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    独身女です。もうすぐ彼氏なしで三十路を迎えます。

    9年付き合った彼氏と2年前に別れてから好きな人ができません。
    この2年間、少しだけ付き合ったり、告白をしたりされたりと「恋」自体は休んでいません。しかし特定の相手は出来ず、このままでは結婚できるのか不安になってきました。

    家族も30になる娘が心配で、自力で彼氏ができないなら結婚相談所に登録をしなさいと言います。
    結婚相談所に悪い印象はなく、効率的で安心できるし、むしろとてもいい方法だと思います。

    でもどこかで、まだ自力で好きな人が見つかるんじゃないかと思ってしまいます。

    私はどんどんプライドの高い女になってきている気がします。
    合コンやお見合いパーティを繰り返し、正直出会い自体には不自由していません。私は(図々しいですが)山田優さんに間違われる見た目で、男性からのアプローチが多い方です。

    心のどこかに、“独身でいるのは自分に魅力がないからではなく、自分と釣り合う人がいないから。”と根拠のない自信や見栄やプライドがあるんです。

    妥協せず楽して良い人が現れるなんて夢のような話あるわけないと知りながら、調子に乗っていたら、独身彼氏なしのまま来月三十路を迎えることになりました。

    30代突入にあたり、結婚相談所の案を真剣に考えることにしました。
    しかし既婚の友人に「結婚相談所は“妥協”のできる人が行くもの。今まで妥協できなかった馨には無理。条件挙げて見合う人を紹介してもらってもきっと“こんな人と私が釣り合うわけない!まったく失礼な!”とか思うんだから金の無駄よ」と。

    なんとなく当たっているような気もするし。でも今回は「このままではマズイ」という今までに無い焦りから、心を入れ替えて出会いを求めようと決めたのに、なんだか出鼻をくじかれた感じがします。
    皆様アドバイスお願いします。

    トピ内ID:2224868556

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    プライド高そう

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    🐱
    neko
    自分で解っているならちょっと治せばいいのでは?

    因みに自分は山田優を美人と思ったことは一度もありません。
    あの顔は女性に人気があるだけでしょ?

    結婚相談所に入っても選ぶ選択肢が増えるだけでプライドが邪魔をしてまた
    今と変わらない状態になるのでは?

    焦って結婚してもいい事なんて一つも無いと思います。

    トピ内ID:8250242300

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    ご友人の指摘はもっともです

    しおりをつける
    婚活経験者
    多分、お友達のご指摘通り「私にはこんな相手しかいないの!?」って最初は思うと思います(私もそうでした/笑)
    でも逆に言えば、自分を見直す良いきっかけになるのでは?
    私も婚活してみて初めて、自分がこれまで結婚できなかった理由がよくわかりましたよ。

    結婚相談所は、家捜しで言えば“ワケあり物件”の中から、自分の妥協できる“ワケあり”を見つけ出すようなものです。
    平均以上の容姿、学歴、収入、性格、社交性を満遍なく備えているような方は、相談所を利用する必要もないわけですから、みなさんどこかしらに「結婚できないだけの欠点」があったりします。
    ただ、その欠点の多くは、単に女性慣れしていない(扱いがわからない&気持ちがわからない)だけだったりするので、スマートなエスコートや心ときめくデートを期待するのでなければ(笑)結婚するのにいいお相手はいっぱいいます。

    要はトピ主さんが、自分も「結婚できないワケあり」の一人だと謙虚に自覚して、いかに相手の長所を見つけられるかどうか、にかかっていると思います。
    応援します。

    トピ内ID:4002485815

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    登録することをオススメします

    しおりをつける
    🙂
    miki
    >独身でいるのは自分に魅力がないからではなく、自分と釣り合う人がいないから

    トピ主さん、昔の私みたい!私も同じことを考えていました!
    小さい頃から美人とちやほやされ、美容雑誌のモデルをし、男性にもモテて、私はすっかり勘違いしていました(笑)

    現在30代半ばで独身、ちやほやされたのは若かったからなのだな‥とやっと気付きました。涙

    今は知人の紹介で知り合った人と結婚前提でお付き合いしていますが、一年、相談所でも活動していました。お見合いは苦戦の連続で‥

    今の彼は外見も条件も年齢も理想とは違い、以前の高慢な私ならお断りしていたと思います。
    でも「楽しかった!また会いたい」と思える相手と巡り会うことがいかに難しいかを知った今、彼に出会えたことに感謝の気持ちでいっぱいです。彼のことも大好きです。

    そう思えるようになったのは相談所のおかげかもしれません。
    妥協ではなく、数々のお見合いを経験したことにより、男性の見方が結構変わりました。

    30歳ならお見合いの申込も沢山あると思うし、そこで実らずとも、何か得るものがあるかもしれません。ご健闘をお祈りします!

    トピ内ID:9575164950

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    他人のせいにしないで、とりあえずやってみましょう。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    何か思い上がっているようですが、出会いの機会はあるのにまともに
    付き合えていない現実からは目をそらさない方がいいです。
    外見がちょっと派手にかわいいというだけで声をかけてもらえるのは
    今がピークでしょう。

    > 独身でいるのは自分に魅力がないからではなく、自分と釣り合う人が
    > いないから

    ほんと根拠ないですね。
    今の時代、白馬の王子は自宅まで迎えになど来ないのです。
    人通りの多い交差点まで出て「ここよ~」って手を振らないと。
    その「交差点」も場を選ばないと、素通りされるばかりですよ。

    > 今までに無い焦りから、心を入れ替えて出会いを求めようと決めたのに、
    > なんだか出鼻をくじかれた感じ

    この期に及んで他人のせいにしてはいけません。
    「決めたのに」って友人の意見で揺らぐ程度の決意なのですか?
    「少しは妥協できる自分」になること、身の程を知る(自分を客観的に
    見る)機会を持つことだけでも、相談所に入る意味はあると思います。

    トピ内ID:4245632301

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😀
    Papillonさんまで4件読みました。
    ありがとうございました。

    やはり、私のプライドの高さや自覚の無さを指摘してくださるお考えが多いようで、改めて反省しました。
    自分でもわかっているつもりでしたが、まだ「つもり」なだけで、身をもって感じていないので、相談所に入会して、良い出会いを見つけながら、自分を見つめなおしてみようと思います。

    これまで合コンなどではギラギラした男性ばかりだったなと思います。
    おしゃれなレストランに連れてってくれたり、何でも無いのに素敵なプレゼントをくれたり、高級車で送り迎えをしてくれたり、とにかく与えられるばかりで図に乗ってましたが、そういう人には惹かれていかない自分にも気付きました。

    そして幸せとは何かをもう一度考えてみます。
    相談所では出会いの幅を広げるつもりで、それ以外でも同時にいろんな経験や自分磨きを続けたいと思います。

    自ら愛や幸せを与えたくなるような人を見つけたいです。
    理想の男性というよりも、自分をよく理解してくれる心休まる男性がみつかりますように。

    トピ内ID:2224868556

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    見てればいいな~~

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    そら
    トピ主さんもうレス見てないだろうな~~
    見てればいいなーって思いで書きます。

    9年間が長すぎたんですよ。
    長く付き合った人と別れた後ってな~んかそうでしたよ(遠い目)。
    誰とも付き合えないんじゃなか、このまま余るんじゃないか、そう思ってた時期もありました。
    そんな時に限って、ポンポン告白されたりモテちゃったりするもんで。不思議

    けど、違うなーって。
    でもね、ふって湧いたように現れましたよ。あーこの人だってね。
    妥協とかじゃないと思いますよ。
    この人と一緒に一生いたい!そう思ったら、その人ですよ。
    ガツガツしなかったら現れますよ。トピ主さん美人さんみたいだし(笑)

    結婚相談所も有りなんじゃないです?
    登録したら自分で探すの禁止とかでもないんでしょう?


    条件ばかりで探したら、見える物も見えないかも。
    条件と結婚しても、結局続かないですよ。だってお互い人間だもん。

    頑張って下さいね!

    トピ内ID:0474950809

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    レスします

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    blank
    そら様
    ありがとうございました。
    ちゃんとレス見ました!
    はい。頑張りたいと思います。
    「この人!」にめぐり合っていないだけと思いたいです。
    焦らずに自分らしく探していこうと思います。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2224868556

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    一緒にがんばりましょう!!

    しおりをつける
    😀
    さらっこ
    こんにちは。私は32歳の独身女性です。
    トピ主さんの投稿を見て、”私も同じような状況だーすごくわかる!!”と思わずレスしてしまいました。

    私もトピ主さんと同じように告白をされることが多く、何度かの恋愛を経験してきました。でも最近の恋愛はつらい結果に終わることが多く、結局結婚に至らず・・・という感じです。
    自分に好意を持ってくれる方がいてもなかなか好きになることができず、”このまま一生誰のことも好きになれないのかな・・・”と不安でたまりません。

    じっとしていても何も始まらないと思い、最近結婚相談所に申し込みをしました。
    知り合いにも「誰かいい人がいたら紹介してね」と声もかけています。
    数ヶ月たった今もまだこの人!!という人には出会えていませんが、「きっといつか心からこの人!と思える人に出会える」と信じてがんばろうと思います。
    うまくいかなくて時には落ち込んだり心ない他人の言葉に傷つくこともあるかもしれないけど、一生の幸せを目指して一緒にがんばりましょう!!

    トピ内ID:6455761469

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    結婚相談所は精神的にタフでなければ活動できない

    しおりをつける
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    セイウチ
    トピ主さんが結婚相談所で活動すると、恐らく相当ショックを受けると思います。

    なぜなら「自分より格下(と思われる)相手から断られる」という経験を1度や2度はすると思うからです。

    その時、「他人から見たら、私の価値はこんなに低いんだ、だったら私に合う相手はこのくらいの人かな」と
    謙虚な気持ちになれる人と、「そんな訳ない」と現実を受け入れられない人に別れます。

    トピ主さんは今のままだと、間違いなく後者の仲間入りです。

    また、前者の気持ちになれたとしても、それを「妥協」ととらえるとこれまた上手く行きませんよ。

    欠点が無く、全てを兼ね備えた人は、相談所に登録しなくても簡単に相手が見つかります。

    トピ主さんの希望する条件の人が残っていたとすれば、それは
    「なにがしかの欠点があり、それは世間一般では敬遠されることだけど、トピ主さんにとっては気にならないこと」
    だからなんです。

    トピ内ID:6363955680

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    いいんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    最強の雑魚
    トピ主さんこんにちは
    自信があるのは良い事だと思いますよ?

    容姿がいいから結婚できる、できない・・という観点は違いますね
    結婚というのはずっとその方と一緒に暮らす訳で
    時がたつにつれて容姿なんてみんな醜くなっていきますからね

    男性が結婚したいと思う時っていうのは
    30年後40年後死ぬ間際「この人と一緒で良かった」と思える瞬間を感じた時です。
    トピ主さんは70歳80歳90歳になってもその時の20代30代でさえ霞んで見えてしまうような容姿でいれる自信はありますか?

    無いのであればもっと別の事を磨くべきだと思いますよ?
    トピ主さんは自分の事を客観的に見れる聡明な方だと思いますので
    (私見ですが、女性では中々そういう方はいらっしゃらないと思います)
    トピ主さんであればすぐに自分のいい所を伸ばしていけると思いますよ?

    結婚相談所というのはキッカケでしかありませんからね~
    すでにキッカケはたくさん得ているように思えますし。

    まずは自分磨きをされた方がよろしいかと思います
    そうすれば自然とトピ主さんにピッタリな方に出会えると思いますよ?

    トピ内ID:8562418846

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    美人なら有利だと思う

    しおりをつける
    maru
    婚活は美人ならかなり有利だと思います。
    ネット婚活に登録されてはどうでしょうか。
    山田さんみたいな方なら、どこへいっても
    大人気だと思うのですが。

    トピ内ID:0108839787

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