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    😨
    アラサー
    恋愛
    はじめまして。アラサーバツイチ女です。

    今、好きな人がいます。
    アラフォーバツイチの公務員の方です。

    彼とはこの3ヶ月毎日 メールを朝とおやすみの挨拶、仕事の休憩くらいに送り合っていて、週1回は食事へ行きます。

    先日、彼と体の関係を持ってしまいました。私は彼が好きなので後悔はしていません。

    出会って2ヶ月目くらいからハグやキスはありましたから、私もそのうちに・・・と考えつつ彼の家に行っていました。

    関係を持ってからも連絡や会う頻度も変わりません。
    でも付き合うという言葉はないですし、私自身も付き合いたいのかというとお互いバツイチだし、一歩踏み出すことを恐れている気もします。

    彼は私と体だけの関係を望んでいるのでは?と思ってしまいます。

    というのも、彼は非常に没頭している趣味があり、それが何より一番なんです。
    だから、付き合うとなると面倒なことが増えると思ってるんだと思います。

    私自身、付き合うって言葉はないですが、このままでもいい気もしています。

    大人の恋愛は付き合うという言葉もなく始まっていくのでしょうか?
    私は遊ばれているだけなのでしょうか?

    トピ内ID:2083122489

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    自分からいいましょう。

    しおりをつける
    😑
    わさび
    >大人の恋愛は付き合うという言葉もなく始まっていくのでしょうか?
    >私は遊ばれているだけなのでしょうか?

    トピ主さんも関係を持ちたかったのですから何も問題はないのでは?
    それに付き合いたいのならトピ主さんのほうから言ってもいいでしょう。
    彼側からすれば関係を持ったのに「付き合いたい」と言ってこないトピ主さんに遊ばれたと
    思っているのかもしれませんよ

    トピ内ID:7215114622

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    矛盾だらけ

    しおりをつける
    blank
    Jane
    とぴ主さん、言ってることがおかしいです。

    >先日、彼と体の関係を持ってしまいました。私は彼が好きなので後悔はしていません
    >彼は私と体だけの関係を望んでいるのでは?と思ってしまいます。

    正式に交際する前に、体の関係を持ってしまったんですね。でも、後悔してないんでしょ?
    それなら、なぜ「体の関係だけかも」というところが気になるのですか?

    >私自身、付き合うって言葉はないですが、このままでもいい気もしています
    >私は遊ばれているだけなのでしょうか?

    体の関係だけでもいいのですね?それは「遊び相手」ということです。それでもいいなら、なぜ「遊ばれているかも」と気になるのですか?
    言ってることが支離滅裂ですよ・・・

    年齢は関係なく、まともな男女は、体の関係を持つ前に、ちゃんと気持ちを確かめ合って、付き合おうという意思表示はしますよ。
    きつい言い方かもしれませんが、うぶな高校生じゃあるまいし、アラサーバツイチでそんなこともわからないなんて・・・大丈夫ですか?

    彼に「私たち付き合ってるよね」と確認しましょう。彼の答えがはっきりしなければ別れるべきです。

    トピ内ID:4050828032

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    キスやハグの時、どうして聞かないの?

    しおりをつける
    ノンノン
    ええー
    キスやハグの時、どうして聞かないの?

    だって好きなんでしょう?
    キスやハグの時、「私のこと好き?」
    ってどうして聞かないの?

    私だったら、
    私が好きでも、思われてない男性とはキス出来ないな。
    デートしている関係なら聞けばいいのに・・・

    私もバツイチだったので言いますが、バツイチ女性は「結婚は1度しているので結婚に焦ってない」=「軽く遊べる女性」と思っている男性はいます。

    トピさんの彼の場合は、遊びじゃないように思えるのですが、聞いた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:2265953892

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    『鏡』が必要?

    しおりをつける
    🙂
    かるかん♂
    トピ主さん

    彼に「遊んでいる?」と責任を求めるのは、どうかな?
    ご自身を鏡に映すことはできますか?

    遊んでいるのは、トピ主さんではありませんか?
    私にはそう読み取れますが。

    男性が女性と寝る仲になったら、それは「男性にとって“だけ”」遊びなのでしょうか?

    私はそうは思いませんが。

    トピ内ID:9830897385

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    遊ばれてるはちょっと違うのでは

    しおりをつける
    🙂
    taka
    付き合うっていうのは軽~い契約ですよね。 他の異性とは付き合わないっていう。
    お互い他の異性と同じような関係を持つつもりが無ければ、お互いに気持ちを確認すればいいことでしょうし、その彼が他の女性と付き合おうが、何しようが構わなかったり、いつ関係が途絶えてもいいなら今の関係を続ければいいだけの話ではないですか?

    トピ内ID:1276950240

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🐷
    オバサン
    二人ともしがらみのない大人なのですから、好きにすればいいではないですか?

    若い人ではないのに、遊ばれているだけ?なんていう子供っぽい発想はやめましょうよ。

    お互いに今の関係を楽しんでいるだけでしょう。

    トピ内ID:8446232684

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    大人なら自分で聞いたら?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    大人の恋愛だというのであれば、大人同士なのですから、自分で彼に確認したらどうですか?

    遊ばれてるんですかね?と言われても、私たちは彼ではないのですから、彼の本心など彼本人に聞いてみないと誰にもわかりませんよ。

    あなただってバツイチだから一歩踏み出すのが怖い(=本気で交際するのが怖い)と思ってるのだから、彼だってあなたと同じかもしれませんしね。

    トピ内ID:0746536486

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    ここで聞いてもどう思ってるかは本人にしかわからない

    しおりをつける
    blank
    みほ
    私もハッキリ付き合ってと言わない相手にヤキモキした時期がありました。
    ハッキリ聞きましたよ、どういうつもりなのかって。
    キス、手を繋ぐなんてしておいて何も言わないので「遊びのつもりならもう会わない」とまで言いました。
    年齢的に将来に繋がる要素のないムダな恋愛してる時間はないと自覚してたので。
    気持ちをぶつけたらちゃんと言ってくれました。
    彼の中では行動に移した所で付き合ってると暗黙の了解のつもりだったみたいです。
    暗黙の了解!?冗談じゃないわ!と思いましたけど。
    私の気持ちすら聞かずに気にならないのか不思議でしょうがなかったです。
    それから数ヶ月、順調に続いてますよ。

    後悔しない為にもハッキリ聞きましょう。
    ていうか…相手の気持ちもわからずに体許せるもんかなあ。
    そういうの軽い女って言うんだよ。

    トピ内ID:0413836484

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    トピ主次第かな?

    しおりをつける
    blank
    まい
    >私自身、付き合うって言葉はないですが、このままでもいい気もしています。

    とのことですし、遊ばれてたとしても仕方ないって割り切れるなら
    今のままでいいと思います。

    でもちゃんと付き合いたいって思うなら、「付き合ってるの?」って聞いてみたほうがいいと思います。
    そこで「付き合ってない」って言われたら身体だけの関係決定ですが。

    体の関係から始まる恋って、うまくいきませんよ。
    ご自身の体、大切にしてください。

    トピ内ID:7652155040

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    からだは欲しい

    しおりをつける
    blank
    面倒だけど
    とりあえずからだのつきあいができればあとは別にっていう感じですか。怖いような、恐ろしいような。それが中年の好いた惚れたごっこなんでしょうね。

    トピ内ID:0135060211

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    目標がないのでは関係も決めようがないのでは?

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    40代男性です。

    私の場合、明確に『付き合いましょう』『交際しましょう』と言う言葉はなかったように思います。

    ただそれは大人だから未成人だからとは関係ないと思いますね。今まで友人・知人等の関係が続いており、そこから一歩踏み出したい時にそのような言葉が出てくるのではないか?と思います。トピ主さんの場合は、当初から男と女の関係をある程度意識化においておられませんでしたか?それとも単なる趣味の付き合いだったのでしょうか?

    『私は遊ばれているだけなのでしょうか?』

    とありますが、一方が真剣な交際を求めているのに対し、相手がそうでない場合は『遊び』と言う表現も納得できますが、今回の場合はお互いにそこまで自分を見つめているようには思えないですね。トピ主さんの『このままでもいい気もしています』が端的に物語ってますね。

    因みに、トピ主の考える『遊び』ではない交際って、どんな交際なのでしょう?結婚を目指すのでしょうか?

    トピ内ID:1910241131

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    大人こそ

    しおりをつける
    blank
    睡蓮
    曖昧にするべきでは無いと思いますよ。よくそういうご意見ありますが 大人なんだからハッキリ付き合ってなくても やる事だけはちゃんとやるっておかしく無いですか?先なんかどうなるかは解りませんけど 今日の今のこの時点で私ってあなたの何?ぐらい聞きましょう。それが大人のつきあいってもんです。

    トピ内ID:0969283998

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    遊ばれているような・・

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    タイトルのとおりです。
    自分の考えですが、付き合うとかの話もなく、体の関係を持つ時は遊び半分のような気がします。

    >私自身も付き合いたいのかというとお互いバツイチだし、一歩踏み出すことを恐れている気もします。
    ↑ここ、よくわからないです。
    まず、トピ主さんが相手の方とどうなりたいかを言ってもらえないとアドバイスしづらいです。

    もし、付き合いたいと言うのであれば、相手に将来をどう考えているのか聞いてみるしかないと思います。
    (聞くタイミングを失敗すると重くなりますので、注意です。)

    トピ内ID:8596665300

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    アラサー
    みなさま、ありがとうございます。

    みなさまのご指摘どおり、私自身が矛盾していて自分の気持ちもいまいちよく分からないのです。

    キスの後、体の関係になりそうな時、彼には聞きました。すると好きだとは言ってくれました。

    そして私って何?って聞くと、好きな人って言われました。でも付き合ってるわけじゃないんです。

    私自身も付き合うって契約を交わす勇気がないというか・・・彼の多忙さに限界がきて、揉める時が近いうちにくるのは見えているので

    今の関係でも、切れないまま続けばいいかなんて思ったり。

    結婚前はこんな付き合い方はしたことがなかっただけに、反省です。

    次に会ったら、付き合うのか付き合わないならもう関係をやめることを伝えようと思います。

    遊ばれてるとは本心では思っていません・・・というか信じたいのです。
    でも自分を大事にしなきゃいけませんよね。

    トピ内ID:2083122489

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主の最新レス読みました。完全に「遊び」です。

    しおりをつける
    blank
    >キスの後、体の関係になりそうな時、彼には聞きました。すると好きだとは言ってくれました。
    >そして私って何?って聞くと、好きな人って言われました。

    これは、男が遊びの場合の典型的な回答です。
    恋愛相談や恋愛コラムには何度も何度も出てくるそれこそ定番中の定番のパターンで、男が遊びの場合のお手本ともいえる回答ですね。

    遊ばれてるとは本心では思ってないとのことですが、トピ主さんだって今更遊びは嫌だと思い始めただけで、当初は、真剣な関係になるのが嫌だったのでしょう。

    深い関係になる前に、トピ主さんの質問に対して彼は「遊び」の場合の模範的な回答をしたわけですから、それでも深い関係になったということは、彼からしてみれば「相手は遊びを承知で俺を受け入れた」と思っているでしょう。

    今の状況が嫌なら、きちんと彼と話し合い、納得できないなら関係を切ることです。

    トピ内ID:0746536486

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    いち男の意見

    しおりをつける
    blank
    40男
    私の感覚からすれば、体だけの目的なら毎日のメールなんて面倒なことしません。したい時にだけ連絡しますね。…とまぁ悪ぶりましたがこの世代の男は恋愛に関しては意外とロマンチストが多いですよ。特に×イチなら尚更。契約や損得勘定、義務なんてできるだけ恋愛に持ち込みたくないですね。3か月ならもう少し様子を見てはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8703792178

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    都合のいい女

    しおりをつける
    blank
    野菊
    >キスの後、体の関係になりそうな時、彼には聞きました。すると好きだとは言ってくれました。

    体の関係を持つために、「好き」と言ったんでしょうね。

    >そして私って何?って聞くと、好きな人って言われました。でも付き合ってるわけじゃないんです。

    それって完璧に「遊び相手」「都合のいい女」でしかないですよ。

    >遊ばれてるとは本心では思っていません・・・というか信じたいのです。

    気持ちはわかりますが、心の底から信じられない相手と体の関係を持つなんて・・・むなしくないですか?
    もっと自分を大切にしてください。
    遊ばれて傷つくのはトピ主さんだけです。

    そもそも、「私たちって付き合ってるよね?」と気軽に聞けないなんて、絶対に付き合っているわけがありません。

    現実をしっかりと見つめて、一歩進んでください。
    彼にちゃんと確かめてくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:3157898078

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    2度目のレスです

    しおりをつける
    ノンノン
    >でも付き合ってるわけじゃないんです。

    なぜ?

    他にも同じような女性がいるのですか?
    バツイチであろうと、30代、40代であろうと
    相手がお互いが「好き」であれば、
    どう付き合うか、
    今後どう、付き合うか、という話をすると思います。

    真剣に聞いてみて、相手が真剣ではないならば、
    サヨナラでいいのでは?

    トピ内ID:2265953892

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    自分から 付き合おう!って 言えばいい。

    しおりをつける
    🐴
    オバサマ
    不思議なのですが 何故 男性からの交際申し込みを 求めるの?

    からだの関係が出来るくらいに好きだから 関係を持ったのでしょ?違いますか?

    それだけ好きなら 自分から 交際申し込みをしたって良いでしょうに。

    恥ずかしかったら 来年は閏年です。
    外国には(フェミニストの国ね、日本男児は フェミニストばかりだとは言えない)閏年には 女性からのプロポーズも許される慣習があるのだそうです。

    来年まで待って 交際申し込みするのも 良いかもしれません。

    私の読んだ本では、閏年まで待てないわ、と プロポーズする女性がいましたが 印象に残り、素敵におもいました。

    トピ内ID:4812425501

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    遊びとは言い切れないような、、、

    しおりをつける
    blank
    るる
    遊びの女性に毎日メールするのは面倒だと思う男性が多いと思います。 でも「好きな人」といいながら、お付き合いを申し込まないで、体の関係を持とうとするのはズルいというか、責任を取らずにいいとこ取りしようとしているのかもしれません。

    私は付き合っていない人と体の関係を持つのは、好きではないのですが、そこはトピ主様がどう思うかも大きいと思います。 せめて体の関係を持った後に、「順番が逆ですが、付き合って下さい」くらいの言葉がないと、自分を大切にできてないと感じてしまいそうですが、大丈夫ですか?

    恋愛は色々面倒くさいこともありますが、それこそが恋愛の醍醐味でもあるので、確認するのもいいと思います。 大丈夫。 まだまだ若い。 いい恋愛しましょうね。

    トピ内ID:0949953558

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    oct
    体だけ目当てなら、なんで相手から毎日マメにメールとかがある事の方が不思議。
    普通に週一でデートして、毎日メールがあって、その行為もあるって、これ普通に付き合ってませんか?
    いちいち告白したしないで男女の付き合いって始まるものではないと思います。
    トピヌシさんはそれでもいいと思っているわけで、問題は彼の気持ちがイマイチ解りかねない。
    そんなのは、自分の気持ちに素直になって彼に体当たりしてください。
    あなたが私を好きと言ったから、告白したのはあなただから、そしてその恋愛が上手く行かなくなると私は弄ばれた等の、こういった類の言葉の女性の恋愛は、往々にして上手く行きませんから。

    トピ内ID:6966653726

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    付き合いたいの?

    しおりをつける
    blank
    得親
    主さんも今ひとつ盛上がってなさそうな・・・
    遊ばれてる、というのは主さんが「自分はカノジョのつもり」なのに
    あっちがそう思ってない場合であって、現時点では意味が違うと思います。

    お付き合いしたいんですか?
    「付き合ってる」という言葉がない=体の関係へは進んだらダメ(だった)という事に
    拘りますか?
    逆に「君は僕のカノジョだよね?」と言われたら、自信を持って「ハイ!」と
    言えるんでしょうか?

    不純異性交遊に当るわけでなく、不倫という訳でもなく、お互いにオトナなんですから
    今はそういう時期である、と割り切っても良いんじゃないでしょうか。
    メールをしあったり、週一でデートがあって、という生活もイイなと思えるんですよね?
    一緒にいるときは楽しく過ごせているんですよね?
    だったら、体の関係も含め、今を楽しまれてはいかがでしょうか。

    それがご自身のポリシーに抵触するという事であれば、
    ご自身から「彼氏になって」とおつきあいを申し込んでは??

    トピ内ID:9551440885

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    怖がってばかりじゃ

    しおりをつける
    blank
    弱虫
    今の状態は非常に中途半端ですよね。何より主さん自身が弱腰で逃げ体勢。もしかすると相手もそれを感じ取っていて、ハッキリ付き合いたいと言い出せないのでは。言うことで逆に今の心地好い関係が壊れるのを怖れてるような気もします、お互いに。離婚経験から傷つくのを怖がってるのかもしれませんが、逃げてたら失うばかりですよ。例え相手が本気じゃないにしても、なら余計に曖昧にせず、主さんの本気を見せないと、本当の幸せは来ませんよ。

    トピ内ID:3700300234

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    楓さんの意見に同感

    しおりをつける
    blank
    りん
    好きとはいうけれど、付き合おうとは言わない。遊び男なニオイがします…

    わたしもトピ主さんと同じ思いを何回か(苦笑)したことあります。

    自分はその男性が好きなので「関係をはっきりさせて!」と、モヤモヤしているのに言うことができない。
    好きと言われるたびに気持ちが高ぶり、でも「じゃあ何で付き合わないの?」と思い「もう付き合っていると彼は思っているのかな?」と、自分の都合良く解釈させようとしたり。

    でも、予感はしていました。たぶん遊びなんだろうなと。
    その通りでした。嫌な予感てなぜか当たるんですよね。

    どなたかのレスに遊びだけの女性なら毎日メールなんて面倒なことはしないとありましたが、その男性は毎日メールくれました。

    メールが面倒ではない男性もいるので、それは分からないと思うんです(偉そうにすみません)。

    意地悪なことを申し上げているかもしれませんが、傷つくのはトピ主さん自身です。

    はっきりと関係を問いましょう。それで、遊びではなく本気だったらスッキリするじゃないですか!

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:2511588805

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    ん~そうゆう関係もありかな

    しおりをつける
    blank
    アラサー

    私はいいと思います。
    大人の関係?ってやつですかね。

    関係を持った後に、虚しくなったり、後悔するようならやめた方がいいかもしれませんが、付き合う=必ずしも結婚や再婚に繋がるわけじゃないので、形に捕らわれるのも何だかなと思います。

    別れ、は必ず終止符として存在しますが、始まりに付き合うとゆう言葉=形が必ず必要なのか?と私は思ってるので。

    付き合うとゆう言葉がないからと言って、遊びだとか、都合のいい女だとか、決めつけるのもどうかな?

    一緒に居れば、相手の行動や態度で、自分をどんな存在に思ってくれてるか解るはずです。


    付き合わないなら別れる、って何か違う気がします。

    トピ内ID:6467758857

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    まーねぇ・・

    しおりをつける
    blank
    sin
    「付き合って下さい」って言わなくても交際が始まる事はありますよ。
    毎日何通かメールして、週1で会ってるんでしょう?
    体の関係があっても変わらずなんですよね。

    正直、他人にはメールの回数や、会った回数で判断は出来ません。
    回数的には何の問題もないカップルに思えますが・・
    それでも自信が持てないのは、何か問題があって、彼の態度や言葉で愛されてる実感が持てないのでしょうか?恋人がいても趣味に没頭してる人なんて沢山います。
    彼は優しいけど、ただ「付き合おう」って言葉がないことにだけ引っ掛かっているの?

    友達は10年近く付き合ってる(?)人がいました。月1回会うような関係・・・それでも友達は恋人だと思っていました。
    二人の関係は?と書かれたアンケートに、友達が(恋人)と
    回答したら、(え?俺たち恋人だったの?!)と彼に言われ、その時初めて遊ばれてたことに気づいたようです。
    なんで受け身なの?モヤモヤしてるなら自分から聞けば良いじゃん。
    付き合おうの言葉がなくても交際する人達はいますが、自信がないなら
    聞いた方が良いですよ。

    トピ内ID:1802840312

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    そんなぁ

    しおりをつける
    blank
    うふふ
    >私は遊ばれているだけなのでしょうか?



    あなたも遊んでいるでしょう?「遊ばれる」とは受身にとれます。

    受身ではなくて攻勢に出てるでしょう?

    トピ内ID:7219488604

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    アラサー
    2回目の投稿以来のレスをくださったみなさま。まとめてのお礼になり申し訳ありませんが、ありがとうございます。


    私も、体だけの付き合いを望んでいるなら毎日のメールや行動の報告なんて面倒だろうと思うんです。
    でもそれは男性によって違いますから一概には決められないですね。

    確かに大人ですから、言葉がなく始まる恋愛もあるんだと思います。

    追われる恋愛の経験がほとんどで、別れた夫だけ私の方が気持ちが大きかった気がするので、今のお相手ともうまくいかないと怖がっていたんだと思います。

    私って何?って聞いた時、確かに関係を持ち続けるために好きだと言ったのかもしれませんが、関係を持ってからも変わらないですし、
    私自身がどうしたいのか明確でないので、つっこめないんだということも分かりました。

    まずは私の気持ちなのかもしれません。だんだん私は魅かれていっているので、
    話し合いを持ちかけて終わってしまうことに怯えているんですよね。

    それも含めて再度話をしてみようと思います。それで不誠実な返答しかなければ、関係は終わらせようと思います。

    トピ内ID:2083122489

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    面白いですね

    しおりをつける
    blank
    おぐり
    自分自身が相手にとってどういう立場なのかを考えられないのに、

    >まずは私の気持ちなのかもしれません。だんだん私は魅かれていっているので、
    >話し合いを持ちかけて終わってしまうことに怯えているんですよね。

    >それも含めて再度話をしてみようと思います。それで不誠実な返答しかなければ、関係は終わらせようと思います。

    つまり、貴方にとっても都合の良い関係だったのですね。
    その関係を終わらせるためには、相手の男性を貶める必要があるのでしょう。
    次いこー!とか、そんな男は、なんてレスに振り回されて行き着く所はどこでしょうね。

    トピ内ID:5341701493

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    甘い・・・

    しおりをつける
    blank
    月下
    >体だけの付き合いを望んでいるなら毎日のメールや行動の報告なんて面倒だろうと思うんです

    いやいや、浮気症でマメな男性って、たくさんいますよ!!!
    むしろマメだから、ばれずに浮気できるのかもしれません。

    私の友人は、2年付き合っていた男性が、実は妻子持ち+私の友人以外に2人の愛人がいたとわかり、しばらく人間不信になっていました。

    その男性は、毎日メール・電話、彼女が望めばお泊りOK、出張で遠方にいても、彼女が「寂しい」と言ったら、何時間かけても会いに来てくれる人だったそうで。
    そんな人だったから、全く疑わなかったそうです。

    トピ主さんの場合は、毎日メールしてるといっても、「3ヶ月毎日 メールを朝とおやすみの挨拶」でしょ?
    挨拶ぐらいなら、10秒もあれば送れるし、それだけで「真剣」とは言えないと思いますよ。

    現実を認めたくなくて、いいほうに考えたいのでしょうが・・・必死すぎて第三者から見ると可哀そうです・・・

    傷つくのが怖いんだと思いますが、ほかの人もいうように、はっきりさせたほうがいいのでは?

    トピ内ID:3157898078

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