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    なな
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    来月結婚予定の者です。
    披露宴は友人と親族のみの30人程度の小規模なものを計画しています。

    そこで、来て頂いた方にアンケート用紙をお渡しして、披露宴最中に書いてもらい、それをランダムに私達が引き、それを司会の方に読んでいただくという余興を行おうと思っています。
    数問の質問にして、読まれた方にもれなく粗品をお渡しするというプレゼント付きなのですが、どんな質問をすれば発表時に盛り上がってくれるのか、良ければお知恵をお貸し下さい。


    今考えている内容は、
    ・私達新郎新婦について聞いたい事(司会の人が読み上げ、私達が答える)
    ・ご自身の新婚当時で何か素敵なエピソードを教えてください。(未婚の方にはお付き合いされてる(されてた)話)
    ・逆に失敗して怒らせたりした事があれば。
    ・二人に向けてメッセージをどうぞ


    素敵なエピソード、失敗したエピソードも司会の方に発表していただこうと思っています。
    思い付くのはこれくらいなのですが、他に何か良い質問はありますでしょうか?
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4639100950

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    メンバーにもよりますが

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    Aセ
    新郎新婦との面白エピソードとか、自分だけが知ってる暴露話とか?
    ハメをはずすような参加者がいると、大変な暴露をされる恐れもありますが…
    そこまで親しくないけどお付き合いで呼んだ人がいる場合も、その人は書くこと無くて困るかもしれません
    恋愛経験が少ない人がいる場合、主様が挙げている自分の素敵エピソードは辛いです
    いくつか質問を並べて、どれかに答えて下さいって方式ではどうでしょう?

    トピ内ID:4263040724

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    私なら書かない

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    🐷
    mac
    新郎新婦への質問やメッセージならいいですが、自分のエピソードについては
    おそらく白紙のまま提出します。
    たぶん短い時間の間に思いつかないし、思いついたとしても知り合いの前で
    発表されるのは嫌なので。
    匿名ならまだいいですが自分の友達や上司のいる前で恥ずかしい話はされたくないです。
    自分のノロケ話(素敵な話ってそういうことになりますよね)を話しちゃったら
    後に会社などで「旦那さん、優しくて良いなぁ」とか、面白半分にからかわれたり
    しないともかぎりません。

    それから新郎新婦への質問ですが、新郎の男友達などふざけて変な質問を
    書いたりする恐れも無きにしも非ずですよね。
    司会の方に読んでもらう前に無回答の人を外したり、そういう変な質問を
    してる人のを外したりするのはひと手間かかるのではないでしょうか。
    アンケート整理をするのはお手伝いしてくれる友人などですよね?
    整理してる間は披露宴を楽しめないんじゃないかな?
    それを考えると違う余興の方がよさそうな気がします。

    トピ内ID:6054715936

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    そういうことは友達だけのパーティーでやろう

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    😣
    およおよめさば
    義理としがらみで仕方なく出席してる人がいる以上、余計なことはしない。
    マニュアルどおり、一般常識なことだけやって、さっさと終わらせて差し上げるものです。

    余興は、本当に祝ってくれる有志の友達のときだけにやろう。

    目上の人、付き合いの薄い親戚、本当に心から祝ってくれてるかわからない人がいるときは、やめましょう。
    規模の問題じゃない。

    トピ内ID:3092652945

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    嫌かも…。

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    🐱
    ちーちゃん
    お付き合いの素敵なエピソードは、全員があるわけでは無いし…。
    親族として参加の場合は、親族の前で恋愛エピソードを披露されるなんて嫌すぎる…。
    失敗のエピソードは、辞めた方がいいですよ。縁起でもない。

    主役の新郎新婦に関する質問がいいと思いますよ。
    新郎新婦の第一印象とか、新郎新婦との温かいエピソードとか。
    新郎新婦を動物に例えたら…とか。

    トピ内ID:2747028080

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    葵子
    ごめんなさい。
    正直サイアクですね。


    受付で紙を受け取って、そこにトピ主さんの挙げている質問が書いてあったら『何でわざわざお祝いしに来てるのに、こんなに晒されなきゃならないの?』と思います。

    逆に当たった人のを聞いているとき『なんで知らない人の恋愛のアレコレなんか長々と聞かなきゃいけないの?』と思います。

    私のように思うのは少数派かもしれませんが、招待客参加型の余興にするなら、もっと気軽に参加出来るよう配慮すべきです。

    ベタでも、新婦お色直し後のドレス色当てとか、入場曲の三択クイズとかを書いてもらう時に『新郎新婦に一言メッセージをお願いします。』くらいのものにして欲しいです。

    トピ内ID:5703246478

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    ご結婚おめでとうございます。

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    マコ
    極親しい人のみの少人数の披露宴なら、皆さん顔見知りですし、披露宴自体の時間が長くて間延びするような状態じゃなければ、間が持たなくなるような事も無いでしょうから、あまり凝ったことをしないほうが良いと思います。

    >来て頂いた方にアンケート用紙をお渡しして、披露宴最中に書いてもらい、それをランダムに私達が引き、それを司会の方に読んでいただくという余興を行おうと思っています。
    >数問の質問にして、読まれた方にもれなく粗品をお渡しするというプレゼント付きなのですが、どんな質問をすれば発表時に盛り上がってくれるのか、

    うーん、これは二次会の盛り上げ方になってしまうのでは?
    それに読まれた方だけに粗品をお渡しするというのも、来ていただいた方皆さんにちょっと失礼かなとも思います。
    ゲスト参加型は喜ぶ方もいますが、ゲストで来ているのにいきなり矢面に立たされるのは面倒と思う方も多いと思いますよ。

    無難ですが、二人の生い立ちや馴れ初めのちょっと凝ったビデオ制作や、デザートワゴン、シェフによるお料理の切り分けサービスなどがあると喜ばれると思います。

    素敵な披露宴になりますように。

    トピ内ID:1058682625

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    アンケートかぁ…

    しおりをつける
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    えりこ
    どのような進行を考えていらっしゃるのかわからないのですが、披露宴の最中にゲストが下を向いてアンケートに黙々と記入しているのって場がしらけませんか?
    スピーチや余興が続くのであれば、その間はアンケートに記入しているのは失礼ですし。

    文章を考えるのが苦手、文字を書くのが苦手な方などには、短時間で記入というのは結構つらいと思います。
    しかもお祝いの席ですし記名式となると変な事は書けませんし。

    それよりもゆっくりお食事したり、その時間があるのなら主役お二人とお話しする機会があった方が良いかと思います。(色々なタイプの披露宴に出席しましたが、その感想として)

    もしどうしてもアンケートというのなら、受付時に筆記具と共に渡して、披露宴が始まる前に集めるようにした方がいいでしょう。

    ちなみにアンケートの「ご自身の~」は一度も付き合った事がない、恋人や夫婦の仲が怪しくなっている、直前に別れたなどの事情がある人には失礼だと思いますよ。
    人に披露する程のエピソードをその場でスラスラ書ける方も少ないでしょうし。

    自分がアンケートに記入する立場だったらどんな質問なら答えやすいかで決めたらどうですか?

    トピ内ID:4334295484

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    その余興やめたほうがいいと思う

    しおりをつける
    😑
    ぴよみ
    アンケートとか面倒くさいし、新郎新婦に特に聞きたいことがない人もいますよ。

    あと人の恋愛話そんなところで聞かされてどうすればいいの?とも思うし。

    トピ内ID:7272309310

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    ごめんなさい

    しおりをつける
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    みかん
    ご結婚おめでとうございます。

    ごめんなさい。私だったら、そういうのは嫌ですね。負担に感じるのです。まして、司会者に読まれるとなると、当たり障りのないことしか書けませんし、注目されるようで、せっかくの披露宴、緊張して終わりそう。

    なので、強制でなく、お答えいただける方はお願いします。というのなら嬉しいです。
    きっとそういうのを、積極的に答えて、盛り上げて下さるかたもいるでしょうから。

    よい披露宴になるといいですね。

    トピ内ID:4786832469

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    大ヒンシュクだと思います

    しおりをつける
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    ポニョ
    2番目、3番目の質問はやめた方が良いかと思います。

    トピ内ID:6547746019

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    ゲストに?

    しおりをつける
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    えー
    最近の披露宴事情をよく知らないのですが、
    ゲストに手間を取らせる余興ってどうなんだろう
    と私は思います。

    二人に聞きたいことが特に無かったらどうしたらいいんですか?
    自分のエピソードが特に無かったら?
    特に失敗したことなんて、おめでたい席でタブーだから
    どう答えていいかわからないと思います。

    みんな大して書いてくれなくて、盛り下がる危険性があります。

    トピ内ID:0121119125

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    私だったらこの余興はあまり好きじゃない

    しおりをつける
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    ai
    披露宴最中に書かないといけないんですよね?
    へんに面白いことを書いて失礼にあたったりすると
    大変なので、結局当たり障りのない無難なことを書く
    だけになりそうです。また、ご自身の新婚当時のエピソード
    とか、その新郎新婦に何か関係あるんですか?
    付き合っていた相手のこととか、書きたくない人もいるだろうし。
    主役はその新郎新婦なんだから、他の人の話なんて
    その席でわざわざ持ち出すことはないと思います。
    出席者も、知らない人ののろけ(or夫婦げんか)の
    話を聞かせられても、つまらないと思うし。

    最近はこういう余興が流行っているんですか?
    仲間うちで流行っていて、恒例になっているとかなら
    お互い様で、特に不自然な感じはしないと思いますが。
    トピ主さんの思いつきでやるんなら、やめたほうがよいのでは。
    余興なんて盛り上がりよりも、無難さ、トラブルの少なさのほうが
    大事だと思うし(特に小町を見ていると余興関連のトラブルは少なくない)
    ムリして余興をしなくてもいいと思います。

    トピ内ID:6974419078

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    やめてけれ

    しおりをつける
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    ゲバゲバ
    ・新郎新婦に聞きたいこと。(あれば)
    ・お二人へのメッセージ。
    と、Yes/Noで答えられる質問数個なら許せますが、エピソード云々などを披露宴中に書けと言うのは大変ではないですか?
    結婚披露宴なんて、美味しいお料理を食べながらリラックスした状態で新郎新婦の人となりを友人や上司のスピーチを聞いて、その人柄を知りお祝いする席だと思います。それを「あれもこれも書け」と紙を渡されたら、忙しいですよ。
    例えば司会者や仲人が新郎新婦の経歴について話している時、誰かがスピーチしている時、ケーキカットの時に、黙々と下を向いて何か書くことができますか?話をしている方に失礼でしょ。また、お料理だって適温のうちに食べたいし。

    トピ主さんが書かれているような質問内容にしたいのなら、事前に用紙を渡して回収も事前にして(当日忘れる人もいるから)臨んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:3631999033

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    失礼

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    はち
    >ご自身の新婚当時で何か素敵なエピソード。(未婚の方にはお付き合いされてる(されてた)話
    >逆に失敗して怒らせたりした事があれば

    何で招待客が自分のエピソードや失敗話を話さなくてはいけないの?
    もしかしたら、お付き合いをしたことがない人だっているかもしれないし、
    思い出したくない過去がある人もいるかもしれません。
    新郎新婦の幸せのために、そこまでしなくてはいけませんか。
    すごく失礼だと思いますよ。

    2人に向けてメッセージだけでよくない?

    トピ内ID:8031733702

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    嫌かも…

    しおりをつける
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    未婚
    食事中にアンケートですか?しかも、みなの前で読み上げ?
    レストランウェディングに参加したことはないですが、普通の披露宴の場合、ゲストも結構忙しいんですよね(苦笑)。もちろん、主役が食べる暇ない程忙しいのは承知です。落ち着いて食べてられるのは最初くらいで、プロフィールビデオの上映があり、記念撮影あり、司会の方の掛け声であれこれ動き、フルコース平らげるので精一杯(笑)。そこにアンケートって大変です!しかも、未婚の人にも交際中のエピソードを書けって。ご高齢の独身の方、若くて付き合った事ない人、子供はいないのですか

    トピ内ID:5210545861

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    全面的に考え直しましょう。

    しおりをつける
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    Papillon
    親しい人中心で小規模でも、披露宴であることにかわりはありません。
    正装して来てくれている人達に、食事の間に何をさせるつもりなのでしょうか。

    その「余興」が楽しいのは新郎新婦だけ。
    あとの人には過大な負担を強いるものだと思いませんか?
    「読まれる」と思ったら適当なことも書けませんし。

    そういう軽いノリでのお願い事は、もしどうしてもしたいなら2次会に
    回すべきだと思いますが、それも出欠の返事に「ひとことメッセージ」を
    書いてもらう程度でしょう。
    ふたりだけで読んで楽しむ分にはかまいませんが、本番中に書かせるのは
    どう考えてもなしです。

    > 読まれた方にもれなく粗品をお渡しする

    何か渡せば失礼が許されるということにはなりません。
    結婚のお祝いに来てくれた人に優劣をつけるということですか?
    「粗品」とは謙遜でしょうが、つまらないものを渡して招待客の扱いに
    差をつけるくらいなら何もない方がましです。

    親しい人だけの集まりなら、「食事会」に近いものでいいと思います。
    くれぐれも招待客を晒しものにするようなことのないように。

    トピ内ID:4520695928

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    マイナス面はやめたほうが良いのでは?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    お祝い事の席でマイナス面はやめたほうが良いかと思います。
    ご招待した方たちは何気ない気持ちで書いたことでも場を悪くする可能性がないですか?
    それを笑いに変えられる司会者の話術などがあれば別ですが。

    トピ内ID:8560671837

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    めんどくさい・・・

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    柿の木
    正直、披露宴でそれはめんどくさいです。
    二次会のお気楽なノリならいいですけど、
    ご両親や親戚のいる披露宴なら、失礼のないように、かつ、盛り上がるような内容を・・・
    と気をつかうのでそんなアンケート書きたくないです。

    唯一書いていいと思うのは、
    ・二人に向けてメッセージをどうぞ
    ぐらいでしょうか。
    新郎新婦に聞きたいこと、なんて「相手のどこが好きですか?」とか同じ様なものばっかりになりませんかね。

    素敵話に至っては、なんで人の結婚式で、他人のラブラブエピソードを聞かないといけないのか。
    新郎新婦のエピソードならOKですが、その日会ったばかりの他人のエピソードなんてどうでもいいし、
    自分のエピソードも他人の前でさらけ出して欲しくないです。
    失敗話なんてもっと嫌。あと、縁起悪いですよ。

    その余興は二次会の方がいいですよ。
    個人的には披露宴の参加型はあまり好きではありません。
    全員参加型の一人一人が目立たないのはいいのですが、
    司会者が特定の人を名指しするのは嫌いです。

    出席者に負担にならない楽しませ方を考えてはいかが?

    トピ内ID:4972806562

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    人にもよると思いますが、いきなりアンケート用紙もらって何か書けと言われても困る人いるんじゃないですか?

    うまくコメントまとめるのって結構大変じゃないかと?

    ちなみに私だったら
    ・私達新郎新婦について聞いたい事(司会の人が読み上げ、私達が答える)
    ・ご自身の新婚当時で何か素敵なエピソードを教えてください。(未婚の方にはお付き合いされてる(されてた)話)
    ・逆に失敗して怒らせたりした事があれば。

    →特にないよ、思いつかない、もしくはこんな事聞いて大丈夫?とぐるぐる考えて記入できない間に時間切れ。
    +なんとか書けても、あれ?漢字これで合ってたっけ?最近手書きしないから不安・・・。

    ・二人に向けてメッセージをどうぞ
    →おめでとう、お幸せに・・・と言う非常にありきたりな事しか思いうかばない。


    後ランダムに選ぶとの事ですが、とんでもないウケねらいのコメント(書いた本人はそのつもりはなくとも)とかだったらどーするんですか?
    同じようなメッセージが続くかもしれないし。
    チャレンジャーですね。

    トピ内ID:1313581427

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    二次会でもイヤ……

    しおりをつける
    🐱
    まな
    まず、ご結婚おめでとうございます!

    さて、今回計画されている余興は披露宴の来賓に対しては失礼にあたるのではないでしょうか。
    そして、二次会に…というご意見もありそうですが、私ならイヤです。
    付き合ってる彼との話を大勢(しかも知らない人もいる)の前でするのはイヤですし、ましてや元カレの話なんてしたくないし。
    デリカシーがない新郎新婦だと思われるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7192763462

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    私も嫌だな。

    しおりをつける
    blank
    まいる
    披露宴で、しかも、披露宴の途中で書く?
    なんで?
    披露宴なのに、なんで、ゲスト全員が、なにかしなくちゃいけないの?

    興味もないけど、親族だから来てる人とかいるでしょ?
    そんな人に、なにか、させるの?

    下品なコメントがあったらどうするの?

    私だったら「おめでとう」とかいて、その他は白紙で出しますね。

    二次会だって、コメント、ほとんどが、
    「おめでとう、幸せになってね。」
    でしょ?
    ほかに書くこと、ないよ。

    トピ内ID:4140504613

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    うわっ

    しおりをつける
    ara
    私だったらいやですねぇ~~。
    行きたくないです、どうか私の分は引かないでくれって思います。
    白紙で出すかな。

    素敵なエピソードを急に話せと言われてもまとまらないし・・・
    (全然交際経験のない人とかが引いたらどうするんですか?)
    失敗エピソードなんて聞く必要あります?!
    聞きたい事と(聞きたい事なんてないけど)
    二人へのメッセージだけで良いんじゃないですか?

    ってか、即興スピーチ的な事ってKYな人に当たったら場が荒れますよ。
    以前小町でも(KYな人に即興スピーチが当たって、新婦が激怒した)
    ってトピあったけど・・
    だいたいが(即興なんて迷惑、即興スピーチをした方が悪い。)って意見でしたよ。その辺気を付けてね。

    トピ内ID:0332683128

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    ご結婚、おめでとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    ふえふえ
    披露宴の準備等で忙しいことと思います。

    その余興、読書感想文の宿題みたいです。読めば面白いけど、後で感想文書くと思うと面倒って感じで、祝う気持ちがあるけど何か書かなきゃいけないのはしんどいなあと思います。

    あと気になるのが、ご招待客の経歴や現状を把握できているのかどうかということ(特に新郎側)。
    お祝いの席では忌み言葉というか、自分の不幸や不運を言えない状況です。
    私は26歳まで彼氏はいませんでしたし、彼氏と別れてすぐに友人の披露宴に参加したこともあります。
    彼氏と別れた時は正直出席するの止めようかと思いましたが、プライドと友人を祝う気持ちで頑張って出席しました。
    また、年配の御親戚については死別している方もいるかもしれません。
    そういった人達でも書けるような内容だと思われますか?

    出席しているのが、貴方がたを祝福している証拠です。
    披露宴は美味しい食事とゆっくりした会話と幸せな新婚夫婦が居ればそれでいいので、余り考えすぎない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7322568494

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    私も、うわっ!

    しおりをつける
    blank
    UVC
    私は、間違いなく白紙で出します。「オメデトウ」くらいは書きますが。
    披露宴に出席するだけでも、普段着慣れないものを着たり、
    朝早くから美容院へ行ったりで疲れ気味なのに、
    (その疲れを圧してでも、友人の晴れ姿を見たいから出席させてもらうのですが)
    それ以上に何かさせようっていう考え、好きじゃないです。

    わざわざ来て頂いたのですから、ゆっくり食事してもらって歓談して…
    これが新郎新婦の、出席者への感謝の気持ちの表し方でしょう。
    どうして、出席者が身を削ってまで、
    新郎新婦の為に披露宴を盛り上げなければいけないのですか。

    トピ内ID:4813057895

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    つまんない

    しおりをつける
    blank
    mama


    アンケートしても白紙が多いんじゃないかな?私だったら何も書かないな。

    ゲストに感謝の意を込めて、何かプレゼントがしたいが為の
    演出でしょうか?別に何もくれなくていいけど。

    どうしても何かサプライズ的なプレゼントがしたいのならば、
    テーブルに番号でも書いて~ラッキードローみたいなのにすれば?
    あ、でも当たった人に、自己紹介やらスピーチやらマイク向けるのは
    絶対しないでね。

    トピ内ID:3714314883

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    なな
    沢山コメントしていただきありがとうございます。
    色々とご意見いただき、本当に参考になります。

    まず、この余興をしようと思った経緯なのですが、司会の方とホテルさんと打ち合わせをして披露宴の流れを決めた時に、時間が余るけど何かしませんか?と司会の方に聞かれまして。


    入場
    ケーキカット
    乾杯
    プロフィール上映(新郎が作りたいと希望)5分
    お色直し1回(カラードレス)退出20分くらい
    友人挨拶2人
    キャンドルサービス6テーブル
    花束贈呈
    退場


    上記の流れで歓談時間が40分~50分余るそうです。

    ですので、歓談に30分くらい使い、その他10分くらいで何かみんなで出来そうな余興をご存じないですか?
    と司会の方に聞いた所、過去司会をした時に印象に残った良い余興だと言われたのが、来ていただいた方にアンケートをして、司会の方の質問があれば私達が答えるという内容のものでした。
    言われたくない人は事前に抜いて、新郎新婦に話を振ったり臨機応変にやりますよ。
    と言って下さったのでやろうかと思ったのですが、不快に思われる方の方が多いんですね。

    続きます

    トピ内ID:4639100950

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    なな
    あと、私の質問内容もご指摘通り、非常識なもので申し訳ありません。
    そういえばあまり面識の無い親戚の方や兄弟の奥様などもいらっしゃることを失念しておりました。
    今後の参考に、と思っており深く考えていなかった事をお詫びいたします。
    申し訳ありません。
    メインは、私達に質問してもらう内容だったのですが、この2つは絶対に内容に入れないようにします。

    本当は参加する友人に余興を頼めれば良いのですが、受付もお願いしたら他は大人しい友人ばかりになってしまい難しく、司会の方とホテルのスタッフさんに手伝っていただくような余興しかできそうもありません。

    何か他に良い余興をご存じでしたら教えていただけると助かります。
    例えば2人でテーブルを回ってプレゼントを配りつつ歓談する
    友人に協力してもらって新婦当てクイズをする

    とかでしょうか。。

    トピ内ID:4639100950

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お答えします。

    しおりをつける
    🐤
    ミント
    ・私達新郎新婦について聞いたい事

    特になし


    ・ご自身の新婚当時で何か素敵なエピソードを教えてください。

    特になし

    ・逆に失敗して怒らせたりした事があれば。

    言いたくない

    ・二人に向けてメッセージをどうぞ

    特になし


    正直、アンケートなんて面倒くさいです。

    出席者もご友人とご親戚の方なら、今更新郎新婦に聞きたいことなんてないでしょう。トピ主さんも出席者の恋愛談を聞いて楽しいですか?ましてや失敗談なんて縁起が悪いでしょう。「夫の浮気と暴力で離婚しました。結婚自体が失敗でした」なんて言われたらどうします?

    新郎新婦だけが聞いている訳じゃないんですよ。他の出席者からしたら全く興味のない話です。

    もう一度、考え直された方が良いと思います。

    トピ内ID:1006625190

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    ササロン
    親族が居ない2次会ネタでしょう。

    あなた方は良いかもしれないが、初対面の友人と親戚は?
    なぜ初対面の人の前でそんな?って話しです。
    それに有識者は式に影響でそうな事はできないので無難な抑えた物しか出せないです。好きな食べ物聞かれてどうします?

    親類だけ、友達だけの時にやりましょう。
    二人に向けてのメッセージなど無難な物しか出来ないかと。

    どうしてもなら。
    TVショウじゃ無いですが、ある程度予定調和的な盛り上がりを期待するなら、前もって書いて送ってもらって、司会の方と選抜するのをお勧めします。再現VTRをあなた方で演じても良いかもね。
    全部当日だと発表する物を選ぶのも時間かかるし、テンポ悪いとだれますし、つまらないのしか無いと言わずもがな。

    トピ内ID:2349526851

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    その司会者で大丈夫でしょうか?

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    Papillon
    双方合わせて30人ということは、比較的近い親戚と仲のいい友人が
    中心ですよね?
    トピ主さんたちの結婚という格好の話題もあるのだし「時間が余る」と
    考える方が不自然だと思います。
    トピに書かれているイベントをうまく配置するのが司会者の役目です。

    お色直し中って、実は招待客が落ち着いて食事ができる時間なのです。
    余興やスピーチなどに気を取られなくてすみますから。
    キャンドルサービスがあるのなら「2人でテーブルを回ってプレゼントを
    配りつつ歓談」は二番煎じ。必要ありません。
    人数が少ないことだし、キャンドルサービス(+写真?)に少し時間を
    かけてもいいと思います。
    他のテーブルの人たちは、その間も食べたり話したりできますよね。

    招待される立場にしたら、おいしい食事を親しい人と話しながらゆっくり
    食べられればそれで十分なのです。
    これ以上余興は必要ありません。

    トピ内ID:4520695928

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