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    「悪気がない」はどこまで我慢?姑について

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    あっぱ子
    ひと
    みなさんは「悪気がない」をどこまで我慢して容せますか?

    姑は悪い人ではないのですが、精神的に余裕がない方で、八つ当たりや失言が多いのです。

    その度に主人やお義父様には「悪気はないから容してやってくれ」と言われ、気を取り直して仲良くすると、また嫌な思いをし、その繰り返しで正直疲れました。

    現在子供が3ヶ月なのですが、先天性の疾患を持って産まれて来ました。
    子供の病気のことでまた義母に嫌な思いをさせられ、さすがに子供のこととなるとなかなか気分が晴れず、もう関わりたくないと思ってしまいます。

    しかし、義母には悪気がないらしいし主人の為にも仲良くしなければという思いもあります。

    どうしたらスッキリ出来るでしょうか?

    トピ内ID:6788227066

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    徹底抗戦

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    悪気がなくても人を不快にするのはご法度。
    それが人間社会のマナーでしょう。

    そういう人には、やりかえしていいんです。
    やりかえしたら、「こちらも悪気はない」と言ってやりましょう。

    トピ内ID:6706595042

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    悪気のある人なんてめったにいないよね?

    しおりをつける
    🐱
    しお猫
    私も「悪気はない」という姑、小姑の言動にはうんざりです。

    でも、結婚17年、同居10年、さすがに気にならなくなりました。
    何か言われても、右から左へ抜けていきます。
    返事も「へ~」「そうですか~」「ふ~ん」で終わらせます。
    目もなるべく合わせません。

    トピ内ID:2785723457

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    一度すら我慢しませんよ、そんなもん

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    悪気があろうが、無かろうが。姑って事は、「もう結構良い年齢をした大人」の筈。
    「言って良い事、悪い事」の判断は付く年齢の筈。

    小町を見ていつも思うのですが、本当に皆さん、我慢強い・・・・・・。

    私なら、一発目の「許せない発言」で、もうご縁は無いモノと考え、次にお会いするのはお葬式ですよ。

    許すから増長するんです。
    我慢するから、治らないんですよ。

    逆に、私の「八つ当たりの心無い言葉」を誰かに投げ、絶交されたとしても受け入れますよ。
    当然です。

    まあ、一度は許すでしょうね。謝罪があれば・・ですが。
    ですが、二度目はありません。

    トピ内ID:2359364299

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    あなた次第

    しおりをつける
    江戸切子
    「悪気がない」というのは無邪気とも解釈できますが、大人の無邪気は単なるおバカです。

    こういう人に対しては、言われるたびにきちんと自分の気持ちを伝えるか、聞き流すか、どちらかです。

    何か不快なことを言われたら「そういう言い方は止めてほしい」と毅然と答えます。はぐらかされたりしたら、もう一度。
    その後また同じ事があったらまた繰り返す。「この間も言いましたが」ときっちりと。しつこく。
    そのうち、義母さんがまた言い始めたら、あなたがにらむだけでも気づくようになる、かもしれません。
    あくまで、かもです。義母さんの「悪気がない」度合いが私には判りませんので。

    もうひとつの手段は言われても聞き流す。
    でも心の中では罵倒しまくる。どんな口汚い言葉で罵っても構いません。
    この人は精神が幼稚なんだ。救いようがない人なんだ。だから静かに聞き流してやろう。そう念じて。
    自分の方が人間的に上だから、あなたを許してあげるのよ、と。

    どちらを選ぶかはあなた次第。
    悪気がないとご家族が弁護する以上、あなたの気持ちは察してもらえないと思うので、あなたが辛くないようにして下さいね。

    トピ内ID:1801259391

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    悪気は無くてもわがまま

    しおりをつける
    🐱
    サザエさん
    単にわがままなお姑様だと言う印象です

    それを周りが甘やかしたと言う所でしょうか?

    たまにはお姑様の失言に対して、皆がいる場所で泣いてみる
    なーんて良い薬かもしれません

    あくまで相手を責めるような言葉は言わず
    涙を流し席を立つ

    ただし一度だけにしておいた方が有効かな(笑)

    トピ内ID:5792464417

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    トピ主も

    しおりをつける
    🐱
    ヌコ
    ご主人に八つ当たりしてみたら?そして、なんかイライラして悪気はないからて(当然)許してくれるよね(ニッコリ)で、旦那様が文句いったら姑のは良くてなんで妻はだめなのか悲しそうに聞いてみる

    トピ内ID:0672624212

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    アドバイス

    しおりをつける
    😑
    モグモグ
    義母とは距離を置き(疎遠にする)、夫に何か言われたら「私も悪気はないけど~。そんなつもりはないけど~。」を連呼したらどうでしょう?

    私なら、例え悪気が無くても自分にとって嫌のことを言われたりされたら、私は嫌だ!と夫と義母に直接訴え、直らなかったら疎遠にします。
    相手に悪気があるかないかなんて、関係ねー!自分の気持ちが大切だ!

    トピ内ID:4030590999

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    よくあるトピだけど

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    悪気なく人を傷つける性悪な人間なんですよ。
    オシュウトメさんは。
    なるべく関わらないか、ガンガン言い返すか、
    ゛こいつは悪魔だから悪いことしか言わない゛と
    割りきって付き合うかでしょう。
    そういう人のために傷ついたり不快になる時間がもったいないですよ。
    キラキラ笑顔で言い返して、夫さんや義父に注意されたら
    ころころと笑いながら゛アラ、あたし悪気ないんですよ゛と返せば
    そのうち全員気付くかな。
    悪気ないのは質が悪いってね。

    トピ内ID:3002203306

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    がんばらなくていい

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    お姑さん、確かに「悪気はない」のでしょう。
    つまり自分では悪いことと思っていない。
    ただしそれは、同時に「配慮もない」ということ。

    お子さんのことで、お気持ち的に余裕が持てないでしょう。
    そんなときに、配慮をしてくれない人のことまで、
    こ気に掛けなくていいですよ。

    夫さんとお舅さんには
    「配慮のない言動は、今は辛い」と伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4285388635

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    こういう人は変わりません。

    しおりをつける
    😠
    maru1101
    あっぱ子さん、こんにちは。

    『悪気がない』を免罪符に何でも考えなしに話してくる人が時々います。

    私の主人の母もそうです。もう30年位の付き合いになりますが、何も変わりません。

    主人の母はこういう人なんだと諦めて、ダメージを最小限にできるよう心掛けています。

    寂しいですよね!気持ちを汲み取ってもらえなくて…

    気を許すととんでもないことを言って来ます。私は、少しは悪いと思いますが距離を置くようにしています。

    主人は親子なので聞き流して接している??と思います。


    お子さん、どういう状態か分かりませんが、色々大変だと思います。

    雑音は余り気にせず、頼れる人には頼って、育児に専念してください。

    時々息抜きしてくださいね!!

    トピ内ID:7358014406

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    悪気はないが悪意がある

    しおりをつける
    blank
    姑根性
    と言うことをご主人に言ってはどうですか?
    私は悪気はないという言葉を信じませんので
    悪意に感じたらその都度ご主人に言えばいいのです。
    姑は親ではありません。
    あくまでも主さんのご主人を産んだ女の人です。

    トピ内ID:8445998858

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ふーやん
    毎日の育児、お疲れです。
    30代娘1人の嫁です。

    なぜ姑ってあんなに、悪気なく失言が多いのでしょうか!
    ええ、悪気ないのは分かってるし、悪い人ではないのは分かってます。

    でも悪気なければ許されるってもんでもないですよね。
    それを盾に確信犯的な人もいると思いますし。

    私も義家族がらみで産後まもなく心を患った1人です。
    あの家族は悪気ないから・・・いい人たちだから・・・で
    不満ため込みすぎて、つぶれた気がしてます。

    だから、自分の気持ちに正直に。嫌だと思ったら少し距離を置いてみる。
    特に今は産後でデリケートな時期だから。心に余裕ができたらまた優しく
    なれたりするもんです。
    いい嫁しようとしない。これ、友人から助言されました。
    長い付き合いですし、自分に無理しないようにしましょ!

    トピ内ID:0612786881

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    直接言い返す。

    しおりをつける
    blank
    それは
    認知症でもなければ、悪気はあるに決まってます。

    そんなの直接言い返しちゃって問題ないですよ。
    一度姑にあなたの思いのたけをぶつけてやりましょう。
    旦那や舅には事後報告でいいです。

    我慢しても姑以外誰も得しませんから。

    嫌味な姑には、私はいつもそうしています。

    トピ内ID:2886285088

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    トピ主です。

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    blank
    あっぱ子
    みなさんありがとうございます。

    ちなみに、一番最近あった子供絡みの嫌なことを聞いて頂きたいと思います。
    娘は心室中隔欠損症という病気で、いますぐオペをしなければならない程重篤な症状はありませんが、ウイルスの感染を防ぐ為に月に1度特殊な予防接種をしています。
    ウイルスが流行する冬~春先なかけての外出には細心の注意を払わねばなりません。

    しかし、先日主人の実家に出掛けたところ姑に「孫を動物公園に連れて行きたい」と言われました。
    私「心臓のことがありますので行けません。」

    姑「大丈夫でしょ。」

    私「風邪を引いたり感染症をもらったら困るのです。」

    姑「今のところなんともないじゃん。」

    姑の無神経さにその後の会話が続かなくなり俯いていると、主人が

    続きます

    トピ内ID:6788227066

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    あっぱ子
    フォローを入れてくれました。

    「取り敢えず、この子の病気が良くなったら…」

    と言い掛けたところで主人の話を最後まで聞かずに
    「わかったってば!!」

    と逆ギレ。


    娘の病気が判ったときに主人と2人で義両親に病気の報告と説明をしに行ったときには、姑は殆ど話を聞かず、舅は主人が解りやすいようにとわざわざプリントした説明書を渡すと
    「俺は目が見えないから」と、何故か同居の長男のお嫁さんに用紙を渡しました。

    病気のことを理解も勉強もしてくれず、かといって娘にして欲しくないことを咎めれば逆ギレされ…

    私にどうしろと言うのでしょう?

    それでも仲良くしたい気持ちはあります。

    どうしたらいいのでしょうか…

    トピ内ID:6788227066

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    悪気がなくてそんなこと言えるのってよっぽど性格悪いんですね

    しおりをつける
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    こっこ
    って言ってしまいそうです。私だったら。

    それで何か言われたら、「あっ、すみませ~ん。でも、思ったこと言っちゃっただけで悪気はないんですよ?オカアサマもそうなんですよね?」

    それで怒るような夫なら「あんたの母親と同じことしただけだけど?」

    「悪気なく」相手に嫌なことを言って、それを何とも思わない人って相当頭か性格が悪いんですよ。

    ・人に言っていいことと悪いことの区別がつかない→ただの馬鹿
    ・人を不愉快にさせることを何度も言う→学習能力のない馬鹿
    ・「悪気ない」と言いつつ実は悪意を持って言っている→性格が悪い

    私は性格悪いけど、「悪気ない」なんて言い訳しません。
    悪意を持って言うときは、別に隠す必要もないですし(笑)

    私は上のいずれとも仲良くしたくなんかないので、トピ主さんは偉いと思います。
    優しい方のようですので、このレスのタイトル&冒頭みたいなことは言えないでしょうか…

    スッキリされたいのなら、「この人は言っていいことといけないことの区別もつかない馬鹿なんだ」と思って内心見下してやればいいのです。
    …それも無理かな?

    トピ内ID:8227598362

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    会わない

    しおりをつける
    blank
    るるる
    手術の予定でしょうか?

    義親達が病気を理解するつもりがないなら、
    手術終了まで会わない宣言しちゃえばいいと思いますが。

    それにしても3ヶ月の孫と動物園って、自分のことしか考えてない姑ですよ。

    トピ内ID:1986080442

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    強くなりましょう。

    しおりをつける
    💡
    黒猫にゃんこ
    どうしたらスッキリするか?「強くなる」です。

    私なら義母からそんな提案受けたら
    「そうですね~行きたいですよね~私も動物園大好きなんですよ!」
    と相手に同意。

    そしてちょっとうなだれ
    「早く病気が良くなれば色々連れていけるんです。今は我慢の時期ですね。私も△△とか連れていきたいです。〇〇ちゃん~早く治るといいでしゅね~♪」
    と最後は子供をあやします。


    そう。まさか「今行きたい」と思ってるだなんて分かってないフリをするのです。
    「治った後の事言ってるんだな~」と自分に暗示をかけちゃいましょう。


    今行きたいなんて言ってきたら
    「先生から出歩かないように言われてるからしょうがないです。今は我慢の時期なんですよね。」
    とにっこり。

    この手の輩は理由なんて言ってもダメ。
    理由を論破出来れば「なんとかなる」と思ってる。
    「無理です」と最初に言い切るのが大切です。

    義母の思いを察してはなりません。
    鈍感で気が利かない子供命の母親を演じて下さい。

    病気持ちではないですが私も現在5ヶ月の女の子を育てています。
    喘息気味で病弱。初めての冬が本当に怖いです。
    お互い頑張りましょうね!!!

    トピ内ID:3248352273

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    甘やかすからいけない

    しおりをつける
    🎶
    yosinodesu
    悪気のない人が、どんなに周りの人間を傷つけているか・・・。

    思ったことが、そのまま口から出るなんて、我がままで幼稚です。

    周りの人間が甘やかすから、反省しないんです。


    あなたは、どうしてそんな人間と仲良くしなければいけないのですか?

    『嫁虐めはやめてください!!』と、はっきり言いましょう。

    トピ内ID:9738145994

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    人の欠点というのは、

    しおりをつける
    blank
    na-na
    悪気があるかないか、だけで判断はできません。

    相手に対する気遣いがない。
    他人の痛みや苦しみに対する想像力がない。
    自己抑制力がない。

    そういうのは全部、人格的欠点と言えます。
    お姑さんはどうですか?
    近所でも鼻つまみもののKYキャラで通っているなら、もしかしたら障害的なもの(アスペなど)かもしれません。
    この場合は、周囲も理解してあげないといけないです。

    ただ、上記の欠点を、ぶつけていい相手と、ぶつけてはいけない相手を選んでいる、姑息な人も中にはいます。
    自分にとって、頭の上がらない相手には、我慢して欠点を見せないように気をつける。
    でも、自分より下だと見做した相手には、我慢などせず欠点をぶつける。
    こういう人が、一番タチが悪いです。
    お姑さんが、相手によって態度を変えているのなら、姑息です。距離を置くべきです。
    特に子育て中で大変な今は、
    できるだけ、お姑さんからは、距離を置かれる事をおすすめします。

    トピ内ID:6653570637

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    ああー、うちも・・・

    しおりをつける
    blank
    aska
    夫が結婚前、「何でも思ったことは言い合う家」と言っていましたが、
    まさか言わなくてもいいことまで言い合う家庭とは思ってもいなかった。
    当然悪気はありません。

    「悪気がなければ何しても許されると思ったら大間違い。
    言った側に悪気がないのと言われた側がどんな気持ちになるかは別問題」
    「じゃあ私もあなたに同じことしても、悪気がないとさえ言えば逆切れしても許されるよね?」
    と、夫には言い続けて改善されました。
    でも舅姑、小姑までは無理です。

    今は関係は小康状態です。
    程度によっては聞き流しますが
    トピ主さんの挙げられた例なら
    「あなたの両親と仲良くする自信がない、無理。
    私は娘の母親として、子の体を第一に考える義務があるから。
    あなたの両親に悪気あってのことじゃないから、
    私はあなたの実家にはノータッチでいいでしょう?」
    と言ってしまうかな。
    仲良くしなくていいや。

    私も、
    1.言っていいことと悪いことの区別もつかない馬鹿
    2.学習能力のない馬鹿
    3.実は悪意がある
    どれかだと思います。
    聞き流す際は1&2を心の中で唱えています。

    トピ内ID:4664688605

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    ずっと

    しおりをつける
    blank
    一生だと思いますので、

    本当に耐え切れなくなった時、赦せるようになるまで疎遠にするしかないのでは。
    でも、一生縁を切るとかはいわずに、
    しばらくして、自分のほうで余裕が出来たらまたつきあう・・。という繰り返しです。

    私は姑ではなく、実母がそんな人です。

    悪い人でないです。いいところもあり、愛しています。
    ただし、無神経な失言は永遠に続きます。

    さすがに、耐え切れない時は距離をおきます。

    また余裕ができれば近づきます。

    死ぬまで続くと思います。相手を変える事は出来ませんから、しょうがないです。

    トピ内ID:4098912450

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    無神経

    しおりをつける
    blank
    ちひろ
    こんにちは。
    悪気はなくても人に不愉快な思いをさせる人っていますよね。
    そういう人は無神経なんだと思います。
    言葉は悪いけど、「まともな人ではない」と思った方がいいです。
    お子さんの病気のことも理解できない人なので、説明は不要かと。
    ただ、「無理です」「ダメです」で通しましょう。

    トピ内ID:8934557107

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    お子さんを守ることを最優先にしてあげて下さい

    しおりをつける
    blank
    無理ない程度に頑張る
    ご主人もそれは分かってくださってるようなので、やはりお子さんを守る事を優先させ、お姑さんと仲良くというのは、2の次でいいと思います。
    お姑さんと仲良くする為に、娘が病気になったら困るでしょう?
    仲良くしたいという気持ちを持ち続ければ、いつかお姑さんに通じるかもしれません。確信を持てなくて申し訳ないのですが。

    娘さんを大事にしてあげて下さい。
    お姑さんも孫はかわいいはず。
    分かってもらえなくても、しつこいくらいに病気の説明は続け、「孫を想ってくれるのは嬉しいんですけれど」と一言付け加えておけば、お姑さんの気持ちの収まりどころがあるかもしれません。

    トピ内ID:2834666509

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    舅姑さんは悪気ではなく自分本位

    しおりをつける
    blank
    いもようかん
    自分の思い通りにならないと腹を立てるのですね。
    夫婦そろって同じように。

    悪気も何も、本心丸出しですよ。
    君子危うきに何とやら。
    接点をなるべく減らすに限ります。

    トピ内ID:1080988987

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    無視

    しおりをつける
    なお
    悪気がない発言に対して、たぶん何を言っても無駄じゃないですか??

    うちの夫両親は、話が通じませんから、もう、かかわらないです

    わたしも、こどもが同じ病気です。更に、他にも合併しており、予防接種も同じく3月まで月に1度、通う予定です
    つらいですよね
    わたしは、未だに、受け入れられないです、こどもの病気は。

    夫には、この病気のことは、義両親には言わないでと言ったのに、言ってしまい、案の定、「お祈り??が足りないから」と言われました

    私は宗教大嫌いですが、義両親はなんか祈り系のことが好きで、好きなら好きで勝手にしてもらえばいいのに、わたしまで、勝手に同じ道に入れようとします
    そして、私は無関心なため、腹が立つのか、このように言われました

    祈って、病気が治るなり、なかったことになるなら、何度でもしますよって感じです

    たぶん、気持ちがない人達なんです

    そうおもい、かかわらないです
    それが自分の精神衛生上いいです

    トピ内ID:6938751746

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    宇宙人だと思っています

    しおりをつける
    blank
    山椒魚
    私の義母も人の話を聞かない自分の事しか頭に無いそれに話が噛み合わない人なので宇宙人だと思う事にしています。
    別の惑星から来たので地球の言葉も常識も通じないのだと。

    分かって欲しいと思うからイライラするんです。

    自分を守る為にもいちいち姑さんの言葉を正面から受け止めるのではなく上手くかわす術を身に付けましょう。

    長男夫婦と同居しているんですか・・・
    長男のお嫁さんも大変ですね。

    トピ内ID:2663363562

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    あっぱ子
    みなさん、暖かいコメントをたくさん頂き、有り難うございました。

    大切に読ませて頂きました。

    多分私は「悪気がない姑」を許せない自分が不甲斐なく、人間が小さいのではないかと情けなく感じているのだと思います。

    大好きな夫の母親なのに。根は悪い人ではないのに、私の心が狭いのかな、と。

    でも、そのような考え方で自分を責めていたら身が保たないし、何より子供が優先ですよね。


    みなさん本当に優しいアドバイスを有り難うございました。

    ほっとして涙が出ました。

    トピ内ID:6788227066

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    わかる~。

    しおりをつける
    🐶
    主婦
    悪気がないっていう割りに悪気があるんですよね~。
    私も本当に我慢してたんですが、やんわりと言ったんです。
    そしたら、逆切れして、80歳も過ぎてる人が絶交!する!
    だって!
    もうあきれました!!

    嫁って自分の息子を取った悪い女くらいに思われているのかな。
    嫉妬心って怖いですね。

    トピ内ID:3025208712

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    うちも子供が心室中隔でした

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    もう手術で完治してピンピンしてますけどね
    今は普通の小学生です

    まずお子さんの病気の事、とても心配と思いますが小児の心臓医療は日進月歩で進んでいますので、ご安心を。
    感染症も上のお子さんがいなくて、予防接種をして、人混み(特に子供が多い場所)を避けていればそんなに心配はないです。

    あと、私も姑舅に病気を理解してもらえず辛い思いをしましたが、
    まず、孫とは言え、わが子でない子供の病気など理解しませんからね
    あげく、
    「なんでそんな病気になったんだ、母親のせいだ」
    とか言います
    話すだけムダ。距離をおいてください。

    今、あなたのする事はわが子を大切に育てる事
    感染症のリスクから守ってあげる事
    舅姑に気を使って疲れる暇があったらわが子の成長を楽しんで
    心臓病の子は成長が少し遅いけど、焦らずにね

    病気の子を持つと心配が絶えないけど、勉強になる事もたくさんあります

    ママ、無理せず頑張ってね

    トピ内ID:5494822802

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