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    里帰り出産せず、親がこちらへ手伝いに来ると言うので拒否したい

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    😣
    みんちく
    子供
    現在妊娠中期、初産予定の妊婦です。実家は遠方で飛行機込移動5時間程度であること、夫と二人で子供の面倒をみたいこともあり、自分でも里帰りは希望していません。
    母親は、「周りの友達が言うには、里帰りされると子供と赤ちゃんの面倒に加え、家の仕事や自分の夫の面倒も見るのでキツイらしい。子供の家に自分が通ったほうがラクというので、私が行ってあげる。里帰りされて周りに出産を知られるのもイヤだし。あなたのマンションが狭いならホテルから通うからいい」と言ってます。
    ちなみに近所に出産を知られたら嫌だという理由はよくわかりません。私は普通の結婚で、特に事情もありません。何かと人目を気にする性質だからのようです。実家で普通の声で話すことも叱られます。他人が聞いている、体裁が悪い、というのが理由のようですが。

    母親は家事が得意でなく、コゲた料理が2,3時間かけて作られ、夜の11時に夕食というのが普通です。
    極端に不器用なのでいつも騒いだりパニック起こしています。
    正直、近くにいるだけでうるさいです。
    私が小学校のころ、通院や塾通いのため母親が迎えに来る予定の時も、予定より1時間は遅れてきました。
    時間の感覚もおかしいというか、何か用事をちゃんとすることができません。
    主婦ですることがなくて、核家族で同居もなく事情はない家でしたが、いつもそんな感じなので、来られると産後の私が疲れてしまうので遠慮したいのです。
    遠まわしに「泊る場所もなくて悪いし、遠くだし、夫も夜中に帰ってきてお母さんいても気を使うだけだし、私は大丈夫」と言っても怒ってしまいます。
    気を使って、もめないように過ごして行きたいのですが、どうしたらよいものか・・・。
    来られても助けにならないというか、トラブルのもとになりそうな親の場合、似た例があれば教えていただきたいのですが・・・。

    トピ内ID:7928804783

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    大変ですね

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    🙂
    あかちゃん
    まずはあなたのお体
    お大切に

    お母様はお料理へたなんですね

    世間体を気にされるようですね

    なにはともあれ一番大事なのはあなたとお子さんなので・・・

    どうしても、というならあなたかご主人からお母様にはっきり断りを入れるしかないですね

    そう思います

    どうぞお大切に

    トピ内ID:5373228742

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    ただ「大丈夫」だけでは説得力が低いので…

    しおりをつける
    🐷
    やま
    現在7ヶ月の妊婦です。
    私も実家から離れた場所で初の出産を迎える予定です。
    事情は少し違いますが、
    私も母親が来てしまうと、かえって気を遣って疲れてしまいそう…というのは同じです。
    そして母親もヤル気満々で、近くのホテルから通うと言ってきました。

    母親の性格に違いがありそうなので、同じ手段が効くかは分かりませんが、
    私の場合は「市で産後ヘルパーを安く雇えるから」と言って逃げました。
    市を通して頼めば、1時間数百円。
    週に2~3回、1回3時間来てもらうとしても1ヶ月の費用は3万円にも満たず
    これは母親が我が家まで往復するのに掛かる金額よりも安い。
    今時はネットスーパーや、配食サービスもあるし
    ここで旦那に協力してもらうことが、旦那に父親としての自覚を促す機会にもなる。
    そんな風にして、具体的な数字や例を示しながら諦めてもらうよう説得しました。

    母親の家事能力をけなしたり、他の知り合いや友人を頼る雰囲気を匂わせてしまうと
    嫉妬心のようなものを煽る結果となって、かえって面倒な事になると思います。
    親だと思わず、敵だとでも思って作戦を立ててみてください。

    トピ内ID:8551685631

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    うちと一緒だ~

    しおりをつける
    blank
    わかる…
    うちの母親のことかと思っちゃいましたよ。
    里帰り出産はOKでしたが。

    11時に夕ご飯普通でした。
    掃除や洗濯もまともにできませんし、時間なんて守れません。
    でも赤ちゃんのお世話は楽しみにしてて、断ると逆切れ。

    めんどくさくて断るのも億劫だし、かといって来てもらっても余計仕事が増える。

    でもはっきり断りました。
    「お母さん、家事できないのに来てもらっても役に立たない。来ないで」と。
    切れて、いじけて大変でしたが、良い機会でした。
    ほっておいたら落ち着いてきて、いつも通りの関係に戻っています。

    トピ内ID:0656448666

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    うちの場合

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    blank
    テンポ
    家事は得意な母親ですが、私が海外在住なので断りました。
    最初は手伝いに行くって張り切っていたんですが、
    結局勝手のわからないところに来てもらっても慣れるのに時間がかかるだろうし、そうなると私があれこれ逆に世話を焼くことになり休めないと思ったので正直に言いました。

    やんわり断って怒ってしまうならはっきり言うしかありません。
    または「里帰りされて周りに出産を知られるのがいや」だなんて言われるのなら、トピ主さんも「お母さんに来てもらってるなんて知られるのがいや」と言ってみては?

    話が通じなさそうだったら、「ありがとう、本当に大丈夫」「大丈夫だから」「落ち着いたら遊びに来て」とだけ繰り返すしかないと思います。

    トピ内ID:0822534426

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    お父様はご健在ですか?

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    😨
    りん
    いらっしゃるのなら早々にお父様へ全てをお話し、手伝いに来る事自体を止める様に仕向けて頂きましょう。

    でもトピ主さんはお母様と実の親子なんですし、トピ文のままハッキリ言って差し上げたら如何でしょうか。
    大体、里帰り出産の体裁を気にするなんて感覚の人に、只でさえキリキリ舞いの出産直後に居座られたら疲れるのはトピ主さんです。

    ・誰の為の手伝いなのか?何の為の手伝いなのか?
    ・その手伝いを欲する本人が、手伝い無用と思う人材に来られては困る。
    ・そもそも手伝いに来られても、却って邪魔になるのは明白。

    上記の事を淡々と話し、お母様を逆上させて「じゃあ行かないわよ」って言葉を引き出すのが一番の近道かもしれませんね。
    相手の好意を断るのですから、如何にやんわり話をしたところで丸く収まりません。だったらストレートに「来るな、迷惑」と言った方が、逆にすっきり終わる場合もありますよ。

    トピ内ID:1206113744

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    実の母親なのに、そこまで気を遣いますか?

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    blank
    hanako
    母親が怒ってしまうから・・・って・・・実の母娘なら、喧嘩してなんぼですよ。

    怒ったとしても、自分たちの気持ちを通せば良い。
    なまじ悪いから悪いからとばかり言ってるので、行くって言ってるのに!と相手も怒るのです。

    今回は夫と二人だけでやってみたいから遠慮してくれとはっきりと言ったほうがいいです。
    きてもらうのが悪いとか、夫が気をつかうからとかだと、トピ主さんは来て欲しいけど・・・と勘違いされます。

    夫がと言うと、娘が大変なときに酷い夫だとしか思われませんよ。

    言い方を変えてきちんと自分の気持ちを話すことです。親子なんですから。

    トピ内ID:0363892825

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    具体的に説明しては?

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    blank
    珠子
    失礼ですが、トピ主様のお母様には何か普通ではないものを感じます。
    障害でしょうか…時間の感覚が解らないんでしょうね。

    う~ん上手くいくかは解りませんが、細かくプランを説明してみては?
    「夫婦二人でやるから」ではなくて、具体的に提示してみる。
    例えば、「食事は○○という宅配でこんな料理を毎日配達してくれるから大丈夫だよ」とパンフレットを渡してみる。
    「ホテルに泊まるにしても一番近くのホテルが一泊○○円で一週間でいくら、一ヶ月でいくらかかっちゃうよ」とか。
    「掃除はダス○ンでこれとこれはお願いして、あとはこんな道具があるから旦那様の負担も少ないんだよ」とか。

    あとは昔は無かった育児グッズや便利グッズを見せて、負担が減らせるから大丈夫だよ~とか。

    お母様はトピ主様の体調が心配なのでしょう。
    具体的に何とかなりそうな情報を複数提示されれば、少しは安心なさるのでは?

    なんとかご機嫌を損ねず、円満に解決できるといいですね。

    トピ内ID:1660447103

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    義母が来てくれるから・・・

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    💡
    アスクロン
    「義母が来てくれるからアナタまで来る必要はない」

    如何ですか?完璧な断りの台詞ではありませんか?
    更に完璧を期すために、本当に来て頂くのはどうでしょう?

    トピ内ID:3933345304

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    そのままそっくり言う

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    blank
    さくら
    一応気を使って言っているのに、伝わらないのならはっきりといいましょう。

    ”料理、家事が苦手な親が手伝いに来てもこちらが動かなきゃならなくなり、足手まといになる。産後、赤ちゃんを1日二日見に来るのは構わないが手伝いはしてもらいたくはないのでよろしく。”

    実際、授乳のペースをつかむのに大変だったりで他人に邪魔されるとわずらわしいですよ。精神的にも不安定でイライラするでしょうしね。

    実の親だからこそハッキリと言わないといけない時がある。
    それに、親世代って”世間的に里帰りで世話をしないといけない”という常識のようなものがある。つまり、世間的に非常識な事を自分の娘にさせたくないし、そんなおばあちゃんでは失格とさえ思ってる事もあるかも?
    娘のためというより自分の立場のため?

    母と子のペースをつかむことを大事にされてくださいね。

    トピ内ID:7287701228

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    わたしも里帰りはしないです

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    🐤
    パンダ
    まだ出産はしてないんですが 子供が出来てもわたしも里帰りするつもりはありません。わたしの母もトピ主さん母と似たカンジです。わたしの母はとにかく家事全般が苦手です。
    何事も基本気にしない性格なので衛生面でも心配な所も多々あり、まだ抵抗力のない赤ちゃんの環境としてはいかがなもんだろうと思うのでわたしは大変なのは承知で自分と旦那さんで頑張るつもりです!余計なストレスがかかるのは目に見えてるなら「大変だとは思うけど里帰りはせずに旦那さんと頑張ってみたい、温かく見守っていてほしい」ととにかく訴えてみるしかないのかなと…。わたしはそう言うつもりでいます。追いやるような言い回しではなくあくまでも自分たちで頑張ってみたいという形で伝えてみる。ママのストレスは赤ちゃんに伝わるらしいので余計なストレスは厳禁です。うまく回避出来ることを願ってます。お身体お大事にしてくださいね。

    トピ内ID:4293167509

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    元気でました

    しおりをつける
    🙂
    みんちく
    皆様ありがとうございます。夫は「断ったらかわいそうだよ、俺はがまんするし、いいよ」と言ってますが、そんなのんきな話ではないのです。
    やはり、相談するなら女性同士だな、と皆様の的確なアドバイスにほっとしました。

    あかちゃん様
    ありがとうございます。自分でハッキリ断れるようがんばってみます。自分と赤ちゃん第一で行きたいと思います!母は気分にもムラがあるので、料理もムラがあります。できるときは普通ですが、コゲで食べれないことも多いのです。

    やま様
    似た境遇ですね、私もがんばろうと思えました。今居住の市にはヘルパーがないようです。が、ウソでも言おうと思います!敵だとでも思って。。。というくだり、経験者だな、と思えました。子育てもあるので近所と仲良くしようと思うと話した時には、(周りに頼るのは間違い!)と言ってました。当たってます・・・。母が頼りにならない私は知り合いや友達から情報など得るしかないのですが。

    わかる・・・様
    似た親でしたか、そういう方のご意見貴重です。ハッキリ断れるのが一番いいですね。母もいじけて今は電話に出ない状況ですが、いい機会と思うようにします

    トピ内ID:7928804783

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    トピ主です、続けてお礼を

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    blank
    みんちく
    テンポ様
    私と同じ考えです。ある意味ほっとしました。
    実は、(周りに実家からきて貰ってる人はおらず、里帰りが一般的だから、来なくていい)と伝えましたが、話が通じませんでした。
    その後の展開も同じで、(手伝いはいいから落ち着いたら孫に会いに来るだけでいいじゃない)とも伝えましたが、(あなたは産後を甘く見ている!私は苦労したんだから!)とご立腹でした。やはり普通の話では伝わらない人なのです。

    りん様
    父は元気ですが、父もズレています。母のことを、2,3時間かけて料理する、その状態を(それが母さんのいいとこだ)と言っています。
    品数が多いわけでもなく、工夫があるわけでもなく、途中で寝たり、テレビを見るから時間が遅くなる夕食ですが。今は母が怒っている状態なので、自分から来たくないようになっているかもしれません・・・、。

    hanako様
    おっしゃる通りです。普通の母なら・・・。私が高校生の時も、説教で興奮した母からにげようとするのを止めるためか、服を脱がされました。私は普通のコでした。母は相当ヘンなのです。夫へ怒りの矛先が向くのも確かに今そうなってます

    トピ内ID:7928804783

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    トピック主です、お礼

    しおりをつける
    🙂
    みんちく
    珠子様
    するどいです・・・前述のとおり母はおかしいです。私の家へ来て、何か気にいらないと興奮して、家族写真が壁にかかってましたが、それをビリビリ引き裂きはじめました。情緒が安定しません。実は宅配をとることなども説明してあります。全自動の家電の説明も。
    ただ、母親は自分の親が嫌いだったそうですが、それでも無理に里帰り出産しているので、親を頼らない私が異常に思えるそうです。

    アスクロン様
    義母を持ちだすとさらにこじれそうな気もします。義母はいい人ですが、母は親しくなりたくない、と言ってますので・
    このように皆様にお返事してて気づきましたが、今回の問題は、この件に限らず、「ヘンな実親を持った場合、興奮させずにどうやって普通にやり過ごすか」という課題だと気付きました。

    皆様にせっかく教えていただいたので、ウソも方便、敵に対し堂々と向き合いたいと思います。私のような親を持つと常に顔色を子供が窺うようになるのですが、それでは疲れるだけでいいこともありません。
    家事をしてもらえば、おおげさに褒めたり、感謝しないといけないので疲れるんです。キレやすい相手ですから。がんばります・・

    トピ内ID:7928804783

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    トピック主です、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    みんちく
    さくら様

    そうですね、母の仕事が遅いことはそれとなく伝えてみましたが、本人に自覚がないので(自分が邪魔にはなるが役には立たないという)。
    実の親なのですが、常にトンチンカンなので。私が入院した際も、母は良かれと思ってケーキとピザを持ってきて、周りの患者さんにもムリにあげてました。
    私は細菌感染の高熱で、まだ重湯でした。隣の患者さんは肺炎で点滴中。集中治療なので二名部屋でしたが、それもわからないのでした。
    私も母子の生活を大事にしたいと思っています。

    パンダ様
    家事できないお母さんてわが母以外にもいらっしゃるのですね。
    本人は「私はちゃんと丁寧にやってる!私ほどちゃんとしてる人はなかなかいない」と言ってますが。
    私も自分たちでがんばりたい、夫に親の自覚を持たせたい、など伝えてあります。「何もわかってない!産後は大変だ!」とご立腹です。
    里帰り出産したくないのも、汚くゴチャついた実家で赤ちゃんがケガしないか、不衛生じゃないかとイヤなのですが、それは言えませんでした。
    確かに私と子供にストレスがないのが一番大事なので、その方向でがんばります。

    トピ内ID:7928804783

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    黙っておく

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    🐤
    きのこ
    1人目の時、事情は違いますが、わたしも実母の世話になりたくなかったのに、なんだかんだと、うるさいし、ついつい里帰りをして、えらい目に会いました。

    2人目の時は同じ過ちは繰り返さないと、里帰りは、なんだかんだと、理由をつけて、しつこく拒否し続けたら、向こうから、手伝いに来ました
    (拒否の原因ははっきり言えなかったので、本人はわかってないので)
    怒らせないように、気を使い、疲れました

    もし3人目があるなら、産後1カ月くらいして、出産したことを報告(妊娠中から教えないで)しようかと思います


    2人も生むと、図太くなるのかな~

    出産後、通せるだけ、生まれたことを知らせずにいる、というのが、最後の手段ではないでしょうか?

    トピ内ID:0477214221

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    私も同じでした

    しおりをつける
    どら
    半年ほど前同じように悩んで小町にトピを立てました。
    皆様に背中を押してもらって,無事出産することができました。
    絶縁覚悟で母と対決しましたが,理解してもらえず(親がいて世話にいかないのは世間体が・・・という主張です)結局は産まれるまで連絡しないという強硬手段にでました。

    大変でしたが決断は間違いではなかったと思っています。
    何より心穏やかでした。
    主さんも大変でしょうが,心穏やかに出産が迎えられたらいいですね。
    私は上の子達がいますので退院後もゆっくり過ごすことは出来ませんでしたが,入院中はできるだけ赤ちゃんを預けてゆっくり眠りました。

    そして出産後,病院に訪れた母は何事もなかったように赤ちゃんと対面して帰っていきました。里帰りも手伝いにも一言もふれずに今に至ります。
    もめないように無理してでも受け入れようかと思いましたが,断って良かったと心から思っています。

    トピ内ID:5416775733

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    はっきり言うしかない

    しおりをつける
    blank
    マツコDX
    もう、絶縁覚悟で言うしかないでしょう。

    あんたが、来ると余計イライラして返ってストレスだ絶縁する!

    ぐらい言わないとわからないですよ。


    私も、実は親と絶縁してます。大変でしたね、絶縁するまでは。やんわり言っても理解できないようだったから、殺したいぐらいに憎いから、絶縁する。と言いました。ようやく、修復不可能なのが伝わりました。

    旦那さんをまず味方につけましょう。虐待され続けてきた私に母と一緒にいるのは、死ねと私に言っているようなものよとね。そんぐらい言えば、鈍い旦那さんもわかるでしょう。頑張ってください。

    トピ内ID:4669279852

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    わかりますよ~

    しおりをつける
    blank
    アイルランド
    うちの母も似ています。

    出先でちょっと母親と会う用事があったりすると、
    そこに大量のお土産をもって現れます。
    これから寄る所もある私に、
    果物や液体類がずしっと入った大きな紙袋を渡す母。
    ズレてるというか、想像力がないというか。。

    周りの主婦と自分の能力差が理解できないようです。
    能力不足を指摘されると、
    ただ親不幸だと怒り狂うだけで、努力しません。

    私も今妊娠中ですが、里帰りはしないつもりです。
    母に世話してもらうくらいだったら、
    義母に気を遣いながら世話してもらったほうがまし。

    前は「里帰りしないと知ったら騒ぐだろうな」と、
    心配していましたが、幸い実家に入り浸りの妹が先に妊娠し、
    (妹も家事がだめなタイプです)
    産み月も半年しか離れていないので、
    むこうの赤ちゃんにつきっきりになってくれそう。
    心の底からほっとしています。

    対策ですが、皆さんの言う通り、
    毅然とはっきりと拒否がいいと思います。

    母親の主婦能力が違うだけで、
    かたや里帰りして上げ膳据え膳、
    かたやひとりで頑張らなきゃいけない上に押し掛け母と格闘。
    溜め息がでますよね。

    トピ内ID:1666304750

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    何日も留守にしたら近所の人に出産がバレちゃうよ

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    経験者は語る
    娘の結婚や出産を知られたくない位、近所の目を気にしているお母さん。
    逆に利用しちゃいましょう。

    何日も留守にしたら近所の人は変に思うよ。旅行に行って来るとでも言うつもり?
    トピ主の現住所近くのみやげものなど買ったら「娘のところへ行ってこなかったの?そういえば結婚して○年よねえ?お子さんまだ?」
    なんて悪意なく普通に聞かれますよ?
    通販でみやげ買ってハワイへ行って来たとでも言うつもり?それにしちゃ日焼けしてないわねえ。。てつつかれるからそういう嘘はやめようね。

    ・・・という方向で話せば、来ないと思います。

    トピ内ID:4205971304

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    がつんという

    しおりをつける
    🐱
    kitty
    「来なくていい」「帰らないし」これを何百回言ったでしょうか
    一人目で里帰りし 最悪だったので 第二子は帰りませんでした。
    何度も「病院が遠いから」「自宅のほうが楽だから」と言っても聞かず 結局は母の義親への見栄?としかとれず 何度もけんかしました。
    最後あちらが切れたのでラッキーと放置。
    そのまま出産しました。
    食品などは夫が買いに行ったり宅配を利用しました
    半調理品?はとても便利でしたよ
    赤ちゃんのものも今はネットスーパーがあるので便利です

    はっきりいいます

    そんなお母様といたら精神が休まりません
    散らかった部屋でも 赤ちゃんと二人いたほうがどんなに楽か。
    第二子出産時 帰って来てから上の子の世話をしたりもしましたが 全然ストレスなかったです
    楽しくて幸せでした
    一人目の産後を取り返したいくらいです

    突っぱねましょう

    それしかありません

    トピ内ID:7271155279

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    はっきり言っても分からない

    しおりをつける
    😭
    mana
    どこにでもいるんですね、こういうお母さん。
    うちの母もそうです。

    「○○だから断る。」
    と言っても
    「あら私は気にしないわ。」とか「大丈夫よそんなの。」とか、全然通じません。
    母が気にするか、母が大丈夫かどうかはこの場合まったく問題ではなく私が、私の家族や周囲が貴方に対して困るから止めてくれとはっきり言っても通じません。
    うちは結納、結婚式でも大いにやらかしてくれましたので問題アリな母親だということを主人も義父母も理解してくれていますので義理の実家に避難し出産しました。妊娠したことを伝えたとたんのマゴマゴフィーバーでしたので病院を代える時間もありましたし、うちの母もトピ主さんのお母さん同様義母が苦手でしたので突撃はありませんでした。
    義理の実家は車で30分、実家は電車で一時間、今でも母から突撃予告を受けると義母はかけつけてくれて間に入ってくれています。

    子供が出来る迄は自分が折れて我慢して母親と上手くやる事を考えていました。
    妊娠してからはなんとしてでも子供を守らなくちゃという気持ちが強く、正直母親の事は害があるとしか考えられない自分がいます。何ていうか気持ちが戦闘態勢なんですよね。

    トピ内ID:3610009360

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    みんちく
    きのこ様
    確かに、その案が一番すんなりいきそうな気がします。私もいつ、どこで産むこををぼかしておいて、出産して余裕が出たら(母の世話をする・・・)、そういえば産まれたよ、と連絡したいです。

    どら様
    同じ方法ですね、でも無駄に争ってなくて賢いかんじがします。私も言い争いは避けたいですが、押しかけも面倒なので、何事もなかったようにお見舞いだけ受け入れる程度にしたいです。

    マツコ様
    そうなんですよね、こういう親をもつと絶縁状態になることもしばしば。私も以前そうでした。兄弟もそうなってます。
    葬式や結婚も親族で集まれない状態になってます。それが少し悲しく、弱気になる私がいました。でもこれからは子供と自分を守るため毅然と行きたいと思います。

    アイルランド様
    うちと同じですか・・・。一人じゃないんだ、と勇気が出る半面、そうですね、ため息でますよね。ただ、もうこれは運命なのでわりきってやっていこうと決意を固めてきました。お互いがんばりましょうね。

    経験者様
    そうなんですよね、じゃあ赤ちゃんと帰省もできないか、とかなると思うんですが、母は後先考えられない人なのです。

    トピ内ID:7928804783

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    トピック主です、解決しそうです。

    しおりをつける
    🙂
    みんちく
    kitty様
    私も今母を放置ぎみです。そうなんです、母といるとめちゃくちゃ疲れるんです。私はインフルエンザの時も一人暮らしでも親に来てほしいと思ったことがありません。入院の時も知らせなかったことがあります。一人で寝てるほうが楽なんです。二人目を授かった場合は親の助けがいるとか聞きますが、二人目でもやはりお子さんとだけのほうがラクだったのですね。
    私もそのようにしたいと思います。

    mana様
    そうなんです!ヘンに前向きというか他人の意見お構いなしでこちらを全否定なので。義理のお母さんが頼りになる方でよかったですね。私の方は、義理のお母さんは性格がよいのですが、家事はなんだかめちゃくちゃです。ただ、母のようにもめるタイプではありませんが。
    でも義理親まじえて付き合うのもよい方法ですね。母の天下じゃなくなりますから。私も折れてうまくやっていきたい、実の親だしと思ってました。
    でもこれからは子供を守れる母親に自分がなりたいと思います。

    母を放置してたら、向こうから里帰りでもどっちでもいいとか言い始めてます。皆様には助けられました。ありがとうございます。

    トピ内ID:1874806284

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    心配していました

    しおりをつける
    mana
    解決しそうでよかったです。
    どうか無事に乗り切って元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:3610009360

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