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    マロニーちゃん
    恋愛
    小町の皆様、こんばんは!!

    神奈川在住、都内でOLしておりますマロニーと申します。

    最近の女子会で話題になって、ちょっと気になったことがあり、トピを立てました。

    ぜひ、小町の皆様の意見をお聞きしたくて!!
    宜しくお願いします!


    身体の関係から始まる男女の恋愛ってあると思いますか??


    ちなみに私はそういう関係から始まる恋愛ってあるとは思うのですが・・・この前の女子会では完全に否定派の女子が多かったので(笑)



    関係から恋愛は始まったとしても長くは続かないのでは??
    関係から始まって結婚した人を見たことない!
    関係から始まって、真剣に付き合って結婚した人もいる!
    など、さまざまな意見が飛び交いましたので・・・。


    ご意見を聞かせてください!!

    トピ内ID:5006865924

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    片思いで終わると思います

    しおりをつける
    🎁
    新婚もえ
    女性は本気で恋愛に発展するのでしょうけど、
    男性はすでに手に入れた女性に執着しないのでは?
     
    私の親友はグラビアアイドル以上の容姿なのに
    好きになった人と仲良くなると付き合う前に
    身体の関係をもってしまうため、遊びのまま
    一歩的に連絡が途絶えて終わってしまっています・・。
    そんな愚痴を何度も聞かされているので。
    懲りないですよね。

    トピ内ID:7980169798

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    片岡義男さん

    しおりをつける
    blank
    小説
    片岡義男さんの小説にありました。寝てからインタビューすると本音が聞けるっているくだり。

    トピ内ID:6914513345

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    そういう人います

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    私の夫は不倫してましたが、きっかけはそれでしたよ。

    でも最近別れました。

    体から始まる場合もあるんじゃないですかね?長く続く場合も、結婚する場合も。

    トピ内ID:1008658230

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    あるでしょうが、イヤだな

    しおりをつける
    💤
    玲香
    体から恋愛関係になる人もいるでしょうが、長続きする人は少なそう。

    酔ってようが素面だろうが、理性とか貞操観念とか計画性とかある程度低くないと、出逢ってその日にとか、恋人でもないのにsexとかフツーできないでしょうが(笑)

    トピ内ID:8197440346

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    あると思いますが

    しおりをつける
    🐤
    ジヘ
    非常に稀なケースだと思います。
    男女ともに遊び人で、色々な人と付き合った挙句、身体の相性がぴったりで意気投合したので結婚する・・というイメージです。

    トピ内ID:8889831157

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    結婚しました

    しおりをつける
    匿名ですみません
    主人とは、4年付き合った彼氏と別れて、3ヶ月後に知り合いました。
    主人もまた、同じように4年付き合った彼女と別れて、
    数ヶ月経った頃だったらしいです。
    知り合ったのは、飲み屋さんで、『一夜限りの遊び』のハズでした。
    が・・・あれよあれよと言ううちに結婚。
    あれから、もうすぐ15年になります。
    3人の子供にも恵まれて、今でも仲良くしています。

    なので、ワタシは『アリ』ですね(笑)

    トピ内ID:3362735214

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    ゴールから始まってどうする?

    しおりをつける
    🐧
    二児の父
    マラソン大会で完走者には豪華景品がもらえるケースを想像してください。その際、先に豪華商品をもらった出場者は完走しようとするでしょうか?

    上記を逆説的に考えると、さほど豪華商品と思われていない(大事にされていない)という考え方もできます。

    トピ文を拝見し、体の関係を結ぶことを軽く考えすぎでは?と感じました。

    30代のおっさんの意見です。

    トピ内ID:1452847047

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    率直な意見

    しおりをつける
    blank
    たりらり
    男からの率直な意見ですが…

    無い!とは言いませんが、感覚的には派手なバトル好きな人が
    先にドラゴンボールZを見てから、ドラゴンボール見る気にならないようなものです。

    トピ内ID:2189761809

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    たぶん、ない。

    しおりをつける
    blank
    もみの木

    お互い盛り上がってるときは、体から始まる関係でも
    たんなるきっかけくらいにしか思わない。

    しかし、熱が冷めて落ち着く頃や喧嘩したときなどに
    頭をもたげてくるのです。


    『そういう』感性の人間なんだ、とね。

    そして浮気やらを疑い、自分への愛情を疑い崩壊します。


    きっかけが出会い系とかの人にもあてはまりそうな感じ。

    そんなイージーな女の人を誰が大切にしたいと思うんでしょうね。

    トピ内ID:9922594631

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    ん…。

    しおりをつける
    blank
    ミルク杏仁
    私はありだと思います。
    一度だけそういう始まりがありましたが、長続きはしなかったです(笑)。

    トピ内ID:1037624462

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    ないとは言えないのでは

    しおりをつける
    blank
    のわ
    人の数だけ生き方があり、考え方が存在します。

    どんな場合も可能性が0ではない。
    また、100でもない。

    トピ内ID:3248154120

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    何をもって「身体の関係から…」とするか

    しおりをつける
    blank
    扇子
    ナンパされてそのままホテルに直行したとかだとかなりレアケースだと思いますが…

    元々知り合いや友達関係でお互い好意を持ちながらも気持ちを確かめ合ったり、または付き合う付き合わないの話の前に身体の関係になりそこから始まるというのは普通にあると思います。
    というか、私がそのパターンです。
    結婚しましたよ♪

    トピ内ID:6911228767

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    恋愛はあり、結婚は無し

    しおりをつける
    🐧
    ぼたもち
    そんなすぐに体を開く女なんてすぐ浮気するでしょうから結婚は有り得ません。
    また、この世にたくさんの女性がいるのに、わざわざそんな女を選ぶ理由はありません。

    トピ内ID:9851905205

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    ないとは言えない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    親しい人の中に一組、身体の関係から始まって子供ができて結婚し、銀婚式も終えた夫婦がいるので、ないとは言えないと思います。

    体の関係になった時に酔いに任せてというので無い場合、本当にお互いに一目惚れということもあるでしょうしね。

    恋愛の進め方に定石はないと私は思いますし、あったとしても、定石通りの恋愛が成就するとも限らなければ、それを無視したものが成就しないとも限らないでしょう。

    トピ内ID:2944166430

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    ありだとおもいます!

    しおりをつける
    🐶
    ももちゃん

    相手の男性次第ですが、
    普通の男性なら、体の関係はきっかけになると思います。

    でも、1度しちゃっただけで、彼女面になるより、
    お互い楽しい時間を過ごした、くらいの気持ちが持てる人でないと、
    女性は「遊ばれた」と傷ついちゃうかも。

    きっかけは何でもいい、大切なのはその後です。

    トピ内ID:0266104316

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      ありますよ

      しおりをつける
      blank
      へなちょこさん
      結婚するしないはまた別の話ですが。

      付き合ってから体の関係を持ったカップルでも
      その大多数は結婚には至りませんしね。

      トピ内ID:5569144387

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      あります

      しおりをつける
      🐤
      くみ
      私は元カレとは5年付き合いましたが、体の関係から始まりました。

      トピ内ID:0040714932

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      結婚します

      しおりをつける
      blank
      ちょ
      学生時代のアルバイト仲間。
      見た目はチビマッチョで、スマートな男性が好きな私は全くタイプじゃありませんでした。

      バイト先の飲み会後、二人きりになったときに脈絡なくキスされたのがきっかけでした。
      その日そのまま関係を持ち、付き合い初めてから8年経ちました。


      本当にそんなテキトーな始まりでした。彼は軽かったし、私も阿呆でした。
      でもその日以来、なんだか毎日会いたくて会いたくて。向こうも同じで。
      たまたま2人とも同じ熱を持ってて、同じくらい勤勉で、同じくらい怠け者で、居心地がいいです。


      来年結婚します。
      今のところ人生で一番穏やかで幸せです。

      トピ内ID:7004611911

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      あると思います。

      しおりをつける
      blank
      カナダ
      私がそうです。
      今の夫と…7年交際同棲の末の結婚です。

      私自身が恥ずかしながら…身体の相性を大事にしますし、もちろんそれだけじゃないんですけど。
      女なのに正直身体の関係がないとつまらないしまず好きにならない。
      男を完全にオスとしか
      見てません。照
      本当はそれしか考えてないくせに手を出してこない清い男は気持ち悪いです、、
      大事にしたいなんて言われても鳥肌もの。
      誰とでもするわけじゃなくて、やはり好みの男性になりますけど。

      こんな私もいます。

      トピ内ID:3881753164

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      前提条件が違うんじゃない?

      しおりをつける
      blank
      スマイル
      見知らぬ者同士が関係を持ってもそこから発展しないと思う
      しかし友人以上恋人未満な感じ、
      お互い好意をもっていたけど、言葉に出して伝えていない二人
      後者なら発展するかもと思う

      トピ内ID:5322885330

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      私はそれです(笑)

      しおりをつける
      blank
      とも
      初めて会った日に意気投合し、そのままつきあい始め、一ヶ月後に同棲し、三ヶ月後に妊娠し十年経ちました。今では二児に恵まれ平和で平穏な日々を送っています。今となっては燃え上がる恋というより、コントみたいな夫婦です。ただ、私たちはなんと言われてもイイけれど、子供達がああだこうだ言われるのはかわいそうなので、匿名掲示板だけの秘密です。

      まぁ、そうは言っても人生に絶対はないので、先のことはわかりませんけどね。

      トピ内ID:5879224936

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      沢山あるでしょうー

      しおりをつける
      blank
      そりゃあ
      皆、ちょっと恥ずかしくて言えないだけですよ。



      長く続いたから、結婚したから、真剣だったってこともないと思います。小町を読むと、結婚前提なのに沢山の恋愛が壊れていますよ。

      トピ内ID:6058318216

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      皆無とは思いませんが、少ないのは確かですね

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      一旦恋愛関係になった後に、長続きするかしないかは、始まりとは関係ないと思います。
      ただ、体の関係から始まり恋人になるケースは、そう多くない。
      男性が元々女性に惚れていた場合には、あり得ますけどね。その場合だって、行為の後、女性の方が本気になってしまうと、男性が冷めるパターンがあったりします。

      そう言えば、私の妹夫婦の付き合い始めのきっかけは、「酒の上での過ち」でしたが。妹旦那は、前から妹の事をにくからず思っていたようです。
      そして、妹が、寝たからと言って責任を取らせようとするのではなく、「お互い、お酒が入っていたから、事故のようなもの。なかった事にしましょう」と言った為、逆に追いかけて来たようです。

      ナンパで始まり、その後何年か付き合って結婚したケースとかも、あります。

      反面、キチンと段階を踏んでも、上手く行かないケースも、少なくないです。

      レアケースだが、恋愛が体の関係から始まる場合も、ある。
      そして、一旦始まった場合は、長く続くかどうかは、関係ない。(二人の相性やお互いがどれだけ相手に譲ろうとするかなどによる)

      と、私は思っています。

      トピ内ID:2139266374

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      それは

      しおりをつける
      blank
      メープルパン
      いるかいないか
      でいえば、いると思いますが

      貞操観念の低さが同じだっただけじゃないでしょうか。

      トピ内ID:2627316565

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      経験からない!

      しおりをつける
      💔
      moe
      若い時に過ちを犯した事があります。

      自分の経験や他の人の話を聞いた限り全くゼロではないと思いますが

      ほぼ可能性はないです。

      簡単に体を許す、体から入る関係は長く続かないですね。

      ですので、多分ないです。

      トピ内ID:6097997322

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        ありです!

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        blank
        3児の母
        当時、遠距離の婚約者がいた彼と体だけの関係から始まりました。
        6ヶ月間の二股の末、彼が婚約者に振られてしまったため、私と結婚しました。
        今では3人の子供もいて、結婚16年目になります。
        だから、今でも体だけの関係ですよ(笑)
        お互いにどんな不満があっても、愛情がなくても、相手を傷つけても、話し合いもなくても、体の関係だけはあります。
        これでいいのか自分でもよく分からない時がありますが。

        トピ内ID:9628563281

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        あくまでも気持ちの問題かな

        しおりをつける
        🙂
        結婚20年
        夫とはお互い理想の真逆、恋愛感情ゼロの騒ぎ仲間でしたが、ある晩ふとそういう関係に・・・。

        しまった、お互い早く忘れよう、と思い実際気持ちゼロなので何の思い入れもなく終わりました。

        一年後、ある事件を発端になぜか急に恋愛感情が芽生え、そうしたら行為そのものまで、本当に同じ相手?と思うくらいぴったりおもえてそのまま電撃婚、現在に至ります。

        結論としては、体の関係はあくまでも恋愛の一部、きっかけにしかすぎず、結局は気持ち次第で恋愛に続くかどうかが決まると思います。なので、体だけでだらだら続きそれだけの相手もいれば、一生添い遂げる相手になる可能性もあるでしょう。

        トピ内ID:7209490307

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        経験はありませんが

        しおりをつける
        blank
        ヴェロニカ
        あるにはあると思います。

        トピ内ID:6380332125

        閉じる× 閉じる×

        私も

        しおりをつける
        🐤
        柚子
        結婚しました。

        夫とは職場で知り合い、友達の立場から関係を持ってしましました。
        それからそのうち正式にお付き合いをし、結婚しました。
        今では娘も産まれて幸せに暮らしています。


        もちろん幸せが永遠に続くかはわかりませんが…

        こういうパターンもあるってことで。

        トピ内ID:5181820110

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        なくもない・・・

        しおりをつける
        blank
        ねこまんま
        大きな声では言えませんが、私がそうです。
        誘われてその日に・・(今思えばなんて軽い子だったかと)
        もう30年以上一緒にいます。
        両親を看取り、子供たちも独立し・・二人の生活をまた楽しんでいます。

        トピ内ID:7948171869

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        「アリ」派

        しおりをつける
        blank
        kiki
        夫を含め、過去につきあった人7人のうち4人と、ちゃんと「つきあう」って話になる前に身体の関係をもってしまいました。でもその後ちゃんとしたおつきあいに発展しましたよ。1年以上続いたし、4人中3人はけっこう早いうちから結婚の話もしてましたね。結局夫以外とは私の側から別れることになっちゃいましたけど。なので私は「アリ」派です。

        といっても、私の場合、相手は元々の知り合いとか友達の友達とかで、たぶんその関係になる前にお互い好意は持ってたんですね。なのでただ「つきあいましょう」っていう言葉と順番が逆転しただけで、特に関係に支障がなかったんだと思います。

        セックスを賞品に例えてる方がいらっしゃいますが、それだと結局何ヵ月後かに体の関係を持ったらそこでつきあいも終わりになっちゃうんじゃないですか?

        トピ内ID:1590317844

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        25歳以降に付き合った人、ほとんどそうだけど…

        しおりをつける
        🎶
        しんまり
        鉄則があって、体の関係は3回まで。だらだらしない。

        2回目位
        →付き合う気があることを言う、もしくはそれ前提じゃなければ応じたくない、とかいう(でも応じて可)。

        3回目
        →こんなの嫌だから、と強めに言う(応じる、拒否どちらでも)。

        それ以降は会わない、連絡とらない、パシッと切る。

        真面目な人ほど、(まず関係をもったはずなんだけど)真面目なんだな、付き合うとか真剣に考えてるんだな、とか錯覚が起きるようで、付き合おうって話になる。
        名ずけて、ちょっと味見させちゃう作戦。

        3度目以降を求めるヤツは遊び人。
        これはこのタイプには効かないので、最初の時点で相手を吟味すること。

        夫もこれでGET!
        真面目が取り柄の聡明クンです。
        (でもワタクシ遊び人じゃあないので、誤解なきよう(笑))

        これは体の関係スタートとしては、ライトかもね~!

        トピ内ID:1247063069

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        大昔のお見合い結婚だって同じでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        ママ
        結婚式で初めて会ったって、よく聞きますよ。
        初めて会った、顔を見たその晩に結ばれちゃうんですから…アリですよ。
        少しトピ主さんの言ってるのと設定は違いますが、やってることは同じですよね?


        価値観が合えば長続きしますよ。

        トピ内ID:8214141716

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        体から入ります

        しおりをつける
        🐷
        匿名
        今の彼と付き合って7年今年結婚します。体からのスタートです。
        出会いはコンパ。その後初めて食事に行った日にそうなりました。
        しかし会って3回目に彼から真剣交際を申し込まれました。
        その前に付き合った彼もその前の前も体からのスタートです。
        ちなみに私はその3人以外の人とは経験がありません。それぞれ2年以上続きました。
        全て体からのスタートですが体だけで終わりそうな人は何となく分かります。私が3人の人としたのは、した後も関係なく私を大切に思ってくれるだろうっということをなんとなく感じていたからではないかと思います。

        ちなみに謙遜しているのではなく私は外見、性格ともに悪いほうです。彼らは性格も見た目も良いのでモテます。

        私はこういう感じで今まできましたが、他の女の子にはちゃんと順序を踏んで進めて欲しいと思います。私の周りの女子で体が先の子はうまくいかない感じだから。。

        トピ内ID:7846992776

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        結婚してとっても幸せです。

        しおりをつける
        blank
        みな
        私も「匿名ですみません」さんと同じです。

        6年間つき合っていた人と別れて、3ヶ月後に「一夜限りの遊び」と思って一夜を共にした人と結婚して、一児の母です。その夜から考えると、早7年のお付き合いです。

        彼と真剣にお付き合いをするつもりがなかった、という部分で彼の方が勝手に盛り上がってくれたのでしょうね。

        私の場合、男性を好きになると重いくらい好きになってしまうので、こっちは「遊びで、、」と思っていた事で彼が追いかけてくれる形になった事が功を奏しました。今ではラブラブで、彼も勝ち取った感があるみたいです。

        長年つき合っていた人と別れて、急にそういう関係になった、という部分です。たくさんの人とそういう事をする人間ではなく、長年同じ人と一緒だったので「一夜限りの関係」という事が初めてだったのがポイントですね。

        彼氏彼女でいる期間がいつも短い人や、シングルが長い人では、こういう始まりから結婚するのは難しいと思います。

        トピ内ID:6688590761

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        ドラマや映画の世界かな

        しおりをつける
        シナモン
        無いとは言いません。

        恋の駆引きがあるとすれば、女性に不利。

        私ならしません、性欲からの恋愛ではロマンを感じません。

        トピ内ID:1945085786

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        ないです

        しおりをつける
        blank
        匿名
        体からはないです。男の最終目的を最初に果たしたら、先がないですよね。目的果たしたんだから。
        すぐヤラせないで下さい。男は本能に忠実な生き物です。ヤリたいと思わせたら、あの手この手で引き延ばすのが賢明です。賢い女は簡単にはヤラせません。自分を大事にして下さい。体だけと割り切っての事なら、最初にヤラせてもいいと思います。

        トピ内ID:1490984804

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        結婚してラブラブです

        しおりをつける
        blank
        匿名
        合コン(って今はあんまりつかわない?)で出会って、体からスタートでした。

        彼からの熱烈なアプローチで付き合うことになり、プロポーズ→結婚しました。
        ちなみに私はモデルをしていました。

        結婚してすぐに赤ちゃんができて、今は専業主婦で子育てしてます。

        未だにラブラブだし、すっごく幸せです。

        惚気てすみません。

        なので、体から~は有りです!

        トピ内ID:8495165835

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        ちなみに

        しおりをつける
        blank
        ぞろ
        私は今の妻とは体の関係から付き合って、結婚に至りました。体の関係から始まっても、お互いが誠実で愛が芽生えれば上手く行くこともあると思います。私達の場合は妻が私のことが好きで始まりました。

        トピ内ID:3069819168

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        「ある」か「ない」かという2択なら「ある」のでは。

        しおりをつける
        blank
        でん
        広い世の中、どんな形から始まる恋愛があったっておかしくないので。

        ただ一般的に、体から始まって本物の愛に移行する可能性が高いかどうかというと、高くはないのではないかと思います。

        また「関係から始まる」の定義にもよりますよね。

        もともとお互いにいいなあとは思っていて、飲み会の勢いか何かで関係を持って、、、というパターンなら、告白が先かどうかという問題だけです。でも例えばナンパとか、飲みの席で隣のグループの人と意気投合してそのまま…というパターンで一夜を共にしても、そこから本当の恋愛が始まるというのはあまりないように想像します。可能性はゼロじゃないでしょうけれども。

        トピ内ID:6007978268

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        ありますよ

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        🙂
        カメ
        うちの妻がそうです。
        もちろん、正規の手順?を踏んでお付き合いした女性もいますが
        男女の関係になってみて一気に冷めたこともあります。

        私は行為中ってその人の人間性が良く出ると思うんです。
        自分勝手な人はやはり行為中もそういう傾向がみられます。
        お互い相手を良い気持ちにしてあげたいという気持ちがない人とは
        やはりそこから先に進みづらいです。

        トピ内ID:8072771961

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        私です。

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        🐤
        とと
        私と夫がそうです。
        体の関係から始まり、ちゃんとお付き合いし、結婚しました。
        その後息子を授かり、今二人目妊娠中です。お付き合いを始めてから10年たちますが、今でもとても仲良しですよ。
        私は仲良くなってからだと恥ずかし過ぎて駄目だったんです…。

        トピ内ID:4819067280

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        ありますよ! こんな感じです!

        しおりをつける
        🎶
        ピーナ
        ホームレスから立身出世して億万長者になった人はいますか?

        田舎のバレエ教室出身でプリマになった人はいますか?

        主婦が起業して大成功したことはありますか?






        全員、実在します。有名な方々なので、名前があげられるくらいです。でも、彼らはいったい、何万に一つの成功例でしょうね。宝くじに当たる人だって、いると言えばいます。

        それ考えたら身体から始まる恋愛くらいあるでしょう。でも、安定した関係に至った例の何万にひとつ、何千にひとつでしょうけど。でも、「ない」とは言えない。こんな感じでは?

        トピ内ID:9841692986

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        結婚しました。周りにも結構います。

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        あき
        あんまり、重要視することじゃないかな。

        軽いと思われる、とか、そんな理由でもったいつけるんだろうけど、そのあとの付き合いでどうとでもなります。軽ければ軽いし、軽そうに見えたけど違うとか。

        体から始まると本命になれない、とかは、女性特有の思い込みかな。

        男性はまた違った捉え方してるはず。

        トピ内ID:2773495142

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        もちろん

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        まい
        少ないでしょうがありますよね。話で聞いたことしかありませんが。

        出会ってその日のうちに同棲、それから結婚という人の話もありましたね。

        ある大物芸能人の方は(かなり子煩悩な方のようでおしどり夫婦としても有名)、結婚を決意したのは始めてのデートでさせてくれたから、と言っていたのを聞いたこともありますよ。

        トピ内ID:3579648780

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        あんがいアリ

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        oct
        きっかけはともあれ、それで始まって結婚してる人はいます。
        もともとその人に気持ちがあった→そういう関係に持ち込んだ→告白とか抜きにして一気に盛り上がる→あっというまに結婚、だったと思います。
        今ではその方、普通に良妻賢母やってます。
        あと、前の職場の先輩の告白で、お見合いのその日当日にいきなり関係を持つ→そのまま結婚、という驚きの人もいます。
        それから始まった恋愛だったなんて、誰も自分では言わないでしょう。
        かく言う私も、合コンで知りあった夫のことを、友人の紹介と言ってます。
        まあ、あながち嘘でもないので。

        トピ内ID:4141289024

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        恋愛にはなりません

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        きのこ
        気持ちのない相手と関係を持ったのなら、それは恋愛にはならないでしょう。何回かお付き合いはあるかも知れません、でも男は遊びでしかありません。体だけの関係でしかないからです。期待しない方がよいと思います。

        トピ内ID:6173424783

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        いきなり身体から?

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        mimico
        なるべく早く身体の相性を確かめたいし、じらすのは好きではないけど、会ってその日にとかというのは・・・ありえませんねえ。

        映画とかでも、よくありますよね。会ってその日にっていうストーリー。全く色気を感じません。

        トピ内ID:6572711010

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        私もそうです

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        🐶
        kororo
        「ない」派の人が多いみたいですが、
        私もそうです。

        お互いに付き合っている人がいたのですが、
        ずっと男友達だった今の旦那と飲みに行き、
        終電時間を勘違いして、電車がなくなり、結局
        お泊りになってしまいました。
        翌日「ちゃんと付き合って」と電話が来て、
        1年で結婚。現在幸せに10年目です。

        いきなり体の関係になってしまうと、
        寿命が短くなるパターンも多いと思うけど。。

        私の場合は最初から結婚まですべてがすごいスピードでした。

        トピ内ID:1583576794

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        よく言われる話ですが

        しおりをつける
        🐤
        和泉式部
        「ある」ことの証明は簡単なんですよ。
        一例でもあれば、あるということになる。

        「ない」ことを証明するのは難しいですね。
        本当にないのか、あるけれど未だそれを知らないだけなのか?

        だから、この質問の仕方自体、「ある」という答えをかなりの確率で期待していると思われますよ。

        その女子会で「ないない」と答えていた人達は、「絶対ない」ということではなく、「あるかもしれないが、数としては相当少ない。」「あるかもしれないが、私は聞いたことがない」という意味での「ない」ではないかと思います。


        私も、あるが相当少ないと思いますよ。
        ココで私はそうだと答えている人のレスでも、純粋に身体から始まるというよりは、身体と心が同時進行という状況では?と考えられるものが多いような気がします。

        身体から始まる→全く恋愛感情はないがHがしたくてした。その後好きになった―男がよく妄想するシチュエーションですね。
        Hが良くて、女が男にぞっこんになる(苦笑)。
        痴漢から始まる恋な~んてね。

        まぁ、Hがいまいちで、恋心が醒めるという逆バージョンは、意外とあるかもしれませんが。

        トピ内ID:2736878058

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        結婚はない

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        尻軽男
        下半身のゆるい女を妻にしたいとは思わない。
        かぎりなくガールフレンドに近い恋人ぐらいにはしてもいいけど。

        トピ内ID:7857545151

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        結婚しましたよ。

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        あい
        今でも仲良し。
        よくあると思いますよ。

        人生って何が起こるかわかりません。
        型にとらわれるのもつまらないですね。

        トピ内ID:0729498808

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        あり

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        さえ
        恋愛って、要は気になる異性がいるというだけ。
        体の関係しかなくても、立派な恋愛だと思います。
        ただ、結末がどうなってもお互いさまだと思います。

        トピ内ID:3634599691

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        文化による

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        色色な恋
        日本のように「性愛」に対する考え方が未成熟な社会では、「体から入る関係」に抵抗を感じる人が多いのではないかと思います。

        「セックスに対する考え方の違い」が「結果」に及ぼす影響は無視できません。

        セックスを男女の関係の「ゴール」だと考えている人にしてみれば、「体から入る関係」なんてあり得ないかも知れませんが、セックスが2人の関係の新たな「始まり」だと考えれば、「結果」も違ってきます。

        日本ではセックスへの敷居は低いのに、タブー視されている面もあります。
        また、AVや雑誌などによって性の情報だけは氾濫していますし、風俗などで「お手軽に」済ますこともできます。こうした状況では、「体の関係から入る恋愛」のような「上級者コース」を進める人は少ないでしょう。

        セックスで豊かになるのが恋愛の醍醐味なのですが...

        ちょっと見方を変えれば、セックスを「最後の切り札」のように考えて、有利な条件へともっていこうとすることに「いやらしさ」が無いとも言えません。

        でも、性愛に対して自分は未成熟だと思う人は、「体から入る関係」は避けておいたほうが無難かもしれませんね。

        トピ内ID:7212266289

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        入り口は関係ない

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        シナモン
        出会ったその日に関係を。

        そんな始まり方で、

        1 その日限りで何も始まらなかった人たち
        2 付き合い始めて別れた人たち
        3 付き合って結婚してから別れた人たち
        4 付き合って結婚して今も婚姻中の人たち
         
        ・・・を知ってます。
        入り口がどうあれ、恋愛はだいたいこの4パターンじゃないでしょうか?

        4の私が思うこととは、
        出会ってすぐにお互いの正体晒したことで、その後は等身大で付き合えた。
        長く一緒にいるには体の相性も大事。最初にわかって良かった。

        知り合って1ヶ月で結婚を決めた私たちですが、
        (妊娠したわけではないです)
        15年経った今は夫婦としても、子供2人とあわせて家族としても関係は良好です。

        けどまあ、なれそめを詳しく子供に話そうとは思えないので
        内心ちょっと後ろめたさがあるのかな。

        トピ内ID:5849048265

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        正解はない

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        いっちゃう人
        どっちが正しいということではないと思います。

        人それぞれ、カップルもそれぞれ♪

        ちなみに私は、スタート=体の関係ありです。

        それ位盛り上がりたい!タイプなので。

        そこまで盛り上がる恋愛は10年に1度ですが…

        今の彼もそうです。

        出会った日から1日も離れたことはありません。

        それ位じゃないと物足りないんです。

        私は私、で良いのではないでしょうか♪

        トピ内ID:0705563810

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        私の周りでは、祖母です。

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        blank
        そうね
        うちの祖母は、結婚の話がきて4日後に結婚式で初めて祖父に会って、そのまま夫婦になったそうです。
        亡くなるまで、夫婦でした。
        自由恋愛の今の方が、成功率は低そうですね。

        トピ内ID:7060028483

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        ありますよ

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        blank
        かに
        私の知り合いで、知り合ったその日に 関係して
        「自分て なんて 人なの」と かなり 自己嫌悪していた人いましたが
        お互いにとても 好きになって、結婚しました。

        私は 若い頃に 自分が好きだけど 相手はどうなのかな・・と
        いう人とそうなりましたが、いろいろな経過を経て
        長く付き合ったし、大切にしてもらい いい恋愛しました。

        ケースはいろいろあるから、壊れるものは壊れるし
        こういう人は こうという決まったものはないと思います。

        あえて言えば、【運命のひと】はいると思う。

        トピ内ID:6816118939

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        恋愛ですよね?

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        blank
        なごなご
        恋愛なら、いくらでもあるんじゃないですか?

        前提とする目指すゴールが、「身体の関係」なのか、「恋愛の成就」なのか、
        「結婚」なのか「家庭を持って幸せな人生」なのか、どれでしょう?
        このトピ内でも、身体の関係から始まって、家庭を持って幸せな人生に落ち着いた人が
        おられるようですね。自分もそうです。

        身体の関係から始まったとは言っても、実際人の心は揺れ動き変わるもので、
        身体の相性がいいから長続きしたんだとは、一概に言えないです。
        セックスも含め、生活の実質的な事、互いの人生の高め方、労り方、収入、将来設計他について、
        上手くすりあわせていく事が出来なければ、お見合いから始まろうが、身体からはじまろうが、
        「恋愛の成就」→「家庭を持って幸せな人生」に至る事は出来ないと思います。

        結婚に至る前、私が今の夫に「気楽で良いよね」と冗談まじりに言ったら、
        「君との事はそういう風に考えていない。もっと遠くを見て考えてつきあっている」と
        謎の返事をされました。あとで思い返せばアレがプロポーズだったのかと。
        まあ、狙って「身体の関係から」やると失敗する確率の方が高いと思います。運ですね。

        トピ内ID:5864190687

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        思いっきりあり、です

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        blank
        こぐちゃん
        だって結婚しましたよ、私。今は2歳の子供がいます。
        私はアメリカ在住で主人はアメリカ人ですが、遊びと割り切ってるおつきあいの定義、はどこでも共通だと思います。

        私と出会ったときはお互い真剣なつきあいなんかいらない、って思ってました、が何回か会ううちにいっしょにいるのけっこう楽チン、だなあと思い始めました。体だけでも話や感覚が合わない人とはいたくないですからね。それでご飯食べたり遊びに行ったりが徐々に始まって、結局結婚しました。
        今はとっても幸せです。

        トピ内ID:4100265101

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        すみません。ここにいます!

        しおりをつける
        結婚7年目
        私がそのパターンです。
        当時5年付き合っていた彼氏がいたんですが(結納直前までいってました)、
        会社の同僚のイケイケな男にかなり強引に飲みに誘われ二人で飲みに
        行き、意気投合しそのまま関係をもってしまい…。

        しばらくはズルズルと元彼と同僚と二股をかけていたんですが、
        (同僚は彼氏がいることも知っていました)そのうち私が本気になり
        すったもんだの挙句同僚と付き合い始め、そこから10年付き合い
        結婚しました。
        今では結婚7年目で子どもも二人いますよ。
        なので、自分ではアリだと思ってます。

        トピ内ID:2104942254

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        私なら嫌だけど。

        しおりをつける
        blank
        みよ
        知り合いは、ネットで知り合い、会ってすぐ体の関係に。
        その後付き合うようになり、1年付き合って、結婚しました。
        どうにか結婚生活が続いているようです。
        いつまで続くか・・・。と周りは思っていますけどね。

        トピ内ID:2647110203

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        え??普通に「有」です。

        しおりをつける
        🐴
        松子
        だって、そう言う関係になるっていうことは、

        双方が、なにかしら相手のどこかを「いい」と感じたからでしょ??


        絶対に係わりたくない異性とは、
        どんな間違いがあったとしても(性犯罪でない限り)そんな関係にならんでしょ。

        少しでも良いと思った相手とそう言う関係になって、少し心が開け、互いが少しだけ見えたとき、恋愛に発展することは普通にあると思います。

        トピ内ID:0978502372

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        ない

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        blank
        30代・兼業主婦
        私は出会ってすぐ寝た男を好きになったことがないです。
        向こうだって同じだと思いますよ。

        トピ内ID:5274253157

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        リアルではおおっぴらに話しませんが

        しおりをつける
        ゆきんこ
        私たち夫婦は体の関係があってから5年付き合い、昨年入籍しました。

        付き合ったきっかけを質問された時、少し返答に困ります。

        こういうケースもあるよということで、ご参考まで。

        トピ内ID:3920401603

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        あるが大切にはされない

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        🐶
        もこ
        私の友達ですが、綺麗でかわいいく性格もいいのに全然彼氏に大事にされない女の子がいます。
        女子会でエッチのタイミングの話をした際、その子はなんと彼氏は全員身体の関係から入っていた事がわかりました。
        男性はセックスが目標で口説くので、あまりタイミングが早すぎるとありがたみがないのかな?と思います。
        その子は彼氏と結婚しましたが、4ヶ月で彼氏の浮気で離婚。
        ちなみに、焦らせるだけ焦らす派の子は彼氏や夫にすごい大事にされてます。

        トピ内ID:9709822642

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        ありかな…

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        みっき
        今さっき出会ったばかりの人と、いきなりそういう関係になり(私はそれ自体信じられないけど)…は確率低そうですが 、
        普通に友人・知り合い期間があり何かの折りにそういう関係になり正式(!?)に付き合おう っていうのは 意外とあるのかも…。

        実はウチもそうです。
        で、結婚して23年経ちました。


        身体の相性って結構大事だったりしますよ。

        トピ内ID:8481266257

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        あるある~!

        しおりをつける
        blank
        みるく
        私の場合、その彼と結婚しました。

        それまでに付き合った他の男性とはありえなかったけど、
        彼(現夫)と出会って「この人ほど、自分と合う価値観の人はいない!」と思い、一夜を過ごしました。
        幸い、身体の相性も最高でした。

        結婚してしばらく経ちますが、今でも一切喧嘩のない仲良し夫婦です。

        トピ内ID:2055273141

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        あると思います

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        blank
        25歳
        少なからずは。

        誰彼構わず手当たり次第か~
        節操無いなぁ~。
        って印象ですが、そういう人は人として嫌いではありません。
        誰とでも簡単に寝れる相手に、恋愛感情を意識できる人ってすごいですよね。(恋愛の基準も人によりますが)

        でも自分だったら、相思相愛になって交際してからしたいです。
        片想いして、色んなことに一喜一憂して、実は両想いだったとわかって、お付き合いして、手つないでドキドキして、初めてのキスでドキドキバクバクバタバタキャー、みたいな(笑)
        自分はこんな感じで初めて交際した人と結婚したので、やっぱり昔の少女漫画みたいな恋愛にウホウホしてしまいます。

        トピ内ID:1023592370

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        あると思います。

        しおりをつける
        🐷
        アラフォー女子
        かなり少数派だとは思いますが
        体の関係を確かめてからじゃないと付き合いませんでした。お付き合いの期間は結構長続きするほうでした。
        結婚相手ともきちんと確認してから付き合いました アハ♪

        女子会でこの話よくなりますね(笑)
        私の意見と同じ方は会った事ないですけど。

        考え方とか価値観ではないでしょうかね。

        トピ内ID:4570753662

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        結婚しました

        しおりをつける
        blank
        みみ
        今は幸せですけど、お付き合いしてる間は、なんだかんだ問題が頻発して、大変でした。
        一年半位別れた時期もあります。

        私が今、結婚相手を探すなら、とりあえず身持ちは堅いと思わせますね。

        トピ内ID:5777629254

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        女性はハマるでしょ!

        しおりをつける
        🐱
        nana
        女性は身体の関係から始まったりすると、ハマりやすいですよね。
        でも男性はそれで終わりの人もいるし、遊び相手に格下げしちゃう人もいるし、真剣に付き合っていく人もいるでしょう。


        身体の関係からって、盛り上がるのは盛り上がると思います!
        ただ、ハマりすぎないように注意しないと、変な男の人つかんじゃうかもね!


        恋愛はきっかけだし、結婚はまた別、結婚出来るかはまた付き合ってみてわかるんじゃないかな?

        トピ内ID:1124929240

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        あははー結婚したけどな(笑)

        しおりをつける
        blank
        はなもげら
        あるでしょうねー、無いとは言い切れないと思いますよ。

        事実、私はその後4年の交際を経て結婚しました。
        今でも仲は良く、主人は子育てにも奮闘してくれてます。

        ただ下手すると、浅い付き合いになる可能性は高めかなとも思いますけどね。


        質問に対しては『ある』とお答えしておきます

        トピ内ID:9087507877

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        ありですよ

        しおりをつける
        🐷
        POM
        昔、仲の良い同僚が酔った弾みで 初めて会った男性とホテルに行ってしまいました。
        次の日の朝に起きて隣にいる相手をみて、男性の方も驚いたそうです。
        きちんと身繕いしてから「○○と申します」と自己紹介をしましたが、大人の自己責任と思い名刺交換をして別れたそうです。

        同僚は猛反省し禁酒しましたが、2か月ほど過ぎた頃に男性の方から連絡が来たそうです。
        「何か困った事になっていませんか?」と聞かれた同僚は「この人、妊娠してないか気にしてるんだ」と思ったそうです。
        同僚に言わせれば、この電話で好感を持ち恋心が芽生えたそうです。

        この2人は、めでたく結婚しましたが周囲から「馴れ染め話」を聞かれると困るそうです。
        最近では2人の子供が、やたらに「パパとなんで結婚したの?」「ママと何処で会ったの?」と聞かれまくり、返事に悩んでいます。 

        体からの関係の、一番の落とし穴?かもしれません。
        同僚は、出会いはともかく幸せそうですよ~。

        トピ内ID:8006443483

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        無くは無い。

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        はるこ
        <一度目>
        付き合って3カ月で別れました。
        殆ど話したことは無かったけど、ちょっと気になる顔見知り程度の人と。
        飲み会で意気投合してその勢いで関係を持ち、付き合い始めましたが、性格の不一致で別れました。

        <2度目>
        学生時代から10年来の親しい友人だった人と。
        私の方は「飲んだ勢い」でしたが、彼はずっと私に好意を持っていたようです。
        その時に初めて彼を男性として意識し、いいかも、と思って付き合い始めました。
        長年友人として仲良くしていましたが、付き合ってみるとこれまで知らなかった面も沢山あり、意外と新鮮です(笑)
        勢いで始まった関係ですが、今は本当に相手のこと大事に思っています。
        今度結婚することが決まりました。

        どうも、お酒が入ると開放的になってしまうので、以後歯目を外しすぎないように気をつけます(汗)

        トピ内ID:1828559712

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        アリアリ~

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        🙂
        ママン
        割りとそんなパターンが多かったです

        で、結婚もしました~

        今お腹に3人目の赤ちゃんが居て、今でもラブラブです♪

        トピ内ID:4589399544

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        見ると申し訳ないがNG

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        山葵
        ですね、付き合いたいと思いたい人でないとそういうことはしたくないかな。
        誰とでもいきなり寝るような人間とは付き合いたくないです。病気持ってそうですし。
        もちろんそういう生き方は否定してるわけではありません。
        ですがもし自分の恋人がそういう人だったとしたら、自分に対してこうだったから他の男ともそうしてるんだろうなーと思って引いてしまいますね。

        「自分を安売りする人は安モノ扱いしかされない」
        自分の周りの人をみていて見出した結論。

        トピ内ID:1800829598

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        別にいいんじゃないんですか

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        一般人
        イケメンとか金持ちとか、自分に利益があるのなら、肉体関係から始めてもいいんじゃないんですか。
        そもそも恋愛から肉体関係へというプロセスが間違いで、恋愛なんて早い者勝ち。
        迷っている間に好きな人を他の女性に取られてしまいますよ。

        トピ内ID:8642267218

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        あると思いたい

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        あたまかなや
        20代はありだと思いたがってたかも
        自分の浅はかな行動を正当化したいというか

        一度結婚してみたら
        ないなあと思う自分がいます
        自分の性格上その事実をもったまま付き合うのは
        耐え切れないかなあ
        結婚に結びついたり
        大事にしあえれば違うのかもしれない
        でもうまくいかなきゃ
        単なる汚点としてしまいそうで…
        あくまでも偏った私見です

        トピ内ID:0245725599

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        そんなの普通じゃない?

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        ぱんぷきん
        有りか無しかなんて、考えたこともなかったです。

        普通だと思ってました。

        周りでもよくあることだし、身体から始まったからってダメになるなんて聞いたことなかったです。

        トピ内ID:3642327981

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        着地点がどこかによる。

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        みー
        体から始まると言っても
        『恋愛』だけならたんなるきっかけにしかならない。

        しかし結婚にまで発展するのはものすごく稀なケース。

        こういう場では結婚しちゃいました、というカキコミも多いが、それは稀な成功したケースだから書き込めるのです。結果オーライだから。
        おそらく体の関係から始まる恋愛は、お互いがそういうレベルでの付き合い。
        そういう意味では恋愛も出来るし結婚も出来る。

        周りや子供に馴れ初めを言えない、という負の要素はずっと付きまといますが。
        それがすべてを表しているでしょう。

        トピ内ID:9922594631

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        そんな軽い女いやだ~

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        ゆな
        すぐに身体を許す女なんて、またすぐに浮気して終わりでしょ。男も同じ考えなんじゃないの?

        ある意味、お似合いのカップルなんだろうね。

        トピ内ID:6022170339

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        私はダメだった~

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        🐤
        ナムル
        20代半ば、私の方は結婚破局で荒んでおり、彼は片思いの彼女のことでモヤモヤ状態。

        そんな2人が合コンで知り合い、お互いに恋愛相談しているうちに酔ったある日関係を持ってしまいました。

        最初はぎこちなかったんですが、お互いに何でも話せる相手を大切に思えてきて付き合うことになったんですが…

        結局、長続きしませんでしたよ!なんだか意地はっちゃうというか、「そっちの方が先に惚れたよね?」の探りあいになってしまったというか。

        別れ際、彼からは「あんな始まり方しなかったら俺たちもっとうまくいってたかもな。」とは言われました。

        あれから10年経って、2人とも別の人と結婚しましたが、当時は意地張っちゃったけど、私は誰よりも彼のこと本当は愛していたんだなぁとは思います。今でも綺麗な夕日を見ると夫よりも彼と一緒に共有したいなと思ってしまったり。

        でもまぁそんな感傷に浸っているのは私だけで、相手は(過去にヤッタ女)くらいにしか思ってないんでしょうね~。悔しいんで早く忘れたいです。

        トピ内ID:3567567691

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        ありますね

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        みさき
        知り合ったその日のうちに関係を持ち、それで妊娠して、結婚したっていうびっくり夫婦知ってます。もう結婚10年過ぎてます。

        知り合ったその日のうちに関係を持ち、別れたり復縁したりを繰り返してたカップルもいたな~。

        とはいえ、周囲を見ててもケースとしては稀だし、一度きりの「やり逃げ」とか「ずるずる都合のいい女」パターンも見てます。
        もしかしたら、周囲には明かさないだけで、実際は案外「体から」だったカップルも少なくないのかもしれませんが。
        そして私個人はそのような経験はないですねえ。

        ただ、ずっと友達だったとか幼馴染だったとかで、互いを知りながらも恋人関係にはなかった男女が、うっかり関係を持ってしまい
        それがきっかけで付き合うように、、、っていうのは自分の身にもありえそうだと思います。

        トピ内ID:4394795091

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        アリの意見が多いけど

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        🙂
        風子
        私の周りでは、恋愛がうまく行かない女友達ほど、初デートや付き合う前に関係持っちゃう人が多いです。
        それで大抵、その後は男に振り回されてフラれるパターンです。そのケースが今周りに3人います。
        私は今までの人は付き合ってから、という流れで、結婚もしました。
        独身の頃は体から始まった人もいましたが、結局遊び相手で、本気になってもらえませんでした。
        アリの書き込みは多いけど、そういう方が集まっているだけで、一般的には少数派だと思いますよ。
        旦那や男友達がよく言ってましたが、すぐに関係持つ女は、ほかの男にも軽そうだから本命にはしたくない。ちょっと誘ってノってくるかどうかはテストみたいなもの、と言ってました。

        私も夫との二回目位のデートで軽い誘いはありました(家で飲む?みたいな)が断固拒否。夫からしたらそれが「合格」だったそうです(笑)

        トピ内ID:0415155120

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        友人からならあり

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        はな
        見ず知らずの人は難しくても、
        これまで友人(お互い恋愛感情なし)→いきなり体の関係→恋愛関係、ならあると思うなぁ。

        体の相性って大事だと思うし、そこからはまりこむことあると思う。
        逆に、丁寧に恋人関係を積み重ねても、体の相性悪くて別れることもある。
        私は以前、どうしてもダメだった人がいました。だんだん会うのもつらくなって、話し合ってもダメで別れてしまった。
        だから最初に確かめるのもありかな、と。

        トピ内ID:2966441550

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        ありアリ有りですね~!

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        🙂
        まちゃ
        時間をかけて気持ちから始まる関係も、体から始まる関係も経験あります。

        男性の方が、本気になりやすいのでしょうかね(あくまでも私の場合)


        要は、体からでも本気で付き合いたい相手と見られていれば、関係ないと思いますよ。

        その男性から
        「俺のもの(女)だけにしたい」と思わせる女でいればばいいのですから。

        トピ内ID:1959498617

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        あるかもしれないけどどうかな

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        あるとは思いますが、なんとなく長続きはしそうにないし、
        体の関係が縁の切れ目みたいになりそうな感じはしますね。

        トピ内ID:5068465497

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        恋愛として

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        うららのら
        あるかないかと言えばあると思うけど、続かないと思います。

        トピ内ID:6234940653

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        結婚は難しいのでは?

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        めぐ
        もちろん、体の関係から恋愛が始まることはありますが、結婚に至るカップルは少ないと思います。

        ただし、ここでは
        「男性の側がその女性を体の関係だけと割り切って交際を始めているかどうか」を問題としているのであって、その逆ではありません。

        例えば、このトピックで「私がそうでした!」と回答した既婚女性を見かけるのですが、彼女達の文章からは、「彼女にとっては、彼は眼中になかったけど、相手は前々から彼女が好きだったのでは?」もしくは「これは彼の側の圧倒的な一目ぼれだったのでは?」という印象を受けました。 (横レス:コッコさん! そうでなければ、次の日に「付き合ってください」とはいいません。)

        女性の側が、なんとなく「まあいいか?」程度で関係を持っても、男性の側が本気なら本格的な交際に結びつくことがあります。 でも、男性の側が「他に誰もいないし、こんなんで、まあいいか。。」では難しいです。 男性の場合は、結婚相手は初めから本命の相手として意識していることが多いですから。。。

        トピ内ID:8031615109

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        うーん・・。

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        😝
        たい
        22歳の時に好きになった男性にバレンタインのチョコを渡しました。
        その1週間後に飲みに誘われた席で「実は彼女がいる。」と言われました。
        その言葉も十分ショックでしたが、そのあとに「身体だけの関係じゃダメか?」と聞かれた言葉のほうが数十倍ショックでした。
        「私はこの人の何を見てきたんだろう。」と、そのあと、数年ぶりに熱を出して寝込んでしまうほどのショックでした。

        しかし、彼は諦めませんでした。
        私の拒絶にもめげずに、隙あれば、誘ってきました。
        あんまりにもしつこいので、私のショックを受けた気持ちを正直に伝えました。
        「私は男を見る目がないとわかった。」とまで伝えました。
        そのときに「身体から始まる関係ってあるんじゃないかな。」と言われました。
        実は、その開き直りに負けてしまい、そういう関係になってしまいました。

        でも、そのあとにいろーんな経緯がありました、今はその彼が主人です。
        結婚14年目で子供にも恵まれ幸せいっぱいです。
        なぜ、主人が結果的に私を選んだのかはわかりません。
        きっかけはどんな形でも、その後、愛情を育てていくのは当人同士だと思います。

        トピ内ID:9246163009

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        私の見解は

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        新婚さん
        ないですね。

        私の実体験&周りの友達見ても体から入ると都合のいい関係率高くなりますよね。

        あの頃は気づかなかったけど、付き合ってないのにそう言う行為するって事は、お互いや自分の事大事にしてない証拠ですよね。
        誰とでもいいんだ、って思われる可能性大ですよね。恋愛対象外にされ、都合のいい相手にされますよね。
        よくよく考えると、私も付き合ってないに手を出す男とは、遊んだり、関係あっても、付き合いたいとか一度も考えた事なかったですね。割り切って考えてましたよ☆

        トピ内ID:1027935686

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        私は結婚しましたよ

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        😍
        かも
        からだの相性がすごくよかったのが逆に決め手になったようです。
        あまり関係ないのでは

        トピ内ID:8134250755

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        あるけど

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        そうだねぇ
        誰とでも…という場合はないかも?
        私は会った時に、ある程度決まるのでありです。
        受け入れられる男性が極端に少ないみたいですね。
        夫は2人目の彼氏で、会って話した時に、
        「他の人と違う」
        と思いました。
        元彼もですね。
        10年付き合いました。他の男性は、触れるのも嫌ですね。

        トピ内ID:7060028483

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        ナシの人達って

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        🐤
        ナシの人達で『誰とでも寝ちゃう軽い女なんて~』って書いてる人いるけど、誰とでもなんて書いてないでしょ?

        こっちだって選ぶよ…
        第一印象から良いなぁと思った人のみって話しでしょ。

        私は付き合ってちょっとたってから関係を持った時に体の相性が悪る過ぎてすぐに醒めた事もあるし、今の彼氏は関係が先だったけど結婚の話が出てきてるし。

        こればっかりはアリでもナシでも本人達次第だと思いますよ。

        トピ内ID:5942179558

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        えっどういうこと?!

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        サプライ
        体の関係からの恋愛って、どういう定義でしょう?
        行きずり、初めて会った人ってこと?
        それとも
        前から知ってる人だけど付き合おうとなる前に関係持っちゃったってこと?

        レス読んでると、皆さん微妙に前提条件が違うような気がします。

        トピ内ID:1639246231

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        ないことはないでしょうけど

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        流星塵
        で、「ある」として、恋愛にまで至る相手が見つかるまで「下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる」で手当たりしだいに関係しまくるつもりですか?

        そういう女性を「是非にも恋人にしたい」と思う男性はいないと思いますけどね。そんな噂を聞いただけで恋愛対象から外されることのほうが多いと思いますよ。

        トピ内ID:0792093766

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        範囲を決めないと。自分の経験、考え、身の回り、世間一般

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        パプポ
        どの範囲でのことかによって、違う人も多そうです。

        ちなみに、私の場合
        自分の経験=あり
        自分の考え=あり
        身の回り=あり(自分がそうでしたから)
        世間一般の考え=あり(割合は少ないでしょうけど、希少というほどでもない)

        トピ内ID:5349231779

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        うちは。。。

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        sumile
        体から。。。と言葉にすると、
        なんだか不純な感じがしますが、
        気持ちが盛り上がって結ばれる人もいるんじゃないでしょうか?
        と、言うのも
        私と主人もどちらかと言えば、
        体の関係から始まった。。。という部類です
        それでも、一晩限りとか、そんいうものではなく
        10年来の友達同士で。。といった感じでした。

        数回デートをして、3回目のデートで手をつないで、告白。。。なんて
        理想的な結ばれ方をしても、その後別れてしまう人もいるし、
        始まり方なんて人それぞれなんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3333189139

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        彼がそうです

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        のり
        体の関係から始まり、途中から恋人として付き合ったことがあると言っていました。

        女性は体の関係を持つと相手に情が湧くため恋心を抱きやすいんだそうですが、
        男性でも女性的な人がいるんだなあと思いました。
        まあ彼の場合、ホテルに誘われる側だったそうなので、もともと女性っぽいのかもしれません。

        ただ彼は、遊びで付き合っているうちはうまくいっても、
        恋人として付き合うようになるとうまくいかなかったと言っていました。
        なぜかはわかりません。

        トピ内ID:2726462017

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        ありです

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        らん
        体の関係から始まり6年5ヶ月お付き合いしています
        そろそろ結婚も。。。♪

        相手と自分の気持ち次第じゃないかと思いますよ
        私達はもともと友人や知りあいといった関係ではありませんでした

        トピ内ID:4999565677

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        無くは無い

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        blank
        よかいち
        当方男なので男性の意見です。


        好きな女性が居た場合は肉体よりまず心理なので付き合って
        欲しいと考えます。
        雰囲気や流れでそういう行為になりそうになっても
        まずは付き合ってほしいと告げますね。

        だから恋愛対象に告白前に肉体的関係は少ないと思います。


        だけど、最初が恋愛対象で無い場合は別です。
        なんらかの流れで肉体関係をもって意識し始めて恋愛に
        という事はあります。
        でも少ないパターンかな

        先に肉体関係を持つと曖昧な関係になるのがほとんどです。

        トピ内ID:9032391211

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        前提条件で違うかも…

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        るる
        私は付き合ってもない人とは出来ないので、私に限ると有り得ません。


        どちらかが相手に片思いもしくは友人等の相手をよく知っていて、きっかけがあって身体の関係を持った場合は有りの人が多いのでは??
        ただ本当にお互いが遊び(たまたま相手がその人だっただけ)なら、お付き合いにならないか、なっても短い間かなと思います。

        逆にお互い完全に行きずりで、身体の関係から結婚に至った人って少ないのでは??

        トピ内ID:1655517869

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        あ、それ私。

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        みちよ
        夫との付き合いは身体からだったような気がします。酔った勢いで。
        まあ、言葉がなかっただけと捉えることもできますがね。

        ときどきは喧嘩(というより夫婦に必要な話し合いに感情が入ってしまったもの)もしますが、基本的に仲いいです。

        トピ内ID:5257351930

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        ある人にはある、ない人にはない、という類のこと

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        vam
        体の関係から始まる、っていうのがどういうことを指すのかにも寄りますね。

        私はとある場所でお互いに強烈な一目惚れ。
        翌々日には電話があって、デートが始まり、それを付き合い始めと考えています。1週間先には身体の関係になりましたから、一般的には「身体の関係から始まった」というのでしょうか?

        それならば、「そういうことも有り得る」ケースが実在するということです。
        ちなみに、私たちは20年添い暮らしています。

        ある人にとっては100%有り得る話、無い人には100%有り得ない話なんです。
        だから、有り得ない人たちに幾ら尋ねても正しい答えは得られないってことですね。

        トピ内ID:4021008967

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        なんでもアリでしょうね

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        JKR
        相手に惹かれた理由が、体の関係だけだとしても
        それが続く限り、経済力や信頼感、それら結婚に至るに考え付く他の理由に引けを取るとも思いません
        もともと性によって求めた相手に、情が育つことは男性という生き物にとっては自然ですし
        だからこそ女性が惹かれるだろう、ルックスや経済力や信頼というものを身に着けて、女性に求愛するのですから

        ルックスも経済力も信頼も、性の相性も、男女が惹かれ続けるにはとっても大切なことなのに
        外見的、性的なことだけが「いやらしい」とされればそこに亀裂が生まれます
        性から始まるケースが少ないのは、そういう道徳感があるからというだけです
        もちろんその根底は、一夫多妻(あるいは逆)にしては、社会的な管理がしにくくなるからです

        まあそう言っても始まりませんし、結局は
        快楽を得らるとしても
        かっこいい人が現れても
        より経済力がある人と出会っても
        嘘をつかない、甘えさせてくれる優しい人がいても
        「やっぱりこの人でなきゃ」
        となれるようにすることですね

        すべては、最初に相手の何を知ったか、ただそれだけの違いであり
        好きになった相手とどう過ごすか、それこそが重要です

        トピ内ID:3851883762

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        可能性としてはあると思うけど

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        minato
        スマイルさんのレス同様、前提として「お互い気になっていたが・・・」という条件があるなら、そこそこあると思います。
        まったく見知らぬ者同士、というのはレアなケースでは。

        身近な体験で言えば、始まってもやはり短期間で終わってることが多いのですが、1例だけ、結婚まで至ったケースがありました。
        その方曰く「私は顔もスタイルも何にもよくないからね~武器がそれしかなかった」だそうな。ちなみにできちゃった結婚、ではないです。
        そのまま、普通のやり方だと見てもらえないから、眼中に入れてもらう手段として、だそうです。
        ただ、その方も旦那さんと出会うまで、何回も同じことをしては失敗してるらしいので・・・数打てば、体だけでなく気が合う人に当たる、ということもあるのかも。

        もう一人、そういう人を知ってますが、その人はまだ「当たり」に出会っていないようで、失敗続きらしいですが・・・
        性病移された、と言っていたので、やはり真似するべきじゃないです。

        トピ内ID:4460250328

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        少数派かと

        しおりをつける
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        匿名
        あります、私がそうです。
        しかも身体が目当ての出会い系サイトがきっかけです。

        普通にOLしてましたが20代後半になっても男性経験がまったくなくて
        それがコンプレックスで相手は誰でもいいから
        済ませたいと思っての暴挙でした。
        どういうわけか、相手からの猛アタックでそのまま
        交際に発展して3年お付き合いしたあとゴールインしました。
        自分にとってはコンプレックスでしたが
        一部の男性にとってはそうじゃないみたいですね。
        というわけで未だに、そして今後も男性経験は主人だけです。
        子供はいませんが仲良く新婚気分で暮しています。

        私みたいなのは少数派でしょうね。
        それにしても当時の自分はかなり無謀でした、よく犯罪に巻き込まれなかったなと思います。
        出会って今年が10年目なので記念にレスしてみました。

        でもやっぱり誰にも話せないので肉体関係からの恋愛はオススメはしません。

        トピ内ID:7635159898

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        めぐさんのレスに同意します

        しおりをつける
        🙂
        peko
        女性は体の関係を持った方が相手にのめり込みやすいですよね。

        だから女性は相手のことを元々なんとも思ってなくても、体の関係を結んで、その後本気になってしまうことは結構あると思います。

        でも男性は体の関係を持ったからと言って元々好意のなかった女性に対し本気になることはほとんどないような気がします。

        めぐさんがレスされているように体の関係から始まってもその後、真剣交際や結婚に発展する場合は

        ・男性がもともとその女性に好意をもっていた。
        ・男性がその女性に一目ぼれした。外見もしくは性格がどストライクだった。

        ということではないでしょうか?

        昔、超モテモテで体の関係から始まっても男性から大切にされる友人がいました。その一方、関係を持ってすぐ捨てられてしまったと嘆いている友人もいました。

        体から始まっても、真剣交際や結婚に発展する恋愛は、結局男性の気持ち次第だと思います。

        男性は好意がなくても体の関係を持てる人も多いですから、
        女性が相手の気持ちも確かめずにすぐに関係を持つことはやはりリスクが高いと思います。

        トピ内ID:8540644521

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        私なら、なし。

        しおりをつける
        😨
        名古屋
        始まりが体とかは、いやだな~。お互いの程度が見えてしまう気がする。
        一緒になるからこそ、付き合いはじめは大切にしたい。

        トピ内ID:8648389493

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        ありです

        しおりをつける
        🐶
        たんと
        あり、というか、
        体から始まっても大事にしてくれる男性は当たりだと思います。

        いいふるいになりますよ。

        トピ内ID:2949739522

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        えーと

        しおりをつける
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        しの
        お恥ずかしい話、告白される→付き合う→体の関係
        という恋愛より
        いいなと思う(お互い)→デートを何度かする→酔った勢いで関係を持つ→いつも一緒にいるようになる→気が付いたら付き合っている
        の恋愛の方が断然多いです。
        90%ですよ。
        どの彼も長く続きましたしたよ。
        体の関係を持つ時点で女は結構いいと思ってる訳で、
        男性も少なからず気がある場合が多いです。
        結局関係を持って二度と連絡が取れないとか
        都合のいい女にされるなんて事は一回もなかったし
        夫も関係から始まった人です。

        男性の方が結構本気になる速度が速く
        関係を持った翌日から毎日電話で長電話したり
        相手が他の異性と合うのを嫌がったり
        恋人同士みたいになるのが可愛いと思います。
        女性は好きになるのに時間がかかるのに
        男性は惚れっぽいと思います。
        ただ、男性は冷めるのが早いので
        継続的にいい関係でいられるようにしないと続きません。
        これは体の関係からでも、普通の手順の恋愛でも一緒だと思います。
        はじまりなんて何でもいいのでは?
        出会い系で結婚する人もいるんだし。

        トピ内ID:7558009049

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        私もです。

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        もんし
        恥ずかしながら私もです。

        旅先で出会った人とその日に関係を持ってしまい、
        そこから10年付き合い結婚、今は子どもにも恵まれ幸せです。

        お互いそんなことをする性格でもなかったので、
        何故してしまったのか、今でも分からないのですが、
        それも一つのきっかけだったのかな…と思っています。

        夫も真面目な人なので、
        傍から見ると、そんなこと想像もできないだろうな~
        普段はあえて話題にしないけど、
        そういう人結構いるんじゃないのかな、と勝手に思ってます。

        トピ内ID:3912107495

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        質問について横

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        ojix
        体の関係ありきだと、恋愛感情なのか単にセックス好きになったのか、
        それとも両方なのか曖昧です。
        「体の関係が先で結婚に至ることがありますか」なら
        分かりやすいなどと考えていたら想像はあらぬ方向へ。

        鳥の生態を扱ったテレビ番組を時々目にします。
        オスが求愛しても拒否するメスを見ると、どういう基準で判断している
        のだろうか、やっぱり優れた子孫を残すように遺伝子に組み込まれて
        いるのでしょうか。
        避妊できる人間と比べて鳥のメスにとっては避妊ができないから
        真剣なのでしょうかね。
        安易な人間に比べてある意味それは立派で尊敬の念すら抱きます。
        オスにはは可哀想だけど、メスよ妥協するなよと見ています。
        しかし嫌われたオスと嫌ったメスはその後配偶者に恵まれたのだろうかと
        気にもなります。

        トピ内ID:8063535662

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        男性は保守的

        しおりをつける
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        m
        実際にあるかないかと問われれば、まぁあるんでしょう。実体験を書かれている方も多いので。

        ただ、私が今まで周りの男性の意見を聞いたところによると、ほぼ全ての男性はとてもとても保守的で、すぐに身体を許す女性に対して皆一様に否定的で、真剣にお付き合いを考える対象とは全く別ものと考えていました。

        私自身は「それもありかな」と考えていましたが、男性達のご意見を聞くうちに、「男性はなしと考えるんだな」と知りました。

        トピ内ID:8728964169

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        線引きが難しいけれど

        しおりをつける
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        いお
        言葉ではっきり好きだと告白したり、つき合おうかと確かめ合ったりする前に
        身体の関係を結ぶことはあります。でも、そういうときっていうのは、
        そうなる前から言葉はなくともお互い目がハート状態だったりもするので、
        恋愛に発展する場合は、やっぱり先に恋心ありき、かも。
        けっきょく身体の相性的なものもその人に魅力を感じているかどうかに
        かかってくるところもありますし。
         
        それ以外のケースだと
        たとえばそれまで恋愛対象にしていなかった仲の良い友だちの男の子や同僚と
        いろいろなタイミングが重なって、そういうことになってしまったときなど。
        そういう場合は、基本的にはお互い何事もなかったようにしたいですし、
        よっぽどのことがなければ、恋愛に発展させる気はないなあ。
        相手に急に恋愛モードで言い寄られてもちょっと困っちゃいます。

        そういう意味では、身体の関係以前に、
        もともとの恋心がないと、私の場合は恋愛ははじまらないかなあ。

        トピ内ID:9452676982

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        わたしも

        しおりをつける
        HK
        このトピを読むまで気にした事はないですが、体の関係が先でした。

        わたしのまわりにも割とそういう人達多いです。

        肌を合わせられる人=付き合える人って事なので、こんな始まりって普通に有りだと思います。

        トピ内ID:7858191214

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        保守的とかいう問題ではないのよ

        しおりをつける
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        vam
        2度目です。
        mさん、実際の体験で結婚したり上手くいったりしている女性と「同じ数だけの男性」がいることをお忘れなく。
        男性も女性も、保守的かどうかはあんまり関係ないのです。

        「順番など関係なくなる」ような人と巡り合ってしまった、という稀なケースがあるということだと理解すべきなんじゃないかな。
        特に結婚まで行き着いてうまくいっている場合もありますからね。

        「もんし」さんの体験が良い例です。
        沢山の人は経験しない、出来ないけれど、保守的だから有り得ないということではないのです。(現に私のパートナーも実に保守的で、20年私ひと筋ですから)
        こういう例で結婚している女性を多くの男性は(悪い印象で)否定するんだよ、と「下に見ましょう」と暗に言いたげなレスは不愉快でした。

        最初の私のレスにも書きましたが、経験しない人には「0%」の経験なので、いくら「有り得るか」って尋ねても無駄なんです、こういうことって。

        トピ内ID:6875977636

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        vamさんへ

        しおりをつける
        😒
        m
        2度目です。

        前回のレスで私は「沢山の人は経験しない、出来ないけれど、保守的だから有り得ない」なんて書いていません。「下に見ましょう」と取られるようなことも一言も書いていません。よく読んでください。
        私はそもそも「それもありなんじゃない?」と思っていた派です。けれども「何人かの男性のご意見を聞いて驚いた」と書いたんです。

        確かに、付き合う前に身体の関係を持ったカップルで結婚されている女性と同じ数だけ男性もいるでしょう。
        けれど、それよりもっとたくさんの「正式に恋人にして欲しいけれどそうはなれなくて、でも身体の関係だけは継続して悩んでいる女性」がいるのでは?と思います。
        なので、今回の主さんのように「付き合っていなくても身体の関係を持っちゃっても、その後恋人になることもあるわよね?」と聞かれて、「うんうん、そうだよ!」とは私は答えられません。
        男性達のご意見を聞いて、私はそう思うようになりました。

        トピ内ID:8728964169

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        実は、多いような気がしますけど・・・

        しおりをつける
        🐱
        みこ
        女性って、身体をあわせてもいいって思える男性って、結構少ないですよね?

        だから、身体の関係から。。。って、ことは、少なくとも女性にとっては、ストライクゾーンでしょう?

        男性にも、その女性がストライクゾーンなんだったら、もうGOサインはすでに出ているわけですから、

        実は、みんな、世間体をはばかって言わないだけで、かなり多いような気がするのですが。。?

        いかがでしょう?

        トピ内ID:8906530027

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        経験無い人の「考え」の多数決を集めても無駄なこと

        しおりをつける
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        vam
        mさん、
        よく読んでますよ。
        「あなたが潜在意識的に言いたくて(文章には)書かないこと」まで読めたから書いたんですよ。(だから「暗に」って書いてるでしょ。よくお読みなさい)

        こういうレスには、「ご自分自身の実体験談だけを書くのが正しいのよ。
        「考えたこと」の多数意見なんて不必要な類の質問だって、分からないのかしらね。
        わざわざ男性(それもこういう体験皆無の)の意見を聞きに廻って、それをここでレスすることに意味がないということです。
        わざわざ男性を選んで「保守的」と決めてここに発表したあなたの「暗に言いたいことは何?」

        トピ内ID:7329967583

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        そりゃ

        しおりをつける
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        砂漠の砂金
        体の関係から始まって、真剣交際できる確率が全くのゼロか、あるかと聞かれたら、あるって答えるでしょうね。

        で?

        誰かが、関係から始まって、幸せな結婚をしたとして、自分や、自分の大切な友人や娘が、悲しい思いをしたら、そんな問いに意味ありますか?
        普通ありでしょ!非常識な男!とか言ってみるのでしょうか。

        それほど好きでもない相手と関係を持つ確率は男性と女性で同じでしたっけ?
        関係を持ったことによって、恋愛感情や情が深まる確率は、男と女で全然違わないんですね?

        上手くいったレアな体験談を祝福するのは全然いいけど、一般論にするのは…。

        いきなり関係して、そのまま捨てられてしまった女性と、結婚にまで至った女性の比率がどれくらい違うかの方が、よほど興味があります。

        トピ内ID:7920728803

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        実は私も

        しおりをつける
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        さわ
        23歳の時です。取引先の社長と偶然近所のスーパーで会いました。
        結婚してると思っていたので、「奥さんとご一緒ですか?」と聞くと
        独身だと分かりました。
        「お鍋食べたいですけど、一人暮らしだとなかなか食べれないですよね~」みたいな会話をした流れで
        社長の家でお鍋を食べる事になりました。
        その日に結ばれ、それ以来かれこれ10年一緒に生活してます。
        その日に結ばれ次の日から社長の家で同棲。
        半年後に結婚、直後第一子妊娠。
        現在3人の子どもに囲まれ賑やか仲良し家族です。

        トピ内ID:7327850825

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        私もそれです。

        しおりをつける
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        kotori
        ずっと否定派だったのに、何故かその日に…。

        彼は私の外見を気に入って誘ったらしいですが、
        私は彼に妙な安心感を覚えてOKしてしまいました。

        やはり女である私の方がどんどん好きになってしまい、
        遊ばれてるのではないか…等、悩んだ時期もありました。

        一年経ち、最近結婚しましたよ。
        今は彼の方がとっても優しく惚れてくれてるようです。

        きっかけは体からでしたが、
        結婚の決め手は内面を重視して決めました。
        お互い体からで不純のようですが、根は真面目同士だったこと。
        最初は信じられない時期もありましたが、
        彼を知る内に大丈夫だと思えるようになりました。

        レアケースだとは思いますが…。

        トピ内ID:6515343844

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        私も、しのさんと全く同じです。

        しおりをつける
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        樹奈
        付き合ってください、と告白されて付き合ったのは
        中学・高校時代だけです。

        その後はすべて体から。
        (人数的には少ないですが)
        でもその前に2人で飲みに行ったり、メールしたりして、
        もうすでに仲良しな状態ですけどね。

        そしてすべて真剣にお付き合いしてきましたよ。

        夫もそうです。
        もう10年一緒に居ますが、浮気されたこともありませんし、
        誠実な人ですよ。

        トピ内ID:5029637772

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