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    上の子を心から愛しているのか分からない

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    (トピ主2
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    😢
    ランディー
    子供
    同じような気持ちの方がいらしたらアドバイスいただけるとうれしいです。
    また、勝手申しますが一方的で批判的な辛口はご遠慮ください。

    上の子ですが7歳の男のがいます。(下は1歳の女の子です。)
    赤ん坊の時から寝ない、ぐずりがひどい、目が合わないし、コミュニケーションが取りにくい
    偏食で気に入ったらそればかり食べ、他のものは全く食べない、などともかく育てにくく
    可愛いさかりの赤ん坊の時でさえこころから愛していたか分かりません。

    今は上のような症状は薄れてきましたが
    偏食、コミュニケーションが取りにくいなどが残っており
    例えばこれ以上お菓子は「ダメ!」と言っても聞かず
    食器棚によじ登って上の段においた残りのお菓子を盗みとって食べたり
    夕飯も食べたいとリクエストされたメニューを出しているのに半分以上残して
    「アイスクリームないの?」などと私に聞いてきます。

    この子は日本語がわからなのか???と本気で思ったりもするのですが
    学校の勉強はなんとかついて行っているようです。

    母性本能がもともと薄いんだろうと思っていたのですが
    下の子はよく寝て、よく食べて、ボールを転がせば私の方へ転がして返してくれます。
    目が合えばニコっとわらってくれるし、ともかくコミュニケーションが取りやすく
    一緒にいると私の方が安心感でいっぱいになります。

    こういうのが子育てっていうんだな、って初めて感じました。
    上の子の時の1歳のときなど意思の疎通などなかったし、そういうものだと思っていました。

    どうしても下の子と比べてしまって益々、上の子が好きになれません。

    でも、愛さなければならないです。自分の子だから。

    同じように兄弟間で愛情の差がある親御さん
    どのようにこの状況を切り抜けていらっしゃるのか
    ヒントがあれば教えていただけませんか?
    お願いします。

    トピ内ID:9932277509

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    学校では何もありませんか?

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    コンタ
    上のお子さんですが、
    もし学校でもコミュニケーションが取りにくいことで困ったことが起きてるようなら、
    一度発達相談に行ってみてはどうでしょうか。

    親御さんが、どうやっても我が子ととコミュニケーションがうまく取れない、
    と悩んでいる場合、お子さんの発達の問題だったというケースが時々あります。

    トピ内ID:7220266332

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    それは良くあることだと思います1

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    💡
    warai-neko
    私は子どもは一人でまだ2才なので
    想像ですが・・すみません。

    一人目って本当に大変だと思います
    まず何も解らないし 色々気を使い 神経もイライラ。
    当然子どもも不安だし情緒不安定になる・・

    もちろんそれが原因で育てにくいってのは早合点かもしれませんが
    日本人はマジメで子育て熱心ですから
    初めから正しく適当になんて出来ないとおもいます

    逆に考えれば その長男くんのお陰で
    妹ちゃんが良い子に育ったわけですよね

    それに男の子はやっぱり難しいといいます
    (よく泣く 成長はゆっくり でも性格はやさしい)

    今からだって 間に合うと思います!

    一番最悪を書いて申し訳ないですが
    このままだと 乱暴で嫌われ者、ひきこもり、などなどあるかもしれません

    自分が悪いと思えれば
    自分を変えることも出来ると思います

    トピ内ID:9088486177

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    私も同じ

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    blank
    二人のママ
    一瞬自分の事なのかと思いました…
    うちも上が6歳、下の子が4歳です。
    トピ様と同じように上の子も同じ感じです。
    可愛いと思うけど、ついついイライラしてしまって、後から反省してみたり…

    小さい時の写真とかみていたら思い出して、懐かしいって思えるし
    一度写真とかみてみては?

    トピ内ID:5316353895

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    それは良くあることだと思います2

    しおりをつける
    💡
    warai-neko
    男の子は本当に愛されないと初期不良?になってしまうかもしれません
    反社会的行動・・してしまっては本当に後悔のしようもないと思うので
    (うちのこにかぎって・・とか思っていますか)

    まだ小さいうちに もう一度育てなおしてみては?と思います。
    30、40歳ではキツイと思うので

    愛情は親次第だと思います

    ・・にしても
    子どもは本当に敏感に親の気持ちがわかるんですね
    それは子どものSOSなんだと思います。

    トピ内ID:9088486177

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    人間だから

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    inOut
    わからなくないです。
    罪悪感でキツイですよね。

    えっと、うちの母が幼少のころ、兄弟間で愛情の差別を受けてました。
    昔の田舎だったこともありかなり極端な差別だったのですが、一番上の兄には上等の物。母はいつもボロをあたえてたそうです。
    大学も母は行かせてもらえなかったそうです。
    二人が成人してからは、兄に全財産が行ったそうです。
    母には一銭もきてません。

    こんなに目に見えた愛情の差別があったにもかかわらず、母はおばあちゃんおじいちゃんのことを恨んでいません。
    両親のことを尊敬すらしています。お金と愛情は貰えなかったけど、人として大切なことを両親から教えてもらったからそれでいいそうです。(祖父、祖母ともに教師で頭が良かった。昔の教師と今の教師は地位が違います)
    母は私が誇るすばらしい人です。

    トピ主さん、いいんじゃないでしょうか?素直な気持ちで息子さんに接しても。
    子供のわがままに振り回されない、毅然とした母親でいいと思います。
    親のことを尊敬する子は、手をかけなくても立派に育ちますよ。

    トピ内ID:6965674088

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    わかるわ

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    ひろこ
    まーったく同じ気持ちです。

    もう中学生なんですがね、長女は。

    こういう子にはこういう接し方をしたほうがいいよって教えてもらえるのが児童相談所だそうです。
    ぜひ行ってみられると良いと思います。
    わたしはその機会を逃してしまい、後悔しています。


    わたしも長女はまったく理解不可能ですし、愛しているのかどうかも謎ですが、衣食住だけはきっちりして、あとは放置してます。
    いろいろ手をかけたり心を砕いたりしてきましたが、「環境が育てる」ということもあるかなと最近開き直ってきました。
    これがいいのかどうかわかりませんが、13年もこんな思いはしんどかったんです。

    トピ内ID:4720835060

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    気になる行動

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    🐤
    いちこ
    息子さんの行動、少し気になります。

    性格ではなく、障害の可能性も。

    小児科など専門機関に行くことをお勧めします。

    ちなみに私はその道の専門家です。

    トピ内ID:8875272115

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    一人目は実験台

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    さらしな
    私も上の子のほうがコミニュケーションを取りにくいと感じています。一人目のときは「初めて」のことばかりで、こちらもいろいろ力を入れすぎたのです。
    例えば、私が泣いたとき、上の子が私の顔を見て笑ったので、怒鳴りつけました。「人が悲しんでるのが楽しいの!」と。下の子のときは「親の顔が変わると面白いんだよねえ」と笑い返せたりして。ともに、子供が3歳のときの話です。

    こんなことが山ほどありました。

    実は普段は上の子のほうが聞き分けがよく、手こずらされることはありません。下の子はやりたい放題でいつも追いかけ回していました。でも、目を見て「今はどうしても、言うことを聞いてもらわないと困るの」と言ったとき、下の子は素直に「うん」と付いてくるのに、上の子は「嫌っ」と拒否するので憎たらしかったのです。下の子は、上の子を見て学習しているので本当にまずいことはしないんです。
    男の子のほうが育てにくいというのが世間の相場ですが、上が女の子で、下が男の子です。
    「上の子だから苦手」というのは、あることだと思いますよ。
    私は「上の子は実験台で可哀想」と思うようにしてから、だいぶ、気持ちが楽になりました。

    トピ内ID:1307108956

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    向き合ってください

    しおりをつける
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    おてんば
    上のお子さんと向き合っていますか?
    目が合わない、偏食といえば色々な障害が考えられます
    必ずしもそうではないと思いますが
    発達相談などいかれましたか?
    これから社会に出るにあたり
    少しでもお子さんが生きやすい様にしてあげるのが母親のつとめではないでしょうか?

    愛せないと言うより
    正面から問題と向き合わず下のお子さんに逃げていませんか?

    私より詳しい方からのレスがあると思いますので
    参考にしてお子さんとのコレからに役立ててください

    トピ内ID:0963817428

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    私は先輩です

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    グラッパ
    男子と女子の傾向の差はあります。
    しかしハッキリ言いますと軽度の自閉傾向を疑います

    ただ不安がらないで下さいね! それは新たな可能性への扉なので。
    とにかく理解すれば不安に潰された愛情は戻ってきますから。愛がないのではなく、理解出来ないから不安なだけですよ。



    専門家への相談 か まずは不安がるよりもお母さんが知識を付けましょう。
    ネットも本も入門編から行って下さい

    トピ内ID:2850213888

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    お兄ちゃんが

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    通りすがり
    私も7歳、3歳の兄弟がいます。
    長男は、ミルク
    次男は、母乳
    次男はずっとべったりで、話すのも遅く最近3歳になり
    やっとコミュニケーションがとれてます。

    ランディーさんは、下の子がまだ1歳だとお母さんも産後不安定だし、
    下の子をかわいがるの本能かな?と思いました。

    ただ、お兄ちゃんのケアがいるかもしれません。
    うちは、長男が自分で爪をはがしてました。
    下の子が言葉が遅く、保健所に相談してた事もあり
    私は、保健所に相談しました。
    小児科にも相談しました。

    下の子に対しての思い(かわいいけど、僕もかまってほしい等)
    幼稚園や保育園から小学校に変わり心の不安
    学校の先生や友達との相性
    など、他にも7歳なりにいろんな事があるみたいです。

    保健師さん、小児科、支援センター
    ・・・色々気軽に電話してみてはどうでしょうか?
    私は、支援センターに予約しました。

    旦那さんはどうですか?
    私は爆発して、子供の宿題少しでもいいので見てもらうようにしました。

    トピ内ID:7213169543

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    う…ん。

    しおりをつける
    💡
    ボンゴレ美あんこ
    お子さんの特徴って、自閉症の症状に似ているような気がするんですけど。。。
    今まで、先生に言われたり検診で引っかかったことないんですよね?

    トピ内ID:9251228666

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    大丈夫ですよ

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    🐤
    文さん
    それは大変ですね…さぞかしお疲れなんでしょうね。子育て疲れますよね!

    全然思い通りにいかないですよね。

    なんで?え~!な毎日です嘘のオンパレード…悩みます。
    でもいつか笑い話になる日が来るのを楽しみに、悪戦苦闘中です。

    悲しすぎて心が折れそうになりますが、何があっても手だけは離さないぞ!と誓っています。

    私は男ですが、気持ちは分からなくもないです。
    疲れてるんですね?

    でも社会でも、こいつ無理!て思う相手とは、いつまでも上手くいかないでしょ自分が拒否してるから!ね

    トピ内ID:4136351916

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    わかります

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    ゆめ
    上の子8歳。下1歳の母です。
    同じです。下は可愛いし、意志疎通とれるし、要領良いし、上の子と比べても本当に可愛いです…
    上の子は本当に今でも衝突はするし 喉を痛めるくらい怒る日々です。毎回傘を壊して帰る娘に理解不能だと頭をかかえる始末…
    職場で言ったら…子育て先輩ママさん達に言われました。みんなそうよー下は可愛いの。下の子は賢いし要領よし。上の子は実験台みたいなもんだからみんな苦労するのよ。と…可愛いと疲れて思えなくても それでもぎゅっとしてあげやなあかんよ と。
    私自身も長女で、次女とは母の見方が違ったなとか 厳しかったな、一番衝突したな…と思ってます。だから下が可愛いと思えてしまうのは おかしな事じゃないと思います。
    上の子が衣食住に困らず親としてやってあげれば良しです

    トピ内ID:9962085555

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    失礼とは思いますが・・・

    しおりをつける
    🐱
    ナッツ
    トピ主さんは、海外在住でしょうか?

    日本では、1歳半検診や3歳児検診などで、「目が合うか」「コミュニケーションはどうか」などを問われると思うのですが、そのような検診は受けられましたか?

    受けられたとして、そこで引っかかれば、要観察などで保健師さんが定期的に訪問してくれたりとか、療育機関を紹介してくれたりとかあるのですが、トピ主さんのお子さんは、検診では問題なかったのでしょうか?

    目が合わないとか、一つの物事に物凄く執着するなど、専門の先生に相談されるのも一つの手だと思います。

    トピ内ID:0957572074

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    他の方も書いてらっしゃいますが

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    blank
    M&MS
    発達障害等の可能性は高いように思いますね。

    ただ、発達障害であることとそうでないことはこの問題には関係ありませんね。
    どちらでもそういう子供である事実は同じです。
    うちはトピ主さんの所と今全く同じような感じ。違うのは年齢とうちは発達障害の疑いがある、と親である私たちが意識し療育に通わせたことがあることです。
    うちの子は発達障害かどうか結局グレーゾーンのままですが、親の私のカンで発達障害だろうと疑っています。うまく意思の疎通が図れない長男とどのように接していいかすごく悩んでいます。意思の疎通がなく(それでもだいぶできるようになりました)、会話はあまり成り立ちません。「何が食べたい?」「・・・今日幼稚園で・・」という感じ。にっこり笑いかけても「何笑ってるの?」と聞かれる。
    下の子供は一歳えすでに意思の疎通が測れ、トピ主さんと同じく「一般的な子育てってこんな感じなのか」と実感し安心します。

    私も愛しにくい上の子にどのように対応したらいいのか模索中。唯一療育現場で知り合った方々(先生やお母さん)との話から打開へのヒントを得ている感じです。

    トピ内ID:7673440447

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    続き

    しおりをつける
    blank
    M&MS
    同じような子供を持ったお母さんや、普段ふれあっている先生と話をすることは(面談、などでなく本当にお茶を飲みながらするような他愛ない話です)こちらのストレス発散にもなり、○○な時どうしたらいいか・・などほかの方はどうしてるのかを知れる良い機会にもなり、とても気がラクになります。そして気がラクになった時にふと
    「でもこんな?な子だけど愛してるんだよなあ」と思うことがあります。そしてそういうときは子供にやさしくできます。

    失礼ですがトピ主さんのところのご長男も発達障害や自閉症の疑いはないわけではないかと思います。少なくともトピ文を読む限りでは。まずは受診してみてはいかがですか?こちらの気分が何か変わります。(前レスで記載した通り、本人そのものは受診させても何も変わりません。発達障害児であるか、発達障害と診断は受けていないがやりにくい子であるか、のいわば「その子供の説明文」がかわるだけです。)

    トピ内ID:7673440447

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    両方のお子さんを「見守ること」に徹すればよい。

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    blank
    カエルくん
    「様子を見ましょう」と言われて見るだけの人が多いです。
    そうならないよう『見守る』という言葉を用いて実行してください。

    1歳の子なら見守るといっても生活のほとんどをサポートする必要になる。7歳のお子さんなら危険から遠ざける程度の見守りで充分なはず。

    生活におけるサポートに1歳と7歳が同じわけが無い。サポートする気持ち行動が愛情の全てではない。

    トピ主さんは上の子はある意味一人前としてみているだから下の子への愛情と同等な物は待てない。当たり前だし少しもおかしくない。

    確かに貴方は上のお子さんにも愛情を持っているといえるでしょう。(表現方法は経たかもしれないが。)

    たまには上の子に下の子の面倒を見るお手伝いをさせてみましょう、意外とたくましく映るかもしれません。『たくましい』と感じたらそれが愛情と理解できるでしょう。

    トピ内ID:4830837363

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    でも2番目には愛してるんじゃない?

    しおりをつける
    😢
    kana
    人間ですから、コミュニケーションがよくとれる方を可愛いと感じてしまうのは致し方ない事かもしれません。

    でも、やっぱり息子さんがある日突然いなくなってしまったら、トピ主さんは悲しみに沈んでしまうのではないですかね。

    大人になった息子さんに決別されたら、落ち込むのではないですかね。

    多分毎日一緒にいるから、娘さんと比べてしまうのでしょう。

    何を考えているのか分からないような子でも、自分がどの様に扱われているか、敏感に感じているものです。心の内は複雑でも、接する態度だけは分け隔てないよう努力されておいた方が、後々トピ主さんが辛くないと思います。

    トピ内ID:1554578806

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    専門家に相談をおすすめします

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    blank
    アラフォー男
    コミュニケーションがとれず偏食があるということや、こだわりも少し強いような印象を受けるので、多少の自閉傾向があるのではないかと思われます。


    行政が実施している子供の発達相談を利用してみてはいかがですか?もしくは児童精神の専門の先生を受診してみるのも良いです。

    お子さんの行動は少し気になります。就学の際には特に指摘されなかったですか?

    トピ内ID:4907886330

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    わたしも、相談に行ってみたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    ココア
    私は専門家でもないですが、コミュニケーション、目があわないとなると、発達の面で何か、検診でひっかかりませんでしたか?


    私は、言葉が遅れてる二歳の息子が心配で、保健センターに相談しました。

    今は「親子の集まり」に参加しはじめました。

    やはり、これから、こうしていきましょうとアドバイスしてくれて、気持ちがスッキリしましたよ。

    発達の面で何かあっても、育て辛いのも、お母さんのせいでもなく、お子さんのせいでもないんですよ。

    今のままだと、さらに、大きくなると大変になりますよ。お互いに。


    心から愛しているのかわからないなんて、思うだけ、いいママさんですよ。

    トピ内ID:3924310849

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    (トピ主)相談には行きました

    しおりをつける
    blank
    ランディー
    ここまででアドバイスくださった方、ありがとうございます。
    ご質問ありましたので回答いたします。

    3歳児健診などで引っかかったことはありませんでしたが
    私はずっと何かが違うと思いながらここまでやって来ました。

    先日、はじめて市の育児相談に行き状況を説明し相談しましたところ
    専門医への受診を勧められました。

    後日専門の医師のいる病院で知能テストのようなものと面接がありましたが
    知能に遅れは見られず、医師から病名等の告知もありませんでした。
    しかし、育てにくさで困っているならば以後定期的な観察をしていきましょう
    ということになっている状況です。

    ですので、病院でも具体的なアドバイスを受けられず
    病名もつかず、しかし、日々、上の子のこだわりにスイッチが入り
    癇癪が起きないように、ビクビクしながら、こちらが顔色を伺いつつ生活しています。

    どなたかが「子供は環境が育ててくれる」というお言葉を
    残して下さいましたが、なるほど、そういう考え方をすれば
    少し肩の力がぬけるなぁ、、と思えました。
    もう少しトピでのご意見を聞きたく思います。
    どうぞ、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:9932277509

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2度目です

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    🐤
    いちこ
    以前子供のセラピーをしていました。

    こだわりが強かったり癇癪もちとのことですが、もしかしたら、急な予定変更やいつもと違う事態が苦手ではありませんか?
    もしそうなのであれば、その日の予定を予め示しておくのもパニック予防になると思います。
    まだ字での理解が難しいなら、絵や記号で。

    また、お子さんは相手が何を求めているのか分かりにくいのではないでしょうか。
    ニュアンスが伝わりにくいというか。


    何かを止めさせたいときに「何してるの!」や「いつまでやってるの!」等の声かけでは、やめてほしいということが分からないのかも。
    「○○をやめて」「○○は何時まで」の方が効果的だと思います。
    対人間、対子供なので、そう簡単ではないと思いますが。いつか思い出したらちょっとやってみてください。

    トピ内ID:8875272115

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    うちと同じです!

    しおりをつける
    blank
    チコ
    こだわりは特にあるようには感じないのですが、
    アスペ診断を受けている上の子4歳は
    小さい頃から目が合わず、問いかけにも反応せず。そして超多動。
    ただ、一人目なので「赤ん坊ってこんなもんなのかな?」と自分の母性のなさだろうなんて思った所まで一緒です。

    ところが二人目2歳の可愛いこと!
    少々愚図ろうが何しようが、可愛くて可愛くて。

    最近になってだいぶ上の子もお母さんお母さんと言ってくれるようになったので可愛さを感じるようにはなってきましたが、やはり下の子との差は常に感じております…。
    もちろん誰にも言っておりません。

    で、私がしたことといえば
    1つ、自己暗示。
    ひたすら上も「可愛い可愛い大好き」と言い続ける。
    逆にそのおかげで上の子が「ダイスキ」と言ってくれるようになったので良かったです。

    そしてもう1つが「上の子が生まれなかったら、下の子の存在はなかったんだ!」と思うこと。
    排卵のタイミング等々考えると、上の子がいなかったら下の子は違う子だったんですよね。

    やることなすことメンドクサイ子ですが、お互いその思い乗り越えて頑張りましょうね。

    トピ内ID:4213167419

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    追加レス拝見しました

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    あのう…追加レスで気になったのですが。

    >専門の医師のいる病院で知能テストのようなものと面接…
    とありますが、トピ主さん本人への問診はなかったのでしょうか?

    児童精神科しか受診したことがないので、他の病院はわからないのですが、
    私が息子のことで受診したとき、問診だけでも何十ページもあり、
    これを書き込むだけでも1~1時間半を費やした記憶があります。
    出生時の身長、体重から、精神、行動面等にわたりとにかく大変でした。

    知能テストと面接だけでは、知能的に問題がない場合、
    その場だけでの本人の行動から予想することができません。
    実際、息子を見ると大概の人が「どこから見ても普通」というほどです。

    もし、大した問診はなかったというのであれば、別の病院を受診されることを強くお勧めします。

    息子の主治医がいる病院でも複数の小児精神科の先生がいらっしゃいますが「あの先生はダメ」ということもあるのです。

    パソコンのインターネット環境はあるのですから、
    お住まいの地域と児童精神科または発達外来で検索してみてください。

    思いつめることはありません、でも諦めないでくださいね。

    トピ内ID:0741435057

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    大丈夫ですよ

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    blank
    かぼちゃ
    大丈夫です。私は毎日多くの家族 子どもと接っしていますが第一子は甘え下手で表現下手です。
    親の方も 第一子には本来の子どもの姿や能力を無視して 自分がして欲しかった事 やってあげたい事なや親の望む子どもの姿を押しつけて背負わせてしまいがちです。
    まして男の子は異性ですから母からしてみたら未知です。
    「こんなに怒られているのに分からないなんて 大丈夫かしら…」
    なんてKYだし、こだわりがあったり プライドが高かったり。

    また、コミュニュケーションも大人と子どもはそもそも別な思考回路で別な生き物なので仕方がありません。
    ボールを投げたら真っ直ぐ帰ってくるのが大人の考えで、あちこちにぶつかって響いて返球を返すのが子どもなのです。
    例えば「夕飯に何食べたい?」の質問に「ハンバーグ」と帰ってくると思うのは大人の考え
    (ハンバーグ食べたいな)(この前レストランでハンバーグ食べた)(レストランにお祖母ちゃんも一緒にいたな)「次はいつお祖母ちゃんにあえるの?」と答えるのが子どもの考え

    なので こちらが驚くような返答もありますが、子どもの中では会話は成立しているのです。

    トピ内ID:8783505466

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    私も第一子に息子 二子に娘がいますが 元々は子どもを知らず、初めて抱っこした赤ちゃんが我が子というほど身近に育児を見たことはありませんでした。
    息子は癇癪が強く 私も愛情を持つことが出来ないどころか障害を疑ったこともあります。
    理解不能な子どもの行為や 思い通りにならない事にイライラしたり心配させられていました。
    でも息子の強い癇癪のお陰で子どもとは何かを学ぼうと思えました。
    そして子どもは別人格なのに自分が子どもに多くを望んでいる事に気付けました。
    何故そうしてしまったのか 自分自身の生い立ちはどうだったのか等 見たくなかった自分の姿を見せつけられるような 今まで向き合うことが無かった自分と向き合う事が出来ました。
    息子にも 息子のペースで向き合うように努力したところ 癇癪は無くなり素直に甘えてこれるようになりました。

    私は第一子からは自分自身とは何かを教えて貰えました。
    母性が無いと思っていた私ですが第二子からは子どもの愛おしさや 可愛さを教えて貰えました。
    でも それは息子が私の辛さを背負い 気づかせてくれたお陰で 息子がいなかったら娘を愛せる自分はいないと感謝しています。

    トピ内ID:8783505466

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    ビッグバン・セオリー

    しおりをつける
    blank
    冷凍みかん
    というアメリカのドラマを知っていますか。
    博士号をもっているオタクのコメディのようなものですが登場人物は物事に大変こだわるコミュニケーションに問題のある人たちです。
    アインシュタインもエジソンも、ビル・ゲイツも軽い自閉症(アスペルガー症などがあります)だそうですが、早期に発見、療育をすることで、社会できちんと通用するコミュニケーション能力を身につけることができすばらしい能力を開発することもできます。

    親や周りの人たちが早期に発達障害に理解を示し、子供を受け入れて必要な訓練を身につけさせることで、子供の将来を明るくすることができます。訓練で社会生活はずっと楽になり就職も結婚も問題が少なくなります。

    19歳になる息子も小学校で座っていることができず、尋常でない偏食、ものに対するこだわり、周りの人との意思疎通の難しさがありました。今大学生でコンピューターを勉強しています。相変わらず「学者バカ」のようなところがありますが自立して生きていけるだろうとの見通しはたちました。

    本人や周りがいたずらに苦しむより、早期に手を打つことが大切だと思います。天才の芽をつまないように・・・

    トピ内ID:3669790311

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    ありがとうございました。

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    😀
    ランディー
    皆様、真剣に相談に乗って下さりありがとうございました。
    何度も読ませて頂きました。

    上の子への愛情の薄さを日々悩んできましたが
    そういう親御さんもいらっしゃる。
    人間なんだから、、、そうですよね。

    こればかりは打てば響く下の子との相性が良すぎてどうしようもないのですが
    悟られてはいけないと思い、アドバイス頂きました通り
    自分は上の子が大好きだ!と念じて、また、上の子にも
    「お母さんは●●君が大好きだよ」と言ってみました。
    とても嬉しそうな顔をしており、そういう時は可愛く感じました。

    また、受診の件ですが,
    こちらは相当な田舎暮らしで発達障害を診てくださる病院が2つしかなく
    先生は一人で2つの病院を掛け持ちされています。

    もう少し通院してみて具体的な対策を打てないようならば
    遠くても違う病院へ通うことも考えておこうと思いました。

    こんなことは思ってもみなかったことですので
    相談してみて良かった、と思います。

    また、一人づつの方それぞれにお礼申し上げたいのですが
    文字数も限られておりますのでこのレス文で失礼します。
    皆様に心から感謝しています。ありがとうございました。

    トピ内ID:9932277509

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