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    🐴
    竜二
    話題
    先月2人目が生まれ妻は里帰り中です。家には今週末に帰ってくる予定でしたが、喧嘩してしまいました。
    帰ってくる日に私の両親が来ます。妻は帰って早々困る、小さな子2人いるし(上の子は3歳)大変だから今月は遠慮してほしいと言います。大変だからこそ買い物など手伝ってもらえば助かると思います。私自身怪我をしてしまい、手助けもできないだろうし妻の負担も増えるだろうと思い両親にお願いしました。なのに妻は「まだこっちの生活も始まっていないし、落ち着いてからにしてほしい」と言って拒否します。
    落ち着いた来月にでも来てもらおうと思っていた、今月は断ってくれと言います。2か月近く里帰りしていたのにあんまりではありませんか?両親も孫に会えるのを楽しみにしてるのに。
    また、上の子の風邪がうつってしまったらしく、帰れるかもわからないと言います。週末には治っているだろうし、気疲れするのはわかりますが1日くらい我慢してくれてもいいと思います。里帰りの間、私だって我慢していたのですから。その日だけはとお願いしているのに、今月は遠慮してと譲りません。
    「それじゃ妻じゃないじゃん」と言うと「それなら妻やめるわ。もう疲れた」と話になりません。どうしたら気持ちよく承諾してくれますか?
    また出産した当日に私の母が来たのをよく思っていないようです。その時は後陣痛がひどく、血圧も高くなって出血も多かったので面会は避けたほうがいいと助産師の方から話があったので、私から来ないように言ったのですが結局行ってしまったようで、妻からは非常識だと言われました。それに関しては悪かったと思っていますが、今回の件とは別なのに「今度はアンタが非常識」と言われました。
    産後の訪問はそんなに非常識ですか?気を使うと言っても1日だけですし、2か月も実家にいたのですから、私の親だって孫に会いたいしお祝いだって持って来るんです。

    トピ内ID:5408281486

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    家族が始めて揃う日だからねぇ

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    blank
    tomoko
    初めて家族が揃う日なんでしょ?
    しばらく家族だけで家で過ごしたいんじゃないの?

    まさか、会社に行って仕事が普通にできる程度のケガなんてことはないと思うけどケガってどれくらいの怪我?

    トピ内ID:4716130698

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    非常識というより

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    😒
    22年前は新米ママ
    思いやりが無いですね。

    里帰りから戻った当日ですか?
    勘弁してくださいよ。
    せめて2週間位はあけてほしいですねぇ。

    ただでさへ嫁と姑「遠慮なく」「気兼ねなく」なんて難しいのに、実家をはなれていざ子供二人と大きな子供(トピ主様)を抱えた生活がどんな風になるのか想像しづらいのにね。
    後陣痛が酷かったにもかかわらず産院にきてしまう姑・・・・。
    どんだけ無遠慮なんだか。

    あのさー、たった一日くるんでしょ?
    気を使いまくって疲れることはあっても、助かることはなにもないです。
    断言します。

    このまま「受け入れろ」「言うこと聞け」で里帰りしたまま帰ってこなくなりますよ?

    トピ内ID:9254006047

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    なんかわかるな奥さんの気持ち

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    blank
    にゃあ
    竜二さんには、1日だけかもしれないですが、奥さんは、来る前に掃除や、片付けして、食事も気を使ったり、準備がかかるし、やってないと、姑から何か言われかねないし、気を揉むんで嫌なんでしょう。帰って自分の生活が落ち着いたら、来て欲しいってわかるな。

    トピ内ID:6801451763

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    奥さん側です

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    🐤
    ことり
    奥さんが拒む気持ちの方が分かってしまいます。2ヶ月実家にいても生まれたばっかりの赤ちゃんがいると数時間おきにおっぱいあげたり、赤ちゃんが泣いたりで普通は心に余裕がなくなります。身体も心もすぐ元気になるわけではありません。上のお子さんのこともほったらかしにはできないし、というのか赤ちゃんが生まれてより一層上の子にも愛情をそそがないと上の子が寂しがってしまうし。。
    赤ちゃんと小さい子どもと24時間一緒にいることの大変さを旦那様ももう少し理解してあげないとダメです。
    本当の親でも気を遣うこともあるのに、義理の両親だとほとんどのお嫁さんはとても気を遣うものです。
    旦那さんも色々大変な思いや我慢もされているかと思いますが、大変な出産と生まれたばかりの赤ちゃんのお世話に明け暮れる奥さんをもう少し労わってあげて欲しいです。

    トピ内ID:1378021288

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    説得できません。

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    blank
    ふー、これだから!
    はっきり言いますが、説得出来ません。無理です。だってご両親が来るのは、実家から帰った当日なんでしょう?

    これは無理だと思うな。だって掃除とかどうするの?生まれたばかりの子供はどうする?上の子は?
    なーんにも決まってないし、どうやって子育てしていこうかなって思うであろう重要な日に義両親が来ちゃうんじゃ、どうする事もできないじゃん(あ、上手く表現できませんが)。

    奥様は遊びで実家に帰っていたわけじゃないって事、理解してないよね。そんなに義両親に子供を見せたいなら、奥様が実家にいるうちにあちらの実家でお披露目させてもらえば?それだってどうかな?って思うけど。

    それに上のお子さんは風邪引いてるんですよね?帰ってくる日に治ってるって確証がないしね。

    ここは日を改めて設定した方が賢明だと思いますよ。夫婦の今後、義両親との今後にも影響しそうだし。

    トピ内ID:1313446703

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    うわぁ

    しおりをつける
    😨
    キャスパルあにさま
    奥様お気の毒…

    私なら離婚かな…

    もうちょい想像力働かそうぜ

    主さんには無理か…

    トピ内ID:0259649429

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    いつも思いますが

    しおりをつける
    blank
    将来は姑
    こういうトピ多いですが
    自分の息子がこういう人間にならないように気をつけなきゃ。
    もちろん私も。

    トピ内ID:4603604890

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    う~ん…

    しおりをつける
    🐷
    みょ~ちゃん
    ワガママかどうかはわかりませんが、たった1日の苦労が後々に残りますよ? あんまり疲れてしまうと母乳がとまってしまったりします。
    もう少しだけ貴方が我慢して奥様の生活のリズムを作ってあげられたらいいのですが…。
    ダメですかね?

    トピ内ID:4934337363

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    産後の母親を慮ってあげて。

    しおりをつける
    みぃ
    産後はホルモンの関係で、女性はいつもより気が立った状態になりますし。

    生後数ヶ月の赤ちゃんと小さなお子さん抱えて、奥様は肉体的にも精神的にも男性が考えているよりずっと、負担が大きいでしょうね。

    出産後の夫婦間のトラブルって、後々深い禍根を残しますよ。

    あの時あんな状態の私を、あなたは守ってくれなかった、って。

    奥様だって「来るな」と言っている訳じゃないし、1ヶ月ほど延ばして欲しいってだけですよね?

    奥様と義理のご両親との後の長い付き合いを、良好なものにしたければ、「じゃあ来月はよろしくね。」ってトピ主さんが譲って、ご両親の方によくよくお願いしたほうが、結果は良い方に転がるかと。

    奥様が言っても理解されないくらいだから、他人の意見など耳に入らないかもしれませんが。

    トピ内ID:1116622745

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    また出たか・・・

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    なぜ男性は女性の、いえ妻の気持ちがわからないかな!
    判る訳ないか 種出しただけで親になれる男性には。
    ハッキリ言うと妻にとってこの世で最も気の使う相手は義親なんです
    出産を経てようやく家に帰れるとホッとしたのに、すぐさま義親と関わるなんて冗談じゃないです。貴方は自分の親から手伝って貰えると言ってますけど、それが妻にはツライの!余計疲れるの!息子の貴方は素直に甘えられるでしょうが嫁が甘える訳にはいかないんです!妻にはよその婆さんと爺さんですからね 甘える訳ないでしょう?貴方が怪我で動けないのなら今妻子に帰られても役立たずですね 妻は貴方の世話に戻るのではありません。貴方が母に甘えてればいい 妻子は貴方の怪我が完治してからの方がいいですね。妻は子供の世話だけでせいいっぱいなのに、その上義親の接待に貴方の世話なんて絶対にイヤです 私も離婚を選びますね・・・女性をもっと知りましょうね 何のために里帰り出産をするのか、よく考えてよ 貴方は妻親に甘えられますか?できないでしょ?妻も同じ。実の親に甘えるようにはいかないんです 義親に甘えるなら友達に甘えた方がずっと楽です

    トピ内ID:2965162876

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    妻やめてもらえ

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    新生児育児&イヤイヤ期育児でヘトヘトであろう奥様、
    お気の毒です。

    何も『来るな』と言ってる訳じゃなく、
    『もう少し先で』と言ってるだけですよ?

    何故ごり押しするの?
    来月だと何故ダメなの?

    正直言って、
    出産時に振り切って突撃来院してしまう姑なんか、
    私なら二度と関わりたくない気持ちですけどね。
    奥様はえらいです。

    なんで男性は出産を軽く考えるんでしょう…
    おめでたい事ではありますが、産む本人にとっては地獄の痛みと苦しみです。

    あなたもあなたの母親も、とっても無神経です。

    夫なら、あなたの子を必死で産んで育ててる妻を労りなさい。

    その妻をねじ伏せて舅姑を招くなど言語道断。
    どうしても強行したいなら、妻やめてもらって自由にしてあげてください。
    可哀想。

    トピ内ID:4006145543

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    思いやりのない旦那さん

    しおりをつける
    😠
    サクラ

    奥様の希望通り、来月にしてあげて下さい。

    1人目の赤ちゃんよりも2人目の赤ちゃんの時の方が精神的に大変でした。奥様も嫁の立場としてトピ主のご両親をおもてなしをしなくてはなりません。今は余裕がないのです。分かってあげるのが夫の思いやりではないでしょうか?

    奥様が倒れたりしたら大変ですよ。

    そんなことよりもご両親やアナタの気持ちを優先させたいのなら、私なら離婚も考えて今後の生活を送ると思います。
    たった1日を優先させるか家族を失うか?今のアナタには奥様の気持ち、分からないでしょうね。

    トピ内ID:8998034595

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    せめて来週末にしてもらったら?

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    さすがに当日はやめてあげてほしい。
    あなたが手術して退院した当日に、
    妻親が遊びに来たら嫌じゃないの?
    「今日は勘弁して!」って思わない?

    早く会いたいご両親の気持ちもわかるし、
    来週末にしてもらうよう交渉したら?

    家事手伝ってもらえばいいって言うけど、
    孫に会いに来てるのに、
    そんな雑用するわけないでしょ。
    「赤ちゃん見ててあげるから家事したら?」
    って言われるのがオチ。

    あなたが動けないなら尚更、
    育児と家事と接待を一人でこなさないといけないんでしょ。
    心身ともに万全じゃないとキツイと思うよ。

    出産日の突撃訪問がなければ強く言えるけど、
    今回は分が悪すぎる。
    こないだは妻が我慢したんだから、
    今回は母に我慢してもらった方がいいよ。

    トピ内ID:3044768068

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    優先順位はどこにありますか?

    しおりをつける
    🎁
    うさぎ
    「私の両親」「私の親」の思いを強調されたトピ主さんの文面ですが、トピ主さんにとって生活していく上で「優先順位」とはなんですか?

    「いつでも、妻が苦痛を伴っても子供が病気でも、両親が会いたいといったら孫に会わせる」事が第一優先ですか?

    だったら「妻をやめたい」奥様の気持ちがわかって仕方ないです。

    トピ内ID:5353156195

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    非常識とまではいかないけど...

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さんのお母様が、配慮が足りないかと。
    同じ子どもを産んだ女性なら分かるんじゃないですか?
    ・2ヶ月も家を開け、掃除されてない部屋
    ・実家からの大荷物
    ・子ども2人のバタバタ感
    を義両親に見られたくない気持ち。
    家に来られたら、お構いせざるを得ないし。

    妥協案として一週間後に延長して差し上げては?
    お祝いも逃げるわけでなし。

    うちの父でもそれくらい察しますけど
    でもトピ主さんは、何を言われても奥さんが悪い、の主張を変えなさそうですね。
    「こんなに僕への非難が多いとは」っておっしゃいそう。

    トピ内ID:7858499454

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    すご~く分かります!

    しおりをつける
    🙂
    男性会社員
    トピ主さんの気持ちは、すご~く分かります。「母親」と「妻」の板挟み状態ですね。

    しか~し!私の経験上、今回はトピ主さんのお母様に遠慮してもらう事がベストではないかと思います。

    ここで妻の気持ちを無視して、強行突破してしまったら…「嫁姑戦争」は必ず勃発します。お母様に遠慮してもらう場合も「もう少し落ち着いてからにしてくれよ」という感じで、<トピ主さんの意思>で遠慮して貰う様に話して下さい。くれぐれも「嫁が~」みたいな言い方は絶対にしない方がいいと思います。


    まず元気な赤ちゃんを産んでくれた奥様に感謝しましょう。出産って本当に大変みたいです。妻曰く…「赤ちゃんが出てくる時って…「鼻からメロン」「口からスイカ」が出てくるぐらいよ~」と豪語してました。それを聞いて「私には出産は絶対無理~~!」と思ったと同時に妻は偉大だなぁと思いました。

    トピ主さんがお母様に「赤ちゃん」を早く見せてあげたいという気持ちは分かりますが…一番に奥様の気持ちを尊重してあげて下さい。元気なお子さんに育ちます様に!

    トピ内ID:1236508334

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    妊婦
    妊娠7ヶ月です。

    実母と義母は違います。お義母さんといってもお嫁さんにしたら赤の他人です。気を使います。

    それのに妊娠出産で精神的にも肉体的にもボロボロなのに相談なく呼ばれたらイラッとします。

    はじめに奥様に相談すりべきでしたね。

    ちなみに私は妊娠してから実家の両親には家の掃除や買い物を頼みますし実家には帰りますが義両親には掃除や買い物は頼みませんし家にも行きません。気を使いよけい疲れるし母体が疲れたりイライラしたりすると胎児にもいい影響だと思わないからです。

    出産しても体調しだいで会いたいと思ってます。
    主さまは全然分かってませんね。

    トピ内ID:4698122466

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    そりゃ~ね

    しおりをつける
    😡
    鬼嫁
    貴方が悪いです。 以上

    トピ内ID:0273106658

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    とにかく

    しおりをつける
    blank
    いつきまま
    産前産後の奥様の頼みはとにかく聞いてあげた方がいいと思いますよ。
    こういう時のあなたの対応で後々の関係に差が出ると思います

    トピ内ID:0945524462

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    しっかりしなさい

    しおりをつける
    😨
    文さん
    産後の里帰りが何日が普通とか長い短いは、人各々なんのでは…

    パートナーとの関係や利便性だけでも?がつくのに、ご両親交じると駄目だよ。
    いくらトピ主を産み育てた人達でも奥さんからしたら他人じゃないですか?


    トピ主は怪我してるそうですが、ベッドから立ち上がれない!とか自力で用が足せない!とかなんですか?

    今までも、何かにつけ両親を頼ってきたんじゃないですか?


    だから、妻やめるわ!疲れた!なんて言われるんです

    旦那さんしっかりしてね。

    トピ内ID:8822140366

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    ほとんどの人がトピ主に賛同しない。

    しおりをつける
    すたあ
    本当に非常識だね。トピ主とトピ主親。

    あなたの親が産後に助産師が止めるのも聞かず、面会に行ったのは非常識だったと認めてるよね。普通の大人は相手の立場や身体の状態を慮ることができるから、非常識な行動なんてしないものなの。赤ちゃんに会いたいのはわかるけど、それは自分の都合しか考えてないよね。

    残念だけど、平気で非常識な行動をとれる人は恥というものを知らないから、全く異次元の人と話しをするようなものです。トピ主もトピ主親も全く自覚してないみたいだからタチ悪い。

    奥様と赤ちゃんが帰宅した当日の訪問なんて、非常識極まりない。奥様は「今月中は遠慮してほしい」と言ってるだけ。なぜ、待てないの?

    奥様だけでなく、他の女性が奥様と同じ立場でも、「もうあなたの妻でいたくない」と言うでしょうね。

    トピ主は自分の自己満足的親孝行のツールとして奥様と子どもを利用したいだけでしょ。
    そこには奥様や子どもに対する労りや愛がないのに、うまくいくわけがない。

    トピ内ID:5263150475

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    非常識すぎます

    しおりをつける
    blank
    あらら
    産後すぐは体力もなく、寝不足もあり、精神的にも疲れています。

    まあ男性のあなたにはそれがわかるはずないですが。

    奥さんの体と子供の体と、自分の両親のどちらが大事なのか考えてみて下さい。
    少なくともあなたは父親としても旦那としても、自覚がないですね。

    トピ内ID:7008327746

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    何故その日

    しおりをつける
    😠
    たまご
    何故その日なのですか?
    一日ですむなら、別の日でいいではないですか?
    自宅に帰って家族四人でスタートする日に泊まりにくるとは、気遣いゼロですよご両親。

    トピ内ID:8736179135

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    一度暴走しちゃったから。。。

    しおりをつける
    🐶
    わんわんこ
    出産当日の、一番しんどくてしかも面会しないようにと言われてた時に行っちゃったお母さん。
    大失敗でしょう。
    そういうの、今回と関係ない、じゃなく、「あの時あんなことされた。今度は何されるんだろう」になるんですよ。

    そう言う時の不快感は、ずっと残るんですよ。
    そういう時に抑えの利かない人は、敬遠されるんです。

    里帰りから帰って、自宅での生活を始める時は、やっぱり落ち着きたいですよ。
    残念ですが、自分の親と、夫の親は違います。
    二ヶ月待ったんだから、もう少し待てばいいのに。

    まあ来月というのはあんまりですが、帰った当日もナシですね。
    来週末くらいにすればよかったのに。

    トピ内ID:6082167523

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    奥様の要望を聞き入れたら

    しおりをつける
    blank
    スカシテンジクダイ
    子持ちの男性ですが、奥さんの言われるように落ち着いてから御両親に来てもらった方が良いのではないでしょうか。
    トピ主さんと奥様の立場が逆だった場合、我慢しろって言われたらどうしますか?

    また、出産時の件と今回は別とおっしゃっていますが、奥様の中では一緒じゃないでしょうか?

    家族だけで過ごすように、奥様が帰宅する前に必要な買い物を済ませておくとかした方が良いとおもいます。

    トピ内ID:1691637090

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    ん~~

    しおりをつける
    blank
    さんたく
    いっそ、奥様の実家にトピ主さんと両親が会いに行くとかはダメなのでしょうか?遠方なんですかね?
    奥様に承諾してもらうのは難しいので…奥様の両親にトピ主さん両親も孫に会わせたい旨をそれとなく伝えて行ってしまうのは無理ですかね?
    奥様とトピ主さんの両親の間で大きなトラブルとかなければ…奥様の両親も拒否はしないと思うんですが…

    トピ内ID:7975409386

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    いやだ

    しおりをつける
    blank
    はあ
    何も帰ったその日じゃなくてもいいでしょ!?

    久々家に帰って、お家はあなたがきちんと片付けて掃除してあるんですか?
    もしあなたがしていないなら、義両親に帰って早々来られたら、子供もまだ2ヶ月なのに、慌ただしく掃除とかしなきゃならないし、せめて一週間後とかにすりゃあいいのに。

    それに義両親が来て1、2時間いて帰ってくれるならまだマシだけど、ご飯の時間までいるならご飯どうするの!?

    外食するにも2ヶ月じゃあれだし、あなたが作るなら別にいいけどね!
    そうしたらそうしたで、義母は嫁に不満だろうし、義母に作ってもらうにしても、気遣いしたくなくたって奥さんはしてしまうだろうに…。

    私の夫は、あなたみたいに嫁姑の大変さに理解のない強引な旦那じゃなくて本当良かったわ~。

    奥さん本当お気の毒。
    帰った当日にわざわざ来るなんて信じらんない。
    数日も待てないんですかね…。

    トピ内ID:8593342582

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    あのね?

    しおりをつける
    blank
    こすもす
    トピ主さん、自宅、キレイにしてある?
    奥さんが普通に掃除していたときくらいに。

    トピ主さんは、汚くても、自分の親だから恥ずかしくなくても、詰まって嫌なのよ。汚い家を見せるの。どんなときでも。

    それと、産前1ヶ月、産後1ヶ月の2ヶ月なら、普通の範囲です。それ以上なら多いとは思うけど。
    2ヶ月『も』ではないですよ。

    トピ主さんの親だって、出産した日に見てるんだから、もう1ヶ月後でもいいじゃない。落ち着いた頃で。

    手伝いに来るんじゃなくて、孫が見たいだけでしょ。
    子供の世話なんかして欲しくないんだよ、妻ってのは。
    でも、バーサンがやりたいのは、孫の世話。家事じゃなくて。

    それがわかってるから、言っても、自分の気持ちを抑えられないってのは、出産当日に行っちゃったってので証明されてるから、来ないでくれって言ってるの。

    それと、トピ主さんのケガって何?
    歩けないくらいなんですか?

    トピ内ID:1781602850

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    妻からすれば、夫に「妻の要望をきいてもらうには」ですね~

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    嫁姑の拗れる問題のほとんどは、夫の無理解だそうです。

    これも、そうです。
    あなたね~
    あなたの両親、あなたは気楽かもしれません。
    嫁である妻が、舅や姑を使用人のように使えると本気で思っていますか?
    妻が、かなり気を使う事になると、なぜ想像できないのですか!

    ましてや、手の掛かる幼子を2人も抱えてですよ~


    あなたの両親よりも、妻の母に1週間ほど来てもらう事を提案したらどうですか?

    トピ内ID:8803685969

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    はぁ?

    しおりをつける
    かな
    ほんっとに優しさの欠片もないご主人ですね。
    あなた。

    どうして奥さんの気持ちが解ってあげられないのですか?

    実際に大変な思いをして出産されたのは奥さんですよ?
    その奥さんが「大変なんだ、今は遠慮してほしい。」と言うのなら本当に大変なんですよ。辛いんですよ。
    どうして解ってあげないの?

    あなたに出産の辛さがわかりますか?
    あなたに出産の大変さがわかりますか?
    あなたに産後のメンタルがわかりますか?

    わからないでしょう?

    あなたが奥さんを支えて助けてあげないでどうするんですか!

    そりゃあなたのご両親だってお子さん(お孫さん)に会いたいでしょう。
    それはもちろんわかりますよ。
    だけど奥さんの体や気持ちがまだまだなんですよ。
    奥さんも一生会わせないなんて言ってないじゃないですか。
    ただ今月はやめて欲しい。来月にして欲しい。って言ってるだけでしょ?

    だったらあなたがちゃんと奥さんをカバーしてあげなきゃ。

    「それじゃ妻じゃない」?
    はぁ?
    あなたにとって妻とはなんですか?
    「僕の言うことをきいて僕のママをもてなすいいなり」ですか?


    はぁ。それじゃ夫じゃないよ。

    トピ内ID:8316351689

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