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    私ががめついの?

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    😨
    ナガセ
    ひと
    弟との金銭トラブルです。
    この度弟が大学に編入することになりました。祖母から入学祝いがなんと100万。私の際は20万でしたので、羨ましいなと思いました。

    すると弟が姉弟を平等にするため、私に40万渡すと言い出しました。驚きましたが、ラッキーと受けとることにしました。

    しかし一度お金のやりとりの日取りを決めても流れ、また決めても流れ1ヶ月。それとなくどうするのと聞いても誤魔化されるので、強い口調で次の日付を決める話を持ちかけました。
    すると言い方が気に障ったらしく、話は反故に。自分は姉弟間のあらゆる金銭差を平等にしたいと言い出しました。(学費、医療費等)
    私が私立、弟は国立。差額は全て親に請求したいそうです。
    入学金の差は祖母に返却するか、寄付するそうです。

    話が決まった段階で自分のお金と思った私がバカでした。お金に執着してしまいました。期待しながら宙ぶらりんの状況でなくなり、今はすっきりです。
    ただ、話を出し、まとめ、日取りを決めて延期、その後話し合いを嫌がり、問い詰めると取りやめという行動は一般にどうなんでしょうか?

    弟が普通、私が異常ですか?ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:0466475521

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    なんという姉。

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    🐶
    わんわんこ
    まだお若いのでしょうが、まあはっきり言えばがめついです。

    おばあちゃまからの入学祝いが100万とか20万ってことは、そもそもお金持ちの家系なのでしょうに、お金に対する執着に驚きます。

    私の実家も祖母家もそこそこ裕福でしたが、入学くらいでそこまでくれません。
    でもお金に困ったことがないせいか、親も私達子供きょうだいも、そんなにお金に執着しないです。
    きょうだいがもらった金額が自分より多いとか、興味ないですね、金額を聞かないし。

    だいいち、目下からお金あげると言われて、ラッキーともらうという品の無さは絶句です。
    百歩譲って、気持ちを有り難く思ってもらうとしても、催促とかナシですね。あくまで相手の好意ですから、相手次第ですよ。

    一般論をお聞きですが、まだ学生のきょうだい間で、こういう生々しいやりとり自体が一般的ではありません。
    弟さんが常軌を逸してしまうのもムリはないかと。
    親に差額請求とか、ばち当たりますよ。

    トピ内ID:0591230362

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    異常というか

    しおりをつける
    💰
    ハジム
    やはり主さんの言動がまずかったと思いますね

    「貰えてラッキー」ではなく「貰えたらラッキー」だった筈です それを催促しちゃ弟さんもムッとしますよ

    主さんにあげなきゃいけない謂われはそもそも無いわけですから

    その行為が弟さんの地雷を踏んでしまい、これまでの積もりに積もった鬱積が噴出してしまったのではないでしょうか

    ところで弟さんには謝罪されましたか?

    変な拗れ方になってしまってご両親もお気の毒に

    トピ内ID:7661046693

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    親に請求って・・・

    しおりをつける
    🐧
    ペン
    入学祝い金って入学費用に当ててもらうため親に渡すのが普通じゃないのかな?
    自分のお金だと思い込み、それを兄弟間で争って最終的には親に学費や医療費の差額を請求って呆れます。

    二人ともがめついです。親に請求だなんて異常です。親御さんが本当にお気の毒。

    トピ内ID:7671619604

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    昔の人なら、

    しおりをつける
    blank
    ももか姫
    長男(ですよね)と娘にはそれくらいの差を付けますよ。
    それと、実は主様が大学進学時に援助が有ったのでは?

    私大と国立ではそれ以上の金額の差が有ります。

    弟さんは昔、”おばあちゃん子”だったのでは有りませんか?
    また、ご両親からは虐待とか、姉との差で責められたりしてませんか?
    さもなきゃ、
    >> 差額は全て親に請求したいそうです。
    >> 入学金の差は祖母に返却するか、寄付するそうです。

    こんなこと言いだしませんよ。

    ただ、言いだしたのは弟さんですから、
    主様はそれ程オカシイとは思いませんよ。

    まぁ、あぶく銭だったと思って諦める方が今後の為にも良いかなぁ…?

    トピ内ID:2635577730

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    トピ主ががめつい

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    blank
    すい
    お祝い金は個人に贈られたものですから、羨ましいと思う気持ちはあっても、それを表に出した時点でがめついと思います。
    100万贈られるだけ弟さんはかわいがられてたのでしょう。
    トピ主さんはそうではなかった。

    それにもし、おばあさんがトピ主さんにお祝いを渡してすぐ亡くなられてたら、弟さんはもらえなかったわけです。あなたのお祝い金の半分あげますか?

    トピ内ID:7467369600

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    お婆様も変ですね。

    しおりをつける
    blank
    良い氏の子
    なんだか男女不平等な感じがします。
    二人とも孫であるのだから一律にお祝いすると思うのですが。
    弟(男だから?跡取り?)100万。
    姉は20万。この感覚が分からないです。

    弟さんの、私学と国立の差額を親に請求する?
    普通はしないんじゃないかな。
    親を何だと思ってるのか?と感じました。
    ナガセさん家は余程大金持ちなのでしょうか?
    お祝い金は親が預かるのではなく本人が好きに使えるのですか?

    トピ内ID:9080441998

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    あぽろちょこ
    弟さんの国立は家庭の都合ですか?自分の選択ですか?
    家庭の都合じゃなければ姉は私立なのには言い掛かりですね。

    弟さんが平等にすると言う前に『私なんて20万だったよ』とか
    言いませんでしたか?

    それを聞いて平等と言ったら、姉は受け取ると言った。
    ・・・・普通断るんじゃないの?とか思って幻滅しあやふやにした。
    すると、姉は金の催促をして来た。

    姉が普段から得していると感じている弟は反感を抱いている。

    と言うところでしょうか?

    弟もあげるつもりが無いなら言うべきではないですが、
    姉なら、ラッキーと思わず辞退するのが大人ってものじゃ
    ないかなと私は思いますが。

    異常ではないですが、お互いに子供だなぁと思います。

    トピ内ID:5107816677

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    弟は国立だから100万円

    しおりをつける
    blank
    弟さんは学費の安い国立に頑張って入ったからトピ主さんより多い入学祝いだったのではないでしょうか。私も私が公立、姉が私立で同じような扱いでしたよ。

    結果的に反故にされたとはいえ、指を咥え羨ましがる姉に40万円をあげようとする弟は普通の人よりもかなり優しい人です。却って姉であるトピ主さん。異常とまでは言いませんがかなりがめつい。人のお祝金を分けてもらうなんて信じられません。話の流れからして頭脳は弟さんのほうが上のようなので弟さんに反抗しないほうが身のためです。反抗すればするほど自らの首を絞めそうです。素直に弟さんの意見に従いましょう。

    トピ内ID:8131601226

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    何故?人のお祝いを横取りする?

    しおりをつける
    マシュマロ

    妹とは年が離れているせいか、その思考が全くわかりません。

    下の兄弟から、お祝い巻きあげてまでの、兄弟平等って何?

    きっと、親があなたにお金を渡すことを、止めてるんでしょう?

    お祝いって、本人が好きに使うものではなく、学費にしたり、
    独立するときのために、取っておくものでは?

    もしかしたら、おばあさまは、あなたの時にも100万くれたのかも。
    でも、あなたが好きに使ってしまうと思った、おばあさまかご両親が
    20万と言っているのでは?

    もしくは、あなたの時と、ご両親の経済状態が変わったから、
    おばあさまは多めにお祝いをしたのかも。

    ともかく、こんなトピ、大学生が立てたトピかしら?

    まるで、小学生がおやつの取り合いしているみたいですよ。

    弟のことより、自分の非常識さを反省してください。

    はずかしくありませんか?

    トピ内ID:8998013022

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    内容によります

    しおりをつける
    blank
    アキ
    今回の場合は弟さんの胸一つの問題ですから、弟さんのやり方が全てです。
    特に、弟さんは40万円を引き換え条件としてトピ主さんに何かを要求していた訳でもありませんから、途中で気が変わることもアリでしょう。

    社会的な契約事に属すること、例えば労働や物品の代価(報酬)、慰謝料や養育費などは「気が変わった」では済みませんが。

    弟さんは普通だと思いますし、トピ主さんをがめついとも異常とも思いませんが、トピ主さんが先走り過ぎた感は否めません。お金に限らず、相手が目の色を変えるのを目の当たりにしてしまうと、厚意を示すことに嫌気がさすということは、充分に在り得ることです。
    トピ主さんは今の内に経験できて良かった、良い勉強をしたと思いましょう。

    トピ内ID:9114554452

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    えっ?

    しおりをつける
    blank
    396
    >私が私立、弟は国立。差額は全て親に請求したいそうです。

    ここがオカシイ!
    普通の考え方なら、姉弟ともに大学の授業料を親に返す。
    又は、国立との差額をトピ主様が親に返す。って事ならわかりますが、差額を親に請求って・・・。

    トピ内ID:9180393579

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    差額請求って何様(笑)

    しおりをつける
    blank
    やや
    私は弟が一番おかしい気がする。
    あげたくないなら言わなきゃいいのに。なんで言った後にキレてんの?
    あと請求とか何をえらそうに。親に出してもらってるんでしょ?
    国立か私立かどっちにいくか決めたのは弟でしょうが。
    なんで差額を請求とか馬鹿なこと言ってるの?

    あとおばあさんもおかしい。
    国立と私立とはいえ、両方ともに同じだけお祝いするのが普通じゃないの?
    男女で差別したかったのかもしれないけど随分ですね。
    経済状況がまずいのであればしかたないけど。

    あなたは別におかしくないと思うけどなあ。
    くれるといったものを、いつくれるの?って聞くのってそんなおかしいかな。

    まあトピ文に書かれてないやりとりもあるだろうから一概には言えないけど(あなたがずるいからよこせとわめきちらしたとかね)弟が一番おかしいと思う。

    トピ内ID:2656017854

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    怖い

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    blank
    その若さでもう、姉弟で金銭争いですか。
    弟から40万やると言われた時点で普通なら断ると思いますが。

    凄い姉弟ですね・・・。
    特に主さまは、お金に執着しすぎて怖いです。

    トピ内ID:0492548453

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    きっかけを作ったのはトピ主様

    しおりをつける
    blank
    コロコロ
    弟さんも幼いとは思いますが、トラブルのきっかけを作ったのがトピ主様であることは間違いないですね。
    普通はお祝いのお金だったら、羨ましいと思っても「お祖母さんの気持ちだから大事につかいなね」で終わりですよ。
    あげようかと言われて、喜ぶのは構いませんが、もらう方が請求するってありなんでしょうか?
    こんなこと他人とだったらしますか?
    友達がブランド物の服を何着かくれると言った。
    日程も決めたけど、1カ月たってもくれないので、強い口調で抗議するって。
    友達だったら、「あの時くれるって言ったけど、嫌になっちゃったのかな」と思って終わりじゃないですか?
    多分、これが兄だとしても、強い口調では言わなかったと思います。
    弟だからこそ、気に障るほどの強い口調だったのではないでしょうか?
    弟さんも今までに姉に上から目線で言われたことが、積もり積もってブチ切れちゃったのではないでしょうか?
    年下の兄弟でも、良い年をしたら対等ですよ。
    対等な関係なら、もらう方から強い口調で請求するなんて、あまりないことです。

    トピ内ID:4095316929

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    祖母さん、弟が変

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    100万と20万・・・なんで金額の差を付けるのか分からない。
    男女差?
    だとしたら変。
    私立と公立の差?
    大学で差を付けるのも変。
    同じ孫なら金額の差を付けるべきじゃなかった。
    差を付けるから、こんなことになる。

    差額は親に請求?・・・・
    国立を選んだのは自分の意志でしょ!?
    金額差を気にすなら、私立を選べば良かった。
    医療費の差?
    病気を沢山して医療費掛ってる方が得ってこと?
    親に請求って・・・
    親に金出してもらって当たり前って事?

    そもそもあげたくないなら、始めから「40万渡す」なんて言わなきゃ良いのに。
    言われた方は、そりゃぁ~誰だって期待しちゃうよっ!

    トピ内ID:2236118273

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    弟の入学金を巻き上げる姉

    しおりをつける
    blank
    jacky
    がめついと言うより、タイトルのように「弟の入学金を巻き上げる姉」になってます。
    こんな身内が居たら、怖くて付き合い出来ません。
    いやはや。

    もはや、大学で掛かったお金は働いて全額すべて親に返還の方が、よほどすっきりします。

    トピ内ID:7001966263

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    それでも姉か

    しおりをつける
    😨
    まき
    驚きましたが、ラッキーと受けとることにしました。

    驚愕!間違ってますよ。トピ主さん。
    その後の弟さんの行動は 揺れていたのでしょうね。
    最終的には、受け取らないのだし、祖母の考えで渡した100万。
    善意もぐちゃぐちゃにして 人としての道 ご両親から教えてもらってないのかしら。

    今後も仲良くならないだろうし、なんと言っても姉が弟に抗議する事
    矛先が違う。
    社会人となったら相手は他人、こんなことでは済まされないこと
    多々ありますから、世渡りこそ難しいものはないのです。

    姉としての行為で弟の心 土足で踏みにじったのですから そこの部分だけでも人としての誠意があるならば、絶対に謝罪すべきです。

    トピ内ID:4896149236

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    人の道を外れている

    しおりをつける
    😒
    守銭道
    >すると弟が姉弟を平等にするため、私に40万渡すと言い出しました。
    >驚きましたが、ラッキーと受けとることにしました。

    贈り物(金)は、その人が相手に贈りたいから贈るものです。
    他人が横からとやかく言うべきものではありません。
    平等なんてチャンチャラおかしいです。

    親が子に何かを贈る場合にはある程度平等性が必要(義務と言ってもいい)ですが、そこには考慮すべきものがあります。

    >(学費、医療費等)
    >私が私立、弟は国立。
    >差額は全て親に請求したいそうです。

    それは、当然です。私立と国立じゃ不平等過ぎます。
    これはトピ主さんから先に申し立てるべきでした。だって不平等は嫌なんでしょ。

    >入学金の差は祖母に返却するか、寄付するそうです。

    その必要はありません。
    祖母は、孫に贈り物をするうえで、平等にする義務はないのです。

    トピ内ID:9614484527

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ナガセ
    皆様、レスありがとうございます。まとめてのお返事をお許し下さい。

    やはり私がおかしいという意見が多いですね。覚悟しておりました。
    トピを書きながらずいぶん冷静になり、これはそうとう非難が来るだろうなと思いながらの投稿でした。反省しておりますし、もちろん恥ずかしいことをしたと思っております。

    祖母がおかしいとのご意見もありましたが、私にいくら渡したかを忘れていると思います。長男と娘に差をつけようとは考えていないと思います。
    それから、弟がおばあちゃん子だったとは思えません。でなければ「ナガセが今から婆ちゃんに差額を請求すれば平等になる。そうしろ」という発言は出てこないと思います。ありえません。

    そもそも弟が強く姉弟間の平等を求め、今回のことが生じました。
    彼の人生プランである「これまでの人生約20年間に親が使用した養育費を計算し、姉との差額を頂いて自立する」という考えに従ってのことだからだそうです。絶句しました。
    「心配しないでもナガセ以上の入学祝いは絶対にもらわない」そうです。

    トピ内ID:1731679499

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😨
    ナガセ
    続きです。
    簡単な流れは、

    弟「姉弟間の不平等は絶対に我慢ならない。40万渡す。」
    私「え?本気?(ラッキー。)そうなんだ。そう言うならありがたく頂くわ」

    から

    私「この前の話が流れたから改めて日付決めない?」
    弟「今週は忙しい、来週も忙しい。これから先も新しい予定が入ったらそっちを優先するからいつお金を渡すかは決められない。その気になったときに渡す。」
    私「その気になったときって?」
    弟「わからない。老後かも」
    私「何それ。どういうこと?渡す気がなくなったきた?自分から言い出したことでしょ!」←ここで日付を具体的に決めるよう、強く求めました。
    弟「渡す気はある!俺を良い格好したがってるだけみたいに言うな!バカにしてるだろ!」

    そして

    弟「おばあちゃんにナガセが80万請求したら良いんだよ。」
    私「ありえないでしょ。できない。」

    その後、人生プランの説明、

    弟「ナガセ以上の金額はもらわない。ナガセがお婆ちゃんに請求しないなら自分が返却するか、寄付する」

    親の老後の話等、まだまだ続きそうだったので疲れて打ち切りました。

    トピ内ID:1731679499

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    変な姉弟

    しおりをつける
    blank
    お婆さんに八十万請求しろだとか
    両親に姉弟の差額を請求するだとか
    40万もの大金をやる、やったラッキーとか

    あなたたち姉弟はおかしいですよ。
    どれもこれもあなた達が働いたお金じゃなく、「もらった」「使ってくれた」お金じゃないですか。

    姉なら、自分たちがおかしいことを弟に諭して下さい。

    トピ内ID:0492548453

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    比較に意味がありますか?

    しおりをつける
    blank
    レス読みました。弟さんも変な人ですね。でもトピ主ががめついことは間違いないと思います。

    >私「何それ。どういうこと?渡す気がなくなったきた?自分から言い出したことでしょ!」←ここで日付を具体的に決めるよう、強く求めました。

    弟さんが自分で言い出したとしてももらう立場が強く求めるのはやり過ぎでしょう。がめついです。「言い出したのはそっちでしょ」と低レベルの主張をするのは低レベルの平等を求める弟さんとよく似ている気がしました。弟さんを貶したいならトピタイトルを「弟は変ですよね?」にしたほうがいいんじゃないでしょうか。しかし金額が大人なだけでどちらも幼稚ですね。同世代として驚きです。

    トピ内ID:8131601226

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    相続もめない様にね…

    しおりをつける
    🐷
    バルーン
    お金が絡むと人って目の色変わるもんなんだろうけど、これが人間の本性なのか…。

    後々、遺産相続などで一悶着起きないようにキチンと取り決めしといた方が良いかもね。

    トピ内ID:1858531682

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😨
    ナガセ
    今回は携帯からの投稿です。これでトピ主表示が出ると良いのですが…


    今回トピ立てし、皆様からのご意見を頂き、やはり私は相当がめついことをしたのだという確信を得ました。
    祖母は「弟に」と言ったのだし、彼の提案に乗るべきではありませんでした。催促したのも変なことでした。いかに自分が汚い考えを持っていたかを自覚してひたすら反省です。

    タイトルはこれで良いんです。私への批判が目的でした。
    あわよくば弟の人生プランに関する感想も頂ければとは思っておりましたので皆様のレスは参考になりました。

    弟から「やっぱり40万やるよ」と言われ口座に移されたのですが、そのまま弟の口座に返却致しました。
    自業自得なのですが、弟のあまりの高みからの発言にまたイラッ。いけませんね。
    今日、返却の理由含め弟と話すことになると思います。

    もともと私は平等なんかどうでも良かった。引き延ばされたらそのまま手放せば良かったんですよね。できなかった自分が情けないです。

    トピ内ID:0466475521

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    トピ主です 最後

    しおりをつける
    😨
    ナガセ
    弟の人生プランに関しては、本当に計算すれば圧倒的に彼の赤字です。
    気づいていないのだとは思います。
    今まで自分が安く済まされてきたような不平等さを感じているのかもしれませんが、なぜそう考えるのかわかりません。
    やはり学費でしょうか。

    子育てはお金に換算できるものではないと思いますが、がめつい私が言ってもきっと白々しく感じますよね。
    私から弟に指摘を、とのご意見ありましたが完全に見下されていますから「お互いに感覚、変なんだよ。改めていこう」と言った所で「はぁ?お前だけだよ。馬鹿すぎ」で終わりだと思います。言ってはみます。

    弟とは今後疎遠になっていくと思いますが、相続等揉めないように気を付けようと思います。
    自分の幼さ、がめつさ、金への汚ならしさは、今後は特に気を付けて戒めていきます。社会に出る前に気づくことができて良かったです。

    皆様、お時間割いていただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:0466475521

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