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    自分の存在価値がわからなくなりました。

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    ゆず
    恋愛
    30代女性です。
    前に大好きな人がいましたが、彼女にはしてもらえませんでした。
    半同棲のような状態で私はつきあっていると思っていたのですが、途中で自分は彼が次に誰か
    見つけるまでのつなぎなんだと気付きました。
    前の彼女が彼の9歳下でモデルのような人だったそうで、年上(3歳)で見た目もいまひとつの
    私を彼女にする気にはならなかったようです。
    見た目と年齢を超える中身が私になかったのも原因だと思いますが・・・。
    他の女性と会っている様子も無いのに、彼女になれないことはつらかったです。
    一度、「私じゃダメなの?」と聞いたら「オレ・・・やっぱりかわいい子を見てしまう」と
    正直すぎる答えを言われました。
    それでも一緒にいたらいつか好きになってもらえるかな・・・なんて私の弱さでその状態を
    続けてしまいましたが、あるとき「気持ちは変わらないから」とバッサリ振られました。
    彼はその後出会った人と1年程して結婚しました。
    私は全く彼女にもなれなかったのに次の人は結婚する相手として選ばれた・・・。
    みじめでした。
    それ以来、自分で自分の価値を見つけなければと思ってもどうしたらいいかわかりません。
    綺麗だったら・・・もっと若かったなら・・・とどうしようもないことばかり考えてしまいます。
    どうすればこの考え方から抜け出せるでしょうか。

    トピ内ID:0169572952

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    新しい恋を

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    がさがさ
    あなたはその彼の為に存在しているわけじゃないです

    あなたの人生を生きるために存在してます

    辛いでしょうけれど、昔の恋を忘れるためには新しい恋
    これが唯一のお薬です

    年齢のことを考えるより自分磨きに精を出されてみてはいかがですか?
    内面でも外面でもいいです
    彼に使っていた分のお金を自分に使ってみては?

    自分を一生懸命磨こうとしてる人はほかの人から見てまぶしく感じます
    あきらめないでください

    気分転換に男女とわず同世代が多く通ってくるような趣味のサークルでも探されてみては?自分を変えるにはやはり努力が必要です

    心から応援してます

    トピ内ID:2042003971

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    存在価値

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    haruru
    あるに決まってるじゃないですか。

    彼とは合わなかったというだけの事です。

    あなたのような女性が好みの男性もいます。

    悲しい考えは顔を暗くし美しくなくなってしまいます。

    そんな外見が一番男の事は忘れちゃって下さい。

    きっとあなたに合う男性と出会えます。

    それまで自分磨きです!
    自分が楽しいと思える事少しずつでも始めましょ。

    トピ内ID:7076805090

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    文章から察するに

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    ぽん
    トピ主さんはかなり頭の良い女性だと思います。若くて可愛い女の子が好きな男もいれば私のように頭の良い女性が好きな男もいます。かなりの少数派ですが…元気だしてください。存在価値はありますよ。

    トピ内ID:2346194697

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    他力本願

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    ふみこ
    お気持ちは分かります
    容姿は持ってうまれたものが関係してきますし
    若さも出会いのタイミングによりますよね

    でも、そういう容姿や若さだけに価値をおく考え方はおかしいです
    30代にして幼稚なお考えだと
    感じます

    彼は結婚しましたが
    妻が年をとればもっと若い子に
    目移りするかもしれません

    彼と同じ低い土俵に上がってはいけないです

    失礼ですが
    トピ主さんの流されやすくて
    他力本願のところが
    さらに魅力的ではなかったのでしょうね

    トピ内ID:0291894956

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    あの

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    🐧
    ピカウ
    人の好みのタイプなんてごくごく主観的なものなのですから、彼の好みの範疇でなかった位でいちいちそこまで自分の存在価値を見失っていたら今後の新しい恋も上手くいかなくなる可能性大ですよ。

    自分の価値を相手の単なる主観等に委ねてはダメです。
    美も若さも一過性のものだとわかってらっしゃるでしょ。

    自分にばかり目をむけず、少し外に対して感受性を磨くよう心がけてみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:9368793247

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    安い女になるのをやめましょう。

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    Papillon
    半同棲というのは彼が転がり込んできたということ?
    まずそこから警戒すべきだったと思います。

    元彼の元カノとの比較に意味はありません。
    見た目とか年齢とかよりも、簡単にゲットできる相手になってしまった
    ことが問題です。

    > 彼女にはしてもらえませんでした
    > それでも一緒にいたらいつか好きになってもらえるかな

    なんで受け身なのですか?
    そりゃ、女性からあまりガンガンいくと引く男性もいるでしょうが、
    そこまで受け身だと重いです。
    交際も結婚も「相手に幸せにしてもらうこと」だと思っていませんか?

    > 私は全く彼女にもなれなかったのに次の人は結婚する相手として選ばれた

    いや、それはたまたまでしょう。
    彼は、その女性と出会って結婚する気持ちの勢いができただけ。

    「自分の存在価値」なんて軽い男に決めさせることではありません。
    男がいないと自分に価値を感じられないなんてつまらないと思いませんか?
    まずはひとりの状態を楽しみましょう。
    それができて初めて、パートナーとの時間も楽しめるものだと思います。

    トピ内ID:7333205943

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    縁がなかった

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    辛口
    残念ですが、惚れた相手が悪かったですね。彼はわりとイケメンだったのでは?自分に自信のない主さんでは手に負えない相手だったんだと思います。人はみな、相応の相手がいると思います。今度は卑屈にならなくてもすむ、愛し愛される相手を見つけてください。きっと主さんに合う人は他にいます。

    トピ内ID:3159766028

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    男性心理

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    💋
    恋愛中毒
    お辛かったですね。
    でもね、もっと自信を持って下さい。

    その彼にゆずさんはもったいないですよ。
    私も昔失恋しましたが、その後自分にとって最高のパートナーに出会えて、
    当時振られてよかったと思いました。

    男性心理、恋愛心理で検索してみると、
    いろいろな記事が出てきますから、
    好きな男性にどう接するべきかが見えてくると思います。

    私もいろいろな本も読んでみましたが、
    ぐっどうぃる博士の「恋に泣かない女になるための61のルール」
    (「思い通りにならない恋を成就させる54のルール」に改題された文庫版も出ているみたいですね)が、一番参考になりました。
    (ウェブサイトもおすすめです。)

    また、好きだと思える男性に出会ったら、
    ただ突っ走るのではなくて、男性心理を頭の隅に置いて行動されることをおすすめします。
    びっくりする程上手くいくかも?

    トピ内ID:0186671466

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    他力本願の末路・・・

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    JinRock
    もう少し自分で物事を考えましょうよ。

    彼の彼女にしてもらえなかったのは、前の彼女ほど美人じゃなくて年上だから・・・。
    一緒に居たらいつか認めてもらえる・・・。
    私は彼女になれなかったのにその女は・・・

    どうしてすべてが他人任せの発想なのでしょうかね。
    貴女は、他人に選んでもらう人生を過ごしたいのでしょうか。
    何の意思も持たずに、買い手を待っている、そんな人生とはすっぱり縁を切りましょうよ。

    この世の中は自由なのです。
    自分の意思で選べるのですよ。
    自分の意思を押し通して良いのですよ。

    わずか一人の男をつまらない依存心とプライドで引きとめようとしていた、そんな未来も幸福も無い人生なんて放り投げちゃいましょうよ。

    イジイジしていても時間は過ぎていくし、人生の歯車は回り続けているのです。
    少しは自分の出来る事を、自分の力でやってみましょうよ。

    トピ内ID:0516698814

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    トピ主です。

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    ゆず
    皆様、私の情けない悩みに真摯に向き合ってくださり本当にありがとうございます。

    私は元々、ずっと自分に自信が持てず、男性のみならず他人から評価されることでしか自分の価値を感じられないということが一番の問題なのだと思います。
    ここを直さない限り、また同じことを繰り返してしまいますよね。

    彼は有名企業で働く自分にプライドを持っていました。
    きっとそんな自分に見合う女性を探していたのだと思います。
    有名企業で働き美しい女性とお付き合いする・・・男性として自然な欲求で何も悪くないですが、日頃の言動などから彼の中に屈折した思いを感じていて、それがずっと気になっていました。
    恵まれた環境で育った人でしたが、父親に対して複雑な感情を持っていて、それが影響しているのだろうかと思っていました。
    自分に向き合う作業をお手伝いできたらと思ったり、ホッとできる場所を作ってあげれたら等思っていましたが、今考えると必要ともされていないのに本当に余計なお世話で自意識過剰でした。

    続きます。

    トピ内ID:0169572952

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    トピ主 続きです。

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    ゆず
    彼からしたらただの都合の良い存在でしかないのに、あれこれ考えられて重たく面倒だったと思います。
    これからは好きな人との距離感も考えなければいけないですね。
    そして、一緒にいて明るく楽しく癒される人になりたいと切に思います。

    今回のこと、痛い勉強でしたが自分を見つめ直す機会を与えてもらったのだと思うようにします。
    朝、起きるたびに彼とずっと一緒にいられる人がいることや彼を想う気持ちを手放さなくてはいけないことを思い出し苦しくなるのですが、彼の夢が叶っているのですから本当に好きなら応援しなければいけないですよね。

    自分自身に価値を見つけるということを今までしてこなかったので簡単にはいかないかもしれませんが、これからはまず自分を受け入れる努力をしていこうと思います。
    何があってもブレない自分になりたいです。

    トピ内ID:0169572952

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    自分の価値を知る

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    fusuiusuf
    天然の超美人には逆立ちしてもかないません。超美人と彼が結ばれて自分の存在価値がわからなくなる。って、ちょっとおかしいと思いませんか?

    たとえば、尽くして、大好きな彼がえぇぇ!!まぢ?そんな女性?っていうのと一緒になったら、私って。。。って
    なるのもわかりますが、自分より明らかに需要が多くて、モテる女性に負けるのは当たりまえじゃないですか。

    トピ主さんは自分のレベル。価値ってものがよくわかっていないのではないでしょうか?
    地に足がついていない。というか。

    と、いうのも、自分の魅力がわかっていなくて、自分の魅力ではないところで戦っているのではないですか?
    外見でも、自分の見た目を好きな人の市場に重きをおかないで、モデル外見が好きな人市場に重きを置いているのではないですか?

    超天然美人市場で戦っても、超天然美人じゃないと勝てないのは当たり前なんです。
    でもトピ主さん市場で戦えば、超天然美人よりトピ主さんを選ぶ人はたくさんいるんです。

    伝わりますかね?

    自分の本当の価値に気づくと、超天然美人を好きな男性に魅力を感じなくなりますよ。

    トピ内ID:2122503633

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    トピ主 勝手な決意表明です。

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    ゆず
    こちらへ投稿し、皆様にご意見をいただいてから色々なことをぐるぐる自分の中で考えていました。

    彼に受け入れてもらえなかったことで自分を全て否定されたような気持ちになっていましたが、そういう考え方はもうやめます。

    彼は、自分のことが一番大切な少し屈折したところがある人でした。
    そういう私も自分を受け入れることができない心にひずみがある人間でした。
    だから彼に惹かれ、彼のことが心配だったのかもしれません。

    でももう自分を卑下するのはやめます。
    そして、これからは私の存在を適当に扱う人は誰であろうと許さず、毅然とした態度でいようと思います。
    思い込みでもなんでも、自分に誇りを持って生きていきます。

    ・・・自己満足な決意表明ですみません。
    自分の気持ちをゆるぎないものにしたくてここに書き込みました。

    このトピを見てくださった方、更に一歩踏み込んでレスしてくださった皆様、本当にありがとうございます。
    皆様のお気持ちを無駄にしないためにも自分の足で自分の人生を生きていきます。

    トピ内ID:0169572952

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