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    りんご
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    先日の私の32歳の誕生日に彼氏(36歳)にプロポーズされ、同時に婚約指輪をいただきました。

    前に義母に「私の指輪をあげる」と言われてサイズを聞かれたことがありましたが、

    まさか婚約指輪のことだとは夢にも思いませんでした。

    プロポーズを受け、指輪も受け取ってしまいましたが、

    正直、婚約指輪を中古で済ませるようなデリカシーのない出しゃばりな義母と、

    いい年して女心のわからない彼氏にがっかりです。

    もうサイズ直しまでされている指輪ですが、とてもつける気がしません。

    義母も同じ女性なら、婚約指輪に対する夢と憧れをわかってほしかった。

    彼氏も言いなりにならず、一言私に相談してほしかった。

    何とかこの指輪を返して、新しい指輪を買ってほしい。

    そう思うのは私のわがままですか。

    トピ内ID:6373646928

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    ダイヤ?

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    匿名
    もしそうならそれはペンダントにしてもらって、指輪は新しく購入してもらうというのはどうでしょう。

    トピ内ID:0077235990

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    とらえ方は人それぞれ

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    かな
    よそのお国ではエンゲージリングは代々受け継がれるものだよね。

    ようは考え方の違いかな。

    嫌なら返して新しいもの買ってもらったらいい。

    トピ内ID:0184244376

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    中古とは思わないけど…

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    。。。
    母と息子がプロポーズの打ち合わせをしていたのかと思うと
    ちょっとだけ嫌だ…

    義母の婚約指輪を引き継いでいけるなんて
    素敵といえば素敵なことだとは思います。

    トピ主様
    もうちょっと寛大になられてもいいのではないかなと思いました。

    トピ内ID:2218583581

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    残念な人ですね。

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    🐱
    ウサギ猫
    婚約指輪をお母さんから譲られるのは、幸せなことですよ。
    それは中古やおさがりとは言いません。

    主さんの抱いている「婚約指輪に対する夢と憧れ」というのは
    結局バレンタインデーのチョコと同様、ジュエリー業界の陰謀です。
    主さんにとって家族の絆よりもそちらのほうが大切ならば、
    指輪は返上してプロポーズはお断りなさったらいいですよ。
    心のこもった指輪を大切にできない女性は、
    そのお家のお嫁さんとして相応しくないということです。

    トピ内ID:8162127546

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    新しい物をもらったら?

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    まぎまぎ
    義母さんからの指輪はそのまま受け取り、新しい物を彼氏に買ってもらったらいかがですか。

    トピ内ID:3082621012

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    確かに気持は分かるけど…

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    blank
    ももか姫
    代々受け継がれた婚約指輪だったりしないの?

    トピ内ID:0980685491

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    やれやれ

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    🐱
    nagi
    婚約指輪のルーツと意味はご存知ですか?
    しっていたらそのような発言にはならない
    でしょうが。

    トピ内ID:4630145147

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    海外では

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    🐱
    babasama
    海外では、代々エンゲージリングを受け継ぐことが逢ったような気がしますよ。

    トピ内ID:0378909634

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    可哀想に。

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    😨
    受け継がれるもの
    なんだか、とってもお気の毒。
    何故かって?それは新品の指輪が手に入らないからではありませんよ。
    せっかくお義母様があなたを大切に思って、あなたに託してくださる大切な指輪の価値が理解できない程度の、貧弱な情緒しかあなたが持てなかったことがお気の毒なのです。
    ほんと、お気の毒。
    こんな貧弱な情緒しかない女性にプロポーズした彼氏と、物の価値の分からない女性に大切な指輪を譲り渡してしまうお義母様は、あなた以上にお気の毒です。
    納得できなきゃ別れたら?その方が少なくとも指輪は幸せでしょう。

    トピ内ID:4270007741

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    私も嫌

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    🐤
    lili
    別トピで、レトロな雰囲気の台のお義母様の指輪を贈られて喜んでいらした女性がいましたが、人は人。

    よほど由緒がある家柄に嫁ぐ予定ならばともかくとして、一般家庭の一般レベルの婚約指輪は「受け継ぐ価値のある品」ではなく「中古品」だと私なら思います。

    申し訳ないけれど、母親の意向をお嫁さんの意向より重視して物事を決める方なのだな。と判断し、指輪はいったんお返しさせていただき関係を見直したいと思ってしまいます。

    もちろん「なんであれ贈られるのもなのだからありがたく頂戴すべし」という意見もあると思いますが、それはそれ、トピ主さんがそう思うことは何ら悪くありません。

    トピ内ID:5594553089

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    それは中古とは言わないと思います

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    blank
    てるてる
    それを中古だ!この指輪はいらないから新しいのがほしい!
    と仰るトピ主さんが親心のわからない人だなーと思います。

    トピ主さんがお嫁に来てくれるのが嬉しくて、お義母様はご自分が大事にしていた指輪を
    もらってほしかったんじゃないですか?
    もしかしたらその指輪はそういった形で代々受け継がれているのかも。
    想像でしかありませんが。
    私なら嬉しいけどなあ。
    どうしても新しいのがほしいならお義母様からの指輪はありがたくいただいておき、
    これは特別な時につけたいからとかなんとか言って普段使い用に一つほしいなあと
    おねだりしてみたらどうですか。

    トピ内ID:4145046461

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    別の機会に買って頂いては?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    日本で宝飾品を着けるようになって歴史が浅いので、
    代々受け継ぐ文化が(今の所)浅いようですが、

    西洋ではジュエリーを親から子、義母から新しい嫁に受け継ぐ文化があるようです。

    ですから、今回の義母様がどういう理由で譲って頂いたのかは分かりませんが、
    そう言う事も”あり”だと思います。

    ただ、到底受け継ぐべきものでない様な、
    ファッションリング程度で、
    ただ ”お金を浮かす為”だと言う様な愛の無い品なら、
    ちょっと、何とも言えません・・・・困ったものですよね。

    ですが、返品に関しては、ちょっと失礼に当たるような気がします。

    別の名目 ”誕生日”だとか ”クリスマス”だとかに、
    ”自分だけの為のモノを買って欲しい”と提案してみれば如何ですか?

    私も、
    もしお嫁さんが来たら自分の婚約指輪を譲って使って欲しいタイプの人間です・・・・。

    ダイヤがかわいくて仕方が無く、
    大切なダイヤの行く末が心配なので見届けたいタイプです・・・・・(笑)。

    トピ内ID:8173597385

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    婚約指輪がない人も増えてきているのでは?

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    blank
    はるる
    昔のように給料の3倍とかいうような婚約指輪を
    送る人も減っているのではないでしょうか?

    私ももらっていません。
    ついでに結納もしていません。

    高価なものをもらったら、お返しも大変なのでは?
    それに、義母さんの指輪は、義母さんからかわいがられている
    証拠なのでは?って思います。
    将来息子が結婚するときにはお嫁さんに渡したいって
    思っていたんじゃないかなって。
    そこは気持ちを汲んで欲しいです。

    婚約指輪がなかった代わり(?)に結婚指輪は
    20万ぐらいのものにしました。
    私のはダイヤ入り、夫のはダイヤなしで9万円ぐらいでした。
    あと、時計をもらいました。

    なので、指輪っていう形ではなくても、違うものをお互いに
    贈りあうっていうのもアリだと思いますよ。

    トピ内ID:4464550693

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    思うのは仕方ないが、言わないほうが良いでしょう

    しおりをつける
    🐧
    nama
    結婚する時って、姑の存在が妙にうっとうしく感じられたりするものです。
    必要以上に警戒心を抱いて疑心暗鬼になってしまったり…
    ただ、婚約指輪をお嫁さんに譲るというのはそう珍しい事ではありませんし
    そこまで腹を立てるような事かな、と個人的には思いました。

    彼にあなたの考えを伝えれば、もしかしたら新しい指輪を買ってくれるかもしれません。
    でもあなたはそれで満足して彼への愛が深まっても、彼のほうは逆でしょうね。
    家族絡みの事に関する拒否や否定は、想像以上にデリケートなものです。

    「これはペンダントにして、もうひとつ別にダイヤの婚約指輪を買ってちょうだい」というのも
    かわいらしいおねだりの範疇と思ってもらえるかと言えば、かなり厳しい所だと思います。

    今「姑からのお古なんて嫌だから」と新しいものをねだるよりは、
    結婚10年目の記念等で本当に自分のほしいものをお願いするほうが
    お互い気分よく過ごせるんじゃないでしょうか?
    恐らく、今彼に新しい指輪を買わせたとしてもその指輪をみるたびに
    「どう思われただろうか、本当は不快に思ったかも」とモヤモヤすると思いますよ。

    トピ内ID:3905074727

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    中途半端な憧れ??

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    ぽにょ
    もしかして、子どもが生まれたらお宮参りをして
    クリスマスケーキを食べて七五三をして
    結婚式はチャペルで、お葬式はお寺で!!
    が憧れだったりしますか??

    ほんとうの「婚約指輪」の意味を知っていたら
    そのような発想にはならないような...

    貴金属は「中古」ではなく「代々引き継がれるもの」です。
    一つしかないのですから、娘にもらってもらったり
    息子の奥さんに引き継いだりします。

    少なくとも欧米では「息子の妻に対する最高級の歓迎」
    と受け取る人の方が多いと思います。
    Something Oldとか聞いたことないでしょうか...

    どうしても納得できないのであれば
    「私は日本の最近の大多数に合わせて生きていきたい」
    と宣言して買ってもらえばいいのではないでしょうか

    トピ内ID:4174301283

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      言ってみては

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      どんな指輪ですか?
      「お義母さんからというより、これは〇〇家から受け継いだ指輪みたいだし、それを思うと緊張するし、勿体ないし、お出掛け用にしたいの。だから、普段使いのを買って~」と。

      お義母さまにも、「ここぞ!という時につけますね!勝負指輪にしますね!!」と言い訳しては。

      トピ内ID:7584802927

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      中古ではない

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      ねこ
      それは彼両親の婚約を見続け、今回新しくあなたと彼の婚約を最初から見ていく指輪。
      決して中古じゃないです。…って考えるのは?

      正直新しい婚約指輪の何が良いのかさっぱり分からないんですが。
      金かかるじゃないですか。男にそんなにわざわざ金出させたいの?その儀式がいいの?
      貰えるもんなら貰って、それで済ませとけば旅行だとかもっと別の役に立つもんに費用出せるでしょうに…って同じ女の私は思っちゃいますね。
      ごめんなさい。

      トピ内ID:6575144125

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      最初から

      しおりをつける
      blank
      突っ返したら?
      最初からけっつまいづいていて、これからの何十年うまくいくわけなでしょう。解消するべきです。でも、私個人としてはどうしてそんなにカリカリするのかわかりません。

      トピ内ID:6246171303

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      中古じゃないよ・・・

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      😨
      40代主婦
       タイトル読んでびっくりしました。
      てっきり婚約者がリサイクルショップで中古の指輪を買ってきた痛い話かなあと・・・

      お義母の指輪をいただくなんて素敵じゃないですか!婚約者のご家族があなたを気に入ってくれた証ですよ。

      確か?この前結婚されたイギリスのウィリアム王子がキャサリンさんに送った婚約指輪は、ダイアナ元妃の婚約指輪だったと報道されたような?
      しかも、サイズもぴったりでお直しの必要がなかったとか・・・あまりに素敵なお話しで涙が出そうになりました。

      それでも理解できないようなら婚約破棄もありかも・・・あなたはまだ結婚する時期ではないのかな?

      ちなみに、私は婚約指輪いただいておりませんし、結婚指輪は一人35,000円の品物ですが、とっても幸せで~す

      トピ内ID:1978979924

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      両親を悲しませてしまいました。

      しおりをつける
      💍
      りんご
      両親に電話してことの顛末を話しました。

      「返すのは角が立つ」と言われましたが、

      さすがに娘が安く見られていると感じたようです。

      口数少なく、悲しんでいる様子が伝わってきました。

      いただいた婚約指輪は、昔の立て爪の一粒ダイヤです。

      ここは日本ですし、代々受け継がれた指輪でも何でもありません。

      言い方は悪いですが、ただの義母のお下がりです。

      大事なものを譲ったつもりかもしれませんが、

      それは義母の自己満足だと思うのです。

      トピ内ID:6373646928

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      どんな指輪?

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      🙂
      エミコ
      安いファッションリングですか?
      それともお義母さんの婚約指輪かそれ相応のものですか?

      彼の経済状態はどうですか?

      彼に余裕があるなら「あなたに選んでもらった指輪も身に付けたいな」とでも言って別の指輪をもらったら?

      お義母さんの思い出の品物なら、その気持ちをありがたく頂いたらいいんじゃないでしょうか。
      昔のダイヤや宝石ならサイズ直しの時に鑑定書取ればよかったですね。
      将来お好みにリフォームしたらいいじゃないですか。

      安いファッションリングなら、まぁくれるものはもらって別に買ってもらったら?

      頂くものをあんまり気にしないことですよ。

      私も婚約指輪は義両親の思い入れが強くて完全にお任せしました。
      自分なら選ばなかったものを頂きましたが、義両親は今でも指輪をしてるのを見て喜んでくれるし、良かったなぁ~と思いますよ。
      欲しい指輪は自分で買うしね~

      トピ内ID:3396816172

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      価値感

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      🙂
      まりか
      トピ主さんは そのように受け止めていて がっかりしているのですね。

      私だったら、嫁ぎ先から頂いた(家族の一員として 迎えてくださる)気持ちで ジーンと熱い気持ちですけれど。義母さんが幸せなら、その想いも一緒に引き継ぐ・頂く 気分で感動しますよ。お母さんに話してないのですか。
      トピ主さんが がっかりならお母さんが、それって(そのような意味があるのよ)、説明してくださると思いますよ。

      トピ主さんの気持ち、ちょっと寂しいな。結婚指輪は新品でしょう。イヤなら保管して 『どうしてつけないの。おさがりみたいでイヤなの。』と、問われたら 『もったいなくて つけられない。』とか 言ってつけなければ
      必要最小限のみ 義母と彼の手前(我慢して)つけて。
      私は少し話がずれますが 婚約指輪も結婚指輪も 仲人さん知り合いの業者さんが、わが家に来られて この中から選んで で、全然気に入らない(素人でもわかる安物)ばかり。頂きものなので(がっかり 渋々選び)、結婚式からハネムーンまで着用後 即保管。以来 一切着用してません。言われたら、指まわりがかゆくなったから って言い訳してます。  

      トピ内ID:5653806733

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      中古とは言わないけれど 寂しい気持ちになります。

      しおりをつける
      blank
      心音
      別れそうな女だと思われているなら絶対贈られない品ですよね。
      だから渡してくれたのだと思いますが・・・・・・・

      私だったら やはり嫌です。
      息子さんである彼が手が出ないような高いダイヤとかなら「私も いずれお嫁さんにあげれば良いのね」と思えますが それでも 彼が選んでくれた、もしくは 彼と選んだ指輪を大事にしていきたいです。

      もし「これでいいんじゃない?」程度に譲られたなら悲しいし寂しい気持ちになります。そんなに凄い指輪なら 赤ちゃんが誕生した後くらいに「貴女がつけて」でも良いし それか外国のプロポーズの真似したのかな。

      そう言う私ですが 息子が結婚して お嫁さんが欲しがったら指輪は譲るつもりでいます。200万以上する指輪なので いずれあげるんだろうなって思っています。
      でも 勿論婚約指輪としては提案しません。
      息子達のする事に口出しするつもりはないですから。

      36歳の彼から お母さんに相談したのかしら。お母さんが息子である彼に提案したのかしら、そっちが気になります。なんだか嫌です・・・

      トピ内ID:1466356921

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      私は本当の中古をもらいました

      しおりをつける
      blank
      TOO
      トピのタイトルを見て「わ!同じだうれしいな~」と思って開けてみると、
      違いました。
      中古というより大切な指輪を譲ってもらったんですよね。
      私なんて本当に中古品でした。姑が質屋さんで買ったものだそうです。
      どんな人が使っていたのかも知りません。
      それでも、当時の私は大きなダイヤに喜んだものです。単純でした。
      夫が婚約指輪を買えるお金がないことを知っていたので、
      仕方ないとあきらめてましたし。
      ちなみに結婚指輪はお店で2番目に安いものを買いました。
      一番安いものは金で、二番目がプラチナだったんです。
      どうしても結婚指輪はプラチナがよかったので。
      当時はそんな感じで貧乏でしたが、今では人並み以上の暮らしをしています。
      指輪のことなんてもう忘れていました。
      婚約指輪はたんすの肥しですし、結婚指輪もしてません。
      懐かしいです。

      トピ内ID:5431892096

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      聞きますよ

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      blank
      辛口とうがらし
      お姑さんの婚約指輪を譲り受けたという話、いままで2回聞いたことがあります。そこまで激怒されるほどのこととは思いますが。
      トピ主さんにとっては「デリカシーがなくでしゃばりのお姑さんと、いい年して女心のわからない夫」を持たなくてもすむいいキッカケなんじゃないですか。あまり自分の夢ばかり振りかざしていると、つかめるはずの幸せも逃してしまいますよ。トピ主さんの夢が「私selectの婚約指輪をもらうこと」ならばしょうがないですけどね。

      トピ内ID:2560334949

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        何か残念な人

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        😨
        シナモン
        せっかく、お義母さまは息子のお嫁さんにって大事にしてたかもしれないのに『中古』と一喝する主さん、人の気持ちの分からない残念な人ですね。

        別トピでは、同じようにお義母さまの婚約指輪を頂けて嬉しいと喜んでる方もいるのに。
        私なら嬉しいですね。

        現に母の婚約指輪は弟のお嫁さんにあげるんだって言ってました。
        私もそんな風に受け継ぎたかったなぁって思いますね。

        『中古』で嫌ならお返しになっては?勿論、結婚もなかった事になるでしょうけど。
        自分の思いばかりに馳せるのではなく、お義母さまのお気持ちを汲んだり出来ると良いですね。

        トピ内ID:1165459308

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        気持ちは分かります。

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        blank
        たま
        私も、彼にそれをされるとちょっと嫌だなと感じると思います。
        結婚前って姑に対して、変に身構える所もあるから余計、そう感じるかも。

        あちらも、ケチったつもりはなくて善意なのかもしれないし・・。
        もしかしたら、お金がない彼への親心かもしれない。

        ただ、こういう状況で、新品の指輪が欲しいと安易におねだりするのは、得策ではない気がします。
        彼にすれば、母親が侮辱されたと思う可能性も大です。
        受け継いで欲しい物としての指輪なのか、合理的であまり物にこだわりがない家なので、
        そうなったのかは分かりませんが、どっちにしろ、
        義母が貴方を気に入ってくれているからこその申し出だったでしょうし、ここは大人になっては。

        トピ内ID:8006346188

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        結婚指輪を豪華に!

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        blank
        いっくん
        私は、妻と付き合っていた頃に、結構高いブランド指輪を買ったり、結婚指輪をオーダーメードにしていたので、婚約指輪はなしにして、母親のお古をリメイクして妻に使ってもらっています。

        古い指輪は、やはりデザインが古いので、普段使いにもできるように、リメイクしたのです。

        トピ内ID:9861989017

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        凄く落ち込んでられる見たいですねぇ・・・・・。

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        もし、その立て爪のダイヤが1ct以上であれば、
        多少の資産価値もあるかもしれないので、
        義母様は悪意があるようには思いませんが・・・・・、

        (ごめんなさい)とても小さな物であったり、
        資産として受け継ぐべき程度のモノでないなら、

        期待も夢も大きかった分、トピ主さんがお気の毒に思います。

        ただ、
        女性はジュエリーに対して特別な思いを持つ事があるので、
        義母様の婚約指輪のなれそめ?を聞いてみて、
        (もし、小さく資産的なモノでなかったとしても)
        納得の行く素敵なお話しを聞ければ、
        そのダイヤは受け継ぐべきものだと思いますよ・・・・・。

        そうでなくて、”節約程度”に扱われたのなら、
        それは普通に頂いておいて、

        (どちらにしても、昔のデザインの立て爪では使いにくいでしょうから)
        二人で選んだ”自分だけのモノ”を別の名目でお願いしてみれば如何ですか?

        それと、結婚して何年かの記念日に買って頂いてもいいし・・・・。

        トピ内ID:8173597385

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        嫌なら

        しおりをつける
        blank
        こつぶ
        憧れがあって夢見てたのに義母のお古の指輪だなんて。
        こんな古臭いの、恥ずかしくて友人達に見せられやしない。
        彼母大っ嫌い。

        と思うなら、価値観が違うのですから結婚生活が上手くいくはずありません。
        あれこれあって離婚、となる前に婚約解消した方がお互いいいと思いますよ。

        トピ内ID:4635301461

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        言い過ぎかな

        しおりをつける
        🐱
        ともみ
        私は自身の婚約指輪を気に入っていますので、他人(息子の奥さんも含めて)にはあげたくいです。
        あげてもいいと思うのは娘位かな。

        私の感覚から言ったら、トピ主さんの婚約者のお母さんはよっぽどお嫁さんが来るのが嬉しいのでしょうね。
        決してケチっているわけではないと思いますよ。

        今と違って、私達のお姑さんの世代は、皆が皆婚約指輪をもらった時代ではないし、今よりもダイヤが若干高価な時代ですので、同じ値段を出すのだったら昔のダイヤモンドの方が質がいいと思います。

        軽く扱われたというのは、言い過ぎかな。

        トピ内ID:4647336329

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        結婚しないの?

        しおりをつける
        🐤
        じゃあ
        それで、その結婚はもうお断りするのですか??

        トピ主さんのご両親が悲しんだのは
        トピ主さんの心が悲しんでいるからではないですか?

        思い切って、胸のうちを正直に彼にお話ししたら??
        で、「新しい指輪が欲しい」と直接言うしかないですよ。
        価値観なんて人それぞれですよね。
        言葉・会話って重要ですよ~。
        結婚生活はこれから長いですよ~。

        トピ内ID:9025711446

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        レスします

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        misao
        結局女って愛情を自分に使ったお金でしか判断できないんですね
        器小さいなあ
        何とかして夫にもの買わせようとする気満々の
        意地汚い人のレスには呆れますね

        そのくせ自分は使わないくせに感謝しろ感謝しろってうるさい
        情けない大人ばっかりだ

        トピ内ID:4840305664

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        婚約指輪のことで彼氏と大喧嘩しました。

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        💍
        りんご
        婚約指輪をいただいた時、義母が大事にしていた指輪と言われました。

        それが義母の婚約指輪であることがわかりました。

        ますます有り得ません。

        そもそも義母は離婚しているのです。

        自分がいらなくなった縁起の悪い指輪を押し付けたとしか思えません。

        彼氏に離婚した義母の婚約指輪をもらって喜ぶ女性がどこにいると思う?と言いましたが、

        義母の好意なんだからわかってくれと言われました。

        それなら別に婚約指輪を買ってほしいとお願いしましたが、

        婚約指輪はひとつで十分だと言われました。

        トピ内ID:6373646928

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        まず聞いて見る

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        彼母のその指輪は、彼母が彼父に買ってもらったものかどうか。
        そうではなく彼母も姑からもらったものなら、やはり受け継がれた指輪なのでしょう。
        ただ、宝物を受け継ぐ家柄という程でも無ければ、彼母が、やはり中古で悲しみ、
        だからこそ、あなただけ新品を手にすることに嫉妬した可能性もあります。
        ↑の推測は極端ですが、勝手に自分の指輪を息子の婚約指輪にすれば良い、とするのは
        やはり無神経だと思います。もしも婚約指輪にしたいなら、何故これを婚約指輪に
        使って欲しいか理由を説明すべきです。
        なので彼氏に、お母さんはどうして自分の大切な指輪を婚約指輪にするように下さった
        のか理由知っている?とも聞きましょう。もしも何も聞かされておらず、これを使えば
        いいわ、なら、息子があなたに大枚はたいて宝石買うのが嫌だったんでしょう。
        又は彼の方が指輪にお金を使いたく無くて申し出を受けた可能性もあります。
        なので、はっきり、相談無くされたことが悲しいと言ってOKです。母親の好意を疑わず
        あなたをうとましく思うなら結婚前に価値観の基本的ズレを認識出来て良かったと
        思いましょう。

        トピ内ID:1602603659

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        トピさん、ガンバレ!

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        ぴあす
        まず返すのだけは絶対に止めましょう。

        返す=彼と別れる覚悟がある、という図式が成り立ちます。

        一度は受けた結婚話、もしかしたら、慰謝料請求されるかも!?

        とにかく返さずに、“あなたが選んだ(もしくは二人で選んだ)指輪を贈って欲しい”と
        彼にさりげなく、でも力強く説得しましょう。

        その時に、これは二人の・・・私の気持ちの問題なの、お義母さまとは切り離して考えてね、などと、
        とにかく言葉巧みに、彼をその気にさせるのです!

        頑張って!トピさん!

        ちなみにうちは、二人で選び、彼が贈ってくれた某ハイジュエリーブランドのきらっきらの指輪を
        見て、彼の母は『ダイヤが小さい』とばっさり。

        その分結納金はすごかったです(驚)

        でも私には小さかろうと二人で選び、彼が贈ってくれた指輪が宝物でした。
        (今はタンスの肥やしですが(苦笑))

        トピさん、女心を彼に解って貰えるまで、頑張ってね!

        トピ内ID:5114294716

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        正直、私も嫌です

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        😨
        気持ちはわかる
        少数派かもしれませんが、私もちょっと嫌ですね…。

        「お金で愛情を図るなんて」とか「思いやりがない」とか批判されてますが、逆だったらどうなんだろうとふと思いました。

        例えばですけど、女性が婚約指輪のお返しに父親の古臭い腕時計を男性にあげたとして、「嬉しい!君の家族に受け入れられたんだね!」ってなりますかね?十中八九がっかりされると思うんですが…。

        もちろん婚約指輪の場合欧米の伝統やダイヤの価値もあるんで多少意味合いは変わりますが、「気持ちがあれば何でもいい」ってものじゃないと思いますよ。

        トピ内ID:2995042655

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        由緒ある家に嫁いだ友人の場合

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        🐱
        ともみ
         >ここは日本ですし、代々受け継がれた指輪でも何でもありません。


        然るべきおうちに嫁いだ人は、それに見合ったお姑さんの指輪を譲られている事と思います。由緒ある家庭の息子さんと結婚した私の友人も、それはそれは立派な貴金属を婚約指輪以外にも譲られています。

        トピ主さんからお姑さんの指輪が見てぱっとしないものに見えるのでしたら、またそれが不満でしたら、本当にこの婚約者さんでいいのかしら、というところまで戻って考えた方がいいかもしれません。
        後々、別のことでも気になることが出てきますよ。


        でも好きな指輪が欲しいという気持ちもわかります。
        ただここで我を通しても、のちのち嫌な気持ちが残るだけです。

        トピ主さんのように、お姑さんからの指輪が気に入らないと言っていた友人は、結婚生活15年経ってもまだ言っています。

        彼が好きなら、気持ちを切り替えたほうがいいこともあります。
        今新品を買っても、のちのちデザインが、大きさがと言って、いずれしなくなる可能性も大です。

        トピ内ID:4647336329

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        価値観

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        ねる
        なるほど 親の価値観がそうだから娘も同じというわけか。
        大切にされてるかされてないかの基準が金額とはね。
        いまさら価値観が変わるとは思えんが
        そんな嫁はいらん。

        トピ内ID:5430302779

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        良い話だと思いましたが

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        🐱
        お金をケチったとかそういうことではなく、お嫁さんに来てもらいたいあなたに使ってもらいたいという思いからの行動であったと受け止めることはできないのでしょうか?

        お義母さん、あなたのことが好きなんですよ。
        だってかわいくもない女になんで自分の指輪あげなくちゃいけないの?って思うでしょ?

        その指輪はそのまま受け取るほうが今後もうまくやっていけると思いますよ?

        で、数年たってから
        『せっかくいただいた指輪、指輪だと使うことがなかなかないのでせっかくなのでネックレスにリフォームさせてもらってつけれる回数増やしたいと思うのですが』ってきいてみたら?


        確かに新品のいまどきの指輪がほしい気持ちもわかるけど、素直な気持ちで受け取ってあげてもいいものだと思うんだけどな。

        トピ内ID:8843597599

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        レスします。

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        みなみ


        「返さないで 新しい指輪を買ってもらう」よう交渉されたらいかがでしょうか?
        返すのは角が立ちます。

        あるいは別の記念の装飾品、宝石付のネックレスなどのほうが指輪より使う頻度が高い気がしますが・・・
        嘆くよりしたたかな交渉だと思いますが・・・

        トピ内ID:3680716947

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        最悪だね。

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        あゆ
        幸せに銀婚式でも迎えた義両親の指輪ならまだしも、壊れた結婚の指輪なんて悪意があるとしか思えない。

        私は思い入れがないからエンゲージはもらってないんだけど、それはそれでネックレスにでも加工して禊を落として(?)結婚1周年記念で改めて買ってもらうっていうのはどう?

        >義母の好意なんだからわかってくれと言われました。

        この好意っていうのが「彼女に私からのプレゼントね。ルースは悪くないから好きに加工したらいいわ」なのか「あら明日プロポーズするの?指輪がまだならこれ差し上げなさいな。そうすれば安く済むでしょ。」なのかが問題だねえ。

        トピ内ID:1533868608

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        やっぱり

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        小判
        彼はお金を使いたくなくて母親に相談し、母親が彼に指輪を与えた、という
        流れのようですね。結婚前にわかって良かったんじゃないですか?
        彼は男性らしく指輪なんて無駄の骨頂、何が悪い、とあなたのことをがめつい
        女として罵るでしょうが、婚約指輪が無駄だからお金を出したくない、どうしても
        欲しいなら母親の指輪でももらってやるがどうか、と事前に言うべき。
        この申し出を事前にしたとしてもトピ主さんとは喧嘩にはなり、結果的には婚約破棄
        と同じ結果にはなるでしょうけれど、少なくとも自分の主張を堂々としたのは
        卑怯では無い。勝手に決定し、贈ってやるだけありがたがれ、とも言いたげなら
        今後も大切なことを一人勝手に決定し、事後承諾にする可能性大。
        家をどこに建てるとか、勝手に母親と完全同居決定とか。
        自分の卑怯さなんて自覚しませんよ。母の好意なのに、とマザコンでもあります。
        彼母がその異常性をたしなめることもしないのですから、同類なはずです。
        今わかって本当に良かったですよ。

        トピ内ID:1602603659

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        本当に可哀想過ぎます

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        😑
        通縋
        本当に可哀想なのは、折角の意思を受け入れてもらえないどころか、こんなところで相談されちゃった相手とその母親です。

        トピ内ID:8212711726

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        ありえない

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        🐷
        ふわふわ
        結婚してほぼ30年だから お母様の世代でしょうが、 私たちの時代だってダイヤの婚約指輪がごく普通でしたよ。

        ちなみに私の母は80代で 真珠ですが。

        友人 姉すべて ダイヤの立爪。 私は 今では使えず リフォームしました。

        それを そのまま義理娘にやるなんて まあ無神経にもほどがありますでしょう。

        確かに 円が 今の3分の一ほどの価値でしたので ダイヤは小さいですしねえ。

        夫の愛の証なので 私自身には ほかには代えられない宝物です。
        でも 他人にも 価値があるとは 到底いいたくないです。

        しかも 離婚した人たちのものなんて 失礼ですよ。

        価値観合わない人との結婚 この先も苦労するだけでしょう。

        たかが 婚約指輪と思わないほうがいいです。

        うちの義母は 私のために 結婚指輪もダイヤがたくさん入った特注品と婚約指輪も出来合いじゃなく 石を選んで 作ってくれました。(お金は夫もちです) やっぱり 嬉しかったです。

        一事が万事なんじゃありませんか?

        トピ内ID:2547769312

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        一瞬美談に見えた。

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        mamitan
        お義母様の思い出の品。婚約指輪。

        とだけ聞くと、聞こえがいいのですが、
        離婚してんのかいっ!

        そりゃ、縁起の悪い指輪~とトピ主さんが感じるのも
        仕方ないですね。

        その辺りの気持ちを汲んでくれない婚約者もどうかと思いますよ。
        もしかして、ケチなんじゃ?

        新しい指輪を買って、
        お義母さんの前でだけは、お下がりつけててと言ってくれれば
        妥協もできるでしょうけど、2つもいらないだろって
        ばっさり切り捨てられたら、せつないものがありますよね。

        トピ内ID:9918239087

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        ぜんぜんわがままではありません

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        😠
        かりん
        これから新しく門出を祝い新しい家庭を持つのに中古の指輪なんてありえません!
        私も喧嘩してでも旦那と義母にはっきりいいます!
        エンゲージリングの意味を辞書でひいて調べてほしいくらいですね!私ならはめる勇気もこれからの新生活もうんざりです。

        トピ内ID:0525677403

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        中古とは言わない

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        😨
        ダイアナ
        中古とは言わない、この場合。受けようとするだけで、与える気持ちのないひとだね。ここは感謝するところじゃないの。へんなプライド高過ぎ。

        トピ内ID:1149482467

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        トピ主さんの気持ちわかります

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        あず
        憧れてた婚約指輪、やっぱり新しいものの方が嬉しいですよねぇ、、。
        別に何代も受け継がれてきたものじゃなく、ただ義母が元夫にもらったものなんですよね。
        わたしだったらその指輪と別に、新しい、自分だけの婚約指輪をもらいたいです。

        トピ内ID:8805540139

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        話し合いが足りない

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        大山
        婚約指輪でここまで行き違いがあるのでは他にも問題がありそうです。
        結婚向けて本音の話し合いが出来ていない様に感じます。
        トピ主さんの思い(夢、希望・・)はしっかりと彼に話してありますか?
        彼の希望(義母とのかかわり方・・)はよく聞きましたか?
        トピを読む限りトピ主さんも彼も少し独断的に見えますが。
        結婚後に「こんなはずではなかった」では困ります。
        式の事、新居の事、仕事の事、義母との関係は重要な課題ですよ。
        ご両親の意見も参考にしながら現実を見据えて彼とよく話し合いましょう。

        トピ内ID:4996928935

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        財産の一つだと思って貰っておく

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        sara
        私は指輪とか、記念日とかにこだわらないので、参考にならないかもしれませんが…

        一つの財産として貰っておけば?

        何年か経って、ペンダントにリメイクしたり、欲しい指輪の下取りに出したりして利用すれば、いいのでは?
        詰問されたら、サイズが合わなくなったけど、何度もサイズ直し出来ないので、ペンダントにしました。って言っておけばいいでしょう。

        指輪なんて、後から後から欲しくなるし、だんだん目が肥えてくるし際限ないです。婚約指輪にこだわって、大事な彼を失くさないように。

        トピ内ID:1710392922

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        私も嫌だな

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        🎁
        ライラ
        一般論・既婚者・男性であれば「トピ主さん酷いよ」かもしれませんが、
        現実的にこれから結婚する女性であれば「正直嫌だ」と思う人が多数だと思います。

        >自分がいらなくなった縁起の悪い指輪を押し付けた
        さすがにここまで悪意には取りませんが、要らぬ好意とは感じてしまいます。
        好意なだけに、私なら絶対嫌だとは言えないし表面上喜びますが、一人で泣くかもしれません。

        私なら、それで気持ちを切り替えて、新婚生活に喜びを見つけたいと思いますが
        …大喧嘩してしまったんですね。
        二人の気持ちが離れないと良いですが。

        トピ内ID:2439728870

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        それは確かに・・・

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        ゆき
        縁起悪いですね。ほしくないです・・・。

        返すのがだめなら、割り切って今風にリメイクして普段につけるというのはどうですか?

        私は婚約指輪はもったいなくてつけれないので、結婚指輪だけにしました。
        その代わり結婚指輪は石つきでちょっとリッチに。
        箱の中で眠らせるよりよかったなと思います。

        でもやっぱり婚約指輪って憧れですよね~。
        私も相手もいないときに、雑誌などで「これすてき!」と一人で見ていました。

        友達が遊びに来たとき「婚約指輪見せて♪」と言われてあまりにレトロだと
        「重そうだね・・・」と言われそうだし。

        それか自分でも少し出して婚約指輪を買ってもらうか。
        彼は新居代にお金を使いたいのかもしれないし、他のところでもう少し主さんが
        協力すれば婚約指輪も買ってもらえるかもしれません。
        今は私も婚約指輪買うなら住居費に回したい!と思います。

        彼はどうしてこれでいいと思っているのか。主さんはなぜこれでは納得できないのか。
        そこをもう少し話し合って悔いのない式にしてください。

        トピ内ID:3947169180

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        何が大事か?

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        blank
        なし
        立爪が嫌なら今風に作り変えてもらえば?
        それよりも、自分にとって大事な婚約指輪(例え離婚してても、その結婚があったから彼氏の方は存在するのですよね?)を贈る意味をもう少し考えては?
        何が大事か見誤ると、本当に大事なものを見失いますよ?
        好きな人や、その大事な人よりも、自分にだけ贈られた好みのデザインの指輪がそれほど大事?

        トピ内ID:2306099345

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        お義母さんの気持ち

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        ねこ
        トピさんの気持ちもわかります。
        お義母さんの気持ちもわかります。
        これから彼氏さん側の身内になられるので、ここはトピさんが彼氏とお義母さんを立てる、という方向はいかがでしょうか?

        トピ内ID:9934033547

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        あり得ない!!

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        グミ
        え~?!お姑さんって離婚してるのね。
        離婚した人の婚約指輪…すっごい縁起悪そう~。
        それならトピ主さんの言い分も分かる!

        義母の好意なんだからわかってくれ・・・結婚した後にもこのセリフ言われそうだよね。
        いろんなシチュエーションで。
        「悪気はないんだから~」と一緒。

        今後の事を色々と考えた方がいいかも…ね?

        トピ内ID:1028631026

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        理想の婚約指輪ってどんなの?

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        トピ主さんも30代のようですし、理想の婚約指輪って、具体的に教えてください。例えば、石はダイヤモンドですよね。大きさとか、品質とか、デザインとかあるんですよね。それに近づいてるか、一度チェックしてみてはどうでしょうか。私の考えですが、今時の婚約指輪って、ジュエリーショップ(宝石を扱ってる会社全般)の戦略だと思うんです。指輪も上を見たらきりがないし、なんとなく、若い人が払える金額に押さえて、売り出してるように思うんです。当然ジュエリーショップで中古って普通に扱ってますよ。石なんかは使い回しも多いはずです。そんな中古の指輪なんか要らないって言って、喧嘩売るのは賢くないよね。その指輪をステップに次の指輪なり、ペンダントなりを考えてもいいのでは?10年計画ぐらいで

        トピ内ID:6467057764

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        それはちょっと・・・

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        あぽろ
         彼氏さんデリカシーがなさすぎかなぁ。自分の親が離婚しててその婚約指輪とは・・・ショックだったでしょう。まさか普段もしてないし、二度とすることはない指輪でしょう?もっと言えば不要品。ちょっとひどすぎるかな。ごめんね。
         あらかじめ相談されてもいらないなぁ。どんなに高価で素晴らしい石でも。そんな「思い出の品」もらえませんって言ってみる?
         うちの娘がもらってきたら、やはり結婚自体止めるかも。お金のことじゃなくてね。娘のこと大切に思っているかどうかが疑問に思っちゃうな。「私のお古で十分、離婚するかもしれないし、もったいないしね」って悪く見るとそう思えちゃう。またまたごめんね。
         そのことより、その彼氏の行動は今までの貴方が好きな彼氏と同一なのかな?それとも全然見えなかった部分なの?それが気になります。ここで不信感を持つならすこし時間がいるのかもよ。冷静にもう一度彼氏を見つめてみてね。一生過ごすパートナーなんだから慎重にね。

        トピ内ID:6721250538

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        私はもっと縁起の悪い婚約指輪です

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        blank
        ゆん
        彼が元々持っていた指輪を婚約指輪にもらいましたよ(笑)
        勿論女性向けのです。多分若いころ誰かにあげようとしたものでしょう。
        でも、私が憧れていた(主さんと同じ)立て爪のダイヤのリングだし、彼が十何年かぶりに指輪を渡したいと思ったのが私なんだー!と感じる安上がりな人間です。

        なにが言いたいのかと言うと、人間どこに重きをおくかが個々でこんなに違うんだと言うことです。

        主さんと彼(とお義母さま)は180°見ている世界が違うのでは無いでしょうか。

        これから長い人生をそこまで価値観が違う相手とやっていけますか?物にこだわりのない人は、多分誕生日プレゼントなんかも段々おざなりになりますよ?

        結婚前の今しかありませんから今後のことをゆっくり考えてみるといいと思います。

        トピ内ID:0094022784

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        それは 私もいやです

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        🐤
        じゃあ
        二回目です。
        婚約者のお母様は離婚されていて、その時の婚約指輪・・・
        なんですね、それは嫌ですね、さすがに。
        お母様、そんなに大事ならばプチペンダントに作り変えて
        ご自分で使っていただいた方がよろしいのでは??
        バツイチは決して悪くないです。
        でも、上記のように作り変えたほうが気分良いのでは?
        (私はそうしています)

        トピ内ID:9025711446

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        トピ主様、結婚指輪は?

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        😑
        MAO
        私もこの夏結婚しましたが、エンゲージはもらいませんでした。
        最近多いのではないかと思うのですが…
        なので、婚約指輪二つもいらないというのは十分納得です。

        結婚指輪は、どうされる予定なのですか?
        結婚指輪でいいのを買ってもらいましょうよ!

        それから、指輪代の負担にとどまらず
        結婚後のお互いのお金の使い方も含めて話し合いをしておいた方が
        いいかもしれないですね・・・

        トピ内ID:7457342551

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        あはは、私もちょっと似てます

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        でん
        私の場合は義母の結婚指輪です。義母も離婚してます。

        結婚が決まった後、義母が夫(私の夫、義母の息子)に「結婚指輪をあげたいのだけど、どう思う?」と聞いたそうです。夫は「(でんは)欲しがらないと思う」と答えたそうですが、でも聞くだけ聞いてみたら?ということになったそうで、義母から「要らないならそう言ってくれて構わないんだけど、いいダイヤを使った指輪だから、よかったらあげようと思うのだけど」と聞かれました。

        私は義母とも仲が良かったし、素直に頂きました。でも一方で、離婚した義母の指輪だし、ペアの結婚指輪が欲しかったのに…という思いもありました。

        そこでリメイクしました。地金のゴールドとダイヤを分けて、ダイヤは私の指輪に、地金を溶かしたものにゴールドを足して夫の指輪を作りました。実際、私たちの経済力では買えない豪華なダイヤの指輪になったので、結果として気に入っています。

        トピ主さんもいいダイヤならリメイクしちゃえばどうでしょう。

        また、お義母さんは離婚しても息子(婚約者)とは縁が切れてない。その意味でトピ主さんたちカップルには絆の象徴になるかもですよ。

        トピ内ID:6162230315

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        その彼ハズレ、くれればいいってもんじゃないよね

        しおりをつける
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        熨斗をつけて返そう
        縁起が悪すぎる。
        そんな変な事態を、息子と母二人が同意するなんて。
        彼の家庭は母一人子一人で貧しいの?

        彼の母の気持ちなら、それはそれで資産価値としてありがたくいただいておいて、いざという時の為に箪笥にでもしまっておきましょう。
        でも、それが婚約指輪だって?指にはめろって?冗談じゃない。母親と結婚するわけじゃなーい。

        彼も彼の御母さんも、後家さんを花嫁にもらったほうがいいかも。世慣れててたとえそれが自分の婚約指輪になるとしても、本来指輪はただの資産価値、としてだけ受けとめれる人。

        トピ内ID:2665444017

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        私の友人も

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        まま
        姑さんにダイヤを貰い、自分達でデザインして婚約指輪にしたそうです。

        トピ内ID:2498624461

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        もう、指輪だけの話では無いような気がします・・・。

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        言ってしまったんですか???

        しかも、言い方が良く無さ過ぎます・・・。

        指輪にこだわって、一生のご縁かも知れないものを壊す可能性もあります。

        (ただ、離婚した方の婚約指輪は私もあまり縁起の良い物には思えないですが)

        自分の悲しい気持ちを伝える形で言い方をもっと慎重に。
        相手を非難してはだめです、
        だって、男性は歳を重ねようが女心なんて理解できないですから。

        多くの男性には 
        ”あんな必要ない物に大金を使って・・・”となるだけです。

        女性にとっては、それこそお金をかけなくても、
        愛の証に思えるのですよ!

        それを、一番愛してる人から心を込めて贈って欲しいだけ。
        二人だけの宝物が欲しいんです。

        欲にまみれてるなんて思わないで欲しいです。

        一生懸命買ってくれれば、大きさ関係なく凄く嬉しいんです!

        そして、義母様の物でも、
        幸せな結婚をずっと見守って来た家のダイヤなら嬉しいです。
        代々、幸せな家庭を見守って来たダイヤは宝物です。

        りんごさんは、今一度、
        一生のご縁かも知れない彼との事をちゃんと考えて行動して下さい。

        トピ内ID:8173597385

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        可愛く泣き落とす

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        🙂
        かぼちゃ
        前にもそっくりなトピがありました。でも相手の男性は確かアメリカ人で、舞台もアメリカでした。

        今回の場合は・・・微妙ですね。

        でも私も、ご両親と同じで、返すのは角が立つからやめたほうがいいと思う。だって「離婚した指輪なんてイヤ」というのは、「離婚した親をもったあなたがイヤ」と言っているのと同じですよ?破談の危機です。

        指輪代を親子でケチったという話もありますが、そういう可能性もないとは言えませんが、親子でということはないんじゃないかな。

        単に男が一般的に、指輪とか結婚式とかにかける女性の情熱が理解できないだけでは? あるいは、お母様は「これで捨てられずにいる指輪の処分が出来た」と内心思っているけど、息子はそんなこと全く夢にも思わないという可能性もあります。

        ここは「お母様の気持ち、とても嬉しいから受け取る」といって改心して納得したフリをする。しばらく時間がたってほとぼりが冷めた頃、婚約指輪を二人で選ぶというシチュエーションに昔から憧れていた、すごく楽しみにしていた、どうしてもあきらめきれない、買って、愛するあなたにもらいたいの、と可愛く泣き落とせば?

         

        トピ内ID:7468469731

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        わかるようなわからないような。。

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        みち
        義母が離婚してなければ、トピ主さんが理解すべきと思いましたが、離婚してるんですよね。。

        うーん、でもまた結婚指輪かうんでしょ?

        結婚するとわかるけど、結婚して子供まで生むと、指輪なんて別に大したことないしはっきりいってどうでもよくなりますよ

        ちなみに私も夫もすでに紛失しちゃいました

        でもまあこういうことが積み重なって義母と修復不可能な関係に陥ることは後々ありますけどね、、

        トピ内ID:0370932009

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        中古以下じゃん

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        いらんわ
        主さんのことを批判しているかた。
        壊れた結婚のあかしの指輪を堂々と息子の妻になる人に渡せる神経は疑わないんですね。

        トピ内ID:9297892659

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        32にもなってるなら

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        みるく
        彼氏に言っちゃったんですね・・・。

        大人げないなぁ。

        お義母さんの、あなたに喜んでもらいたいという真心を踏みにじってまで、
        新品にこだわるところ、だったでしょうか?

        好意的に接してくださる相手を傷つけてまで、
        「物にこだわる」所だったでしょうか?

        32にもなっているなら、
        一時的に使用する貴金属と、
        これから一生のおつきあいになるお義母さん、
        どちらを優先すべきか、わからないのかな。

        トピ内ID:6161973555

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        縁起が悪い・・・

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        😨
        イヤだな
        指輪には念が篭ると言いますし、もし好意としても離婚した(結婚に失敗した)義母の婚約指輪なんて絶対にイヤです。
        仮に品質が良かろうがダイヤが大きかろうがそんなのは関係ありません。

        婚約指輪はただのアクセサリーではないでしょう?
        婚約者の方もずいぶん無神経と感じました。

        トピ内ID:1842216895

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        すごい

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        🐧
        もしかして
        離婚している義母が「大事な婚約指輪」を、嫁に譲る。 

        ホラー映画並みの恐さです。私の中では小町史上 NO1 に輝く恐怖と痛さです。 

        余りの後出しに、前半にレスした方が怒りそうですね「追加情報の方が重要!!」 
        彼母は間違いなく嫌がらせです。
        もしも、彼の言う通りに「善意」から来ている行動だったら トピ主様、全力で逃げましょうね。
        そんな変な天然親子は嫌です。

        トピ内ID:9464095266

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        結婚できれば何でも良かったけどなあ

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        🐧
        まゆ
        タイトル通り、私は夫が大好きで、籍を入れるだけで、夫の名字になれるだけで有頂天、なんにもいらないという心境でした。

        婚約指輪の話題が出たとき、将来のために貯金しよ!とにっこり彼に伝えられたら、ますますいい女と思ってもらえそう?などという思惑ありきで指輪は拒否しました。

        我が家は指輪なしでしたが、挙式はヨーロッパで挙げ、新居・家具など結婚に纏わるお金は夫が全額出してくれました。

        私は挙式もドレスも全く興味なかったのですが、夫が私のために全て用意してくれました。

        だから指輪なしでケチられてるという感覚より、もーその辺で十分だよ、お金遣わないでと思ったのです。

        主さんの彼が普段からドケチでさもやっつけみたいな感覚で今回の指輪の話があったのなら、話は変わってくるような気がします。

        離婚した指輪、そりゃ普通は渡しませんが、私の立場に置き換えたらやはり所詮モノなのでそんなものか、と気にもとめず、タンスにしまっておくと思います。

        但し、もらう相手が「夫」(とその親)なら、です。

        そこまで惚れ込んだ相手じゃなかったら、たかが指輪、所詮モノでもムキになったかもしれません。

        トピ内ID:6532092185

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        私も嫌

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        😑
        毒りんご
        確かにお母様の心のこもったリングというのも分かりますが、一生に一度のもの、私も嬉しくないというのが正直な気持ちです。しかも彼氏にそれを伝えても結婚前から姑の意見を100%通そうとするのも先が思いやられる感ありあり。あとはどれぐらい彼氏を愛しているか、彼氏を失うことが自分にとってどうなのかを考えての判断ですかね。

        トピ内ID:3373785932

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        価値観の違いでしょうね

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        😡
        たまちゃん
        最初からつまづいた結婚話。例え結婚できたとしても、価値観の違いという事で遅かれ早かれ破綻するでしょう。相手を敬う気持ちのないトピック主様では、相手が親切心でされた事も、何にかにつけ自分の価値観を優先し、いちいち揚げ足をとり非難されるのではないでしょうか。この結婚は取りやめられた方が懸命かもと彼の方にアドバイスしたいです。

        トピ内ID:6970005339

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        義母の立場から

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        😨
        MAMA
         私も離婚を経験しています。りんごさんの義母さんと同年代だと思います。
         私は離婚する時・・・結婚指輪は「一般ごみ」(当時はごみの分別が細分化されていませんでした。)と一緒にバイバイしました。
         でも婚約指輪は捨てられませんでした。それは大事にしたいとか、愛着があるからではなく、ダイヤだし単に「もったいない」から加工するとかリサイクルショップに引き取ってもらえば良いかな・・・と思ったからです。
         私にも息子がいますがそんないわくつきの指輪をたとえ加工しなおしても絶対お嫁さんにあげようなんて思いません。
         これが普通の考えではありませんか?自分が結婚生活に失敗分息子には暖かい家庭を築いてほしいものです。

        トピ内ID:3353551852

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        あり得ない…ただのケチ

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        💔
        ゆうな
        離婚した義母の結婚指輪なんて、いらないし。旦那さんも何も考えてないただのケチですね。結婚したらますますケチが分かってきそう…。

        トピ内ID:3935210084

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        読むほどに残念な人

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        指輪貰いました
        せっかくお母様譲りの婚約指輪を貰ったのに、ただのお下がりだなんて思ってしまうのですね。

        開業医のお嫁さんになった私の友人は母親譲りの婚約指輪でしたよ。

        第一、指輪の価値は石で決まのだから、いいダイヤだったらその辺で買う婚約指輪よりずっといいものと思うのですが。
        立爪は古臭いから、リメイクすればいいだけ。私ならどんなデザインにしようかとうきうきします。好きなブランドのカタログを持ってこんな風にして欲しいとか、世界で1つしかないオーダーメイドの指輪が作れます。
        まずはお母様のダイヤを調べてもらったらどうでしょうか?

        トピ内ID:7894848908

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        私は気にならないタイプなんだ

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        田舎の嫁
        結婚する時に5万円の指輪を買って貰いました。

        義母に「指輪あげるわ」と30万の義母が持っていた指輪を貰いました。

        結婚して10年になりますが、結婚指輪も義母に貰った指輪も大事につけてます。
        偶然に結婚指輪と義母に貰った指輪が凸凹のデザインでうまくはまる為重ね付けしてます。
        しかも義母の方が高いので落としては困るから奥にはめてます(笑)

        「婚約指輪だ」と言われて貰ったわけではないですが、婚約指輪自体貰ってないので同じような状況ですよね。

        今まで何の疑問も持ってませんでした。
        指輪なんてただの物なんですからどっちでもいいと思いますが。


        どうしても「高~い」指輪を買って貰いたいなら、義母に貰った指輪も貰っておいて新しく買って貰ったらどうですか?

        「義母には思い入れのある指輪を貰ったけど、あなたには貰ってないわ♪」なんて上手に言って。

        トピ内ID:4311989158

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        離婚した義母の婚約指輪なんて私も嫌

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        ないわあ
        幸せなら嬉しく思うけど
        正直縁起悪いと思います

        トピ内ID:7846385435

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        気持ちはわかる・・・

        しおりをつける
        🎶
        sara
        彼氏のお母様は、ドラマで見たか小説で読んだかの「自分の指輪を嫁に上げる」
        ということをしたかったのかもね~。
        なんかステキな話、的な・・・

        たしかに、彼氏も彼氏かなあ。
        厚意って言われてもね・・・もらうほうはメイワクだよね。
        代々受け継がれてきたというスゴイものならまだしも、え?これつけるの?
        ってデザインのものもらってもさー。

        「どうしろっちゅーのよ!?」

        だよね?


        ただ、その彼氏と結婚するなら・・・
        あなたは振る舞いを気をつけたほうがいい。
        指輪を返すとか、別に買ってくれとか、簡単に言わないほうがいい。

        義母が厚意でやったという行動に、あなたはこれだけ憤りを感じている。
        ならば、あなたが少しでも感情的にとった行動は、もっと相手に残るでしょう。

        自分の感情は、自分で始末すべきです。
        誰かに自分をスッキリさせてもらおうなんて、思わないこと。
        あなたは自分の感覚が正しいと思ってるけど、彼もそれは同じ。義母もそう。

        これからさきやっていくなら、賢く振舞うべきですぞ!

        トピ内ID:2633370767

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        レスします

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        🐤
        お仲人
        32歳になってその感覚では先が思いやられますね!彼が好きで結婚するのでしょう?婚約指輪、結婚指屋はシンボル、欧米では義母からのプレゼントとして最高の贈り物です。義母の苦労を知りながら,”縁起が悪い指輪”等と切ってしまう態度にも彼への愛情,尊敬の念がひとかけらも感じられません。しかも別の新品の婚約指輪が欲しい,とねだれるトピ主,はっきり言って知性ゼロです。

        トピ内ID:3143300895

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        私も嫌だけど…

        しおりをつける
        🐱
        coconuts
        最近私、離婚しました。

        結婚指輪と婚約指輪は持ってきましたが、
        近々売ってしまうつもりです。

        元夫からもらったものなんて持っていたくもないし、
        彼から貰ったものは、全て置いてきました。

        トピ主さんの気持ちはわかりますよ。
        お義母さんは、良く言えば細かいことは気にしないというか、
        悪く言えば無神経な(すみません)というか…

        ただ、この指輪での歩み寄りがなければ、結局はお別れという事になるのかもしれませんね。

        だって、結婚生活はすべてが歩み寄りの連続なのですから。
        婚約段階で既にこんなに揉めていることが、気になります。

        トピ内ID:4687535782

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        考えられない

        しおりをつける
        😢
        mami
        彼がわかってくれでも、到底納得いく物ではありませんね。

        大げさ根幹を揺るがす(彼母と育てられて彼)程度では。結婚してもそのようにあっけらかん親子では。

        知り合いで嫁入り道具購入で頂いた結納金と解釈。
        彼家族が、嫁さん家族から嫁入り道具を見届けてくださいと、言われ着物が全くなしで尋ねたら、結納金で買う金額頂いてない着物が必要な時は将来検討と。同居で嫁さんの妹2人が、家族が勤めで留守時訪問。(これは、近所から忠告)彼実家の調度品など、持ち帰って(ねこばばしてた)お嫁さんしか普段家にいないので 嫁さんの妹2人のこともあり3か月くらい様子観て嫁さんに尋ねたらそのとおりで謝るでもなく見つかっちゃった~のヘラ顔。嫁さん実家も観て観ぬふり(知らない調度品増えても)。彼家族が嫁さん家族の信用なくなり、仲人さん(も、びっくり)と話し合い離婚。調度品返還も。嫁入り着物の時点で価値感が違うと慰謝料出しても結婚取りやめにすべきだったと言われた。

        トピ主さんも彼と彼母価値感が世間と大いにずれていますけれど。
        考慮。

        トピ内ID:5653806733

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        婚約者の彼にこう言ってみたら・・・?

        しおりをつける
        🐱
        ヴィヴィアン
        義母のおさがりの指輪ですか・・・ちょっとガッカリな気持ちになるのも無理ありませんよね。よくわかります。

        それで、ですが・・・彼にこう言ってみたらいかがでしょう。

        「婚約指輪のお返しに貴方に新車をプレゼントするつもりでしたけれど、お義母様から婚約指輪を頂戴したのだから、私も実父のポンコツ車を返礼としてあなたに差し上げますわっ~。何度も事故に遭って少々縁起が悪いかもしれないけれど・・・父が大事に乗ってきたものだからボロボロになって動かなくなるまで大事に使ってね♪」

        彼がどうリアクションするか知りたいものです。

        トピ内ID:8087164232

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        結婚は憧れではないですよ

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        結婚10年目
        ハッキリ言って、婚約指輪も結婚式も二人の今後にとってそれほど重要なことではありません。
        結婚して生活を共にしてみればよくわかります。婚約指輪は引き出しの中に、結婚式だって遠い昔の思い出になっていくんです。
        あなたの彼や義母と価値観が違うということですよね。
        あなたもあなたのご両親もそれで自分が安く見られてるって思うのなら婚約解消すればどうですか?今後もきっとあなたはいろんなことに不満を持つでしょう。それで、あの婚約指輪だって・・・と思うのでしょうね。そう思ってしまう人なんですから、変えられませんよ。旦那様になる方ではなくあなたがです。

        指輪一つでもめるんだったら、これからもいろんなことでもるでしょうから。
        やめときましょう。

        トピ内ID:3064286383

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        新品と中古、好意と悪意

        しおりをつける
        🎶
        外見より中身
        別れなさい。

        互いが相手の価値観を理解できないのです。
        いや、ご両親、義母も理解できないのです。

        もはや双方の家族の価値観が相容れないのです。
        こんな結婚は破綻確実です。
        結婚前に解って幸いです。

        私がトピ主彼氏の立場なら、喜んで別れるけどね。

        トピ内ID:6818498880

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        親から彼へ離してもらったら

        しおりをつける
        🐧
        くっき
        離婚をした人の婚約指環なんて、縁起でもない!!
        主様の親御さんも怒っていらっしゃるなら、主様の お母様から主様の婚約者様に 話してもらったら いかがですか。
        それにしても そんな縁起の悪い指環を自分の息子の婚約指環に使おうとする婚約者親の神経を疑います。
        それに気付かない婚約者も。
        その結婚、大丈夫ですか。
        それとも婚約破棄したいのかな。

        トピ内ID:9732831477

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        確かにイヤかも。

        しおりをつける
        😀
        がじろう
        最初のトピを読んでここはお義母さんの気持ちを汲んで有難く頂いておいたら?
        ・・・って思ったけど。

        離婚してるとなると、ちょっと気持ち良くありませんね。

        私だったら婚約指輪はいらない派なので、とりあえず貰うけど実際使うことは無いと思います。

        りんごさんに取って婚約指輪はどうしても欲しい重要な物ですか?

        トピ内ID:9159049643

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        よく読めよ

        しおりをつける
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        小判
        >ねるさん
        >大切にされてるかされてないかの基準が金額とはね

        んなことどこにも書いてはいないですが。

        特に何かの謂れも無いのに勝手に中古の指輪を贈ってもいいと思った

        という心情が問題なんですが。最初に理由を話してそれでもいいか、と言うのと
        勝手に一人で決めてしまうのとでは天地程の差がありますよ。

        >そんな嫁はいらん

        そのままあなたにトピ主さんは言い返して欲しいものです。

        そんな自分勝手な夫なんていらん、と。

        トピ内ID:1602603659

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        先が思いやられる

        しおりをつける
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        月下氷人
        嫌なものは、感情的な部分でしょうから仕方ないとしても
        トピ主の書き方がきつすぎて、先が思いやられます。
        世の中は、自分の思い通りにならないことも多々あります。
        このままでは、職場、近所付き合い、ママ友などでも不満だらけでしょう。
        落とし所を見つけることを覚えないと、破綻します。
        もっと大人になりましょう。

        トピ内ID:3237173332

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        「好意」

        しおりをつける
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        すすき
        私も最初は、「もしお義母さんも同様にしてその指輪をもらったのなら、受け継いだらいいじゃないか」と思いましたが、離婚した方の婚約指輪と聞いて、「いくらなんでもそれはないな」と思いました。

        ちなみに私は、デリカシーのない人の代表とされる50代男性です。

        「好意だから受け取ってくれ」と言われて受け取ったら、今後「好意」と言われたら何でも従わなければならないかもしれませんね。

        私も若い頃は、双方の親の「好意」の押しつけにはずいぶん悩まされたものです。「親がいいと思ってしてあげてるのだから、気持ちよくありがとうと言って従いなさい!」ってね。

        トピ内ID:7682006441

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        別のをもらうに賛成

        しおりをつける
        ひまわり
        他の方も書いておられますが、婚約指輪は意外に使い道がない気がします。婚約指輪よりももっと使える貴金属を別に買ってもらう方が、あとあとのことを考えれば得かもしれません。
        私なら貴金属よりも着物を買ってもらった方がうれしいかも。

        ただこの際、価値観の違いについては、きっちりと話し合った方がいいでしょうね。トピ主さんが傷ついたこともきちんと説明して、お互いの価値観をはっきりさせた方が、後腐れが無いと思います。それで、ダメになったらそれはそれで入籍語よりは、いいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7399352015

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        ゲゲッ!それはナシですね・・・

        しおりをつける
        🐶
        ハチ
        私はエンゲージを貰わなかった身ですが、(夫とは多少もめましたが・・・)
        そんな曰くつきの指輪をもらうくらいなら、何も貰わなくて良かった!と思いますね。

        さすがに離婚した人の指輪はナシでしょう・・・。

        というか、離婚したのに大事に(?)とっておく義母さんの気持ちも理解できません。
        エンゲージとかマリッジリングって、離婚したら処分しないんですか??

        トピ内ID:1126404830

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        私も義母の指輪でした

        しおりをつける
        🙂
        二児の母
        私の場合、直接義母から金に真珠の指輪を頂きました。
        彼氏(現主人)も知らされてなかったようでした。
        私は「あぁ、家族になると認めてもらえたんだ」と嬉しくてその場で泣きました。
        その後、2人で話をしてこの指輪を婚約指輪にしようと決め、クリーニングをしてもらい結納で結婚指輪と一緒に持ってきてもらいました。
        義母は「えっ?あれを?」と驚いていましたが。

        普段できないような指輪ですので現在まではお宮参り、入園式、入学式等着物を着る時に使わせてもらっています。
        そして私も娘か息子の伴侶にあげるつもりです。
        「おばあちゃんがお母さんにとくれた大切な指輪よ」と。

        「中古」と言ってしまえばそれまでですが、お義母様の「大事にしていた指輪」を譲ってくれるという気持ちも受け取ってみませんか?

        ちなみに義母も離婚してますよ(笑)
        現在でも義母とは仲良くさせてもらってます。

        トピ内ID:1987066422

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        ご両親は

        しおりをつける
        🐤
        エテ
        トピ主さんのご両親が口数少なく悲しんでいた様子…って安くみられた感だったからなののかなぁ…?

        とちょっと思ってしまいました。

        婚約指輪って別にあげなきゃいけないものでもないし、買わなくちゃいけないものでもないと思いますが…(百貨店で結婚指輪婚約指輪を販売している仕事してましたが)姑さんどうこうより、彼氏さんの婚約指輪に対するお気持ちがどういう思いかっていうのが一番重要なんじゃないですか?

        母の大事な指輪を彼女に、というのが素敵だと思ってる彼氏なのか
        婚約指輪自体あげなきゃいけないもんなんかなと思ってる彼氏なのか
        一般的にあげるもんらしいからあげるってだけの彼氏なのか
        姑さんがどうこうより、あなたがカリカリきてる婚約指輪に対する彼氏さんの気持ちをしっかり聞いたら?

        トピ内ID:7901204245

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        最悪な彼・・・

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        😑
        モグモグ
        代々受け継がれている立派な指輪でもなくただの離婚付き古いダイヤなんて絶対にいらない。

        もし、結婚後姑とうまくいかなかったら、そんな指輪見たくもなくなるのに。

        ほんと、デリカシー・思いやりのない彼ですね。残念。

        私の周りでは義母からもらった指輪とは別に新しいのを買ってもらっている人は何人かいますけど。

        トピ内ID:6266884705

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        その指輪って、

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        まだらねこ
        もしかして、彼の父親が贈った物では・・・だとしたら、相応の精神的な価値のある品物ですよ。

        中古だとか縁起が悪いなどと言っているのは、ただケチをつけているだけに聞こえます。何故そこまで思いを致すレスが無いのか?・・・女って・・・。

        結婚は止めなさい。彼にとってはその方がラッキーですね。

        トピ内ID:5423543770

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        婚約指輪どころか結婚指輪まで

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        🐱
        ねこ
        今年結婚しましたが、婚約指輪はありませんでした。
        それ所か結婚指輪も作っていないまま過ごしていたら
        両親と義両親からゴリ押されて作りました(笑)お金はちゃんと主人が払いましたよ!

        要は、価値観の問題だと思います。
        私も主人も貴金属に愛が~という考えはあまり無かったので重要視しませんでした。
        1つくらいは残しておこうか、くらいでしたね。

        離婚している義母からのお下がりなんて!以前に
        彼氏さんは指輪の必要性を認識していない感じがします。

        大きく価値観の誤差が出ています。今回の件でよく考えられては?

        トピ内ID:0544252651

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        婚約指輪以前の問題

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        さらり
        彼は「義母の好意なんだからわかってくれ」と言いますが、あなたの気持ちはわかろうとしないんですね。
        私も婚約指輪で相手と大喧嘩を繰り返しました。その喧嘩のしこりは結婚後3年たっても消えません。彼への愛情がだいぶ冷め、そして一度冷めたらもう二度と喧嘩前のような恋する気持ちは戻りませんでした。愛情をケチる男ほど興ざめなものはありません。

        男性には理解できない女性の婚約指輪への憧れを「大切にされてるかの基準が金額」「愛情を自分に使ったお金で判断」と書いている方がいますが、そういう事ではありません。
        相手の経済状況等を考慮しできる範囲で「相手の気持ち」が欲しいのです。「物」だけが欲しいのではありません。
        彼が自発的に愛情をこめて快く婚約指輪を自分のために用意してくれた時、単に「結果」だけでなく「過程」や「気持ち」や「その時の情景」までもが一生幸福感と共に記憶に刻まれます。

        「私を悲しませても平気、生涯の伴侶より母親を優先させる」婚約指輪以前に彼を冷静に見つめ「破談になってもいい、そこをきちんと考えたい」と覚悟を決めてはどうでしょうか?案外あわてて前言撤回してくるかもしれません。

        トピ内ID:8931454991

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        価値観の違い

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        セリ
        他の方もレスされていますが、その場合は中古とは言えないですよね。

        海外在住で毎日立て爪の指輪を身に付けているものとしてはデザインに古さを感じません。むしろ私はそれを希望しました。また婚約したとき義祖母からディナーリングと言われる指輪を頂きました。義妹、義弟の婚約者には結婚指輪、婚約指輪をあげています。誰も文句言わずしていました。

        と言うことで私にはどうして腹を立てるのか理解できません。婚約指輪にお金掛けない分、結婚指輪をゴージャスにしてもらってはどうですか。私は10周年のときティファニーのフルサークルもらいましたが重ね付けするとお互いをひきたてとても豪華です。

        トピ内ID:1010956196

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        サイズを直してあったのなら…

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        メロン
        その指輪を持って宝石屋さんに行ったってことですよね。

        今の婚約指輪のデザインは、お義母様の時代のものとは比べものにならない程オシャレで普段使いしやすくなっています。

        お嫁さんになる人に贈るものだと聞かされれば、店側は若い女性が好むデザインにリメイクしてはどうかと提案するはずです。

        あるもので済ませようという考えなのでは?

        それをそのままあなたに渡す彼も彼だと思います。

        トピ内ID:6326958591

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        私は皆さんの考えとちょっと違うかな

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        トモ
        彼氏の事、本当に「この人で良かった」と思える程、愛しているなら、お義母様が指輪を譲り渡す気持ちがわかるような気がしませんか?
        私が思ったのは、お義母様の指輪を大切な息子の伴侶に着けてもらいたくてサイズまで直してくれたんじゃないかなぁ…。と思いました。
        サイズ直しにもお金かかったでしょうし、出来上がるまでの時間は、受け取ってくれたトピ主様の笑顔を想像されていたのでは…。彼氏もそんなお義母様の気持ちがわかるから、喜んで受け取ってほしかったのかもしれませんね。
        新しいキラキラの婚約指輪を、ステキなシチュエーションで「キラッと☆」も感動の場面ですが、トピ主様の喜ぶ笑顔を彼氏とお互いのご両親に見せてあげるのが一番のみんなの幸せ!だと思います。
        誕生日とか記念日に「キラッと☆」輝く指輪をおねだりして、ひとつひとつを大切な宝物にしてあげて下さいませ。
        お幸せに…♪

        トピ内ID:9076225568

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        納得できないなら、受け取らない。

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        まみ
        彼は「母の大切な指輪を直した、想いのこもった婚約指輪をあげたのに、文句つけるなんて浅ましい」と思っている可能性があります。
        トピ主さんは、その指輪に納得できないのなら、プロポーズは受けるけれど指輪はお返しするのがよいと思います。

        受け取ったら「指輪に満足している」と受け取られてしまいます。
        後々「婚約指輪をやったんだから」と言われ続けかねません。

        縁起の悪い指輪を受け取るのは嫌だという事を伝え、受け取らず、「婚約指輪貰ってない」という事実を残す方が良いと思います。

        新しい指輪の件ですが、残念ながら、母親の中古で済まそうとするような男性は、新品は買ってくれないと思います。
        トピ主さんが、彼に記念の腕時計などプレゼントするのであればなくもありませんが、あくまで相手の好意でくれるものでしょうから、あまり一方的に要求するのも良くないと思います。

        トピ内ID:0594447520

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        価値観があわない

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        すてきなクマー
        お相手の価値観と大きく違いがあるようですね。
        婚約指輪の一件だけでお相手をマザコンと判断するのは早計かもしれませんが。
        でも、これからもお姑さん関係で大きな価値観で対立する可能性が
        捨てられない相手ではありますね。

        トピ主さん32歳ですか。
        決断は早めにされるのがよろしいですよ。
        現代の32歳ならまだ取り返しがきく年齢ですし。
        でも、結婚してからのやり直しでは精神的にも身体的にも消耗した後に
        なってしまいます。

        トピ内ID:4843636026

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        指輪と結婚するの?

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        くり

          そんなのどっちでもいいのでは?
          指輪と結婚するわけでないのでしょう。
          そんな形、ものにこだわるようでは、物事が見えてません。

          お母さんの気持ちを、まずわかってあげたら。
          
          生きていくには、ものは必要ですが、物にとらわれるような人は
          いらないです。
          底が浅いのでは。


          

        トピ内ID:2548152865

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        価値観の違い

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        プラチナシャンク
        どうも、今や、指輪の問題だけではないようですね。

        まず、何であれ、いただいた指輪を「中古」と言ってのけるトピ主さんに、なんだかなあ、と思いました。そして、そのことで彼と言い争いになったとか・・。気持ちは分かるけどもう少し上手に渡り合えないのかなあ・・。

        又、ご自分が離婚された、そんな結婚につながる指輪を贈ろうとなさったお母様もちょっとデリカシーに欠けるかなあ。

        そんなお母さんと同じ側に立ってしまっている彼とは、「価値観が違う。」としか思えません。ま、彼は、あなたにお金を使いたくないんですよ。彼との結婚はちょっと見直したほうがいいかも知れませんね。いつまでもこの彼にこだわってないで、ダイヤの指輪を買ってくれて、華やかな結婚式をしてくれる相手を探すのがいいと思いますよ。それをお望みなんでしょう?


        ところで、ほんとに、ダイヤの指輪が「愛の証」になるんでしょうかね?少なくとも、本心ではそうは思っていない男性は多いですよね。

        そんなものにお金を使わずに、そのお金は結婚してからの実生活に回すほうが良い、と考える人々がたくさん存在するということにも気づいて欲しいですね。

        トピ内ID:5249089410

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        お気持ち

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        たのじ
        わかります。

        義母の好意、でも婚約指輪はひとつで十分って。

        嫌がるものを好意として押し付ける。好意を建前にして、出費を抑えたいだけのように感じてしまいます。

        義母は好意かも知れませんが、その彼が残念。

        トピ内ID:7430239919

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        結婚指輪じゃダメなの?

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        とも
        婚約指輪はタダ同然だったんだから
        その分結婚指輪にお金かけられるんじゃない?
        毎日つけるものなので
        こっちの方が重要です。

        トピ内ID:8479265499

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        えっ知らないの?

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        スニ
        ダイヤってほとんど中古ですよ。

        相場も変わるのでその点省いて、バクっと言うと、お母さんは一キャラ100万で買ったダイヤとしましょう。

        離婚したからいらないと思い売っても、30万以上にはなりません、業者は最新のカットで7キャラぐらいに落として、カットがいいからと100万で売る。

        普通の事です。末端庶民はバカげた消費を繰り返すわけです。

        総合的宝石店で勤めていたからわかりますが、縁起が悪い石って離婚程度じゃないですよ~
        怖すぎて誰もダイヤ買ってくれないかもしれないから、知ってる事書けませんわ~~

        少なくとも、離婚しても生きてて、息子を結婚まで育てられた人のダイヤはむしろ縁起がいい、と思ったほうがよろしいです。

        せめて、枠だけは趣味にあわせてリフォームと新規購入しなくてすんだ分は、ちょっと何かで(式や旅行)でプチ贅沢お願いしたら?

        トピ内ID:1400933052

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        これから先

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        いびき
        いつも指につけるのは結婚指輪なので結婚指輪を納得いく物にしたらいいと思います。

        婚約指輪は結婚するまでの辛抱です。

        トピ内ID:5350526114

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        ずっと読んできましたが。

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        トピ主さんや親御さんの気持ち、よくわかります。まして、彼のお母さんの離婚した、その婚約指輪をトピ主さんに譲ろうとしているとは、失礼にもほどがあります。
        縁起悪い指輪ですよね。そういうことを思いやってくれない彼と彼のお母さんとは、今後やっていけるのでしょうか?

        どうもお互い価値観が違いすぎるようですが、結婚自体今一度よく考え直してみては? ご両親の意見はよく聞いたほうがいいと思いますよ。若いトピ主さんには見抜けないことも多々ありますからね。

        私がトピ主さんの母親なら、娘には、気持ちよく婚約指輪を買ってくれるような男性と結婚してほしいと思います。

        トピ内ID:6152688864

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        セコンドハンド。

        しおりをつける
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        宮本
        私の彼から,がんの闘病中に,申し込みをされました. 一応結婚の話は,していたのですが,急に,指輪を,だして来て,結婚しよう!
        私:え~~.その指輪,どうしたの?まさか、xさんのじゃないでしょう?
        彼:う~ん。そう!
        私:。。。。。。。

        始めは,失礼な人だと思ってけれど,彼の状態では,外に行って買える体力は,無いし.たとえ前の奥さんのでも,今は,’象徴’として,私に求婚していると解釈.
        安い,ダイヤの指輪でも,与えるべきの人に,あげたかったんだろうと、
        勿論,サイズは,う~~んと大きくて,結局,彼の死後2年目に,川に落としてしまいました.
        それが、最初は,xさんのもととかは,全然気にしなくなっていました.
        彼の,愛の気持ちを大切にしました.男の人って,あんまり複雑に,物を考えないみたい.

        トピ内ID:8355505843

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        それぐらい言えなくては、ダメでは。

        しおりをつける
        🐴
        Pon
        当方男ですが、お気持ちはよくわかります。
        でも、自分の気持ちを話して、彼に他人のつけていた指輪では着ける気がしないとういこと、新しい指輪がほしいのだということを、きちんと伝えられなくてはダメでしょう。それぐらい、うまくコミュニケーションを取れないようでは、今後の結婚生活、たいへんですよ。そういう彼だからこそ、いやなことは、きちんと言葉で伝えて押し返す。うまくね。おそらく主さんは、それができる人でしょう。背中を押してほしいがための書き込み、と読みました。

        トピ内ID:8032148736

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        あなたにその結婚は合わない

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        けんじ
        半数近くの方が「それは中古とは言わない。エンゲージリングは代々引き継ぐのが本来のあり方」とコメントしてるのに、それをスルーするトピ主の神経が理解できません。

        自分の誤りを絶対に認めたくない方なんでしょうね。

        客観的に見て、彼氏と価値観は合わないと思います。結婚はやめたほうがいいと思います。

        トピ内ID:9867235067

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        後出し?

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        😠
        シナモン
        何故、義母が離婚している事を後出しなのですか?

        トピ文に最初から書けばレスだって違ったレスになっていたのでは?

        離婚した方の婚約指輪なんて、誰も貰いたいなんて思わないでしょ?

        それに彼も彼で自分の親が『彼女に私の婚約指輪をあげようと思う』と言われた時点で普通は止めると思うけど?
        そんな彼で良いのかな?

        トピ内ID:1165459308

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        みなさんとは考え方が違うようです…

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        ううむ
        大切にしていた指輪を譲るなんて、なかなかできないことです。
        少なくとも私はできないし(自分の気に入りの婚約指輪を贈るとしたら、相当気に入ったお嬢さんじゃないと)、もし義母からそうされたら、お気持ちとしてはうれしいです。

        キャサリン妃の婚約指輪だってそうじゃないですか?まああれはダイアナが義母としてあげたわけじゃないけど、でも彼女も離婚してますよね。大半の人は、あのようにお金をかけず、かつ心を伝える贈り物としてのあの指輪を温かく微笑ましい目で見守ったのでは?

        結婚する身として、大切にされていないようで悲しいという気持ちもわからないではないけれど、先方は先方で、せっかく大切な指輪を譲ったのに…と悲しい思いをされているかもしれません。

        お互いの立場になって考えてみないと、なかなか気持ちって伝わらないですね。

        トピ内ID:1547390193

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        ポイントは2つあると思う

        しおりをつける
        🐧
        マックス
        20代、海外在住の既婚者です。
        女の子の夢が詰まっているエンゲージリングへの憧れ、思い、よーくわかります。

        でも。
        もし、離婚せずに、幸せな結婚生活を続けているお義母様の指輪なら、
        喜んで受け取りましたか?
        自身の 結婚指輪への強い憧れ。
        お義母様の大切な指輪をくれた彼の気持ち。
        どちらを大切にしたいですか?
        まず お義母様が離婚云々というのは抜きで、考えてみるべきです。

        自分がどうしても譲れない部分を、曲げなければならないことは
        この先たくさんたくさん出てくると思います。
        今はほんの序の口なんですよ。
        それでも一緒にいられる覚悟と、彼への信頼があるかどうか?
        それがなければ、結婚はちょっと難しいかもしれません。

        それから、婚約指輪の持ち主であったお義母様は、離婚されているとのこと。
        これはまた別の次元の問題だと思います。
        ちょっと普通じゃないですね。私でも、真意を疑ってしまうと思います。
        離婚したにも関わらず、本当に大切な指輪であるという想いがあるのかどうか?
        私なら お義母様に直接それをお聞きして、納得できるかどうか判断しますね。

        トピ内ID:5816344105

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        結婚指輪

        しおりをつける
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        だりあ
        婚約指輪は普通は日常着けないと思うので、もうあきらめては?結婚指輪で、素敵なダイヤのエタニティリングを買ってもらいましょう!!

        トピ内ID:3492787670

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        相手の気持ち

        しおりをつける
        🐱
        由布子
        32歳にもなって、人の気持ちや後先を考えずに発言する方ですね。
        随分、幼い印象を受けます。

        トピ主さんのお気持ちも分からなくはありませんが、
        将来を考えている方に発言する言い方とはとても思えません。

        出来るだけ相手を不快にしないように、注意深く御自分の気持ちを伝える
        べきでしたね。

        自ら、縁を切ろうとしているかのようです。

        指輪一つで、一生を共に歩もうとした方との縁を切ってしまって
        いいのですか?

        トピ内ID:1235015109

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        中古ですか....

        しおりをつける
        🐶
        kakao
        私は主人に婚約指輪はいただきませんでした.主人の母から『○○のことだから婚約指輪とかもらっていないでしょう?私のでよかったら,もらってくれる?』とすてきな指輪を頂きました.本当に嬉しかったです.中古で済ませよう....なんて考えないで素直に喜んでもらって下さい.
        その後彼におねだりしたらいいのでは?

        トピ内ID:8890622496

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        アドバイス

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        blank
        紅子
        私はお義母様のお古の指輪でも気にしないタイプですが、さすがに「離婚している」となると、確かに多少ひっかかるものがありますね。
        もらってもお払いしたくなるかも(笑)
        なので、トピ主さん。
        今のうちに指輪も彼も、お義母様にお返ししましょう。
        占い師とか霊能者に「指輪に結婚してもうまく行かない怨念がこもってる」と言われたとでも言い訳してはいかがですか?
        そしてご両親に頼んで、お古じゃない新品の指輪をかってくれる婚約者を新しく探しましょう。
        それが一番だと思います。
        もしくは一度結婚して、指輪のせいにして別れてみるのも良いかもしれませんね。

        トピ内ID:4918892169

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        大事に保管しておいて

        しおりをつける
        🐱
        たま余
        姑さんが亡くなったら、『その時代の』自分の好みのデザインの指輪かなんかに作り変える。

        それと今は金もプラチナの地金相場が高いので、安易に買ってもらう時期ではありません。

        トピ内ID:7026751976

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        感じ方

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        こまざ
        思いを託されて嬉しいと感じるか、
        縁起の悪いものと感じるかは人それぞれ。

        中古品がイヤだとか縁起の悪いものは要らないと
        思うのでしたら、今後彼や彼の家族とうまくやって
        いけないでしょうから結婚を考えなおしたらいかがですか。

        縁起の悪いものだけで離婚を心配するようでは
        結婚はやっていけない。結婚するからには
        絶対に幸せになってやるという強い意思が
        なくてはやっていけない。
        結婚してもし離婚した時に、指輪をもらったからなんだと
        責任転嫁するくらいなら結婚しないほうがいい。

        トピ内ID:2702970848

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        ただのケチ?

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        🐱
        ミケ
        外国ならともかく、離婚した義母のお下がりなんて、縁起悪すぎです。

        婚約指輪と別に渡されたら、理解できるかもね。
        今からこれでは、先が思いやられるなあ。

        指輪買うお金も無かったの?と、思われてもしょうがないね。
        これから新生活をするのに、のっけから中古品ですか。
        婚約指輪って、やはり女性にとっては大事な物ですよね。

        義母の気持ちを尊重しすぎて、あなたへの思いやりに欠けてると思う。
        これからも、なにかと義母優先されそうですね。
        我慢できなかったら、結婚考え直してもいいんじゃないかな。

        トピ内ID:5670346999

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        そんなに怒らなくても

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        😨
        ジュエリー関係
        ジュエリーショップの店員をしてましたが、そういう話は珍しくありません。
        姑さんや息子さんが非常識というわけではありませんよ。

        息子が結婚するからと、御自分の大事な大粒サファイヤのリングをリフォームにもってこられたご婦人や、姑からもらった昔ながらの立爪をシンプルなリングにリフォームした方も結構いますよ。
        私の友達も、見事な1カラットのリングをつけてまして(旦那さん低所得なんです・・・)きいたら、姑が自分のをくれたから、デザイン変えたんだ
        ~♪と言ってました。
        考えかたは色々なので、トピさんがどうしても嫌というならしょうがないかもしれませんが、私は心温まるありがたい話だと思うんですよね・・・。
        それを、両親にそんな伝え方するなんて、あなたも両親の態度もちょっとなんだかなぁと思いましたし、この件であなたが騒ぎすぎると、新品ダイヤに執着するただのワガママな女になってしまって得策じゃないと思うんですけど。。。

        トピ内ID:7968095755

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        わかるかも。

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        😉
        あい
        でも、せっかくいただいた1粒ダイア。
        立爪じゃあ普段使いづらいし、ここぞという時にとっておいていつか自分好みのネックレスなどに替えてしまえばいいのでは?

        返すのは失礼だと思いますよ。

        それから彼には、ずっとつけられるような素敵な指輪を義母には内緒で買ってもらいましょ。
        そこは、甘えて上手におねだりしなくちゃあ。。。


        私の場合は、義母が他界していて彼の親戚のおばさんが勝手に婚約指輪を作っていました。(新品)
        あなたと同じ立爪のダイヤ!!
        けれどダイヤがかなり大きかったので、ありがたくそのままいただきました。(彼は叔母に代金も払ってないようでした)
        彼からサイズを聞いて作ったらしいのですが、ゆるくてくるくる回ってしまうのでほとんど使わず目の保養として保管。
        結婚指輪を彼に買ってもらい、普段はそればっかりつけていましたよ。

        数年後、彼とは離婚。
        なんとそのダイヤの方の指輪の返還を彼が求めてきたので、げんなりしました。もちろん返しましたとも。
        けれど、その指輪の行方が気になります。
        もしかして彼の再婚相手の婚約指輪にしてたりして。
        最悪!!

        トピ内ID:1729758546

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        彼と話し合ってみたらどうでしょう?

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        🙂
        ぴよこ
        トピ主さんのお気持ち、お察しします。

        私が婚約した際は、義母から、義祖母(既に他界)の指輪のオファーがありました。
        当時、婚約指輪に対して理想や固定観念みたいなものがあったため戸惑いましたし、
        「え・・こんな古いのちょっと・・。」と正直思いました。

        ただ、義母が「古いし、無理にとは言わないからねー!」と言って下さったので
        結局、その指輪は戴きませんでした。

        今思えば、義祖母の指輪を受け取っておけば良かったなぁと思いますよ。
        素敵じゃないですか。受け継ぐって!
        デザインが嫌ならば、リメイクも出来ますしね。
        あと、好きな指輪は結婚指輪で選べばいいと思いますよ。

        どうしてもその指輪に抵抗があるのであれば、まず彼に正直な気持ちを話してみてほしいです。

        全て良い方向に行くと良いですね!
        トピ主さんに幸あれ

        トピ内ID:1423099118

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        押し付けられたねえ・・・・・

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        🐶
        ばぶちゃん
        これは婚約指輪に対する彼のお母様(義母とありますがまだ結婚前なんですよね?)と貴女の「夢と憧れ」の違いです。

        貴女が新品のどっかのブランド物の指輪を貰うのを御歳32歳にして夢見てたのと同じく、彼のお母様もいつか自分の大切な指輪を大切な息子さんが選んだ女性にあげることを夢見てきたんだと思います。

        立派な婚約指輪をくれそうな男性をゲットしたと思ったのに当てが外れた?

        私にとって婚約指輪はモノとしては一番大切なものです。
        だからあげるとしたら一番大切な娘にでしょう。
        たとえもし離婚してもそれは娘の父親から貰ったものだし価値に変わりはないと思います。

        代々譲り受けたものじゃないって、日本でダイヤの婚約指輪なんてつけ始めたのせいぜいでおばあちゃんの世代ぐらいじゃないですか?

        大体婚約指輪でこんなにむきになりますかね?婚約指輪なしって言うカップルだってたくさんいるのに。

        私には安っぽいのはトピ主さんの感覚と思えてなりません。

        トピ内ID:4574824474

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        彼が運命の人なら・・・

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        🐧
        pao
        運命が必ず二人を繋いでくれます。
        私なら、ここは腹をくくって、一旦彼と別れる覚悟をして指輪を返します。
        「婚約指輪を返す事がどういう意味かわかってて返します」と・・・

        ここで折れて結婚できても、これから先の何十年も彼と彼母の価値観を押し付けてくるでしょうし、こちらがどうしても嫌な事は受け入れられないという意思表示をきちんとする最初の機会だと思うからです。
        二人の大切な事は二人で決める、そこに親は介在させないという姿勢をガツンとみせないと結婚生活は目に見えてますから。

        どうせ、もう嫌だと言ってしまったんでしょ。
        ケチがついてしまったなら一度終わらせて、新しく始めればよい事。
        彼が運命の相手なら、新しく始める相手も彼になるでしょう。

        トピ内ID:9781517494

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        同じです(笑

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        にんじん
        同じく、彼の母(離婚しています)の婚約指輪を頂きました。

        もともと婚約指輪が欲しいと思ってもいなかったし、
        アクセサリーに思い入れも無い方なので気にしませんでした。
        大事にしていたものを頂けて、すごく感謝したくらいです。

        その後幸せに暮らしましたなら良かったんですが、生憎私達も離婚しました。
        元義母からあの指輪を返せと弁護士を立てて要望があり、さっさとお返ししましたので
        もう手元にはありませんが(汗

        彼に言っちゃったんですね。
        大喜びして、大事にするねとでも言っておいた方が良かったかもしれないけど
        …同じようにした私は離婚してるから何とも言えません。

        トピ内ID:9895653540

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        りんごさんお気の毒です

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        息子の母
        いくら母の大切な指輪でもねぇ・・・。
        経費節減のため?りんごさんに相談もなく、彼親子で決めてしまうなんて。
        女性なら誰しも憧れがあるはずです。
        お二人でお店で選ぶ楽しみとか。
        これからも、大事な事は彼親子二人で決めてしまいそうですね。
        お父様が不在なら、母子の絆は深いと思いますよ。
        りんごさんは蚊帳の外状態にならなければ良いのですが。

        ダイヤの婚約指輪は私も戴きましたが、身につけることも殆どありません。
        たまに、年に1回くらいは思い出してみたりしますが、正直生活に必要な物ではありませんが、若い頃の思い出がありますね。
        しかし、今回の指輪は、彼母も離婚されているし、縁起は良くないので私なら息子の彼女には譲りませんが、感覚が違うのでしょうね。

        指輪を返すと破談になる恐れもありますね、破談覚悟で返すか、りんごさんが我慢するかどちらかですね。
        我慢=指輪はご自分の目につかないところへ封印する。
        婚約指輪はなかったものと考える。
        彼も、意固地にならずに指輪くらいプレゼントすれば良いのにと思いますが。

        トピ内ID:7229993122

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        婚約指輪の意味

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        ビール
        当方男性ですが、婚約時は指輪を用意せず、ペアウォッチにしました。
        後日結婚指輪を購入する際、売場の方から以下のような講釈を頂きました。

        エンゲージリングは本来、その家を守る石を代々受け継ぐという意味があり、(それまでその家を守ってきた母親から次の嫁に引き継ぐという意味で)中古の指輪を渡すのはおかしなことではないそうです。
        その為に最も硬く何十年と持つダイヤが使われるのだとか。
        今まで日本でそういう風習が浸透してきていないのは、我々の母、祖母の時代にはまだダイヤ自体の普及が少なかったからだそうです。

        トピ主の相手方にその意図があったかは存じませんが、的外れではないと思います。

        トピ内ID:1104796400

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        それならないほうがマシ!

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        はな
        なんだ離婚した義母のおさがりか…

        ひどいよ。縁起がわるい。

        はっきり言ったほうがいいよ。


        エンゲージリングは一生添い遂げるって約束の意味もあるから離婚してるひとからのお下がりはいらないと。

        悪気はないかもしれないけど平気であなたに渡すんだから、はっきり言わないとわからないと思うよ。

        トピ内ID:0184244376

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        トピ主様、よくばりです。

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        😝
        ななこ
        こんにちはトピ主様。
        私は、新婚半年のほやほやです。

        彼と結婚すると決めたとき、私から婚約指輪はいらないと伝えました。
        私の指をほんのひと時飾るだけの指輪のために、大金を使ってほしくありません。
        その代り?結婚式も十分にし、11日間ヨーロッパに連れて行ってもらいました。

        いろいろな考えの人がいるとは思いますが、
        夢や憧れ・・・・って、何でしょうね。

        どんないきさつがあったにせよ、彼と彼母の好意からしたこと。
        彼は、結婚式はいらない!とか、結婚指輪も安物で!新婚旅行もカット!
        なんて言ったのですか?


        離婚し苦労した彼母の苦労もわからず
        「縁起が悪い」「おさがり」「中古」
        あげくのはてに
        「もう一つ買って!」
        とは、あきれます。


        彼は、結婚生活では、
        あなたのささいなプライドと自己満足のために
        高価な物を買わされると思うことでしょう。
        私だったらそんな女うんざりです。

        トピ内ID:9450126159

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        それはない。。

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        🐱
        ひやあ
        離婚した婚約指輪って。。ありえない。
        嫌がるのも無理はないですね。大丈夫?その彼氏親子。
        価値観がおかしすぎないかい??
        円満夫婦の婚約指輪を、ならまだわかるけど。。

        トピ内ID:9352918797

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        釣った魚に餌はやらない

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        🐤
        ってことでしょうね。
        彼氏の意識では、婚約指輪なんて形式的でどうでもいいもの=金銭的に無駄な負担・・・という認識なんでしょう。

        トピ主が言うとおり、離婚した母親の婚約指輪なんてありえない不吉な品だし、それを今に至るまで大切にしている感性なんて理解不能です。通常の感覚では。

        それらを正直に彼に話して、その上で、「他の指輪は買ってやらない」って言ってるんでしょ?
        女心がわからない・・・なんてレベルじゃなくて、非常識で婚約者に思いやりのないハズレ男としか受け取りようがないんだけど。

        このほかの結婚にかかる費用や、結婚後の生活費他の金銭支出が思いやられます。
        何から何までケチるんだろうなぁ・・
        わたしなら、そんなケチ男との結婚はNo。

        わたしが許せる彼氏のせりふとしては、
        「母の思い入れが強くて、この指輪を形式的な婚約指輪にして、ゴメン。でも、本当の指輪はりんごが好きなものを買ってあげるよ」・・がギリかな。

        本当はそんなキショイ指輪を婚約指輪って名乗ることすら撤回させるべきだと思うけどね。

        トピ内ID:2464592884

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        状況によるねぇ

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        🐤
        クッキー
        彼氏の給料がそんなに高くない場合・・・いいんじゃない?あるもので。

        トピ主さんのご実家が裕福な場合・・・黙って受け取っておいて実親にも買ってもらえば?

        トピ主さんも共働きの場合・・・割り勘で買う。(これ、私バージョンです。50万円ずつ出しました。)

        いろいろ考えてみたけど「離婚した指輪なんて縁起が悪い」なんて言わなくても返したら伝わっちゃうし、そうしたら傷つくのは義母と彼氏。

        とにかく返すのはまずいと思いました。よ。

        トピ内ID:7191895960

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        じゃあ私は相当変人ですね

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        あらまあ
        日本人で日本で生活しています。
        夫も日本人です。
        私も、義母から婚約指輪を譲り受けました。
        義母も離婚しています。

        こんなに大騒ぎするほどのこととは驚きです。
        たったひとつ「縁起が悪い」モノをもらったせいで
        ここまで心配しなきゃならないほど彼との仲が心配なんですね。
        かわいそう・・・。

        しかも彼への言い方が・・・。
        自分のことだけしか考えていないんでしょうね。

        そんなに指輪が欲しいなら「婚約指輪」じゃなくたっていいじゃないですか。
        結婚指輪を好きなものにするとか、次の誕生日に買ってもらうとか。

        なんだかさもしすぎて理解できない。

        トピ内ID:5651595439

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        嫌だよねぇ

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        ぴこ
        感覚の違いって結婚生活に大きく影をおとします。

        気持ちもわからず
        指輪ひとつ安くすませようと考えている相手であれば
        もう別れちゃった方がいいかもよ?
        縁起の悪い指輪で別れちゃったって。
        指輪もしっかりかえしちゃいましょ

        次の人にあげてって

        トピ内ID:7836792917

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        あげたくない!

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        未来の姑
        結果的に「離婚」というだけで、お姑さんになられる方も元旦那さんに婚約指輪をいただいた時は、とても嬉しかったのではないでしょうか?
        その嬉しかった時の思いがこもっている指輪と考えられませんか?
        だから、大事な指輪。そして、彼が生まれる。現在、存在している。

        トピ主さんは、本当に彼のことを愛しているのでしょうか?

        わたしは、ダイヤが大好きで貴金属もたくさん所有しておりますが、未来の息子(現在、6歳)のお嫁さんには、ひとつもあげたくないです!
        だって、息子と離婚したら、その大事な指輪もお嫁さんとともに消えるでしょ? 大事な指輪だったんだから、返してよ。とは言えないでしょ?

        あげるなら、お嫁さんではなく、生まれたらですけど、孫娘に全部あげたいです。(血がつながってるから。)

        大事な指輪を下さるというお姑さんのお気持ちを大事にして欲しいです。

        新品にこだわるなら、御自分で購入するか、10年後の記念日に買ってもらったらいいと思います。
        リメイクしてもいいし・・・

        でも、お姑さんから頂けるなんて、幸せだと思いますよ。

        トピ内ID:0255716113

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        残念ですね

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        ピンク
        その彼とは別れて他の男性と結婚しましょう。
        彼のお母様は離婚されているとのことですが、
        婚約指輪にまで口出しをするのですから、
        これからも色々口出しすることでしょう。

        トピ内ID:6764175844

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        んじゃもう

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        blank
        loi
        サイズ直ししていただいてなんだけれども、立爪タイプは最近じゃ使い道がないしー、ということで。

        がっつりとお直しされてはどうですか。
        デザインから起こして、その石で作ってもらうのです。
        地金も使っちゃいましょう。
        もし、1カラット以上の良いものだったら、素敵なものになりますよ。


        まあ、それほどの石でもなさそうな気配がしますが……。


        婚約指輪のことそのものより、先が思いやられる彼氏なのがちょっとなあ。

        受け継ぐというと聞こえはいいですが、やはり、受け継がせるほどのものかどうか。
        そこが関係ないとは思えません。

        いっそ指輪でなく、ペンダントにするのもいいかも。
        最近、わりといらっしゃるそうですよ。婚約指輪なんていらない派と同じように、いいダイヤでペンダント派。

        義母さんには、こうした方が使う機会が増えますし~とでも言っておきましょう。

        ってまあ、結婚をやめるのもありだとは思いますが。
        なんか、面倒な親子っぽいので。

        トピ内ID:7368901958

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        うわぁ

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        😨
        ヨハネ
        離婚した相手との婚約指輪!私もバツイチですが、婚約指輪は捨てたかったです。でももったいないのでリフォームしてネックレスにしましたが、それでもつけることは滅多になく、ましてや縁起も悪いので人様にあげようとは思いません。義母さんは悪意があるか、さもなければとんでもなく天然で無神経なひとでしょう。さらに問題なのがあなたの気持ちや世間の常識より母親を取る婚約者です。…結婚して大丈夫でしょうか?一時が万事ですよ。心配です。

        トピ内ID:9699740301

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        ひとそれぞれですが

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        makiko
         わたしだったら、自分の愛する人を育ててくれた方から頂いたありがたいものだともうけどな~。何かしてあげたいっていうあったかい気持ちだとは思えないんですか?
         あなたの両親もそれを「安くみられた」って思うんですか。
         婚約者の方の気持ち、わかんないのかな~。せつないわ。
         もう、最初からこれなら、価値観の相違で、結婚生活もやばいんじゃないですか?結婚前にわかってよかったね~。
         

        トピ内ID:2060813083

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        私もイヤだな

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        😢
        わかるな
        私だったら、主様と同じようにイヤに感じます。
        ただでさえ、彼に私の好みを理解してもらえてないのに、結婚して上手く行くか不安になるのに。
        離婚したお義母さんの、離婚した結婚時の指輪を押し付けられたなんて・・・
        理解に苦しみます。
        手軽に済まされた、と感じます、私なら。

        婚約指輪って言ったら、仕事を一生懸命して貯めたお金で買う。
        これから一生懸命守って行くぞ!的な意思を感じたい。
        なのに、軽くあしらわれたような感じに受けてしまいます。

        主様は、主様の人生ご自分で考えて結論を出さなければいけないですが。自分の人生自己責任ですからね。
        私が主様の立場だったら、代わりの何かで婚約者様の一生懸命を見せてもらいます。物でなくても良いので。
        自分も相手に誠意は見せますよ。
        結婚ですもの。
        お義母さんのような考え方で、実際に離婚に至っているのですから。
        納得できなくても、当たり前です。指輪の事だけでなく、何か引っかかる所があるのでしょう。お義母さんに対しても。
        結婚です。主様の疑問は持ったまま進むのは、危険だと思います。

        トピ内ID:4903046168

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        私も同じ経験をしました。

        しおりをつける
        😨
        経験者より
         お気持ちがとても良く解ります。
        私は義母の指輪は断り、夫から購入して貰いました。

         夫が就職したばかりだったので、初めは婚約指輪は要らないと思っていました。
        でも義母から、そんな事に使うのはお金が勿体ないと言われました。
        (ちなみにウェディングドレスも、親戚中で来た20年前のがあるからそれを着れと言われました。
         お金は私が出すのでと言うと、それならいい家具を買って持って来いと・・・。)

         それを聞いて、一万円の指輪でもいい、主人から新しく買って貰いたいと考えが変わりました。
        とぴ主さんとは少し状況が違いますが、義母も主人も、他人がどうして欲しいなど考えない性格だと思います。
        その後も色々あり、義母とは絶縁状態です。夫とはなんとか夫婦やっています。

        結婚して20年弱経ちますが、この婚約指輪騒動は私を未だに惨めな気持ちにさせます。
        とぴ主様も、新しい指輪を貰ったとしても、こういう事があればきっと気持ちは晴れないのではと思います。
        ただ、指輪は断っていいのではないでしょうか?

        トピ内ID:0845508436

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        普通親の婚約指輪をもらう理由って・・

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        blank
        まどか
        1、由緒正しいものだから
        2、由緒は無いが、中々高価なもので、大切なものだが使わないのでもったいないから
        3、由緒も高価でもないが、父が母に贈った特別なもの・・それを息子夫婦にもおすそ分け

        でしょう。

        昔リサイクルショップで有名ブランドのたて爪ダイヤが売っているのを見たことがあります。モノにしては破格の値段でした。そりゃそうだという感じですが、需要がないそうです。リサイクルショップに持ち込まれる明らかに「婚約指輪」の指輪って。

        そんなどこの誰が持ち込んだかわからない婚約指輪のほうがまだマシな気がします。自分が結婚しようとしているパートナーの「離婚している親」のは生々しくてイヤですね。愛情も思いやりもかわいいと思ってもらってるという気持ちも何も感じません。

        何でもいいからダイヤの指輪でいいだろ、満足しろよ、と言われているわけですよね。

        なのでトピ主さんの彼はリサイクルショップの指輪ですら購入してくれないのでしょうね。

        トピ主さんをかわいいと思ってくれない、ケチな男だということが判明したということだと思います

        トピ内ID:0197087793

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        プロポーズすることを

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        とくめい
        彼氏、わざわざ母親に報告したのね。そこでドン引きするわ。 さらにそこで、じゃあ私の指輪を!とシャシャリ出てくる母親に嫌悪感。
        結婚後も彼と母親で色々勝手に決めちゃうんじゃないですかねー。 結婚はよく考えた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:4998914219

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        よその国ではロマンチック

        しおりをつける
        🐱
        ねこずき
        私の住んでいる国ではロマンチックです。
        ビンテージの指輪なんて、素敵じゃないですか??

        トピ内ID:8729256748

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        離婚かあ、、

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        🙂
        tom
        うーん、、、一回目のトピだとまあアリかなあとも
        思いました、離婚された義母さまのは少し微妙かも。

        ただ、上手く事を運ぶには言い方や持って行き方も
        大切だと思うのですよね。

        1.自分の考えが常識であなたは非常識と言わない
        2.結果が大切か自分の気持ちが大切か?
          結果が大切なら
          義母さんの気持ちは嬉しいけど、あの指輪は
          離婚された義父さんから義母さんへの気持ち
          がこもっている気がするので、あなたの気持ち
          の一杯つまった指輪を別に欲しいなあ。
          自分の気持ちが大切なら
          ・・・・・・

        上手く行くといいですね。

        トピ内ID:2857085354

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        はぁ?

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        るる
        超高級品で先祖代々受け継いで…とかなら納得しますが自分が離婚してるのにそんな指輪渡す義母も疑問に思わない彼も最悪だと思います。


        初婚でそりゃないよ。

        トピ内ID:3924901111

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        なるほどなるほど

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        😭
        さくら
        私はトピ主さんの気持ち分かります。

        義母から指輪を譲ってもらって喜ぶorがっかりする のは人それぞれです。
        私も最初はトピ主に対して、そこまで言わなくてもいいのでは~?
        と思ったのですが、「離婚」していたなら嫌ですね・・・。

        確かに縁起が悪いし、「指輪を受継いでもらいたい」というより、
        「ちょうどあったから、これにしておいたら?お金もかからないし」
        という感じに思えます。

        ちょっと義母も彼も無神経かな。

        いわくつきなので、中々納得しづらいと思いますが、
        「リフォーム」で手を打つべきだと思います。

        彼と二人でジュエリーショップにいって、リフォームをしましょう。
        私は婚約指輪をオーダーメイドで作ってもらいました。
        デザイン画を書いてもらっているとき、とても楽しかったですよ。

        嫌な思い出を楽しい思い出に変えちゃいましょうよ。

        トピ内ID:9961977456

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        価値観

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        ai
        価値観が違いすぎると思います。
        今回のトラブルは、たかが指輪ではなく 
        生活していくに当たり 一事が万事 
        考え方の相違が出てくると思います。
        話し合いをしても解決しなければ、婚約解消も視野に入れられた方がいいかも...
        結婚前に分かって良かったと思います。

        トピ内ID:9731440028

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        けっこう

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        ねる
        >ねるさん
        >大切にされてるかされてないかの基準が金額とはね

        >んなことどこにも書いてはいないですが。

        >特に何かの謂れも無いのに勝手に中古の指輪を贈ってもいいと思った

        >という心情が問題なんですが。最初に理由を話してそれでもいいか、と言うのと
        >勝手に一人で決めてしまうのとでは天地程の差がありますよ。

        お下がりは要らない、新品がほしいといったら
        金額の問題だろうが。

        >そんな嫁はいらん

        >そのままあなたにトピ主さんは言い返して欲しいものです。

        >そんな自分勝手な夫なんていらん、と。

        いらない夫でけっこう。こちらもそんな嫁はいらない。

        トピ内ID:5430302779

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        私も 同じような 経験がありますよ。

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        💍
        夢子
        トビ主さん こんにちは~。
        私も あなたと同じような 経験してますよ。
        夫と結婚が決まったとき、夫は30歳でしたが、貯金は1円もなく、
        指輪どころでは なかったのです。
        結婚式の日を 決めてから、給料天引きの貯金をはじめ、式までの10ヶ月で120万ほど、貯めました。
        夫の実家は 冠婚葬祭の派手な地域で 姉妹の嫁入り道具に、
        お金が かかるということで、長男である夫には 何の援助も
        なかったし、結納もありませんでした。
        ただ 姑の使っていた 真珠のネックレスを
        私に くれました。みるからに 色あせていて 私も母も がっかり
        したものです。 西洋では サムシング オールドという言葉が
        あって、古い物を いただくと 幸せに なれるんだという言い伝えがありますね。姑は 私に 自分の大切なものをくれたんだって、無理に自分を そう 思わせようとしてました。
        でも その後の嫁に対する夫の実家の対応を見ていると、軽んじていたと
        いうことが わかりましたけどね。結婚してから、自分の働いたお金で、好きな指輪を買いましたよ。結婚指輪は、最初から 私の分だけでしたけど。
         

        トピ内ID:5648425489

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        うーん。

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        🐷
        まあた
        「結婚指輪」なら怒るところなんですけどね…

        「婚約指輪」でしょ?

        私は、婚約指輪貰わなかったし(ペアリングは付けてました)、結婚指輪すら安物です。私は身に付ける物にお金かけるの無駄だと思う性格なので、私の方から「高価なの要らない」って拒否しました。

        指輪なんかに金かけるくらいなら、2人で旅行でもして思い出作りした方がよっぽど良い。

        まぁ、それは人それぞれの
        「価値観」ですけども。

        「縁起悪い」って言ってますけど、彼氏と大喧嘩までするなんて、更に縁起悪くさせているのはあなたでしょ(笑)

        「縁起悪い指輪」が、シャレにならなくなってきてますね(笑)

        トピ内ID:1190880715

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        別のトピでは、その中古を喜ぶ人も。

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        ママン

        離婚はされてないみたいですが、姑から頂いた指輪を気に入って、このままの状態でと言う婚約者と遠慮しないでリメイクしてと言う姑。


        こんな可愛い婚約者さんなら姑に可愛がられるだろうなぁって思ってみてました。





        私は中古だろうが気にならないので、リメイクして生まれ変わらせようって普通に思います。


        婚約指輪なんてほぼつけませんよ。

        今は婚約指輪を買わない人も多い位なのに(笑)




        私はトピ主の一つ上の33歳ですが、結婚が早かったので小4と小1のママです。


        32歳なんてもうおばちゃんなんだから、そんなに目くじらたてなくても。

        トピ内ID:8251661018

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        思うツボ

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        マスコミカ
        その指輪は見たんですか?

        私は、実母が大事にしていた昔の立て爪ダイヤリングを婚約指輪変わりに貰い
        リフォームしました。(リフォーム代は旦那です)

        どこにどう価値観を置くかによって、満足度は違います。

        離婚した縁起の悪い婚約指輪。

        もう、アナタと彼の間にも不協和音が流れてますね。


        これは価値観だから、無理なんじゃない?
        何かに付けて、今後も。

        トピ内ID:8002934749

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        最初、なんでダメ?と思ったけどそれじゃぁね…

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        たま
        お義母さんから引き継がれた指輪なんて素敵、と思ったけど。
        (まぁ、それにしても土台ぐらいは今風のにリフォームして欲しかったですよね。)
        お義母さん、離婚してるんですね。
        それじゃ、どんなに素敵な指輪でも私も拒否したくなります・・・。
        なんでそんなケチの付いた指輪を?
        縁起悪すぎなんですけど!

        もうその結婚自体、チャラにしちゃえば?
        なんか、そんなデリカシーのない義母の息子だもの、彼もただのケチ野郎にしか見えなくなってきた。

        トピ内ID:0182156236

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        横ですが、まだらねこ様

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        モモ子
        >もしかして、彼の父親が贈った物では・・・だとしたら、相応の精神的な価値のある品物ですよ。

        すみません。女ですけど、義母の離婚した夫が贈った指輪が、「主の立場の女性にとって」どのような精神的な価値があるのかさっぱり理解できません。少なくともトピ主は、「彼・義母・トピ主」の3人の中で、元夫に一番遠い存在の人間ですが。

        否定している人は単にケチをつけたい訳ではなく、そのような事も考慮してのレスだと思いますが。

        それとも、わざわざ「義母の元夫が」ではなく「彼の父親が」と書いておられるところを見ると、彼にとって精神的な価値があると言う意味ですか?、だったら、石をタイピンにでもリフォームして彼が自分で使えばいいのです。その方がお父様も喜ばれると思いますけど?

        トピ内ID:2495807666

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        レスします

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        😑
        まり
        えっと・・間違っていたらごめんなさいね。
        婚約指輪でしょ?結婚指輪じゃないよね?
        婚約指輪なんて結婚してからしている人なんか
        ほとんど見た事ないし、結婚したらはめるのは結婚指輪だから
        それはそのまま気持ちとしてもらって嫌ならしまっておけばいいじゃない。
        そんなんで波風立てるのは後々自分のとって損よ。
        それよりも婚約指輪にお金かけてないなら結婚指輪を
        希望のにしてもらったら?
        その方が絶対に満足できますよ。

        トピ内ID:0190655900

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        それはない

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        桐華
        離婚した義母の古臭い一粒ダイヤのリングなんか、喜ばなくて当然です。

        欧米では婚約指輪は代々受け継がれた云々って偉そうに言ってる方々、
        そもそも日本でダイヤの婚約指輪がいつごろから流行ったかご存じないでしょ。
        あなた方は、百貨店で30万~50万程度(その指輪がいくらか知りませんけど)で売ってる婚約指輪を
        何十年か他人が使用して古ぼけたものをもらって、本当に嬉しいんですか?
        他国の王室や貴族の家で受け継がれるようなものとは違いますよ。

        これは嫁にお金を使いたくない、という意思表示と見て間違いありません。
        彼も妻になる女にはもうお金を使う必要はない、と思ってるんですよ。

        トピ主さんが納得いかないならお返しされたら良いのです。
        別に押し付けられる必要ありません。
        見るたびに不愉快になるモノを身に付けるなんてアホらしいですよ。

        ただし、破談になるのは覚悟のうえでなさらないといけませんが
        そんなケチで無神経な男とその母親と、一生付き合う方が勇気あるな~と
        私は思いますよ。

        トピ内ID:7416488000

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        結婚やめた方がいいのでは?

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        幸せになろうよ
        レスと両親を悲しませましたと言う表現をみて主さんはきつめで自己愛が強そうだなと思いましたが 
         彼は「マザコン」だと思います。
        婚約指輪も、代々続いているものでも、希少価値が高いものでも、彼父との思い出の品という事もなさそう。もしそうなら、もう少し納得のいくシチュエーションと説明があったでしょうから。

        おそらく 
        彼「ママ、僕彼女と結婚するよ」
        彼母「そう、私の指輪があるわよ、あれを使ったらいいじゃない」
        彼「そうするよ」
        ぐらいの愛もロマンもないやりとりだったのでは?

        他の方が仰っているように婚約指輪より結婚生活ですよね?その彼明らかに 母>主さんじゃないですか?
        彼母も我が強そうだし、主さんも譲らなさそう。
        ことあるごとに衝突、そして彼の奪い合いの生活になりますよ。主さんが戦闘民族で争いを好むのならばそれでもいいと思いますが・・すでにママよりの彼
        先が思いやられませんか?
        貴女にはこの彼と彼母会わないと思うけど。
        もっといい人いるんじゃないですか?

        トピ内ID:2371237261

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        ええっ!

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        匿名希望
        壮絶な後だしですね。義理のお母様は離婚されてるのですか!? それならどんな高価な指輪でも、個人的には嫌です。だったら、ファッションリングを婚約者に買ってもらう方がずっといいです。

        ちなみに、イギリスのウィリアム王子は、婚約指輪として、元ダイアナ妃の婚約指輪をキャサリン妃に贈ったそうですが、正直微妙って思いました。王家の方々ですから、大変な価値を持つ指輪に違いないんでしょうけど、そういう問題じゃない…。(日本人じゃありませんから、感覚が違うのでしょうけど)

        きっと婚約者さんは、縁起とかは気にしないタイプなんでしょうね。価値観の違いなんでしょう。すり合わせるのは大変かも…。

        トピ内ID:1381812656

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        落ち着いてね

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        幸せになってね
        せっかくこれから新しい人生が始まるかもしれないのに、ちょっと感情的になりすぎてませんか。まだ、お互い考え方も違って当然です。ただ、婚約者のお母さんには敬意を払うべきで、言葉が過ぎてませんか。これから家族を持つことは自分の思うようにことが進むとはかぎらないです。家庭も2人で築いていくものですよ。指輪への憧れはわかります。宝石には罪はないですし、そう簡単に傷つくものでもないです。サイズ直しされたそうですが、立爪からデザインを変えてもらうなどお願いするのはどうでしょう?

        トピ内ID:7542092628

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        どうしてもだめなの?

        しおりをつける
        🐱
        Chloe
          離婚暦のあるお母さんからの指輪だからだめなの?

        私の国フランスでは 代々家族間で回していますよ。決して高価なものでもないです。

         日本は新しいものが好きなのはわかります。最近のフランスの若い人も新しいものが好きになってきました。でも古いものも好きです。

         ダイヤモンドの石は高価です。クォリティーがよいと思います。

        石を利用して自分でオリジナルの指輪に変身させてはいかがですか?

         いとこが 高価ではない石でしたが 自分のオリジナルに作り変えて再生させてはめています。周りに小さなダイヤをつけて驚くほどかわいらしい

        よいのが出来ました。 ちなみにダイヤモンドではないです。

         ものは考えよう この件で結婚自体が 取りやめになる可能性だってあると思うし、それでもよいのであればいいきっかけだと思います。

        お互いの考え方の違いは 結婚してからいろいろとわかるから。

        トピ内ID:0485696240

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        母子家庭の事情?高価な物じゃなくたっていいのにね

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        はなこ
        一体どういう経緯で母と彼とで、母の曰く付きの指輪を婚約指輪にしようなどとなったんでしょう?
        経済的?マザコン?

        花嫁からすればその指輪は、あろう事か、皮肉な事に、指輪の形をしてるだけだというのが、何故彼はわからないんだろう?どうして母の気持ちと彼の気持ちを分けて考えられないんだろう?

        夫に聞いてみました。夫は「彼はその指輪の出所を言うべきではなかった。石を磨いてリフォームして新品としてあげるべきだった。」そうです。
        せめて、これくらいの配慮は欲しいと思います。

        トピ内ID:2665444017

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        うわぁぁ

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        ネギまみれ
        最初は「王族みたいだし、別に私なら気にしないな」なんて思っていましたが、よく読んだら義母は離婚しているのですね…そんな縁起の悪いもの送るなんて非常識~!

        価値観の違いはこの先長く一緒にいるのに障害になりますよ。今一度、よくお考えになってください。

        トピ内ID:0129118226

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        気持ちは解るけど、とりあえず受け取っておいたらどうですか。

        しおりをつける
        💍
        ジルコニア
        義母さん離婚されて、指輪を手放さずにいたのですね。
        一応資産価値はありますしね。
        わたしもイヤだなぁ~、その指輪。離別に終わった結婚の証ですよね。
        最初のトピを読んだ時は、「受け継がれる指輪」であり「中古」ではないと感じたけど、後のあなたのレスで、引いちゃいましたよ~。
        ただ、義母さんの厚意というのは本心だと思うのね。彼もその気持ちを大事にしたいと考えていると思うわ。
        女性が思うほど、細かい機微まで察することができないのが男性でもあるし。
        なので、ぶっちゃけ金目のものだと割り切って、頂いておいてはどうですか?あなたの物になったのなら、売ったり、台を作り変えてもいいわけでしょ?
        彼には誕生石の指輪をねだるとか。
        もしや四月生まれかしら?だとするとダイヤですけど・・。
        宝石類は手にしてしまったら、意外にさっと熱が冷めて関心が下がるものでもあるわ。時間が経つと、そんなこともあったかなって思うしね。
        石より義母さんの性格を見ておかないと!ガサツで配慮のない人、気がつかない人かどうかってね。今回のこと、注意深くなるキッカケなのでは?あなたのご両親にも観察して貰ったらどうかな。

        トピ内ID:2455657550

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        ちょっと皆さん、「離婚指輪」をありがたがれと?

        しおりをつける
        🐧
        ぺん銀さん
        トピ主を責めている人はよく読んでるの?
        「義母の婚約指輪だった」そこまではいいでしょう。
        私もいい話だと思いました。ところが
        「義母は離婚している」んですよ!

        壊れた結婚の象徴の指輪を、わざわざ押し付けてくる。
        これは悪意があるとしか思えませんけど。
        悪意でなければ、ただの無神経かケチですね。

        ところでまだ結婚してないのに「義母」じゃないですよね。
        まあ、その義母さんは、自分では意識していないかもしれませんが、
        トピ主さんと彼に別れてほしいと思っているのじゃないでしょうか。

        私は、「新しいのを買ってくれなかった」ことよりも、
        「離婚した婚約指輪を贈る」事に疑問を感じない彼の神経が心配です。

        トピ内ID:3080445350

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        あの・・・・・

        しおりをつける
        🛳
        タクト
        婚約を解消した方がいいと思いますよ。

        新品の婚約指輪を欲しいあなたの気持は当然です。

        しかし、そこでお母さんが登場し、しかも自分の指輪をさしあげるというこの行為・・・・・

        お母さんが良い人であるか、ケチな難しい人であるかは置いておいても、最初に認識するのはあなたと彼氏&お母さんとの感覚が全く違うということです。

        私の知り合いで同じように義母から婚約指輪のお下がりをもらい「これ素敵でしょ!!」ってみんなに自慢して喜んでいる女性がいます。
        本人が喜べば周りは「素敵なお話じゃない」と幸せなオーラが増えるリアクションをします。誰もなんてケチな彼???なんて思いません。
        何より彼女は彼氏や義母と仲良くしています。

        トピ主さんの場合は入口で完全に正面衝突してます。
        新品を買い直してもらっても、心に大きなしこりをあなた自身が作ってます。

        指輪ではなく、相手とあなたの相性を見なおすべきだと思いますよ。

        トピ内ID:2049699093

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        あちゃ~

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        blank
        荒れ地将軍
        一見、婚約指輪のことに思わせといて、奥深いですね。
        婚約指輪でいきなりこんなになっちゃうんだ。
        こういう人には近づかないようにしなきゃ。
        結局、安売りしてるんだよ。

        トピ内ID:3574396400

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        結婚は止めましょう

        しおりをつける
        blank
        柴犬
        お互いに何のメリットもありません。
        お互いの価値観がまったく違うということが今回のことで分かったでしょう。
        これら何十年、こうしたことの積み重ねですよ。価値観が違う人と暮らすのは苦痛以外の何物でもありません。
        指輪は返却してとっとと婚約破棄をしましょう。ただし、価値観の相違による婚約破棄は慰謝料が発生しませんのでお忘れなきよう!

        トピ内ID:9671545609

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        あなたの問題

        しおりをつける
        🙂
        masa
        トピ主は相手がひどいと感じているようだが、だったらどうしたいんだ、という話だよ。

        レスは、義母の離婚話が出てから、義母と彼氏批判に転じた感があるが、だとしてもトピ主がどうするかは自分で決めるしかない。

        私は男なので、はっきり言うが、離婚した人の婚約指輪が縁起が悪いとは全く思わない。
        あなたが結婚しようとする男の誕生のきっかけの証だよ。

        人の気持ちは変化するし、離婚にもいろんな理由があるだろうさ。でも離婚は当事者の問題で、縁起の問題ではないだろう。

        その指輪をもらうことが縁起が悪いというなら、それはあなたが彼氏と一生添い遂げようという気持ちがないのだろう。彼氏はきっと、そんな指輪があっても離婚なんて今は全く想像していないんだろう。義母となる人もそうだと思うよ。

        指輪がどんな運命だったかより、くれた人の本当の心をくみ取るべきなんじゃないの?

        まあそういうのができないのが女のサガか。愚かだけど。

        ひょっとして値打ち物のダイヤかもしれないし、50万くらいの安い婚約指輪をもらうよりいいものかもよ?今は値段が高くてもカスのダイヤばかりだから。

        トピ内ID:8054833343

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        最初はね、中古って事のトピ題で、レスしようか悩んだのょね…

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        茉莉絵
        うちの若いお嫁さん、息子とも授かり婚で…20歳で籍入れました♪1年後、きちんとした素晴らしい結婚式&披露宴を自力でしました。でもエンゲージリングまでは用意出来なかったみたいで…(泣)何か古いもの、何か青いもの… というサムシングなんとかにかこつけて、私が独身時代に買ったリングを渡しました。お嫁さん、可愛いの♪とても喜んでくれました。まぁ私のリングは、ある程度の大きさで、形もファッションリングぽくて…小さな子供の肌を傷つけない形だったんだけど。リングの形だけ、変えたいってのもダメ?せっかくお母様に頂いたから、子供産まれてもいつもつけていたいんだぁって…彼に甘えちゃえばいいんじゃない?

        トピ内ID:7473679286

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        嫌でしょう、それは

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        シュシュ
        むしろ、嫌じゃない方はなんで?
        女性なら気にすると思いますが、皆さんクールですね。
        そりゃあ、ダイヤはダイヤでしょうけど。

        トピ主さんも、「中古」なことが一番嫌なんではないと思いますよ。
        例えば、お義母さんがお義父さんと死に別れていて、指輪はお義父さんの大切な思い出だけど、息子のお嫁さんにそれをあげたいから・・・というような思いのこもったものなら、また気持ちも違うんじゃないですか。

        問題なのは、
        ・お義母さんが離婚している=すでにお義母さんにとっては不要な指輪であること
        ・彼氏が、あなたの気持ちを聞いても、お義母さんを優先させてあなたを我慢させようとしていること
        ですよ。

        婚約指輪って、結婚してほしい相手に、結婚して、お願い、という気持ちを込めて贈るプレゼントでしょう?
        ものはとにかく、気持ちがこもっていることが大切。

        主さんが、その婚約指輪から彼氏の気持ちを感じられないのだとしたら、そんな婚約指輪は突き返したらいいです。
        こんなプロポーズじゃ結婚できません、と言って。
        自分を安売りしちゃいけないですよ。

        トピ内ID:3970486825

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        価値観の違いでしょうが・・・

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        Bob
        私は妻に婚約指輪をあげませんでした。
        別に必要ないし、妻も欲しがっていませんでしたから。
        それよりも新婚旅行や結婚してからの生活にお金を掛けた方がいいというのが2人の考えでした。
        いまも妻とは円満に暮らしていますし、子どもも3人授かりました。

        婚約指輪ってそんなに欲しいものですか?

        トピ内ID:1125959224

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        貰ったふりして・・

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        😒
        coco
        中古品には前に使っていた人の運気も宿っていると風水の本で読んで依頼、
        私は中古品を敬遠しています

        私の義母も離婚しています
        なので義母がくれる物は一切使いません

        さすがにその場でいらないとは言えないので、貰って帰りますが
        家で捨てます(どうせ不要になった物をくれるので勿体なくありません)
        主人には「好みでないから」と言っています
        (離婚した人が使ってたものだからとはさすがに言いません)

        婚約指輪としては縁起悪い気がします・・・
        彼氏には「母親にもらって嬉しいけど、安いものでもいいから二人で選んだ物もほしい」
        と、2つ持っておきたいというスタイルを見せて
        価格的に気持ち程度の指輪でも良いと自分を納得させて買って貰い
        義母からの指輪は結婚後に捨てるなり売るなりしたら良いと思います(内緒で)

        結婚後、もし義母から指輪は?と聞かれても「どこかにあると思う」とか「旅行先で無くした」とか適当な事を言っておけばよいと思います

        義母に対して失礼な行為かもしれませんが、受け取って自分たちに悪い運気がきても困ります
        夫婦円満な義母からなら嬉しいですがね・・

        トピ内ID:5610833806

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        それはひどい・・・

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        😑
        もぐもぐ
        離婚した人の婚約指輪なんて縁起悪いですよね。

        そんなのもらったら不快なのは当然だと思います。

        彼氏さんに、安くてもいいから、あなたが選んだ婚約指輪がほしいの、って言ってみては?

        でもそういった指輪をトピ主さんに送る時点で、トピ主さんと彼氏さんは合わないのではないかと感じます。

        トピ内ID:4137429531

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        わからんでもない

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        🎶
        中年男
         離婚した義母のお下がりで、しかも古いタイプ・・・・お気持ちはわからなくもありません。

         相手は純粋に好意でくれるわけですから、難しいですよね。

         ダイヤはそのままで、指輪部分を違うデザインに変えてもらうのはどうですか?

         現在の指輪部分は少し加工して、ネックレスにする。

         うちは指輪を系列会社で買いました。家内はいまでも愚痴ってます。安くすませたと。

         でも、結納返しは家内の勤務していた会社で社員割引でした(笑)。

         結納返しの腕時計はいまでに使いまくってますが、指輪を最後に見たのは10年以上前ですね。(笑)

         ただ、彼の経済的な問題もあるのかな?と、少し懸念してます。
         

        トピ内ID:9833787559

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        買ってもらいなさい

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         私は(既婚)男ですが、立場が逆(自分が女性)なら、やっぱり不愉快きわまりないですね。金額はさておき、好きな女のために新しい指輪の一つも買わないで、なめとんのかーこらーと、女性でも言いたくなるでしょう。要らないと納得している女性は別ですけど。
         でもその男を選んだのは、他ならぬ主さんですから、自業自得としか言いようがありません。
         『私は、新しい指輪を買ってくれないケチな男とは結婚しません。そんなに安い女じゃありません』と言ってみてもよいと思います。ここまではっきり言われると、彼が主とどうしても結婚したいと思ってるのかを判断できます。
         納得いかなくても、買ってくれるなら、義母よりも主を大切にしてくれるんじゃないのかな?あれこれ、理由付けて買わないなら、今後も主のためには何も買ってくれないんじゃないですかね?
         現実的には(理屈では)、婚約指輪はタンスの肥やしが多いですけど、でも感情で納得いかないのでしょうから、理屈よりも感情で納得いく相手と結婚した方が女性は幸せなのでは?結婚すれば、もの分かりの良い女性にならざるを得ないシーンも多いですから、結婚前ぐらい我を通してもいいと思いますよ。

        トピ内ID:0532501257

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        主様無理しないでね!

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        😨
        匿名
        主様のお気持ち、痛い程分かります。

        私の場合は、離婚経験者のお母様から婚約指輪に24金の物を頂きましたが、本当に悲しかったです。広告の開運指輪のような、大き過ぎるのにサイズ直しの出来ない模様で、汚れて破れたビニール小袋に入っていました。指輪の他にも価値観の決定的な違いが分かり破談にしました。
        今は優しい主人と巡りあい幸せに暮らしています。義父母も思いやりのある方達です。

        無理しないで結婚は一旦保留しましょう。貴女にふさわしい方ではないのかも。焦らずお相手とご家族をしっかり調べてみて下さい。

        トピ内ID:9321000357

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        指輪の問題じゃないのでは?

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        珊瑚十五
        指輪をきっかけに噴出したのか、指輪以前にもあったのかは分からないけれど、今回の指輪以外にも二人の間には少々のズレがあったのかもしれませんね。

        指輪についてもらう前にもっと話し合ってもよかったのにね。
        でも、もらってからだって話し合おうとしてもこの彼氏は聞く耳もたなそうだし。この先もあなたを大事にしてくれるのかなあ。

        もし関係がうまくいっていたらお互いの「決して譲れない点」は分かってくれると思うし、譲歩できると思う。
        今回のことがきっかけで、譲歩できない関係であることが分かってよかったですね。結婚をもう一回考え直してもいいかもしれませんよ。

        お互いに自己主張ばかりのおこちゃまカップルだとは思いますが。
        自然とお互いの考えが尊重できる人に出会えるといいですね。

        トピ内ID:4556224763

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        論点は二つ

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        🙂
        ぴんぽん
        1.姑からの中古の婚約指輪譲渡はアリか。
        2.アリとしても、そもそも離婚した人の婚約指輪をそのまま義理の娘に「婚約指輪として」譲渡はアリか。

        私個人的には中古でも婚約指輪があるだけましじゃないのかと思いますが、離婚した義母の婚約指輪を渡すといわれてもあるだけましとは思えません。そんな結婚前から縁起でもないと思います。

        トピ内ID:9869152431

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        縁起悪い

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        よかいち
        義母の指輪を譲り受ける事自体は中古だと思いませんし
        そういうのも素敵なので何言ってるのトピ主はと感じましたが、
        離婚してるとなると話は別ですよね。

        縁起悪いです。それを譲ろうとする義母もどうかと思いますし
        婚約者も価値観がおかしいでしょと思います。

        トピ内ID:5224375033

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        いちど落ち着いて

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        😨
        かものはし

        彼のお母様は離婚されているんですね。
        それでも大切にしてきた指輪、ということは
        何か込み入った事情があるのではないですか?

        腹立たしい気持ちもわかりますが、
        このままだと破談にもなり得ます。

        結婚まで考えた彼ですし、少し寄り添って事情を聴いてみたらいかがでしょうか。
        その結果がただの「マザコン・けち」でしたら
        結婚前にわかって良かったとさっぱりされるのでは。。

        トピ内ID:6509405472

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        ありえない・・・

        しおりをつける
        😝
        メロンパン
        そんな縁起の悪い指輪なら、無いほうがましだと私は思います。
        似た話ですが、結婚してからの新居アパートを探していたとき、義母は
        よほど近くに住まわせたかったのか、
        「近くのアパートで空きが出るから、そこにしたら??」って言ってきました。よくよく話を聞くと、義母の同僚が離婚して出るとのこと。
        新婚早々そんな縁起の悪いアパートを勧めるなんて・・・
        非常識すぎて驚きました。
        で、きっちりお断りしました。

        トピ内ID:4241625978

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        合わないわね

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        ベテラン主婦
        貴方の考え方なら、きっと上手く行かないわ。
        どんな因縁の指輪だろうが、彼からの大切な贈り物を→中古指輪、離婚の指輪??
        価値観の違いもここまで違うと無理よ。
        指輪が貴方の値段なの?

        トピ内ID:1673533740

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        ありえない・・・

        しおりをつける
        🙂
        コリラ姫
        それはガッカリですね・・・使い古しですよ・・・

        そんな男と結婚したら、きっとこれからも『こいつは中古品でも文句言わないな♪』ってナメられますよ~

        私も同じ30で婚約しましたが、もちろん新品の素敵なダイヤの婚約指輪でしたよ~(*^_^*)

        トピ内ID:9176155259

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        離婚した夫との婚約指輪を嫁に送る…

        しおりをつける
        🐷
        たんばりん
        後出しすぎです。事情はちゃんと書かないと。
        感情的になって「出しゃばりな義母」だの「女心のわからない彼」だの書くから反発くらってまともな助言来ないんですよ。

        ともかく、結婚は「夢と憧れをわかってほしい」なんて甘ったるいものじゃありません。

        義母があなたにそれをくれたのはなぜ? 息子を取られるという悪意から別れてしまえという悪意の念からですか? それともデリカシーがないからですか? 金銭感覚から? 

        また彼は、義母とあなたの意見が違った場合、あなたの味方をしてくれますか? しっかり両目を見開いて見なくちゃ。指輪じゃなくて、あなたの人生がかかってるんですよ。

        32歳なんだからもっとしっかり。…ていうか、それを聞いた貴方のご両親は悲しそうなだけで、もっと実務的で有益な助言はしてくれないの? 不思議です。

        トピ内ID:7319529506

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        婚約解消をお勧めします。

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        MM
        まさに価値観が違いすぎますから。

        どっちの要望が通っても、しこりは残るでしょうし、特に、あなたと義母の関係は良好なものになりえない。

        それに、やっぱり、離婚した前夫からもらったものをお嫁さんに婚約指輪として譲るってのは、非常識じゃないですかね?

        トピ内ID:1954635502

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        確かに

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        はな
        婚約指輪には、夢ありますよね

        しかも、離婚した人の指輪は、嫌ですよねえ

        今の時点で、違うなあと思うなら、別れたほうがいいんじゃないですか?

        彼には、女性が指輪に対してどれくらい思い入れがあるかわからないだろうし、これ以上話しても喧嘩になるだけでしょう

        あなたが今我慢しても、いつか鬱憤溜まって爆発する日が来そうですね

        トピ内ID:8106425830

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        うわっ

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        はい
        私は婚約指輪はいらない派なので最初は別に中古でいいじゃんと思ったけど、離婚してる義母の指輪は嫌です~。縁起悪っ。

        そもそも婚約指輪なんて普段付けるものじゃないし、新しいのは諦めて、結婚指輪に力をいれては?

        トピ内ID:2442600086

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        見栄っ張り

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        blank
        なお
        そんなに婚約指輪、欲しいですかねぇ。
        結婚指輪をするまでの期間限定みたいなもので、後は、引き出しの中ですよ。
        ま、私、婚約中なのよ!ってアピールしたい人のためなのかな?
        義母が、どんな人なのかわからないので、その真意はわかりませんが、彼と今後やっていく気があるのなら、波風立てず、貰っておきましょうよ。
        結果的に、離婚したとはいえ、始まりは誰だって素敵な思い出ありますよね。
        義母だって、そうだったのでは?だから今まで大切にしまっていたんじゃないですかね。
        本当に嫌な事ばかりで離婚したなら、指輪だって、処分したでしょう。
        彼氏には、そのぶんこれから、いくらでも実用的なアクセサリーを買ってもらうなり、二人で旅行して思い出をつくるなり、すれば良いと思います。

        トピ内ID:5261702659

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        結婚は考え直した方が良い

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        😨
        トリカゴ
        何代も受け継がれているような価値のある指輪でない限り、
        婚約指輪として義母の指輪を渡されるなんて、
        「ケチられた」でしかありません。義母が離婚してるなら尚更。
        「不用品を上手にリサイクルできて良かった♪」という事です。

        婚約指輪とは別に贈られるなら、離婚婚約指輪であっても、
        安い物ではないから、私的にはありがたいけど…。

        婚約指輪の価値って「相手の頑張り」だと思う。
        安いファッションリングであっても、低収入の彼が一生懸命お金貯めて、
        普段は縁のない敷居が高い店で緊張しながら選んでくれたリングだったら、
        受け取る側の気持ちは違うと思う。
        (友人が↑のような感じで心動かされ、プロポーズは成功しました)

        母親の指輪を受け継いで欲しいだけなら、別に用意すれば良い話。
        でも彼は「2つは必要ない」と言っている訳だから、
        単純に「お前にお金かけるのはもったいない」って事。

        ここで我慢すると、結婚後も大事にしてもらえないと思う。
        釣った魚に餌をやらない男性との結婚は辛いと思いますよ。
        ウチの母がそうでしたから。

        トピ内ID:5901759118

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        何故最初に言わなかったの?

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        blank
        pinky
        中古の指輪が嫌なら、何故リサイズの話が出た時言わなかったのでしょうか?
        義母さんの指輪は全部離婚指輪だから貰えないハズでは。
        結婚式はされますか?
        結婚式のウエディングドレスや和装はレンタルされないのですか?レンタルは色んな人が着ていてその中には離婚した人もいると思いますが
        あなたのような考え方なら、一生に一度のお式に中古のドレスは着れませんよね。既に新品のドレスをあつらえているのならば婚約者さんも、あなたがやたら新品にこだわる人だと気がついてませんかね?

        結婚指輪を気に入ったものを買って貰った方が、毎日つけるものなのでよほど有り難いと思いますけど。

        30過ぎてそんなことにいつまでもこだわる人だから今まで嫁に行けなかったのね、と思ってしまいます。
        頭固いね。

        トピ内ID:9775092509

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        もっと利口に立ち回ればいいのに・・・

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        婚約指輪なんて、結婚してしまえばめったに出番がないのですから
        そこは「あら、ありがとう。嬉しいわ」と、にっこりいただいておけばいいのに。

        離婚されていて縁起が悪いということですが、
        彼にしてみれば「女手ひとつで育ててくれた」わけなので
        母子の絆は普通より強いと思います。

        そこで「お下がりの指輪は嫌だ」とか言われたら
        彼は結構傷つくと思いますよ。

        正直な女は婚期が遅くなりがちです。
        次回はもっと利口に立ち回る事をお勧めします。

        トピ内ID:3943363999

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        それは嫌だわ

        しおりをつける
        blank
        は~
        離婚した義母の婚約指輪だなんて縁起でもない。。
        返して破談でしょ。。
        何がダメかわからない男と姑とじゃうまくいきっこありません。

        トピ内ID:5802313062

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        り、離婚してるって~!?

        しおりをつける
        💍
        もえ
        いやいやいや、離婚した人の縁起の悪い婚約指輪、
        普通に考えて非常識でしょう(汗
         
        ただのお下がりならトピ主さんのワガママで済むけど
        離婚した人のお下がりって!!
         
        もうビックリ、これでトピ主批判してる人はやばいですって!

        トピ内ID:8326753833

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        それが価値観の違い

        しおりをつける
        ぽぽろん
        結婚をきちんとしたい、大事にしたいと思う人、
        どうでもいい、使い古しの指輪だろうが、縁起が悪かろうが、自殺した人の着物だろうが、いいじゃん好意だろ貰っとけよ、という人。

        別にどっちがいいとかわるいとかいう問題ではなく、それが価値観。

        私に言わせると、婚約指輪という女にとって大事なものを相談もせずにさっさとお古で(しかも離婚した母親の!!)済ます人は、無神経ではないかと思いますが。

        そして問題は、新品がいいといった主さんの意見を聞き話し合いをするのでなく、なにが悪いと怒りだし「母親の好意だ」と、自分の都合を全面的に押しつけることです。


        私なら本当に結婚を考え直します。一時が万事です。今は自分自身の嫌な気持ちで済みます。でもこういう人間は、子供が産まれたら子供にも平気で同じことをします。相手の気持ちを考えずに自分の都合のみで動くからです。
        そして夫は、そういう母親のかたを持ち続けます。「好意」だから。

        それでも結婚を推し進めたいというなら、私ならお返しに、父親の使い古した時計をあげるでしょう。本当はロレックスとか渡すつもりだったんだけど、と言ってね。

        トピ内ID:8800337446

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        失礼しました。それは簡単ではない

        しおりをつける
        blank
        辛口とおがらし
        二度目です。当初は「たまにあること。受け入れるべき」と発言しましたが、彼母さんが離婚されたということで背景が単純ではないことがわかりました。大変失礼いたしました。
        このような指輪を結婚指輪とすることに賛否両論、条件付賛成いろいろあると思いますが、どちらにせよトピ主さん家庭と彼家庭とで大きな感覚の違いが現れていると思いますので、いったん婚約を白紙に戻したほうが良いと思います。結婚に向けて、結婚してからも大きな感覚の違いが生じると思います。

        トピ内ID:2560334949

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        Bobさん

        しおりをつける
        ぽぽろん
        それは価値観の違いです。

        しかしBobさんの場合、夫婦二人の価値観でそのようにしているので全く問題ないです。

        しかし主さんはそうではない。


        別に私も婚約指輪は貰いませんでした。Bobさんと同じ価値観です。

        でも女性の中には、婚約指輪や結婚式に憧れをいだき大事にしたいと思っている人もいるという、たったこれだけの単純な事実もわからないでしょうか?

        そこに「離婚した義母の」というつけたしも加わると、婚約指輪が欲しいかどうかという単純な問題でもないような気がします。


        もし妻が婚約指輪が欲しいと言っていたらどうしましたか?
        そんなものは無駄だと自分の価値観をおしつけるのか、二人で話し合って妥協点を探ったのか、そこが大事ではないかと思います。

        トピ内ID:8800337446

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        それは神からのプレゼントです

        しおりをつける
        blank
        いの
        そもそも婚約指輪に思い入れもないので、夫に買わないで欲しいとお願いしました。
        だから中古については、ダイヤだけもらってリフォームとかはありかな、とは思います。

        ですが離婚といういわくがついてる指輪は勘弁です。そんな感性を持っているパートナーはきっと色々な場面で理解しあえません。説明してわかってもらえればいいですが、理解してもらえないなら絶対に結婚なんてできません。

        そういう男性だと示す神の啓示と思いますが。

        トピ内ID:7931505532

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        価値観の違い

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        ちーぷりん
        貰えるだけありがたいとか贅沢だとか由緒あるとか叩いてる方がいますが、
        これはもう価値観の違いとしか言えないと思います。(私は勿論嫌です)
        もし自分の家族で同じ事があったらどう思われますか?
        友人や姉・妹から相談されたら厳しいレスと同じ言葉をズバッと言えますか?
        親世代の方、自分の娘さんに置き換えて考えてみて下さい。
        私だったら困惑しますよ。結婚自体、良く考えてみたら?って言います。
        今回は婚約指輪でしたが、結婚後もあれこれ噛み合わない事あると思います。
        指輪が欲しい・欲しくないのレベルの話ではない気がします。

        トピ内ID:2205790211

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        他の金銭的なものに換算して考える人が嫌

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        指輪に思い入れ無い、身に付ける物にお金かけるの無駄、婚約指輪はただの「物」、100万のダイヤ売ったら30万、ささいなプライドと自己満足、ほんのひと時飾るだけの指輪、指輪に金かけるくらいなら2人で旅行でもして思い出作りした方が良い。新婚旅行や結婚後の生活にお金を掛けた方がいい。

        こういう人達、婚約指輪に興味が無いんだったら、この手のトピ読まなければいいのに。(レスまでしてる)

        震災後に婚約指輪がよく売れるようになった。
        価値観の多様化とはいえ、婚約指輪は「人との絆」を象徴するものであると多くの人が認識している証拠だと思う。
        例えば50万の婚約指輪、ある人にとっては買う意味の無いものかもしれない。
        でも精一杯の愛情をこめて贈られた指輪はたとえ10万円であっても、それを受取って感激した女性にとっては、何千万円以上の価値になるもの。いや、お金には変えられない宝物。
        その結果その二人の間にできた絆は、金銭では計りしれない尊いもの。

        それを、他の物のほうがお金を出す意味があるとか、売っても二束三文などと、自分本位の価値観や世俗的な観点でしか考えられないほうがさもしいです。

        トピ内ID:6410359287

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        気にしない人のことはこのトピには関係ない

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        このトピの書き込みでも分かれているように、私は気にしない、という女性も
        いれば、ありえない、という人もいる。トピ主さんは気にする人だから気にしない人とは
        基本的感覚が異なる。
        そしてどうして黙ってそんなことを勝手にしたか、の理由如何によっては
        納得出来ることもあるだろう、というのが私でした。だから最初に聞け、と
        言った。でも彼は、彼母の好意という非常に曖昧な回答しかしなかった。
        それはお金を節約出来る息子への好意としか思えない。
        もしもこれこれの理由でとても大切な指輪だから是非に譲りたいと言うなら
        まずは打診するのが筋。中途半端なことをするくらいなら、最初から堂々、
        指輪は無しにしたいと言えばいい。それとも彼母は、買わなければ文句を言う女
        なんてのと結婚するな、という勝手な踏み絵の為にしたのか。トピ主親が
        ふざけたことをする男と娘を結婚させたく無くなるかもしれないとは考えもしなかったわけだ。
        流されずによーく見極めてね。

        トピ内ID:1602603659

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        指輪の問題じゃない

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        💢
        るっこら
        だめでしょう、この場合。
        節約もMOTTAINAIも大事なことだと思いますが。
        破綻した結婚の際の婚約指輪なんて有難くも何ともない。

        「あるんだからわざわざ買うなんてもったいない。これで充分じゃない。文句あんの?」

        ってことですよね?よくもまぁ、これだけ息のあった親子がいたもんだわ。
        これが娘のことなら私は間違いなく激怒します。馬鹿にするのもほどがある。

        私が結婚する時、夫(年下)は大学を卒業したてでした。
        婚約指輪など考えてもいなかったところ、義父母が贈りたいと言ってくれ感激しました。
        「気持ちだけで幸せです。いつかちゃんと買ってもらいますから。」と断ったのですが、
        「そんな嘘になるかもしれない約束なんてしちゃダメ。婚約は今なんだから!」と強く勧めてくれて
        結局いただきました。(入らなくなって箪笥に眠ってますが・・)
        それから20年経ちましたが、今も尊敬できる義父母で円満です。

        普段は質素倹約でも、ここぞという時のお金の使い方って人柄が出ますよ。
        特に冠婚葬祭においては顕著です。
        少し頭を冷やしてよく考えられることをおすすめします。

        トピ内ID:7995425596

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        気持ちわかります!!

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        avocado
        アドバイスではありませんが、主さんがお義母さんの婚約指輪を嫌がる気持ちがよ~くわかります!

        指輪は二人の新しい門出の象徴、婚約者さんの気持ちのあらわれ、見栄、憧れ、そんな気持ちが混ざり合ったものでキラキラと光る石を見る度に胸が高鳴るものです。

        私は婚約と結婚指輪を重ねづけして今でもたまにその指輪を惚れ惚れとながめます。「どうせ箪笥の肥やしになるんだから」なんていう方にはわからないでしょうが、世の中には婚約指輪に物凄い重きを置いている人もいるんです。

        それをお義母さんのお古!
        失礼ですが日本の一般家庭では離縁を連想させるようなことは御法度なのでは?それがある意味日本の伝統ではないですか?

        冠婚葬祭でお日柄を気にしたり、赤ペンで人の名前を書かない、受験生に「すべる、落ちる」を言わない!等々、非論理的で迷信的でも嫌なものは嫌、縁起悪いんです。

        一度彼氏さんと冷静に話あわれることをオススメします!

        トピ内ID:0110866974

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        うわー

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        離婚してる婚約指輪を嫁になる人に渡すなんてありえないー。

        男性がそういうのに無頓着なのはなんとなく分かりますけど、同じ女性としてそれはちょっとねえ。。。
        結婚したら、考え方の違いにかなり苦労されるかも。。

        婚約指輪に夢を持って当然ですよ。
        全然わがままじゃないです。
        彼氏の稼ぎが多くないのに、高額の婚約指輪を望むのはわがままですけど、彼氏の稼ぎにみあってれば、フツーですよ、フツー。

        百歩譲って、彼氏さんの気持ちを想像してみました。

        彼氏さんが小さい時に離婚されてるとしたら、ものすごく苦労して育ったのかも。
        なので、お金は大切にしたい。
        母親の婚約指輪で事足りるなら、その分のお金を結婚資金や結婚後にまわそうって考えなのかも。

        うーん・・・ でもそれでも・・・ やっぱ嫌です。私も。。

        トピ内ID:3897806386

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        良トピですね

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        感謝する男性
        指輪は彼氏の母親が大切にしていたものだし、彼氏の父親の気持ちが込められているものでもある。

        彼氏の想いや指輪の背景にある歴史を、縁起が悪い、中古だ、などと問答無用で切り捨てられるのは他人の気持ちどころか、それ以前の結婚に対しての想像力が欠如している女性、結婚に無縁の女性ではないかと思ってしまいます。

        でも、このトピで多くの男性が母の指輪を贈る事で、その女性の感性や自分の母に対する姿勢、そして物欲・・・様々な事が判断できる事に気付いたでしょう。

        最後にトピ主さんに一言、多分トピ主さんは彼氏から婚約解消を告げられると思いますが、婚約指輪が女性を見極める判断材料となる事に気付かせてくれた良トピを立てて頂いた事に感謝致します。

        トピ内ID:9726862213

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        指輪が

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        😑
        めいたろー
        すごく欲しいって訳でないんでしょうね。主さん。

        そんなに「指輪」が欲しい人なら
        どこそこの店の○○に憧れていたのに
        とかなんとかぐらいは書くでしょう。

        どうせ匿名の掲示板なんだから
        ミーハーだと思われたっていいしね。

        トピ主さんが、傷ついたり憤ったりするのは
        彼氏が自分を軽くみていると思ってしまった、
        あるいは気づいてしまったからではないのかな?

        指輪に込められた気持ちが欲しかった→
        中古の指輪→テンション下がる→小町へ投稿
        普通の人の反応ですよ。

        個人的には新しい指輪をねだるより
        新しい彼氏を探すほうが早い気がします。

        ここから蛇足。
        私はバツイチ再婚ですが、どっちの旦那からも
        いわゆる婚約指輪って貰ってないです。

        石が付いた指輪って、家事するのに鬱陶しいよ。
        結婚指輪は埋まっているタイプだから平気ですけど。

        自分は持っていないし、必要だとも思わないけど
        主さんがワガママだとは全く思わないですよ。
        落ち込まないでね。

        トピ内ID:0799529979

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        離婚しても持ってる事にビックリ

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        🎶
        おばさんB
        私は離婚した時、別れ際に「もう、この指輪をすることはないし、捨てるつもりだけど、勿体無いから質屋でも持ってって」と夫に返しました。
        まあ、二束三文だったことでしょう。

        自分自身でも縁起でもない指輪なのに、持ち続けて、誰かにあげるなんて私には出来ません。
        売って安物の指輪を買ってプレゼントした方がいいのになぁと思いました。

        実際には石は邪魔なので、年に1,2度しかつける機会がありませんでしたから再婚する時は何度も要らないと説明して買ってもらいませんでした。
        だから、無しの方がよっぽど良かったのでは?と思いますね。

        価値観の違いとは言え、お気の毒です。

        破談にする覚悟なら戦って彼の心意気を計ってもいいですが、結婚する気ならよくよく考えて行動しましょう。
        別れる気がないなら、私なら「大事過ぎて普段使いできないから」と、親族の集まる時だけ我慢してつけます。
        で、夫には普段使いできそうなダイヤ数個入りの結婚指輪を買ってもらいます。

        心の中では、結婚指輪+婚約指輪と思って。

        トピ内ID:2250162963

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        2度目ですが。

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        🐷
        まあた
        「縁起が悪い悪い」って言ってますが、婚約指輪が「離婚」を決めるワケじゃないでしょ。

        漫画やゲームの「呪われた指輪」じゃあるまいし(笑)

        指輪は関係無い。
        離婚するのか幸せにやっていけるのかは、婚約指輪なんかじゃなくて、主さんと彼氏の問題です。
         

        それに、さっきも打ったけど
        「結婚指輪」じゃないんだよ。
        結婚したら、ずーっと付けているのは結婚指輪の方でしょう?
        結婚指輪の方に、夢を見せて貰えばいい。お金掛けて貰えばいいじゃない。


        そもそも、こんなことで彼氏と大喧嘩だなんて。結婚する前に「価値観の違い」が分かって良かったですね。

        合わなそうだから
        別れた方が良いでしょう。

        喧嘩してしまったから、もう遅い。嫌な記憶として残ってしまったから。多分、アナタはずっと根に持つでしょう。

        で、何かにつけて「縁起の悪い婚約指輪」のことを持ち出してきてみたりするのですよ(笑)

        トピ内ID:1190880715

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        たくさんのレスありがとうございます。

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        💍
        りんご
        以前、義母から私や私の母にプレゼントをいただいたことがあるのですが、

        包装紙が黄ばんでいたり、ナフタリン臭かったりしました。

        明らかにしまいこんでいた貰い物という感じがして、

        気分が悪かったです。

        何より馬鹿にされているように感じました。

        私が海外旅行に行った時、義母に「おみやげにスカーフを買ってきました」と言って渡したことがあるのですが、

        そばにいた彼氏が「どれ?」と言って包装紙を開けようとすると、

        義母がとっさに「開けなくていい!!」と言いました。

        ビックリする彼氏と私に「あとでゆっくり開けるから」と誤魔化していましたが、

        直感でこれも後で誰かにあげるから開けたら困るんだなと思いました。

        こんなことがあったから、婚約指輪も不要品を押し付けたと感じてしまうのでしょう。

        彼氏はケチではなく、単に女心がわからない上に義母の好意と信じきっているのだと思います。

        母子家庭の上、彼氏は長男ですので、今後の生活について彼氏とよく話し合ってみます。

        それでこの前のように喧嘩になり婚約が白紙になるならそれも仕方ありません。

        トピ内ID:6373646928

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        それはヒドイ

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        トレンド
        「彼がプロポーズについて母親と事前打ち合わせしていた」

        というのでも十分嫌気がさす上に

        「離婚した義父からの婚約指輪」

        というのがトドメを刺しますね。

        いや~、トピ主さん、ここは彼に怒りをぶちまけていいと思いますよ。

        「新しく指輪を買って」では話が堂々巡りになると思うので「言っちゃ悪いがこんな縁起の悪い指輪は気分が悪い」といってみては。

        この指輪のどこが縁起が悪いんだ?と彼が言ってきたら、この人とは価値観が合わないと思って、別れたほうがいいかも。

        こんな彼と結婚したら、今後さらに、義母のお下がりが届きますよ。着物とか、食器とか。すごーく悪趣味なお下がりがまわってくるのが目に見えてます。

        トピ内ID:9534159629

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        まだらねこから・・・モモ子様へ

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        まだらねこ
        >義母の離婚した夫が贈った指輪が、「主の立場の女性にとって」どのような精神的な価値があるのかさっぱり理解できません。

        嫁さんって、敵陣へ単身落下傘降下をする戦士なのでしょうか?・・・彼の生きて来た世界を全否定しながら何故彼と結婚するのでしょうか?・・・結婚とは彼の縁者と家族になる事でもあると思うのですが・・・。

        離婚した親の息子は縁起が悪くはないのですか?・・・それは棚に上げて指輪にだけ拘るのは何故?・・・もし、女性陣の言う事がまともなら、そんな彼を選ぶ事自体理屈に合わないですよね。

        ・・・第三者から見れば、ただ単に金銭的に値打の有る物を欲しがっているだけに見えますが。

        トピ内ID:5423543770

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        確認

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        😒
        maruma
        離婚指輪をもらうのも、場合によってはありです。
        それは例えば いつかは一緒に選んだ指輪が欲しいと言って
        今すぐでないかもしれないけど、それもそうだねって価値観の違いを認めてくれる人。
        でも違いますよね、指輪は2ついらない、今あるので十分。もらっておけで終了ですよね。
        せめてリフォーム認めてくれますか?名のあるデパートでリフォーム(安くて10~20万程度)をやってくれますか?
        無理ですよね、もったいない今あるので我慢しろで終了ですよね。
        せめてここでリフォームも認めてくれるならなんとか気持ちの折り合いもつけられるけど、全部意見が通らない彼なら、あなたのこれからに我慢しか強いない姑とけんかしたときも見方になってくれない人でしょう。

        トピ内ID:5848635597

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        失礼な義母…

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        まめすけ
        婚約指輪を受け継ぐというのは、個人的におかしいとは思わないけど、やっぱり人生で一度きりのことだし、新品の自分の好きなデザインの指輪が欲しいですね~。
        しかも義母が離婚しているのに、その婚約指輪を渡す彼に問題アリですね。

        義母がおかしな人ってだけでも、結婚後、面倒なことが多々ありそうなのに、旦那様になる彼と価値観が全然違うのは、ちょっと今後は辛いかも…

        価値観違う人同士でも、歩み寄ってうまくやっている夫婦もいるんでしょうけど。
        とにかく、離婚した義母の婚約指輪を渡す彼の無神経さに愛も冷めますね。
        トピ主さんの女性としての気持ちを汲んでくれてもいいはずです!!

        トピ内ID:1572041179

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        義母は置いておけ

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        かしのき
        この際義母はどうでもいいでしょ(失笑)。

        問題はあなたが彼を愛しているか、これから一緒に生活できる価値観をもっているかということ。

        >私の32歳の誕生日に彼氏(36歳)にプロポーズされ
        体の年齢はいい年ですが、精神年齢は20前後の人たちですよね。
        どなたの結婚するにしろ結婚は精神年齢が大人になってからの方がいいですよね。

        トピ内ID:9318055252

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        結婚しないほうが良いと思います。

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        😣
        riko
        30代主婦です。結婚するときに希望の婚約指輪をもらいました。

        今回の件は婚約指輪の件も問題ですが、それよりも婚約のときでさえ自分の価値観を押し付ける彼は、結婚後も自分の価値観を押し付けてくるだろうと推測できるところが問題だと思います。
        結婚後は結婚前よりいろいろ夫婦で決めないといけないことも多いので、その度に彼が自分の価値観を押し付けてくるとしたら大変です。
        婚約のときでさえ希望を叶えてくれない人とは結婚しないほうが良いと思います。

        ただ、婚約指輪自体はそんなに使う機会もないので普段使いやすいエタニティリングとかの方が良いかもしれません。

        トピ内ID:5060395375

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        受取り方次第ですよね…。難しい。

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        ジェス
        両方とも欧米の友人の例ですが、
        彼の家でずっと受継がれている婚約指輪をプレゼントされ、
        友人はサムシング・フォーのアイテムのひとつと言う意識だったようです。
        また別の友人は、素晴らしいアンティークデザインのダイヤのリングを
        少しだけ彼女用に手直しして貰い、それを受継いでいました。
        この2点の場合は、傍から見てもそれなりな品物だったので、思わず納得でした。

        トピ内ID:3783564444

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        落としどころとしては

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        さくら
        母の気持ち(指輪)を受け取って欲しい彼と、自分の指輪が欲しい主さん。
        やはり落としどころは、もらった指輪をリフォーム(できればフルオーダー)ではないでしょうか。

        「義母から引き継ぐなんて素敵」というレスの中にも「自分好みにリフォームする」なら「素敵」という意味のものも結構ありますし、婚約指輪に思い入れがある人で「自分の好みでない、使えないデザインのお古の指輪」をそのままもらって満足する人は少ないのでは。

        実の母から娘へ宝飾品を譲る時も、古くて付けにくいデザインなら使いやすい物へリフォームするのはよくあることなので「立て爪の指輪をそのまま引き継がなければ失礼」にはならないと思いますし、使えないデザインで仕舞いっぱなしになるよりトピ主さん好みに直して活用した方が引き継いだ甲斐があるのではと思います。

        リフォームを相談して、もし彼が
        「母の指輪を変える事は許さない、でもトピ主好みの指輪を新しく買う気も無い」
        「トピ主の勝手でリフォームするのだから自分は代金は払わない」
        等と断る様でしたら、やっぱりお金が惜しいのかトピ主の気持ちを全く考えない残念な人なんだと思います

        トピ内ID:3020896935

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        譲らない

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        マカロン
        私なら譲りません。自分で直して使います。
        離婚の過去がある指輪ではトピ主さんが可哀相。
        小さな石でも新しい指輪を買う様に勧めます。
        身の丈に合った暮らし方は大切ですが多少の夢も必要です。
        トピ主さんは彼と話し合いをしましょう。始めからつまづいては先が心配です。人生は長いので焦ることはありません。

        トピ内ID:8486885719

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        すでに、嫁姑戦争

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        💍
        ピンク・サファイア
        結婚する前に、もう嫁姑の諍い。
        しかも婚約者が、全くの無理解。

        これでは、その不吉な指輪を貰う・使う以前に、離婚が目に見えています。

        トピ内ID:8851204176

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        それでも結婚したければ

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        YY
        義母からの指輪を売って、婚約指輪を新調すればよいのでは?
        婚約指輪より結婚後の現実生活のほうが心配ですね。

        婚約指輪の段階でもめ事ありで、更に結婚式も視野に入れたらその時にも既に二人の価値観が違ってくるかもしれないですね。

        それにしても、デリカシーにない失礼な彼と彼母ですね。
        人の尊厳を軽く扱っているような気がします。
        何か問題ありそうな母子ですよ。
        この結婚、様子見でやめたほうがよい気がします。

        もっと、あなたの気持ちを思いやる人がいてもよいのに。

        トピ内ID:3214080924

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        そんなに、嫌なら、それはダメです。

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        🐶
        気持ちが大切
        「婚約者に、彼のお母様の婚約指輪を頂きました。」というタイトルのトピと
        このトピ、同じように、彼氏の母からの指輪をいただく話しなのですが、
        中身がまるで違います。

        上記のトピは、いただく指輪に一目ぼれ。とっても、素敵なお話しで、感動さえしてしまいました。

        そして、このトピではとても、悲しい内容。

        あなたが、気に入らないものをいいとする、彼氏には問題があると思います。
        今回は指輪だけど、人生、いろいろなことが起こります。

        そのたびに、彼の対応は一方的だったら、結婚しても楽しくないかもしれないです。

        指輪のことは、彼氏の性格と自分の相性を考えるきっかけにしたほうががいいと思います。

        トピ内ID:9349894132

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        また良いとこどり?

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        🙂
        torikan
        >ここは日本ですし

        そうですよ。
        だから、本来
        「婚約、結婚指輪の習慣などない」
        「女は三界に家なし」
        「嫁入り道具が貧相だと、嫁家の品位が疑われる」
        のじゃないですか?

        どうして、婚約指輪という「外国の風習を、日本の宝石業界が商売のために歪めて広めたもの」を相手に求めるのに、
        自分は、婚約指輪の本来の「受け継がれる」を拒否するんですか?

        都合の良い夢を相手に押し付けているのなら、当然あなたも相手の都合の良い夢を叶えるために、自分の希望を曲げるんですよね。

        結局、自分の希望が世の中の常識だから相手に従え。
        自分の希望に沿わないものは、そんなの非常識だから従わなくてよい。
        そういう考えなんでしょ。

        トピ内ID:0309723586

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        婚約指輪の前に

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        さいき
        価値観が違いすぎるんでは無いですか?
        彼と本当に家庭築きたいですか?
        婚約指輪、結婚指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行は『結婚』じゃないよ?
        指輪ごときで大騒ぎして今後の長い人生やっていける?

        価値観違い過ぎる人と結婚しても良い事無いよ

        トピ内ID:9395628211

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        別れた方が良いな。

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        😀
        ike
        おはようございます。

        50代男性です。

        人には色々な歴史が在る。
        振り返りたくない事柄も在り反面、何度でも思い出したい事柄も在る
        嫌な物は捨てるし見たくもない。

        今まで大切に持っていた物を譲る気持ち。
        それを「中古」と表現する人。
        賛同する人たち。
        若い人の(だけかな?)考え方が変わってきたのかな?

        トピ内ID:2654153584

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        結婚をやめればいい

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        田舎もん
        彼氏とは価値観違いますよね?
        彼女より母親の意向を優先するような男性ですよ?
        結婚したらますますです。
        結婚する前にお別れした方が良いと思います。
        これからストレスにまみれた人生を送りたくなければ…。

        トピ内ID:7315029520

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        トピ主さんに驚き

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        そうでしょうか
        追加の2つ目でやっと離婚の話が。とんでもなくすごい後出しですね。

        離婚してることを最初に書くべき。
        無駄になった意見もかなりありますよね。離婚を加味して違った意見になった方も多かったのでは?そういう重要なことを書く必要はないと思いました?

        意見を求め、たくさんのレスをもらってもお礼もない、感謝もない、重要な後出し、そういうトピ主さんに驚きです。私もそういう指輪は嫌だし彼はマザコンでケチだと思うけど、トピ主さんの方にも問題があると思います。
        罵り方、尋常じゃないですよ。何でそんなに強気で書けますか?
        相手をいい年だというけどトピ主さんだって決して若くないですよね。

        どっちにしても、結婚はないんじゃないですか?これだけ罵詈雑言なんだから。

        トピ内ID:3875538835

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        それは嫌だな…

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        うさこ
        離婚指輪ですか…。私なら気持ち悪くて受け取れないと思います。

        もし自分だったら、義母ではなく、彼氏に指輪を返還。結婚指輪はもらわなかったことにし、指輪がほしければ自分で買います。

        あるいはその指輪を売って、売ったお金を足して、自分の好きな指輪を自分で購入。(彼氏が激怒しそうだけど…)

        あとは義母の指輪を二人の結婚指輪にリフォーム。自分一人、つけるものにすると気持ちが悪いので、単なる材料をもらったと思い、二人で半分こすれば、まだマシかなあとも思います。

        あとは表面上は受け取るが何か一大事のときの「資金」をもらったと割り切るとか?
        うちはほしい指輪を一緒に見に行きたいと思っていたのに、旦那が勝手に買ってきたのは一番ほしくなかった立爪ダイヤ。返すと言っても受け取らないので、もめましたが、今ではこの指輪は「資金」(何かあったときに売り払う)と考えています。かわりに結婚指輪は私の100%好みのをオーダーで作ってもらいました。

        ちなみに結婚3年たちますが結婚後婚約指輪をしたのは1回程度。ほとんど出番ないです。
        指輪でもめたけど、うちは今でもかなりラブラブです(笑)

        トピ内ID:1759249611

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        人それぞれ

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        三十路
        トピ主さんが婚約指輪に夢と憧れがあって,買って欲しいと思う気持ちと,義母が自分の婚約指輪を譲ってあげたいという気持ちと,彼氏の婚約指輪なんてものは一つで十分と思う気持ちは,どれも同価値なんですよ。
        婚約指輪の定義なんてないんですし,義務なんてない。
        婚約指輪を買ってもらえるから大事にされてるなんて,現金な考え方ですね。「貰って当然,買ってもらって当然」と思っているんですね。
        この気持ちも,ただのトピ主さんの自己満足ですよ。分かってるんですかね??自分の気持ちは夢や憧れで済ませて,義母の気持ちは自己満足ですか~。
        あと,両親を悲しませてしまいましたって……。言ったの自分でしょ……。トピ主さんがそんなこと言わなきゃ,ご両親は悲しむ必要なかったでしょうに。それに口数少なく悲しい様子って,勝手に都合のよい解釈してますね。娘の浅ましさに閉口していただけかもしれないですよ。
        あと,一番重要なこと!
        32歳の年齢で,婚約指輪に夢や憧れは痛いですよ~。20歳そこそこの女性なら,まだ可愛いとも感じますけど。結婚してもらえるだけでありがたいんですよ。現実見ましょうよ。

        トピ内ID:0910614841

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        ひえー・・・ありえない

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        🐶
        まめこ
        その彼と結婚しても価値観合わなそう。
        止めておけば?

        トピ内ID:0978903837

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        むむむ

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        あお
        私の婚約指輪は姑の婚約指輪をリフォームしたものです。
        結婚当時あまりお金がなかったので、姑が指輪をくれるというならこれ幸い!と譲りうけたもの。
        いかにも婚約指輪という感じの立て爪リングを、その後ブランド店で買った結婚指輪とうまくあうようにデザインして作り直したので、中古ではあるけどお気に入りの指輪になりました。

        それもこれも義理の両親が素敵な夫婦だからです。
        離婚している姑の指輪ならもらいもしなかったしリフォームしようとも思わなかったなあ。
        離婚した夫婦の指輪なんて縁起悪くて。
        そういう指輪をあげようと思った姑も姑だけど、それでよしと思う彼氏も彼氏。
        こういう価値観のずれはここで気付いてよかったと思うべき。
        たぶんずれは埋まりません。

        トピ内ID:6326529570

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        婚約指輪への憧れ。

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        🐤
        来春、挙式予定
        トピ主さん、こんにちは!

        婚約指輪への憧れがあったとありますが、どんな憧れだったのですか??

        ハイブランドの物を頂きたかったとか好きなデザインの物をという事なのでしょうか?

        結婚指輪をお好きな物を選ばせて頂いたらいいのじゃないかした?と思ってしまいましたが。。

        憧れが強いだけにどーしても婚約指輪じゃないと納得出来ないのかな。

        一粒の立て爪が納得いかないのでしたら、他の方も書かれてましたが
        リメイクをご提案されてみては??
        一粒がお嫌なのでしたら、石を増やして頂くとか色々あると思いますけど。



        私、結婚式は和装でドレスは着ない予定なのです。
        花嫁さんの着物として、母が成人式の時に着た着物をお色直しで着たりする方も結構いると聞きましたよ。

        成人式や卒業式に母のを着たいという方もいますし。

        母と義理母の違いなのかな・・・。

        でも、私なら節約の為に渡されたというより託してくださり歓迎してくださってると捉えます。
        一粒の立て爪は好みではないのでデザイン変更+αをお願いしてみます。

        良い方向に解決しますように。

        トピ内ID:7621327338

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        もっと冷静に考えて。

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        Blue Ridge
        トピ主が「縁起が悪い」と感じるのならどうしようも
        ありませんね。

        この問題はこの先を占う大きな出来事のように
        思います。
        なぜならエンゲージリングに表れた「価値観の不一致」だと思うから。

        義母が離婚した人だからという理由で、
        縁起が悪いと感じ取るのであれば、
        彼女の持ち物やそんな母親に育てられた人とかかわることは、とりもなおさずすべてが縁起が悪い
        ということにもなるのでは?

        一昔前の親が結婚相手が片親だと言って難癖つけた
        時代のような価値観と共通するものを感じました。

        でも実は世の中にはそう感じる人ばかりではないのですよ。

        イギリスのケイト妃がもらった婚約指輪はダイアナ妃の
        (トピ主さんの言うところの)「おさがり、お古」でしたよね。
        しかもそのダイアナ妃ものちに離婚した人でした。

        最近36歳で結婚したクラスメートが皆が集まったとき、自慢げに祖母からの「お下がり」のダイアのエンゲージリング(婚約指輪)とおそろいのイヤリングを着けて見せてくれました。

        だからトピ主は価値観が同じような人と結婚するのが
        よろしいかと。

        トピ内ID:7197150047

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        婚約指輪はほとんど使わない 見栄用?

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        natural
        その指輪をもらった時のお母さんは幸せだったはず。
        結果が離婚だったかもしれませんが
        離婚=縁起が悪い と取るのは失礼ですよ。
        離婚された家庭で育った息子さん(婚約者)はいい人なんでしょう?
        これから結婚で、今は楽しいはずなのに
        何でもネガティブに考えてしまうのは 自分にとってもマイナスにしかなりませんよ・・

        その指輪では心から喜べない気持ちはわかりますが
        自分を安く見られたと思っているのはご本人で
        ご家族の気持ちは憶測、彼家族の実際の気持ちも知らない

        彼のお母さんは自分が持っていても 持ち腐れになると思って
        あなたに渡したくなっただけかもしれませんよ?
        深い意味はなく・・

        彼も、ケチではなくて
        お母さんの何かしらの言葉を聞いて納得したかもしれない。

        指輪にこだわって
        彼や彼のお母さんの事を悪く悪く考えて、暴言まで吐いて
        自分は悲劇のヒロインのよう・・ 
        憧れがあるのに傷つけられたからって、あなたの暴言は最悪です

        これでは、結婚してもお互いに不幸になりそうですね。

        彼には彼にあった もっと恋愛や結婚を楽しく考える人が
        あなたには見栄を張らせてくれる人がお似合いかと思います。

        トピ内ID:3244069356

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        離婚した婚約指輪・・・

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        ぷっぴい
        離婚した相手との婚約指輪って・・・いくら価値がある石でも縁起が悪いから嫌ですね。
        呪いで有名な「ホープダイヤ」でもあるまいし。

        婚約指輪はたんすのこやしにされている方も多いようですが、私は活用してますよ。
        「どうせたんすのこやしにするんだし」というトピの方もいらっしゃいますが、そんな気持ちで相手の方から頂くのでしょうか?
        また、婚約者の方と二人で婚約指輪はいらない、と決めた方ならなしでもありでしょう。
        でもトピ主さんは、そうではない。
        「捨てれば良い」「売ればよい」というトピの方にも、驚きました。
        いくら姑がくれた物でも、それはないでしょう。

        離婚しても、その指輪を大事にされていた理由ってなんでしょう?
        離婚した原因ってご存じなんですか?
        もしかしたら、本当は愛し合っていたのにやむにやまれない理由の為の離婚なんでしょうか?
        それでも離婚した事実には間違いないのでしょうから、いやというのならもう一度話し合いですね。
        それでもダメなら、残念ですがお別れかな?

        トピ内ID:2436448816

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        結婚自体を考え直してみては?

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        😨
        りん
         彼とは価値観が合わないのが、結婚前に分かって良かったじゃありませんか。これは両目を見開いて、このまま結婚したらどうなるか見極めたほうが良さそうです。
         現にこの一件だけでも、彼は妻より母親寄りの立場に付くと判明しましたからね。

         私でもそんな縁起でもない指輪は嫌です。

         彼とは最悪、破談覚悟でしっかり話し合われたほうが良いと思います。
         結婚後は価値観の相違を如何に歩み寄り、譲歩しあい、摺り合わせるかが重要になってきます。結婚前から双方にその気持ちが無いようでは、結婚しても上手くいきませんよ。

         トピ主さんもちょっと話の持っていき方が下手かなって印象はあります。トピ文に最初から縁起が悪い指輪だから、って理由を書いていれば印象は違いましたのに。彼へ話をする時も、同じ様に真意が伝わり難い持っていき方をしてるのでしょうね。親御さんへも落胆させる言い方しかしてませんし。
         32歳なら、もう少し上手に立ち回りましょう。

        トピ内ID:5438312493

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        離婚義母の婚約指輪 毎日してます

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        ムッチー
        価値観て多様ですね。
        私の義母は離婚後再婚し、とても幸せに暮らしています。再婚相手の義理父No.2も素敵な方で、夫も私も安心して義母を任せられる男性です。

        離婚した義理父No.1が夫の実父にあたり、その婚約指輪を私は頂きました。
        結婚の話が出たとき夫からどういう婚約指輪が欲しいか聞かれ、「お金をかけるのではなく、何かお母様かおばあ様の思い出のある物が頂けたら一番うれしい」と答え、義母と夫から「こういう背景のダイヤがあるけどどう思うか」打診されました。離婚したとはいえ、夫の実父と大好きな義母の思い出の品を引き継げるのがうれしかったです。1カラット超の指輪でサイズもぴったりでした。いつリフォームしても良いと言われています。

        夫も私も貯金はありましたが、それは将来の住宅や子供の教育、リタイア後の資金にしたいと常々話していました。私にはどんな高額な指輪より義母の(一般的にはケチのついた)指輪に価値があります。おそらく夫・夫家族とのそういう価値観が合ったのでとても円満に暮らせているのだと思います。

        トピ内ID:9615948430

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        嫌だ・・・でも,,,

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        アセロラ
        彼と結婚したいのでしょう?


        物に執着して,せっかく愛のある結婚がなくなっては残念です。
        (男性は女性が思っているより,母親を大切に思ってますよ。)

        そこで一つ提案です。(ちなみに私は既婚者で,貴女と同じ歳です。)

        1婚約指輪は結婚して1年たつとそんなにつけなくなる。

         → 頃を見て,普段使いできるようにリフォーム
          (つけなくなるからリフォーム理由も簡単。
           石はダイヤだし,高価なもの。石には何の罪もありませんし。
           立て爪にできるならそれなりの大きさでははないですか?
           プラチナの台座なら換金すればいいし。
           今は金より低い日もあるけど。)

        2マリッジリングを豪華にする♪

         → 毎日つける物だし,思いっきり自分好みのセレクトにすればいい。

        3sweet10ダイヤモンドで良い物を購入。

        いかがでしょう?
        割り切って進まないと,全てが嫌になってきちゃうし,幸せも逃げちゃいますよ。前向きに考えましょう。

        トピ内ID:4962997614

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        当方男ですが

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        J2K
        トピ主さんに同情するなぁ…

        確かに「中古」とい呼び名は好きじゃないし
        場合によっては指輪の継承もロマンティックだと思いますが
        今回は違うと思いますね…

        男の方が考えなさ過ぎるだろう。
        金銭的事情ならば、正直に話すべきだろうし
        指輪等の儀式めいた事に価値を見出さないなら、それも告げるべき。
        相互の価値観は大事だと思うから。

        いずれ破綻するか、どちらかが忍耐を強いられる婚姻なら
        傷が浅いうちに撤退しとくべきだと思うけどな~
        お互いがそこそこ相性の合う人間と結婚すべきだと思います。
        そういう意味では小町で多数の女性が男の肩を持っているのだから
        結婚相手には困らないんじゃない?(笑)
        私にはどうにも信じられませんけどね。

        トピ内ID:9282994109

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        気持わかります

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        めの
        お金というより 気持の問題ですよね

        トピ主さんの気持 よくわかります。

        トピ内ID:3425935187

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        最悪の姑・・・嫁姑戦争既に勃発!

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        海外生活40年
        婚約指輪のルーツとか、代々譲るものって言ってる人いますけど
        日本で婚約指輪なんて贈りはじめたのはいつからですか~?
        ここは日本ですよ!時々海外を例に出す人いますが、それぞれの国の文化をよく理解した上での発言でしょうか?
        見ていてとっても滑稽です

        私はトピ主さんに激しく同意ですね
        離婚してるなら、ありえないですね、不用品じゃないですか
        宝石類も流行りのデザインがありますよね
        真珠のネックレスとかなら定番てこともあるでしょうが
        今時、立て爪のダイヤですか・・・・
        嫁と姑って仲イイ人の方が少ないですよね
        嫌いって事もよくありますね、嫌いな人から何もらっても嬉しくない

        今後は?
        母一人で育てられた彼だから、母に対する思いは人並み以上と思いますよ
        そこを理解して我慢するか
        破談覚悟で母に返却するか
        新しいのは不要って言われたら買ってもらえないし仕方ないね
        彼、母、はそんな人達
        自分はそんな人達と結婚する覚悟がないと、結婚後はもっといろいろ大変ですよ

        トピ主の意見は自分に置き換えると当然と思います
        結婚前の若い女性の普通の考え方でしょう

        トピ内ID:1806291691

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        考え方が違うし

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        maa
        始めから、りんごさんより、お母さんの気持ちを優先しているってことですよね。大事なもの、とか、思い入れとか、そういう部分でかみ合ってないようですけど。

        結婚を考え直すという選択肢はないのでしょうか?

        トピ内ID:4578984416

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        あげられない。

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        くるみ
        「離婚」ではトピ主さんに失礼ではないでしょうか?
        たとえリフォ-ムしても婚約指輪としてはあげません。
        特別な指輪でもなくサイズ直しだけですし。
        彼の言う「義母の好意」とは素直に受け取れませんね。

        トピ主さんは婚約指輪を諦めるか、あくまでも新しい指輪にこだわるか決断しないと先に進めません。
        価値観の違いは結婚生活の色々な場面で障害になります。
        お互いが妥協できるかが問われます。自信がありますか。
        今一度よく考えてみましょう。

        トピ内ID:0421296109

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        いやぁ。。

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        あさ
        そんなに新品が欲しいのか強欲なというような意見もありますけど、
        婚約者さんのお母様と別段親しくなければ離婚とか関係なく私なら嫌ですね。
        婚約者のご両親が仲睦まじくてあんな夫婦になりたいとか、お母様も代々受け継いできたとか
        エピソードがあるならまだいいですけど、そんな風でもないですし。
        これがあるから使えば程度の物ならいらんと思います。
        しかもトピ主様に相談もなしにってのが更に痛いですね。
        この婚約者さんの姿勢、今後に関わってきますよ。

        高価じゃなくてもいいし指輪じゃなくてもよくって、真摯な言葉だけでも良いです。
        こういう時には本人の心意気が欲しいですね。

        トピ内ID:1207422009

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        ぽぽろんさん。

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        Bob
        たしかに主さんと自分たち夫婦では価値観が違うのでしょうね。
        女性で、婚約指輪や派手な披露宴を好む方もいろのでしょう。

        もしも、妻がそういうものを望む女性であったら、そもそも自分とは付き合っていなかったでしょうね。

        ただ、ウエディング・ドレスは着たいというので、レンタルで借りて、高校時代の恩師(神父様)に教会で式を挙げてもらいました。
        自分もそれには反対する理由はありませんでしたし。

        うちは妻が控えめな性格で、基本的には自分の意見に反対はしません。
        だから、本当にいいのか?と彼女がどう思っているのか確認するようにはしているつもりです。

        新婚旅行はそれなりにいいホテルにしたいというので賛成しましたが、食事はほとんど現地(バリ)の屋台や大衆食堂でしました。
        彼女もそれをとてもよろこんでくれましたし。

        あ、それと、婚約指輪がない代わりに、結婚指輪は小さなダイヤがいくつか入っているものにしましたよ。
        月収の3か月分とかそういう相場は気にしませんでしたけど、いっしょに選びに行って、よろこんでくれたと思います。

        トピ内ID:1125959224

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        私もやだ

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        🐤
        ぴよ
        〉それでこの前のように喧嘩になり婚約が白紙になるならそれも仕方ありません。

        それでいいと思う。
        私自身、それほどモノに執着するタイプではないけど、このケースではりんごさんに同情します。

        お義母さまを傷付けないように内緒で別途指輪を買ってくれるとか、少なくとも妻となる自分の気持ちを尊重・理解してくれる事がなければ、それだけで長い結婚生活先が思いやられます。

        夫には…、たとえ世界中を敵に回して自分が一人ぼっちになっても、最大の理解者であってほしい(もちろん自分が明らかに間違ってる場合は別です)。結婚して10年、実際にそんな状況に陥っている訳では全くないけど、そうなる自信があります。ゆるぎない安心感。人それぞれですが、私にとって結婚相手に求める最大の要素かも。理屈ではなく。

        大したコメントが出来ずにごめんなさい。
        でも、後悔しないように頑張ってください。


        トピ内ID:9015241222

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        どっちの気持ちも分かる

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        vxgas
        自分にとって婚約指輪は、正直高いだけでムダです。結婚指輪も邪魔なアクセサリーで不要です。

        でも自分の結婚の際、婚約指輪要ります?と聞くと「無くてもいいけど、もしあったらうれしいな」と言うので買いました。結婚指輪も、私の分も含め、妻が選んだものを買いました。

        相手の気持ちになれば、むげに「買わない」なんて言えません。

        2人で結婚指輪を選んだ過程も良い思い出です。妻(婚約者)は、この指輪だったら毎日してくれるか?とか、自分の好みと私がつけそうかのバランスを考えながら選んでくれ、今では大事なものです。婚約指輪も、値段をできるだけ抑えた中で選ぼうとしてたので、本当は密かに婚約指輪用に積み立てていたことをあわてて白状し、気に入ったものを選んでもらいました。

        家計を圧迫してまで分不相応なものを買う人ではないと分かっていたので、彼女が不必要に遠慮しなくて済む様、積み立てておいたのです。

        トピ主(と相手)に欠けているのは、お互いをもっと知ることではなかったのか、と思います。最大限居心地良く過ごせる様、互いを思いやる気持ちが持てる様、基本から話し合うべきと思います。

        トピ内ID:4119146259

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        婚約指輪を貰ってない私でも無理

        しおりをつける
        💍
        もえ
        私は婚約指輪、もらっていませんが離婚した
        指輪なんて絶対にいりませんね。
         
        ハッキリ言って価値観の問題じゃないと思う。
        彼も彼のお母様も非常識極まりないと思います。
         
        でも新しい婚約指輪必要ですか?
        それは数千円でもかまいませんよね?

        トピ内ID:8326753833

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        指輪だけじゃないでしょ。大事にされてないと感じたんでしょ?

        しおりをつける
        😢
        aine
        彼の今までの行動の端々に、ぼんやりだけど「私はないがしろにされている」ような印象を受ける箇所が見え隠れしてたんじゃないんですか?
        それが指輪で確定したので爆発した。そうじゃないですか?
        口だけでその場逃れしても、そういう人は死ぬまで貴方を下に見ます。

        だとすれば、婚約は破棄しましょう。

        トピ内ID:0143114623

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        もしかして

        しおりをつける
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        はなこ
        初めは「離婚した指輪は確かにイヤかも」と思ったのですが、
        トピ主さんの3つ目の追加コメでスカーフの話を読んで、もしかして、と思いました。

        彼のお母さんはお金がないんじゃない?
        お金はないけど、人に何かあげたいという気持ちはある。
        良い意味での精一杯の見栄というか、
        お母さんの持ち物の中で、一番喜んでもらえそうな(高価な)ものだったのでは?

        見下してるわけじゃないと思います。

        トピ内ID:7686561421

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        破談でいいじゃないの。

        しおりをつける
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        finfin
        お義母様はきっといろいろとご苦労されて、息子さんを育てて
        こられたんでしょう。
        人からの頂き物をすぐに開けてみたいのが、人としては常だけど
        金銭的に苦労なさってきたから…それらを我慢して何かの折に
        使おうとそれなりに工夫なさった生活をされてきたのではないで
        しょうか…
        今ではお年も召されてるからナフタリン臭いことも少々黄ばんで
        いることも気がつかなかったのだと思います。
        指輪も離婚に至ったけど…本当は今でも愛してるんじゃないでしょ
        うか、それとも一緒になったときの幸せをずっと胸の中におさめ
        てきて大切にしてたのかもしれない。
        本当は後悔してるのでしょう。
        でないと、離婚したらすぐに手放してますよ。

        スパイダーマン3の結婚指輪も叔母さんから譲ってもらったもの
        だった。あの指輪もらったとき、彼女うれしそうにしてたよ。
        叔父さんは縁起悪いけど、射殺されて終わった結婚生活だったけど。

        母子家庭で育ってきた息子の母への想いは計り知れないよ。
        人様の大切な指輪を「こんなものいらねー」というなら、傷つけ
        るようなことをせず、煙のように去ってあげてください。

        トピ内ID:6478445278

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        普通はいいものを譲り渡すものですね

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        レスを読めばわかるように、トピ主さんと同じ考えの方もたくさんいます。
        私個人はトピ主さんとは違う考えです。そしてレスを読めばわかるように、トピ主さんと違う考えの方もたくさんいます。

        つまり、このことで義母の行為を悪く受け取るのは間違っているということが言えます。どっちもアリで、正解はないんですから。
        ただし、これはトピ主には有難いことではなかっただけの話。
        それは認めるべきです。そのうえで、結婚は見直せばいいでしょう。溝はどんどん深まっていく気がしますから。

        トピ内ID:9976117737

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        今回のトラブルだけでなく

        しおりをつける
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        あんまき
        婚約者親子のような家庭はちょくちょく見かけます。

        簡単に言うと、デリカシーがない。嫁がいてもパンイチでうろつく舅とかも同類です。

        ただ、お下がりだろうが、たらい回しであろうが、何とも思わない人もいます。

        トピ主さんは許せない!と感じるなら、遠ざかった方が良いです。この類の人は、ずーっとこんな調子だし、なぜ嫌われるのかわからないままだからです。


        次行った方がよろしいのでは?

        トピ内ID:0379449424

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        二度目です

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        😨
        ヨハネ
        バツイチの立場から二度目です。離婚した私にとって婚約指輪ははっきり言って「不要品」のようなものなのです。いい思い出がなく、本当は見たくもない品。縁起も理由ではありますが、それよりも何よりも息子の嫁にそんな「不要品」を譲るという神経が、嫌がらせか無神経かケチかどれかだと思うのです…少なくとも息子夫婦の門出を心から祝う気持ちはないのでは?と勘ぐってしまいます。彼がその母の味方につくのなら結婚しても幸せにはなれないかも、と心配するのです。普通は離婚した相手との婚約指輪を大切に思ったりはしませんから…。あくまでも私の私見ですが。

        トピ内ID:9699740301

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        ありえない・・・

        しおりをつける
        🐷
        チョコ
        わがままじゃないと思います。

        婚約指輪に離婚した義母のものなんて・・・ありえないと思いました。
        やっぱり一緒に買いに行って自分で決めたいと思います。

        彼氏の気持ちになると断りにくかったのでしょうが、ここは彼女の
        言う事を聞いてくれる人じゃないと白紙もありかもって思います。

        これからも義母が出てきていろんな事に口出しされるのはちょっと
        キツイですね。

        トピ内ID:1389632316

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        また「後出し」か。

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        🐷
        まあた
        義母のことについて。

        『未開封の「お蔵入り」を他人にあげるような人』

        だと、何故もっと初期の段階から書き込まなかったのでしょうか?

        「お古は有り得ない」
        「離婚してるなんて縁起悪い」

        「お古でも気にしない」
        「むしろ嬉しい」

        …意見は分かれてますが、義母の普段からの接し方をもっと早くに知っていたら、全然違う内容のレスやアドバイスが付いたろうに。

        あなたは、ここで何がしたいの?

        最初の書き込みで
        圧倒的に“有り得ない”のレスを貰えて、「ああ、やっぱり私の方が正しいんだ」と、満足出来ると思ったのでしょうね。

        それが「反対派」の意見も意外と多かったから、更に賛同して欲しくて「後出し追加」の書き込みをした。


        自分の中で「いわく付きの婚約指輪は有り得ない」と、もう答えが出ているなら、トピ立てしないでくださいよ。

        結局
        自己満足したかっただけじゃん(笑)

        彼氏とは、別れた方がいいね。
        結婚って、彼氏と一緒になるだけじゃありません。「家族同士の付き合い」って嫌でも生まれますから。

        結婚したって、義母と、義母の味方ばかりする旦那が原因で、必ず離婚するでしょうね(笑)

        トピ内ID:1190880715

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        微妙・・・

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        pino
        「義母さんから大事なものを譲り受ける」と感じるか
        「婚約者のために似合うものを選んでくれず、使いまわされている」と感じるかは微妙ですね。
        普段の彼の性格や義母さんの性格(良いものを大事に使うのか、ただケチっぽいのか(言い方悪いですが))によって違いますよね。
        トピ主さんがスカーフのお土産や以前の頂き物の古さから、「大事なものを譲りうける」と感じられなかったのですかね?

        婚約指輪の云われ等の一般論の問題とは違う気がします。相談もなくきめられた点も納得いかないようですし。
        本当は喧嘩の前に彼と話し合いをしたほうがよかったと思いますが、今からでも遅くはないかも。
        モノやお金への価値観の違いのみならず、生活の上の価値観の違いは後々関係がぎくしゃくしますし、
        嫁姑問題にも発展しちゃいそうなので、冷静に感じていることを相手を責めずにもう一度お話されては?

        彼が「母の好意を受け入れろ」の一点張りなら、替わりに結婚までの準備でにうトピ主さんの希望を優先させてもらう事項を決めて、
        彼が義母さんのみならずトピ主さんの気持ちも汲んでくれるか確認されても良いのでは?と思います。

        トピ内ID:6317808112

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        馬鹿馬鹿しい

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        poligon
        そんなに騒ぐ事ですか?

        履行してようが、お母様が大切にしてたんなら、いいじゃないですか。


        何の意味も無い婚約指輪なんかに踊らされてケンカするなんて馬鹿馬鹿しい。

        そんなくだらないものに拘るから面倒臭いことになるんですよ。

        それとも、意図して、けんかのネタを探してるんですか?

        トピ内ID:4987433180

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        離婚した人の婚約指輪に込められた意味

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        hour hand
        レスを拝見していると色々意見が分かれていますね。

        「離婚した母から譲られたものでもいいじゃないか。実際そういうケースを見た」という方が
        何名かいらっしゃいますが、それって「離婚した母から譲られた“婚約指輪”」なのでしょうか?

        離婚していても、その方が気に入ってつけていたただの指輪、あるいはそれ自体祖母やその前の
        代から譲り受けたもの、なら、お気に入りの大切な指輪を譲ってくれたということでうれしいと
        思うのですが、今回のケースは「別れた夫とのかつての証」だから嫌なのでは?

        普通、自分の婚約指輪を譲る気持ちって「あなた達も(私たちのように)幸せな夫婦に」ってことですよね?
        今回の場合は、その婚約指輪にどんな気持ちが込められてるというのでしょうか。

        トピ内ID:8170619296

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        結婚前から躓いては・・・

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        主婦31歳
        結婚て色々大変ですよ。価値観の差なんて数え切れないほどありましたし、一緒に住み始めた当初は驚きの連続でした。
        それが結婚前の婚約指輪の段階で揉めるとは・・・。乗り切れないのであれば本当に縁が無かったんだと思います。
        私は婚約指輪は自分の母(離婚してます)のお下がりでいいよ、と言いました。というかそもそもいらなかった。
        でも旦那は「それはありえない」とわざわざ買ってくれました。本当に価値観によるのだと思います。
        個人的には、よっぽど欲しい指輪のブランドや形、大きさにこだわりがないのであれば、その指輪を受け入れてはどうかなと思います。
        譲り合いの精神を持たない相手とは結婚してもやっていけません。
        婚約指輪に夢を抱く気持ちはよくわかります。でも指輪を諦めるくらいなら彼を諦めますか?
        そんな気持ちで結婚を決めた相手なのでしょうか?
        次のお相手が婚約指輪を買ってくれない人だったらまた探すのですか?

        今一度よく考えてみてはいかがでしょか。

        トピ内ID:5603804511

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        彼が問題。

        しおりをつける
        blank
        まどか
        親の「離婚指輪」を自分の結婚にあたっての「エンゲージリング」に使用しようとする感覚。


        それが嫌だという意見は理解できない。一方で離婚指輪を息子の妻につけさせようとする親ごころは理解できるらしい。しかもそれを彼女に理解してほしいらしい。


        「婚約指輪は一つで充分」の「一つ」を、彼女が「嫌だ」と言っているものにしようとする感覚。嫌がらせか?


        何かにつけて問題のある母親と、それに対して問題を感じず「トピ主がわかってない」「トピ主が折れろ」「親に悪気はない」という夫・・という図がすでに目に浮かびます。

        コトは指輪の問題ではすでにないのではないですか?

        「婚約指輪」という制度があったから相手と相手の家族の内情がわかり、近い将来「バツ一」にならなくて済んだ・・・のではないですか?
        私ならそう考えます。
        だって私ならこのまま結婚に際し指輪をいただくことなく結婚しても結構ですが、今回のしうちは忘れられませんね。忘れられないということは離婚への第一歩ということ。
        今後このようなことはしょっちゅうあるに決まってるのですから。

        結婚てそういうことですから。

        トピ内ID:0197087793

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        三十路さんの

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        20代
        おっしゃる一番重要なこと!
        「32歳の年齢で,婚約指輪に夢や憧れは痛い」

        えー!!
        私はいくつであっても女性が指輪にあこがれる気持ち、わかります!
        人それぞれ・・でいいじゃないですか~

        私は彼氏さんにガッカリです。
        相談なしに決めちゃって やり方も悪いので セコイって思われて仕方ありません。

        車好きな男性に、「私の父が長年大事にしてきた車をあなたに譲りたいって!父の気持ちを汲んで大切に乗ってね!」
        と伝えて心から喜んで乗ってくれるでしょうか?
        負担になる場合もありませんか?

        贅沢といわれるかもしれませんが、「自分で選べる」ってとても嬉しいこと。
        せっかくの2人の門出。記念の品。
        そうゆう機会くらい、もう少しトピ主の価値観によりそってくれればいいのに。

        お義母様の指輪も気持ちも大事に譲り受けた上で、
        もう一つ、二人でリングを選べるといいのでは??

        トピ内ID:9769267249

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        見栄用などではない

        しおりをつける
        blank
        れい
        指輪を見栄用?なんて言う方もいますが、
        私はそんな事ありません。
        毎日身につけて大切にしています。
        仕事で辛い時に眺めては励まされ、
        つわりがキツい時に眺めては主人を思い、
        ケンカをした時に眺めては、初心にかえる
        かけがえのないお守りです。
        不要とか見栄用とか色々と価値観があるようですが、
        たがが指輪ですが、トピ主さんの気持ちを理解しない彼、
        プレゼント使い回しの義母、どっちも貧乏臭くて嫌です。

        トピ内ID:6292311467

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        レスします

        しおりをつける
        🐷
        こんちゃん
        どっちでしょう?

        1.離婚したので要らないけど、捨てるのも何だから取っておいたものだけど、せっかくだから息子の嫁にあげよう。
        2.結果的に離婚はしたけど、色んな思い出の詰まった大切なものだから、息子のお嫁さんに託したい。

        普通に考えて、2だと思うけど。

        縁起ってそんなに大事ですか?

        他のことなら、例えば一発勝負の試験とかなら、運頼みとかジンクスにすがるのとかもわかるけど、結婚なんてのは今後の人生の全部です。運の良し悪しなんて関係無いでしょう。
        うまく行く2人なら、縁起が悪くたってうまく行くし、合わない2人ならいくら縁起が良くたってうまく行かないですよ。

        トピ内ID:1191808762

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        へえ・・・

        しおりをつける
        blank
        HN忘れた
        こんなに大騒ぎするほどのこととは。
        本当に純粋に驚きです。
        指輪たった一つで「ケチがついた」ってなっちゃうですか。
        迷信とか縁起とか、信じる人が多いんですねー。

        いえ、信じること自体はいいと思うんですが
        それが相手の好意(と思われる)をも凌駕してしまうとは。
        彼母さんも、そんなに悪気があっての行動ではないと思うんですけどね。
        少なくとも私はそう思いました。
        婚約指輪なんて普段使いするものでもないし
        それで相手の気が済むならもらっておいて、タンスの奥にでもいれておけばいい。

        それとも、トピ主さんは彼母さんに嫌われている、
        だからこれは意地悪なんだと感じる部分があるんですか?

        トピ内ID:9557148228

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        レスします。

        しおりをつける
        むん
        素敵な事だと思います。
        でも、彼も事前に一言あってもよかったですね。

        トピ内ID:8044919942

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        既婚女
        本当にあほらしい。

        婚約指輪はそれをもらって結婚指輪を買ってもらえばいいのでは。


        私なら、お義母さんが大事になさっていた物をもらった。私歓迎されてるんだ、嬉しい!って思います。

        結婚に夢見てるようですが乗っけからこれじゃあうまくいかないでしょうね。

        トピ内ID:3609732248

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        私も嫌

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        blank
        もも
        お義理母様の大切な指輪を代々譲り受けると素敵な話にしている方がいますが、
        そのような家庭には思えませんね。
        離婚している自分の婚約指輪を渡すなんて非常識です。

        トピ主さんは婚約指輪に憧れがあったから、
        とても傷ついたのだと思います。

        女性でも理解してくれない方が多いので、
        彼にそれを理解してもらうのは難しいかもしれませんね。
        無駄なことに余計なお金を使うと感じるかもしれません。

        経験上から言えば確かにダイヤの婚約指輪はあまりしなくなりますね。
        高価な真珠の指輪を希望してみてはどうでしょう?
        冠婚葬祭に使えるから彼も納得してくれないでしょうか?

        トピ内ID:9775824768

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        私だったら、長男なのなら、ちょっと考えちゃうな・・・

        しおりをつける
        🙂
        まり
        皆さんの、おっしゃるとおり、価値観が違いすぎますね。
        彼のお母さんは、一般的な基準よりも、限度を超えた節約家さんのようです。守銭奴っぽいな~。

        今までのいただきものを取っておいて、シレ~っと顔で他人様に差し上げるのは、一番大切な相手に対する「心」がこもっていないような気がします。

        (「頂き物なのですが・・・」など、前置きがある分にはいいと思いますが)

        な~んて、私も姑(夫の継母)から、超カビくさい&ナフタリンくさいマフラーを誕生日プレゼントに宅配便でいただきましたが、マフラーを包んである包装も、昨年私が手土産にしたものの包装紙で(ウケる)内心、笑顔もひきつっちゃいました。
        「○○ちゃん、襟巻好きでしょ~。高島屋で買ったのよ」・・・って、オイ!

        私は、「うれしいです!いつもお心遣いをありがとうございます」で終了ですが。
        ちなみに私と夫は母の日と誕生日には、万単位の現金とプレゼントを差し上げています。

        私の夫は次男なので、同居は絶対に無いし、(婚活中の長男が今も結婚後も同居。財産も全部長男だけ相続します。)たいていの事柄は、サラっと流せますが。

        トピ内ID:2181676583

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        スカーフ・・・・

        しおりをつける
        🐤
        なるほど
        トピ主さんのスカーフのレス読みました。
        どうやら、婚約前から先方のお母様のことは
        あまり良く思われてなかったんですね・・・。
        申し訳ないけど、そう感じました。

        なので、婚約指輪がどうの、って
        それがさらに具現化?
        (というのかしら?)されたエピソードなんですね。

        価値観の違いって、後々響きますよ。
        もうお感じになってらっしゃることだと思いますが。

        トピ内ID:9025711446

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        なるほど、ケチな義母さんなのですね

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        私自身、婚約指輪というものに重きを置かない人なので、正直、トピ主さんのお気持ちを想像する事が出来なかったのですが。

        トピ主さん3つ目のレスまで読んで、彼のお母様がどういう方なのか、想像がつきました。
        トピ主さんは、ただ、お下がりというのが嫌というのではなく、単純に縁起が悪いというのとも違い、ケチる為に「大事な指輪を譲る」と言った彼お母様の欺瞞が、我慢ならなかったのでしょう。

        そして、彼氏さんは残念ながら、自分のお母様の残念さが分かっていないのでしょうね。
        というか、実の息子さん本人に対しては、ケチるという事をしてこなかったのでしょう。

        ケチと節約家とは、違います。彼のお母様は、ケチな方なのでしょう。
        ケチな人って、お金に関してだけではなく、他の面でも思いやりがない場合が、少なくないです。

        その、残念でケチな彼のお母様は、もし彼氏さんと結婚したら、もれなく姑としてひっついて来ます。
        彼氏さんと話し合って理解してくれないなら、別れも選択肢のひとつだと思います。

        トピ内ID:3436681000

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        結婚前から揉める人は大概上手くいかない

        しおりをつける
        blank
        ピンクぱんだ
        結婚するという時に、結婚式や指輪、新居のことで双方が揉める場合は
        大概がうまくいかないですよ。

        どっちも折れる気が無いんだからね、もちろんどちらかが非常識で
        折れないってこともあるし・・・

        彼としっかりこれからの事を話し合ってダメならまだ次がありますよ。
        年齢のこともあるので彼を逃したらという部分があるとは思いますが
        不幸な結婚生活を送る方が不幸です。

        トピ内ID:7500520421

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        トビ主様のお気持ちわかります。

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        あき
        私もイヤです、そんなの・・・。
        なんでもいいってもんじゃないでしょ!。

        晴れの門出にそんな指輪よくあげられますね・・。
        私だったら心の中にわだかまりが生まれてしまいます。離婚した人のなんか余計に
        もらいたくないです。


        それはその人、その人の感じ方なのでどっちが正しいなんて事はないとおもいます。
        なので、

        ご自分の気持ちを、大事になさったほうがよろしいと思いますよ。


         お姑さんも中々の人のようですしねぇ~・・・。貴方のお幸せを祈ります。

        トピ内ID:1117083031

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        角がたたないように

        しおりをつける
        茶ちゃチャ
        今後のために返すのは得策ではありません
        それに返すのはお祝いでは禁句ですよ
        嫌だけど我慢して、お義母さんの指輪はいただいておいて

        改めて彼に言ってください
        「あの指輪はお母さんからのプレゼントとして有難くいただきますが
        私も女なので自分用の指輪がほしいの」
        と 甘えてみたらいかがかしら?

        トピ内ID:4504733806

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        50代です

        しおりをつける
        🙂
        いちご
        離婚されたお義母さんの婚約指輪って、主様ほんとにお気の毒。
        お気持ち察します。
        日本は代々受け継がれた婚約指輪ってあるのかしら?
        私は、50代ですが、結納の時にダイヤの指輪をいただき、お義母さんからは別の指輪を頂きました。
        私は、愛するダンナさんからいただいた婚約指輪ですから、誰にもあげたくないですね。息子は将来のおくさんと二人で購入すると思います。

        トピ内ID:0098773344

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        そこまで拒絶感

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        🐤
        お仲人
        有る様でしたら,それは生理的な物,結婚してもうまくはいかないでしょう。結婚とは相手を受け入れる覚悟が無ければ成り立たないですものね。破談にされた方がお互いの為と思います。又新しい出会いが有ります様に。

        トピ内ID:3143300895

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        大事な事は先に書いて

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        🐤
        ん?
        最初は、彼氏のお母さんから代々受け継ぐ指輪って感じかと思いましたが、追加レスを読んでみたかんじでは、単に安く済まそうという感じにみえますね。
        追加レスでかかれてた事はかなり重要な事だと思うので先に書いて欲しかったです。

        離婚した人から貰うのもなんかいやですね。
        でも、婚約指輪なら我慢して結婚指輪は主さんの欲しいものを買ってもらったらどうでしょう?
        安くても、そんないわく付き指輪より新品の方が良いのは普通でしょう。
        それを拒否して更に母の好意…とやらを押し付けてくる彼氏なら考え直した方が良いかもね。
        義母が残念な人のようだし。

        トピ内ID:6646808101

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        価値観の違いだと思います

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        ハイティ
        トピ主さんはただ新しいものが欲しい人だと思います。ブランド品なども好きではないでしょうか?
        きっと、婚約者とは合わないと思います。日本人では、昔から使っているものを使いまわす伝統が
        ありますが、最近ではトピ主さんのように何でも物を価値を値段で判断し、新しい物を欲しがる人が
        増えて来ています。

        残念なことに、ただ物への拘りだけではなく、生き方も違うと思います。今の内に分かれた方が相互
        のためになると思います。育った環境からの価値観の違いはそう簡単に変えることはできません。

        トピ内ID:5230368156

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        ありえん

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        大切なもの
        離婚した自分の指輪を押し付ける母親
        婚約者の気持ちより母親の気持ちを優先する彼

        ありえん。

        物より心かもしれませんが、その心に疑問を持ちます。物の扱い方、物の贈り方には人となりが表れます。その親子は、人を大切にできない人達だと思います。私なら結婚しません。価値観が違いすぎるので。

        トピ内ID:5031743901

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        難しいですね。

        しおりをつける
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        みずたま
        私は義母の立場で言わせてもらいますが…

        お嫁さんの好みや希望も考えず、自分のお下がりをあげるなんて考えられません。

        完全に空気が読めていないと思います。

        大切な婚約指輪、自分の好きなデザインを選びたいと思うし…

        今、手持ちの物は形見分けか、欲しいと言われれば考えますね。

        お嫁さんにあげるなら、一番喜ばれるものをあげたいですから。

        彼にご自分の考えを、上手に伝えられるといいですね。

        お義母さまも、悪気はないとは思います。
        ご自分も気にしないのでしょうね。

        トピ内ID:0157115633

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        トピ主さんの3番目のレスを読んで

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        秋刀魚
        トピ主さんは彼が育ってきた経済状況について聞いたことがありますか?
        母子家庭で、彼は長男ということは兄弟が他にもいる?
        いつ離婚したのですか? 大学の費用はどうしたのですか?
        もし幼い時に両親が離婚し、養育費もなく女手ひとつで複数の子供を育て、大学の費用等も工面したということなら、経済的に相当厳しかったと思います。
        子供を育てるために母親は、恥も外聞も体面もかなぐり捨てて生きなければならなかった。食べるだけで精一杯で、おつきあいの贈り物を買うお金などなく、もらいものを使いまわすしかなかった。そういう人生を何十年も送った母、そういう母に育てられた彼はそういう価値観が骨の髄までしみてます。今有る物は新たには買わない。(不吉な指輪でも)
        そして母の苦労を見て育った彼は大人になっても母が絶対。

        結婚って、彼の育ちも彼の家族も彼の欠点も、彼の負の部分を全てひっくるめて受け入れる、ということ。
        新しい家庭を作るにあたり、彼の価値観を少しづつ世間一般の価値観に修正していく根気とエネルギーを覚悟するか、彼のそういう価値観が嫌ということであれば、潔く早めにその土俵から降りるか、ですね。

        トピ内ID:8342620845

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        欧米では普通ですけど

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        チャールズ
        こういう習慣は欧米では普通です。婚約指輪という西洋の習慣を輸入したのですから、意味もきちんと理解しないと駄目だと思います。これはダイアモンドは永遠という証拠なのです。新品がいいというのが、日本の考え方です。

        トピ内ID:6938609678

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        先が思いやられる

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        きゃー
        そんな曰く付きみたいな指輪、縁起悪いのでいりませんよ。

        それに、人から頂いたものを人へあげるなんて、誰の心も大切にしていないし。
        それをくれた人の事もあげる人の事もみんな馬鹿にしてる。

        人の想いより、お金をケチる事に重きを置いてるんでしょうね。

        と、ここまで考えて、
        孫が生まれたらどうなるんだろう?と思ってしまいました。

        七五三、入学式、卒業式、他にもたくさん行事はあるけど、そのお姑さんはきっと孫の祝い事を祝うというより、どうにかしてケチれないかという事ばかりに気をとられて、結局ないがしろにするんでしょうね。

        トピ内ID:0451820827

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        ケチ母に天使な息子

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        小判
        ですね。そりゃまあ、母子家庭で経済状況も大変だったろうから、頂き物の
        使い回しをすることもあったでしょうけど、それでも息子の彼女の親への贈り物とか
        気を使って当然なところにまでそれってもう、最初は経済的な必要性だったんでしょうけど、
        段々、貧すれば鈍する、になったと思いますが。
        彼母は息子が好意だと信じるくらい息子溺愛で育てて、聖母みたいなフリしてきたんだと思いますよ。
        がっちり掴んでおかないと、彼女とか出来たら即効離れたりするかもしれないし。
        そうなれば、経済的損失まで出るでしょ。彼は指輪については全く知識無いので母親に
        相談はしたんでしょう。そうしたら指輪って高いものなのよ、あなたは何も知らないでしょう?
        だからお母さんのものを使いなさい、と言ったと思いますよ。あなたがどう思うか、なんて
        確実に考えなかったと思います。同じ女なら、今時彼女の意向を無視して贈ったりしないことは
        知識くらいあったはず。吹き込まれる前に贈るように手配したわけですよ。
        彼は今後も苦労したかわいそうなママの味方ありきだと思いますよ。

        トピ内ID:1602603659

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        私なら結婚した後にいただきたいですね。

        しおりをつける
        💍
        コーデリア
        「離婚を経験して、もう用が無い指輪だけど、
        息子の父親からもらったの。捨てられないわ。
        あなたがもらってくれたらうれしいんだけど」

        と言われたら素直に受け取る気分になると思います。

        トピ内ID:4286648614

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        女心のわからない男たち

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        赤いハンカチ
        息子にとって母の指輪を婚約者に送るのは、それほど酷い、嫌がられることだと理解できないのかもしれませんね。

        私は、夫が以前にプロポーズして断られた女性への指輪を婚約指輪として贈られました。もちろんそれを知らず、プロポーズの時少しダイヤに曇りがありサイズも合わないのでおかしいなとは思いましたが。宝石店でサイズ直しをしてきれいに磨いてもらいピカピカの指輪になったけど。

        結婚後に指輪の鑑定書と一緒に領収書が出て来て、日付がプロポーズの2年も前。夫を問いつめて、使い回しだと知りボロカスに夫を罵り、誕生石とダイヤの入った2倍以上の価格の新しい指輪を買わせました(笑)。その戦利品は20年後も私の指で輝いています。

        婚約指輪の輝きと結婚。どちらを取るかはりんごさん次第ですけど。

        トピ内ID:7870358315

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        お気持ちわかりますよ。

        しおりをつける
        💢
        りさ
        私も絶対イヤですね。
        ダイヤと言ってもきっと小さなものでしょうね。
        婚約指輪は一生に一つの物です。

        離婚した義母の物ななんてもってのほかですよ。

        トピ内ID:7887282033

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        指輪は大事

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        🐤
        まると
        最近、婚約指輪を買ってもらった者です。
        婚約指輪ごときであほらしいとか大したことない、というレスもありますが、やっぱり婚約指輪って大事ですよ~~~。夢があったほうがいいです。

        義母さんのお下がりでしかもそれが嫌いな義母さんだったら、私も絶対いやです(笑)。なんだか、2人の愛に義母さんが土足で入り込んでる感じがして…。

        でも、彼も彼。完全に義母側ですよね。ちょっと難しいかんじですね。

        トピ内ID:7361311097

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        私ももらいました

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        よめ
        姑さんの指輪。

        婚約指輪ではなかったけどお義父さんから記念日にもらった指輪とか。


        趣味が合わないので、一回もつけたことありません。
        婚約指輪は、彼がお金内の知ってたし執着なかったので辞退しましたが
        微妙な気持ちでした。
        口には出しませんでしたが
        トピ主さんと同じような感情を抱きました。。。
        食べかけのお菓子をくれたり、いただきもので「うちは食べないから」とものを回してきたり。私が甘いもの好きだといったから好意だと思うんですけど。
        でも「いらなくなった(新しいのを買ったから)食器」をひとそろい新婚家庭にあげるというのは・・・
        新婚だから新しいものちゃんと選んで買いたいじゃないですか。

        そのまま、相手の実家のことは、口を出されても、もやもやしても我慢。
        我慢。

        で、あるとき爆発してしまい義理の実家と私は絶縁状態。
        旦那さんとうまくいっていません。

        一事が万事。
        もやもやはそのままにしておかないほうがよいとおもいます。
        結婚してからのほうがめんどくさいです。

        トピ内ID:4740250410

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        レスします

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        茶茶
        婚約指輪の件の前にも 不信感がおありだったようなので 嫁ぎ先とは価値観が違うようですね。でも 結婚を決めているならば 中古と思わないで 代々受け継ぐと考え 立て爪ダイヤは最近ではしない傾向があると思いますので 色石をたしてリフォームなさったらいいと思います。何事も良い方向に考えないと ストレスになります。

        トピ内ID:7847843813

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        私も嫌

        しおりをつける
        💡
        姑に悩む嫁
        トピ主さんと同じ状況だったら、私もすごく嫌悪感を感じると思います。
        お怒りになる気持ち、すごくわかりますよ!!

        到底普通では買えないような1カラット以上の最上級のダイヤだったり
        その家で代々受け継いできたエンゲージダイヤとかならわかりますが
        このお姑さんの場合、明らかに「そんなのわざわざ買うの勿体ない!ダイヤなら(もう私は要らないやつ)あるよ!」という
        安く済ませたいっていう義母の本心が丸みえ。
        しかも離婚したなんて縁起悪っ。人に押し付けるな。

        この義母さん、今はおひとりなのでしょうか?
        だとしたら将来は息子夫婦に見て貰うつもりだから無駄遣いして欲しくない(だから婚約指輪など要らない)って
        いうのも根底にあったりして。
        それにしてもでしゃばりな義母さんですね。
        結婚したら「嫁に貰ったらこちらのもの」とばかりの口出しもすごそうだなー・・・。

        過干渉で息子夫婦を支配したがる姑を持ち、神経をすり減らしている嫁からのコメントでした。

        トピ内ID:3818032685

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        もっと大らかか気持で

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        🐶
        タイヤ
         私は義母さん世代の者ですが、私の場合は主人から当時(30年程前)に25万円位のダイヤの婚約指輪を頂きました。それを着けて出かけたのは義妹の結婚式の時と姪の結婚式と二度か三度ぐらいでした。
         今後、あまり使う事もないので、もし息子が結婚する事があれば、又婚約指輪として使ってもらうのも良いなと思っていました。そのようなお金は生活資金として使った方が良いのではと思っています。
         子育ての頃や普段の生活では高いダイヤはあまり使う機会はなかったです。どちらかと言うと入園、入学、卒業等ではシックなパールの指輪を使いました。
         トピ主さんのような方には譲りたくないなと思いましたがね。

        トピ内ID:8534451332

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        ケチかも

        しおりをつける
        😀
        ももか
        ケチかもしれませんが、シングルマザーのお義母さん、
        色々切り詰めて頑張って今まで生きて来られたのでしょうね。

        好みの指輪プレゼントしてくれないなら白紙!
        と言ったら彼なんて言いますかね…。

        何か…どっちもどっちですけど…。

        ただ、婚約指輪って、普段ほとんどつけないと思います。
        結婚指輪ならつける人多いでしょうけど。
        私は要らないと言いました。

        トピ内ID:5390059917

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        止めた方が良い

        しおりをつける
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        広目天
        トピ主さんも「整理(理解)出来た」のでしょう、未来予想図も!!

        価値観がてんで違う家系と一生苦楽を共にする「貴方自身」が被るであろう苦痛や不安を!!

        断言出来ますが、貴方も含め人間なんて、そう容易く変われる生き物ではありません!!

        仕方ないんです!!

        トピ内ID:2265495191

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        マザコン決定

        しおりをつける
        😣
        レンコン茶
        男性側からの「母は悪気がない」っていう
        男性になりそうですね。


        一生に一度の大切な日に・・お古の指輪なんてね。
        それも離婚したって! ごめんなさい、噴出しちゃいました。
        最低ですね・・・。 婚約指輪に渡すって失礼もいいところ。


        彼女がイヤだって申し出ているのに、母の好意だって
        つっぱね、要は、おか~さんの見方についちゃってるわけ、
        結婚して、嫁姑問題になったらあなたの味方にならなそうね。

        特に母子家庭で育った息子ちゃんはすっかりママのナイト気取りだもん。


        あなたの気持ちを汲んで指輪かってくれないようなら、
        この先思いやられそうだし、ずるずる結婚して、子供できちゃって
        あなたも年くっちゃって、太っちゃって、再婚できなくなるより、
        今の男振って新しい彼見つけたほうがいいんじゃないでしょうか?

        まだ32でしょ~? 
        まだまだ大丈夫だと思います。

        トピ内ID:7401540884

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        トピ主様の気持ち、わかるような気がします

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        通りすがり
         折角の婚約指輪、出来るなら彼氏さん自身に買って欲しかったですね。「彼氏さんが、自分の将来の妻であるトピ主様のために記念の指輪を贈ってくれる」という気持ちが欲しかったのだと思います。
         それなのにお母様のお下がりというのは、何だかトピ主様に対する労力を惜しまれた感じがして寂しい気持ちになりますね。私も同じように感じると思います。
         気持ちの問題なので、「お母様の指輪を喜べ」とか「そういう習慣のところもある」と言われても、納得しずらいものがあります。

         トピ主様の後のレスを拝見しましたが、お土産の包み紙が古ぼけていたのも、トピ主様のお土産を他の人にあげてしまうのも、これは母子家庭で経済状態がよくなかったためではないでしょうか。人にあげるものを自分で買わずに、人にもらったものを回すことでその費用を倹約したのでしょう。それと同じ考えで「婚約指輪にわざわざお金を使うことはない」と思ったのでしょう。

         育った環境の状況からくる感覚の違いなので、結婚してからもこういう違和感は何かにつけて出てくるでしょう。それを受け入れることが出来るかどうかはよく考えられた方がいいのではと思います。

        トピ内ID:7529507602

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        憧れが大事だとしてもね

        しおりをつける
        🐧
        けろよん
        デリカシーがないでしゃばりな義母って・・
        そりゃないわ。
        言って良い事と悪い事があるよね
        白紙に戻すならいいかもしれないけど
        これでもし、あなたの望み通りに事が運んだら・・・
        あなたはこの暴言を「悪かった」と反省できるのかな?
        相手に見えないからって そんなんじゃ・・
        彼の母がもし、あなたの思った通りの人だとしたら
        あなたも似たり寄ったりだよ。
        自分の価値観押し付けてるだけだし

        あなたはわがままじゃないって、ここで多数決のようにして
        答えが出たらどうするのかな?
        わがままだって意見が多かったら妥協するの?できるの?
        わがままじゃなかったってわかったら彼と彼の母に強く意見するの?
        何をしたいのでしょうね

        いい年してって言うけど、36歳だから女心わかって当たり前って思うのも
        違うと思いますけどね
        もっと恋愛経験豊富な石田純一さんみたいな方を選ばないとね

        それに、選んで欲しいなら
        あなた自身がもっと磨かれてないとね・・

        ちなみに、あなたがそれ相当の価値のある人なら
        わがままではないと思いますよ~(笑)

        トピ内ID:3244069356

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        ロムってましたが…

        しおりをつける
        blank
        ありえん
        離婚した婚約指輪はありえませんね…
        それでも欲しいという女性、極々少数いらっしゃるかも知れませんが。
         
        とりあえずそれは貰っておいて別のを買うっていうのなら結婚しても
        いいと思いますが、彼氏さんがわかっておられないのなら別れになっても
        仕方ないかと思います。

        トピ内ID:8652277659

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        とりあえず婚約解消でしょう。

        しおりをつける
        😨
        mappu
        まぁ、あなたの書き込みをみているとこの先上手く行くとは思えません。
        婚約とか、結婚とかに必要以上に幻想を抱きすぎかなと思います。

        ぶちゃけ、その程度の事でグダグダ言っているようでは、
        この先、両家が上手く行くとは思えないのですよ。

        結婚において一番大事なのは当人同士の絆です。
        もちろん、結婚とは家同士のつき合いでもありますが、
        当人同士が堅く結ばれていればそれは、ある意味どうとでもなります。

        ただ、トピ主さんには、その辺の事があまり感じられないので。
        自分にしてみたら、指輪なんてどーでもいいですね。
        それが由緒正しかろうと、ただの中古品だろうと、新品だろとね。

        ま、婚約者の人も、義母さんも、ちょっと微妙な感じしますしよ。
        ただトピ主さんび考え方もぶっちゃけかなり微妙です。

        もっとお金持ちの男性でも捕まえてはいかがでしょう?
        あなたには無理だと思いますけどね。

        トピ内ID:1327918264

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        坂です1

        しおりをつける
        🙂
        結論として
        結婚生活は前提として信頼関係の上に成り立ちます。
        だから信頼関係が最初から破綻していては結婚生活を
        継続するのは難しいでしょう。

        個人的感想として
        義母が不要になったから、あるいはケチだから自分の指輪を
        贈ろうとした。はたしてそうでしょうか。それならそのまま
        贈るのではないかと思います。わざわざサイズ直しを依頼して
        お金まで払っているのだから、託したい気持ちがあったのでは
        ないでしょうか。
        仮にケチだったとしても、ケチだイヤな人間だと思うよりは
        わぁ大切にしている指輪をもらえて私のこと認めてもらえたんだと
        思うほうが人生楽しくないですか。
        離婚しているから縁起悪いととらえることもできますが、
        離婚してても立派に生きて、息子さんを育てたんだと肯定的に
        とらえることも可能です。人間、悪い考えでいるとどんどん悪い
        印象にとらえがちです。
        離婚した人からの指輪だからどうだっていうんでしょう。
        結婚生活がうまくいかなかったとしてもそれは当人同士が
        原因であって、指輪が原因ではありません。

        トピ内ID:3353849712

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        坂です2

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        🙂
        身近な例でも、高価な指輪をもらったけど離婚した夫婦も
        何組か知っていますし、離婚した親から受け継いだ指輪を
        大切にしていて今も仲良く暮らしている夫婦も知っています。
        指輪だけで離婚するような夫婦は指輪に関係なく離婚します。

        指輪は食料品などのように生活必需品でもなければ
        税金などのように支払い義務があるものでもありません。
        それを相手に大金払わさせるわけですから、本来はもらうのに
        相応の理由があって当然だと思います。指輪に対する思い入れは
        あるでしょうが、もらえればラッキーくらいに
        思っていたほうがいいのではと思いました。

        幸せな結婚ができることを期待してます。

        トピ内ID:3353849712

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        意外と厳しい意見が多いですが…

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        😨
        りるりる
        私は、たいした事ではない、とは思いませんよ。
        自分は旦那さんと二人で婚約指輪を選び、今でも結婚指輪と一緒に身につけたりしているので、主さんの痛い気持ち、わがままだとは全然思いません。

        金銭的な価値観、物に対する価値観が、主さんと彼氏さん(&彼のお母さん)とでは違いすぎるので、これからもいろいろな問題が発生するでしょうね。
        この価値観の違いって、結婚に至るまで、また結婚してからも大きく影響して、気苦労の多い結婚生活になると思いますけれど。

        とはいっても、彼氏さんと全ての価値観が合うはずはないから、自分の譲れない点はどういうところなのか、ゆっくりお考えになるとよいかもしれませんね。

        でもやっぱり、個人的にはこの結婚はおすすめしません。彼氏さんには、もっと主さん思いになってほしいな…。

        トピ内ID:5790510977

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        価値観の違い

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        🐤
        ピヨピヨ
        義姉(主人の姉)と、よく似ています。

        本人には、使い回しでも、お古でも、失礼なことをしているという自覚がありません。

        でも受け取った方は、見下されているのか?ばかにされているのか?と、いろいろ考えてしまいストレスになります。

        長い付き合いでわかった事は、ケチというだけではなく、人に厳しく自分に甘い考えです。自分のしている事は常に正しいという考えです。

        お義母さまの考え方は、絶対に直りません。

        距離をおいて割り切って付き合うのも、かなりきついです。

        正直に申し上げるなら、一から考え直してみるべきだと思います。

        トピ内ID:1150300726

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        結婚したいの?

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        💢
        みるみる
        失礼ながら、今まで結婚しなかった訳って…。

        夫婦間には妥協は必要不可欠です。結婚後も相手に

        妥協できないようなら、結婚自体出来ないと思います。

        トピ主は結婚をどのようにお考えですか。ご自分が

        納得いかなければ、結婚自体を考えるって言葉を彼に言えば

        どうせ結婚してもすぐに離婚を考える人なんだなと思います。

        今後も(納得できる相手でなければ)結婚するつもりが無いなら

        良いですが、今本当に結婚できない女性が増えている訳は

        我慢が出来ないからだと思います。

        本当に彼が好きなら、少し冷静になられる事をお勧めします。

        トピ内ID:4559490354

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        たとえ義母が離婚してようとも

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        さん
        義母が離婚してようとも、あなたの目の前にいる彼は、その義母が元夫である方と婚約し、結婚に至ったからこそ存在しているのですよ。
        その二人が出会わず、その指輪の存在(結婚する意思を交わした事実)がなければ、彼はこの世に存在せず、あなたとこうして出会い、結婚を交わすまでの間柄にはなれなかったし、あなたがこれまで感じ得た数々の幸せも存在しなかったのですよ。
        その指輪があったからこそ、あなたが今日の彼に出会うことが出来たの、まだわかりませんか?
        私はそういう意味では価値ある指輪だと感じます。
        あなたに幸せを数々齎してくれた、幸運の指輪だと。

        買ってもらうのは何も婚約指輪である必要はないはずです。

        トピ内ID:8569239010

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        欧米では普通って言ってる人たち・・・

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        🐤
        lili
        よほど由緒ある家庭ですばらしく骨董価値のあるダイヤの指輪でもない限り、普通は男性が新しいものを買って贈ってますよ。フランスしか知りませんが。

        私は普通に新しいものをいただきました。ゴールドを選ぶ人も多いようですが、私は日本人なのでホワイト色(プラチナかホワイトゴールド)がいいなと希望しましたら、ホワイトゴールドのほうが一般的なようで、ホワイトゴールド台の一粒ダイヤを買ってプレゼントしてくれました。

        トピ内ID:5594553089

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        それなら

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        もうすぐ父親
        そこまで、ご自身の意志が固いなら何故ここにトピを立てるのですか?

        同意する意見しか受け入れないならトピなんか立てなければいいでしょう。意見は変わらないのだから。

        批判を受け止めないなら相談する意味がありません。

        トピ内ID:2828655300

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        価値観の違い?

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        きらら
        若い女性なら、結婚指輪に対する夢は誰しも持っていると思います。
        彼氏さんが自分の給料で買わずに、義母の婚約指輪ですまされることに、がっかりするのも自然なことでしょう。

        でも、離婚した人からの指輪というけれど、その指輪を贈った人って彼氏さんのお父さんなんですよね?
        いくら親が離婚して別れたとはいえ、彼氏さんとお父さんの親子の縁は切れません。その指輪を演技悪い、気持ち悪いって言うのは、離婚した親達から生まれた彼氏さんを否定することと一緒。
        それは、言ってはイケナイことだと思います。

        義母の婚約指輪と彼氏さんの給料で買った婚約指輪を二つ貰えれば、気持ちがスッキリしたのかもしれません。

        彼氏さんが母子家庭で育って、長男ということに、ひっかかっているようですが、トピ主さんもまた、彼氏さんとその家族を軽くみてバカにしているように見受けられます。

        結婚は、お互いの全てを受け入れて、尊重し合うからこそうまくいくのです。
        でなければ、遅かれ早かれ破局しますよ。
        結婚前から、ここまで彼氏さんの親に対して否定的というのは、この結婚はうまくいかないと思います。

        トピ内ID:7477559761

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        中古、ケチ

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        月下氷人
        離婚した結婚の婚約指輪で縁起が悪いとか、新品(過去はどうあれ店から出たものと言う意味でしょうね)が良いと言う感情は、人によって、あるのは仕方がないと思います。
        しかし、相手の立場に立てば、少なくとも嫌な相手に(自分では)不要かも知れませんが、ダイヤの指輪をあげますか?
        頂きものに、(好き嫌いとか、趣味が合わない程度の感覚はあるとしても)中古だとかケチと言う感覚は、非常識過ぎるでしょう。
        結婚は、他にもお金が絡むことが多々あります。
        いちいち、ケチだと言っていては、結婚(生活も)は出来ません。
        考え方を改めましょう。

        トピ内ID:3237173332

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        合わないんですね

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        🐤
        ひよこ
        指輪のお話については
        「トピ主さん、それぐらい我慢すればいいじゃない」と思いましたが、
        おみやげとしてあげたスカーフをその場で開けてくれない
        彼氏母にも問題はあるなと感じました。

        「誰かにあげるつもりかも」という気ももちろんしますし、
        おみやげって、開けて喜んでもらう顔を見るのが楽しみなのに
        「あとでゆっくりあけるから」という態度は良くないと思います。

        なので「どっちもどっち」かなという気はしますが、
        ご結婚に関してはやめておいたほうがいいと思います。

        既婚者の私にとっては指輪の話もスカーフの話も
        「なぁんだ。たかがそんな事」のレベルです。

        もし結婚したら義母さんはもっと色々な事に介入してくるわけですし、
        彼氏さんも「何があっても僕は妻の味方」というタイプではなさそうですから
        毎日がストレスに感じる事でしょう。

        親族も含め、価値観の合う相手と結婚しないと苦労しますよ。
        「結婚すればなんとかなる」で、すごく後悔している人をたくさん知っています。

        トピ内ID:3943363999

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        彼のおかあさんがあり得ない

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        😨
        ニラ玉
        最初は
        「女の子は指輪に理想や憧れがあるからな~」
        と思っていましたが、レスを読むと彼と彼のお母さんはあり得なさすぎます。
        本当にもらい物を回しているだけなのですね。

        これは推測なのですが、お古の婚約指輪だというものも、実はどこかのリサイクルショップで購入したものである可能性が高いですよね。
        その指輪に「私が貰った婚約指輪」というとってつけたような偽のフレーズをつけただけじゃないのか?と。
        大体婚約指輪が本物だとしても、離婚しているのに渡すはずありません。
        縁起でもない!

        自分のご両親を悲しませないためにも、ここは全部ぶちまけて白紙に戻してみては…

        トピ内ID:5952066989

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        目から鱗…

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        zzz
        悪くない方の意味です。

        確かに、「円満熟年夫婦の幸せの証」ではなくて、「失敗(離婚)した不幸の証」を渡されたら嫌な気分になるのは仕方ないですよね…。
        (死別なら可。)

        贈答品も使い回し。
        (気軽な知り合いにちょっとしたお礼代わり回すのなら可)
        更に未来の息子の嫁からの記念となる土産物まで、よそに回す…。
        ありえません。
        たとえ気に入らなくても、義母からの買って頂いた物は大切に保管しております。

        お金が無いのなら、グレードダウンしても新品の方が縁起が良いですよね。
        値段じゃ有りません。デザインでもありません。心です。

        多分結婚すれば、トピ主さんの気持ちは追いやられる日々となるでしょう。
        勿論世の中には全く気にならない方もいらっしゃいますが、心臓に毛が生えていない方には無理です。
        このように、人の心を蔑ろにするような方だからこそシングルになったのですね。

        トピ内ID:7250444885

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        離婚したカップルの指輪って・・・

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        🐷
        なんちゃってセレブ妻
        婚約者さん・・・

        育ちが良いのか悪いのか・・・

        困ったものですね(汗)

        新品同様にリフォームをされたらいかが?

        あなたの好きなデザインにリフォームして、

        ついでに指輪の元持ち主が離婚されてるということで、

        塩でお清めをお勧めします(涙)

        トピ内ID:6605066859

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        前提条件を後出しされても・・・

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        なし
        そこまで言うなら別れるべきでしょう。
        けど、たかだか石や金属がそこまで大事ですかね?その対応を見て、今後彼氏が大事にしてくれないと判断したならともかく、単に婚約指輪にだけこだわってるなら、とんだ愚か者ですね。

        トピ内ID:2306099345

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        確かに一理ありますね

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        ワールドパークス
        トピを読んだ時は私も代々受け継がれた指輪かと思ってました。
        でも、違うみたいだし離婚した時の指輪か。。。
        黄ばんだ包装紙ね。。。

        婚約前からこのような感じだと結婚するともっと厳しい現実が待っているかもしれませんね。
        本人同士よりも義理の親が原因で夫婦ゲンカが絶えなくて結局離婚になる人もいますよね。
        トピ主さんのご両親はどのようにお考えなのでしょうね?
        親御さんが心配しておられるなら結婚話は延期でもいいのでは?

        彼もお母さんが一人で育ててもらったのなら
        結婚後も貴女よりも母親を庇うことも多いかも。
        その覚悟ができているかどうか、ご自分の気持ちも確認してみてください。

        トピ内ID:7004300061

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        私は

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        🐷
        yasaha

        離婚をしているので、将来のお嫁さんにはあげられないな~
        と思ったら、離婚されているのですね。

        私自身婚約指輪は「こんな感じの物が欲しいなぁ」なんて
        考えていた方なので、離婚されていれば余計に遠慮したいかも・・・

        婚約者さんとは、その辺の価値観が違うのですね。

        トピ内ID:9717485470

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        我慢できないならしつこく言うしかない

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        chika
        立て爪か・・・せめて石だけもらって好きなようにリメイクさせてくれればまだ良かったかもしれませんけどね。

        そこまで書くくらい、どうしても、どうしても嫌なんでしょ。
        エンゲージは代々受け継がれるもの、といわれても「ここは日本だし」と言っちゃうくらい(じゃあ日本の習慣ではなかったエンゲージに拘る?)、彼氏母が嫌いだから尚のこと受け入れがたいんでしょう。
        それはもう、彼氏に言うしかないんじゃないかな。

        婚約指輪だの結婚式だのにまつわる後悔は一生続きますよ。
        それで彼氏もあなたの意見を受け入れないなら、結婚自体考え直してもいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4078997723

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        食い違いすぎる

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        🐷
        花団子
        最初は、トピ主さんも随分な人だな~って思いました。

        でも、レスを読んでいたら、彼と彼母とトピ主さんの感覚の違いがあまりにも大きくて、これは無理かもって感じました。

        どちらが正しいのではなく、食い違いが大き過ぎて、この先大変だと思います。

        そもそも、大事なことをトピ主さんに相談もしないで、サイズ直ししちゃう、ってところも神経が違います。

        「下さい」
        「こんな指輪でいいの?」
        「はい!是非。」
        という会話があって、初めて始まる話ではないでしょうか。

        トピ内ID:3727169151

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        嫌なら婚約しなきゃいい

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        婚約しなきゃいいのでは?
        まだ結婚してないのですから。

        トピ内ID:1164212918

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        無理無理

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        バナナ
        母から受け継ぐ指輪っていうのは由緒ある家柄に代々伝わる骨董価値の高い物、というイメージがありました。

        しかし離婚した人の婚約指輪って・・・・
        彼は自分で買う用にきちんと貯金していたのかしら?
        初めっから母の指輪を渡す気でいたのかしら?
        こういう価値観の違いは一生引きずりますよ。

        婚約指輪、女性にとって一生に一度の大切なものですよね。
        彼がトピ主さんの気持ちを理解してくださいますように。
        良く良く話し合ってくださいね。

        トピ内ID:7260751501

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        欧米でも、ふつうは新品を買いますよ

        しおりをつける
        🐶
        けいこん
        欧米では…っていうレスを見受けますが、ここは日本です。それに、普通にみなさん婚約指輪は新しく購入していますよ。先日、キャサリン妃が、代々受け継がれている婚約指輪を受け継いでいましたが、その他のイギリスの由緒正しい家柄では私の知る限り新品を贈っていました。

        少なくとも、離婚したのに婚約指輪を持ち続けている義母さんはケチくさいし、さらにそれを息子の婚約指輪にするって…縁起が悪すぎます。

        それなら、まだ安物の新品を貰ったほうがマシと、私なら思います。

        トピ内ID:7574356434

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        横ですが、Bobさん

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        blank
        白樺
        Bobさん、あなたの結婚諸事情はどうでもいいです。
        皆は「もう婚約指輪以前の問題、彼に気持ちを伝えてもわかってくれない」ことが問題だって言ってるんです。
        あなたは結婚時の諸々の事について、妻の気持ちを聞く、妻の希望を叶える、結婚指輪にダイヤをつける代替え案を出す、彼女が喜んでくれているか確認する。だけどトピ主の彼はそういうことをしてくれないんです。
        結婚時の婚約指輪の必要性、ということであなたはトピ主を批判していますが、根本的な問題はそこではない。根本的な部分であなたはトピ主ではなく彼を批判すべきです。
        結婚時のどの点に重点を置くかという価値観は人それぞれ、あなたの妻は「ウェディングドレスが着たい、新婚旅行はそれなりに良いホテルにしたい」という重点が、たまたまトピ主にとっては婚約指輪だった、それだけです。
        それに婚約指輪や披露宴を望むというだけで偏見を持つのもどうかと。

        他にも、自分は価値を見いだせない婚約指輪は「要らない」と言ったけど、自分の希望である結婚式は十分にし、新婚旅行もヨーロッパに11日間も連れてってもらった。トピ主よくばり! などというレスも的外れですね。

        トピ内ID:6259682394

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        私は泣いて喜びました

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        blank
        マリー
        結婚して二年経ちます。プロポーズされただけで嬉しくて、指輪を買うなら新しい生活にお金をかけたいと私は思っていました。お互いの家が裕福でもなかったですし結納もしていません。貰えないものと思っていたら、プロポーズを受けた後の私の誕生日にリフォームした指輪を義母から戴きました。嬉しくて嬉しくて、その場で泣いてしまいましたよ。温かく迎えてくれるその気持ちが嬉しいのです。リフォームしてなかったとしても嬉しい気持ちは変わりません。
        婚約指輪よりも結婚指輪を毎日つけるのでそちらを一緒に選びに行き気に入ったものを購入すれば良いのでは?結婚してからも指輪のことをひきずりそうなら、彼に【毎日つけたいから、リフォームしてもよい?】とお義母さんにお願いして貰っては?リフォーム費用はトピ主さんと彼で負担するとか…

        トピ内ID:7568963175

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        たぶん

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        🐶
        inu
        トピ主さんには、今すぐ新品の指輪を買ってくださる方が合っている、と思います。あなたは、あなたの価値観と合う方と出会ったほうが幸せでしょう。

        あなたには、お下がりと思う指輪を持つ事と、彼氏と一緒に暮らしていくこ事、どちらが自分にとって大事か、今なら選択できます。

        夫婦として暮らしていく間には、指輪以上の価値観のすれ違いもあるのかもしれませんが、そこで折り合えなければ、最終的には別れることになります。指輪は、最初の関門であり、その価値観の違いは一生続くでしょう。

        また、婚約指輪はお母さんの指輪を作り直したものであっても、夫婦で力を合わせてすばらしい未来を築き、婚約指輪よりも素敵な指輪をお嫁さんに買ってあげたくなる、あなたの婚約者が一緒に生活を築く相手は、あなたではないと思います。あなたは、婚約者の彼には合わない人です。

        あなた方は、互いに一緒に未来を築ける相手を選んでいないと、感じます。

        トピ内ID:1195022090

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        んー

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        blank
        オリーブオイル
        どんなに気持ちを振り絞って相手の気持ちを推し量ったとしても、「中古」「お下がり」「縁起悪い」「不用品」「安く見られてる」としか思えないのですよね?で、それならば婚約の白紙撤回も止むを得ないと。

        ならば角が立つのを承知でお返しすればいいだけのことなのでは。

        個人的には、トピ主さんの「女心」とか「夢と憧れ」だって一種の自己満足だと思うけれど、義母の自己満足は許せない、それを許す婚約者にも不信感というのなら妥協点はないように見えるから。

        結果的に離婚をしてしまった婚姻の結婚指輪がそれだけ縁起悪いなら、その婚姻から生を受けた彼氏は?なんてことを考えてしまいましたけどね(まぁ人に対してそこまで言わないでしょうが)、ソレとコレの「縁起悪い」の切り分けは別で、「女心」と「夢と憧れ」の象徴である結婚指輪にだけ当てはまるのですよね。

        個人的には、たとえきっかけだとしても婚約指輪で婚約自体がナシになるのは本末転倒という気がするし、義母さんに直接気持ちを聞いて、安く見られたのかその言葉と様子と、それに対する彼の考えも聞いてから判断すればいいと思うけれど、一度ついたケチは(つけた)拭えなさそう。

        トピ内ID:9376086665

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        欧米では普通?

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        blank
        エリス
        イギリス人と婚約してますが、由緒正しい貴族とかジェントリー階級が代々受け継いだ指輪ならありかも痴れませんが、普通に二人で婚約指輪をオーダーしに行きましたよ。

        欧米では…って言う方、欧米で暮らしていたり伴侶が欧米人だったりするのでしょうか?

        トピ内ID:4416722946

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        迷いがあれば立ち止まって。

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        🐤
        ミニ薔薇
        ニラ玉さんの「リサイクルショップで購入」も有り得ますね。
        お酒や洗剤などの贈答品を使い回す事は聞きますがスカーフは使って欲しいです。それこそ「好意」だから。
        事前に婚約指輪はどうするか?の相談が有ればよかったのに、独断で決められた事が問題ですね。
        これからも何かと価値観の違いで衝突しそうな気がします。
        もう少し結婚後の事も含めて話し合いが必要でしょう。
        焦らずに一旦立ち止まってご自分の気持ちの整理をしてはどうでしょうか?

        トピ内ID:8486885719

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        なしさんへ

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        blank
        ねこ
        トピ主さんは宝石にこだわってるのではなく、いらなくなったものをあげる義母さんの神経が嫌なのではないでしょうか。


        私も代々受け継がれた物ならともかく、離婚した人の指輪なんか縁起悪くて嫌ですけどね。

        トピ内ID:8662949634

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        ダイヤモンドについて

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        blank
        自分を信じて
        その婚約指輪は持っていては駄目。絶対に。
        貴女の直感を信じて下さい。

        「離婚した方の婚約指輪は縁起が悪い」なんてもんじゃありません。

        基本的に、どなたかが使っていた物を頂く場合は、前の持ち主が運の良い方や、幸福な方、人間的に尊敬出来る方からに限ります。

        これが石の付いたジュエリーなら尚更。
        賢明な方なら危険視して当然の代物。

        有名なサイキックな方が、「特にダイヤモンドは持ち主の邪気等を吸う性質が強い為に、こまめな浄化が必要。」とおっしゃっていました。
        という事は!!それが婚約指輪なんて嫌ですよね。

        その家に代々受け継がれてきた指輪なら理解出来ますが(笑)

        婚約指輪も問題ですが、失礼を承知で書きます、その結婚は良縁とは思えませんね。

        結婚って苦労はつきものでしょうが、その親子と家族になるのは、かなり貴女が損しそう。

        トピ内ID:2192867549

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        横ですが

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        何度も失礼
        大変失礼ですが、タイヤ様。貴方の場合は完全に「お下がり」ですよ。だって、貴方が手にした時点では(経緯はどうあれ)新品だったのですから。

        「先祖代々受け継ぐ」場合は、一番目以外の何人かの人々が、自分の好みや趣味よりも伝統を重視してきた事実があります。

        「私も最初は新品の婚約指輪が欲しかったのだけど、何代もこの家に受け継がれてきた指輪を頂くのも良いかと思ったの。だからこれは次は貴方に」

        「私も新品の婚約指輪が欲しくて好みの物を買って貰ったんだけど、結局使う機会がなくて勿体ないと思ったの。だからこれは次は貴方に」

        どちらが共感できますか?後者の場合は言い方悪いですが「嫁には新品はもったいないと言ってるけど、そう言う姑は自分の時はしっかり新品買って貰ったんじゃない」と言われても仕方ないと思いますが。

        主様の指輪も、義母が持った時点で新品だったのなら説得力がないのももっともですね。だって「受け継ぐ伝統」が存在しない家って事だもの。

        トピ内ID:2495807666

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        離婚ですかー。

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        2児の母。
        それはあんまりですね。

        たとえ、両親の思い出の婚約指輪を譲り受けるとしても、普通は昔と今はデザインが違うので、あなたに合うようにリメイクすると思うんですよ。

        サイズ合わせただけでは、あからさまに「お金もったいないから、これにしときなさい」って感じがしますよね。

        それに離婚した婚約指輪なんて縁起が悪いですよ。
        女心が分からないという問題ではないと思います。

        それが分からない人ならば、今後の生活全てにおいてそうだと私は思いますよ。

        「価値観が違う」とにかく、この一言ですね。

        結婚って自分ひとりの問題じゃないんですよね。
        お子さんが生まれたとき、父親がこういう価値観な人と一緒に子育てできますか?

        トピ内ID:3337440052

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        あくまでも個人の意見です。

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        主婦31歳
        婚約指輪は義務ではありませんし、日本では伝統ですらありません。
        “女性の夢”を理由にタダで高額のものをもらうのにケチをつける精神が私には理解できないです。
        私も結婚する時は耐え難いような常識の違いがありましたし、私がどうしても譲れないことがあって彼に折れてもらったことももちろんあります。
        ですが、相手にお金を出してもらうことに関して文句を言ったことは一度もありません。
        資産家に嫁いだ友人は見たことも無いような大粒のダイヤの婚約指輪をもらっていましたが、ドレスは地味でお色直しもありませんでした。
        残らないものに大金は出さない、という彼の意向によるものだそうです。
        彼女は男を立てるタイプだったので文句は言わないようです。(可愛くおねだり、はあるようですが)
        何より全額彼もちなので文句を言うなんてとんでもないと言っていました。

        価値観は人それぞれはもちろんですが、「タダで頂くもの」に文句はつけるべきではないと思います。

        トピ内ID:5603804511

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        別れるべきだよ

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        😒
        自己満足
        >大事なものを譲ったつもりかもしれませんが、それは義母の自己満足だと思うのです。

        で、トピ主さんは「新しいものが欲しい」という自己満足を譲れないわけですから、これから先、相容れるわけはありません。

        別れるしか選択肢はありません。

        トピ主さんと結婚することは、彼にとっても「最大の不幸」になるでしょう。

        「大きなトラブルの種、許容しえない種」はあってはならないのです。

        トピ内ID:7879295446

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        実母神話

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        🐧
        カナ
        以前、このようなトピがありました。そしてレスされた皆様からは「母は実母のみ」という「実母神話」を書き込み、「父の後妻」や「継母」は「母ではないです」という、きつい書き込みに読んでいるこちらも心が辛くなるほどでした。
        http://okm.yomiuri.co.jp/k/441471

        この「中古の指輪」の義母も、上記トピに出てくる夫の息子の実母も離婚経験者です。が、「母は実母のみ」ならば、離婚していようが「母は実母」ですよね。そのたった一人の「母」からの贈り物を「縁起が悪い、いらない」と考えるトピ主、どうか母の人格だけは傷つけないであげて下さい。

        長い人生の中、あなた自身も離婚経験者になる可能性はゼロではありません。離婚経験していても「母」は「母」だとするならば、相手の男性(彼・婚約者)の複雑な家庭環境を、トピ主がおもんばかってあげることが必要なのです。

        わー結婚式!指輪!でも離婚経験女の指輪なんかいらない~と考えるあなたは、彼の家族を思いやれない心の狭い人、この結婚にも向いていないと思います。

        トピ内ID:6395825632

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        例えば、

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        😭
        匿名
        45カラットの、あのホープダイヤだったら、どういう反応になるの?

        縁起悪いと辞退するのかな?

        もし辞退されないなら、縁起は関係ないよね。



        なんとなくね、高価で有名デザイン家の名のある指輪だったら、

        あっさり手の平返しそうなんですよね。←ある意味『女心』


        彼氏の30万ぐらいの婚約指輪と離婚歴のある3000万の指輪。
        どっちか一つだけといわれたら、グラリとくる方が半数ぐらいいるんじゃないかと。
        まぁタブンなんとかして両方手に入れようと画策するのかもしれませんが。


        まぁ指輪以下の恋愛結婚なんて別に止めても問題ないかと。

        トピ内ID:8521639758

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        アメリカでは

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        きろろ
        アメリカ人と結婚していますが、少なくても私の周りでは婚約指輪は皆新品を購入していますよ。

        「欧米では一般的」と言うのはちょっと違うと思います。

        トピ内ID:2580809821

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        私ももらいました

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        🐤
        ナツ
        先日結納して、私も彼のお母さんから婚約指輪を頂きました。
        もちろんお下がりです。お義母さんも離婚されてます。
        でも嬉しかったです。
        価値観の違いが大きいとお互い辛いと思います。

        私はこだわりません。
        お義母さんにとって大切な物をもらって、
        今度は自分の子供に渡そうと思ってます。

        結婚して10年してから自分の欲しい指輪をもらっても
        良いんじゃないですか?

        トピ内ID:2846868466

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        その母子は危険です!

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        🙂
        みか
        彼のお母様が離婚しているとのことですが、常識的に考えて
        「これから結婚する2人」に「破局したカップルの指輪を贈る」
        という行為はあり得ません。
        ご祝儀が偶数、式の際「切れる」「別れる」と
        口にするどころの騒ぎじゃないですよね。
        非常識にも程があります。

        彼側とトピ主さんの価値観の違い、彼の配慮の無さも問題ですが、
        一番の問題は彼母の非常識ぶりだと思います。
        頂き物を遣い回すなんて、下品すぎますね。

        その母親に育てられた彼も恐らく常識に欠けるのだと思いますし、
        嫁姑で対立したなら、母親側につきそうですね。
        (母の短所が理解出来ないから)

        こういう感覚の方々と家族になるには、
        耐え続ける覚悟、一生フォローし続ける覚悟が必要だと思いますが、
        そこまでする程のお相手ですか?
        お別れした方がいいような・・・。 

        トピ内ID:6697877023

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        ん? ただ?

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        🎶
        ぽぽろん
        婚約指輪がタダ??

        普通、お返ししません??

        トピ内ID:8800337446

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        横ですが

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        ぜったいいやですよ~
        匿名さんの

        >45カラットの、あのホープダイヤだったら、どういう反応になるの?
        >縁起悪いと辞退するのかな?

        に反応します。

        絶対にイヤ!!です。

        >彼氏の30万ぐらいの婚約指輪と離婚歴のある3000万の指輪。

        彼氏がお給料からやりくりして一緒に選んでくれる婚約指輪がいいです。
        金額も鑑定額も二の次です。

        枯れかけの女心しか持ち合わせてませんが、ん?と感じたのでレスしました。

        トピ内ID:2121660055

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        みんな指輪に拘っているけど

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        電気技術者
         このトピックの趣旨は、

         彼の母親がちょっと異常な感覚で、彼はどうもマザコンらしいと分かって、結婚を止めようかと思っていますがどう思いますか

        ということじゃないの?

         指輪のことだけなら色々意見は出るかもしれないけど、後から出てきたエピソードは、普通は無しでしょう。

        トピ内ID:1364016521

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        やめれ ば~

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        💡
        ぷらむ
        私は指輪に装飾品、アクセサリーとしての価値を感じない人なので、気持ちさえいただければ、十分です。
        その指輪は彼の母と彼の気持ちのこもった、この世に1つしかない大切な指輪だと思うのですが、価値観は人それぞれなので、中古品しかも縁起の悪い品と感じる方は、そこまでの価値しかないのです。

        彼と彼母の気持ちが分らないのなら、この先結婚しても上手くいかないのではありませんか。結婚してもすぐに離婚とならないよう、結婚を考え直されても双方のためになるような気がします。

        トピ内ID:0676867032

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        どっちもどっち

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        サンデー
        なんだかんだで彼氏の母親が気に入らないんでしょう。

        別れればいいんじゃないでしょうか。
        しかしトピ主も彼氏も彼氏母もいい年こいて何やってるんだか
        って思っちゃいます。
        彼氏もトピ主もこの先相手が見つかるかどうか賭けですよ。

        トピ内ID:6687885309

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        古い物が好きです。

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        🐶
        タイヤ
        婚約指輪・結婚指輪は日本ではあまり伝統的な習慣ではなく、「先祖代々受け継ぐ」ような物を持っている方はほとんどないと思います。
        価値のある物については新品よりむしろ古い物の方が私としては好きです。
        義母から指輪を頂けたら新品の物より有難かったのですが、義母の時代にはそのような習慣もなく、指輪等は戦争中は政府に没収されてしまったと聞いています。
        人其々何事も受け止め方が違うので私の考え方をトピ主さんには押し付けません。参考までに。

        トピ内ID:8534451332

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        3000万指輪選ぶでしょ

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        >彼氏の30万ぐらいの婚約指輪と離婚歴のある3000万の指輪。
        どっちか一つだけといわれたら、グラリとくる方が半数ぐらいいるんじゃないかと

        そりゃいるでしょ。だって、代々受け継がれてきた由緒があるから古ぼけていても
        受け取ったりするのと同じで、等価交換的付加価値があるなら、古ぼけていて
        デザイン的には好みじゃない、でもそれを使うことに正当性を補完出来ると考えることが出来る。
        それと同じで、通常はそこまで指輪につぎ込まないくらいに高級なものなら、離婚暦があっても
        等価交換可能な補完に相当出来ると思うので、3000万指輪で喜ぶ女性も少なく無いし、
        別におかしくは無いと思うけれど。
        今回のケースは、代々受け継がれて来たという由緒も無く、給料三か月分ではなく、
        10年分の石が付いてもいない、だから離婚経歴のケチと等価交換出来るものが無いどころか、
        母親が使い回しを安易にするタイプというマイナス要素まで付加されているので、
        なんじゃそりゃ意見も多くなるわけ。由緒ある指輪でも、もらうと離婚した夫婦多いとかなら
        呪いの指輪呼ばわりもされることもあるし。

        トピ内ID:1602603659

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        匿名さん

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        みかん
        >彼氏の30万ぐらいの婚約指輪と離婚歴のある3000万の指輪。
        >どっちか一つだけといわれたら、グラリとくる方が半数ぐらいいるんじゃないかと。

        こういう浅い意見、必ず一つは出てくると思いました。
        3千万円の婚約指輪をやりとりするような家柄なら、お土産をたらい回しにしたり、ナフタレンの匂いのついた物を「プレゼント」なんてしないですよ。もしも匿名さんの言うとおり、ダイヤの指輪が3千万円だったとしたら、このケチくさい義母さんは絶対に嫁にタダであげたりしません!断言します。

        男性だって、「田舎の築40年で駅から徒歩30分の3LDKの家を相続させてやるから、結婚後は嫁の親を養って介護する」という条件で婿養子に行くのは不安でしょう。でも「大企業の次期社長のポストを約束するために婿養子になる」ならば、かなり婿養子の意味が異なります。

        指輪の値段そのものではなくて、指輪から垣間見える、結婚後の生活や相手の家の価値観が心配だと、トピ主さんもおっしゃっているのがわかりませんか?

        トピ内ID:1010409994

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        ケチな彼氏ですね!

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        リッチ
        無神経な人は繊細な人の感情は分かりませんよ。結婚に夢や希望を持つのは当たり前でしょう!別にトピ主は高価物が欲しいと言ってるわけじゃないでしょ。結婚したら自分の意見が100%通るって思ってないでしょ?だから婚約の時ぐらい二人て選んで決めたかっただけでしょ?それを婚約者の希望も聞かないでハハと軽々しく決めた!あり得ないでしょ?結婚は考え直した方がいいんじゃないないですか?後悔しますよ。今は昔ではありません。夫は妻に寄り添うのが当たり前になっています。妻の見方になれない夫はいらないと思います。

        トピ内ID:0341536820

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        いやだな

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        レレン
        お母さんの婚約指輪って、お母さんプレミア付きうんぬん以前に「壊れたカップルの婚約指輪」なんですよね。
        ないわと思います。

        お母さん&息子は、大事にしていた宝石を譲渡したとして美談だと思ってるんでしょうけど、そんな縁起の悪いものをこれからの人たちに胸張って渡す感覚が疑問です。

        未来の義理の母の思いやりに、縁起が悪いってクレームは失礼なのでしょうか。
        それこそまずどっちが失礼してるのよ。と私は思いますけど。
        価値観が違うんでしょうね。

        お母さんはともかく、彼氏さんの価値観がトピ主さんと合わないんじゃないかなと思いした。
        憶測なので別れた方がいいとまで断言できないけど、まだ結婚に向けてスタートしたばかりだから、しっかりお互いを見て話し合ってトピ主さんが少しでも納得のいく結論が出たらいいなと思います。

        トピ内ID:2950023758

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        話し合いの余地なし

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        たたらじゅん
        別れの一択。

        トピ主の文面から彼母への悪意、嫌悪感しか感じない。
        指輪はきっかけにすぎない。結婚後トピ主の願いは彼に唯一人の母と疎遠・絶縁させる事、孫も極力会わせない、になると思われる。

        32歳なら結婚相手の代わりは居るだろう
        彼親子にはそれぞれ親・子はたった一人だけ。

        しかし夫婦が険悪になるか母が疎外されるかの選択になる結婚なら未然に避けるべきでは?

        彼親子はそんな母の性格を「しょうがない人だな~」で流してくれる人と縁組する方が良い。

        トピ主はもっと兄弟も居る実家に拘りそうもない相手と結婚すべき。

        誰が悪いでなく総合的な相性が悪すぎる

        トピ内ID:1378049130

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        金色夜叉

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        😭
        匿名
        考えが浅くても深くてもどちらでもいいんですが、

        女心とか縁起とか言っても、札束でほほをペシペシすれば、意見変えるんでしょ。

        半数ぐらいの女心は金次第なんでしょ?

        金で心が変わるような主張なのに、

        何故、女心とかイロイロ美辞麗句ならべて正当化しようとするの?

        綺麗事言いつくろって「私は悪くない」って正当化がいやらしいよね。

        なおかつ、相手を貶めるってのがもう・・・。

        『自分に都合のいい「わがまま」言いたい!』だよね。結局。



        まぁ枯れかけの女心様のような素敵女性はやっぱり半数ぐらいじゃないの?

        トピ内ID:8011805045

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        何言ってんの?

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        小判
        >匿名さん
        >『自分に都合のいい「わがまま」言いたい!』

        は、彼側でしょ。相手の意向も聞かず、自分に都合のいい我侭を
        言い出したのは、彼側が先ですがね。

        トピ内ID:1602603659

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        婚約指輪はタダです。

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        主婦31歳
        お返しするんだからタダじゃないということでしょうか。
        そもそも男性側が欲しいものがあるのであれば『贈り合い』ということになると思いますが・・・、勝手にあげるのであればそれは押し付けでは。
        『婚約指輪は女性の夢』と言う方がいらっしゃいますが、
        『婚姻関係の費用は抑えて新居を豪華にするのが夢』という男性がいたらその意見は無視しますか。
        必ずしも女性の夢を優先しなければならないのでしょうか。
        脱線してしまいましたが、トピ主さんの場合は婚約解消しかないですね。
        今度は婚約指輪を買ってくれる男性と出会えたらよいですね。

        トピ内ID:5603804511

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        彼はわがままかなぁ?

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        😭
        匿名
        まぁ親子の関係がどうであれ、彼は離婚歴付の母親の指輪を『婚約指輪として選んで』贈った。

        →コレがわがままなんですか?


        贈られた指輪が気に入らないから変更しろといった。

        →コレはわがままでないと。何の権利があって贈り物の変更を要求するの?


        別に、贈り物はお受けできません=婚約できませんでいいじゃん。
        『贈られた指輪が彼の気持ち』なんだから、ソレを変更しろとはおかしな話。
        だから、破談なら指輪以下の恋愛なんだし、問題ないでしょ。
        ご大層な理由はいらんでしょ。
        批難されたくない、私は悪くない、悪いのは男性の正当化でしょ。


        女性の気に入った指輪を指定して男性に買わせる。
        贈るじゃなくて買わせるだよね。
        コレが女性の憧れ、女心の婚約指輪?満足?

        もう男性の気持ちを贈るじゃないよね。指輪よこせっ!ってタカリに近いよね。

        トピ内ID:8011805045

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        類は友を呼ぶ

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        外角
        金色夜叉とは・・・いやはや。
        人に対してそういう発想をする人は、自分がそういう人なんですよね。
        そして、類は友を呼ぶ。
        残念ながら、そういう人の周りにはそういう人が集まってくるものです。
        その結果、その価値観は更に凝り固まっていく。
        かわいそうですね、そんな価値観しか持ち合わせていないとしたら。
        そして、その人の使う言葉には、その人の品性が現れる。
        「札束でほほをペシペシ・・・金次第・・・正当化がいやらしい・・・相手を貶める・・・」
        何も心配する必要はありませんよ。
        なぜなら、あなたと結婚しようとする人も、あなたからの婚約指輪を望む人もいませんから。
        どうぞ、ご安心を。

        >必ずしも女性の夢を優先しなければならないのでしょうか。
        こういうトピで耳にタコができるほど「お互いを尊重しあい、価値観のすり合わせが大切」って書かれているのに、柔軟性の無い人ですね。
        >勝手にあげるのであればそれは押し付けでは。
        強引な決め付けにもほどがある。

        トピ内ID:5573741439

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        あげれば何でもいいという考えの方がいやしい

        しおりをつける
        🎶
        ぽぽろん
        そしてあげるんだからどんなものでもありがたく受け取れという考え方も。

        中古の離婚のいわくつきの指輪でも、貰ったものならありがたく受け取れというなら、じゃあその人たちは引き出物に使い古しの食器が入ってようが、子供が食べかけの賞味期限切れのお菓子をもらおうが、いただいたものだから文句はいうなありがたく受け取れと言うんですかね。

        違うでしょう?
        ありがたく受け取るのは、そこに「贈り主の気持ち」が入ってるからでしょう?
        ありますか?気持ち。中古の離婚指輪を渡した義母に、トピ主さんを心温かく迎える気持ちが。婚約をお祝いする気持ちが。

        明らかに「あり合わせのものですましとけ」としか思えませんけど。


        婚約指輪が無駄と思うなら、そのことで話し合いをすべきだった。
        義母はもし指輪に対する思い入れがあるならそれを話して貰ってくれないかというべきだった。

        一言もないんですよ。なぜか? 「贈る気持ち」がないから。


        3000万の指輪だとかタダでもらえるんだからとか、いやしいとしか言いようがないですね。


        価値観の違いって本当に大きいですね。

        トピ内ID:8800337446

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        わがままでしょ

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        >彼は離婚歴付の母親の指輪を『婚約指輪として選んで』贈った。
        →コレがわがままなんですか?

        彼が、じゃなくて彼側が、ですね。
        婚約指輪を贈るのは男側なんだから贈ってもらえるだけありがたく受け取れ。
        嫌なら受け取らず破談にすればいい、なんて乱暴すぎ。
        それこそ、

        >批難されたくない、私は悪くない、悪いのは男性の正当化

        と同じく、悪いのは指輪を欲しがる女の強欲、とすり替えに過ぎませんよ。
        贈り物なんだから相手が喜ぶことを前提に贈るものでしょ。
        それに彼女が選んだ指輪を買うものだ、なんて誰も書いてませんがね。
        一緒に見に行き、予算と相談しながら最大公約数なものを選べばいいだけでしょ。
        あるいは、指輪じゃなくて他のものにお金を使いたいとか打診すればいいじゃない。
        勝手に決めて喜べ、ありがたがれ、はわがままでしょ。
        妥協を許さないのは指輪は母親のものしか贈らないと言った彼氏も同じ。

        トピ内ID:1602603659

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        節約はいいけどケチはいやだな

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        ぜったいいや~
        出費を抑えるのはいいけど、気持ちの出し惜しみは駄目でしょ。

        トピ主さんの彼には歩み寄りの姿勢が見当たらない。
        母の好意だから了解してくれ、婚約指輪はひとつで十分、と。
        トピ主さんが折れる以外に交渉の余地がない。
        これが例えば
        ・母の気持ちだから”今回だけは”折れてくれ。
        ・婚約指輪を買わずに済むから、その分のお金は”二人の新居”に回そう。
        などなどトピ主さんを思いやる態度があれば印象が違ってくるのですが。

        お金を出したくないなら手間を惜しまないこと。
        言葉と行動の積み重ねで、女性のすくなくとも半分(匿名さん調べ?)は
        納得してくれると思います。

        あと、もし匿名さんが女心についての新トピを立てたらレスしにいきます。
        ご一考くださいね。

        トピ内ID:2121660055

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        金銭感覚を含む価値観の違い

        しおりをつける
        💍
        指輪物語
        とぴ主さんと、婚約者と義母になる方は、金銭感覚を含む価値観が全然違います。
        一緒になっても無理だと思うので、今のうちにお別れしたほうが良いと思います。
        今回の指輪の件は、神様が「合わないよぉ」と教えてくださったのです。

        どちらが正しいとかいう問題ではありません。
        価値観が違うのです。
        たとえば、都心の一等地の事故物件のマンション。
        「家賃が安くていいなじゃい。幽霊なんて気にしない」という人と
        「たとえどんなに安くても、そんなところに住めない」という人の違い。
        一緒に生活するのは無理です。

        早く分かってよかったね。

        トピ内ID:3576996898

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        『どっちもどっち』ですよ

        しおりをつける
        🐱
        歩兵
        >「お互いを尊重しあい、価値観のすり合わせが大切」って書かれている

        同意です。
        「婚約指輪には代々(といっても2代目ですが)伝わる指輪がふさわしい」
        という婚約者側の価値観と、
        「婚約指輪が中古なんて考えられない」
        というトピ主の価値観をすり合わせるのが大切です。

        まさか「別に婚約指輪を買ってほしい」とお願いするのが“ソレ”なのですか?
        (彼に却下されているのだから『すり合わせ』になっていませんよね?)

        彼(と彼母)を非難するなら、同時にトピ主も非難されるべきだと思いますが、いかがでしょう?

        トピ内ID:5394567878

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        そう。価値観が違いすぎます。

        しおりをつける
        💔
        レモン
        自分の欲を満たすためなら、ズルをしてもマナー違反をしても、なんなら法律違反をしてもいいと考える家庭って、実在するんですよ。

        その反対に、心豊かに、人と笑顔で助け合う、温かい家庭も実在します。

        この二つの家庭で育った人同士はまさに「価値観が合わない」でしょうね。

        トピ主さんと彼氏の家庭も、かなり価値観が食い違うことが、この「離婚のいわくつきの婚約指輪」で明らかになったのですから、結婚前に分かってラッキーだったのですよ。

        きっと世の中には、その彼氏と気の合う女性が他にいます。心を込めて選んだお土産を「あけるな!(他の人に横流しするから)」と言われたり、離婚のいわくつきの指輪を喜んだり、他人から貰ったプレゼントを箪笥にしまいこんで防虫剤の匂いがしみ込んだころに出してきて恩着せがましくプレゼントしてくるような家風に、ぴったりの女性がきっと他にいます。

        トピ主さんは、価値観が違いすぎるので、身を引いたほうがいいと思います。あなたには、もっと良心的で常識的であなたを大事にしてくれる男性が似合っています。

        トピ内ID:8021123789

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        歩兵さん、ちょっと違います

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        外角
        申し訳ありませんが、私が書いた「お互いを尊重しあい、価値観のすり合わせが大切」は、歩兵さんの考えとは違います。
        様々な事柄について、全てきっちり縦割りにすり合わせるという事ではありません。
        大切なのは「お互いを尊重し合い」の部分。
        女性が重要視している事柄については、男性が希望を叶えてあげる。
        その代り男性のこだわりのある事柄については、女性は男性を立てる。
        もちつもたれつの関係。

        彼は事前に相談もなく、彼女のうったえも却下し、価値観をすり合わせる姿勢が全く感じられない。
        人への贈りものに使い回しを用いる事から考えても、彼側に「婚約指輪には代々伝わる指輪がふさわしい」などと殊勝なこだわりがあったとは考えにくいです。
        彼側にとって婚約指輪は「愛の証」とか「絆」とかいうものではなく、「出費」。だから既存の指輪で間に合わせようとした。
        往々にして婚約指輪に思い入れがあるのは女性です。
        もう少し彼側が彼女に歩み寄る(すり合わせる)姿勢がほしいです。

        トピ内ID:5573741439

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        女心

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        渓流
        幼少期に両親を亡くし、育ての親に「おもちゃ買って」と
        頼んだが、生活に必要ないからという理由で全く買ってくれませんでした。
        子供心に傷つきましたが、それで親を恨む事はありませんでした。
        それでおもちゃといえば、友達や近所の子から使い古しの
        ボロボロのおもちゃをもらいましたが、嬉しかったですし、
        くれる理由も「要らなくなったからあげる」
        というものばかりでしたが、それでも嬉しかったです。

        32歳の大人が生活になんの必要もない指輪をもらえるだけでなく、
        お下がりや中古はダメ、気持ちのこもってないのはダメ、
        気持ちがこもっていたとしても受け手に伝わってないのはダメ、
        相談してから買え、そんなにいろいろ要求できるんですね。

        女心って子供心より優先されるものなんですか。
        知りませんでした。

        トピ内ID:1374214128

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        ヨコですが

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        🐤
        幸せですか?
        >渓流さま
        >女心って子供心より優先されるものなんですか。

        比べるものでも、比べられるものでもないですよね。
        今、愛するものがありますか? 大事なものがありますか?

        何故かしら、ちょっと気になりました。
        大丈夫ですか?

        トピ内ID:6874875794

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        渓流さま

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        😀
        aine
        世の中には、子供心どころか子供の命より男心を優先しろという男性も少なからずいます。
        (子供が生まれたら、子供の世話ばっかりして、俺は構ってもらえない、家事もしてくれない、浮気しちゃうぞー、といった、「一緒に子育て」よりも「子供より俺を構え、俺は妻を俺から奪った憎い子供を構わない」なタイプの男性ね)

        ですから、男性が、女性が、ではなくそういう「自分が、自分の気持ちが」という人種は老若男女問わずいるんですよ。

        ただ、このトピ主さんのケースの場合、指輪を何の断りもなく安易に決めて渡すあたり、男性側に「お前の望みなんて適当でいいよね」という部分が透けてみえる。
        だから同情票が多く集まるんだと思いますよ。

        例えば「こういう想いの詰った指輪なんだ、だから君にも大事にして欲しい」と言葉を添えるとか、「今はこうだけどいつか君の気に入る指輪を買える男になる」とかであれば、トピ主さんもここまで残念に思わなかったと思います。

        要するに、怠慢な奴は何をやってもアウト。

        トピ内ID:0143114623

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        そういう問題じゃない

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        ろくろ
        渓流さんの特殊な生育環境とこのトピを比べること自体、おかしくない?
        子供は出てこないのに、女心と子供心のどっちを優先するかっていう問題じゃないし。

        経済的に恵まれなかった方は、母子家庭の彼側みたいな思考になってしまうのでしょうか。
        やっぱり経済的な価値観の相違って、相いれないものなんですよ。
        経済的な生育環境に差があると結婚もうまくいかないのかもしれませんね。
        よく男性に対して「嫁は下からもらえ」って言うけど、ほんとかもね。
        嫁のほうが上でうまくいく場合って、よっぽど嫁が辛抱強くないと・・・・

        トピ内ID:8125380556

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        中古平気・婚約指輪興味なしの私でも嫌

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        新婚
        私、中古のアクセサリーを買ったことありますし、ダイヤという石に興味がないので婚約指輪も省略しました。そんな私でも、このやり方で指輪貰ったら怒りがわきます。指輪がない方が百万倍マシと思うでしょうね。優しさより、出費を抑えたいという意図が透けて見えますから。

        たとえば、結納返しにはよく時計を返しますが。財産になるような骨董的価値のある特別な時計だったらともかく、離婚した父親の中古のグランドセイコーをオーバーホールされて渡されたらどうです? 家族として認められた、うれしいと思いますか? 

        なにか特別ないわれとともに渡されたなら、うれしいかもしれませんが、たいていの人は引くと思います。男女逆で考えるとそういうことです。

        自分が相手にそういうことはできない、あるいは普通ではないやり方なので少なくとも相談はする。そう考えると、婚約者様は、おかしいと思います。この一件で、将来を不安に思うのは当然だと思います。

        トピ内ID:9184293189

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        あ~思い出した事が有る

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        Tom89
        新婚の頃、旦那のおばさんが「お祝い」と称して持って来た物が有りました
        再利用の包み紙で包み直した、仕舞い込んでいたと思われるカレー皿のセット
        (いかにも内祝いや結婚式の引き出物で有りそうな物)

        同じく新婚の頃、旦那のおばあちゃんの所に赴く時に
        「新しく買う事はないわよ」と義母に持たされた手みやげ
        それは粗品の食器洗い洗剤(しかも、いかにも古めかしい怪しいメーカーもの)
        包装された物を持たされたので、そんな物を持たされるとは思ってなく
        先方に渡して「何かしら?」と開封された時に、顔から火が噴くほど恥ずかしかった覚えが

        こういう価値観の違いの問題って何かの折々に出てくるもの
        誰かも言っていますが節約とケチは大違いですよね
        やはり良く考えられた方が良いと思います。

        トピ内ID:0986582558

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        欲しくない物を欲しがれというのは無茶。

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        🐤
        ゆき
        こんにちは。私は婚約指輪は自分の意思で買ってもらわなかったです。
        自分の貯金額も少なく、何かと物入りだろうし、主人にそれ以上負担をかけたくなかったのです。

        そんな私でも デザインも気に入らない、頼んでもいない、指輪は欲しくありません。
        貰えるだけありがたいと思ってと言われても、有難いから欲しいと感じるわけではないです。

        そういう意味で、渓流さまのケースは、また別の話だと思います。だって、貰う側が欲しがってた前提がありますもの。
        私もお下がりは喜んでもらっていましたが、やはり消耗品と違い、婚約指輪は「贈り物」であることが根本的に違うと思います。
        男性から女性に贈ること自体に納得できないなら、それは別の話だと思います。

        お断りをするなら、「別の物を」ではなく「婚約指輪はいらない」の方が納得し易いと思いました。貰う立場でありながら「こういう物でなければ受け取れないし結婚できない」というのは、誤解を招くと思います。折角ですが、と断り、
        結婚指輪で好きな物を選べば良いと思います。

        軽んじられた、と言ったらお涙頂戴ですが、きょうび婚約指輪を買わないカップルなんてザラにいますしね・・

        トピ内ID:1937447725

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        価値観がちがうよね

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        こも
        母子家庭で色々つましくされて来たと思うので
        指輪の事は仕方ないと思います
        指輪にお金を掛けるなら新生活の方にお金をかけたいと思って居るのかも
        知れないし、もしかして預金が少ないかもしれません。
        確かに離婚された方の婚約指輪はスッキリしないと思います。
        でも、それ以前にお下がりの物を貰っているんですね
        そう言う方達と価値観が合わないんだから、これからもそうなりそうですね
        でももしその指輪がウン百万でも同じ気持ちですか?
        あなたは心の底で彼と御義母さんを見下していません?
        安物を押し付けられているから嫌なんじゃない?
        納得いかないなら、返して冷却期間置いた方がイイと思います
        色々結婚前って考えるから、落ち着いてあなたの納得する答え出してくださいね

        トピ内ID:3492503878

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        私はアメリカ在住ですが、

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        momiji
        私の場合はいくつか選択肢がありました。

        まず義母が自分のダイアモンドの指輪を見せてくれて,『もし良ければこれをリフォームする?』と聞いてきました。私が答える前に夫が,『そんな大きくてuglyな指輪は彼女に似合わないよ。』と答えて,その話は没に。

        義母は私よりも大柄なので大きな指輪が似合うのですが,私にはその指輪は大きすぎたかもしれません。

        次に義母が誰かに指輪をデザインしてもらってはと提案しました。デザイナーと会ってはみたものの,何となく感覚が合わず,出来上がってから気に入らないと困ると思い,それも没。

        結局街の有名な宝石店で,ごく普通のシンプルな指輪を選びました。

        きっと多くの人が似たような指輪を持っていることでしょう。今にして思えば,世界でたった一つしか無い指輪というのもロマンティックだったかなと思います。

        ところで私の義母も離婚しているのですが,私なら気にしません。むしろ私を家族の一員として認めたいという義母の気持ちが嬉しかったです。もしももう少し小さな指輪なら,喜んで譲り受けていたと思います。

        トピ内ID:1614593218

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        マザコン気質が嫌なだけ

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        論点ずれてる?
        本当に思いのこもった物なら貰ってわかると思う

        主さんは彼と彼母の強固なマザコン関係、人間性に不信感…じゃないかな

        私は貰ってない!とかそういうのを言うのはなんか心無いと思う

        トピ内ID:1263540166

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        お別れする方向で…。

        しおりをつける
        🐤
        ことちゃん
        今後も続きますよ…。
        もらったものをお土産でほかの人に渡すことが…。

        ありえない価値観です。

        普段は質素でも、節目節目の為に節約して必要な時に必要なお金を使う。
        こういった生活ができる人と結婚した方が良いと思います。

        昔から、破れ鍋に綴蓋っていいますよね。
        彼の価値観に会う人はいます…少数ですが、彼もそういう人の方が幸せ。
        あなたと彼(彼親)の価値観が違うので今後も大変だと思います。

        わからない人間は一生わかりません。
        将来子供ができた時にナフタリン臭いものを渡されて受け取れないと思うのであれば、今のうちに別れた方が賢明でしょう。

        うちも普段は節約していますが、冠婚葬祭やお付き合いには相手に失礼のないようにお金を使います。今後、子供にも教えていくでしょう。
        そして、娘があなたのような扱いをされたら親としては反対します。
        もちろん、最終決断は娘にまかせますが、経済的な価値観が違う相手との今後起こりうるトラブル例は言いつくすと思います。

        結婚は生活です。
        しっかり彼をみてくださいね。

        トピ内ID:1612949396

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        新聞に載りましたね!

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        🐧
        ととろ
        トピ主さんの質問、20日の新聞にのってて、読みました。
        興味深い解説もありました。
        読んでいなかったら読んでみてください!

        トピ内ID:1871684127

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        新聞に掲載されましたね

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        7号
        20日の日曜日でこのトピが紹介されていました。

        海外では、息子の妻になる人に対する最高位な歓迎を意味する贈り物だとか。
        でも、日本ではニュアンスが違うと私は思います。
        「息子の妻」イコール「うちの嫁」が暗に漂うからです。

        また、日本では結納の一部として扱われる場合もあるので、
        さらではないおさがりは避けるほうが良いかと。

        親から受け継ぐのは、母から娘なら美談。
        一方的に彼を飛び越えて義母となる人が息子の彼女に贈るのは…。

        彼が、相手の気持ちを尋ね、デザインを変える、
        これが私の譲歩の最低の条件ですね。

        しかも、あるものを贈ればいいという考え方が根底にあり、
        トピ主さんが結婚に後ろ向きな気持ちは普通だと思います。
        スタートからこれではね。
        決断を応援します。

        トピ内ID:7672452177

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        そういえば

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        ちのっち
        新婚当初に夫の実家に行った時、なんだか指輪をもらったような気がしてますが、姑は要らないモノを私によこす人だと思ったので捨てました。
        彼にもう一度二人だけのおそろいの指輪を買おうと提案してみたらいかがですか?
        もし、母親からの指輪で十分だみたいなことを言われたら見えないところに隠してください。こっそり自分のモノを買っちゃいましょう。

        トピ内ID:4263616456

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        少々トピずれ

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        バナナ
        新聞記事の主旨は、「海外や日本での統計や風習をもとにした婚約指輪の位置づけや、震災以降の婚約指輪に対する価値観の変遷の可能性」みたいな事だと思います。

        けれどこのトピの問題点は、「お姑さんから受け継ぐ婚約指輪が有りか無しか」という問題以前の、「婚約指輪を贈る側の気持ちに愛情が有るか無いか」、もしくは「人に物を贈る時の常識が有るか無いか」だと思います。

        そういう意味で、新聞記事の言わんとしている事と、このトピの核心は少々ずれていると思います。

        愛情や常識があったら、受取る人の気持ちを考え、配慮をするはずです。

        トピ内ID:0261242259

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        質問です。

        しおりをつける
        blank
        プルタブじゃ駄目?
        >「息子の妻」イコール「うちの嫁」が暗に漂うからです。
        その考えが真実としたら、何故、指輪なんてやめましょうじゃなくて新しい指輪を買いましょうなのでしょうか?
        やめれば総てが一発解決で、これより最良の解決方法はないと思うのですが。
        それに結婚って両性の合意でするものですから、デザインを変えるのが譲歩とか、一体何に譲歩するのでしょうか?指輪を買ってくれるから結婚するのでしょうか?でしたら指輪なんか買ってくれなくても良いから結婚したいと思う人が現れるまで譲歩せずに待てば良いのでは?

        トピ内ID:2885945543

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