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    妊娠に向け、努力が一方的。別れるべきか(駄)

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    😠
    ぶう
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    もう疲れました。

    家事はすべてわたし。共働きなのに。

    やさしくしたら、少しずつやさしくなったので「夫を育てよう」と思ってたけど…
    二人で決めた子作り。排卵日チェックで反応がでたのに深夜までビデオ(一緒にみたけど)。仲良しは「明日の出勤前(正午)」と寝て、約束の午前八時に起こすと「眠いんじゃ」と切れる。
    むかつく。なんのためにがんばってんのよ。子供ほしいと言うな。
    私はほしい~。離婚して、新しくだんなを探すべきか…
    「約束やぶり」と切れても逆効果だよなあ。

    こーいうとき、どーしたらいいですか?

    もう、33歳なんです……

    トピ内ID:5437941990

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    話し合いましたか?

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    菖蒲
    子供が欲しいから、2人で決めた事項を守ってきたが、破られる事も多々ある。本当に欲しいのが疑問だと。

    ところで、貴女は、まだ33歳であって、もう33歳と言うのは早いのでは?
    確かに、タイムリミットは早いが、焦ると、できるものができなくなると思いますよ。

    とにかく、話し合いを。

    トピ内ID:4227762549

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    やめときましょう。

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    😑
    とりあえず・・・
    ご主人子供すぎる。
    この時点でしんどいのに普通に冷静に考えたらわかるでしょ?
    ご主人も子供も全部育てる意気込みならどーぞ。

    トピ内ID:7616203772

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    わかります。

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    りんご
    なんか釣った魚に餌をやらない感じで結婚するとコロッと変わって嫌ですね~。

    動物ってオスがメスを追いかけて成り立ってるけど。
    人間は女性のほうが強くなって、女性が男性を追いかける恋愛が急上ですね。自然界では考えられないでしょうね☆
    子作りはなんだか義務的になって、男性にとってはおっくうなものかもしれません。
    なんでも追いかけたり執着している間は手にはいらないもの。
    いったん、子作りや旦那さんのことはおいといて、おしゃれしたり、好きなことして過ごしてみませんか?
    私も最近夫婦生活がなく、イライラしたり泣いたりしてましたが、いつ死ぬかわからないのに、時間がもったいないって感じて、考えないようにしてます(笑)思い出すとまたブルーになるますが。今日は洋服を見に行きます☆
    自立してキレイになって、旦那さんを追いかけさせなくてわ☆

    トピ内ID:8641473291

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    急がば回れ

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    m
    男性は強制される程苦痛になって萎えるようですよ。
    女性だって無理やりやられるのは苦痛以外の何物でもないですよね?

    そもそも結婚して一緒に住んでしまうとそういう衝動は減っていく傾向にあると思うんです。男性のそういう衝動は外部の異性が対象のときの方が強いでしょうし。もちろん例外はあるでしょうが。
    そんな中で、時を指定して強制されてしまうと益々逆効果だと思うんです。

    にわかには信じられないでしょうが、日を指定するのはお止めになった方がいいと思いますよ。それよりも、日時は意識せずに、ご主人がたまらず襲い掛かりたくなるように持って行った方がいいです(それも難しいでしょうが)。

    子は授かり物とはよく言ったもので、仲のいい夫婦の間にある日ひょっこり授かるものですよ。
    主さんはまだ33歳。若い若い。

    トピ内ID:7262459325

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    誰の子供が欲しいの?

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    あらま
    ご主人との子供?
    自分の子供?
    自分の子供が欲しいなら離婚して、子作りに積極的なパートナーを新たに見付けて子供を生むべきかと。
    ご主人との子供が欲しいなら、もっと具体的に話し合うべき。
    ご主人は漠然と子供は欲しいと思うけど、今欲しい時期じゃないのかも知れない。でも、トピ主さんの気持ちが解ってるから調子を合わせているだけなのかも。
    私は不妊症で、子供が欲しくて治療に通い夫に「今日は排卵日」「子供が出来やすい時期」と子作りを強要し、最終的に「自分を無視した子作りに我慢ならない。子供なんていらない」と言わせてしまいました。
    夫は子供好きで、友人の子も物凄く可愛がる人で、子供も望んでいました。
    でも、私の焦りと相手を無視した態度により、子供を持たない選択をさせてしまったんです。
    とても後悔しています。
    夫婦で、子供を持つ時期や出来にくかった場合も含めて、子作りについてちゃんと話し合う事をオススメします。
    そのついでに家事の分担についても話し合いましょうよ。

    トピ内ID:4519819741

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    慎重に

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    たまご
    まず、旦那さんのこと好きですか?それともただ子供が欲しいのですか?主さん33歳とのことで焦る気持ちわかります。1ヶ月に一度のチャンスを無駄にする時間の余裕はないですよね。旦那さんと真剣な話し合いをするか、別れるなら潔く、1分でも早く決断することです。でも、別れてまた新たな出会いを求めて、結婚までなんとか運び、さぁ子作り!一体何歳になると思いますか?慎重に決断してください。

    トピ内ID:8047707445

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    人を変えるよりあなたが成長する方が早い

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    nana
    文面に良く解らない部分が多く的を射てなかったらすみません。

    要するに、お二人とも子供が欲しいのですね。
    で、二人で話し合って前向きな努力をする筈がご主人はそれほど熱心ではないと。
    貴方も共働きで働いているのに家事も手伝ってくれないと。

    家事は私も働いていますが、自分が忙しくても彼の為にしてあげたいと思って自分の時間を調整します。
    家事を手伝ってなんて思いません。言ったこともない。
    だからたまに気まぐれで何かしてくれると嬉しい。食器を持ってきてくれるだけでも嬉しくなります。

    子供は授かり物。不妊治療に夫婦で向き合うのは大変ですがそういう困難が無いなら難しく考えず普通に愛し合えばいいじゃないですか?
    排卵日だからとか構えられるとその気も減少するのでは…

    子供を作る為に新しい旦那さんを探す?
    それが本当なら貴方、ご主人の事愛してないでしょう。
    実行に移し離婚してバツ一33歳で再婚してくれるお相手が
    簡単に見つかると思わないでください。

    短所や欠点は誰にでもあるもの。貴方にもです。
    縁を大事に、人を思いやって生きてください。

    トピ内ID:0783638928

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    一緒に病院へ行く

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    さや
    私はタイミング指導を受けるためと私が専門クリニック行くと言いました。
    でも今時のクリニックは夫婦一緒が当たり前。
    検査でも説明会でも当然のように夫も巻き込んでくれます。

    医者の話を聞いたり説明会に出るたび夫も変わってくれました。

    怖いけど外の力を借りるっていいですよ。
    男の人には感情で訴えるより、お医者さまの理論的な説明の方が効きます。

    トピ内ID:1827179347

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    まだ若い若い

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    レマ
    私なんて40歳ですよ。(高度)不妊治療を始めたのは38歳でした。
    「もう33歳なんです」なんて!若いです、トピ主さん。
    私は20代後半で結婚してすぐ(タイミング法~人工授精など)治療してました。
    夫は非協力的でした。
    検査のため病院へ来てとお願いするとすぐ不機嫌になって「もう俺たち合わないな。離婚しよっか」とすぐ離婚を突きつけてきたりとか。

    数年経って、トピ主さんのように共働きで家事は全て私、そして通院が重なって本当に心身共にボロボロになってしまいました。
    そしてある日いつものように「離婚しよっか」と言われたので、貰ってきておいた自分の名前記入済みの離婚届を見せ「明日(市役所に)出してくるから」と言いました。

    そこで夫は初めて私の本気に気付いたようで、人が変わりました。
    私はその時はもう本当に離婚する気だったので治療も中断してしまい数年。
    いま温和になった夫にほだされ、また治療を再開しています。

    一度離婚覚悟で夫と話し合った方がいいと思います。
    それで本当に離婚になっても、誰かとやり直すなら33歳はまだ全然遅くはないですよ。

    トピ内ID:3090100191

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    そんなんじゃ…

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    blank
    カナダ
    旦那さんも萎えるでしょうよ。
    ギスギスして、、妊娠するためだけに行為を義務的に
    「させられる」なんて。
    雰囲気も色気も何もないでしょう?
    男ってそういうもんで、それをわかってる上で男心をくすぐり巧いこと自分に思い通りに操ればいいんです。
    簡単ですよ。

    トピ内ID:8090757381

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    みんなそうだよ~

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    blank
    まま友
    2歳児(1人)のママです。
    公園で同じくらいのママたちとお話すると
    今どきの旦那さんはみ~んなそんな感じみたいです。
    かくいううちも同じ。。

    何回も排卵日チェックして、旦那さんがその気に
    なるのを待って、ようやく赤ちゃんがきてくれました。
    (私が仕事で2連徹明けの日に旦那さんがその気+排卵
    だったので、無理してがんばって、やっとあかちゃんができました!)

    ママ友たちも、2人目でまた排卵日+旦那さんの気分
    と格闘するのは嫌なので、一人でいいやってみんな言っています。

    ほんと、こんなんだから日本は少子化なんですよね。。
    日本男児の繁殖本能は低下していますね。。

    がんばれ!ぶうちゃん!!

    トピ内ID:8858627548

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    一緒に病院に行っていますか?

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    blank
    まどか
    こういうタイプの夫は妻の言うことなんか聞きませんよ。

    毎回病院へは一緒に。自分のことだと理解させる。病院や医師によっては夫にあまり話かけない人もいますので、そこは行く前に医師に伝えておいた方がいいと思います。

    他人で、自分より権威の強い人間から言ってもらうのが一番です。

    とりあえず小作りに関しては。

    トピ内ID:2687438401

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    そんなの誰と結婚しても無理

    しおりをつける
    Lady GaGa
    男の事を理解しないからだよ・・・・

    電源入れてスイッチいれたら出来るとでも考えてるのか?



    子供が欲しいなら離婚して別の相手を探したらいいよ

    トピ内ID:7201787555

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    じゃあ、若いうちに結婚すればよかったのに

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    blank
    ゆい
    トピ主は、いくつで結婚したんですか?

    これが23歳で結婚したんなら妊娠率は、今よりぐ~~とアップしますよ。20代前半なら、子宮も元気だろうし、男性の場合、回数はかなり多いですよ。
    そりゃ、もちろん若くても子どもができにくい人はいるでしょうけど、不妊治療って、老化が原因(それに伴う病気)というのがかなり多いですよね。

    なんか、旦那さんが悪いみたいに言ってますけど、トピ主だって、ちょっと甘いなあと思います。すぐ子どもがほしいからって、すべての男性が奥さんのタイミング法に協力的だと思ったんでしょうか?

    私は女ですけど、トピ主の態度で、萎える気持ちが沈むという男性は、かなり多いと思いますよ。

    キャバクラなどの、夜お姉ちゃんのいるお店に、お金を払ってまで行く男性の気持ちがわかる気がします。

    トピ内ID:9008819182

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    なるほどねー

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    blank
    スーは丑年
    今日がチャンスだから!と言われてしまうと、やはりかなりプレッシャーになるようですよ、男性は特に。女性は受け身ですが男性は「キメなくてはいけないのは自分」と自分で自分を追い込むんで。
    今夜よろしくネと言われてゲームてエスケープ、まるで試験前日にゲームしまくってるけど頭ン中勉強でいっぱいだけど何から手をつけていいかわからなくて…な状態かと。
    私の場合は「今基礎体温で周期を割り出し中なんで様子見なんだー。週末どお?」作戦と一泊お泊り作戦のどちらかがヒットした模様です(笑)
    今日は作るぞ!は逆効果、逃げられた経験ありますので「今日は仲良くするだけで」とダマしてみてください(笑)

    トピ内ID:9025021950

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    それ「駄」なんですか?

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    ご主人が「子供を持つ方便」になってしまっていませんか?

    子供を作る(って表現は好きではないのですが)と2人で決めたとしても、
    そういうことってつまり「欲」が高まってすることですよね?
    それと同じくらい(むしろもっと根本的な)欲である睡眠を中断されたら
    そりゃいい気はしませんよ。
    子供が欲しいのも本能でしょうが、眠いのも本能なのです。

    遅くまでビデオを見るのは構いませんが、そこでいい雰囲気に持って
    いくとかの努力はしないのですか?
    排卵日っぽいから相手の状況にお構いなしに急かすのが努力???

    > 私はほしい~。離婚して、新しくだんなを探すべきか…

    いいんじゃないですか?
    結婚するなら「仮に子供ができなくてもずっと一緒にいたい」と思える
    相手にすべきだと思うし。
    そんなに気持ちのない相手なら、子供ができたら必要なくなりますよね?
    トピ主さんも働いているようだし、どうせ離婚するなら子供はいない方が
    何かとスムーズですよね?

    > こーいうとき、どーしたらいいですか?

    終始ノリが軽いなあ(笑)。
    大人なんだから自分で考えましょうよ。

    トピ内ID:5031505811

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    愚痴レスですが

    しおりをつける
    🐱
    あお
    この手のトピだと必ず、旦那さんの気持ちを尊重すべき、とか子供がほしいだけで旦那さんを愛していないのですか?と言われます。けど「子供がほしい」って、単に赤ちゃんにお乳を飲ませて、ベビーカーで散歩して…というふわふわした気持ちじゃなくて、その後も続く、子供たちが大きくなって年を取ったら孫が…という大きな(小さな?)夢の第一歩なわけですよね。


    共働きでお金も稼いで、家事も全部してくれて、やさしくしてくれてる奥さんの「子供が欲しい」という夢を、「めんどくさい」程度の理由で無視する旦那さんって、それでも愛される価値があるんですか?奥さんが将来独居老人になり孤独死しても知ったこっちゃない、ってことですよね。

    逆に、奥さんの事愛してないのですか?と聞きたいです。

    トピ内ID:8725873553

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    排卵日以外に

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    自分から誘ったことあります? もし、なかったら「種(下品で失礼!)にしか用はないのかよ」って旦那さんは思ってるかも。だとしたら、する気が失せても仕方ないかもー。私だって子作りの為だけにするのは嫌ですもんね。

    トピ内ID:6677486417

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    トピ主を責める人達が謎...

    しおりをつける
    幸せ満喫
    「女の方が男の心理を熟知してうまくその気にさせろ。できないのは女が悪い」ですか?なんで?
    逆のことを女性が言ったらどうなんでしょう。
    「私って我侭で難しい性格だけど、男ならうまく機嫌をとりなさいよ!」って。

    トピ主夫婦は「二人で」子作りしようと決めた。→妻の一方的な我侭ではない。
    トピ主夫婦は前夜「明日出勤前に仲良ししようね」と約束した→「約束」なんだから合意のもと。
    で、約束通り起こそうとして、キレられた。
    「ごめん、眠いんだ」でもなく「あと30分だけ寝かせて」でもなく「眠いんじゃ!」という暴言で。
    トピ主が「オラ子作りだよ、起きろよ」と蹴り飛ばしでもしたのならともかく、
    普通に起こそうとしただけなのなら、どこらへんにトピ主を責める要素があるの?

    好きな相手の子だから欲しいと思ったに決まってるじゃないですか。
    でも、もしその気持ちを配偶者に拒否されたら、その屈辱感と悲しみはどこに持っていけばいいの?
    「もっと私を愛し、私との子を持ちたいと真剣に思ってくれる他の男性を探そうかな...」と
    思ってしまうのは、そんなに責め罵られるようなことなんですか?

    トピ内ID:8003513236

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    わかりますとも

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    blank
    夢工房
    私は33歳で子供を考えて、35歳で離婚しました。
    子供はいなくてもいいし、不妊治療もがんばってたんですけど
    子供のこと以外に生活全般で何でも先送りする態度がいやだったから。

    若いときに子作りを考えられたら、一番よかったんですけどね
    今のこの国じゃ、子育てで仕事中断してまた這い上がれる?
    専業主婦も邪魔扱いだし。
    共働きじゃないとやっていけない収入で、女に収入は求めても家事もやらない。その逃げの姿勢が、将来を暗澹と思わせてしまいますね。
    こっちは生殖リミットと戦ってるってのに。

    その夫 前むいて歩いているあなたのスカートを踏みつけているような人です。

    トピ内ID:9962999641

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    頑張りすぎないこと

    しおりをつける
    blank
    今はオバサン
    男性は意外にデリケート。排卵日だから~なんて直接的義務的なことを言われても、その気になってはくれません。
    普段からのスキンシップや、どんな時、どんな流れで夫がその気になるのか見極め、排卵日にその流れをつくるのです。
    特に不妊の体でなければ、余計なことは考えず自然にまかせたほうが自然に妊娠するでしょう。人間も動物ですから本能にまかせたほうが良い結果がでるでしょう。
    ただ、ご主人を妊娠するための道具と考えている節が気になります。

    トピ内ID:7807808716

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    幸せ満喫さんの説明がわかりやすかったので一瞬本人かと

    しおりをつける
    blank
    nana
    私♀なんで♂の事解るかと言ったらアレですが…

    確かに子供欲しいねって二人で決めたとしても、その日はご主人にとってタイミングが違ったかもですよ。
    私もありますよ、自分だけその気で旦那はその日は違ったってこと。

    不妊治療しながら頑張っていこうっていう状況なら
    旦那さんの協力無しでは絶対に乗り越えられないので話は解るんですよ。
    しかしぶうさんの所はそうでは無さそう。焦る事ないです。まだ33歳ですよ。
    普通に愛し合って子供が授かるのじゃダメなんですか?
    排卵日言われたり、予定立てられてするってなんか義務みたいで萎えますよ。雰囲気も大事です。

    トピ主批判となったのは
    「子供を作れないなら離婚して新しい旦那さんを探すべきか」って所じゃないですか?
    正直、じゃぁ子供が作れればいいなら誰でもいいのか?ってなりますよ。
    本当にご主人を愛してたら、「離婚」とか簡単に口に出来ないものです。

    旦那さん側からの話は聞いてないので
    ぶうさんの視点から見た文章ではひどい旦那さんっぽく見えますけど
    タイミングや言い方や、色んな感情があるんじゃないですかね。

    トピ内ID:0783638928

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    ちょとだけアドバイス

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    幸せ満喫さんのご意見に同意します。
    本当に、愛する旦那様に邪険にされた悲しみって深いですよね。
    これが何回も続くと、主様の心が凍ってしまう可能性があります。

    以前のトピで(タイトルは忘れてしまいました。申し訳ない)、やはりタイミング法関係のトピがありました。
    で、意外に排卵日以外に仲良くして赤ちゃんを授かったご夫婦の書き込みが多かったです。

    主さん、なるべくご主人のゆっくりできる日の方が良いです。
    月に二回ぐらい、週末は仲良くする日としては如何でしょう? 温泉とかへ一泊旅行ができれば更に良し。
    まずは二人が精神的に寄り添う事が大切です。(主様は十二分にお分かりでしょうが…)
    出産後こそご主人の協力が必要になりますよ。

    トピ内ID:2538725079

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    ありがとうございます1

    しおりをつける
    blank
    ぶう
    いろいろなアドバイス、ありがとうございます。
    夫とは子作り以外もたくさん壁にぶちあたり、別れたいと思ったこともなんどもあります。
    食べ物の味覚と、映画とかドラマとか、見ていてとても相性がいい、感覚があうのが最大のよいところ。これで一生いけるか、不安ですが。
    とりあえず、排卵日だ~!と言うのをやめます。なるべく仲良くたくさんして……
    自然にもってくようにがんばります…。

    トピ内ID:5437941990

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