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    幼稚園バス待ち…悪い人じゃないけど会話が面倒くさい!

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    西田
    ひと
    子どもが幼稚園バスで通園しています。うちの幼稚園は、園児の家一軒一軒にバス停を設けており、近所だからと複数まとめて乗せることはしていません。

    最近となりのアパートに同じ幼稚園の親子が引っ越してきました。(A親子とします)
    A親子は、当然のようにうちのアパートの前にきて一緒に乗っています。帰りも私と一緒にバス待ちしています。
    正直私は、朝は子どもと2人で待ちたいし、帰りもAさんと世間話しながら待つのが苦痛なんです。A親子が嫌な感じだとかいうことではなく、私自身、人と会話するのがすごく気を使って疲れてしまうからです。
    毎日朝晩、10分程度とは言え同じ人と顔を合わせるって…。おしゃべり好きな人ならなんともないんでしょうね。私には苦痛で…。
    いちどその旨、幼稚園に相談しましたが「Aさんは引っ越してきたばかりで知り合いもいないので、一緒に乗りたいようです、少しの間ご協力いただけませんか」とのことでした。そう言われると、私としてもどうしても一緒に待ちたくないという明確な理由もなく、「わかりました…」としか言えませんでした。

    このまま我慢して毎日過ごすしかないんでしょうか。

    トピ内ID:8579003278

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    修行なさい

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    🐱
    にゃん
    トピ主さんも園児の親として一応教育者でしょ

    子供の良い所を伸ばし短所を補ったり克服させる育児をしてくんだろうと思うし
    ご自身も修行だと思って、他人との会話が苦手だと逃げずに
    自分を成長させる姿をお子さんに見せてみたら?

    トピ内ID:8528521713

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    それは幼稚園が悪い。

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    ケイト
    なんで特別扱いするのでしょうかね?
    もしかしてAさんに強く言われたから、とかなのかな?
    どちらにしても周りの人と違う事をされて疲れるのは嫌ですよね。
    幼稚園側の怠慢じゃないですか。
    「少しの間って具体的にいつまでですか?
    長くても1ヶ月とかで終わらせて下さい。お願いします」
    って、モンペア扱い上等で抗議しますよ。

    なんで幼稚園側の不手際で個人のトラブルに巻き込まれなきゃいけないんですか。

    トピ内ID:7909582112

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    徒歩通園は?

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    🎶
    yosinodesu
    子供がバス酔いするので、徒歩通園か、自家用車で途中のドラッグストアの駐車場にとめて歩いて通っていました。

    徒歩で通える距離なら、徒歩通園に切り替えてはどうですか?

    健康的ですよ。

    トピ内ID:8578268526

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    あの~お幾つでしょうか?

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    🙂
    taka
    失礼なタイトルで申し訳ありません。確かにそういう状況で面倒臭い気持ちは解ります。しかしわざわざ幼稚園に相談し行動を起こした事には違和感を感じます。
    多少面倒でもたかが10分くらいのことで我慢できませんか? そのくらいの社会性を持たなければ、これから人生苦痛だらけですよ。まして親であるなら、そのような姿を子どもに見せて反面教師となれるのならともかく、同じように社会性を持たない人間となってしまったら、生きていく上でものすごいハンディキャップになりますよ。

    トピ内ID:7879599750

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    社会生活

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    カレンダー
    もう子供がいる大人なんですから、自分がいやことを避けてばかりはいられませんよ~
    まぁ付き合い難い人とか暗い人と思われてもいいのなら、自分を通せばいいと思います

    トピ内ID:8407404313

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    印象としては・・・

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    はなな
    トピ主さんが少し自分勝手かな?と感じました(すみません)。個人的なことですし、わざわざ幼稚園に相談することではないと思います。
    会話を一切なくすというのも不自然だし、感じが悪い気もします。
    相手を変えることよりも自分を変える努力をした方が、角が立たず良いかと思いますよ。
    バス待ちが家の前なのであれば自分の待ち時間を少し減らしてみるとか・・・・。話しかけられても相槌を打つ程度にするとか・・・・。相手も悪気があるわけではないのですから、こちらも最低限の愛想のよさは必要です。必要以上に仲良くする必要はありませんが、同じ幼稚園のママ同士でありご近所さんなんですから、これも一種の人間関係ですよ。

    トピ内ID:6172630394

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    いますよねぇ

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    😠
    縁の下
    わかります。私の友達にもそういう変な人が…「。

    妙なところで会話に突っかかる友達で皆は無視同然です。

    可愛そうなきもするけど、こちらとしても、気が楽ですし相手も反省してくれるなら…、

    強く言うのもいいです!!正当防衛ですよ。
    難しい言い方をすれば、こういった友達がいて過去に助けてもらったことがあります。

    次の日から、ストレスはピタリと止まりました。

    がんばって!応援しています・。

    トピ内ID:8833619688

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    なぁ~んだ

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    😠
    バス待ち歴6年
    よくあるママ友親子のバトルなのかと思ったら…
    ただのトピ主さんのわがままじゃない(呆)

    確かに話したくない人と毎朝毎夕、顔を会わすのは面倒だろうけど、それを幼稚園に電話? 信じられません。

    そんなに嫌だったら一件ずつ止まってくれる一軒家に引っ越すかすれば?

    こんな程度の事を煩わしく思ってる親に育てられてるお子さんが可哀想だよ。

    トピ内ID:3347390024

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    う~ん

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    🐱
    パム
    実は私が、西田さんと同じタイプで・・・。
    困りますよね。
    あの、車や自転車で登園できませんか?
    不可能なら、もう修行だと思って諦めるしかないかも。

    トピ内ID:2308820712

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    ずいぶんと

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    かっこりー
    社会性に欠けた方なんですね。
    別にその人に嫌なことをされる訳でもないなら、それくらいの社交は耐えて当たり前。
    というか、「耐える」ほどのことでもないけど。
    トピ主さんのお子さんもAさん親子と一緒に待ちたくないと言っているのですか?
    親子2人で待ちたいというのがトピ主さんだけの考えだとしたら、ご自分のお子さんやAさん親子を見習った方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6484331587

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    世の中そんなに都合よくできてないよ

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    勉強学生
    気を使って疲れる、、、、まあわからなくもないですが、月曜日から金曜日、朝の5分と夕方の5分。このくらいは我慢の範囲内ではないですか?それに悪い人でもなく、嫌な事を言われるとか図々しいとか、付き合いにクビをかしげるような事が、あったのではないですよね?

    人って話さないと、どんな人なのか、お互いの理解も深まりませんから、良い関係も出来ません。まだお互いを十分知らないウチから、気を使うとか疲れるとか、人間関係を拒否している事になりませんか?
    そういう生き方も、あなたの自由ですから悪いとは言いませんが、寂しい人だと思います。もしかしたら気の合う部分があって、いい友達になれるかも、、とか考える事はないのでしょうか?それにご近所なんですから、いつ何かの時に、お世話にならなきゃいけない事もあるかもしれないんですよ。挨拶して同じバス停の知り合いくらいに考えておけばいいですよ。別に無理して仲良く親友になれとも言いませんし。

    ホントに嫌なら、自分で送り迎えをする事です。それが手っ取り早い。まあ、幼稚園の数年の話です。

    トピ内ID:0315391947

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    家の前なら

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    🐤
    ふじ
    バスが家の前なら バスが来るのを家の中で待って
    止まったら外に出たら?
    幼稚園の人に頼まれて、ハイと言っちゃったんなら仕方ないと思うけど…
    そんなに嫌なら園まで送迎する、園を変えるなどありますよ
    実際 変えた事ある人知っています

    トピ内ID:6239574222

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    少しの間ってどのくらいでしょうね?

    しおりをつける
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    西村
    事前に幼稚園から打診して欲しかったですよね、Aさんの希望だけを取り入れないで。
    「わかりました」と言ってしまったからには『少しの間』我慢して、
    「やっぱり苦痛なんですけど…」と再度相談してみるといいと思います。
    「少しの間」と言ってしまったからには幼稚園も動いてくれるのでは?
    本来の乗車方法ではないのだし。

    卒園までご近所複数まとめ乗せの私から見たら羨ましいです。
    同じバス停のもうひとりのママが毎朝毎夕、入園前の下の子2人も連れてきます。
    車道に飛び出し、サラリーマンに蹴りを入れ、
    追いかけてつかまえてサラリーマンに謝罪するのを当たり前のように手伝わされ。
    「3人いるからしょうがないのお~」オーラ全開、
    でも目の前で車にはねられたらイヤだから追いかけないわけにはいかないし、大迷惑!
    キー!自分の子供と手をつないでほっこりと心穏やかにバスを待ちたいー!
    …便乗グチ吐き、失礼しました。

    トピ内ID:9806039455

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    あ~すっごく分かります

    しおりをつける
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    海子
    経験者です!
    全く同じ状況を経験しました。

    意地悪な人、とかではなく悪い人でもないのですよね。
    でも、世間話と言うかどうでも良い会話が面倒くさいですよね。

    私は、年長の夏休みあけにどうにも我慢出来なくなって
    電車で送り迎えしていました!
    定期代、幼稚園バス代の倍以上しましたが耐えられなくなったのです。

    うちは、子供が男児で電車好きだったため通用しました。
    自宅も最寄り駅から5分でしたので、できたことかもしれませんが。

    もう毎日爽快でしたよ~お金に換えられません。

    友人は別の幼稚園でしたが、バス停のいざこざに耐えられなくなり
    車で送迎していました。
    毎日、コインパーキングに停めて出費も相当でしたが
    精神的に苦痛で仕方がなかったようです。

    逃げる、ってのも一つの手段だと思いますよ。

    トピ内ID:8423724928

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    ギリギリまで家の中で待機する

    しおりをつける
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    じゃあさ
    準備万端にしておいて、ギリギリまで家の中にいて、ギリのギリになったら玄関前で待機して窓を開けておいてバスが来たな、と思ったら出て行く、ってのはどうですか??

    お迎えの時も、ギリのギリには主は玄関前で待機。

    そんなに苦痛なら、これぐらい気を遣ってでも会わない工夫をしてみたらどうでしょう??

    トピ内ID:5080650912

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    そんな事慣れなければ

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    ゆき
    子供達が小さいとき幼稚園バスに乗ってたので、気持ちは分からない事はないです。

    いつも自分の子の話ばっかりの人とかいて、煩わしかったです。

    でも普通にしてましたよ、単なる顔見知り程度でしたし、何ともなかったです。

    あなたもそんなことぐらい慣れないで、これからどうやってお子さんを育てていかれるつもりですか?

    別に悪意もない世間話をせいぜい10分くらい、普通に出来ないのですか?

    「どーも(笑)」と言って、あとは黙ってたって別に構わないでしょ?

    相手が話せば相づちだけ打っててもいいし、

    自分が好きな人でないと、ちょっとだけも一緒にいるのが苦痛なのですか?

    単なる我が儘では?

    お子さんを育てていくのにそれでは・・・

    コミニュケーション能力はこれからますます大切になると思います。

    お子さんも間違いなくあなたを見て、同じようになります。

    「教えたようにはしない、親がしていた通りにする」

    と言いますよね。

    お子さんの将来を、あなたが狭くしてしまってもいいのですか?

    トピ内ID:1697831004

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    そうだなー

    しおりをつける
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    メロン
    苦手な事、毎日のことだと、苦痛になりますよね。

    帰りだけは、お迎えにたまには行けませんか?

    遠くていけないのなら、ギリギリに家をでるとか、挨拶程度で、あまり相手にしないとか…


    しばらく慣れた位に幼稚園にまた電話してみたらどうですか?

    私からみたら、集団でポツンとか、子供が馴染めてないとか、私だけ誘われないとかではないから、適当に流す事も必要かなーと思いますよ。

    トピ内ID:2075216969

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    我慢?

    しおりをつける
    🎶
    おばさん
    これが我慢なのですか?
    >おしゃべり好きな人ならなんともないんでしょうね。
    これにも本当にがくっときますね。
    ・・・とにかく、こんなことで幼稚園にわざわざ相談する人がいるとは、日本どうなっちゃうんだ!という気持ちです。

    まず、自分のおかれている立場を知りましょう。
    学校(幼稚園)というのは運営に多くの費用がかかります。
    保護者の納めている学費は費用の一部にすぎず、補助金(税金)があるからなりたっているものです。
    (私立学校も費用の補助をうけていますので念のため)
    また、働いている方々は重労働で責任も重いのに、高給というわけではありません。
    親もPTA活動を通じて、生活の潤いを子供に与えています。
    あなたの子供のために、見ず知らずの人を含めて大勢の方のご協力を頂いているのです。

    ・・・ここまで、わかりましたか?

    それでは、トピ主さんはお子さんのために親としてどのように行動したらよいでしょうか?
    親の振る舞いはすべてお子さんの見本です。
    人を育てている誇りを持って、感情ではなく理性で生きて下さい。

    トピ内ID:3480948744

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    何が苦痛なのかわからないけど

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    わびこ
    ご近所さんであれば、仲良くやった方がいいんじゃないでしょうか…。
    むこうがイヤな感じの方であるならまだわかりますが、人付き合いを避けてばかりいては、あなたはいいかもしれませんが、それに振り回される子供がかわいそです。

    トピ内ID:5984415407

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    「少し」経ったら

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    yuki
    園側が「少しの間ご協力いただけませんか」と言われた事を逆手にとり、
    2ヵ月だけ我慢してあげて、
    また園に言ってみる。
    「少しの間我慢して一緒に待ってあげてと言われましたので
    受け入れましたが、もう2ヵ月もたちましたので、
    そろそろ勘弁してほしい。
    気を使うので疲れてしまう。Aさんも他の人と同じようにご自宅前から乗るよう指示して欲しい。」

    どうしても、園につっぱねることをしたくないのであれば、
    Aさんが自ら、トピ主さんと一緒のバス停をいやがるよう仕向けるしかないですね。
    ・こちらからは話さない。ずっと携帯でもいじくっている。
    ・話しかけられても目も合わせず始終不機嫌そうにする
    ・帰りも子ども同士接触させないよう引き離す

    余程鈍感な人でない限り、気まずくなって逃げてくれますよ。

    トピ内ID:2476702276

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    成功するかわかりませんが

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    blank
    きりん
    匿名で、「〇〇アパート前の幼稚園バス待ちの保護者の世間話が毎朝うるさいので何とかして欲しい。」
    と幼稚園に電話をかけ、苦情があったからとバス停が個々のアパート前になるようにしむけれないでしょうか。幼稚園はトピ主さんからの(バス停を別にしてほしいという)要望を耳にしているのだから、気をきかせてくれたらいいのですが。

    トピ内ID:1598479534

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    これで解決

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    🐧
    ペン
    家の前に園バスが止まるなら、ドアののぞき穴もしくはインターホンのモニターで外の様子を見ておいてバスが来たら急いで外に出るというのはどうですか?

    毎日やっていたら相手の方は避けられているのかな?と悲しくなるかもしれませんが、幼稚園に相談しちゃうくらい その人と世間話するのが嫌なんだから仕方ないですよね・・・

    トピ内ID:0846698263

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    それも含めて親になるってこと

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    若年のママ
    園に、どう回答もらえたら満足だったの
    まさか、園からAさんにバスの乗車中は黙っててください。と言えとでも?

    どれだけ横暴なのか、多分気づいていないね
    これご主人にも話してみましたか
    ご主人は呆れると思うよ

    夫さん通勤は車?バス?電車・・
    公共機関と利用してると毎朝晩10分ではきかない、様々な人のストレスと闘っているの
    痴漢に疑われたら嫌だから、隣りのワキガがヒドイから、新聞を広げられないから会社行くの嫌だ
    夫さんはこんな愚痴、言ったことありますか
    ただ仕事だけして行き帰りしてるように見えるだろけど、あなたにはね。「通い」の辛さは、万民よ

    お仕事だとおもいなさいよ、これも母親の
    ウォークマンとかイヤホンしてるといいかもね
    この時間のニュース聞いてるとか、そんな風情にしながら

    でもこの手の小ストレスと次から次と湧いてくる
    一々なんでも園や学校ではなく、家庭間、自分の中で処理していく癖をつけましょうよ
    我慢。してますよ。みんな、みんなです

    トピ内ID:1140177584

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    トピ主です。補足&お礼

    しおりをつける
    blank
    西田
    同情、お叱り、具体的対策等、様々な意見をいただきありがとうございます。

    一緒に待ちたくない理由がもうひとつあります。
    私の子どもはどちらかというと甘えん坊で、バス待ち時に私とAさんがおしゃべりしていると、拗ねて寂しそうにしています。なるべく子どもの相手をしていますが、Aさんの話しかけに無視もできず…。Aさんのお子さんはひとりで遊んでます。
    一緒に遊んで待てれば良いのでしょうが、そんな親の思い通りにはいきません。
    見送りの時に寂しい思いはさせたくないです。

    …とまあいろいろある訳ですが、こんなことを我慢できなくてどうする、という意見はごもっともです。
    もちろん、もう幼稚園には相談しません。自分たちの問題です。母親修行と思って、 頑張っていきたいです。

    トピ内ID:8579003278

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    バス時間ぎりぎりに行くとか

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    🐶
    ぽぽぽ
    嫌ですよね、そういう人。興味のない話を毎朝聞かされるなんて私は絶対嫌だわ。
    他の方々のレスを見て、世の中には我慢出来る人が多いんだなぁと感心しました。

    それはそうと私が考えた解決策ですが、毎日ギリギリにバスに乗りに行くとか、子供と夢中で話し続けるとか、どう?それか、おしゃべりな人を見つけてきて、その人にふるとか。喋りたい人なんて山ほど居るんじゃないかしら?

    トピ内ID:1036233743

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    開き直りました

    しおりをつける
    😉
    キティ
    ちょっとした世間話が苦手です。ご近所さんとも笑顔で挨拶はすれど「暑いですね」とか「寒いですね」とか程度。無理して立ち話につきあっても、気使いしすぎて疲れます。友人でもない人ととっさに何話していいか悩んでしまうんです。がんばってみたこともありましたが、得意になることはありませんでした。おしゃべり好きな人からは想像もつかないでしょうね。しゃべってストレス発散みたいなタイプとは真逆です。今ではそれも個性と開き直ってます。学校や職場でじっくり知り合った人とは親友になります。ちなみに子供がいますが、子供はちゃんと学校で友人関係築けてます。子供によくない影響があるみたいな脅かしは気にすることありませんよ。ぎりぎりになって出かけるというようにして徐々に離れていくしかないですかね。

    トピ内ID:1212685550

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    わかるなあ

    しおりをつける
    🐷
    ハナ
    気持ちわかるなあ。

    私もバス停で毎朝会う専業主夫の親子が苦手でした。
    その子供も4歳なのにものすごく意地悪で、バスの送り迎えの時間が非常に苦痛でした。
    少しでも時間減らしたくて、朝帰りギリギリダッシュしていました。

    最初は3家庭だったのですが、今年から一人抜け、私もバス通園をやめ、その主夫親子だけに。
    あとで話し聞いたら、最初に抜けた人も専業主夫親子が嫌だったみたいで、
    お互い驚きました。
    もっと前からは

    嫌な奴のためにこっちが苦労するのは腹が立つけど、
    仕方ないです。

    トピ主さんも車か自転車にしてみたらいかがでしょう?
    悶々と考えていただけでは解決しないと思います。

    トピ内ID:5656799756

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    トピ主さん、小学校や中学校には通いましたよね

    しおりをつける
    blank
    とっとちゃん
    >毎日朝晩、10分程度とは言え同じ人と顔を合わせるって…。おしゃべり好きな人ならなんともないんでしょうね。私には苦痛で…。

    ↑毎日同じ人と顔を合わせて10分ほどの世間話なら、フツーの社会人としての生活ですよね?「子供のお迎え見送り」関係なくね。

    子供つながりの人(この場合母親)でも、無関係な人物ではないので、(職場の同僚のように、控え室で会えば言葉は交わしますよね)当たり障りの無い会話ができるように、この機会に訓練されてはいかがですか。

    トピ主さん、少なくとも9年間(小学6年間と、中学3年間は)学校に通った経験があるはずですけど・・・

    学業を終えた後は社会人として勤めた経験もありますよね?

    トピ内ID:7769216019

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    西田
    とっとちゃんさん、ご意見ありがとうございます。
    はい、私は人並みに学校に通いましたし、結婚して出産までは社会人として生活してました。人づきあいは我慢しながら最低限やってました。昔から苦手なんです。でも全く問題なかったですね。数少ないですが今でも続いている友人もいますし。

    訓練っていうとなんだか嫌なイメージなので、私は修行と思うことにしたんです。
    まあ、無理してストレスためる生活はなるべく避けたいので、徒歩通園にすることも視野にいれつつ、ですけどね。
    母親である私が穏やかにニコニコ笑って生活するのがいちばんだと考えているので。

    トピ内ID:8579003278

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    一番大切なのは

    しおりをつける
    blank
    女官長
    ちょっと待って下さい。母親としての修行とおっしゃいますが、その間寂しい思いをしている甘えっ子のトピ主さんのお子さんは?
    何が大事って、幼稚園に行く前に、お母さんと一緒にいたい、一緒におしゃべりしたい、甘えたい!ってお子さんの気持ちが一番でしょう。
    だっこして、お子さんに話しかけて下さい。近所付き合いも、良いママ友に見られたいも、2の次、3の次。
    話しかけづらいと思ったら、その親子も自分のうちの前とか、別のターゲットを見つけます。母親付き合いが大事ですか、それとも、自分の子が気持ちよく幼稚園に行ってくれる事が大事ですか?
    幼稚園で頑張っているお子さんをもっと抱きしめてほしいな。

    トピ内ID:6236543125

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