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    「妊娠のお見舞い」で、私に料理させて2食も食べていく人って?

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    😉
    ブナシメジ
    ひと
    60代の義母のことです。
    いま2人目妊娠中の私を「お見舞いしてあげたくって~」と、やってきて、上の子の遊び相手をするでもなく、私の1メートル横にいてずっと話しかけてきます。内容は自分の自慢話、夫がいかに素晴らしい息子か、だけならまだしも必ず私へ嫁としてのダメ出し(義母からのメールに私の返信が2日遅れたときに、遅れた謝罪の文章を冒頭に書いていないから私の躾がなっていないとか…本当に細かいことをよく思いつきます。要するに私に対して不満だらけみたいです)、結局、午前中から夜まで居座って2食の手料理を食べていきます。

    週末が近くなると「早朝から待機しているから、朝6時からでも7時からでもお見舞いに行ける」と電話が来るのですが、このごろは私のほうが「昼過ぎまで用事があるので」と断るようになり、夜1食だけ食べていくようになりました。料理が負担というよりも、なんで文句を言ってくる人のためにおもてなししなきゃいけないのかという理不尽さを感じます。

    夫は海外に単身赴任中。私は在宅ワーク主婦。
    義姉と義兄もみんな近所に住んでいるのに「このごろは土日はずっと出張ばかり」だの「週末はずっと出勤」だのと言い、だれも義父母の相手をしてくれません。公務員の行政職なのに土日が毎週毎週、何か月も出張続きなんてありますか?私だけ、妊婦で子どもを抱え、たった一人で義母の相手役を押し付けられている気がして義兄や義妹にも腹が立って来ました。

    海外転勤に着いていくと義母が1か月単位で滞在するので、それよりはマシと自分に言い聞かせていますが…。単身赴任は義母のすすめでもあり、もともと乳幼児には厳しい環境なので帯同は諦めました。

    「見舞い」と言いつつ、5時間も居座る神経が信じられません。私も「土日は毎週出張です」と言いたいです!それか、もう離婚したい…。

    愚痴ですみません。

    トピ内ID:1623155892

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    大変ですね…

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    きな
    在宅でお仕事されているなら、仕事を理由に訪問を断れませんか?
    私も在宅仕事なのですが、週明け朝一で納品という事が多いので土日は平日よりも仕事をする事が多いです。

    ただでさえ妊婦さんで身体がきついのに、そんな人の相手をさせられるなんて本当に気の毒です。
    私だったらハッキリ断ります。
    どうか、仕事を理由にお断りしてください。ちっとも「お見舞い」になってないし。

    トピ内ID:4837527116

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    迎え入れなければいいんです

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    🐱
    SHIN
    そんな義母だから、義兄や義姉からも避けられてるのでは?
    それでトピ主さんの所に来るのだと思います。

    だから、トピ主さんも遠慮なんかしなくていいんですよ。
    ストレス原因となる義母なんか、もてなす義務は全くありません。
    嫌いな義母でも、ご主人の面目がおありでしょうから、関係を壊したくなければ、うまく断ればいいのです。
    大事な時期ですし、どうぞ無理をなさらず、断りましょう。

    トピ内ID:6653143559

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    なんで

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    かな
    毎週毎週受け入れるんですか?

    「用事がある」や「友達がくる」や「忙しい」とはっきりきっぱりお断りすればいいのに。

    いい嫁するのはあとあと面倒ですよ。

    トピ内ID:9824295540

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    大変ですね…

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    🐱
    にゃーた
    思いついた対策を4つ。

    ・ありきたりですが、仮病。
    「体調をくずしてるので来ないでください」
    と断る。ポイントは『来るな』とハッキリ言う事です。じゃないと
    「具合が悪いので…」
    とだけ言って察してもらおうとすると
    「じゃぁ看病してあげるわ」
    と言って来てしまいます。そしていつも通り、あなたにご飯を作らせますよ。

    ・実家に帰る。
    トピ主さんの実家は遠方ですか?可能なら
    「最近疲れ気味なので、上の子も連れてしばらく実家に帰ります」
    と里帰りしちゃう。

    ・仕事が立て込んでる。
    『在宅ワーク』の内容にもよるでしょうが、家でお仕事をされてるのならそれを口実にするのもアリ。
    「出産で働けなくなる前に片付けておきたいので、土日も忙しい。
    休める日は上の子とゆっくり過ごしたい」

    ・来客がある。
    友達でも仕事関係でも、とにかくお客さんの予定があると断る。
    時間が決まってるとその前後にと言われかねないので、そこはぼかす。


    それと、ご主人はこの事をご存じなのですか?
    離婚が頭をよぎる程なら、まずはご主人に相談する事だと思います。

    トピ内ID:4561126202

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    波風立てないなんて無理・・・

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    🐤
    lili
    穏便に、来てもらわなくなるなんて無理ですよ、もう頑張らないでいいですよ。

    断るのがトピ主さんには無理そうなので(そもそも私だったら料理なんかしてあげないです、おなかがすいたら帰れよって雰囲気を醸し出します・・・)、居留守や電話無視などから始めてみてはいかがですか。

    実の家族にもうっとおしがられて、人のいいトピ主さんに押し付けられているのでしょう。

    帯同に付いて行ったら一か月単位で滞在される・・・って海外に押しかけてくるのですか?旦那様はわかってくれないのでしょうか??だとしたら夫婦関係の問題にもなってきますね。

    無視を始める前に、まずは料理その他もてなしはいっさいやめましょう。具合悪い振りでもして、途中で寝込んでみては。ダメ嫁でいいじゃないですか。

    トピ内ID:4003614195

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    実家に帰るか、実親を呼ぶべし。

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    blank
    一産婦人科医
    タイトル通りです。また、これからは来ても食事の用意などしなければよろしい、と言う訳にもいかんだろうから、配偶者にガツンと言わせなさい。

    トピ内ID:4130288074

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    そんなのお断り!

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    blank
    NAVI
    毎週ですか?
    「そのお気持ちだけで充分嬉しいです~ありがとうございます。
    でも、妊娠は病気じゃないのでお見舞いは結構です。」
    私なら、こう断りますね。
    それでもしつこかったら、適当に居留守・電話は無視でいいのでは?
    訪問はせめて月1~2回くらいに減らしていきましょう。

    私も在宅ワーク主婦です。
    義父母は家にいる=暇 と思っていたようで
    息子(1歳)を見によくアポ無しで来ていましたが、
    ある日来たときに、「今日は忙しいので」と言って30分ほど仕事をしたら、
    あまり来なくなりました。
    遠慮して、居心地良くさせるから頻繁に来ていたんでしょうね。
    トピ主さんも、遠慮してストレスを溜めないほうがいいですよ。
    胎教にもよくないですし。

    トピ内ID:5408331757

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    だって良いお嫁さんだもの

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    blank
    老ミセス
    他の兄弟はちゃんと距離を置いて自分を大事にしているけど
    主さんは良いお嫁さんだから仕方がないですよね。
    YES,NOが言えないのなら頑張って良いお嫁さんを続けて下さい。

    トピ内ID:5291454927

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    子どもと2人でゆっくりしてあげたいんで

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    blank
    マロンプードル
    という理由で毎週断っちゃえば?
    下の子が産まれるまで2人っきりの時間を楽しみたいって良いと思いますよ。
    毎週、同じ理由で良いんじゃないですか?みなさん、それで断っているのですから。
    そして赤ちゃんが産まれたら、子供と昼寝したり、其々の子供の時間がバラバラで
    お母様とお話しする時間が作れそうにないんです、ごめんなさい。で良いかも
    孫に会わせないのか!となったら会わせて、30分くらいで
    そろそろ赤ちゃんのお昼寝なので、私も眠いんで一緒に寝ますから、そろそろ良いですか?って
    帰しちゃえばいいですよ。
    理由なんて適当で同じでも良い、断る習慣が無いから、負担が回ってくるんです。
    冷たく断る人ばかりの中、1人断らない人がいたら、そこに来ます。
    お姑さんから見たら、トピ主さんです。

    トピ内ID:1613926052

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    良い嫁の仮面は捨てなさい

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    もう来ないで下さい。そう言いましょう。もう良いお嫁さんの仮面は捨てて下さい。そして正直に夫に話しましょう。
    何でこうも我慢するのが美徳と思う方が多いのでしょう。少しづつ噴火しないと、大噴火になってしまいますよ。

    トピ内ID:5779464749

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    あなたが相手をするから、来る

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    他の親類の所でも、迷惑しているので、みんな拒否している。

    あなたも、適当に理由を言って、拒否すればいいのです。
    これから、
    ・買い物に行く
    ・友人と会う
    ・実家に行く
    ・保健所や病院で検診がある
    ・今日までに、図書館に本を返却しなければいけない
    理由など、いくらでも作れます。

    トピ内ID:2492905654

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    在宅ワークなら

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    💤
    最悪・・・
    毎週、土曜に締め切り2つ。日曜にも締め切り二つあるので無理です。・・・とか。「あとは土日、仕事の打ち合わせで出かけるので・・・」とかいって実家に帰るとか。

    でも週末駄目なら平日にこないの?

    離婚考えてるくらいなら引越しすれば?

    トピ内ID:2572628168

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    さびしいのでしょう

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    🐱
    かずみ
    でも、毎回毎回相手することないですよ


    仕事で忙しいのでとか、今日は友人・親が来るのでとお断りしましょう

    トピ内ID:4322548053

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    とりあえず

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    秋雨
    義母との絶縁準備(離婚準備??)のため、これからは毎回ICレコーダーで義母がいる間中の会話をずっと録音しておけば?

    将来なにかあったときに「毎週毎週○時間こんな事を話していた」という証拠のために・・・絶縁する程度の「精神的苦痛」は認められると思います・・・

    このままだと主さんの来年の今頃は、義母の声を聞いただけで拒絶反応が起きてる気がしますが・・・

    >このごろは私のほうが「昼過ぎまで用事があるので」と断るようになり、夜1食だけ食べていくようになりました。

    ここまでやってるんなら中途半端なことしないで、一日用事がある、土日は用事があるって断ればいいのに。突撃訪問はないようだし。

    トピ内ID:1823791492

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    なんで毎週?

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    🐱
    kitty
    お母様も御用があるでしょう
    私も用があるので お見舞いはもう結構です


    とガツンと言っちゃいなさい

    今さらあなたが突き放したってみんな無視してんだから大丈夫でしょう

    来たら居留守使えばいいんです
    子供の声がばれやすいならインターフォンきって出ない!
    もはや姑はセールスマン状態の対応で(笑

    子供が昼寝してるとき 私は電話もインターフォンも切っておきました(笑

    トピ内ID:4457769652

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    寝込めば?

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    blank
    PEE
    具合が悪いからって
    来たらカップラーメンでも
    食わしておけば?

    トピ内ID:6505906693

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    愚痴るだけ?

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    blank
    グミ
    ブナシメジさん、忍耐強いんですね。
    私ならあっという間にキレてますよ~。

    愚痴を言うだけでいいですか?
    離婚してもいいと思うなら姑をもてなす必要なんか無いじゃないですか。
    「もう来ないでください」って言ってしまえばいいのに。

    妊娠は病気じゃないけど平常時と同じように無理していいわけでもないですよ。
    ご自愛ください。

    トピ内ID:2956844248

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    離婚したいって

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    blank
    まどか
    本心ですか?

    なら居留守使えばいいじゃないですか?
    離婚になったらどうせ他人。嫌われたってなにされたってかまわないでしょ?

    もしくは「こんなことが続くなら離婚したい」とご主人に電話。

    ご主人の親なんですから。ご主人と結婚したから相手しないといけない相手なのですから。ご主人に何とかしてもらいましょ

    トピ内ID:7223687145

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    トピ主です

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    😉
    ブナシメジ
    昨日も義母はやってきました。

    平日に来ないのか?とのご質問ですが、孫が在宅しているという理由はもちろんですが、義母の目的の一つはおそらく、週末に義父と一緒にいるのが嫌なのだろうと思います。義父は怒鳴るように、理詰めで相手を責めたり、社会批判ばかりしています。よくよく考えると矛盾しているのですが、大声で目を吊り上げて、難しい熟語を並べて説教されていると、何も言い返せなくてこちらは恐怖心ばかりです。義母は土日に義父と48時間も一緒の空間にいるのが嫌なのかもしれません。

    義母は、義父からやられたことを、私に繰り返すことで、スッキリしているのかも?

    昨日、はじめて、義母を放置して「ちょっと急ぎの仕事があるので」と、書斎にこもって仕事を1時間ほどしました。義母が幼い孫と二人きりにされて戸惑っている様子が伝わってきました。帰り際、結婚して7年目で初めて謝られました。「負担をかけているなら悪いわね。次は短時間にするわ」と言われました。暗かったので表情が見えず、嫌味なのか本音なのか分かりません。

    これで良かったのでしょうか?罪悪感とスッキリ感が混ざってドキドキしています。

    トピ内ID:1623155892

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    トピ主です その後

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    😉
    ブナシメジ
    まだ前回の投稿が反映されていませんが、動きがありましたので投稿します。

    義母は夫に電話をかけたらしいです。夫が電話に出ると義母はいきなり怒り口調で「私はわざわざ1時間もかけてお見舞いに行って、はいこんにちは、はいさようならと、さっさと帰ればいいの?姑というだけで、嫁からこんなに嫌われなきゃいけないの!」と…。

    夫から「何かあった?」と電話がきました。夫は義母からいきなり電話で捲し立てられて何のことか分からず、でもだいたいの予想はついたみたいで「ん?なに?わかんないけど、お袋がさっさと帰りたいならそうすれば。」と答えて切ったそうです(仕事中だったので)。そして、私に電話をしてきた夫に、私はいきさつを話し、つい愚痴を言ったら「ブナシメジも悪い。自業自得だ。そんなに親が嫌いなら堂々と言って喧嘩すればいい。無理にもてなしてあとで文句を言うほうがおかしい。見栄を張らずに簡単な丼でも作ればいいじゃないか」と。

    夫の言うことは正論なんですが、料理が手抜きだと嫌味を言われた経験があるし、喧嘩してやるエネルギーが勿体ないと思うほど、私にとってどうでもいい相手なんです、義両親は。

    トピ内ID:1623155892

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    私ならもうひと押し言っちゃうなあ…

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    blank
    でん
    人間ができてないもので… そんなダメ出し、黙って聞いていられません。

    「お見舞いと称して来てくださっても私のダメ出しばかりされて、正直、むしろ疲れてしまいます。決定的な問題点であればはっきり指摘していただくのが愛だと考えますが、返信が2日後になったことを謝罪しなかったことまであげつらわれても、わざわざ文句を言いたい点を探してるようにしか思えません。お義母さんは、そんなに完璧な方ですか。そんな完璧なお義母さんんにとって、妊婦の家に来て、毎週2食、上げ膳据え膳する人はどんな人でしょうか」

    とか言っちゃいそうです。

    まあ、後半は言いすぎかもしれませんが「ダメだしばかりされるのは悲しい」くらいは言っておくべきだと思いますよ。これからお子さんたちも大きくなってくるでしょうし、母親の文句ばかり聞かされるのは教育上もよくないかと。

    また、来てから放置ではなくて、来ないように「締め切りがあるので、今週はお見舞いは結構です」と伝えては。「じゃあ手伝い/子守に行くわ」という人でもなさそうですしね。

    トピ内ID:0323250786

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    旦那さんのおっしゃる通り

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    🐤
    lili
    トピ主 その後 読みました。

    旦那さんに味方してほしいのはわかりますが、
    旦那さんのおっしゃる通りトピ主さんも悪いですよ。

    いい嫁するなってここでみんなが言ってるじゃないですか。
    丼ものより立派なご飯でもてなすから、
    また来るんじゃないですか。

    自分が拒否できないせいでいろいろ堂々巡り。
    旦那さんもお母さま贔屓というわけではなさそうですから、
    あとはトピ主さんが自分で断れるすべを身に着けることですよ。

    外面が良すぎるんだと思います。

    トピ内ID:4003614195

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    効き目あって良かったですね。成功です。

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    blank
    マロンプードル
    相手が嫌ってくれれば来ませんよ。一番、効き目がある方法です。
    御主人には「本当よね~ごめんなさい」と言って置いて
    次に来ることがあっても同じように対応したらいいですよ。
    「もし、お腹がすいたら買ってきて何か食べて下さいね。私、忙しいんでスイマセン」で良いのでは?
    だって、御主人は見栄を張らなくていいって言ってるし
    「〇○さんにも見栄を張らずに迎えろって言ってもらえたんで、本当にすみません」で理由はつきます。

    御主人、理解無さそうですね。
    格好つけてるとかじゃなく、姑が来るだけで気疲れしますよね。
    御主人は電話の相手すら長々しないのに、なんで嫁がするのよね・・・。
    御主人に「貴方がもっと親孝行なら、私に回ってこないと思うんだけどねぇ
    育ててもらったんだから、もっと親孝行頑張ったら?」と1度は言ってみた方が良いかも。
    その時は不満そうでも理解しなくても、少しは効き目あると思いますよ。
    私なんて「貴方も私の親に、ここまで付き合ってくれるの?凄いわね。私は無理だわ~」って言ったことありますよ(笑)
    夫は黙りました。
    女だから、嫁だから、嫌でもやれって、変ですよね

    トピ内ID:1613926052

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    気持ちはわからなくもないけど・・・

    しおりをつける
    🐴
    LaLa
    > 喧嘩してやるエネルギーが勿体ないと思うほど、私にとってどうでもいい相手なんです

    私にもそういう相手がいるのですごく共感できます。相手にする時間も気力ももったいないのよね。笑


    でも相手は言わなきゃわからないんだからしかたないでしょ?どうせ言うなら相手に誤解の余地がないくらいずばりじゃないと
    たぶんどうにもならない。
    私のほうは姑相手じゃなかったけど、私ははっきり言うこと言って関係をすっきりさせましたよ。
    ご武運を。笑




    トピ内ID:5182151996

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    お見舞いって・・・笑

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    それ、違うでしょう。
    妊娠中なら、「つわりがひどいので~」とか言ってことわってしまえばいいのに。
    見舞いなら見舞いらしく、花やケーキの一つでも持ってきて、
    家事から育児から全部、面倒を看る気でこいや~~って感じですよね。
    週末、夫といるのが嫌なら、サークルでもなんでもやればいいのに。
    よっぽど友達がいないのね、お義母さん(私なら、にっこり笑顔で
    そこ突っ込みまくるけど)。
    きっと義兄妹も、我が親ながら嫌なんでしょう。

    ご主人のおっしゃることはごもっともだと思いますが、
    妊娠した妻を置いての単身赴任中にしては、冷たいと思います。
    正論を言っているように見えますが、
    その実、面倒なことはすべてトピさまに押し付けている感じで
    ズルイかな。

    夫が守ってくれないなら、わが身はわが身で守りましょう。
    お義母さん、と思うからダメなんだよ。
    無銭飲食の疫病神と思って、今後は放置放置プレイでGO!
    塩、まいちゃえ!

    トピ内ID:5566344424

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    グッジョブ!

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    お義母さんの発言から、「お見舞い」という名目で、
    客人待遇を希望していることが明白になりましたね。

    嫁の役になんか立ちたくない、というのが本音でしょうから、
    お見舞いの打診があれば、どんどん使って差し上げましょう。
    「子供の面倒みてて下さい」
    「来る途中で○○買ってきてくれますか。後でお金払いますから」
    してもらったら、「ありがとうございます~助かります。
    またお願いしますね」とニコニコしておくと、効果倍増です。
    嫁の役になんか立ちたくない姑はさぞ悔しがることでしょう。

    毎週毎週訪問してご飯も作らせて、「見舞い」なんていう
    厚かましい人と付き合うなら、自分も厚かましくならないと
    やってられませんよ。
    それを相手が嫌と思うなら、「見舞い」に来なければいいのです。

    トピ内ID:5408331757

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    何か切れませんでしたか?

    しおりをつける
    blank
    小判
    >ブナシメジも悪い。自業自得だ

    それ聞いた時、あなたの心の中で何か切れた音がしませんでしたか?
    そんなことくらいおまいら二人で勝手に解決してくれ、些細なことで、という
    よくある男側の感覚なんだと思いますよ。
    トピ主さんだって、姑みたいなふるまいをするのが赤の他人だったらもっときっぱり
    出来るでしょ。単に邪魔なだけなんだし。夫親だというから、仕事時間を削っても付き合ったり
    もてなしたりもしてたわけですよね?なのに、自業自得なんて言われた日には、
    嫁だからこそしてきたのに、というのがぶちっと切れたでしょ。
    好きなようにすればいい、とお墨付きをもらったんですから、ガンガンすればよろしい。
    まずは門前払いでもいいですよ。相手は100%自分のレジャーの為にしているんですから。
    我慢せず、言いたいことは言い、やりたくないことはしない。いい嫁したって、それやって
    苦しいのは自業自得なんて言い捨てる伴侶の為に尽くすことはありません。
    火の粉はきっちり自分で払うべきです。

    トピ内ID:4782049091

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    旦那さんもどうかと思うけど・・・

    しおりをつける
    💢
    むかついた!!
    >「ブナシメジも悪い。自業自得だ。そんなに親が嫌いなら堂々と言って喧嘩すればいい。無理にもてなしてあとで文句を言うほうがおかしい。

    あんた(旦那さん)のために嫌な義母の相手をしてやってたのに、こんな言い方はないだろう!!!あんたのため頑張ってやってたんだろうが!!!この馬鹿男!!!と思います

    ま、旦那様のお許しも出たのでさっさと拒否しましょうよ。もう絶縁までいってもかまいませんてば♪簡単な丼も作る必要もありません、カップラーメン出しておきましょ。ばかばかしい!!!

    義母は見舞いに来ているんでしょ?見舞いなら見舞いらしく孫の面倒見てもらいましょ♪主さんは仕事してさ

    >喧嘩してやるエネルギーが勿体ないと思うほど、私にとってどうでもいい相手なんです、

    どうでもいい相手なら相手にするのやめなよ。旦那さんにも感謝されないのに、いったい誰のために義母の機嫌をとってるの??第三者の目でもう一度トピ読んでみてください。救いようもない不毛な争いしてますよ。

    今週も義母は来るんでしょ?絶縁するのか適当に付き合うのかはっきり方針を決めておかないと。ますます事態は混乱するよ

    トピ内ID:1823791492

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