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    😣
    マッコリ大好き
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    結婚4年目の主婦です。
    主人が母親から援助を受けたお金を返すべきかについての相談です。
    主人は独身の時に住宅を購入、ローンを組む際、車のローン残額があり、金利が通常より高くなる為、母親に援助の相談、姉(バツ1・無職)から「母親が自分の部屋はあるのか、部屋を用意するならお金を援助しても良いと言っている」と聞き、100万円の援助をうけました。その後、母親・姉・主人が同居、家賃として5万円もらっていました。

    同居から約10か月の間、主人と私が出会い結婚を決め、主人から姉に「結婚したいので家から出て行って欲しい」と伝えました。
    3年は住めると思っていた姉は予定が狂い大騒ぎ、母親には一緒に住もうと伝えましたが、姉を一人にできないと一緒に出て行きました。

    主人は、2人の住宅探しに車を出し同行、引越し費用・一部家電を持たせました。また、2人の一部荷物が暮らしていた時のまま部屋・キッチンに放置、引き取りにも来ない為、主人と私が荷物整理(処分費用も持ちました)運搬、約1年かけ引越しは終わりました。部屋の掃除もされていなく全て私が行いました。

    その後、主人が母親から「100万円は返してくれるの?」と言われていたらしく、主人が母親への新年の挨拶すら嫌がるため聞いたところ、「母親からお金の話をされたくない。新婚旅行の話も旅行に行くお金があるなら返してと言われそうで話していない」と。
    最近母親の実姉が亡くなり、葬儀に参列しない為理由を聞いたところ「お金がないから。葬儀に行かせたいならばお金を出してくれても良いでしょ。来月は賃貸の更新もありお金がない。お金の事は嫁(私)に話していないのか」と言われたそうです。

    100万円は返済した方がよいのでしょうか?

    トピ内ID:0001698480

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    返して済むなら

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    かっこ
    さっさと100万返して、この件は終了してしまった方がいいんじゃないですか?
    だって、お母さんの部屋代として100万円受け取ったんでしょ?
    結果的にお母さんを追い出したようなものなのに、お金は返さないでは、詐欺みたいなものですよ。
    それとも、同居を提案したのに拒否したのはあっちだと開き直るんでしょうかね?
    部屋の片付けのくだりとか、どうでもいいです。
    親が賃貸の更新のためのお金もなくて困っているにも関わらず、お金を返さないご主人とトピ主さんって、人としてどうかと思います。

    トピ内ID:9812429520

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    借りたのでしょう

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    あらら
    返すのが当然。

    4年10ヶ月もほったらかし。それが理解不能。
    「返してくれ」と請求されているのに、しらんぷり。

    あげく、「返さなくてはならないでしょうか?」
    私には理解不能です

    お姉様からは毎月4万×10で40万もらったのでしょう。
    少なくも立ち退き時点で40万をお母様に返せた訳です。

    貴女の御夫君、何考えているのだか。

    トピ内ID:1926933239

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    私なら

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    れんこ
    少し足して返して縁を絶ちます。

    トピ内ID:5211721997

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    もちろん

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    blank
    マロン
    100万円はすぐに返すべきです!

    部屋を用意するなら援助するといった100万。
    家を出ていった時点でお返しするべきでしたね。

    新婚旅行も当然100万返したあとに行くべきですよ。
    ご主人の非常識な甘えは腹正しいです。

    トピ内ID:7126475080

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    どうして?

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    😑
    はてな
    逆に質問ですが、何で返さないのですか?
    引越し費用とか、処分費用などの細かい金額を、
    主張できる状況ではないと思いますが。
    これ以上関係悪化する前にさっさと100万返せばいいと思います。

    トピ内ID:9076007361

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    返したら・・?

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    😢
    ここあ
    結婚したら俺の家だから?ということでお姉さんとお義母さんは、家を追い出された感じで出て行ったような感じを受けました。
    住む期間も予定より早めに出されちゃったわけですよね・・・。

    100万円借りていたならお返ししてあげればいいと思います。一緒に住んでいたとき5万円も別に支払ってもらっていたんでしょうからね。。
    結婚前とはいえ、旦那さんが借りているわけだから返金しては?
    私の旦那も結婚前から学費のローンがたくさん残っていましたがちゃんと返金しました。

    トピ内ID:1411282370

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    アドバイスありがとうございます。

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    blank
    トピ主
    主人と姉が同居する際、「結婚することになった際には出て行ってもらう」という約束でしたので、「追い出す」というつもりはありませんでした。

    皆様のアドバイス通り、早いところ清算しようと思います。

    トピ内ID:0001698480

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    義母、実姉の葬儀に参列出来ない程とは・・・

    しおりをつける
    本音
    義家族の家計には問題ありそうですねぇ、義母が身内の葬儀も出れないとは相当なもんですよ。
    また、何故ご主人が家族で暮す住宅を独身なのに購入していたかも訳有のようで・・・

    100万円は借りたお金であって、生前贈与ではないんですね?!
    返済出来るならばした方が後々スッキリするでしょう。
    毎度毎度100万円返して...と煩く催促されるのは気持いいもんじゃありませんから。

    ところで、トピ主達が負担した二人の荷物処分費用について、先方はどう考えているのでしょうか?!
    先方から、負担掛けた分は差引きにして...と言われれば気持ちよく返済する気にもなりますし、
    あとは義家族との関係次第も含め判断して宜しいんじゃないでしょうか。


    ちなみに、処分費用って結構高くてバカにならない金額ですよねー
    うちの場合は荷物が多くて100万円掛りました。
    もちろん置いていった方の負担で・・・

    トピ内ID:9378172215

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    旦那がひど過ぎる

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    blank
    ま~社長
    恩を仇でかえす。
    あなたもゆくゆくは同じ目に会いそう。
    良く冷静に返すべきか?とか聞けますね。

    トピ内ID:9487406696

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    返済して、義母の部屋もナシにする

    しおりをつける
    blank
    コロコロ
    気の毒に旦那さん、金づるなんですね。
    この作戦は旦那さんが、毅然と対応できるかにかかっていますが、私だったら返済して今後は疎遠又は絶縁ですね。
    100万円は元々、義母の部屋を用意するお金なのですから、100万円返金して、その場で「返済したから、今後、義母の部屋はないよ。同居もないから自分の老後は覚悟してね」と言ってくることです。
    100万は返しました。
    でも、老後の同居は当たり前。では、トピ主様夫婦が損をするだけですから。
    っていうか、問題は100万円を返す返さないじゃないです。
    義母の経済状況はどうなっているのでしょう?
    今後、トピ主様夫婦が、いずれは丸抱えで背負わなくてはならないのではないでしょうか。
    何だか、100万円を返しても、すぐにお金がないと泣きついてきそうで、怖いです。
    話し合うなら、そちらが先だと思いますが。

    トピ内ID:7201128873

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    返します。

    しおりをつける
    🐧
    marin
    >部屋を用意するならお金を援助しても良いと言っている…

    もう、部屋はないよね…
    最初からの条件が変わってんだから、返したほうがいいでしょう?
    それ以外にもお母様には負担を強いる事になってるんだし、家賃の補助なども必要かな…

    トピ内ID:1007176006

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    アドバイスありがとうございます。

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    blank
    マッコリ大好き
    私の説明不足が多く、申し訳ありません。私は、お金の話を最近知り、投稿させていただきました。

    主人が住宅の購入時、母親と姉は賃貸で同居。賃貸を転々としており持ち家は無。母親の口癖は「家を購入し私を住ませて」と。
    母親とは同居、姉は・・・姉から「一人でやっていく自身がない」と泣きつかれ「結婚するまで」の約束で同居、「3年」という期間は姉の一方的な都合と決めつけでした。

    荷物の処分費用は、2人とも知らんふり。2人が使用していた部屋は扱いが荒く修理を行いました。

    母親の口癖は昔から「お金がない」です。
    同居していた頃、温泉に誘った所「温泉に行かなくていいからお金頂戴」と言う母親。
    引越し後の母親の家は、犬用の自転車、大きな物置、観葉植物等、次々と新しい物が増えており、正直「お金がない」って本当?と思うところも。
    また、母親は基本的に人付き合い・親戚付き合いはしません。葬儀に行かない事も「気持ちの問題」との事。

    愚痴になってしまいましたが、お金を返済する際には慎重に対応します。皆様、アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:0001698480

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    皆様、アドバイスありがとうございます。

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    blank
    トピ主
    お金を「借りた」か「生前贈与」か?

    お金の援助を受けた時は「生前贈与」に当たるが、厳密に言えば「条件付きの生前贈与」であったと私は考えます。

    義母が義姉と一緒に出て行った後、「生前贈与」であったお金が「借りた」お金に変わりました。

    部屋は1部屋開けたままです。

    トピ内ID:0001698480

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お金を返して縁を切る

    しおりをつける
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    Q子
    100万円から荷物の処分費用を差し引いた金額を返して、
    (領収書は必ず貰ってください)
    縁を切りましょう。

    お姉様の性格はよくわかりませんが、
    義母様と同類なら無理にお付き合いをする必要はないと思います。

    トピ内ID:9763405909

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    レス読みました。

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    blank
    かっこ
    お姉さんとお母さんは分けて考えるべきでは?
    お姉さんは、結婚するまでという条件で住まわせていたのなら、出て行ってもらうことに問題はありません。
    でも、お母さんは、部屋を用意するという条件で100万円頂いていたのだから、出て行ってもらうことになったのならそれはお返しするのが筋でしょ?
    荷物の処分や部屋の修理に費用がかかったのなら、100万円から差し引けばいい話。
    というか、「引越し後の母親の家」って?
    賃貸に引っ越したのではないのですか?
    賃貸なら大きな物置とか置けないと思うのですが・・・
    昔からの口癖のこととか、人付き合いのこととか書いていますが、本当にご主人のお母さんの話ですか?

    トピ内ID:9812429520

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    そりゃ返済した方がいいでしょうけど・・・

    しおりをつける
    blank
    キキ
    なんだかお母様もお姉様もちょっと距離を置いた方がよさそうな人ですね

    ・母の部屋を作るという条件で100万の援助を受けた
    ・姉は結婚するまでの間だけという条件で同居
    ・同居の間の家賃は5万円(これは母から?姉から?)
    ・結婚が決まり、姉との同居を解消しようとしたところ、姉を心配した母も同時に退去

    これだけ読むとご主人に落ち度はないし、お母様が随分自分勝手だなと思います。(勝手に3年は同居できると考えてたお姉様も)
    でも「援助」って「贈与」ですか?「借入れ」ですか?
    どちらにしろ家を建てる前からのコミュニケーション不足が全ての原因ですよね
    しかも「お金の話をされたくないから」と言って付き合いを絶ちたがるご主人。これ以上この話を先延ばしにしてどうするの?母親に借金でもさせるつもりなのかしら

    私だったら夫のケツ叩いてきちんと話し合いをさせて、100万に少し色をつけて返します
    その代わり、もう家に母親の部屋は無い事、今後の同居の義務は無い事をきちんと宣言して念書をとります

    コミュニケーション不足なら家族間でもちゃんと文書に残さないと後々面倒ですよ

    トピ内ID:9898638178

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    返す以外の選択肢は何があったのか・・・

    しおりをつける
    blank
    excelion
    部屋に5万円で住まわせてもらうのを条件に、100万借りた。

    義姉が勝手に決めたのかもしれませんが、
    普通引っ越す時は何年くらい住めるかは想定してお金の計算をしますよね。

    その3分の1にも満たない期間で追い出したんだから、修繕費を含め費用は全額ご主人が負担するのが普通では無いですか。


    何か色々と書いておられますが、今後のお金の無心は一切断ればいいですが、
    借りたものは返す。常識だと思ってました。


    生前分与だと思ってましたって・・・。

    法律に詳しくないんで分からないんですが、
    死亡保険金のご主人分をお姉さんに渡す契約書でも事前に書いたでしょうか?
    それと、生前分与ってお母様が言ったのでしょうか?
    そもそも、そのお母様が遺産を残す予定があるのですか?

    トピ内ID:3501318865

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    皆さま、アドバイスありがとうございます。

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    blank
    マッコリ大好き
    >本音様
    主人に確認しました。当時は「生前贈与」に当たる。ただ母の中で条件が 変わり「生前贈与」が「借入れ」になったのではと。

    >かっこ様
    母親の引越し後の家は戸建の物件、大きな物置を置けるスペースはあり  ました。書き込みの件は、顔も名も分からない皆様からのご意見を頂戴  したく投稿させ頂いているわけですので、事実に基づき分かりやすく投  稿させて頂いております。私は、今回の投稿だけでは書ききれない悩み  を抱え、その一部を投稿させていただきました。
    皆様の率直な意見を伺いたく、事実確認をしながら事実のみ色付け    ず、できるだけ分かりやすく投稿させていただいております。かっこ様の  アドバイスには感謝申し上げます。

    トピ内ID:0001698480

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    アドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    マッコリ大好き
    >excelion様
    週末、母親へ事実確認をさせました。
    姉に関しては条件付同居のため「追い出し」ではない。母親は姉を1人にできず、同時退去したと。
    家賃は光熱費込、母が支払っていたと。母・姉、さらに姉の犬もおり年中空調を入れ、光熱費は高額。こちらは都内のため新築物件の家賃4万は格安かと。家賃は、姉にもらうつもりが、全てが母親が支払っていたと。
    姉は同居中、働きもせず、趣味のスーパーをはじご、それに腹立てた主人は何度も怒り、一刻も早く出ていってもらいたかったとのこと。

    家の修繕費用や荷物の処分費用、その件を話して受け入れてもらえるような相手ならば、投稿しておりません。
    お金の無心に関しても、常識の範囲で収まる相手ではありません。
    正直、私の中で、初めてお会いするタイプですので困惑しております。
    主人は、他投稿者様のアドバイスのよう縁切ることも出来ず、私はその意向を尊重したく。ただ、主人が、今以上の被害に合わないよう私は支えたいのです。良い方向に向かうよう皆様にご意見を伺っております。限られた文字数の中、事実を分かりやすく、お伝えしたいと思っております。

    トピ内ID:0001698480

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    早く返した方が良いですよ

    しおりをつける
    🐧
    pen
    母親の部屋を1部屋用意する条件で100万円の生前贈与だったんですよね?
    だったら100万円返せば、母親の部屋は用意しなくて良い事になりますので、将来の同居はお断りできますよ。
    そんなやっかいな母親と絶縁できない旦那さんなら、なおさらさっさと返して付き合いを薄くした方が良いと思います。
    あちらにかかった引っ越し費用は差し引いても、荷物の処分費用は難しいかもですね。

    トピ内ID:9969396464

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