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    結婚式二次会をドタキャンした友人に会います

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    モモ
    ひと
    30代、既婚、一児の母です。

    5年ほど前に結婚した際、披露宴に友人A子を招待しました。
    A子は短大時代の友人で、短大の時には一番仲の良かった子でした。
    夫もA子とは私も交えて何度か一緒に遊んだこともあります。

    しかし招待状を送った後、結婚式当日はどうしても大切な仕事が入っていて
    欠席するという電話がありました。
    二次会には来られる?と聞くと
    少し遅れるかもしれないけど必ず行く!と言ってくれていました。

    しかし、彼女は来ませんでした。
    三次会へうつるときに私から彼女の携帯に留守電を入れたのですが
    それに返答もなく、一切の連絡なしで今に至ります。
    披露宴をした当時は卒業してから10年近く経っており
    疎遠になりがちでしたがとてもショックでした。

    卒業後はA子も含めた短大時代の友人7,8名で
    たまに食事会などをしていたのですが
    披露宴後に他の子からA子の近況を聞かれ
    「わからない」と言うとわけを聞かれ
    ドタキャンのことを愚痴ってしまいました。

    その食事会が来月久しぶりに開かれることになり
    幹事から「A子は誘ってない」と聞きました。
    私のことを気にかけてくれているらしいので
    A子が来たいというなら別に私は構わないよ。
    と伝えると、どうやらA子も連絡したようで食事会へ来るようです。

    長くなってすみません。
    私はどんな顔をしてA子に会えばいいでしょうか。
    目を合わす自信がありません。
    きちんと謝ってくれるならいいのですが、
    謝ってくれない可能性もあります。

    幹事には寛容なことを言いましたが、実は根に持っていますよね…
    「A子にチャンスを与える」くらいの気持ちだったかもしれません。
    器が小さくて自分でも嫌になります。

    寛容で、素敵な大人の対応をしたい。
    でもモヤッとしている小物の自分もいます。
    どうしたらいいでしょうか?
    経験豊富な小町の皆様よろしくお願いします。

    トピ内ID:6112633952

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    話してみて欲しい

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    ぺんこ
    当時トピ主さんが友人Aを思う気持ちと
    友人Aがトピ主さんを思う気持ちに温度差があったんでしょうね。
    あれから5年の経過が環境も感情も変化しましたよね。
    是非、お食事会の後、A子さんとお話しして欲しいです。
    あの時是非出席して欲しかった事
    不参加はとても寂しかった事
    トピ主さんのお気持ちを伝え、友人Aの気持ちも知って欲しいです。
    知らなきゃ、歩み寄りもありませんもの。
    せっかく友人関係にかった縁を大切に育んでくださいね。

    トピ内ID:2307407733

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    小物で良いじゃん

    しおりをつける
    🐱
    nika
    いつかは親友だったんでしょ。向こうは変わってもあなたは変な風に変わってないんだから、文句のひとつ言ってやれ。
    他人行儀に物分り良くなんか演じたら向こうだって謝れないよ。

    トピ内ID:5345673998

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    どうでもいいじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    ひろ介
    一方は相手の事を一番仲が良かったと思っていても、相手は一方の事が嫌いだったということはよくあります。2次会の後、全くの音信不通というのは、そういうことだったんでじゃないでしょうか。
    昔の友達に会うだけの話ですから、そんなに身構える必要はないのではないでしょうか?
    今ではA子さんは、貴方の事を何とも(好きでも嫌いでも)思っていないと思います。

    トピ内ID:0152638338

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    会わない選択肢もある

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんがオドオドして会う必要はありません。
    今さらどんな顔をして会えばよいのか悩むくらいなら、会わない選択肢もあると思います。
    これから付き合って行きたい相手ですか?
    あなたが引き下がるのは<負け>ではありませんよ。

    でも、全てを水に流して仲良く付き合っていこうと思っているなら、話は別です。

    トピ内ID:2115866175

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    レスします

    しおりをつける
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    ポテトサラダ
    途中までトピ主さんに同情的でしたが、「長くなってすみません」のあと、がっくりきました。

    できもしないのに寛容ぶって、本当に見栄っ張りのいいかっこしいですね。
    ご自分でも嫌になっているところ申し訳ありませんが、それは器が小さい以上に問題ですよ。
    いつかもっと大きなトラブルになる可能性もあります。
    そういうところがA子さんにはいい加減付き合いきれないと思われていたのかもしれないとか、思ってしまいました。

    自分ではどうしようもないなら、幹事に詫びをいれて欠席するのが一番だと思います。
    「大丈夫だと思ったけど、やっぱり無理だった。申し訳ないけど欠席にさせてほしい」って。

    とりあえず、これからはできもしないのに大風呂敷を広げるのはやめましょう。

    トピ内ID:5686796467

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    勉強になります

    しおりをつける
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    てばさき
    私もドタキャンこそしませんでしたが、A子さんのように友人の結婚式を欠席したことが何回かあります。理由は結婚式にあまり重い意味を感じていなかったからです。
    小町を読むようになって、あなたと同様のトピを何回か見つけました。何となくには知っていましたが、私の想像以上に女性は結婚式に並々ならぬ情熱を持っているのだと知り、私を怒らなかった友人たちに感謝している現在です。私自身2度結婚しましたが、2度とも結婚式をしませんでした。そんな女性もいるのですよ。

    トピ内ID:5274683026

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    サックリ聞いてみては?

    しおりをつける
    🙂
    らぶりん
    せっかくの記念の日に嫌な思いをされましたね。

    でも、あれから時間も経過して、お互いに大人にもなっています。
    私も20代の頃は非常識な行為で友人を傷つけたり、傷ついたりしていましたが、30代になってから、今は笑い話になっているものもあります!
    せっかくの機会なので、思い切って、披露宴や二次会は残念だったよ~!相変わらず仕事は忙しいの~?とか嫌味にならないように言ってみるのはいかがでしょうか?
    それに対する反応が悪かったら、ある意味疎遠になっても仕方ないかもしれません。
    でも、何か自分から言った方がスッキリするかな…と思います!

    トピ内ID:6818695918

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    同じです!

    しおりをつける
    😠
    ハミィ
    私も数年前に同じような経験をしました。
    結婚式にドタキャンされましたが、その後に一度の謝罪も連絡もありませんでした。
    今年の春に同級会がありましたが、他の友達には『謝りたい』と調子の良い事を言っていますが、当日に会った際には、そんな雰囲気も一切ありませんでした。
    私も、顔を合わせたりせずに、他の友人とばかりお話していました。
    結論からいくと、本人は悪いことをしている認識が、こちらが思っているよりも全くありません。
    主さんも、話しかける必要は無いと思います。
    私は、大切な結婚式をドタキャンした友人を許せませんでした!

    トピ内ID:4657794007

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    ドタキャンではなく連絡なしのすっぽかし、です。

    しおりをつける
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    あい
    意外と会ったら普通に会話できると思いますよ。
    まずは相手がどう出てくるか待ってみては?
    その話題が出たらストレートに気持ちを伝え、話し合った方がいいと思います。
    ただ、連絡なしですっぽかすのはまともな人間なら到底できないことなので・・・
    ちょっと心配ですね。

    それにしてもAは他の友人と元々仲が良くないんですか?
    普通なら一緒に2次会行ったりそういう話になると思うのですが・・・。

    あと、過去の自分の悪い所を自覚せずに正当化する人は人間的に成長できないと思います。
    トピズレ失礼しました。

    トピ内ID:0087506596

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    俗っぽくいこう!

    しおりをつける
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    まる
    私は披露宴のとき、夫の友人が欠席しました。
    二次会から来て謝る相手に、彼はただ黙って、でも明らかに怒っているぞという顔を向けました。

    二次会には来てくれたんだからとか、自分のお祝い事でとか、遠慮して
    私だったらヘラヘラしちゃったかなって思います。

    でも参加って「自分で約束したこと」だから!
    何年経とうがはっきりと自分の気持ちを伝えて良いと思います。

    怒ってよいか自信がなかったら、怒ってるよ、とだけでも伝えるといいとおもいます。

    トピ内ID:5536265137

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    相手の身になって考えてはあげないの?

    しおりをつける
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    yukidaruma
    トピ主さん、結婚式にご招待はすれど、
    すでに仲の良かった友人の姿を
    見失っていたように感じます。

    披露宴当時、
    A子さんのこと、
    どれだけご存知だったのでしょうか?
    10年も経てば、
    いろいろありますよ。

    ご存知ないままなのに、
    謝罪を求めますか?

    トピ主さんが言えることは、
    来てもらえなくて残念だったってことだけだと思います。


    他のお友達に、
    結婚式への参列をドタキャンされたと
    誤解されていないでしょうね?

    トピ内ID:9295540875

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    トピ主です

    しおりをつける
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    モモ
    パソコンの調子が悪くスマホからの投稿になります
    トピ主表示が出ていればいいのですが…
    また読みづらかったら申し訳ありません

    たくさんのアドバイスありがとうございます
    何度も読んでいるうちに気持ちも整理されてきました
    まとめてのレスになることをお許しください

    確かにこれはドタキャンではなく、すっぽかしですね…
    連絡がないということはA子も後ろめたい気持ちがあるからだと思うので
    (そう思いたい)その気持ちもわからなくもない、と今まで放っておきましたが
    幹事からの連絡を受けて、これを機会にけじめをつけたい。
    A子から謝罪を受けて互いにスッキリしたいと思ったのです。

    若い頃、私もA子もわりと自分本位なタイプで、だからこそ気が合ったのですが
    私は短大を卒業してA子と疎遠になってから、
    人の立場でものを考えて思いやったり、人の心の痛みを感じることを学びました。
    結婚式前からそのギャップを感じることが何度かありましたので
    A子にしたら「モモが変わってしまった。」と思っているかもしれません。

    A子には素直に悲しかったと伝えたいと思います。
    またここでご報告させてください
    ありがとうございました

    トピ内ID:6112633952

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    食事会は、謝罪を求める場ではない・・・

    しおりをつける
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    あらら
    どんなタイミングで、謝罪いただきたいとの
    お考えなのでしょうか?

    トピ主さんの愚痴で、
    幹事さんは、A子さんを声掛けしない
    気配りなさってくれていたのを
    トピ主さんが、A子さんの参加を認めた結果です。

    A子さんに謝罪を求めたいのであれば、
    食事会の前までに解決なさってくださいな。
    間違っても、みなさんの前で、
    謝罪させてやれ!って
    お考えではないでしょうね?

    それが、幹事さんへの礼儀です。
    食事会に参加するものの礼儀です。

    参考までにお聞きしたいのですが、
    A子さんは、当時、どんなお仕事をなさっていたのでしょうか?

    私は、どんな事情があろうと
    疎遠になるのは、
    どちらかだけが悪いとは思いません。

    トピ主さんは、A子さんにだけ謝罪を求めていますが、
    仕事で忙しく、疲れ切ってしまっていたかもしれない
    A子さんに3次会の連絡まで、
    声掛けしてた自分も、
    申し訳なかったとは、
    お考えになれないのでしょうか?

    相手から謝罪の言葉を引き出したいのであれば、
    まず、一歩、自分から引いてみることです。

    トピ内ID:4899944397

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    トピ主です

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    モモ
    コメントありがとうございます。

    当日のA子の仕事ですが、A子はダンサーで規模の大きな野外イベントへ出演しました。
    前年も同じイベントがあり初出演したのですが、当時駆け出しダンサーだったA子が「私が出られるなんて!」と大喜びしていました。
    ですので披露宴欠席は理解していますし、むしろ応援していました。
    イベントのサイトも確認したので出演時間も知っています。
    想像ですが私の二次、三次会の時間は、恐らくイベントの打ち上げに参加したのでしょう。

    私も個人で仕事をしていますから、付き合いがあることは理解しています。
    だったら一言断ってくれれば良かったのに、それが不可能なら後で連絡してわけを話してくれれば良かったのに。
    彼女は自分が気まずい思いをするのが面倒で避けたのでしょう。

    すみません、当時の感情がよみがえってしまいました。

    謝罪を希望していますが、謝罪を要求をするつもりはありません。
    謝罪してくれなかったらどんな顔してA子と話せばいいのかと思って相談しました。
    謝罪がある、なしどちらにせよ、私は「悲しかった」とそのときの気持ちを伝えればよいのだと思っています。・・・ですよね?

    トピ内ID:6112633952

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    友人の立場になって、考えていましたか?

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    kazenoko
    >若い頃、私もA子もわりと自分本位なタイプで、<
    >人の立場でものを考えて思いやったり、人の心の痛みを感じることを学びました。<

    誰にでも、いくつになっても、
    自分本位な面は存在するし、
    存在し続けるものだと思います。

    自分本位な面を自覚した行動をすることが
    大事なのではないでしょうか?
    友人の件で、
    自分本位の考え方をなさっていなかったかどうか、
    省みていただきのです。

    それを感じたのが、
    トピ文の中の>謝<という文字です。
    トピ主さんは、説明するにあたり、
    仕方がないこととお考えなのでしょうが、
    友人さんの事情もご存知であったご様子なのに、
    >二次会には来られる?<
    >三次会へうつるときに私から彼女の携帯に留守電を入れたのですが<
    でしょう?

    友人の立場になって、考えるのであれば、
    「お仕事だったら無理しないでね」
    ということもできたと感じます。

    今回の再会の悩みの解決には、
    友人からの>謝<に期待するのではなく、
    ご自分の中の>謝<の部分に、
    ご自分の中のけじめをつける
    鍵があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2783748528

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    二度目です

    しおりをつける
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    まる
    私はそれがいいと思います。

    悲しかったよ、
    と伝えるのは友人にとっても謝るチャンスができます。

    約束できないのなら先に断るべきで、
    花嫁衣装で動きにくい中、メールして待ったトピ主さんに対し
    それでも「黙って」許せと言うのはそれこそ思いやりがないなあと思います。

    約束を破られて、音信不通って、信じていたら余計に辛いことだったと思います。

    トピ内ID:5536265137

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    モモ
    >kazenokoさん

    お返事遅くなってすみません。

    はっとしました。
    私も自分本位なのに、指摘されて初めて気づきました。
    お恥ずかしいです。

    結婚式ということ、また話すと皆が同情してくれることで
    「私は悪くない、A子がひどい」という感情が高ぶっていたように思います。

    A子がまず謝ってくれない限り、笑顔を見せるどころか目を合わすこともできそうにないと思っていましたが、目を合わせて「久しぶり」と微笑むくらいはできそうな気がしてきました。
    本当にありがとうございました。


    >まるさん

    ありがとうございます。
    自信がつきました。

    食事会は再来週なんですが、済みましたらご報告します。
    もしかしたらA子は面倒がって来ないかもしれません。
    でも私の中でけじめをつけることができたような気がします。
    なんだかすっきりしました。

    回答いただいた皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6112633952

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    モモ
    先日食事会が終了しましたのでご報告させていただきます。

    結果から言うとA子は来ませんでした。
    でも私の中ではけじめがつけられました。
    すっきりしています。
    これも小町で相談したおかげです。ありがとうございました。

    トピ内ID:6112633952

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    自然体で

    しおりをつける
    🎶
    iihito
    普通のOLかどうかわかりませんが、友人の結婚式に休めない仕事ってあるのかな~?

    最初から来る気がなかったと思います。

    彼女は未婚なんですか?密かにあなたの彼が好きだったとか・・・。
    嫉妬だったかもしれませんよ。

    普段から、時間にルーズとか、ドタキャンの多い子だったのでしょうか?

    食事会も本当に来るかどうかわかりませんね。

    あなたは自然体で良いと思います。自然に任せましょう。

    あなたの方から無理して話しかける必要ないですよ。

    トピ内ID:4614360525

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    5年前の事、覚えてるかな、。

    しおりをつける
    みれい
    自分の結婚式だから、被害者意識で5年間も思っていたかもしれませんが、2次会をドタキャンする位忙しいお友達が5年前のあなたの結婚式の事を覚えているのかな、と思いました。


    私だったら5年間もそんな風に思っていたのか、と思ったら私は怖くてお友達辞めます。

    トピ内ID:3348749586

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    >iihitoさんへ<

    しおりをつける
    blank
    風来坊
    友人の方の職業は、ダンサーだと、
    トピ主さんは、レスの中で書かれていますよ。

    >友人の結婚式に休めない仕事ってあるのかな~?<
    休めないのではなく、
    チャンスを逃したくないという気持ちだと
    私は、理解しています。

    新人の頃は、その後のお付き合いも、
    顔を覚えていただく機会に繋がるやもしれない。

    そういう職種もあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2856361312

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