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    😢
    人付合い難し子ちゃん
    ひと
    30代の兼業主婦です。
    週一回、顔見知りママさんの子どもの送迎をしています。その事での悩みです。
    送迎と言っても大げさなものでなく、学童保育のお迎えをしてから習い事先に、自分の息子を送るので、車に一緒に乗ってけいくだけです。
    学校から習い事の場所まで車で2分くらいでガソリン代もかかりません。
    本当に「苦」では、ないので、全然OKなのですが、まだ友人というよりは顔みしりと言った感じ(私は友人になりたいのですが)なので、向こうがすごく気を使ってくださり、こちらが申し訳ないといった感じです。
    私が送迎をやるキッカケになったのは、その奥さんは、仕事が忙しく特にその曜日は仕事を早退する事も無理なので、最初一人で歩いて行かすといっており、お子さんが女の子と言う事もあり、私が心配で「送るよ~」と声をかけました。
    最初は「いいですよ」とおっしゃってて、私もあまり言い過ぎてもと思い、「また気が変わったらと言ってくださいね。」と、言いました。心の中では気が変わってくれたらいいなと思ってました。だって、送ってあげられるのに、一人で行って途中で何かあったら、私がすごく後悔すると思ったから。
    そうしてるうちに奥さんの方もいろんな方の助言をもらい地域で助け合っていくのは良いということで「すみません、お願いしてもいいですか」となりました。
    最初から、気の使い合いです。
    どうやら、お互い「人に気を遣う」性分のようで、ことあるごとに「これ、どうぞ」とお菓子を持ってきてくれたり、お土産を買ってきてくれているのですが、もらいすぎて申し訳ないのです。
    そしてこのあいだ「ビンゴ大会であたったの」と商品券をいただいてしまい…。
    私としては、できるかぎりお金を発生させたくなかったので、商品券と同じだけ金額のお子さんたちに品物を買って返しました。
    続きます。

    トピ内ID:9562635625

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    続きです。

    しおりをつける
    😢
    人付合い難し子ちゃん
    続きです
    金銭をなるべく発生させたくない理由は「責任」がついてくるからです
    車で送っている以上、途中で事故が起こる可能性もあります。それに、どうしてもこちらが無理な時に、断りづらくなるからです
    あと、寂しいなと思う事がもう一つあって、奥さんと仲良くなりたいなと思っているのですが、会うと「いつもすみません。本当に感謝してます」と毎度言われてしまい、私も「いえいえ、たいした事本当にしてませんので」とその会話の繰り返しだけです。ちなみに奥さんは私よりも年上です
    私がお菓子を断ったり品物を返していることは、失礼なことではないでしょうか?
    元々人から、物をもらったり人から奢られたりも苦手なので、どうしていいのか対応に困っています
    私としてはお子さんに「送ってくれてありがとう」って言ってもらえるだけでいいのですが…
    私自身も子どもを送ってくれる人や預かってくれる人が近くにいなかったので、働いているママの力になれるのはうれしいんです
    なので、ものや商品券をできるだけもらわずに、相手に嫌な気分をさせない断り方や、感謝の受け方があれば教えてください
    でも、ちょっと、もう気分を害されてるかもしれないです…

    トピ内ID:9562635625

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    3:1の法則

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    🐱
    50代
    私もトピ主さんと似た性格です。

    割と人に親切にするのをいとわない。お礼されると恐縮してしまう。

    でも、世の中は見返りを期待するひとや、お礼がないと怒る人もいっぱいいるんだなあと特に小町を読むようになって感じます。

    私は、3回お礼をもらったらその一回分ぐらいの価値のお返しをするようにしています。そして徐々に徐々に「こんなにしてもらったら却って悪いわあ~。」「たいしたことしてないから、そんんな気を遣ってくれなくて大丈夫ですよ~。」などと断る。
    後、ほんのちょっとしたことを頼んで、「ありがとう」と言葉だけで感謝を伝える。モノやオカネは送らない。

    言葉のやりとりも社交辞令は控えめに。自分の言葉に責任を持つ。心にもないことを言わない。

    世間にはいろいろな価値観の人がいるけれど、自分はブレないように、だけど、他人の価値観を受け入れる余裕を保つことを心がけています。

    あと少しずつ親しくなるには、自分のことを話すときは、カジュアルに話し、相手のことを話すときは、デス、マス調で。挨拶はあえて、もっと丁寧に。そうして間隔を見極めます。

    トピ内ID:0535079858

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    アナタって・・

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    ねこ
    ホントに優しくてイイ人ですね!近くにおられたら私がお友達になって欲しいくらいです(笑)。

    もし私があちらのお母様の立場だったら、一回につき50円なり100円なり(金額はいくらでもいいのですが)お金を取って頂く方が気持ちが楽になれると思います。もともと、毎回送ってもらうと言うご無理をお願いしている以上は、不可能な日や、不慮の事故等は納得(了承?)の上だと思いますので、他のご予定や車の調子が悪い等の難しい日は遠慮なく断られていいのでは?それでも毎回徒歩で通わせるよりは、だいぶお母様としても不安が軽くなられてると思いますよ!

    あと、もっと親しくなりたいのならば「あの、お友達になってくれませんか?」とか「お時間許せばうちでお茶でもしてゆっくりオシャベリ出来ませんか?」と素直に伝えてみてはどうでしょうか?
    自分が好意を持っている相手からは結構好かれてる場合も多いですよ。転勤族の私はそんな風にして、お友達を見つけています。

    トピ内ID:5413744953

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    息子さんが習い事休むときは?

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    モカモカ
    お子さんの学年がわかりませんが、息子さんが習い事お休みの時は、女の子のお母さんに連絡してあげることになっているのでしょうか?
    そもそも主さんが車を出して送っていけない場合は息子さんは習い事はどうされるのですか?歩きで行かせるのですか?
    送っていけない場合があるのを理解してもらって自分から持ちかけたのだから、基本的には品物ましてや商品券などは受け取らない方がいいんじゃないでしょうか?
    いままでにかなり頂いているようなのでもう5年分ぐらい頂いているから品物とか気をつかわないでいいからと言ってあげるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:0375495705

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    自分から誘う

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    みそ
    まぁ、普通は気を使う状況ですよね。
    相手のママさんの気持ちもわかります。

    ここはひとつ、夕飯でも、とか、自宅に誘ってみる。
    敬語はやめませんか~、と、フランクに付き合う。
    ママ同士が近くなれば、気の使い方も自然にかるかと。
    良さそうなママさんだし、友達に進展させてもいいのでは。

    トピ内ID:9126951448

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    大変ですね

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    独身もの
    「本当に気を使わないでくださいね」というしかないのでは?
    ただし、今後なにか人間関係のトラブルがあったとしても、「~してあげたのに」と絶対に思わない覚悟で引き続き親切にして差しあげたら…。
    余計なお世話ですけど、助け合うことはいいことだと思うのですが、そもそも自分でできることは自分でしたらよかったと思います…。習い事は必ず大人が送り迎えしないといけないんですか?
    失礼しました…。

    トピ内ID:6902246028

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    はっきり言う

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    🙂
    だいちゃん
    私も、人のお世話をたまにするので、お礼をくれる人が多いです。
    初めから、「商売をしているわけではないので。それに、こちらも何かで助けてもらう事があるかもしれないので、お礼とかはやめましょう?でないと、これからやりづらくなるので。」とはっきりお断りしています。
    先日も、商品券を一万円分持ってこられた方がいて、お返ししました。
    だから、主さんの気持ちわかりますよ。
    私も、全て善意でしてる事なので、お礼、ましてや金銭が絡むと、思わぬ方向にいってしまったらこわいですよね。義務化されても嫌だし。

    ここは、はっきりと言った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6064922977

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    逆ですよ

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    ガーベラ
    相手が遠慮して下さっているからこそ、いざと言うときは断れるものです。

    寧ろ、感謝の言葉だけで何もしない人こそ要注意です。

    しかし…

    親切もやり過ぎると、「いい人」が「厚かましい人」へ変貌したりするので、時々はお断りしておくのも良いかも知れません。

    トピ内ID:8096925352

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    責任は付いてくる

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    おばさん
    勘違いしてはいけません、お金が発生してもしなくても責任は付いてきます

    責任が付いてきてほしくないなら、送迎は今すぐ断るべきです

    トピ内ID:6024997636

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    感謝というより

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    neko
    >最初は「いいですよ」と~

    最初に相手が「いいですよ」(送迎は必要ないの意味)と言っていたんですよね

    言葉通りに受け取ってもいいと思いますよ。

    ここ小町でも
    車の送迎は、何かあってはお互い嫌な思いをする
    責任が取りきれない、でも断れない

    車にタダ乗りをしてくるママ友がいて困っている
    相手の誘うまま、子供を乗せて貰ったが事故にあった

    車送迎にまつわる色々なトピを見てませんか?

    トピ主さんから見て
    「ガソリン代はかからない、ついでの送迎だから」といっても
    相手が手放しで喜んでいるとは限らないし

    私なら、「いい(必要ない)」って言っているのに
    送ると何度も言ってくる、でも何かあってからじゃ遅いし

    でも断るのも角が立つ、それにタダって訳にもいかない
    お返しもしないとならない・・と内心思います。

    好意はわかりますが、何かあってからじゃ遅いし
    お互い嫌な思いをするんです。

    トピ主さんが、感謝されすぎて困っているなら
    相手は、送る送ると言われて困っている

    そう思っている事も、全くないとはいえませんよ。

    トピ内ID:4510128961

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    わかります…

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    私も、子供のスポ少でお付き合いのママが何人かいますが…お互い様の精神でお礼を言い合う方もいれば、申し訳ないほど気を使う方もいます。もちろん、こちらも機会あるごとにお返しをしています。※子供の世話や送迎、お礼が一方的というママはいません。

    この場合、ついでと書いていますが、そのママは子供についていけないので、とてもありがたいと思っているのです。
    これからも長いのですから、お返しを速攻で返さず…ゆっくりお付き合いをしてはいかがでしょうか?
    状況はどうあれ、今後もケガや交通事故にはお気をつけくださいね。

    トピ内ID:2979886720

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    ええっ!

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    ありゃありゃ、
    お礼を受け取る、受け取らないに関係なく、責任は発生するでしょう。
    契約書でも交わしてない限り。(法律的なことはわかりませんが、契約者を交わしていてもやばそうですが、、。)
    安易に他人を乗せてますが、リスクを軽視してはいけないでしょう。
    まー、普通の人なら御礼をするでしょう。
    そのお礼は、受け取っていいと思います。(遠慮すると逆に関係が悪くなると思います。

    トピ内ID:6339726093

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    再検討を

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    🎶
    いきいき
    少し論点がずれるかもしれないですが、このことのほうが重要だと思うので。

    >金銭をなるべく発生させたくない理由は「責任」がついてくるからです

    金銭云々ではなく、よその子を車に乗せてあげる時点でそういう責任は発生してると思うのですが。
    よその子の安全をどこまで引き受ける心積もりなのかということのほうが大事だと思うのです。

    また、お相手の方も他人にどこまで任せるつもりなのか。

    たまにならいいかもしれませんが、定期的にしょっちゅう乗せるとなるとそれだけ事故の確率だって上がるわけです。

    このあたりを含めて、送迎について再度検討されては?

    トピ内ID:0252351620

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    うーーーーん

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    さらしな
    ちょっと疑問に思いました。
    >>金銭をなるべく発生させたくない理由は「責任」がついてくるからです

    お金をもらわなくたって、よそさまのお子さんを車に乗せれば責任があるでしょう?
    子供にきちんとシートベルトをさせたり、車内で騒がないよう注意したりしてますか? 2分くらいの距離といってもスピードが出ていれば大怪我することもあります。安全運転を心がけていますか?

    車で2分なら、歩いても10分かそこら、気を遣いながら乗せてもらうより、歩かせちゃったほうが気が楽だと先様は思っているかも知れません。

    一度、本音をズバッと言ってみてはいかがですか?
    「送れるのに、一人で歩かせて途中で何かあったら、わ・た・しが後悔すると思ったから、送らせてもらってるだけで、お礼の言葉だけで充分報われてるから、それ以上のお礼は心苦しいんです。いわば、私の都合なんで気にしないでください。私はあなたのお役に立てるのが嬉しいんです」と。

    「私」を主役にして話すと、恩きせがましく聞こえないと思いますよ。お試しあれ。

    トピ内ID:3484358204

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    トピ文を

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    通りすがり
    そのまま、伝えたら良いのではないでしょうか?
    言い方は変えるべきかと思いますが…
    お子さんに『ありがとう』と言ってもらえるだけで十分とかね…後は、お礼はいらないから『今度ご飯でも食べに行きましょう。』とか…
    トピ主さんもフランクに話してみては?

    トピ内ID:4588772250

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    皆さん、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    人付合い難し子ちゃん
    みなさん、ありがとうございます。
    少し論点がずれてきたので、レスします。
    私の書き方が悪く誤解をさせてしまいました。

    責任は、ちゃんと感じていますし、安全運転第一です。
    責任というより、プレッシャーという方が正しかったと思います。すみません。

    最初は、うちの子と2人で歩いて行ってもらおうと考えたのですが、私が心配なのに、我が子に責任を押しつけてしまう形になるのは、絶対間違ってると思い、私が車で送っています。
    歩いてというご意見がありますが、距離的には子供達だけでも大丈夫なのですが、途中に大型トラックがバンバン通る危険な道があります。
    なので、うちの子自身も心配なので、私は送ることにしています。
    それに、車で送っている理由に子供達を送り届けた後に、また会社に戻っているので、その方が利便性があるからです。

    あと我が子が休んだ日が一度ありますが、他のママの都合もつかず、奥さんも大変こまっていたので、私もいつも色々頂いているし、仕事も都合がついたので、その時は私が送りました(我が子は、用事でいなかっただけだったので)

    引き続きご意見をお待ちしています。

    トピ内ID:9562635625

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さん、性急なところがありますね。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>歩いてというご意見がありますが
    え? どこにと思ってレスを読み返してみました。
    >>歩かせちゃったほうが気が楽だと先様は思っているかも(さらしな)
    >>歩きで行かせるのですか?(モカモカさん)
    >>毎回徒歩で通わせるより(ねこさん)
    2011年10月22日 21:01のトピ主さんの投稿があった時点では、この3つしか見つかりませんでした。
    文脈から、トピ主さんは「歩いて行かせればというご意見がありますが」と書いてらっしゃるんだと思いますが、(車に乗せなければ、徒歩で行くんだろう)ということを指摘しているだけで、どなたも「歩かせればいい」とは書いていません。
    最初の「少し論点がずれてきたので、レスします」にも、びっくりしました。論点がずれなかったら、レスをしないつもりだったのかと思ったからです。
    失礼ですが、実際にお会いして話したら、失言がたくさんありそうです。心配です。
    「私はお礼の言葉だけで、ご飯3杯はいけるんで、品物は要りません。ありがとうございます」とスパッと物をくれることについては断ってしまったらどうでしょう。トピ主さんがごちゃごちゃ話すのは誤解の元になるような気がします。

    トピ内ID:3484358204

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    私の場合

    しおりをつける
    😨
    maron
    2軒先のA君と、わが子が同級生。A君と同じ塾 徒歩25分
    A君ママが子を車で ついでで送ってくださると。A君宅18時40分までに来てで 35分に行くよう子に言い 19時からで遅刻厳禁なのに 出るのが50分 A君ママが『遅れてごめんね。』で、車を飛ばしギリギリ セーフ。
    1度 子が家を45分に出ようとしたら、A君ママが来て
    『待ってたけど来ないから 早く。』
    子が歩いて行くが1番。
    私    歩いて行かせますね。ありがとうございました。
    A君ママ 本当についでなんだから、気遣いなく乗って
    私    毎回乗せてもらい 3年間続くので申し訳なく
    歩かせた方が私が気が楽。
    A君ママ ついでと思っても(私)が気になるなら そうしま            すね。
    付き合いで 時々頂き物を渡して ある日 お昼食べに来て で 出前の寿司定食(松)と 手作りおやつ。 礼を言ったら『お返しができた。 頂くばっかりで心苦しかった。』と。喜んでもらえば うれしい気持ちで 頂き物でおいしかったものを渡しただけ。 お返しなんて思ってもなく 付き合いの難しさを実感。以来、疎遠。

    トピ内ID:7499518601

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