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    私の連れ子に対する夫のしつけ

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    ささこ
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    3年前に二人の子(小学校高学年)を連れて再婚しました。
    今の夫(初婚)はとにかく躾にうるさく、子供がリビングでダラダラしているのを見ると怒ります。
    躾に厳しいのはまだいいのですが、怒るだけでそれ以外の関わりが全くないのが私は気になっています。
    私は、ただ夫と子供が普通に会話したり、子供をかまってくれたり、普通に接しながらその中で躾もしてくれることを望んでいるのですが、夫の言い分としては、「ダラダラしたり、自分が注意した事をしっかりできない子供は可愛いがろうとは思えない」んだそうです。
    今まで何度も話し合いましたが、結局最後はいつも「じゃあもう俺は何も言わないよ」と言ってキレて終わりです。
    でも結局は夫が我慢できずまた子供達にきつく怒り子供もビクビクしながら過ごしています。
    私から見ると別にそれくらい…と思うのでいつまでたっても平行線のままです。
    ちなみに夫は子供の頃父親に虐待に近いような感じでぶたれ、放置子だったようなので、「いい子にしてなきゃ可愛がってもらえなかったかわいそうな人」「父親に遊んでもらってないから愛情のかけかたがわからないかわいそうな人」と思ってその場をやり過ごしています。
    このような夫に子供を可愛がれ、もっとかまってあげて、というのは無理なんでしょうか?
    夫は私にはとても優しいので、その優しさを少しでも子供にあげて欲しいと思うのですが、わたしは間違ってますか?甘いですか?

    トピ内ID:6207372023

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    子供が邪魔

    しおりをつける
    サリー
    旦那さんにとって連れ子さんたちはただ邪魔な存在なんだろうなと思います。

    「あなたにとって子供たちは何?」って聴いてみたらいいんじゃないかな。


    子供たちの本当の父親でさえ傍にいて親の務めを果たせていないのだから、

    他人である現旦那様がそのような態度でもいたし方ないって諦めるか。


    とにかく、再婚相手を間違えてしまったと思いますよ。

    トピ内ID:8671307309

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    母より女を優先した報い

    しおりをつける
    😨
    秋子
    思春期の子供を持つ方との結婚であり再婚である、という自覚が、ご主人にも貴女にもなかったのでしょうか?「私には優しいのですが~」なんて、暢気なあなたが信じられません。お子様達が、中高生になったら荒れるのが目に見えるようです。ご主人、可愛がる訳ないでしょう。だって、お子様の事をあなたの連れてきたペット位にしか思っていないからです。あなたの言動もご主人優先が見え見えです。

    トピ内ID:7900984701

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    他人の子でしょ

    しおりをつける
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    ももくり
    かわいいわけないじゃないですか。
    親にふりまわされて、お子さんがかわいそうです。

    なんで再婚したんですか。

    トピ内ID:7131508298

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    うーん

    しおりをつける
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    サキ
    連れ子再婚の一番問題なところですね。
    トピ主さんは間違ってはいないけど、甘いと思います。

    だって夫にとってトピ主さんの連れ子は実子じゃないですからね。
    本当の子供だったらそんなに厳しくしつけないんじゃないですか?
    再婚した時、子供がまだ小さかったらまた違ったかもしれませんね。

    どっちにしても今のままだと、夫と子供の関係は悪化するばかりだと思います。
    でも夫に今の考えを変えてもらうようにするのは至難の業でしょう。
    連れ子が可愛くないんでしょうから。

    トピ内ID:6515933698

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    どうして

    しおりをつける
    🐶
    犬ひろこ
    父親に虐待に近い育てられ方をしたご主人が、あなたの子供の
    父親になれると思ったの?
    結婚前に子供に対する諸々のこと 話し合わなかったの?
    よく他トピでも連れ子に対する冷たい仕打ちが、話題に上ったますが。
    あなたは、甘い、甘すぎました。悪いけど生育状況がそのようなご主人が
    変わる可能性は低い。逆に子供に対してどう母として責任をとるつもりか
    お尋ねしたいくらいですが。

    トピ内ID:0706549964

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    間違ってます。

    しおりをつける
    そんな旦那と結婚した事が。

    リビングでダラダラのみで怒るって。
    それは躾?ただ子供がそこにいるのが目障りなんじゃないの?
    旦那さんは子供っちに愛情はないんじゃ?


    子供が可哀想…。


    主様の文章だけで思った感想です。

    トピ内ID:1152354255

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    甘い…というか、優しくないよね…

    しおりをつける
    🐧
    marin
    とぴ主がお子さんに対してあやふやな態度だからお子さん達は、ダラダラを改めようとしないの
    ではないですか?

    >私から見ると別にそれくらい…と思うのでいつまでたっても…

    これが問題なんでしょうね…お子さんにしたって、ご主人との時間よりも、とぴ主(お母さん)
    とすごす時間は必然と長くなりますから、そのお母さんが「まあ、いいか…」という態度なら改まる
    ものも改まらないですよ。そういう考えって、ご主人に対しても優しくないですよね…
    だって、ご主人の気持ちを受け入れてない事になるんですから…
    ご主人の言ってる事はさほど間違ってる訳じゃないです。それを否定されたら、何もできません。

    >子供が普通に会話したり、子供をかまってくれたり、普通に接しながら…

    その妨げになってるのは、とぴ主自身でしょうね。
    ご主人の子育ての根幹を否定してるんだから、遊んだり会話したりなんて出来ませんよ。

    ご主人に対して『可哀想な人』なんて思ってるうちはダメですよ。
    ご主人の存在自体を否定してるのと同じです。全く、思いやりが感じられないですね。

    トピ内ID:7462499591

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    ウチは9才実子ですが。

    しおりをつける
    ぶりリアント。
    そんな感じですよ。

    まぁそこまでガミガミ言ってキレないですが・・
    くだらない事でも急に沸点超える事があります。
    子どもは負けてない(実子ですしね)ので喧嘩になります。
    休みの日に遊んであげる事も数か月に一回くらいです。

    私が色々言っても全く変化なし。

    そういう人は「自分が全て」なので周りの言う事なんて
    聞こえてないんでしょうね。

    理由がわかってるんだから
    お子さん達に協力してもらってもいいのでは?
    3年前に高学年なんだから今はもう中学生ですよね。
    お子さん達ももっと気を付けてもいいと思うんだけど。
    実子じゃないんだからお互いの努力なしでは上手くいかないでしょう。

    実は私自身「子ども嫌い」なのでご主人の
    >注意した事をしっかりできない子供は可愛いがろうとは思えない
    この言い分は申し訳ないんですが理解できます・・

    所詮「他人の子」ですから「実子同様」に
    接するのは本当に難しいと思いますよ。
    子連れで再婚する時のリスクはわかっていたでしょう?
    旦那さんに求めるばかりじゃなくトピ主さん親子も
    もっと努力して下さいね。

    トピ内ID:6378254535

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    お子さんの為に、しっかりして下さい!!

    しおりをつける
    😢
    ららら
    私も連れ子でした。そして今は母親でもあります。厳しい意見を申し上げる事をお許し下さい。

    お子さんは自分の置かれている状況を理解できる年齢です。連れ子はただでさえ、養父の顔色を伺っています。聞き分けのいい子であれば尚更その傾向は強いし、自分の行動や言動でお母さんに迷惑がかかるのでは、と怯えています。

    それに子供にとっては日頃愛情を持って接しない親の注意など、苦痛でしかありません。

    トピ主様はなぜ再婚なされたのでしょう?ご自身には優しいとありますが、結婚される前連れ子さん達への態度はどうでしたか?子供の幸せも考えた上での再婚だったのではないですか?

    ご主人様の幼少期についてはお気の毒に思いますし、心が痛みます。でも現況では、連れ子さん達がご主人と同じ心の傷を負ってしまうと思いませんか?負の連鎖は続きやすいと聞きます。お子さん方がまたそのお子さんにも同じ事をしてしまうようになったらどうしますか?

    どうぞトピック主様がもっと強い態度で臨んでください。子供の為なら、別居や離婚も辞さないという姿勢ならばご主人も少しは考えを改めてくれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0522297912

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    かわいそうな子供達

    しおりをつける
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    おやすみ
    結婚前、夫は子供達を可愛がってくれていたのですか?
    夫は二人の父親になる覚悟はあったのでしょうか。

    子連れで再婚する場合、『私に優しい』かどうかより
    『子供達に愛情を注げる』かどうかが重要だと思うのですが、
    あなたはそこをちゃんと判断しましたか?

    「○○しないと可愛がれない」という人から、例え躾の為とはいえ怒られる一方では子供達には何も伝わりませんよ。

    トピ主さんが夫をかわいそうな人とその場をやり過ごすのは勝手ですが、
    その為に子供達の心が歪んでも構いませんか?

    その内あなたの事も男の為に自分達を犠牲にした母親としかみれなくなるのではないでしょうか。

    夫とは離婚も視野に入れた話し合いが必要だと思います。

    トピ内ID:6025380211

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    再婚前は?

    しおりをつける
    blank
    えー
    ご主人はお子さんに対して、どうだったんでしょう?
    お子さんいるんだからお子さんのことを一番に考えて再婚して下さいよ。
    あなたに優しいのも大事でしょうが、再婚が決まってから、お子さんとご主人が十分に触れあう時間を作って再婚しましたか?
    私も連れ子ですが、義父以上に軽蔑しているのは、実母です。
    そういう男性を選んだのは母親ですから。
    「自分の幸せの為に、子供を犠牲にできる人」
    「男性を見る目のない愚かな女性」
    だと思っています。
    年をとればとるほど、そう思います。
    ご主人の育ちは分かっていたんでしょう?
    「私が、癒してあげたい」
    とでも思ったんですか?
    まず気にかけるべきは他人のデカイ息子より自分の子供じゃないの?
    カウンセリングでも受けてもらったらどうですか?
    いい大人なんだから、自分のトラウマは自分でなんとかして欲しいです。
    お子さんたちに恨まれないようにね。

    トピ内ID:0377401633

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    こはる
    お子さんがごろごろしないように、ガツンと叱ってはいかがでしょう。

    いくら愛する人の子でも、親子3年目なのでいきなり実の親子のようには難しいと思います。

    まず、お子さんたちにお父さんと仲良くするように、いわれた事はきちんと実行するように、トピ主さんが躾てはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9244364431

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    あ~あ

    しおりをつける
    😒
    あ~あ
    私は夫が連れ子で、再婚同士だったのですが、連れ子にたいして、叱ったりしないで、穏やかに接するつもりでしたが、やはり叱るところは叱らないと。真剣に叱るようになりました。手はだしません。
    子供さんのダラダラ加減をたいしたことないと見るあなたの基準は絶対確かなのでしょうか?ご主人のほうが普通の場合はないのでしょうか?
    私だったら、連れ子をもっと可愛がれ、もっとかまってやれ、とその親から言われたら、切れるかも。言葉遣いを慎重にされたほうがいいと思いますよ。
    はっきりいって、言うことを聞かない連れ子は大嫌い。人間愛として、我慢は山ほどしましたが。

    ご主人が聖人でありますことを祈りますが。

    トピ内ID:6900358527

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    甘いです

    しおりをつける
    blank
    ママン
    小学校高学年の難しい年頃の娘を連れて
    そんな男とよく再婚できましたね。

    自分に優しいからって、子供を犠牲にできる薄情な母親。

    お子さんがかわいそうで泣けてきます。
    あなたみたいに甘い考えの間違った母親が子供を不幸にするんです。

    自覚がないところが怖い。。

    トピ内ID:7303247207

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    まい


    経済的援助が必要だったんでしょうか?

    あなたのような母親を見ると、怒りも湧いてきます

    トピ内ID:5280462938

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    父子の間の対話が無い・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    小学校高学年の子供というのは大人が考えている以上に、世間のことを知っています。トピ主夫婦のこともいろいろ自分達なりに理解している筈。

    問題は最初のボタンのかけ違い。

    つまり子供たちと新しい父親との間の関係が、うまく始まらなかったことがトラブルの原因です。
    その責任の半分以上は母親であるトピ主にあります。

    新しい旦那は年下ですか?
    おそらく彼は自分の境遇から、最初は子供たちと上手くやっていこうと考えていた筈です。でも子供たちの方がそれを拒んだことが考えられます。

    なさぬ仲の父と子供たち。最初からうまくいくはずがありません。それをうまくコントロールするのが母親であるトピ主の役目だったはず。

    その責任をスルーして、現在の父子関係を愚痴っても何にも解決しません。

    まずは子供たちとよく話し合ってください。彼らにも言い分がある筈です。その上で旦那とも良く話し合い、お互の間にある溝を埋めていくしかありません。

    3年間放置してきた結果の溝です。
    簡単には埋まらないでしょうが、旦那と協力して前進するようにしてください。

    早く本当の家族になれることを祈ります。

    トピ内ID:6199555142

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    ビクビクしてる 子の気持ち

    しおりをつける
    😨
    koto
    わたしは間違ってますか?甘いですか?

    はい、間違ってますね。子は義父が帰宅したら、家ではなくなりますよ。
    大げさ 修羅場にいるのではないですか。一番大切な成長期に きっと記憶は刻まれますよ。
    その場も観て 子もビクビクしていて よく流していますね。
    子どもさんが かわいそうでなりません。トピ主さんに優しいのは
    どうでもいい。又、義父(子から)の 小さい頃の事も関係ない。
    義父も今さら 変わらないでしょう。離婚も金銭面で無理で このままで
    トピ主さんは、悶々とするのみでしょうね。

    はっきりと、もう1回 子どもさんがかわいそうでなりません。

    トピ内ID:8773931197

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    求めすぎなのでは?

    しおりをつける
    💍
    ピンク・ジャージ
    トピ主さんの連れ子2人を食べさせて、雨風しのげる家に住まわせて、教育を受けさせてくれているのですよね、御主人は。

    十分じゃないですか?
    御主人、頑張っていると思いますよ。

    トピ主さん1人で2人の子を育てる事ができないのなら、仕方ないと諦めるしかないでしょう。

    だって御主人にとっては赤の他人の子ですよ。
    可愛いわけないじゃない。
    実子とは違うのですから。

    これからお子さんが反抗期に入ると、さらに可愛くなくなりますよ。
    状況が改善するとは思えません。

    このまま生活レベルを落とさないためにこの生活を続けるのはトピ主さんの勝手ですが、お子さん2人が成人した時、お子さんから見捨てられる可能性があることは心に留めておかれたほうがいいと思います。

    親と子の立場はいつか逆転します。

    トピ主さんが年老いた時、トピ主さんに寄り添ってくれるお子さんに育つかどうかはトピ主さん次第ですよ。
    トピ主さんがお子さんにした仕打ちは、必ずトピ主さんに返ってきます。
    その時、後悔しないようにね。

    トピ内ID:9907803412

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    ムリです

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    >夫は私にはとても優しいので、
    >その優しさを少しでも子供にあげて欲しいと思うのですが

    ムリです。
    他人の子供ですから。

    トピ内ID:0794790277

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    子供がいるのに、よく考えないで再婚した結果

    しおりをつける
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    アキ
    子連れ再婚で、まず考える事は
    自分より、子供を可愛がってくれるかどうか
    そこが一番肝心なんじゃないですか

    まして子供は、まだ小学生

    経済の事を優先させたのか、寂しさからだったのか
    わかりませんが

    子供の事より、女としての自分を優先した結果
    トピ主にとったら自業自得ですが
    夫も子供も両方共、犠牲になるんです。

    夫にとっても、実の子でもない子を
    これから何年も養育していかないとならない

    本当の子でも、大変だと思う事が多いのに
    まして前夫の子

    始めの内は、継子を可愛がる気持ちがあったとしても
    毎日生活していく中で、どうしても継子を可愛く思えない

    子供が邪魔、子供さえ居なかったら
    そういった気になるのは、当然あると思います。

    夫だけ責めるのは、気の毒だし
    母親の自覚を持たず、子供の事をよく考えないで再婚した結果なんです。

    夫がよくない、躾に厳しい、育ちが云々じゃなく
    お釈迦様のような人でもない限り

    実の子じゃない子を、本当の親のように期待するほうが
    間違っているし

    子供にしても気の毒です。

    トピ内ID:2073194393

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ささこ
    たくさんのレスありがとうございます。
    厳しい意見ばかりで、やはり自分の考えの甘さを身にしみて感じました。
    夫とは再婚前に一年間同居し、籍を入れました。
    その一年間は今のような感じではなかったのですが、夫に「今まではあまり口出しはしなかったけど、正直子供達はだらしないところがあるからこれからはかなりきつく言う事もあると思うけど、子供の事を思って言うんだから我慢して」と言われました。
    前の夫は子供には全く関心がなく、怒る事もなかったので私自身子供がきつく注意される事に免疫がなく、なんだか私の今までの子育てを否定されたようで、それを見るのがすごく嫌な気持ちになるんです。
    みなさんおっしゃっている様に夫の考えは変わりませんよね。
    人を変えたいなら自分も変わらないといけないですよね。
    結婚前に夫には「私だけ幸せになることはありえない。子供達も一緒に幸せにらなきゃ再婚はできない」と夫には何度も言っていました。
    私は私と子供達の幸せしか考えてなかったと思います。
    夫の幸せってなんだろう…。

    トピ内ID:6207372023

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それ、躾じゃないですよ

    しおりをつける
    🐤
    本の虫
    ただ気に入らないだけです。
    一番わかってるのはトピ主なんじゃないですか?
    でも彼とは離れたくないから、
    結局「子供たちさえ我慢してくれさえすれば・・・」で、やり過ごしてきたし、これからもそのつもりなんですよね。

    子供は親を選べないから気の毒ですね。

    トピ内ID:6136493991

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    難しいですよ

    しおりをつける
    blank
    あみぃ
    私も、小学校高学年2人の子供を持ち、今の夫と再婚しました。
    主さんのご主人と違い、私の夫は子供に叱りません。
    なので、叱って欲しい時は、夫に言って、叱って貰ってます。
    他の方が言ってるように、確かに実子ではない子供の父親になるのは、そう簡単ではありません。
    私は夫に、再婚前にしつこいほど確認しました。
    >私が一番愛してるのは子供だとゆうこと。>実際一緒に暮らし始めて、もしあなたと子供が、上手くやれない、もしくは無理だと私が判断しかねないことがあれば即別れること。
    >再婚は大人の都合であり、そのことで子供に肩身の狭い思いや、気を遣わせることは間違いだからとゆうこと。
    これを全部受け止め、踏まえた上で私と一緒になりたいのか、とことん何度も話し合いました。
    夫のことはもちろん愛してますが、母としての冷静さ、常に子供の心境を伺い、子供の気持ちを何よりも尊重してます。
    うちは上手くいってます。なんて言えませんが、やはり、母として、妻としての私次第で夫と子供達の関係も変わってきます。続きます。

    トピ内ID:5185576379

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    2度目、続きです

    しおりをつける
    blank
    あみぃ

    子供には、何も考えず、大人の顔色を伺うことなく伸び伸びと育ってほしいです。
    私が常に夫に言っていることは、無理に父親になろうとしなくていいこと。です。
    あくまで子供が自然体で接することが出来る人であって欲しいととゆうこと。
    変に気を使ったり、父親面すると子供も構えてしまうから、決して焦らないこと。
    自然に会話し、自然に遊ぶ。これだけでいいと言ってます。
    夫は、最初は固く考えてたようでした。
    早く父親になりたい。認めてもらいたい。と。でも夫と同じ考えを子供が持ってるかと言えば違います。
    なので最初は子供達も夫に気を遣っていました。
    ですが、焦らず自然体で居ることが子供と夫との関係を深めていきました。
    ま、ひとつ問題があると言えば、もともと夫は子供好きなところもあり、甘いです。叱ったら、しゅんとして可哀想になると言い、叱ってもすぐ笑ってごまかすので。
    メリハリはつけてと言ってるんですが…
    私が厳しく叱るとすぐ庇うので困ってる位です。話しが反れましたが、私に優しいだけじゃダメです。ご主人と一度話し合った方がいいですね。

    トピ内ID:5185576379

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    子供がかわいそう、かな。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    結婚前は、積極的にいいパパになろうとしていた、
    なら、裏切られた、というか見込み違いか、と
    ショックにもなりそうですが、

    子供が委縮して生活している、
    話し合いもした、

    なのに、
    「私にはとてもやさしい夫です」

    私なら、こんなセリフかけないですけど。

    頼るしかない母親の再婚を反対できるでもなく、
    ついていくしかなかったお子さんが、
    家にいて義理父にびくびくしている。

    夫に問題アリなんだから、しょ~がない、ってやり過ごしてきて、
    トピ主さんがお子さんの気持ちに寄り添っていないとしたら、
    お子さんがかわいそう、かな。

    再婚後、すぐにトピをたてたなら、
    子供を叱らないでくれ、という方向ではなく、
    「家族でおでかけしましょう」とか、
    コミュニケーションをとらざるを得ない方向が建設的、かなぁ。
    と、思うのですが、
    3年もこの状態なら、今さらできないのかなぁ。

    トピ内ID:4552334933

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    だらしの無いのは

    しおりをつける
    トリム
    自分の血が繋がってない子供がリビングでダラダラして
    何回怒っても直らない。
    しかも母親が「そんなことくらい」と放置してる。

    そんな子供に構うわけないじゃないですか。
    あなたならそんな子供がかわいいと思いますか?

    あなたは何故結婚しましたか?
    お金(生活費)目当て?

    まずは夫の嫌がることを子供達にさせないことから
    やっていかないと次には進みませんよ。

    子供がダラダラしてても平気なのはトピ主も
    そんな感じのだらしの無い人だからじゃないですか?

    トピ内ID:2188103504

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    簡単なこと

    しおりをつける
    🐶
    いぬ助
    男なんて単純なんですよ。
    家の中で「家長」としてヨイショされていれば
    大抵の男は、満足しますよ。
    だから、
    「生活態度」の躾くらいは、旦那の方針に従って
    きちっとしたら?
    男も女もダラけたヤツは、ろくな大人にはならないよ?

    それに、
    子供や嫁の生活費を稼ぎに出て、外でメタメタにされてきたのに
    帰ってきたら
    子供(しかも他人の子供)がふんぞり返っているんですよ?
    調子にのんな!と思いますね。普通です。
    そう思わないなら、トピ主も異常です。

    旦那が体罰する様にならないうちに、
    子供と話しをしっかりして、生活態度の改めはしたほうがいいよ。

    若いうちに、厳しさを知れば、
    大人になった後の厳しさにも耐えられる耐性が付くよ。
    経済力もない、偽「お姫様」&「王子様」ほど、
    使えない男女は居ないですよ。

    礼儀正しくて、旦那を慕ってくれる子供だったら
    他人の子供だって、可愛がるよ。

    礼儀無い、尊敬もしてこないガキに、優しくはしないよ。誰でもね。

    トピ内ID:6014806923

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    ご主人の気持ちは分かります

    しおりをつける
    blank
    イケメンエリート男性
    30代、独身サラリーマンですが、友人にステップファミリーの父親が何人か居るので、大変さはいろいろ聞きます。

    「リビングでダラダラ」の具体的な内容が分からないので何とも言えませんが、子どもがソファで寝そべったりしているのを快く思わない男性は多いですよ。
    それに、だらしない態度が外で出たら、世間の目って「ああいう家庭の子だからダメなんだ」と、家庭環境を引き合いに出して否定する訳で。
    だからこそ、生活習慣や勉強などは、しっかり身に付けさせたい、自分が鬼になって厳しく躾ける、というのがご主人の優しさなのかもしれません。

    トピ主さんも、ご主人の基準に合わせて、子ども達には家庭内での居住いを正しくさせる。リビングでぐうたらさせず、正しく座って本を読んだり、家事の手伝いをさせたりする、というのが良いと思いますけれど。
    彼の出身から言動を否定してやり過ごす、という現状のままでは、また離婚する羽目になるのでは。

    トピ内ID:5994464682

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ゆっち
    >私は私と子供達の幸せしか考えてなかったと思います。

    違うでしょ?
    あなたは自分の幸せしか考えてなかったんでしょ?
    その状態でどうして子供が幸せだと?

    そこちゃんと認めなさいよ。

    結局あなただけが幸せなんじゃないですか?

    ビクビクして生活している子供、
    それをご主人の躾のせいだといって逃げてる。

    自分が幸せになりたいがために
    子供とご主人を犠牲にしたんでしょ?

    どうすればいいかなんてわかってるくせに。

    トピ内ID:4057155867

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    夫婦で話し合いを

    しおりをつける
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    継親経験者
    継子虐待とかそういう状況で無いと仮定しての話ですが。

    子連れ再婚の場合、子供のしつけは実親の担当とするのがスムーズにいく方法だと思いますが、えてしてシングルマザー(ファーザー)の子供はしつけが甘くなって育っている場合が多いです(皆ではないです)。
    そのために継親がいらいらしてしまうことも多いのです。

    ぜひ、夫婦で子供のしつけについて具体的な話し合いをし、両親が同じ考えでお子さんに向かい合ってください。口出しはお母さんがして、いないときはお父さんでもいいですが、あとからお母さんがお父さんのしつけを否定しないこと。

    継子を「かわいがる」というのはなかなかハードルが高いですが、少しづつ絆ができていくといいですね。

    このような理性的な対応ができないようであれば、お子さんのためにも別れてください。

    トピ内ID:3768828877

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