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    結婚して3年経つのに子供産めないなら・・・。

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    😨
    ひと
    不慣れなもので、読みにくいかと思いますが宜しくお願いします。

    結婚して3年目義母に『昔は結婚して3年子供が出来なかったら、離縁しろって言われたのにね』笑顔で言われました。
    不妊治療中も、義母からは「私が初めての出産で長男(私の夫)を産んだら、ひいお祖父ちゃんから『でかした』って褒めてもらったっけ」といいます。

    長い不妊治療の末、娘が生まれ、主人は授乳以外(娘がミルクを飲まないので)は積極的に育児をします。 義父が家庭的でなかった為か、息子可愛さなのか、「仕事で疲れた息子に育児をさせるなんて」と言われる始末・・・。
    先日は「次男嫁ちゃんの方が可愛い、お父さんも気に入ってる」と言われました。
    嫁いでから色んな事があり、義父を立て、義母からの愚痴を聞き、別居だけど義母の母の介護を手伝い、相談に乗り、お金を渡し、その都度義理の両親には実両親より尽くしてきたつもりですが、結果これかよ・・・。
    もう来なくて良いと言われました。
    これ迄の嫁イビリを主人に正直に伝え、怒り心頭の愛すべき義母の長男は、私をこれ以上傷つけられたくないと、守ろうとしてくれています。
    縁切りたい・・・。

    トピ内ID:6060492029

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    ラッキーでしょ

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    チェギョン
    「もうこなくて良い」
    と言われたから行かない。
    縁切り宣言しなくても行かなければ同じことだし、めでたしめでたし。

    今までよく尽くして頑張ってきたんですね。
    それが通じない相手だったんですよ。
    娘さんと夫を大切にこれからを生きてください。

    トピ内ID:9199775677

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    トピ主です

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    😨
    すみません、積もりに積もった気持ちを誰にも話せず、思うままに吐き出してしまいました。
    気分を害された方がいらしたら、申し訳ありません。

    義母から絶縁宣言にも似た事を言われ、最初はショックで次第に怒りが込み上げてきました。
    私は田舎で生まれ、周囲にいる長男の嫁の大変さを見て育ちました。
    母からも「所詮嫁は他人。どんなに尽くしても結局嫁は悪く言われるから」と言われました。覚悟して結婚し、いずれは介護もと。
    ですが、後から結婚した義弟夫婦に先に子供が生まれた際、「もう、無理して生まなくていいわよ」と言われ、かなり落ち込みました。不妊治療も上手く行かず、いっそのこと離婚して縁を切りたいとも思い、何度も主人と話し合いました。(この時は、主人に子供が出来ないので離婚して欲しいとだけ伝えました)

    私は元々物事をハッキリ言うため、義母とも隠し事は無く話しをしていました。 主人には何でも言い合えている嫁と姑に見えていたようです。

    義弟お嫁さんのように上手く立ち回れば良かったのだと思います。「何も解らないんです、お義母さん教えて下さい」という姿勢でいれば良かったのかな・・・。

    トピ内ID:6060492029

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    良かったじゃないですか!

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    blank
    ユウキ
    もう行かなくてもいいんでしょ?

    縁切っちゃってもいいですよ。
    旦那さんは親子だから縁切れないと思いますけど。

    義母が老いてどんなに困ろうが、一切手を貸さなくて済みますよね。
    これから親子だけで、楽しい毎日を過ごして幸せになりましょう。

    トピ内ID:9976509146

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    縁切って良いですよ

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    blank
    傍観者
    御主人が、トピ主さんを守ろうとしてくれているとのこと、
    良かったですね、頼もしい御主人で。

    それだけ尽くしたのに、
    それだけ嫌なことをされたのでは、
    我慢も限界でしょう。
    縁を切って良いですよ。

    トピ内ID:9855361500

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    嫉妬なんだろうね

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    blank
    クロエ
    優しい旦那さんで幸せではないですか~。嫁イビリは可愛い長男を取られた悔しさなんでしょうね。お母さんよりトピ主さんを選んだんだから。あなたの勝ちです。次男嫁が可愛いとか、もう来なくていい発言は負け犬の遠吠えよ。向こうから拒否ならむしろラッキー、介護もやらなくていいんだからね。次に会うのはお葬式の時だけでいいんですよ。もし突撃訪問や嫌がらせ電話があったら録音しておきましょう。

    トピ内ID:9279169092

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    切れないわけは?

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    🐴
    かぼちゃプリン
    今までよく尽くされたと思いますし、その上で男の子が出来なかったという理由だけであちらから切られたということですよね?その上ご主人も完全にトピ主さんの味方、腹は立つでしょうが、結果オーライではないでしょうか。

    絶縁と言うと言葉がきついですが、トピ主さんと孫である娘さんは直接一切関わらない、次は葬式で、位の線の引き方をして、家族仲良く楽しく暮らして下さい。
    息子であるご主人だけがたまに顔出せばいいんじゃないですかね。

    どうせ、年取って寂しくなる一方なのはあちらなのですし。

    トピ内ID:2258720199

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    よいご主人でよかったですね。

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    切っていいと思う
    次男夫婦に任せればよいでしょう。
    その代わり、相続は期待しないように。

    トピ内ID:1462444710

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    訪問しない

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    blank
    匿名
    こなくても良いと言われてるので、冠婚葬祭の時以外訪問はしない。
    義家訪問は夫だけで訪問してればよいのです。
    幸い夫には弟がいますし、義弟結婚してるから弟夫婦に全面的にお任せすれば良いの。

    悩む必要はないです。
    義親が来なくても良いと言ったのでラッキーと受け止めましょう。
    こなくても良いと言った主さんに、将来長男の嫁だからと疎遠状態の人に図々しく介護の話も持ち出さないでしょう。万が一持ち出してくると、次男男さんが可愛いといってましたよね。次男夫婦にお願いしてください。私ではお役に立たないから義親に訪問しなくても良いと言われましたしね。お役に立ちませんから無理ですとニッコリ笑顔で断ればよいのです。

    夫も親より妻子供を守ろうとしてくれてますしね。
    夫側の祖父母と交流なくても娘さんには問題はないですしね。
    義親関係で疎遠又は冠婚葬祭以外交流してない家庭は沢山あります。
    夫に訪問は冠婚葬祭以外、私と子供は今後訪問しませんとはっきり伝えましょう。(娘さんと夫だけ訪問の場合、娘さんに主さんの悪口等言って嫌な思い、又は事実と違う事を言う可能性もあります)

    トピ内ID:0622707255

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    私なら喜んで疎遠になります

    しおりをつける
    💢
    通行人
    トピ主様がそこまで尽くされても姑さんがそういう態度をとるのなら、もう二度と会わないくらいでよいと思います。将来もし同居して欲しいとか介護して欲しいなどと言って来たら、姑さんのこれまでの言動をしっかり思い出してもらい、きっぱりと断りましょう。長男の嫁だから面倒見なければいけない、という時代ではないのですから。

    そのお姑さんに、いい気になるな!何様のつもりだ!と言ってやりたい気分です。

    トピ内ID:4508132564

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    口は災いのもと

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    blank
    嫁立場
    一度、言われた事って何年経っても覚えてますよね。
    そんなひどい事を言われたのだから、良いんですよ。
    いくら嫁とはいえ、そんな事を言うってのは、人間性の
    問題です。
    私も義理母に散々言われ、耐えられなく言い返した処、
    絶縁すると言われました。
    それ以後、約10年は会ってもいませんでした。
    用事がある時は主人のみ。
    でも、認知症になってしまい、認知症が軽い症状の頃、
    助けてほしいと言われましたが、その気はなかったです。
    元々、私は冷たい人間ではありません。
    人一倍、人を大切にするし、自分の親とも良好で友人も
    多いです。
    でも、主人も施設に預かる事を望みました。
    主人もまず会いに行きません。
    必ず、罰ってあると思いますよ。

    トピ内ID:4941086262

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    ご自分と家族を大切に

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    blank
    曇り空
    まずは、お嬢様のお誕生おめでとうございます。
    不妊治療の末との事、心身ともに大変なご苦労をなさったのでしょうね。
    長男の嫁として覚悟して結婚し、義父母にいろいろ尽くしてきたのに嫌な事の連続で、そういうストレスも不妊の原因になっていたのかもしれませんよ。

    私の近所にも、同居の長男嫁より近居の次男嫁を褒め称える姑さんがいます。はたで見る限り、口先が上手く都合の良い時だけ義理親を利用している次男夫婦なんですけどね。
    一般的に、長男嫁が姑から目の敵にされるのは、それだけ長男が特別な存在だからなんでしょうか。

    桃さんはご主人が気持ちをわかってくれているとのこと。
    義母に囚われている今の気持ちを捨てて、今まで頑張ってきたご自分の事を褒めてあげて下さい。
    そして、優しいご主人と可愛いお嬢さんとの生活を大切にして下さいね。

    トピ内ID:7524670490

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    良かったじゃない!

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    🐱
    りんご
    来なくていい
    と、言われたんだから行かなくて良いし。
    次男嫁の方が可愛い
    と、言われたなら
    不愉快な思いをさせるから、今後訪問しません
    って、言えば良いですよ。

    ただ、トピ主さんが義家へ行く必要は全く無いと思うけど
    ご主人にとったらやっぱり親。
    だからご主人が実家に行く事と
    娘さんを連れて行くことは、許してあげて欲しい。
    ご主人本人が行きたくないと言うなら、話しは別だけど。

    トピ内ID:2662848013

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    もぅいいよ

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    blank
    長男嫁
    一生懸命してきたのに伝わらない・・。世の中にはそういう人がいるんです。
    もう、我慢しなくていいんですよ。

    これからはトピ主さんを大切に思ってくれてるご主人と、かわいい娘さんと幸せになる事を頑張って下さい。

    大丈夫!縁を切っても「お気に入りの次男嫁さん」が面倒みてくれますよ。

    トピ内ID:9966961844

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    トピ主です2

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    😨
    皆様、ありがとうございます。まとめての御返信をお許しいただければ有難いです。

    ご自身の経験を教えて頂きありがとうございます。また、私を褒めてくださり、涙が出ました。重ねて感謝申し上げます。

    義母の発言のきっかけは些細な事だったのかもしれません。しかし、義母自身姑に疎まれながら最期を看とりました。
    あんな姑にはなりたくないと言いつつも、知らず知らずのウチに同じ道を歩んでいることに気づいていない事は憐れに思えます。
    今は絶縁でも、年月が気持ちを軟化させるかもしれません。来月娘は一歳になります。主人は一歳になった報告と近況を兼ねて娘の写メ付きのメールを送り、義母が手放した幸せを再確認させると、申しております。
    私は正直、かかわり合いになりたくないので、送らないで欲しいとお願いしようかと思います。

    まだ胸のウチはザワザワしています。が、皆様のコメントで気持ちが楽になりました。

    義弟お嫁さんと比べられる生活にも疲れました。
    長男嫁には次男嫁の、次男嫁には長男嫁の、それぞれの嫁の悪口を双方に言って何がしたかったんですかね?
    仲違いでもさせたかったのでしょうか?

    トピ内ID:6060492029

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    とも
    私の場合なので、参考にならなかったらごめんなさい。こんなのもあると思っていただければ幸いです。
    私も似ているところがあります。義母と義父に「兄嫁さんの方が可愛いわ!」とよく言われて泣いています。義母は毎日のように連絡を嫁からしてきてほしい人。最初は夕飯の写メや近所の花を写メしていましたが、正社員で働いていたので大変でした。でも兄嫁さん(お子さんが一人いて専業主婦)はとてもマメな方で、今もお義母様に1日に何度もメールや連絡をしている。でも、お子さんがいることもありまったく義母の手伝いはしない。荷物持ち、料理、片付け等々は全て私です。ただ、私達は三年治療しても子どもに恵まれていなく、確かにお義母様の期待に応えられてなくて。私はどんなに嫌なことでも「はい」と言ってしまうのですが、兄嫁さんは好き嫌いをきちんと仰られる方です。私も兄嫁さんのように上手くたち振る舞えたらといつも思います。続きます。

    トピ内ID:2053430933

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    お気持ちわかります。続き。

    しおりをつける
    blank
    とも
    長くてすみません。先ほどの続きです。

    ただ、義母は私の方が言いやすいとのことで、「早く子ども産みなさい!もっと病院に沢山行きなさい!あなたの出産は絶対立ち会うし、その子は私が育てるんだから!」と仰います。兄嫁さんの子も大変可愛がっていらっしゃるのですが、あまり口出しができないようで。私は月に一度以上必ず顔を出しなさいという日でさえ会いたくないです。私のことは忘れてほしい。怒らないでほしい。海外に逃げたいとも思います。トピ主さんも関わらなくて良いのなら関わらなくてよいのかなとも思います。
    私は実の母がいないので、お義母様と仲良くしたいとずっと思っていましたが、今は兄嫁さんと比べられるたびにおかしくなりそうです。

    トピ内ID:2053430933

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    やった!疎遠だ!!

    しおりをつける
    🐷
    ぶたまん
    そうそう、嫁はどんなに尽くしてもしょせん「他人」なんですよ。
    こっちが尽くすとそれが当たり前になってしまい、
    どんどん要求が増してきますよ。

    うちの姑も、息子かわいさに私に嫌がらせ三昧してきます。
    私のこと嫌いなんだからほっといてくれればいいのに、
    毎日のようにガンガン電話してきて、嫌味、要求、命令すごいです。
    嫁が自分に傅かないと気が済まないみたい。
    逆らえない私を使って息子をコントロールしようとしています。
    息子ちゃんには言えないことをガンガン言ってきます。

    うちの夫は姑の肩を持つマザコンですが、
    トピ主さんのご主人、ステキじゃないですか。

    いいなあ、トピ主さん。来なくていいって言われたなんて!

    私だったら小躍りしちゃう!

    そんな姑になんて会いに行くだけ時間の無駄!人生の無駄!

    トピ内ID:1711250952

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    免罪符

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    blank
    imagine
    「もう来なくて良い」と言われた。

    すばらしい免罪符じゃないですか。
    幸い旦那は味方になってくれているようなので、次に会うのは葬儀の場くらいに割り切ってしまえば少しは楽になるのでは?

    トピ内ID:3219056053

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    良かったじゃないですか!

    しおりをつける
    blank
    ゆっち
    >「次男嫁ちゃんの方が可愛い、お父さんも気に入ってる」
    >もう来なくてよい

    老後は次男夫婦にお願いすればいいんですよ。
    何か言われたら上記のことを出して無視すればいいんです。

    ご主人はまだ諦めきれないんでしょうけど、
    再確認でもされてまた付き合いが発生しては困ります。
    送らないように、
    そして二度と関わりたくないことをしっかり伝えましょう。

    過去に言われてあれこれを考えて気持ちが落ちるよりは、
    これからは家族だけの生活を楽しんでください。

    ご主人にもその覚悟を持ってもらった方がいいように思います。
    何かにつけ連絡を取ろうとしているのは
    諦めきれないからでしょうから。

    トピ内ID:3059572003

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    いいと思います

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    義弟嫁さんは、大変になるとは思いますが。

    今まで、矛先がトピ主さんに向いていただけだと思います。
    自分だけに向いてきたら、そうそういい顔ばかりできませんから、あなたの辛さも分かってもらえると思います。

    ストレス溜めない為に、会わないのが一番ですよ。

    トピ内ID:4313308454

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    沢山のお言葉、ありがとうございます。 実際に嫁姑問題で悩んでいらっしゃる方は小町を読んでいても多いですね。
    私のトピでご自身の経験を思い出し、辛さをまた感じていらっしゃる方がいらしたら、申し訳ないです・・・。

    縁を切る、疎遠になる。認めて貰えていなかったんだという現実。
    考え込めば、娘と笑顔で過ごす時間も減りますね。

    主人は、ずっと気づかなくてごめんねと言ってくれました。

    皆様の言葉が気持ちを切り替えるきっかけになりました。
    背中を押してくださりありがとうございます。

    明日から大切な家族の為に笑顔で暮らして行きたいと思います。

    本当にありがとうございました♪

    トピ内ID:6060492029

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分の家族を大事に。

    しおりをつける
    マカロン
    もう義実家に関わらなくて良いですよ。
    トピ主さんは十分尽くしてきたのですから。
    後は義弟夫婦にお任せましょう。
    すばらしい夫と可愛い娘、これ以上の幸福はありません。一歳過ぎの娘さんはより目が離せなくなり毎日がとても忙しくなりますよ。両親との絆も強くなります。

    別居で「見えない聞こえない」のでトピ主さんが気にしないことです。
    可能なら最低限のお付き合い(冠婚葬祭や儀礼的挨拶)は夫に任せてしておくと良いでしょう。
    上手に受け流す技量を磨くと人間関係が楽になります。

    トピ内ID:7642863171

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    我慢しちゃだめ。

    しおりをつける
    🐤
    kaoru
    だんなさんが、守ってくれるって、よかったですね。

    トピ内ID:4267448085

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