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    友人の結婚式、挙式の不参加について

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    レイン
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    はじめまして、よろしくお願いします。
    12月のはじめに友人の結婚式の挙式と披露宴に招待されていて
    出席で返信ハガキは投函済みです。
    ところが昨日、友人の結婚式と同じ日に会
    社の同僚の結婚披露パーティー
    (会費制の立食の軽いパーティー)に招待されました。

    時間は会社の同僚の披露パーティーは
    12時 受付
    12時半~3時半頃 パーティー

    友人の結婚式は
    4時半 挙式
    5時  披露宴受付開始
    5時半 披露宴開始

    となっています。
    会社の同僚のパーティーに出席すると
    距離と時間的に友人の挙式は間に合わず
    披露宴からの出席になります。
    私としてはぜひ会社の同僚のパーティーにも参加したいのですが
    それはマナー違反、友人に失礼にあたりますか。
    友人には私の結婚式(挙式・披露宴)に出席してもらっており、
    会社の同僚は出席してもらっていません。
    (招待ももとからしていません)

    他にこのような経験がありませんので
    皆様、ご意見お願いいたします。

    また、もし挙式の不参加でも大丈夫の場合
    友人にはなんと説明すれば良いのかアドバイスお願いします。

    トピ内ID:7707652552

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    二兎を追うものは一兎も得ず

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    😑
    常盤
    先に友人から招待を受けていた。
    しかも”出席”で返信もしているとのこと。

    家族に不幸でも訪れない限り、友人の結婚式を優先すべきでしょう。友人が余程出来た人間でもない限り、今後の友人関係は悪化するものと思います。

    トピ内ID:2547805785

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    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    ソノエ33
    友人の結婚式が top priority てすよ。

    もし同僚の披露パーティーに出るなら、途中抜けしたら
    どうですか。

    トピ内ID:5407673057

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    両方参加でいいんじゃないの

    しおりをつける
    blank
    K子
    会社の同僚の披露パーティーって最後まで
    出席しなければならないのでしょうか?
    カジュアルな立席パーティーなら、
    同僚にあらかじめ事情を説明しておいて
    途中で退席しても問題ないんじゃないかと思うのですが。
    それで友人の挙式に向かえばいいのでは?

    トピ内ID:2892286237

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    切り上げては?

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    blank
    あすか
    同僚のパーティを早めに切り上げても挙式に間に合いませんか?
    立食のパーティなら、途中退席もさほど失礼にはならないと思いますが、逆に挙式のみ欠席の方がちょっと失礼かなと思います。
    同僚にはあらかじめ途中で失礼させていただくことを告げておいて、当日も可能なら挨拶して途中退席すればいいことだと思います。
    もし、それでも間に合わないようであれば、挙式かパーティかどちらかをあきらめざるを得ないと思いますが、きちんと説明すればわかってもらえると思いますよ。

    私なら、仲が良い同僚なら別の機会でお祝いさせてもらうかな。
    どうせ立食だと落ち着いて話もできませんよね。

    トピ内ID:0647106433

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    言い方に気をつければ披露宴からでも大丈夫では?

    しおりをつける
    blank
    ミルクティ
    お友達の式、キリスト教式ですか?でしたら早めにお友達に伝えておけば大丈夫だと思います。長いす式の席だと思うので、一人欠席に代わっても目立たないでしょうから。これがお友達の披露宴と完全にかぶっていればお友達を優先すべき(トピ主さんの結婚式に出席してもらっているので)なのでしょうが。

    披露宴の規模にもよりますが、挙式の席数の関係で披露宴の出席者全てが挙式に参加できない場合もありますし、お友達には会社の同僚の結婚式と重なってしまったので披露宴から出席にしたいの、でいいと思います。

    ただし、先約優先は先約優先、マナー違反は確かなので、お友達には誠意をもって謝ってください。日が決まる前に、同僚に披露パーティ、ぜひ呼んでね、と口頭で言っていたの、と伝えるのが無難かなと思います。

    その代わり、披露宴に遅刻は絶対無しで。同僚のパーティが後ろにずれこんだら抜け出ることは可能ですか?その辺りを十分確認した方がいいと思います。時間的に綱渡りであるのなら、同僚の方は諦めましょう。同僚には、友達の披露宴に出席で返信済みなので、と言えば常識のある人でしたらわかってくれはずですので。

    トピ内ID:5501600779

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    速めにでる

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    blank
    カレー屋マスター
    12月結婚ならば、そろそろ料理や席次等具体的に決まってきた頃では?

    私は思いついたのは次の二つです。
    <A>
    >時間は会社の同僚の披露パーティーは
    >12時 受付
    >12時半~3時半頃 パーティー

    どれぐらい移動時間がかかるか分かりませんが、同僚のパーティーを速めに切り上げて、友人の挙式に間に合うようにできないのでしょうか?
    同僚には「同じに親族の結婚式もあるので」と事情を話しましょう

    <B>
    <A>でも、着替え等で時間の余裕がないのならば、
    同僚には、「もう親族の式が日程がはいっているので」と丁寧にお断りましょう。


    どちらにしろ、色々準備がありはやく出席者の人数を知りたいのが本音。
    断るならば早めにね。
    「まだわからない」「行けたら行くね」とか曖昧にされるのが一番困ります。

    トピ内ID:4584237665

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    トピ主さんが誘っていないのであれば

    しおりをつける
    blank
    どらねこ
    同僚の結婚式は都合で事態と言う良いうに伝えておけばよろしいかと。

    トピ内ID:6716899778

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    普通に考えてみたら?

    しおりをつける
    🎶
    くりむ
    友人には自分の結婚式&披露宴に出席してもらっていて
    友人からの招待が先であり出席の返事済み。

    同僚はもとから招待していない間柄で招待も友人より後。

    どう考えても友人に対して失礼じゃないですか?

    トピ主さんは今現在はその友人よりも同僚との方が仲がいいのかな?
    友人としての比重が今はその同僚の方が重いというか、、、
    だからパーティーに出席したいのでしょうか?

    自分の時にはしっかり祝ってもらったくせにいざ友人の番になったら、
    なんだかんだと理由つけて欠席しちゃうって、
    既婚者にありがちなパターンです、ヒジョーに感じ悪い。

    今後もちゃんと友人関係を続けたいなら
    同僚のパーティーは立食なのだから途中退場するなりして都合つけて
    ちゃんと出席しましょうよ。

    トピ内ID:3192093611

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    普通に考えて

    しおりをつける
    🐤
    みどり
    友人の結婚式に参加。同僚のパーティは申し訳ないけど欠席。気持ちがあるなら、あとでお祝いをする。でいいんじゃないでしょうか?

    なぜなら
    1、友人の結婚式に先に招待され、出席の返事済み
    2、友人には自分の式に来てもらっている。同僚には来てもらっていない(招待していない)

    何故に悩むのか分かりません。友人より同僚の方が仲がいいのでしょうか?同僚のパーティに出ないとなにか、あとであるのでしょうか??

    トピ内ID:1533806901

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    私なら友人優先。

    しおりをつける
    🐷
    まさき
    それぞれの親密度によります。
    同僚であり親友でもある方と昔ながらの親友なのか?
    それとも、ただの同僚と昔ながらの親友なのか?

    ただの同僚と昔ながらの親友なら私は友人優先です。
    両方に参加しますが、同僚パーティーを途中退席します。

    トピ主さんは途中退席は頭にないのですか?

    トピ内ID:4316739437

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    とも
    パーティーに少し顔を出して、途中で退席し、挙式に間に合うように行く。というのも時間的に難しいのでしょうか。もしそれが可能なら、事前に同僚に途中退席で申し訳ない旨を伝え、私ならそうします。もし時間的に難しいなら、挙式に参加出来ない理由を友人に正直に伝えて、心から謝罪します。それに加え、後日、当日渡したご祝儀とは別に結婚祝品を、謝罪とお祝いの言葉を書いた手紙と一緒に送ると思います。

    トピ内ID:8587281935

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    同僚さんの披露宴は

    しおりをつける
    blank
    はてなま~く
    3時間もあるのだし、
    早退させていただくことで、
    挙式に間に合うのであれば、
    早退させていただくということもできると思います。

    どちみち、同僚さんの披露宴に最後まで
    参加しようと思うと、
    予定通り終わらないことも考えられますので、
    友人の披露宴の開始時間にすら間に合わなくなりかねませんよ。

    移動時間は?どれくらいなのでしょうか?
    掛け持ちする場合は、
    時間にゆとりをもってくださいね。

    タクシーの方が早ければ、
    おしみなくタクシーを使ってください。

    挙式の参列は、
    神前式だと親族のみだから、
    チャペルの結婚式の出席は、
    トピ主さんの気持ち次第ではないのでしょうか?

    時間が、逆じゃなくてよかったですねー。

    友人だけでなく、同僚さんにも、
    理解いただくことが大切ですが、
    なんと説明すれば・・・って、
    誠意を尽くすのみです。

    友人さんには、少なくても、
    ドタキャンになっても迷惑にならないよう、
    ご祝儀は、事前にお渡しになっておくことを
    お勧めします。

    トピ内ID:6297225708

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    まい
    私がご友人の立場なら嫌です。自分よりその同僚を優先しているのが分かりますからね。自分はそんなに軽んじられているのかとガックリします。まして、披露宴に最初から赤い顔で出席されたらもっと嫌です。

    トピ主さんはどうしてもその同僚のパーティーに出席したいのですか?そのためにご友人の挙式をパスしても構わないのですか?全くの他人から見ても、ご友人に対して失礼な行為だと思いますよ。

    今回は残念ですが、同僚のパーティーは欠席がいいと思いますよ。もし、どうしてもというのであれば、最初の乾杯からしばらく(1時間程度)顔を出して失礼するのはどうでしょうか。ただし、くれぐれもお酒は乾杯程度に控え、パーティーの会費は全額払ってくださいね。

    トピ内ID:8656499231

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    人としての筋を通すなら。

    しおりをつける
    😠
    え?
    既に出席と伝えてある友人の式・披露宴に参加しないのはきわめて失礼だと思います。


    どうしても会社同僚のパーティーにいきたいなら、中座するしかないと思います。

    同僚に対しては、「友人の結婚式にいくので」と堂々と言えると思いますが、
    友人に対して理由言えます?

    常識的に考えてそんな都合のいい理由は思い当たりません。

    トピ内ID:5431689267

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    先約を優先

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    何でもそうですが、「先約が優先」だと思います。

    ビジネスの場のみの話なら「有利な方を優先」でもアリですが、プライベートなら家族の大事以外は先約が優先。

    友達無くしますよ。

    トピ内ID:2889319381

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      先に返事をした

      しおりをつける
      🐤
      カーディガン
      先に、返事をした友人の結婚式に出席するのが常識では?

      同僚のほうに、出席したいが、すでに友人の結婚式に出席すると返事を出してるから、友人の結婚式に間に合う時間に会場をでてもいいなら、出席したいと言うのが普通では?

      約束は先約を優先するのが常識です。

      トピ内ID:8795070814

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      よくある話ですが・・・

      しおりをつける
      blank
      あい
      挙式を欠席、全然大丈夫です。
      何も頼まれているわけでもないし。
      挙式だけは未だに身内のみしか入れない所もありますし。
      ただご友人にはその旨を正直に断っておきましょうね。

      トピ内ID:9049202265

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      事情を話せるのなら

      しおりをつける
      🙂
      832
      同僚さんのパーティーを早めに切り上げて(事前に伝えておく)、ご友人の挙式時間に間に合うように・・・ということはできますか?

      同僚さんには
      ・友人と日にちが重なってしまいすでに出席の返事を出していること
      ・同僚さんのパーティーにぜひ参加したいが、途中で抜けることになってしまう、気分を害されないだろうか
      をきちんと話せば伝わると思います。

      それでよし、となれば、他の会社の同僚さんたちにも途中退場する理由を伝えておきましょう。

      もう1つ、ご友人の挙式を参加しないことにした場合。
      …これがどんなものかによりますね。
      挙式には親しい友人にだけ声をかけた、となれば、ご友人はガックリ肩を落とすでしょう。
      もし、人数も多く誰でも参加できるのであれば、
      「会社の人と日にちが同じになってしまった。挙式に参列したいと思ってるが、時間が重なってしまう。会社という立場もあり披露宴からの参加でも大丈夫かな?」と相手の反応を伺う。

      でも・・・同僚はパーティーでご友人は披露宴だよね。
      披露宴だとご友人の親族もいらっしゃるから、なるべく挙式から参列がよいと思いますよ。

      トピ内ID:1305118407

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      バタバタしますが・・・

      しおりをつける
      blank
      an
      優先すべきは、先約であり、自分のときに出席し祝ってくれた友人
      ということをお忘れなく。

      どうしても同僚のパーティーに出なくてはならない義理があるので
      あれば、下手に出て頼んでみては?

      「実は同僚の結婚披露パーティーが同じ日の昼から3時半まであるの。
      職場の人だから不義理はできないのね・・・
      申し訳ないけど、披露宴からの参加とさせてもらえないかしら」


      あとは同僚に先約があることを話し、そのうえでパーティーは顔出し程度で済ませる。パーティーは4時半に間に合う時間で途中退席するという方法もあると思います。

      トピ内ID:9582053937

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      私なら、友人の挙式優先です。

      しおりをつける
      blank
      たま
      同僚がちゃんとした披露宴や着席の会なら、途中退席は失礼だろうけど、
      立食パーティーなら途中退席もありかなと思います。

      元々、友人の結婚式の招待の方が、先で、出席の返事をしているのなら、そちら優先が当たり前です。
      それを、同僚のパーティーでるから貴方の挙式には出ないという方が失礼では?
      友人失くしますよ。
      会社関係の同僚より、友人の結婚式の方が大事だと思います。

      同僚には、先に友人の結婚式の招待を受けている事を話して、
      でも、貴方のお祝いにも参加したい事、途中退席でもかまわないかお伺いを立てて下さい。

      トピ内ID:0412052321

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      二択、どちらが大切・・・?

      しおりをつける
      blank
      JinRock
      会社の同僚とはそれほど親しい付き合いではないように書いてあるけど、「ぜひ出席したい」というほど重要な理由があるのだろうか?

      社会の常識では先に取り決めた約束事が優先されると思うのだが、それはあくまでもプライベートなことだから、会社の同僚のパーティの方が優先順位が高いということなのだろうか?

      出席したとして時間ぎりぎりまでいなければならないものなのかな?
      乾杯の後適当な理由を付けて抜け出せない「軽い立食パーティ」って何だろう?

      どうしてもその立食パーティに出席しなければならないのなら、潔く「優先順位の低い」友人の挙式と披露宴への出席を辞退するべきだろう。

      それとも芸能人や政治家のように披露宴に駆けつけて、忙しぶっている姿をその友人に自慢したいのだろうか。

      トピ内ID:7624693181

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      う~ん

      しおりをつける
      🐱
      みい
      先約優先はもちろんなのですが、チャペル人数制限の範囲内なら、親族と友人には一律で“挙式から出席をお願いします”の案内を同封しているだけだと思うし、挙式欠席がそんなに失礼とは思いません。でも事前に友人には一言ことわりをいれ、披露宴には絶対遅刻しないように時間に余裕をもつべきでしょうね。
      ただ人前式はフリーな流れなので、式中に友人の役割があるかもしれませんし、挙式から出席した方がいいかもしれませんね。

      トピ内ID:8368498049

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      どっちか?

      しおりをつける
      🐧
      yuki
      その同僚のパーティにどうしても行きたい理由は何ですか?
      自分の結婚式にも初めから招待しないような関係なのに。
      何故そんなに優先したいのでしょう?

      友人の結婚式に先に招待され、出席の返事してるんですよね。
      友人には自分の式に来てもらっている。
      人として筋を通すなら先約の方が大事なのではないですか。
      同僚の方には(友人の結婚式がある)と言って断っても何の問題もないように思いますが・・・
      そのまま正直に(同僚のパーティがあるから遅れる)って言うしかないでしょ。

      どうしても両方出たいのなら、同僚のパーティを早く切り上げれば良いんじゃないですか?立食の軽いパーティで3時間もやってるなら、途中で抜けて大丈夫でしょ?!

      披露宴からの出席でも説明すれば大丈夫だと思うけど・・
      出てあげたら良いんじゃないの?
      当日になると予定が遅れて、慌てる可能性もありますよ。
      掛け持ちするとして交通状態とか問題ないような距離なんですか?近場なの?

      友人の結婚式に遅れてまでも、同僚のパーティに出たい?

      トピ内ID:8953212164

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      友人優先かなぁ。

      しおりをつける
      blank
      mamitan
      ハードスケジュールになっても、
      途中トラブルがあって、友人挙式に遅刻(ドタキャン)しても構わない!
      という覚悟であれば、両方出席でもいいかなと思います。
      ※同僚さんのほうは途中退席で。

      ちなみに、同僚さんのパーティーですが、
      3時間もやるなら、余興もあるかもしれない。
      そしてそのメンバーに入れられちゃうかも?
      そのあたりも、確認したほうが良いですよ。

      私なら友人優先ですね~。

      自分の結婚式に呼びもしなかった付き合いの薄い同僚でしょう?
      お祝い包んで終わりにします。

      トピ内ID:7466885184

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      先約優先とは言い切れない

      しおりをつける
      blank
      花嫁のパパ
      トピ主さんの父親世代の男です。

      わざわざ相談されるのは、単純に先約優先で切り捨てられない、当事者でないとわからない、勤務先の事情があるからでしょう。

      挙式からの出席と言うなら、チャペルだろうと想像します。だったら、ぎりぎりねらいで会社の同僚のパーティーを早退して、お友達の挙式の開始直前に駆けつけるのがいいと思います。
      交通機関は十分に調査しておき、タクシーの利用を考えるなら、予約しておくことです。パーティーで「もうちょっといてもいいでしょう」などと引き留められた時のいいわけにもタクシーを待たせてるのは使えます。

      双方の主催者には、事前に十分根回しして、どちらにも「出席の熱意」をアピールしておくことです。そうしないと、早退とぎりぎり到着を悪い方にとられて、せっかくの努力が無駄になります。

      トピ内ID:3102667435

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        何となくわかったかも

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        blank
        ガーベラ
        多分、その同僚の結婚パーティーに、お目当ての男性が来るのでは?

        軽いパーティーとはいえ、目一杯オシャレして行くでしょうから、近づいて「仕事モードと違う私」のギャップを魅せるチャンスなんですよね?

        何故友人の式より優先させたいか、そういう意味ならわかる気がします。

        ただ、賛同はできませんが。

        トピ内ID:2889319381

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        トピ主です

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        😢
        レイン
        皆様、アドバイスありがとうございます。
        先約を優先しないのがどのくらい非常識なことか
        気づきませんでした。
        結婚パーティー会場から結婚式会場までは
        最寄の駅までタクシーを利用・特急電車を利用して
        3時間かかります。
        同僚のパーティーは事情を話して1時頃抜け出そうと思います。
        当日、電車が遅れたら?などの心配もありますが
        同僚はとても大切な人です。
        私が結婚式に同僚を呼ばなかったのは
        私は転職したてで結婚式をあげたからです。(結婚式当日時点で入社半年)
        転職してから5年、同僚にはとても助けてもらってきました。
        私の結婚式のときは、交通遅延で挙式に間に合わなかった人
        また、私が呼ばれた結婚式でも挙式にはごく親しい友人しか呼ばなかったのか
        披露宴からの招待もあったので、このような相談をしてしまいました。
        同僚のパーティーを欠席するべき、とお叱りを受けそうですが
        上記のような対応をしたいと思います。

        トピ内ID:7707652552

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        補足です

        しおりをつける
        😢
        レイン
        先ほど書き忘れていましたが
        はじめから、同僚のパーティーは途中で抜け出す気持ちでいました。
        (2時頃です)
        ただ、友人の挙式を欠席し披露宴からの出席する前提として
        同僚のパーティーに長くいることを第一に考えていました。
        しかし非常識な行動だと気づきましたので
        挙式に参加することを第一優先に行動します。

        トピ内ID:7436043266

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        友人優先

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        blank
        ぬんぬる
        “後から誘われた”同僚のパーティのため結婚式キャンセルなんて、お友達が知ったらさぞショックでしょうね。

        もし、どうしても同僚のパーティに行きたいなら、途中で抜けてもいいからお友達の式には出席してください!

        友達無くしますよ!!

        トピ内ID:1215583766

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        なにを悩む

        しおりをつける
        blank
        まさる
        友人のみ参加でいいのではないでしょうか。今、悩んでいる時点で来てほしくもないですが。

        トピ内ID:8975005444

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        一般的にはマナー違反。ご友人に失礼になると思います

        しおりをつける
        blank
        かえる
        友人に欠席する説明。私にはありません。

        普通に先約を優先していいのでは?
        同僚にはそう伝えればいいですし。(逆にダメな理由が思い浮かばない)
        同僚のパーティーに出席したい場合は、途中で退席するしかないのでは?

        トピ内ID:7484047429

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        私も

        しおりをつける
        blank
        ぷう
        同じ日にちに2件結婚式に招待されました。時間も同じで距離的にもどっちにも出席は難しく…どちらも大学時代の友人だったのですが、先に招待して頂いた方の披露宴に出席してもう1人の友人には事情を話し、二次会からの出席にさせて頂く予定です。

        マナー違反なのかな?悩みますよね…
        でも、私の中でこれが一番良かったかな?と…先約を断るにも勇気がいりますし。

        トピ内ID:8780290033

        閉じる× 閉じる×

        結婚式が重なった・・・

        しおりをつける
        blank
        yukidaruma
        友人Aが、友人Bの結婚式と同僚の結婚式が重なりました。

        新婦である友人Bは、
        友人Aに、
        勤務先の人間関係を優先するように
        伝えていましたよ。

        幸い、結婚式場が、タクシーで20分くらいのところだったことと
        披露宴の時間が、多少ずれていたので、友人Bの披露宴を
        途中で退席し、同僚の結婚式場へ向いました。
        同僚の披露宴にも遅れて参加となったみたいでしたが。


        トピ主さんは、どんな考えで、
        友人さんを結婚式にも参列いただけるよう
        お願いしたのか思い出してみてください。
        式への参列の意義を考えれば、
        式から参加すべきか、
        披露宴からでも構わないか、
        ご自身でも判断できるのではないでしょうか?

        こうあるべきと考えるのではなく、
        トピ主さん、
        友人さん、同僚さんの考え方次第ではないでしょうかね?

        トピ内ID:3024472032

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        締め後ですが・・・

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        アイコ
        結論を出された後ですが、どうしても一言。

        皆さん一斉に、先約優先、同僚の結婚パーティーを優先させるなんて非常識!と仰っていますが、本当にそうですか???

        私は今まで十数回、友人達の結婚式・披露宴に招かれていますが、お式の方は披露宴の出席ほど絶対的ではなかったですよ。
        もちろん一度「式にも参列します」という返事をしているのならマナーとして参列すべきではありますが、何か事情ができたのなら、「一度返事をしたのだから、何が何でもそちらが優先。それがマナー」というほどお式には“拘束力”はないと思います。

        披露宴は別ですよ。
        お席の都合や料理の準備などお金も関わってきますからね。

        式自体に出れない事が、こんなにも非難されることだとは、私にとっては寝耳に水です。

        軽い気持ちでの欠席ではないようですし、ご友人に「お世話になった同僚の結婚パーティーにも参加したいので」と誠心誠意説明すれば、披露宴からの出席でも全然構わないんじゃないですかね・・・

        私(既婚です)なら、友人がそう言ってきたら「そちらにも是非参加してきて。そのあと、私の披露宴で楽しんでね」と言いますね。

        トピ内ID:6928422015

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        寂しいですね。

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        excelion
        常識が非常識かの判断で、非常識だからという理由で友人の式を優先する。

        自分の友達が自分の式への参加をそういう理由で考えているんなら、
        「無理せず、今から両方欠席でもいいよ」って言ってあげたいです。



        人間関係はうつりゆくものではありますが、
        親族でないのに、パートナーを披露したいと思った間柄だったのに・・・。

        何だか寂しいですね。

        トピ内ID:9861394837

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        トピ主さんの対応でいいのでは?

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        🙂
        アイルランド
        基本的に結婚式は「出てもらったら出る」「出てもらわなかったら出ない」
        がお互いに気が楽だと思います。

        勤務先のご同僚は転職してすぐだったとのこと、
        招待できなかった申し訳なさもあるのでしょうが、
        金銭的、時間的負担を、トピ主さんのために負っていないご同僚からすれば、
        先約があるのに無理してパーティに出席してくれただけでも、
        さらに言えば欠席してお祝いを渡すだけでも、
        充分嬉しいだろうし、恐縮するだろうと思います。

        だいたいパーティなんて出席者全員とゆっくり話すなんて無理、
        新郎新婦はむしろ全員と一言でも交わすために必死ですから、
        パーティの後半、トピ主さんがいなくても、
        気づかない可能性すらあります。
        会場の係の人に事情を耳打ちし、パーティが開始してすぐに、
        新郎新婦におめでとうを言ってしまえば、
        それで充分ではないでしょうか。

        ご友人の方は挙式です。
        挙式会場で友人の顔を見回すかもしれない。
        挙式のすぐあとに全員での写真撮影があるかもしれない。
        これにトピ主さんがいなかったらかなり目立ちます。
        しかも先約とのこと。

        大変ですが、当日はとびきりの笑顔で頑張ってくださいね。

        トピ内ID:5693153588

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        常識か非常識かで言ったら

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        Papillon
        トピ主さんがしようとしているのが一番非常識に近いと思います。
        双方を大切にしようと思うなら、一貫して「先約優先」でいいでしょう。

        同僚さんの方は中抜け、出席の連絡済の友人の方は遅刻。
        最速の手段を使っても3時間かかるなんて、何かあったら友人の方にも
        もっと大きな穴を開けかねませんよね。
        ましてや、今回は結婚式や披露宴。
        トピ主さんは、急いで移動して息を切らした状態でも「いればいい」と
        いう立場ではないのです。

        同僚さんを大切に思うなら、半端にパーティに「顔出し」して義理を
        果たした気になるよりは、別の機会にきちんとお祝いしましょう。
        「ついで」の扱いはしないに越したことはありません。

        それなりの関係の同僚の「パーティーを欠席する“べき”」だなんて
        他人は言えませんが、大切なはずのふたり双方に失礼をおかすよりは、
        どちらのお祝いもそれぞれにきちんとする方がいいと思います。

        トピ内ID:0657400777

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        2度目です。アイコさん、私もそう思います。

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        あい
        どちらも融通すれば参加できそうなら参加でいいと思いますよ。
        挙式欠席が非常識だと初めて知りました。
        昔ほど親族のみの傾向が強いですから、最近の考えなんでしょうか。

        事情がある人。
        例えば遠方から来る前泊できない人や今回のように重なった場合など挙式に行けなくても問題ないと思います。
        ただ事前に言わないのは失礼だと思います。

        それで不快に思う新郎新婦や親族っているんでしょうか・・・?
        失礼、非常識!と感じる人がこんなにいることが恐ろしいです。
        要は友人本人が不快に思うか、失礼にあたるか、だと思います。
        それをクリアしているなら非常識ではないと思います。
        そもそも招待する側は貴重な時間を割いて来てもらっているのですから。
        普通に社会生活を送っている人間ならそんな考え浮かばないと思います。
        先約優先なのはどちらか一方のみしか参加できない場合の話で、融通が効くならスケジュールを調整させるのが大人では?
        どちらも大事な存在なんですから。

        トピ内ID:9049202265

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        いくら何でも・・・

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        あらら
        同僚さんのパーティを30分で抜けるというのも、
        同僚さんに失礼ではないでしょうか?
        それに抜けられるものでしょうか?
        主賓さんの祝辞とかでも、
        簡単に30分すぎてしまいませんか?

        掛け持ちを前提になさるのであれば、
        友人さんの方は、披露宴から出席にすべきです。

        まずは、
        お世話になっている同僚の結婚式が重なったことを打ち明け、
        披露宴からの参加に変更していただけないか、
        友人さんに相談できませんか?

        同僚さんには、途中退席になることを
        それも、かなり早い時間にということを前提に
        出席させていただくことを返事。

        途中退席の時間もタイミングがあるので、
        あらかじめ、進行などを確認させていただく。

        そのうえで、間に合う特急の時間を確認。
        その時間によって、退席時間が決まってくるはずです。

        駅までのタクシーは、手配しておくこと。
        特急の切符もあらかじめ購入しておく。

        3時間の移動を伴うかけもちは、
        万が一のリスクも高いので、
        それなりの覚悟は必要かと思います。

        トピ内ID:3344670500

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        挙式参列

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        私が昨年人前式を挙げたとき、次の日資格試験のため少しでも勉強したいと言う子と
        風邪を引いてるからと前日連絡してきて披露宴から出席した子がいました。
        けど全然嫌じゃなかったです。
        写真にうつってないのは少し残念ですがね。
        あっ、資格試験の子の結婚式の挙式は私は参列しましたよ。
        風邪のこはまだ独身なのでこの先どうなるか分かりませんが。
        私の場合は先約なのに他の結婚式を優先されたってわけじゃないけど
        そこまでトピ主さんが責められるのは理解できません。
        人それぞれ挙式に対する思いが違うので一概には言えませんがね。
        私がお友達の場合だったら、披露宴から来てくれるだけでも全然嬉しいなー。

        トピ内ID:7821239178

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