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    鈍感子
    ひと
    先日、PTA関連のお母さん達とランチへ行く事になりました。
    その中の一人から「娘が足をねん挫したかも?」と前日にメールが来たので「お大事に」と返信しました。
    その彼女が翌日ランチに現れませんでした。
    どうしたのかと、誰かが確認の電話をしたところ「昨日鈍感子にメールして行けないと伝えた」と・・・。
    来れない事は聞いてないけどメールは来たとやり取りを話すと、それって来れないって事だよね?と皆呆れ顔・・。


    又、運動会の日、当日来れないママから会長宛への伝言メールをもらってました。
    運動会当日は役員の仕事や応援でバタバタしていてそのメールに気付いたのは夜でした。
    もちろん会長に伝言も伝えられず、そのママには謝罪の返信をしました。
    が、その後彼女からは音沙汰なし。どうなったのか気になってます。


    私が鈍感過ぎるのか気が回らなさすぎるのか、人と絡めば絡むほど評価を下げているように感じます。
    何か気をつける事はありますか。

    トピ内ID:6437612068

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    「そりゃ鈍感でしょ」ってレスがつくのかなあ??

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    ドラム缶子
    わたしは主さんに特に非があるとは思いませんよ。

    たとえば仕事上の行事の出欠ならば
    出か欠かに曖昧な判断なんてありえません。
    「昨日風邪で休んでた」=「明日も欠席だね」って勝手に決めたりしないでしょ。
    その友人がはっきり伝えなきゃだめですよ。

    もっとも、あなたがもっと気が利けば
    「ねんざかも」「大変だね、でもじゃあ明日はどうするの?」
    って聞いてあげることはできたかな。

    それから運動会の件も、
    どうしても当日伝えたかったのなら電話すればよかったんです。
    メールは「好きなときに開いてね」というお手軽ツールなんですから。
    電話のわずらわしさを避けておいて、
    メールをすぐ開かない相手を責めるのは筋違いですよね。

    ただ、わたしはママ友ランチとは無縁のフル兼業な分
    ちょっと理詰めの感覚かも。
    (職場の「ママ立場」の同僚はみんなこんな感覚ですけどねえ。)

    トピさんは、本当に鈍感なわけじゃないと思いますが
    「気が回らない」と常に意識しておくのは効果的です。
    「気が利く」ひとは「気がつく」ところから始まると思うので。

    トピ内ID:9323497991

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    忘れた方が良い

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    玉ねぎ子
    まずランチの件。「捻挫したかも?」メールにあったのはそれだけですか?
    「病院に連れていくね」とかなかったんですか?それにしても、「ごめんなさい。ランチ行けません。皆さんによろしく」って書いてあるならわかりますけどね。

    運動会の件、そのママさんは何故あなたに伝言を頼むのでしょうね。あなたから会長さんのメールアドレスなり電話番号なりを聞いて自分から連絡とるべきでしょう。
    緊急事態なんですし、会長(PTA会長?)と言う役職は学校ではある種の公的立場なので「連絡先を鈍感子さんから聞きました。」って言えば怒られることはないでしょう。

    何だか、自分が悪者になるのがいやでトピ主さんに責任転嫁している気がしますね。2人とも。
    自分は謝らない。女性はこういう人、多いですよ。
    仕事の世界では「ホウレンソウ」が上手にできない人は評価が下がりますが、ママ友世界では人あしらいに長けている人がいい加減でも力を持つのです。
    とばっちりを受けただけです。気にしないで。

    トピ内ID:7215303446

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    めんどくさい人達ですね。

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    🐤
    ぽぽ
    トピを読む限りでは、私はトピ主さんとは普通に付き合えます。

    約束したランチに行けないのなら遠回しな言い方をしないで、はっきり「行けない」と言うべきです。

    もう一人のママさんも、人に伝言を頼むのではなく自分で会長に連絡するべきです。それにメールをして相手から返事がなかったらメールを読んでくれているか気になりませんか?私なら、もしかしたら忙しくてメールに気付いてないかもと心配になり大事な用件なら相手にきちんと伝わったことを確認するまで安心しません。

    どちらのママさんも配慮が足りない人だと思うし周りのママさんも同じような価値観なのでしょうね。

    トピ主さんが悩むことないと思いますが、そういうママさん達と付き合っていかなければならないと思うと今後も色々めんどくさいですよね。

    トピ内ID:7347264011

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    捻挫のメールは

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    どうだろう
    トピ主さんの文だと
    来るか来ないかまでは分からないようですが
    そのやりとりを皆に話して「それって来れないってことだよね?」と
    皆に言われるのでは、ちょっと読解力に欠けますかね…。

    読解力となると対策がやや面倒ですが
    その内容から推測できる今後の予定に絡むことを
    自分から気づくように心がけて相手に確認する
    相手は言ったつもりになっていても
    自分で了解できる言葉で確認を求める、ですかね。

    それから、運動会のメールの件は、忙しい中とはいえ
    1度もメールをチェック出来ない程とは思えません。
    まず意識してメールを確認する習慣をつけるべきでしょう。
    特にそういう行事で他人と絡む日には注意して。

    夜に気づいた後も、そのママへの謝罪のメールの他に
    遅くなったとはいえ会長へ伝言を伝えましたか?
    自分が気づかず申し訳なかったが伝言を受けていたのだと。

    鈍感だったり気づかなかった、という過去はとり戻せないので
    後は極力フォローするしかないですよ。
    気づいた時から。頑張って下さい。

    トピ内ID:9132990749

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    私はこうしてました。

    しおりをつける
    😉
    苦労子

    何かがある時、先を読む。

    例えば、ママ友の娘の捻挫のメールが来たら、、明日のランチはわかっていたから、、

    明日どうするかな??メールで聞いて置こうとか、、何回も失敗をしながら身に

    着けていると思います。 お互い頑張りましょう。 恥をかけば、恥ずかしい

    ので一生懸命になれます。ラッキーです。

    トピ内ID:0168543805

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    う~~ん

    しおりをつける
    sin
    そうですね、ちょっと気が回らないみたいですね。

    「娘が捻挫して」だけだと来るのか、来ないのかわからないけど・・
    来れないとは書いてなかったんですよね?
    でも気が回る人は「明日は大丈夫なの?来れる?」って返信で確かめるかもね。
    まぁ、来れないとはっきり書いてなければ、「あなたに伝えた」と言い切る方にも問題あると思うけど。
    これだけ見れば、些細な行き違いです。でもみんなが呆れ顔って事は、トピ主さんちょいちょいこういう事やらかしてるんでしょうね。

    ママ友同士の学校の事に関するメールは大事ですから、
    マメにメールを確認する癖を付けた方が良いと思いますよ。
    大事な事はメールじゃなくて電話しろ!と思うかもしれませんが、
    今はメールで済ませる人多いですからね。

    トピ主さん普段メールの返信もあまりしてないんじゃないですか?
    いつもすぐ返信してくるのに、返信がないと「あれ、メールに気づいてないのかな?」と思ってもう一度連絡したりするけど・・

    元から返信が無い人の場合は、いつものように見てるのに返信してこないのか・・見てないのか・・よくわからないからね・・

    トピ内ID:4640043604

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    いや、それは相手が悪い

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    ちゃっかりさん
    まったく。報連相の基本を知らないのでしょうか、その方々はっ(呆

    ランチのケースで言えば、「子どもが捻挫したみたいで、明日行けない。申し訳ないが、みんなにも伝えておいてほしい」くらい言うべきだと思います。

    察してよ~じゃなくて、連絡ってそういうもの。

    運動会のは論外ですよ。

    前日なんてギリギリにメールはないです、直前は電話が基本。

    ましてや責任者は会長さんでしょう?

    連絡網とかの関係でないなら、会長さんに直接連絡がスジですよ。



    まぁそういう方々とお付き合いしなきゃいけないなら、今回のケースでいえば、捻挫報告の返信の時に「明日来れないってこと?」と確認入れれたらよかったかも。

    トピ内ID:3841357226

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    相手の行動に疑問を持つようにしましょう

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    とと
    たった一つ、「なぜ?」だけでいいんです。
    ランチのことは、メールをもらった時に「なぜ?」と。
    何の為にそんな連絡をしたのか考えましたか?
    ランチに行けるなら、わざわざ娘の捻挫の話を前日に知らせる必要はないじゃないですか。
    確かにはっきり行けないとは書かず相手に察してもらおうとしたのは、連絡の仕方としては中途半端ですが…
    私もそういう行間を読むのは苦手ですが、少しでもなぜ?と考えるようにはしています。

    運動会の件は、100%伝言を頼んだ方が悪いと思います。
    そんなに大事なことなら伝言ではなく会長に直接言うべきですし、伝言しか方法がないならメールではなく電話するべきです。
    メールは、しょっちゅうではありませんが通信トラブルなどで何日か遅れて届く場合があり、しかもそのことを送信者は知りようがないからです。
    またそんなトラブルがなかったとしても、受信者の気付くタイミングにまで期待するのは間違いだと思っています。
    メールを使うなら、送りっぱなしにせず相手が読んだかどうかの確認をするまでが、頼む側の責任だと思います。

    トピ内ID:5498976191

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    じゃぁ私も鈍感子だわ~

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    タイプB
    私も『捻挫したかも?』を『行けない』に能力変換できまへーん。

    絶対伝えなくてはならない伝言をメールで済ませるからこんなことになるんだよね。
    『分かった、伝えておくね』の返信がこなかったら心配になって、もやっぽいと思われようと電話するわなぁ。
    これからは『曖昧な連絡の人』とインプットしとくか!!
    他の人もあいまいさんなんじゃない?だから通じるんだよ。
    面倒くさい人だね。
    あっ、私はトピ主さんの評価は下がりませんよ。

    トピ内ID:1335652020

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    そんなに悪くないんじゃないの?

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    まさに今眠い
    トピ主さんが悪いというより…人づてに頼む人達が悪いような気がします。

    ランチの件にしても「伝えた」のではなくて「話した」だけでしょ?
    そこから「ランチ行きません」の意思表示に気づけよってのもかなり強引だと思うし。

    会長さんの件なんて大事な事はトピ主さんを通さず自分で直接連絡すればいいじゃないですか。

    トピ主さん、ズルい人達にいいように扱われているような気がしますよ。

    毅然とした態度で対応したほうがいいと思います。

    何か問題が起きたらトピ主さんに擦り付けてしまおうって思われてたら腹がたちますもん。

    頑張って。

    トピ内ID:4710826725

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    お母さんの世界ってキビシイ・・・

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    じゃあ、私も鈍感
    すみません、子どもがいないので、ママ友界の事情、わかってないのですが・・・

    1件目の「子どもがねん挫したかも」のメール。それだけで翌日来れないって
    読み解くのはむりですよー!
    来れないなら来れないではっきり書くべき。

    運動会の件も、ばたばたしてメールに気付けないことなんて、わかるはず。
    だったら、本人から直接会長さんに連絡すればいいのに。

    気をつけることは・・そうですね・・。
    そういう「察してちゃん」たちとは付き合わない。
    でも、子どもつながりで難しければ、鈍感でごめんねーと
    周りにそういう人だと思ってもらえばいいんじゃないんですか。

    あー、トピ主さんに同情します。

    トピ内ID:2550075840

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    評価を下げてるのはむしろ相手側・・・だと思いますが・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴよひよこ
    ランチの件、

    「娘が足をねん挫したかも?」

    そんな中途半端なメールもらっても、
    『それは、大変だね。明日はランチに行ける?』
    ってこっちが返信しないといけないのか~!(面倒な文面だな~と思いつつ、一応返信するけどさ~)

    でもさぁ、行けないなら、
    『ごめん、明日いけなくなった。娘が足を捻挫したから、悪いけど皆に伝えておいて』『うん、わかった。大変だね。皆に言っとく。お大事に!次回のランチは楽しみにしてるよ!』
    ってなるじゃん。
    そもそも、ランチメンバーに一斉送信してよ!!
    にしても、皆に話した後の『それって来れない事だよね』の反応は、後出しでしょ!!

    運動会の件、

    当日に、メールはないだろう!
    電話してよ、トピ主さんへじゃなくて、当日来れないママが会長へ直接!
    『電話するつもりだけど、もしも電話が繋がらなかったときのために、一応トピ主さんから会長さんへ伝えてもらえるとありがたい』
    的な内容なら、まだわかる。
    でも、この場合、トピ主さんが会長に伝えられなくても、トピ主さんが悪い訳ではないよ。

    まず、ママ友よ!自分で伝えてぇ!

    トピ内ID:8302444683

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    私が、メールをしない訳。

    しおりをつける
    😀
    ike
    おはようございます。

    50代男性です。

    1980年からPC関連の仕事に携わっております。
    当時、ソフト開発は今のように簡単には作れませんでした。
    簡易言語も無く、開発ツールなども存在しない。
    その様な中でソフトを作り続けてきました。

    インターネット、携帯の普及と「簡単に」情報を共有出来る社会になったとは思います。
    メールも便利ですね。
    が、相手が見なかったら・・・・。

    トピ主様だけの問題ではありません。
    連絡に関しての重要な問題が起きた時。
    「メールで知らせたでしょ!!」と怒っても、相手が見なければ話にもなりません。
    事前に、「メールで連絡」は、最近多くの会社や社会でも行われています。
    が、メールを見ることが前提になります。
    携帯に縛られてしまう社会になってしまいます。

    メールの一斉送信などは便利ですよね。
    但し、今回の事例に関しては「通話」にすればokだったはずです。
    「報連相」をを書いたレスもございましたが、これら3点も一方的なメールでは役に立ちません。
    トピ主様だけでなく、皆様もお考え下さい。

    トピずれかな?
    ご容赦

    トピ内ID:3712648013

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    どっちもどっち

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    p
    まず、足を捻挫した件ですが、

    あなたも想像力不足ですよね。
    だから、何のために連絡してきたのかと思いませんか?
    もし、会えるなら、その時、聞けば良い話を、なぜわざわざしてくるか?
    ふつう「では、欠席ですか?御大事に。」という流れのはずです。
    そこで、考えないかな?


    2つ目、メールで欠席を伝えてきた件、

    これは、その本人が、会長に直に言うべきです。
    なぜ、あなたが伝言係ですか。しかも、メールでなんで、相手が非常識です。
    緊急時は、TELです。メールは、いつ読むか不明ですね。
    これは、あなたは悪くないと思いますよ。

    トピ内ID:7309587802

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    トピ主さん、悪くないです。

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    mov
    私もママ友同士のメールのやりとりが苦手ですし、似たようなトラブルが何度かあったので、お気持ちわかります。自己中な人多いですね。

    子供が幼稚園時は、メール恐怖症になり(さっき笑顔で分かれたのに非難の長いメールが着たりする)ちょっと病んでしまったこともありました。

    兼業なので、頂いたメールを夜まで見れていないことも多々あり、返事が遅いことを非難されたこともありました。
    「メールはなかなか返事が出来ないかも、遅くなるかも、緊急時は電話してほしい」と出来るだけ伝えていますが、わかってくれない人もいます。

    まずトピ主のランチの件は、相手が悪いです。
    出欠の有無はきちんと文章に書くべきです。

    PTAの件ですが、そもそも大事な会合を欠席するなどという大事な連絡は、本人から当事者へ電話なりなんなりで直接連絡するべきだと思います。
    それを、人にメールで頼んでおいて、思い通りにならなければ逆ギレ状態なのはお門違いです。
    落ち込まなくていいですよ。何か言われたら毅然としていましょう。

    メールって難しいですね。私は必修な方しかメアドを教えないようにすることにしました。

    トピ内ID:7822096529

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    ママ友界は婉曲表現

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    💡
    大江戸
    少なくとも私の周囲のママ友の間では、婉曲表現が多用されています。
    Aである、という決定事項を人から質問されて答える時には、Aですよ、とは言わず、Aかも、と表現するような。
    キツい印象を与えない、上から言っている印象を与えない、相手の面子を潰さない、発言が間違いだった場合に責めを負わなくて済む、等々の配慮(未然のトラブル回避)からだと思います。
    今回のトピ主さんのケースも周囲の方は理解できたようなので、何らかの欠席の示唆がメールにあったのでは?
    例えば、娘が捻挫したので看病のため外出は難しそう、捻挫したので今後毎日付きっきりなの、などランチに行けないことを婉曲に伝えてありませんでしたか?
    もし当てはまるなら、今後は婉曲表現に注意して人付き合いしてみるといいかと思います。
    それから、行事の時にはメールは普段より入って来やすいですから、メールチェックは必須です。

    トピ内ID:6725899325

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    あなたは悪くないのですが、、

    しおりをつける
    blank
    ま~社長
    難しい問題ですよね、、
    本来、伝言するならハッキリ、確実に伝えないと今回のようなトラブルの元なんですが。「~かも」なんて言われても来られるのか、来られないのか、なんてあなたが判断できるわけはありませんから、来られなければまた連絡が来るだろうと思うでしょう。メールと言う手段も適切ではありません。相手にしっかり伝わったかどうかを伝える側が確認しなければならないと言うのが一般的です。
    あなたが悪くないのは明白なんですが、あなたの周りのルールは違うようですね

    キャンセル料が発生するような場合だとさらにもやもやしそうです。メールでの連絡は辞めてもらってはいかがでしょう。

    トピ内ID:2291067105

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    どうかな?

    しおりをつける
    🐱
    ココ
    トピ主さんは悪くない・・・・・?

    >来れない事は聞いてないけどメールは来たとやり取りを話すと、それって来れないって事だよね?と皆呆れ顔・・。

    皆が呆れ顔って事は、そのメールにちゃんと来れないって事が書いてあったのでは?
    運動会の件も、たった1回の事なら人はそこまで怒らないでしょ。

    こういう事が何度もあるんじゃないですか?!
    だから自分でも自覚があるのでは?

    多分気が回らない・・・って所はあるんだと思いますが・・

    トピ内ID:4640043604

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    メールは万能じゃない

    しおりをつける
    blank
    ナカノ
    メールを過信されると困ります。
    しょっちゅうチェックしているタイプじゃないので、
    同じような経験がありました。

    捻挫したかも?という内容なら、
    ランチキャンセルと思いません。
    自分が予約係なら、明日ランチどうする?
    と聞いた方が良いのですが、
    子どもの捻挫より、ランチが大切なのかよ!
    と思われても困るので、
    即座に聞けませんよー。

    ただ誰かが確認の電話をする時に、
    お子さんが捻挫したかもしれないという情報は
    伝えておきます。

    伝言は、絶対伝えてもらいたいのなら、
    私に電話してくるか、
    本人に電話すればいいのにと思います。

    謝罪メールで無視されたら、落ち込みますが、
    自分のせいではないと思います。

    トピ内ID:4244409619

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    レス遅くなりました

    しおりをつける
    blank
    鈍感子
    おはようございます。たくさんの返信ありがとうございます。
    ぴよぴよこ様までのレスはしたつもりでしたがPCの調子が悪く上手くいかなかったのかもしれません。
    本当に申し訳ありませんが、本日はまとめてレスします。

    まず、ランチのメールの件。
    彼女のメールでは捻挫の件しか記載ありませんでした。
    その彼女とは同じクラス役員です。届いた時間も病院に行ける16時過ぎ。
    私は学校での出来事が知りたかったのかと想像力を働かせてしまい、子どもに彼女の子供の当日の様子を聞き「学校では元気だったみたいだよ、お大事に」と返してしまったんですね。
    特に主催でもないので、翌日のランチの件まで頭が働かず・・以後気をつけます。

    運動会の件もその後音沙汰ないですが、気にしない事にします。

    地元実家と同居する娘さんが多いこの土地柄なのか、割と噂も広まりやすく噂も信用されやすい傾向にあると感じています。
    個々が地元ではない私は孤立傾向にある結果なのかもしれませんが、皆さんのご意見を聞き、私が一方的に悪い訳ではなさそうで安心しました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6437612068

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