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    敷地内同居の嫁です。姑との付き合いで悩んでます。

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    😢
    チョコパ
    ひと
    結婚して、五年になります。敷地内同居を始めて一年と少々経ちます。不妊治療をしている&今までの職場が通えなくなった事もあり、仕事はしていません。
    日中家に居ると、たまに姑が家に来ることもあり、ちょっと憂鬱です。    たまだからしょうがないや、夫の親だから大切にしなきゃ等思って、笑顔で応対していたのですが、不妊治療中という事もあり、かなりストレスになってしまいました。
    敷地内同居しなきゃよかった   と思っても後の祭りです…   (家を建ててしまったので…費用は自分達の貯金&義親に借りて毎月返済してます)
    気分を変える為、習い事などもしてますが、家に居るといつ姑がやってくるかと…     ちょっとノイローゼ気味になってしまいました。子供がなかなか出来ないので、(夫の両親に)ちょっと申し訳ないなという気持ちがあります。でも自分の気持ちを押し殺して、笑顔で接すると反動がきてすごい落ち込みます。
    この前姑が家にやってきた時に、あまり笑顔で応対せず、ご飯の誘いも断ったら、姑気分を害した様子です。でもその方が、気軽に家に来なくなるので、私的にはよかったのかな。って感じです
    このままじゃ、もしも子供が出来てもあまり喜べないな(姑の干渉多くなりそうで) しかも子供も出来るかわからないので、外に働きに行った方がいいのでしょうか? 人に聞くことじゃないのでしょうが。姑との付き合い方もよかったら  アドバイスお願いします。
    夫は優しいので、何とか出て行かずに敷地内同居生活してます。

    トピ内ID:9225277026

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    お金ありますか?お歳は?

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    まゆゆ
    不妊治療はとにかくお金がかかります。その上、治療で月数回は病院に拘束されますよね?不妊治療にストレスは大敵です。仕事も新しい環境に慣れるまで、大変なストレスになるでしょう。

    そもそも経済的に義両親に依存したのがまずかった。お金を借りていたら、無愛想にもできないでしょう。銀行から借りればよかったのに…。姑も暇なんですよ。そして、寂しい。(人間みんな寂しいですけどね)

    習い事できるくらいなら、お金に困っていないでしょう?お金の為ではなく、姑から逃げる為に仕事?羨ましい選択肢です。

    トピ主の役割が、姑のメンタルケアと不妊治療に集約されてしまっています。そりゃキツイでしょう。私ならが不妊治療が辛いと姑に愚痴りそうですけどね(免罪符になるから)

    もっと、ドライにならないとこれから先大変ですよ。別に姑に嫌われていいじゃないですか。

    ご自身を守ることを、最優先にしていいんですよ。

    トピ内ID:9996363515

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    自分のペースを大事に

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    老ミセス
    姑さんに気を使うは大事なことですが
    その事によって主さんの体調(精神的なものが影響)が悪くなる、
    夫婦仲が悪くなるでは本末転倒かと。
    姑さんと仲が悪くてもご主人と仲が良いのがベストではないですか?
    いつもニコニコでは誰でも疲れます。
    姑さんにも主さんの良い時もあれば
    悪い時もあることを理解してもらうことは大事です。

    トピ内ID:5111101641

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    レスします

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    モモエ28


    結局のところ、いろんなストレスを単に姑に当たっているように
    見えますが。

    ・夫の親だから大事にしなくちゃ
    ・夫両親に早く孫を見せてやりたい
    ・夫親に笑顔で接したい
    と言いながら

    ・姑がやってくる
    ・姑の過干渉が心配

    これで姑との付き合いで悩んでいるといえるのですか。

    なんかおかしいと思いませんか。

    トピ内ID:1579625507

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    わがままですね。

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    🙂
    エスパ
    お姑さんが時々たずねて来るという以外、特に何かされているわけでもなさそうですし、敷地内同居をしている身なのに、トピ主はわがままだと思います。
    私は長男嫁ですが、自分の性格からして、義理親との同居は無理だと思っていたので、同居はしないがいいか?と結婚前に確認をしました。
    もちろん自分の親とも同居するつもりもなかったので、自分達で家を建てました。
    親の土地に家を建てておきながら、たまの訪問を嫌がるなんて、お姑さんがかわいそうです。
    敷地内同居をしてくれると決まった時点で、お姑さんは密接なつきあいを期待していたと思いますよ。
    土地だけもらって、後は面倒くさいから嫌だなんて、少し反省して下さい。

    トピ内ID:5073105526

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    付き合い方を考える前に

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    🎶
    mikiusa
    不妊治療でかかっているドクターに、現在の住環境も話されていますか?

    何となく、敷地内同居が不妊の原因のような感じがします。

    ご主人にドクターからその旨話していただけるといいのでは、と思います。

    トピ内ID:6294903185

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    以前 敷地内同居していました

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    blank
    だっふぃー
    まず、不妊治療に関してトピ主さんが
    負い目を感じる必要は一切ありません

    今の状況を見てご主人はなんと?
    相談されてないのでしょうか
    これが一番大事ですよ

    私はフルタイムで働いていましたが酷かったです

    仕事から帰ればすぐ電話で呼びつけられ(家の場合は常に舅)又は
    勝手に玄関を開けらて玄関先で呼びつけられの日々でした
    休日も同じです
    その後、家事をするので自宅にいる時は自分の時間はほぼナシ
    なので働きに出たとしてもあまり変わらないのではないかと思います

    年寄りは暇なんですよ だから人の都合ではなく自分の都合で動きます
    (早く嫁が帰ってこないかなーと待ちわびているんです)

    主人に言っても親と考え方が同じである事、俺もそうする(玄関を勝手に開けたり、隙間から覗いたりする行為)、悪気がないから
    と言って愚痴さえも言えなくなりもう無駄な時間は過ごしたくないと思い
    5年我慢した結果離婚しました
    人生の先が見えてしまったのです
    ちなみに今は再婚してすごく幸せです

    トピ主さんがしっかり自分の気持ちを伝えられないなら
    ご主人に任せる他ありません ダメなら家を出る選択しかないと思います

    トピ内ID:6099269984

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    ストレスって大きいですよ

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    🐷
    ぶたまん
    意地悪で息子命、過干渉で自分が一番じゃないと気が済まない支配型の姑と
    近距離別居していました。

    突然やってきたり、毎日のように私宛に電話をかけまくり、出ないと出るまでかけ続け、
    すぐに出ろ!!!と言って怒鳴り散らす姑。
    息子の前ではよい母を演じ、嫁の私や夫の兄の奥さんにはいばりちらし命令をしまくって
    言うことを聞かないとイビリ倒すという本当にどうしようもない姑です。

    夫の兄の奥さんは、結婚以来姑の執拗なまでの執着、いじめ、支配に悩み、
    生理がとまってしまい、結局妊娠できませんでした。

    トピ主さんもいい顔しない方がいいですよ。
    ストレスってバカにできないと思います。

    ちなみに私も姑のストレスにより、一生治らない障害をかかえてしまいました。

    夫はマザコンで全く頼りにならないのでもうアテにしていません。

    トピ内ID:5055272070

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    気分転換に パートは?

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    blank
    座敷犬
    家に居たら 義母がやってくる
    やってくると 疲れる
    ならば 留守にしましょう
    それに「不妊治療」と 肩はっていると くたびれますよ
    まずは 貴女が笑顔ですごすことが 一番です
    ご主人の為にもね
    パートがないなら 公的施設・・公民館 市民センターなど・・の主催事業に参加されたらいかがですか
    お花 お茶 自分史書き 俳句 川柳 絵画・・・負担にならない程度に お勉強されてはいかがでしょうか
    継続は力 案外 人生の楽しみにもなりますよ

    トピ内ID:9695281774

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    レスします

    しおりをつける
    🎶
    akinodesu
    敷地内同居なんて、農家か資産家の家ですか?

    周りに誰か反対してくれる人はいなかったのですか?

    何かと言えば呼び出されるし、義父母の老後の介護も約束したような物ですね。

    今頃気づいても遅いですよ。

    トピ内ID:6913190861

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    お気持ちわかります

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    blank
    なっち

    うちは完全同居
    こどもなし、結婚八年です
    最初の数年は努力して
    姑に気を使っていましたが今は、馬鹿らしくなり
    必要最低限の会話以外
    しません。

    会話も噛み合わないし
    自慢話と自分の話ししかしない姑を相手にするのは
    無理でした。

    ペットが病気でストレスかけたくなくて
    別居も無理で
    仕方なく住んでいます。

    主さんもお子さんができるまでの間、仕事するか
    何かボランティア活動するかして、極力姑と接触しないようにした方がいいですよ。

    大嫌いになる前に距離を
    とりましょう。

    トピ内ID:8821440990

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    うちも敷地内同居ですけど…

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    blank
    satomin
    うちも主さんと同じく敷地内同居です。
    最初の二年を離れた場所で借家を借り住んでいましたが、子供が出来たのをきっかけに敷地内同居を始めました。
    不妊治療中という事でずいぶんとストレスを溜めておられるようですね、文面から伝わってきます。
    義母の干渉が疎ましいという後ろ向きな考えはまさにストレスが溜まっている象徴に思います。
    主さん、義母さん達にお金借りてお家建てたのにちょっと感謝の気持ち足りないんじゃないかな。
    私達は一切なしですよ…。
    私はフルタイムで働いているのですが、お家に一人で何をなさっているの?
    もちろん家事が忙しいのはわかるけど…お母さんはあなたのその暗い雰囲気が心配で様子を見に来てくれてるんじゃないのかな。
    どうして『姑さんとどうやったら仲良くつかず離れず過ごせるかな』と考えないかな。
    同居に対する不満ばかりで前向きさが全然ないし、自分の事しか考えてない。
    一度まわりの主婦の方にあなたの状況を不満に思っている事を言ってみたらどうですか?
    贅沢すぎる!!って怒られると思いますよ。

    トピ内ID:9340011152

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    敷地内同居した時点で負け

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    敷地内同居って今のような生活になるのをわかって許可したんでしょ?

    家を建ててから不満を言ってもどうしようもない。

    義理親はそれをわかっておとなしくしていたのです。

    「今はまだ我慢、敷地に家さえ建てさせてしまえばこっちのもの!」

    きっとこんな心境だったはず。

    義理親の作戦に気づけず不幸を背負わされてかわいそうです。

    不愉快な義理親など関わらなくていいと思います。

    疎遠になるにはそれなりの理由があるはず。

    周りの人もわかってくれますよ。

    トピ内ID:0518708696

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    私はストレートに言えないので

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    blank
    みかみ
    態度で表しますね。
    訪ねて来られた時は、「今から行かなければいけないところがあるので」と言ってみたり、
    色々とあれやこれやと拒否してみて、
    いつかお姑さんは気付くでしょう。
    それでも来るようなら、露骨に嫌な顔をしてみる。
    ちょっと気が引けるかもしれませんが、
    言葉で残すよりも良いと思います。
    お子さんが出来たら、多分毎日のように訪問されるかもしれませんよ。
    私も、それでノイローゼになってましたから。
    もう態度しかないです!
    頑張って!

    トピ内ID:3298326443

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    💡
    チャコ
    すごく疲れているように感じます。

    私も嫁姑で頭を抱えております。
    今は義実家から2時間程の場所で暮らしていますが
    姑が必死になって私達の新居を自分の家周辺で探しているようです。

    私もここ半年程、かなり悩み苦しみました。
    親と子、先輩と後輩、上司と部下、今までいろんな縦社会の関係を経験してきましたが
    嫁姑はそれらとはまた全然違う関係なんでしょうね。

    なんというか嫁側からすれば、いじめっこといじめられっこ、看守と囚人に近い感じかも・・・。
    絶対権力の持ち主と、絶対服従しなければならない・逆らえないと自分が思いこんでしまう構図が。

    嫁は、絶対良い関係を保たなければと神経を使うのに対し
    姑は、自分の方が圧倒的に立場が強く、持ち上げて貰って女王様気分で楽しい。
    だから姑は嫁に会いたい。
    そういう権力行使が働く事でうまくいかないのではと思いました。

    私はね、もう嫌われてもいいと思って着信拒否にしました。
    そうじゃないと自分が壊れてしまうと思ったから。無理しないでいい。
    無理すれば「いいんだ」ともっとズカズカ入ってきますよ。
    自分が無理と思ったら足を止める、それでいいと思います。

    トピ内ID:0752288585

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    敷地内同居しています

    しおりをつける
    blank
    はな
    家が建つ前は同居で不妊治療をしていました。

    血縁ではないから気を使いますよね。なんとなく、トピ主さんのもやもやは理解できます。

    私は働きながらだったので出産前までは毎日義母に部屋に入られ洗濯物を移動されていました。頼んだことはありません。今も続いています。

    育休中も同居だったので思うように一日を過ごせず…かなりキツかったです。ムッとしたときはムッとした顔をしましたし、夫には愚痴をよく言っていました。改善したいこと、やめて欲しいことは夫に言ってもらいました。
    発散できていますか?私は友達を誘ってよくご飯に行ってました。愚痴ばかりではなく、たくさん笑ったりもできて良かったですよ。
    発散、気分転換、大切ですよ。

    トピ内ID:9671149040

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    🐤
    たらぽん
    「敷地内同居だから仕方ない」
    「資金出して貰っておきながら贅沢だ!反省しろ」
    という厳しいレスも多いようですが、
    未だに長男夫婦は同居が当たり前という古い習慣を持った地域があるのをお忘れなく。
    誰も好き好んで義理の両親と同居してる訳がないじゃないですか。
    (例外もあるだろうけど)

    私もそんな地域で完全同居してます。
    正直、敷地内同居が羨ましいですね。
    「いつ姑がやってくるか」という恐怖。
    お気持ち分かります。
    嫌がらせをされてる、されてないの話じゃないんですよね。
    その存在を感じるだけで気が休まらないんですよ。
    自分の家なのに全くくつろげないんですよね。
    とは言え、逃げ場もない。

    なら、どうすれば良いのか?
    姑となるべく距離を取るべきです。
    嫌われても良いじゃないですか。
    嫌なことははっきりと断ることも大事です。
    「良い嫁」を演じすぎるとストレスでおかしくなってしまいますよ。

    そんな私も姑とは必要最低限の会話しかしてません。
    幸い夫が優しいのでなんとか結婚生活を続けてます。

    トピ内ID:5394200063

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    マカロニグラタン
    トピ主さんの気持ち痛いほどわかる50代です。かつて私も同じ経験をしましたもの。私の場合は義両親が片方ずつ来たり時間をずらして2人とも来ていました。
    毎日、しかも日に3回ぐらいです。根は良い人たちなんですが、頻度の問題でしたね。

    特に姑の足音が聞こえると胸がザワザワです。ノイローゼになりそうでした。コタツの中に隠れたりカーテンに隠れたりの居留守も使いましたね。
    特に重要な用事ではないのです。自分の家のテレビを見ればいいものを我が家のコタツで半分ウトウトしながらって事も数しれず。

    ノイローゼになりそうでした。私は結構顔に出していました。心の中を素直に出していましたね。
    パートから帰れば車の音を聞きつけてやって来て仕事の疲れなど取れませんよね。
    友達が来れば誰が来たのか気になるらしくやって来るし、、、、。

    そういう生活が12~13年ぐらい続きましたが、

    今になって分かる事、、、義両親はひたすら寂しかったんでしょうね。我が家の方が子供たちもいることもあってにぎやかで楽しそうに思えたのでしょうね。
    そこでアドバイスです。用事を作ってどんどん外出をして!

    トピ内ID:5877667079

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    チョコパ
    皆様、たくさんのレスありがとうございます。トピを立てた時は、ちょっと思いつめてしまってて、かなり後ろ向き&感謝しらずの奴になってますね
    敷地内に家を建てたのは、決して土地に目が眩んだのではなく、農家の長男なので、義理の両親の要望があったからです。私的には、ずっとフルタイムで働いていたので、ある程度貯金はあったし、ローンを組んで他の場所に家を建てたかったのです。結局自分で同意したので、身から出た錆だと思いその点は、感謝するようにしたいと思います。
    今まで、旦那の両親だから、思うとおりにしなきゃって、顔色見てたとこが多々ありました。でも自分が壊れたら意味無いですものね。これからは、ドライ&強くなって、嫌われてもいいやって思うようにします。
    私が思いつめると、旦那は「そんなに気を遣わなくていいよ」って言ってくれます。でもあまり思いつめてばかりいると愛想尽かされそうなので、義理の両親の事よりも二人が仲良くすることに、神経つかうようにする事にします。もともと働いてばかりだったので、習い事してゆったりした方が、赤ちゃんも来てくれるかな…

    トピ内ID:9225277026

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    トピ主です。続きます

    しおりをつける
    😢
    チョコパ
    でもここまでストレス溜めていたら、赤ちゃんもやってきたくなくなっちゃいますよね。
    暇にしていると私自身ロクなこと考えないので、働く事にします! 不妊治療にお金もかかりますし、これから先何があるかわからないし…
    今まで、私の愚痴に付き合ってくれてありがとうございます。トピを立てて皆様の意見聞いたら、色々考えられました。まとめての返信ですみません!
    これからは、姑をあまり意識しないように前向きに生きていきます!
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9225277026

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    アドバイス

    しおりをつける
    🐧
    敷地内同居15年
    不妊治療中とのこと、おそらく心労も多いと思います。
    ストレスが神経を過敏にさせているのではないでしょうか?

    別棟とはいえ敷地内同居では、姑は『家族』と思った方がいいです。
    これから付き合いは長いです。
    もっといい事も悪い事も沢山出てきます。

    だからこそ、姑を必要以上に嫌わない事です。
    姑の事を考え込まない。気に障る事があっても受け流す。
    いつ姑がやってくるかなんて思うのなら、逆にこっちから行ってランチでも奢ってもらったらどうですか?
    いや冗談じゃなくて本当に。
    ウナギ食べたいとかお寿司食べたいとか言って。

    もっと敷地内同居を前向きに捉えませんか。

    あと、意識しすぎない。
    夫の親だから大切にとか、笑顔でとか・・・
    無理して相手の為に頑張っていると、それが少しでも報われないと、
    相手を必要以上に嫌悪することになります。
    最低限の礼儀さえ守っていれば、後は好かれようが嫌われようが相手が考える事で、
    あなたが心を悩ます事は無いです。

    どこに住んでいようがあなたはあなた。
    誰も嫌わなくていいんですよ。

    赤ちゃん授かれますように。

    トピ内ID:2883798365

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    このままじゃ・・・

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    blank
    となりのねこ
    敷地内同居をしている嫁です。
    出産前はむこうのスケジュールに合わせて、お昼やおやつを一緒に食べて過ごしてました。
    産後(今)は義母は赤ちゃんのお世話をしてくれるわけでもないのに毎日2~3回は来るし、義父も3日に1回くらいは来てますよ。
    確かにこちらの都合ではなく、自分たちの都合で&部屋のどこにいても勝手に入って来られるので私が羽をのばせる場所がなく、足音を聞くだけでドキドキ、イライラした時期もありました。

    でも、こんなの全然マシだと思いませんか?
    チョコパ様の義両親も意地悪ではなさそうだし、もっと自分をさらけ出して付き合っていけばいいのでは?
    イヤなものはイヤ、断る勇気を!

    でないと、ノイローゼにまっしぐら!ですよ。

    働きに出るか出ないかも 旦那さんと相談し、不妊治療し続けている中で働きに出ても 余計に人間関係でのストレスがたまらないかを よ~く考えた上で、決めたらいかがですか?

    トピ内ID:6125357186

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    さすが先輩!

    しおりをつける
    😢
    チョコパ
    敷地内同居15年様  さすが先輩だけあって、アドバイス胸にしみました。
    確かに色々あって(姑のことだけでなく)、神経過敏になってました。
    必要以上に姑を煩わしく思わずに、自分を責めずどこにいても自分は自分と思い前向きになります!!
    最後の一言(赤ちゃん授かりますように)すっごい嬉しかったです!!!
    他の方々も色々レスして下さって、ありがとうございます!まとめてのお礼になってしまいますが、色々考える事が出来てトピを立ててよかったって思ってます!!

    トピ内ID:9225277026

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