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    夫が面倒くさい

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    米子
    ひと
    結婚以来、夫婦共働きです。
    収入は私の方がちょっと上、住んでいる家は私の所有(父から贈与)、夫との仲は悪くはありません。
    3人の子どもたちが塾に習い事にと忙しく、帰宅後は送迎や家事に追われています。
    平日は朝5時起床、昼休みに一旦戻って洗濯物を干したり習い事の準備、夕飯準備など。
    18時に帰宅後は、送迎や学校の持ち物チェックや雑用をしています。
    土日は送迎や試合観戦など。土日も平日もすべてこどものために時間を費やしています。

    みんな本格的にスポーツをしているので、食生活管理が大変で、惣菜、冷食、ファストフードなどはありえません。
    手を抜けるところはほとんどないのです。

    しかし夫は、子どものことには熱心だけど物理的な支援は一切できないです。
    朝7時に出勤し夜は23時に帰宅。
    早い日もありますが、それでも家事などはすべて終了してからの帰宅です。
    土日はすべて子どものために費やしていますが、それもそのスポーツの経験者で指導者経験もある夫なので趣味に近い形です。
    自分もたまに競技参加するため、出かけていきます。
    そのために仕事をめちゃくちゃ入れるので、平日は帰ってきません。
    業界柄、飲み会も多いです。

    正直、夫が面倒です。
    良い人ですし、子どもには優しいし、周りからは良いお父さんね、と言われます。
    私もそう思います。
    でも育児のパートナーとしては頼りなく、正直、自分のことは自分でして欲しいと思ってます。

    私の収入がなければ生活はできません。
    夫は、会社の近くで1人暮らしして土日だけこっちに来て子どもと一緒に過ごし、子どもの教育に必要な費用だけ出してくれればそれでいいとも思います。

    毎日休む暇もなくて疲れているせいだと思いますが、土日に自分の楽しみのために出かけられるとほんとに精神的にきついです。
    私は勝手ですか?

    トピ内ID:9153460086

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    男はずるい

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    😠
    ハッピー
    週末婚賛成です!旦那は平日ほとんど帰ってこなくても、旦那が住んでるだけで洗濯物洗って干さなきゃならないし、居たら散らかるし、飲み会がなかったらご飯も用意しなきゃだし、共働きなのに女の負担ばっかり多くて嫌になりますよね。
    だったら別に住んでくれたほうがいいという気持ちわかります!
    だっていつもいないし、一緒に住む意味わからない。別居婚のほうがお互い馴れ合いがなくなって気を遣うかも。

    トピ内ID:8660384509

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    勝手だ。

    しおりをつける
    すたあ☆
    ご主人はよく頑張っていますよ。もちろん、主さんも。

    でも、そろそろ、子どもには自分のことは自分でしっかりやるように躾てはいかがですか。3人も子どもがいて、誰も助けにならないの?
    親の勤めは「子どもがひとり立ちして生きて行ける力をつけさせること」に尽きると思います。

    トピ主さんは自分ばかりが家事や子どもの世話ばかりで自分の楽しみも何もできないからたまに趣味に行くご主人が羨ましいというか妬ましいのでしょ。
    あなたは心の余裕をなくしすぎて、ご自身がどんなに恵まれているか見えてない。

    「…しなければいけない」って自分を縛っているのは他ならぬ自分だと気づいてください。生きにくくしてるのは自分です。

    トピ内ID:6758779158

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    まずはご主人に話してみては?

    しおりをつける
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    スロウ
    あなたの思っていること、このトピックに書かれたようなことを伝えてみて、あなたが身心を休めることが出来る時間を、二人で話し合って持つようにしてはどうでしょうか。
    トピ主さん毎日頑張っていますね。お疲れさまです。
    けれど相当疲労が蓄積されていますよね。それでは本当に身心ともに参ってしまいます。
    きっとご主人はわかって下さるんじゃないかな。
    まずはお気持ちを話してみて下さいね。

    トピ内ID:5938139254

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    うん!

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    雨女
    すごく勝手な人ですね、トピ主さん。
    間違ってもそんなことをご主人に言わない方がいいですよ。
    浮気でもされたいんでしょうか?
    めんどくさいって、。

    正直に週末、自分の趣味に時間を費やすのはずるい!たまには私にも時間をくれ!って言えばいいだけじゃないのかなぁ。

    本当にいなくなってからじゃおそいんですよ。
    子どもにとっても父親は不要なんですか?

    忙しすぎるんでしょうね。もう少し手を抜けるようにしていかないと
    長生きしませんよ。

    トピ内ID:1246977413

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    病気になりますよ

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    🙂
    daijoubu
    そんな生活は心身ともにきついですね。
    ちょっと不思議に思うのは、子供達は何も手伝わないんですか?
    ダンナもそんな時間帯だと何もできませんね。
    うちもそうなんです。
    でも、休みの日にやってくれます。
    惣菜はともかく冷食は有効だと思います。

    トピ内ID:9017148496

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    勝手ですね

    しおりをつける
    🐱
    それだけ用事を入れたのはあなたじゃない

    土日の子供の用事も勝手に行ってるだけでどうしようもないときは休めば??

    家庭をかえりみない旦那を作ったのはあなたの行動が問題でしょ

    トピ内ID:6887639814

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    家事を外注は?

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    😨
    ほん
    そんな状態でどんどん辛くなってくるのお察しします。
    私も主さんほどではないけど。仕事がハードすぎるとき、残業のとき、
    家事もほとんどやって疲れがたまってるとき・・・ハアー私何してるんだろって
    泣きたくなるときありますよ!

    主さんは収入がおありなので、家事を外注してみて、少し自分の時間を持ってはどうでしょう?
    その状態ではダンナさんに協力は時間的に望めませんし、けど主さんに任せきり&収入が自分のほうが
    少ないなら、文句は言えないと思います。

    トピ内ID:9853383534

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    なんとなくわかります

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    🐶
    もやし
    昔・・なんのコマーシャルか覚えてませんが「亭主元気で留守がいい」そんなコマーシャルがありました。
    当時はわからなかったけど今はよくわかります。

    昔から妻である女性は思ってるんじゃないかなあ・・・。

    仲が悪いわけではないけど・・・。

    トピ内ID:1172730479

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    頑張ってますね。

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    すごいなあ
    私にはとても真似できない頑張り方をされてるなあと思いました。
    でも
    自分を犠牲にしてまで
    「私はこんなにしてあげてるのになんであの人は」って思いが
    こみ上げてくる程
    無理をしなくてもいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが平日頑張ってらっしゃるのだから
    休日の送迎や試合観戦はだんなさんにまかせて
    トピ主さんは休んだり自分の為に時間をつかった方がいいと思います。

    自分を大切にするのは自分ですよ。
    相手が気遣ってくれるのを待っていても、疲れるだけですよ。

    だんなさんは、自分なりに自分のやりたいことを出来るように
    仕事との折り合いをつけているのでしょう。
    だんなさんは、ちゃんと自分を大事にしてるのです。
    ただ、その結果家庭や奥様に対しての貢献が足りないってことは
    そう感じている側からちゃんと訴えないと、伝わらないのでは。
    訴えられた結果、じゃあ仕事と家庭と妻と自分と、
    バランス良くどれも大事にするにはどうすればいいか
    考えるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは、全てをスムーズに回すために、
    自分を一番最後にしてませんか?
    どうぞお大事に。

    トピ内ID:5277970136

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    お気を付けになられたほうが・・・

    しおりをつける
    😑
    sigman
    私の妻もかつてそうでした。「亭主元気で留守がいい。」
    今?そんな妻はいらないので離婚しました。愛情も何もない
    ので。面倒なら離婚されたほうがいいかと思いますよ。旦那
    さんだって一人になればなんとでもできるもんですよ。私が
    そうでしたから。その「面倒くさい考え」はやがて離婚へと
    進むでしょう。離婚して一人になってからでないとわからない
    人もいるんですから。

    トピ内ID:8847207291

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    勝手ですね

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    トリム
    旦那は一人で暮らして金だけよこせ?
    何を言ってるんですかね。
    しかも上から目線で。

    自分の方が稼ぎが上なら旦那さんに転職してもらって
    もっと早く帰れる仕事についてもらえば良いじゃないですか。

    面倒だから帰って来るなというのなら
    離婚した方が良いですよ。

    トピ内ID:4688632714

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    いいえ、勝手ではありません

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    ももんが
    とってもがんばっていらっしゃるし、お気持ちはよくわかります。
    状況は違うんですが私もそう思っていたことありました。
    でもくやしいことに外から見ればまったくの良い父良い夫に見えるんですよね。平日は朝から晩まで仕事、っていう夫は一見して良い夫に見えるけど、夫が朝から晩まで仕事一筋の間も家庭というのは動いていて、その間家庭内でおこる様々なことは奥さんが一手に引き受けている、という状況。
    これは経験した人でないとわからないかも?ですね。
    いっそのこと寝込んじゃいたいくらいですね。
    米子さんは今が一番大変な時期なのかも?子供たちの年齢が上がれば状況が変わってくるのでは?いつか時間ができた時には誰にも遠慮せず自分の時間を楽しみましょう。
    誰がなんと言おうと自分のガンバリを知っているのは自分です。いつか時間ができたらうんと楽しみましょう。

    トピ内ID:6954569198

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    女性に多い勘違い

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    ご自分がどうぞ
    子供は母親だけのものではありませんよ。父親も母親と同等の権利があります。勘違いなさらないように。不満があるなら貴女独りで出て行けばいい。家はトピ主の所有?男では離婚の際に家を家族の為に与えるケースはよくあることです。家事などいなければいないで何とかなります。貴女が子供に必要な教育費だけを払い、週末にだけ子供と一緒に過ごせばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3939081350

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    うーん。

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    Nyui
    結婚したら育児のパートナーとしてしか見れないのでしょうか?
    そこに愛はありますか?
    もう忘れてしまったというなら貴女が間違っていると思いますよ。

    根本的な問題は相談しても解決しません。
    不満は本人に本音でぶつかるべきです。愛し合っているなら解決できるんです。

    旦那さんがいなくてもいいと思うことは?
    あるとするなら間違っているのは貴女です。

    トピ内ID:8232331524

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    キャパオーバーですよね

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    まり
    お疲れ様です。トピ主さん、キャパオーバーですよね。お給料もそれなりの額をもらっているなら仕事内容も大変だろうし。どこか減らせませんか?

    お子さん三人それぞれに送迎や習い事や学校の準備にチェックって、私からすればやり過ぎと思いましたが… まだ幼児なのかしら。

    男性にはやってほしいことを明確に伝えないと気づいてくれません。自分の身の回りは自分でしほしいとか、子どもの面倒を見てほしいとか(具体的に内容を指示)、土日の食事は担当してほしいとかはっきりと話してみてはどうでしょう。

    または、カロリーや栄養素が計算されている、食材の宅配サービスを利用するとかは?

    頑張り屋さんなのはわかりますが、夫に都合よく動いてもらいたいなんて、ましてや土日だけ帰ってこいとか… 殺伐としていますね。ちょっと身勝手だと感じました。

    トピ内ID:1756861346

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    勝手です

    しおりをつける
    hi☆
    米子さん、毎日忙しくて少々お疲れではないですか?

    だんなさんのこと、面倒だなんてひどいと思いますよ。
    いい人なんでしょ?
    何だか すごく上から目線に感じますね。

    家が自分名義だから…?
    収入が多いから…?

    そんなふうに思われているなんて、だんなさん かわいそう。

    トピ内ID:9545395876

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    ストライキ!

    しおりをつける
    フィヨルド
    平日は百歩譲るとしても土日はちょっとストライキをしてみませんか?
    家事も育児も全部夫に丸投げしてトピ主さんはのんびりする。
    だって平日はトピ主さんがすべてやってるんだからご主人が休日に引き受けて当然ですよね。
    しかも、ご主人は仕事が忙しいといいつつも飲み会もたくさんあるんでしょう?
    それも仕事のうち、とか言いそうだけど、家事育児も自分の仕事でしょう。
    トピ主さんがすべて引き受けるからご主人も子供もつけあがるんですよ。
    来週末にでもスト決行です。
    プチ旅行にでも行ってしまっていいのではないですか?

    トピ内ID:6925549739

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    レスします。

    しおりをつける
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    なな
    私なら即離婚です。

    トピ内ID:2160480963

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    旦那さまにもう少し甘えて

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    maron
    トピ主さん、お子さんの教育に身を捧げ、頑張っておられますね。
    子どものいないダラケ共稼ぎ妻の私からすれば、頭が下がるばかりです。

    きっとお疲れでらっしゃるのでしょうね。
    そのまま突っ走ると倒れてしまいそうで、少し心配です。

    今、一生懸命背負っている荷物、皆さんにも背負ってもらいませんか?

    お子さんはお幾つでしょう?
    送迎など、親御さんとして必要な支援もあると思いますが、
    お子さんに自分のことを自分でさせたり、家事手伝いをさせてはいかが?


    旦那さまには、「私にもたまには自分の時間を頂戴!」と甘えては?
    家庭より仕事や趣味を優先する旦那さまを憎む前に、旦那さまにご自分の苦しい胸の内をさらした方がよいような。。

    トピ内ID:9161556924

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    全員でやればいいよ

    しおりをつける
    🐱
    らっちゃん
    誰かのレスにありますが、お子さんは何もしなくてOKなの?
    旦那さんはもちろん、子供にだって出来ることをさせればいいんですよ。
    私は小学生の頃から夏休みは毎日洗濯物を畳んでました。
    花壇の水やりもしてたな、そういえば。
    姉は洗い物と買い物、兄は掃除機担当。
    頑張って働く母の助けになりたいと思っていました。

    お子さんたち、甘やかしすぎでは?
    家政婦か何かと勘違いされてませんか?

    トピ内ID:6581628042

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    なにか変です

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    blank
    めい
    家庭の基本をお忘れになってませんか?
    健全な子育ては夫婦仲の良い両親がそろってこそですよ。

    家の中に父親がいないということは、子供の成長にも影響がでます。
    ご主人が普段家にいないということは、思春期の動乱の時期にも日々一人で対応しなくてはいけないということです。
    子供の成長のためには男性視点での冷静な意見は不可欠だ思います。

    朝のほんのひと時でも父親との触れ合いは大事な時間です。
    子供は自分の中の父親像というものを日々の生活から作り上げていき、やがてそれが成長したのち自分が築く家庭の礎となります。
    単にあなたが楽をしたいから家に帰ってくるなという事は、父親という存在を給料配達人に貶めて、子供にもそう認識させてしまうという事に他なりません。

    なんとも身勝手な要求だと思いますし、切羽詰まるとそういう狭い了見に至る考えの方が一人で子供に対応していたら、お子さんの精神面の成長に問題が出ると思います。

    厳しい事を申し上げましたが、もう少し冷静になって育児負担の問題をご夫婦で話し合うことが大事だと思います。

    トピ内ID:7301432794

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    トピ主です1

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    米子
    いろんなご意見ありがとうございます。

    子どもたちは中3小6小4です。
    中3は、来春から高校入学と同時に親元を離れ寮生活になります。
    子どもたちの生活は私よりハードです。
    学校から帰宅してトレーニング、トレーニングもそれぞれが、いろんなコーチについているので、基本的には自分で行けますが、私の送迎が必要です。
    塾に行けないので、私が勉強も教えてます。中3は努力家なので成績はトップクラスです。
    忙しい中、友だちとの関係も大事にするために、学校では生徒会なども頑張っています。

    おそらく親と暮らすのはあと数ヶ月。
    海外含め遠征や長期合宿も多いため、身辺自立も簡単な家事もすでにできますが、やる暇がないのが現状です。
    下の子たちもおそらく上の子と同じ道をたどります。

    トピ内ID:9153460086

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    トピ主です2

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    米子
    金銭的にも物理的にも、私が職住隣接の自営であることが、可能な理由です。
    その環境に夫も慣れてしまって、子どものことは私の仕事だと思っており(というより親としての当事者意識がない)、その割に結果や出来上がってきたことに関しては、自分の成果であるように喜びます。
    夫の収入が少々減っても、転職して時間がある仕事をして欲しくて転職を促したこともありますが、それは無理と拒否しました。
    夫は自分のことは何も替える努力はしてません。
    私は前職は海外も含め出張が多く、子育てを考えて2人目の妊娠のときに退職し、現在の職を自分で作り上げてきました。
    夫は優しく良い父親ですが、料理や育児を含め、自分が苦手なこと、嫌なことを克服しようとは思わない人で、子どもにスポーツを教える身でありながら禁煙もできないし、食生活も乱れています。

    トピ内ID:9153460086

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    トピ主です3

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    米子
    夫も、子どもより早く家を出て、子どもが寝てから帰宅するというハードな生活ですが、それは会社の体質で、実際は終業時間を過ぎたら、ビールが事務所で出てくるような緩い職場なのです。
    居心地良すぎて転職は考えていないのでしょう。

    親が一緒に生活していろんなことを教える時間も限られているのに、非常に私に依存していると感じます。

    子どもには父親が必要であり、子どものために夫婦が協力関係を築き信頼し合っていくことは大事なことであると私も思っています。
    しかし、夫は、私を母親か何かと勘違いしているフシがあり、日曜大工やリフォーム、家具や家電の購入も私任せです。
    まあでもしばらくの我慢と思って頑張るしかないですね。

    トピ内ID:9153460086

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    トピ主です4

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    米子
    重要なところではほとんど人任せなのにもかかわらず、夫が口出して振り回されることもありました。
    スポーツを本格的にやる一家というのは、たいてい父親が経験者で、かなり主体的に動くものですが、そこは人任せで、良いとこどりしているように思います。
    私を信頼しているから、と逃げます。

    実際子どもたちも、私を頼るので、子どものためだけに頑張ってますが、夫が喜ぶと腹が立ちます。

    とはいえあと数年です。
    そうすれば、晴れて子どもたちは自分たちの道を見つけていくでしょうし、そうしたら、自分に投資して、独立して生きていけるように頑張ろうと思ってます。

    結局愚痴ですね。
    長々付き合っていただきありがとうございました。

    トピ内ID:9153460086

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      😝
      あ~あ
      私はお金も稼げて子供の世話も家事もやって偉い!!
      そうやって生きてください。

      自分の考えを変える気がないのでしたら
      誰かに意見を求めるのは無駄な行為ですよ!!

      答えた人を馬鹿にした行為ですね!!

      トピ内ID:4688632714

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