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    10代の子供に離婚の本当の理由を伝えますか?

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    bonita
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    初めてトピを立てます。

    国際結婚をし、もうすぐ離婚が成立する40代後半の者です。

    離婚の理由は夫が7年間の不倫の上、その女との間に1歳になる子供がいたことが発覚したためです。が、夫は性格の不一致と言っております。

    もうすぐ別居になるのですがその前に子供たち(17歳男、14歳女)に離婚の事実を話すのですが、夫はだだえさえ両親の離婚で難しい年頃の子供たちは傷つくのに自分の不倫や異母兄弟の存在まで話す必要があるかと言っています。彼としては子供がもっと大人になってから話す(もうひとつの家族に子供たちが将来会う機会もあるだろうからと)つもりのようです。

    また、君は今までの僕の裏切り行為を子供たちに話して僕と子供たちの関係を悪くさせて僕への復讐にするつもりだと激怒しています。(正直にいって、全くないわけどないですけど)。
    子供たちと過ごせる時間が有ったにもかかわらず出張と偽って女に一年で3-6回も会いに行っていたのですから。。

    ちなみに子供たちと彼の関係は良好です。娘が特にパパっ子で別居となるとパパが一人になってかわいそう。。と言い出すと思います。愛人は娘が18歳になるまではこの国へは呼ばないつもりだと今は彼は言っていますが。。。

    やはり、母の苦しい胸の内、私サイドの理由は子供達には伝えないほうがよいのでしょうか? 子供にとっては一人だけの父親ですから。。。

    皆さんはどう思われますか?是非、ご意見をお聞かせください。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:0839708648

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    ずるい

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    みー
    ご主人ずるい

    子どもたちを裏切ったのは自分なのに嫌われるから黙っておくなんて!

    子どもがかわいそうだからじゃなく自分のためとしか思えませんね

    上のお子さんには言ってもいいかもしれません

    トピ内ID:8350586873

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    辛い選択ですね。

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    乃りこ
    私はシングルマザーです。

    私は両親にも、誰にも理由を言わないで離婚をしました。

    当時、子供たち(12歳8歳)を大切に思ってのことだったんです。

    自分たちの父親は、いい人であると思っていて欲しかったんです。


    子供たちの、父親のしたことが公になる日がきました。

    その時、子供がいいました。
    「本当は、しっていた。でも、母が何も言わなかったから、知らないフリをしていた。どんな事でも、ちゃんと話して欲しかった。」

    そう言って泣いていました。

    私は、言うべきだろうと思います。家族ですから。

    これからの人生、頑張ってください。

    トピ内ID:3317693480

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    真実を話す

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    😨
    子供は見ている
    旦那さん自己中ですね。
    自分のしたことに反省してないですね。
    最後まで自分が可愛いのでしょう。

    お子さんに嫌われる以前に、お父さんと関わっても、お子さんに良い影響ありませんよ。
    悪影響だけです。

    10代なら真実を告げるべき。
    というか、子供はけっこう見てますよ。

    親は隠そうとしても、わかります。
    私もそうでした。

    もし、お子さんが何も知らなかっても、後々で知るよりかはマシです。


    慰謝料搾り取られて子供に嫌われるぐらい当然です。
    それだけの事をした旦那さんに情けをかける必要はありません。

    トピ内ID:3700918133

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    その年なら

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    baba
    正直に伝えても良いよ。
    環境の変化への説明は必要ですから。

    夫への復習?
    その前に妻へに裏切りでしょうが。
    自業自得です。

    トピ内ID:4052978001

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    子供の気持ち

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    erwoau
    私が子供だったら黙っていることのほうが悲しいな。
    おかあさんの悲しみや怒りは共有したいよ。

    旦那の言ってることは、子供のためと言ってはいるが自分のため自己保身。
    子供のためを思うなら共有するべき。
    あなたと子供の信頼関係が一番大事。
    17歳と14歳ならわかってくれる。

    トピ内ID:5862456305

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    誰のせい?

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    🐤
    アナグマ
    なんだか自己中心的な考えですね。子供が傷つくって、その原因を作ったのは誰?
    話すべきです。後から知る方がショックでしょう。

    トピ内ID:3612656943

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    すでにティーンエイジャーですね。

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    わび助
    主様に何かのお知恵をと思いますが、
    私の個人の体験談をお伝え致します。

    私も海外在住で長男、長女、各、5歳、3歳の時に離婚致しました。
    当時発達心理学のドクターに指導されていた事です。
    ・子供達には父親に関するネガティブ発言を聞かせてはならない。
    ・離婚理由は分かりやすい単語で短く説明。(私の説明は、「mom&dad は喧嘩ばかりするから一緒に住めない。」でした。)
    ・質問があればいつでも聞くように伝える事。
    ・質問に分かりやすい単語で短く答えること。

    以上の繰り返しを続けるように指導されました。
    ドクターいわく、「成長すれば、自ら父親の等身大の真実を見つける。」
    現在の長女、長女は、
    「だって、お父さんの言う事だからね~」(イイカゲンで頼りに出来ない等の評価を、実体験でたどり着いた評価を口にしております。)
    現在19歳、17歳、に成長し、「〇〇だから結婚を続ける事が出来なかった!」等の “ 今だから言える! ” トークも母子で出来るようになりました。



    評価は、あまり高くありませんが、二人とも父親の事が大好きです。

    トピ内ID:0183170164

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    話してあげて

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    のあ
    現在アラフォーの主婦です。
    その昔、私が17歳の時に両親は離婚しました。
    父の遊び(ギャンブル)のための借金が原因です。サラ金数社に借りていたらしいです。
    離婚するくらいなので、家の中は必要以外の会話もなくつらそうな母を見ているのがとにかく苦しかったです。
    離婚後は父が出て行き、借金の返済もありかなりの貧乏でしたが母と姉と3人で笑って暮らせました。

    トピさんのお子さん17歳・14歳なら正直に話してあげた方がいいと思います。
    その年なら、きっと受け止められると思うし嘘をつかれる方が今は良くても後々トピさんとの関係が悪くなってしまうのではと思うからです。

    これからはおこさん2人大人として・相談相手として、いろいろ話をしてあげていただきたいです。

    トピさん、頑張って!!!

    トピ内ID:5021591360

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    難しい

    しおりをつける
    うるっと
    離婚した親を持ちます。父は浮気もしてました。

    旦那さんは浮気が奥さんだけに対しての裏切り行為と思っているみたいですが、違います。
    家族全員に対しての裏切りなんです。家庭を壊す行為でしょ。
    ましてや既に他の家族がいるとか卒倒しますよ。要は今の家族を棄てて新しい家族のところにいくってことでしょ。

    お子さん達は知る権利があると思います。異母兄弟がいるなら、お父さんが例えば急逝した時お葬式に呼んでもらえるかとか、遺産問題とか揉めませんか?

    ただ、トピ主さんの口からお話になるのはやはりやめた方がいいと思います。
    私は母から毎日父の悪口を話して聞かされました。私も正直そこまで知りたくないと思ったし、母が私の為でなくそれこそ復讐心、父が子どもに嫌われればいいという気持ちからだったので、その黒い感情は本当に重く、しんどかったです。だから母も嫌いです。

    お父さんは子どもに嘘をつくことに後ろめたさはこれっぽっちもないんでしょうか。申し訳ないという気持ちはないんでしょうか。
    できることなら父本人から説明させるべきです。

    嫌だというなら、弁護士さんとか、第三者に説明してもらうとかできませんか?

    トピ内ID:5963416346

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    話すには微妙な年頃だし、今は話さない方が良いと思う。

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    通りすがりですが
    話すべきとのご意見が多いようですが、自分は今暫くは話すべきではないと思います。17歳と14歳って、まだ思春期で精神的には相当不安定な年頃ですよね。いまの子供達は、昔の同年代よりも行動や考え方は大人びているかもしれません。ても周囲環境の違いから背伸びしているだけで、それを支える精神は未だ発展途上の未完成だと想像します。

    お子さん達は旦那さんの浮気や異母兄弟については知らないでしょうが、トピ主さんとご主人が上手く行っていないことは、十分気づいていると思います。

    ただでさえ精神的に揺れやすいところに、家庭内では父と母が不和で、父が家を出て行くという状況。これに輪をかけて不安定要素を追加されますか?
    トピ主さん自身が楽になるために。

    他の方が書かれているように理解は出来る年齢でしょうけど、子供の立場にとっては相当酷なことになるだろうと想像します。子供って純粋さが多く残るが故に、大人以上に想像力や思いこみも激しいですから、どんな方向に走るかわからないとも思います。

    トピ主さんが苦しいという胸中はお察ししますが、可能ならは大人になってから(過去の話として)話したほうが良いと思います。

    トピ内ID:1016379435

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    私は成長に応じて説明しました

    しおりをつける
    🎶
    おばさんB
    私の場合は、上の子が13歳の2人の息子を連れて離婚しました。

    原因は不倫・借金・不誠実・過去の事なのですが、離婚の時には不誠実が原因として息子達に説明しました。
    一部しかしゃべれなかったのでインパクトは弱いですよね。

    夫に「今は原因をはっきりとはしゃべれないけど、大きくなったら折をみて明かしていくから」と言うと、「え、なんで?知らないでいる方が子供達は幸せじゃないか?!」と言ってきました。卑怯な男です。

    不誠実の説明としては「ママに対して嘘ばかりついて何も信じれなくなった。一緒に生活できなくなった。でも、○○(息子)には嘘をつかないかも知れないけどね」と言いました。

    高校生ぐらいになった時、借金の話をしました。勝手に借金をして、私のカードを盗んでまでキャッシングしたことなど。そして「絶対に、父とは言えども大事なお金を貸してはいけない。保証人になってはいけない」と言い聞かせました。

    成人してからは不倫の話をしました。不倫は裏切りであること。家庭が破綻してしまうことなど。

    ただ、最後の過去の事は墓場に持って行くと思います。今でも涙する出来事なので。

    トピ内ID:6185350032

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    私なら

    しおりをつける
    😨
    ホリデー
    中学や高校時代に、父親がそんなって知ったらショックです。当たり前ですが、

    頃合い、就職するくらいの自立心ができた頃に話して欲しいです。


    私もイイトシですが75歳の父が昔しでかした事を最近聞いても相当ガツンときました。
    高校時代とかに聞いてたら、人間不信になったりしてとか… 兎に角 他人の私が言うのも申し訳ありませんが 子供さんにイマ言うのは反対です!!

    トピ内ID:7992852451

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    トピ主です。

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    blank
    bonita
    まとめてレスさせていだだきます。

    そうですね、後で真実を知ったほうが悲しいかとみなさんのご意見を読んでそう感じました。
    子供は私が思うよりもう両親の不和を感じ取っていることでしょうね。

    家族なのだから隠し事はしないというのも大切ですね。

    子供たちも分別のできる歳なので事実を伝えて本人たちがこれから父親との関係を断ち切るのか今まで道理続けるのか判断をまかせたほうが良いのかと思いました。

    夫の悪口などは今まで子供たちに言った事が無いのでこれからも事実だけ伝え、私自身、今回の夫から受けた仕打ちの悔しさは控えておいたほうがよいのでしょう。

    色々なご意見ありがとうございました。大変、助かりました。これからは子供と私の第二の人生を頑張って楽しく生きていきます。もう、泣いてなんていられません!

    トピ内ID:0839708648

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    難しいですね。

    しおりをつける
    😀
    ike
    おはようございます。

    50代男性です。

    子供の性格により、伝えた方が良いのか?悪いのか?
    まして、異母兄弟まで誕生している事実も在るようで・・。
    トピ主さんしか判断出来ないのでは?と、思いますね。
    慎重に、判断を間違えないように伝えて下さい。
    お子様のの性格次第だと思います。

    トピ内ID:5258451837

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    まったくの第三者ですが

    しおりをつける
    💡
    咲くらっこ
    友人(48歳娘2人)がご主人の浮気が原因で先日離婚しました。しかも相手は、彼女ら夫婦のキューピットだった元亭主の親友の奥さんだそうです。子供らが小さい頃は家族ぐるみでキャンプへ行ったりしていたとか。

    別居の申し出は元亭主から、理由は『もう愛情がもてない』だったそうで、不倫がバレたのは別居の間偶然に携帯を見たからとか言ってました。別居中、子供達は彼女と一緒でしたので、不倫に関しては全部筒抜けだったようです。

    私は完全な第三者で、彼女の苦悩も聴くだけしか出来ませんが、16歳と14歳の娘を同一線上の話し相手として、彼女らの父親を罵倒(とまではいかないけど強い批判)をすると聞いて、ちょっとどうかと感じました。どんなだらしない父親でも子にとっては死ぬまで親です。16歳って身体は大人に近くても精神的にはまだまだ子供だと私は思うので、親が愚痴の相手にするには荷が重過ぎるような気がしました。

    もっと大人になって、子供らにも大人の世界が見えてきた頃なら消化の仕様もありますが、多感な時期だと将来彼女らの生活に尾を引かないかなあと私は心配してしまいます。

    すみません、傍の意見ですが。

    トピ内ID:4860899051

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    実体験から言いますと

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    シュー
    小学4年生の時に両親が離婚しました。理由も全部知ってました。

    結論から言うと知っていてよかったと思います。

    あいまいな理由では子供は納得出来ないんですよ。もちろん傷つくかもしれないけど。それに二人兄妹なら同じ立場をある程度共有できるから(年齢差、男女差はあれど)辛さはかなり軽減されるのでは?私の場合はそうでした。

    それに父親と愛人の間に子供がいるなら、離婚によってトピ主さんにはよそ事になりますが、お子さん達にとっては紛れも無く弟か妹ですよね。

    御主人が離婚した途端、愛人と結婚して子供達に「子持ちの女性と再婚した」とか嘘を言わないとも限りません。いずれ真実を知るのなら離婚する時にいうべきだと思います。

    子供はどの道親の離婚で傷つきます。ただその時に『納得』出来るか出来ないかはその後にかなり影響すると思います。もちろんケースバイケースですけど。『納得』の材料として離婚理由は明確にしておいていいと思います。

    全て御主人がまいた種です。主さんが責められる謂れはないはずですから、御主人の言う事に耳を貸さないで下さい。

    トピ内ID:6954072916

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    その年なら

    しおりをつける
    🐱
    マロニー
    葛藤はあっても受け入れられるのでは?
    既に別居をしなければいけないし、愛人に子供がいて父親は別の家庭を持っているというのは事実。数年間嘘をついて父親に対する気持ちを「良好」にしていたとしても、事実は「嘘と裏切り」なんですから、数年後に知ったら良好な関係だったのも「大嘘だった」ともっと酷い裏切りになりませんか?
    大人になれば「なんだ、既に愛人に子供までいて呼び寄せてたんだ」と容認するなんて思えないんですが。良好なフリして陰で家族作ってるほうが嫌らしくないですか?
    話してその上で父親には変わりないから付き合いは自分たちに任せる、というのが誰にもシコリが残らないような気がします。

    トピ内ID:1180140757

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    言うべきでしょう

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    しるどら
    ただし条件があります。
    1.言うべきタイミングを図ること
    2.余計な感情ははさまないこと
    これは子供の動揺を最小限に抑えるためです、
    本当に子供のためを思うならそれは忘れてはいけません。
    それにしても世間一般では母親が子供を引き取っているからって父親が有責とは限らない、
    むしろ母親が原因なのに親権がいく風潮が、
    あなたのような場合にも誤解されてしまうと言うのは大変悲しいことだと思います。
    話は変わりますが、「読んでいただきありがとうございました」という言葉、トピ主さんは違うようですが、これって「私の言いたいことが言えてすっきりした、批判はいらないよ」という、意見を拒絶する方が書く傾向にあると思います。
    そういう意図が行間から読み取れる場合、ここに書いてみんなを不快にさせるよりも日記帳に書いたほうがいいんじゃないかと思ってしまいます。

    トピ内ID:4069607827

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    二度目ですけど

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    blank
    通りすがりですが
    子供に判断させって、実際に子供を育ててないから言えるんだろうなあ。

    全て話せ理解できる。とか、子供を騙すとか言えるのは、子供の立場や、視点から考えているとは思えません。100歩譲ったとしても、どなたかの意見にあったように、父親自身が子供達に説明をして双方が納得する形をとることだと思いますが、一朝一夕には無理と思う。

    それ以外の方法は、子供に丸投げして楽になろうとするのと同じと思う。

    誤解を承知で書かせてもらうと、不倫して隠し子まで作った父親の方が、子供への影響に対する考え方は「マトモ」だと思えます。

    勿論、基本的に殆ど全て悪いのは父親であろうと思います。
    しかし、そこに至った中には、トピ主さんとの夫婦関係も要因にあったのではないかと想像します。

    あと、どこの国かわかりませんが、婚姻に関して、日本とは違い、愛が冷めれば関係も終了というドライな考え方があるのかも知れませんから、一概に否定のしようも無いと思えます。

    まあ自分も赤の他人ですので、トピ主さんの好きにすればい良いとは思いますが、子を持つ親としては、母親からも突き放されるようで、お子さん達が不憫に思えます。

    トピ内ID:3091870175

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    私なら教えてほしい

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    メタ
    私も中学生の頃、似たようなことがありました。

    私のケースでは親に事情を隠されていたために、
    多少の疑問は感じつつも父親に対するイメージは良いまま保たれたのですが、
    後に隠されていた事情を知ったとき「両親にだまされた」と感じました。

    家族への裏切り行為をした父親を「よい父親」と信じていたのです。

    私は「だましてもいい、裏切り行為をしてもいい人間」と思われていたのだと感じました。
    自己評価が急降下し、人との付き合いがつらくなったりもしました。

    有責は明らかに父親なのでしょう?
    ならば責任の所在は明確にすべきです。
    負うべき人の代わりに代償を払わされるのはまっぴら御免です。

    トピ内ID:0900840983

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    いいお母さんでいらっしゃいますね 1

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    正直者
    もう見てらっしゃらないかもしれませんが・・。

    私は高校生のとき父が不倫していることを知りました。母が父の不倫を知り動揺して私達に隠す余裕もなかったので。
    私はショックで・・私も姉もその後1年間くらい父と口をきいていません。

    その後母が「あなた達ふたりには辛い思いをさせたし、お父さんは子どもはかわいがっていたのだから、子どもには知らせないべきだったと反省している」と言われ驚きました。
    母は不倫を知ってから情緒不安定になり非常に苦しんだ時期があります。
    私は、事情を知っていたからそんな母を理解できたし、納得できました。
    事情を知らなければ、そんな母を疎ましく思ったり、邪険にしたりして、後で真実を知ったときに力になるどころか余計苦しめた自分を許せなくなっていたのではないかと思います。

    私は現在40歳近いですが今でもあのとき知っていてよかったと思います。
    リアルタイムで父に抗議ができたことで自分なりに納得できましたし、納得できたから父との関係も今はそれを乗り越え再構築できた気がしています。

    続きます

    トピ内ID:8035938447

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    いいお母さんでいらっしゃいますね 2

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    blank
    正直者
    その後母は父を許しましたが「あの件についてお父さんと話そうとしても話をそらされるのよ」などとぽろっと愚痴を言います。
    「本当に許したわけじゃなくいつでもこちらから捨てるつもりはある」とも。
    こういうことを聞いていなければ、逆に「お母さんはいったいどういうつもりで離婚しないの?許したの?水に流すなんて信じられない」などとモヤモヤしたと思います。

    今は、私と父は何ごともなかったように楽しく話します。育ててもらった事に対して感謝もしています。
    ただ、母が許すなら私も許す、というスタンスです。もし今後母から離婚を切り出すようなことがあれば、母の味方をします。

    母が父への愚痴や不満を私達に感情的に話さなかったことに感謝しているし、その点で母を尊敬もしています。

    ・お子さんには元配偶者のことを怒りや憎しみをこめて話さない。
    ・過去の事実や、現在の状況、そのときどきのトピ主さんのお気持ちについてときどき淡々と話す。

    これがよろしいのではないかと。
    状況が把握できなかったり、身近にいるお母さんの気持ちがよくわからないと、お子さんは辛いと思います。

    トピ内ID:8035938447

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