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    自己中心的で攻撃的な高齢の父

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    ひと
    40代男性です。

    近くの実家に70代後半の実父が一人暮らししています。
    父は若い頃から短気で自分勝手、少しでも気に入らないが暴力をふるい、飲んで場暴れるなど手が付けられない人でした。自分が一番でなければ気が済まず、家族を含めて自分の以外の人間のあら探しをし、それを見つけて執拗に言うどうしようもない性格です。

    そのため、長男の私は結婚後も同居はしていません。将来を心配した母親が存命中、私の姉夫婦に敷地内に家を建てさせて暮らしています。
    父の性格は高齢になっても全く変わらず、トラブルを巻き起こしてばかりです。

    姉には小学生の子供がいますが、学校で子供が熱を出して学校から引き取りを求められたりすると、「学校の対応が悪い。給食で熱を出したはず」などと勝手に考え、姉に相談することなく学校にクレームを付けたりして、姉も参っています。こうした事が何度も積み重なり、姉は「家を出る」と言っています。

    父親は家族であろうが、誰の意見にも全く耳を傾けません。父と縁を切れればいいのですが、この先も周囲とのトラブルを起こし、子供が迷惑を掛けられる続けると思うとうんざりします。
    こうした父親にはどう対処したらいいのでしょうか?

    トピ内ID:4533848862

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    いずれにしろ徹底する事

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    バスクリン
    お姉様、お気の毒ですね。やっかいものを押し付けられちゃったんですね。。。
    でもお姉様よりもお姉様と結婚された旦那さまの方がもっとお気の毒です。

    いまさら父親が改心するはずもないですよね。
    こういった場合であればやはりどういう対処をとるにしてもグダグダにしないで徹底する事が大事だと思います。
    縁を切るなら切るで徹底しないと、中途半端につながりを残せば余計に厄介なことになります。
    今後も関わっていくべきと決めたのなら、根気よく関わり続ける覚悟が必要ですよ。

    お姉様はもう限界なのでしょうから出て行かれるでしょう、せめて今まで苦労された分、お姉様が出て行けるように協力してあげて欲しいなと思いました。
    それからトピ主さんの奥さまにはよく相談されましたか?どういう対応をとるにしろ、奥さまによく相談されて行動取った方がいいですよ。

    中途半端に関わるくらいなら、すっぱり縁を切るのもありだと私は思ってしまいます。お父様はご自分で周りの人を遠ざけた結果ですから自業自得ですよ、同情はいらないと思います。
    妻と子供の人生を守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:4990511138

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    離れる

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    🙂
    主婦
    もう離れるに限りますよ それしか方法がありません。
    既に高齢ですし性格を変えるのは不可能です。
    貴方達家族も父に逆らっては余計厄介になると、結局は聞きいれてきたのではないですか?
    それも良くなかったのですよ もう父にとっては家族は言いなりみたいなもの。
    逆らうなど考えもしないのです。
    こういう頑固爺さんに効き目があるのは、子供世帯がみんな遠くに引っ越してしまう事です そしてお盆や正月も顔を出さない事。母親の事は心配でしょうからお姉さまか貴方が同居するとか近所に母の住まいを用意するとかして、みんなで父から離れる事です 貴方の父は頑固とは言え自分の事すらできないのではないですか?掃除や洗濯、炊事ができますか?できませんでしょ?家族が離れて行けば嫌がおうでもそれを味わう事になる お父様は命令していただけで、結局自分では何一つできない人です それを自覚する機会を与える必要があるんです 最初は怒り心頭でしょうけど貴方はもう父がいなくても困らないでしょ?老いては子に従えと言います これができない人は老後孤独になるのです もう立場貴方の方が上なんですから堂々としてください

    トピ内ID:6971087197

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    レスします

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    よたれそつね
    70歳前半の男です。津浪で息子をなくし精神が麻痺してしまいました。
    猛烈に怒りっぽくなり夫婦喧嘩も毎日で、昨日は台所の包丁を掴むジェスチャーをしてしまいました。
    要するに精神が錯乱しているからだと自己分析しております。
    滅茶苦茶怒りっぽくなってきております。

    行きつけのお医者さまから精神安定剤をもらい飲んでおりますが、睡眠は取れるようになりましたが、昼間頭の中のイライラ激しくなってきました。

    私が子供の頃近くの友達のオジイチャンが怒って自分の家の柱をのこぎりで切ってしまったのを見たことがあります。

    怒りっぽいことを治す方法はありませんが、高齢者問題を扱っているNPOなどの相談口に行くことをお勧めします。

    トピ内ID:5719563299

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    最早手遅れの感強しだが

    しおりをつける
    🐱
    既に70代後半に入って居られる由、一般的に高齢になれば
    外からの情報は入り難く、自らの過去の体験に従って日々の
    生活を送るようになります。

    ですから、お父様の言動を変えたい、変えようと為されても
    反抗を買うだけでしょう。

    お父様のような性格、性質の方は、縦社会に生きて来られた
    方ですから、骨の髄まで染み付いていて変えることは不可能
    です。

    ではどうするかですが、ここは優しく接するようにされたら
    如何でしょうか。ご家族の皆さんにとっては、とても出来る
    ことではないかも知れませんが、この頑なな傾向が続いたら
    皆さんがご苦労なさるのです。

    お父様に、優しく、感謝の念と言葉を、そして何事もお父様
    を立てるという風に一家の父、祖父として敬い、教えを乞う
    立場で接しられたたら、お父様の意識も変わるのではありま
    せんか。

    年配の方は、それぞれに自尊心をお持ちです。
    現代の日本では、年配の方を蔑にする傾向(時代が大きく変
    わった所為もあるが)があります。

    父親は自分の父であり、偉大であるという一歩控えた所から
    始められては如何ですか。

    トピ内ID:3769981959

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    お姉さんが夫婦が犠牲に?

    しおりをつける
    😠
    あり得ない
    今時、長男が同居するのは当たり前では無いですし、長男が同居しない変わりにお姉さんが犠牲になるのもおかしい話しです。

    女性を軽視していますね。

    お姉さんを解放してあげて下さい。

    トピ主さんもお姉さんもお父さんと絶縁したら?

    トピ主さんとお姉さんはそれぞれ結婚して、それぞれの家庭を持ちました。

    トピ主さんの家族は誰ですか?

    お姉さんの家族は誰ですか?

    早く避難してください。

    トピ主さんは自分の家族を守ってください。

    トピ内ID:9286147168

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    どこがうんざり?

    しおりをつける
    😠
    栗のみ
    トピ主さんは、自分は実家から離れてくらし、お姉さんにすべて押し付けて来たのですよね。
    そのくせに、自分も姉と同じレベルで迷惑かけられているようなことを言っていますね。
    自分のモンクばかり言うのではなく、お姉さんをもう解放してあげて、残りの人生を自由にしてあげることの方が先ではありませんか?
    お父様の年齢を考えれば、残りの時間はお姉さんが苦労した時間の半分もありませんから、トピ主さんはもうお姉さんにお父様を押し付けずに、自分がこれからは交代するべきです。
    縁を切るなんて、お姉さんなら言ってもいいけど、トピ主さんには言う資格はありません。
    どうしてもそうしたいなら、お姉さんのこれからを自由にしてあげて、お姉さんに押し付けて来た苦労を自分もして、それからにしてください。

    このトピ、私の弟があげたのかと思いました。

    トピ内ID:5631738674

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    一度、全員で父親から離れたら?

    しおりをつける
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    お困りね
    父親はまだ元気で介護など必要ない状態でしょうか?
    だとしたら、一度お姉様の言うとおり、離れてみたらいいんじゃないんですか?
    孤独な老人となって、数年過ごしてみたらいいと思います。
    いままでの状態では誰も相手にしてくれない、自分は孤独死するしかないのかとトコトン思わせる。
    なんだかんだ言って、この父親の無理無体を家族で飲み込んできたため、全く改善することはなかったのだと思います。
    兄弟で一致団結して父親の相手をしない。誰か一人でも世話するとかさにかかってきますよ。
    申し合わせて、父親を孤独にするのが薬になると思います。
    ただ、こういった孤老の人に取り入って金品、財産を狙う輩もいますから、そのへんは覚悟してくださいね。

    トピ内ID:7954864670

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    トピ主です

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    多くの方のレスありがとうございます。

    父がこの歳になるまで、性格が治らなかったのは家族にも責任があるのでしょう。腫れ物を触るような対応をしてましたから。
    自分自身、青年期以降は父とは対等の立場で話をし、時には食ってかかることがありました。しかし、冷静さを失ってしまうと父に対して何をするか分からず怖い部分もあり、結婚以降は父とは最低限しか接触しないようにしておりました。

    逃げていた、と指摘されれば返す言葉がありませんが、自分も家庭を持ち子供を持てば、何かの弾みでも重大な犯罪を起こすことはできません。正直、「父さえいなければ」と思うことは数知れずです。何より、耐えてきた母親の「軽率な事は絶対するな」という言葉が重く残っていました。

    私は父に何度も暴力を振るわれましたが、さすがに娘には手を上げることはなく、母の意向もあって姉が近くに残りました。これまで苦労を押しつけた面があるのは否めず、親の財産を含め今後の事は姉にゆだねるつもりです。

    子供全員が父から離れたら-とのご指摘ですが、離れても同じ県内。法律上、親と縁を切れない以上、何かあれば子供に問題が降りかかるのがネックです。

    トピ内ID:4533848862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    心中

    しおりをつける
    カピバラ
    お察しします。

    トピ主さんの追加レス、すごくお気持ちがわかりますよ。
    我が家も同様ですから。
    こういう人間はもう本来の気質でどんなに高齢になっても直りはしませんね。当たらず障らずでないと暴力に訴えますし。
    もう少し認知症症状が出れば病院にでも・・とは思うのですが、まだまだ屁理屈三昧な時もあり手を焼きます。
    例え今病院に入ったとしても今度は周囲との軋轢が生じるのは目に見えていますが。
    本当にこれといった効果的な対処方法がないものかとずっと模索状態です。

    できるだけお姉様の愚痴でも聞いてあげていただきたいです。
    我が家は当方が一人っ子なので相談相手がおらず、暗澹たる気持ですが。
    ごめんなさい、為になるレスでなくて。

    トピ内ID:7365771404

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    もっとしっかりして下さい

    しおりをつける
    😨
    僭越ながら
    親と絶縁するなら、住むところと別のところに、分籍と転籍を繰り返せばちょっとはばれにくくなるかもしれません。
    暴力などの被害があって警察沙汰になっていれば、その旨を役所で説明すれば追跡されないらしいです。

    日本の法律では確かに完全に縁切りは難しいかもしれませんが、できる事をやらずにめんどくさがっているだけに思います。

    20代の私でさえある程度の情報は調べて毒親と絶縁しました。

    40代のトピ主さんならもっと経験も知識豊富なハズ。

    怠慢が産んだ結果です。

    今度はお姉さんをあなたが助けてください。

    警察に通報と相談、弁護士に話しを聞くぐらいできるのでは?

    トピ内ID:9286147168

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    同じ境遇の方が多いのですね

    しおりをつける
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    カピバラさんのレスを読み、各地に同じ悩みを抱えている方がいるのだなぁ、と改めて思いました。こうした家庭内の恥部は外で話をすることは全く、悩みを共有できるのはネット時代になったからですね。


    おっしゃる通り、私の父親も全く協調性はないので、施設に入っても「気に入らない」と2、3日で出てくるのが目に見えています。骨折して入院した際も、医師の言う事を聞かず3日で退院してきました。

    こうした親に育てられると子供にトラウマが残り、その後の人生にも陰を落とします。私もいい知れない緊張感、不安感、恐怖に苛まれてきました。自分の人生、しかもいい歳になってまで親に悪影響を与えられるなんて、理不尽にもほどがあります。私も何とかしなければ、と模索しています。

    最近、「不幸にする親―人生を奪われる子ども」「毒になる親 一生苦しむ子供」という本を読みました。良書ですので、同じ境遇の方は一読してみてください。こうした親への対処法も記載されています。

    カピバラさん、一人っ子で暗澹たる心中お察しします。しかし、自分の人生だってあります。希望を捨てずに考えていきましょう。

    トピ内ID:4533848862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    当方も

    しおりをつける
    カピバラ
    時々お見かけする同様の悩みをお持ちの方々のトピを拝見して、堪らずに涙した事もありました。
    決して喜ばしい事ではないのですが、自分ひとりだけじゃないのだとほんの少し救われたような気も。
    今は夫婦間でもDVという呼称がありますが親子関係ではまだまだ血の繋がりという免罪符の影に隠れてしまいがちですね。
    父は自らが暴力的なくせにこちらが本気になって言い返すと近くの交番へ訴えに出向きますよ(苦笑)。
    先日も殴り合いになりました(といっても正当防衛です)。
    当方は女なんですが・・。

    母親はまだいますがストレスからか持病を発症、主人に理解があるので実家近くに住んでいますが未だこんな有様です。
    母に毎日モラハラ発言をするせいもあり精神的にも随分と弱ってきているのがわかる故尚更深刻になってしまいます。
    何故もっと早くに別れてくれなかったのかと詰め寄った過去もありました。

    で、母と何とか対策がないものかと模索していますが・・。
    家庭内暴力関係のコンサルタントをネット検索等していますがまだまだ力を入れている方向が違う所が多いような感じですね。

    トピ内ID:7365771404

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    根本的問題は

    しおりをつける
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    親か自分のいずれかが世を去るまで解決しないでしょう。
    気持ちの持ちようで、なんて割り切った考えができるくらいなら、世話はありませんもんね。

    カピバラさんは殴り合いの喧嘩ですか。お怪我はなかったですか。気をつけてください。しかし、それだけ気持ちをぶつけ合える関係であれば改善の余地はあるのではないでしょうか?お母様とも同盟的な関係が築けているようですし、希望はあると思います。当方は男親ですからわかりますが、妻と娘に結束して迫られたら、いつまでも無視できるような強さは男にはありません。お父様が元気なようであれば、お母様共々、一時的に関係を絶ってしまわれては。
    結局、お父様は母娘に甘えているだけなんだと思います。

    我が父は、また違う感じです。先日、姉の件を含め話をしましたが、父曰く「カッとなると、自分を止められない。それが自分にとって損とは分かるが、とにかく止められない」とのこと。80歳近くの親から聞く言葉とは思えず、底知れぬ暗い思いになりました。

    強気そうで自分より弱い人しか標的にできない卑屈さ。人間的にダメです。

    トピ内ID:4533848862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    よくわかります 2

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    匿名
    話があちこち飛びますが、私が40数年間に渡り経験してきた事を思い出しながらなので、ごめんなさい…


    兄は「自分は後継ぎの長男」という意識が凄く高いので、実家に関わる事は全てする気でいます。
    反対に私は逃げ出してしまい、母の葬儀以来関わってもいません。

    一人暮らしをしていた父の姿をここ2~3日見かけない、と近所の方から兄に連絡が入りました。
    鍵をこじ開けて部屋に入ってみると、父が倒れていたそうです。
    辺りは尿臭く、数日経過している様子だったと。
    逝ってると思いきや生きていて、脳梗塞で発症後3~4日の発見だったそうです。

    それから1年経過し父は介護施設にいますが、そういう性格なのでリハビリも拒否、今は寝たきりらしいです。



    逃げても逃げても、もう生きて会わないと解っていても心は重く、縛り付けられたままです。

    父が死ぬ以外、私達は解放されないのだと理解しています。

    ちなみに父の父は幼子達を捨てて女と家出、父の母は今でいう発達障害みたいな人だったらしく、父も実は健全な家庭や夫婦を知らない人です。

    支離滅裂な文章で申し訳ないです。
    見当違いだったらすみません。

    トピ内ID:0189206044

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    自分にとって損?

    しおりをつける
    😨
    まる

    トピ主さんのお父様は自己中極まり無いですね。

    自分にとって損て……


    娘は?犠牲になってる娘はどうなるんだ……

    お父様の生け贄人生は損 以外の何者でも無いですね。

    トピ内ID:9286147168

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    投薬?

    しおりをつける
    コメパン
    トピさんのお気持ち良くわかります。
    私の場合は実母です。
    昔から気が強く攻撃的で自己中心的
    ママ友のボスとして君臨していました。
    70歳を過ぎた頃から本当にひどく
    店に入ると必ず店員さんにイチャモンをつけるので
    買い物も全くできません。
    呼びつけられて怒鳴られ喚かれ
    土下座して謝り夜中に帰宅することが毎晩続きました。
    トピお姉さまのご心痛を思うと涙がでます。
    これは一つの病気と思って病院に連れていってはどうでしょうか。
    うちの母は投薬で少し落ち着きました。
    医師によると
    「脳内の伝導物質が元々少ないと我慢が効かない性格になり、
    加齢とともに進む。
    投薬で攻撃性がおさまると本人も楽になる。
    性格の問題ではあるが、
    度を超えた場合は薬もいいのでは」
    と言われました。
    あらかじめ言動その他を文にまとめて
    トピさんとお姉さんだけで来院するといいかと思います。
    本人はいきたがらないんですよね。
    うちの母はたまーに反省することがあり、
    また不眠にも悩んでいたのでそこから受診にもちこみました。

    トピ内ID:1109968708

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    すみません愚痴りまして

    しおりをつける
    カピバラ
    トピ主さんの相談事なのに。
    父もトピ主さんのお父様と同年齢です。

    そうですね、私たち夫婦と母とで同居する事も夢みたりしましたが、母も高齢が故か、諦めモードに浸かっており・・・今更もう無理なようです。
    古い世代だからでしょうか、別居や離婚は考えられないのでしょう。

    ならばせめて意地でも父よりは長生きして欲しいと思っていますが暗雲立ち込めています。
    父にも弟妹達がいますが寄り付きません。
    母も実家が遠く離れており頼れるのは子供の私しかいないので同盟的になるんでしょう。
    でも母には迫れるような向こうっ気の強さがあまりないんです。

    >それだけ気持ちをぶつけ合える関係であれば
    良心的に受け取っていただき恐縮です。
    しかし、幼少時から現在まで、叩きのめそうと向かってくる父のあの目は普通ではありません。
    未だにぞっとします。
    高齢になる迄このような性格・・一体何をすればこうなるのかつくづく不思議でなりません。

    近頃母が時々「私が先に逝ったら」という話をしますが、そうなった場合の選択肢も常日頃から考えておかなくてはいけませんね。

    トピ内ID:7365771404

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    トピ主です

    しおりをつける
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    法律的にも親とは逃れられない関係であるだけに、最終的には時が過ぎゆくのをじっと我慢するしかないのでしょうか。

    父がどうしてあんな性格なのか不思議です。父の親兄弟をみても、父が突然変異的に生まれた感じです。確かに、加齢によって感情の制御がさらに効かなくなり攻撃性も増した様子も感じます。
    高齢者の認知症に漢方の抑肝散がいい、ということを聞いたことがあります。何かいい薬があれば処方してもらいたいのですが、どこに相談に行けばいいのでしょうか。

    我が家は母が先に逝き、父だけが残りました。母は、父が亡くなった後の自由な生活を楽しみにしていただけに無念でなりません。

    トピ内ID:4533848862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    同じ悩みです。

    しおりをつける
    😢
    海苔巻
    我が家の実の父親もそうです。私は娘です。 70代になり ますますひどくなりました。自己中心で俺に感謝が足りないとか 俺にあいさつがないなどと些細なことでいんねんをつけて呼び怒鳴りつけてきます。主人と私はそのたびに 申し訳ありません。と謝りつづけておりました。私たちは毎日地雷を踏むような暗い気持ちでした。とうとう先日私のほうが気持ちがおれてしまい。主人と話合い着信拒否と会うことを拒否することにいたしました。これでいいのかよくわかりません。病院に連れて行くことも考えましたがどこに どのようにつれていったらいいのか考えもつかず まして 治らないのなら病院に連れていっても無駄なのではと思っていました。

    トピ内ID:8048177288

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    受診について

    しおりをつける
    コメパン
    前回投薬もありでは?とレスしたものです。
    我が家の経過ですが参考になれば幸いです。
    母はだんだん体の異常を頻繁に訴えるようになり、
    あらゆる科を回りましたがいつも異常なし。
    納得いかない母が先生にイチャモンつけて
    病院で喚き散らし、私が謝って退散を繰り返していました。
    そのうち「うつ病は治る!」的なキャンペーンが
    全国でありましたよね。
    あれを見て「うつ病かもしれないから精神科いこうよ。
    夜に眠れないことくらいは治るかも」
    と言ったら精神科へ行くことに同意しました。
    もちろん母はうつ病ではないですが、
    これも方便です。
    先に私と姉が本人抜きで受診しあらましをお話ししておきました。
    先生は優しく本人の話を聞いてくれて
    「心が安定して眠りやすくなる薬、
    あせり、イライラが良くないのでそれを減らす薬」
    をもらいました。
    それなりにきいて前より激高する回数はへりました。、
    少なくとも土下座して泣いて謝っても何時間も罵倒するような
    ことはなくなりました。
    母は自分をうつ病と思い、
    周りにもそう話しています。
    続きます

    トピ内ID:1109968708

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    投薬続きです。

    しおりをつける
    コメパン
    実はその前に懇意にしている内科の先生に
    頼んでこっそり安定剤を出してもらったんです。
    そうしたら逆にさらに怒りっぽくなって
    がっかりしたことがあります。
    精神科の薬は向き不向きがあるから、
    うまい処方が決まるまで何回か薬を試すことがあるそうです。
    今も受診は渋りがちです。
    なんとかうながして行かせています。
    こまめに受診できればもっといい薬あるんだけど、
    と先生にいわれました。
    でも受診も一苦労なのです。
    常軌を逸した猛獣が単なる頑固な変人になったので
    もういいかな、とあまり多くは望まないようにしています。

    トピ内ID:1109968708

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    海苔巻さん、ご心労お察しします。

    暴力的で攻撃的な人間が性格的に丸くなることはなく、加齢による情緒不安定が加わったならばどうなるか。最近、キレる高齢者の事件が増え、社会問題化していますが人ごとではありません。我が親も、いつ何時、事件を起こすか予想がつきません。

    日頃の言動を記述したくても事務局に削除されてしまうほど激しい内容です。後期高齢者にもかかわらず、闇社会の人間並みの言葉を吐いています。

    認知症などであれば公的サポートもあり、それなりに相談できるでしょうが、粗暴な高齢者は社会的には「家庭内の問題」と見なされ、公的サポートが一切ないことが問題ではないでしょうか。世の中には声を上げたくでもできない多くの人がいると思います。マスコミにも、社会的な問題として取り上げてほしいと思います。

    こうした高齢者は自ら、病院には絶対行きません。「もう、そんなに先がない」などと理由をつけ、自分勝手に拍車がかかるのが普通です。そんな親に付き合わされる子供の身になってほしい。自分だって、もう熟年ですよ。自分の人生を謳歌したい。

    トピ内ID:4533848862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    維持現状が良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    Mm
    父がまだ元気で一人暮しをされてるなら、
    維持現状がよろしいのでは?

    姉夫婦も、参ってるなら、敷地内同居を解消して近くのアパートで暮らしたらいいと思いますよ。
    このままでは姉もまいってしまいます。

    食事は日に2回の配給弁当の手配をしたら?

    トピ内ID:4002665799

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    海苔巻
    私まで 心配とご回答いただき トピ主様 コメパン様 ありがとうございます。トピ主様の書いてるとうりだと思います。
    そして このつらさは体験した人でないとわからないでしょう。皆様もご苦労なさっているんですね。涙がでてきます。
    お姉さまご夫婦もおつらいこととと思います。
    もし 家を出て行っても許してやってください。
    私は しばらくこのまま様子をみたいと思っています。

    トピ内ID:8048177288

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    姉は参っていますが、姉のご主人はよくできた人で、さほど深刻にはとらえていないようです。やはり、自分の親じゃない、という気軽さというか気持ちに余裕があるんでしょうね。

    とはいえ、私として自分の親の迷惑をかけているので肩身が狭いです。親父亡き後は実家の資産を含めた処理はお任せし、うまい酒を飲みながらどんちゃん騒ぎしたい気持ちです。

    これからの事ですが、親父が何をしようと自然体で受け入れるしかありません。実は、祖母も存命中で施設にお世話になっており、状況に従って考え、最善を尽くしていくしかありません。
    最後はなるようになれ、ですね。

    トピ内ID:4533848862

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    PTSDになりました。

    しおりをつける
    blank
    ペイシェント
    >親父亡き後は…うまい酒を飲みながらどんちゃん騒ぎしたい気持ちです。

    というくだりを読んで、思わず出てきてしまいました。
    私が育った家庭も似たようなものです。
    父親は、トピ主さんの父上とそっくり同じタイプ。
    母親は、そんな夫から受ける暴力を、そのまま私に向けました。
    物心ついたころから、私はずっと母親に精神的・肉体的虐待を受けています。

    縁あって結婚し、子どもにも恵まれましたが、いまだに抗鬱薬が手放せません。
    精神科医の診断はPTSD。
    何度も自殺を考え(実は今も自殺念慮があります)、心理療法を受けています。

    コメパン様、海苔巻様、お気持ちお察しします。
    辛いですよね。
    親がこの世を去るまで、絶対に解決しない問題です。

    父親さえ死ねば、私は解放される!と思うと、葬式後のドンチャン騒ぎが
    楽しみでなりません。
    でも、こんなことを考えてしまう自分にも嫌悪感を感じてしまって、
    抑鬱状態はさらに負のスパイラルへ…。

    トピ主さまのお姉さまも、かなりお辛い状況ではないかとお察しします。
    私のようになる前に、手を打ってください。

    トピ内ID:4256820277

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    ペイシェントさんへ

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    あんまり深刻に考えなさいませんように。
    いずれ、親は先に死ぬんですから。
    親のことでPTSDになったなんて同情しても仕切れません!!!
    それって、あまりに理不尽じゃないですか。
    既に親の時代ではなく、自分中心に考えなきゃいけない時なのに、未だに幼いことのトラウマを引きずって生きて、自分の人生を楽しめないなんて生きてる意味ないと思います。

    ここまで割り切って言えるようになったのは、一週間前に近所のかかりつけ医でもある心療内科の先生に幼い時からの事を洗いざらい話してしまったからです。既に10年ぐらい前から通院していたのですが、幼い頃の心の闇まで言えなかった。そして嫁から受けた酷い仕打ちまでも。あれもこれもすべて話してしまったら、鉛を飲み込んだような気持ちがかなり軽くなりました。

    これからも父に迷惑を掛けられると思いますが、周囲の人は父の性格をご存じなので私は図太く生きます。何かあったら警察か精神病院に措置入院させればいいですよ。そんな親に自分の人生を犠牲にされるいわれはありません。

    楽しく生きましょう!
    自分だって残された時間は多くないです。

    トピ内ID:4533848862

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