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    🐱
    ネコ太郎
    ひと
    先月初めての子供を持った夫32歳です。現在、夫婦で力を合わせながら家事・育児に悪戦苦闘しているところです。
    私は週6日勤務の会社員ですが、実質勤務時間はそれほど長くないので、できる限り妻を手助けしています。妻も感謝してくれているようです。

    出産してからまだ3週間なので、義母が週1回ほど泊りに来、ヘルプをしてくれます。妻の話し相手にもなっているようなので非常にありがたく思っています。ただ、妻の態度といいますか、義母がいる時といない時の妻の態度が少し異なることが気になります。

    義母がいないときは、私に対するすべてに気を使ってくれますし、言葉遣いも優しい女性です。しかし、義母の前だと声のトーンが半音下がり、優しい感じが半減します。さらに私に対する態度も少々キツめです。たとえば、休日に散歩代わりに私が買い物をわざわざ遠いスーパーに行こうとしたら、あたかも「バカじゃないの」的な態度を取られました。義母がいないところではそんなことは決してありません。また、昨日には、私の母が妻にプレゼントしたと思われるスカーフを見つけては義母に「趣味じゃない」と言っていました。そんなこと言ったのは聞いたことがありません。私的にも非常に残念な気持ちになりました。

    私の考えとして「親しき仲にも礼儀あり」がありますので、どんなに親しくても相手に礼をもって接するようにしています。このことは結婚前、妻に対して言いました。もしかしたら、私のこういった態度が息苦しく、普段はプレッシャーを与えているのではないかと考えてしまいました。
    このように書いたら、ずいぶん気難しい夫のような印象がありますが、高圧的な態度や神経質ではありません。便宜上、あえて自分で言わせていただくと「温厚で妻と子を愛する夫」の類に入ると思います。

    どう思いますか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9044335969

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    姑小姑鬼千匹

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    🎶
    akinodesu
    姑小姑鬼千匹です。

    どんなに良い人でも、姑がいるだけで、嫁はイライラするんです。

    あなたが遠くのスーパーに行ったら、姑と2人になってしまいます。

    もっとイライラしますよ。家にいてあげて下さい。

    宿命の関係ですから仕方ありません。

    姑は家に入れないで、時々家族と実家に遊びに行くようにしましょう。

    トピ内ID:9445782727

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    残念ですが

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    blank
    ハリー
    奥様のような態度をとる女性、珍しくはありませんよ。よくいるタイプです。
    (勤務先で20年近く数多く若いアルバイトの女の子を見て来ましたので。)
    自分にとって不利になることは上手くかわせる利巧さがありますし、職場における力関係を読む能力は長けています。ただ、これは裏を返せば、建前と本音にものすごくギャップがあるということです。
    良い悪いの問題ではありませんが、あまり関心できる性格ではありません。今後の長い結婚生活を送る上ではネックになってくるかもしれませんが。

    トピ内ID:3828920932

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    気遣う余裕が減るのかも

    しおりをつける
    blank
    マロンプードル
    実母とはいえ、手伝ってもらっている立場だと申し訳なく思います。
    実母に気遣い、慣れない子育て、睡眠不足・・・そしてトピ主さん
    トピ主さん以外の事は、一気に増えた奥様の負担です。

    おそらくトピ主さんが注意すれば態度は改まると思います。
    奥様の負担は増えるでしょうが、元々嫌がる御主人と結婚してるのだから
    そこは仕方ないと思います。

    たまに子供を産んで変わる人がいます。強気になる、ガサツになる。
    子供を産むと義母との関係が変わることがあります。
    しかし夫が親の悪口を言うもんじゃない!というタイプなら
    姑と何かあっても言いません。そこは夫婦関係で、どうありたいかの問題です。
    注意すると奥様の不満が一気に噴き出して対応に追われることもあるので
    念のため覚悟して追及してください

    トピ内ID:2207004117

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    十分気難しい旦那ですよ

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    😠
    なゆ
    「温厚で妻と子を愛する夫」の類て自画自賛するぐらいなら、奥さんの気持ちぐらい正確に把握したらどうですか?

    週一で姑が泊まりに来るなんて恐ろしい……
    ストレスで体調が悪くなりますよ……
    しかも出産されたとこに何の拷問?

    トピ主さんは奥さんの立場になって物事を考えた事がないんですね。

    全部自己満足ばっかり。
    ホントにトピ主さんはあり得ない。
    奥さんの態度が変わるのに気付いていながらふざけすぎ。

    週一で姑が来てイヤな嫁はいない。

    自己満足旦那のために奥さん凄い我慢して頑張ってる。

    トピ主さん、同居とか言い出したら恥ですよ。

    奥さんともっとよく話し合いましょう。

    トピ内ID:3620850330

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    私は嫌だ

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    😨
    二児の母
    奥さんにお母さんが来る事についてどう思っているのか聞いてた方が良いと思います

    トピ内ID:3260320245

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    おそらく

    しおりをつける
    🐤
    まき
    奥様が奥様のお母さんと一緒にいるときの態度、言動が、奥様の素の性格なのだと思います。
    トピ主さんに対しては普段気を遣っていて、その素の性格を見せないようにしているということです。
    トピ主さんがプレッシャーを与えている・・・というよりは、トピ主さんは嫌われたら困るので演じているのでしょうね。
    お母さんに対しては心の中の言葉が素直に出せるのでしょう。
    奥様に余裕があるときはこのままトピ主さんの前ではいい妻でいるでしょうけれど、精神的な余裕がなくなってくると本性がどんどん出てくると思いますよ。

    トピ内ID:9519091580

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    照れてるんじゃ?

    しおりをつける
    🐶
    ポリポリ
    奥さん、母親の前だから照れくさいんですよ。独身時代のキャラと違うってバレるのが気恥ずかしいだけだと思います。

    男女逆なら、よくあるパターンでは?(旦那さんが男友達の前じゃ奥さんにぶっきらぼうに振る舞う、等)

    お義母さんが帰るまでの辛抱です。耐えて下さい。

    トピ内ID:0811602827

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    義母ってお互いにいるんだけど、どっちの母親?

    しおりをつける
    blank
    はて?
    はじめに出てくる週イチで泊まる義母って、奥様のお母様?あなたのお母様?

    奥様にスカーフをプレゼントしたうんぬんかんぬんはあなたの母親だってわかるんだけど…。

    トピ内ID:6468718963

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    照れているだけでは

    しおりをつける
    🙂
    大根おろし
    その男の子のことが大好きなのに、女子や家族の前では大好きって表現してやさしく接することが気恥かしくてできない。
    そんな感じなのでは?

    トピ内ID:5365524835

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    私も・・・

    しおりをつける
    😉
    こけ
    私も奥様と同じようなところあります。
    主人と二人の時は甘えているし、主人に気を使っているところがありますが、
    親や友達が一緒の場合、恥ずかしくてあまりその姿を見せられないというか。
    やっぱり主人に言われたことあります。
    私だけ実家にいて、主人が電話してきたとき、
    「なんか話し方が冷たい」って。
    男の人が同僚などの前で奥さんを褒めたりしないのと同じ感じかな?
    私としては、あまり気にしないであげてほしいです。

    トピ内ID:9432667011

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    誤解があるようなので

    しおりをつける
    blank
    ネコ太郎
    文章が悪かったのか、誤解があるようなので付け加えます。

    私の家に泊まりに来てくれているのは私の母ではありません、妻の実母です。

    これは嫁姑に関する話題ではありませんので、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9044335969

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    整理すると

    しおりをつける
    🐱
    ネコ太郎
    だらだらと長く書いてしまったので、わかりづらい文章になっているかもしれないので整理します。

    二人だけのときは私をたてて気遣いをしてくれます。お互い感謝の言葉を言い合い、穏やかに楽しくやっています。子供が産まれてからは妻は辛そうですが、いたわりの言葉をかけ続けています。最近はやっと落ち着いてきました。
    ただ、義母(妻の母)、義妹(妻の妹)が来た時は、声のトーンが低く偉そうな印象になります。「私が物事の決定権を握っている」という印象を与えそうな態度です。たまに義妹が遊びに泊りにくるときがありますが、私には事後報告です。来客があったときも比較的そうです。体裁や礼儀が嫌いではない私としては、少々残念です。しかし、妻の顔をつぶすことになるので文句は言ったことはありませんし、言うつもりもありません。

    対外的な態度と私に対する態度が異なることが気になるのです。つまり“妻のほうが力関係で強い”ということを見せつけたい願望があるのかどうか、ということです。
    男によくある態度ですが、女性にもそういうことはあるのかどうか知りたいために相談させてもらっています。

    トピ内ID:9044335969

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    実母相手ならそんなものでしょう

    しおりをつける
    blank
    ふらじる
    あはは
    そんなもんでしょう
    気に病むレベルですらないと思います

    私も夫相手と実母の前では態度違いますよ。
    当たり前です。相手の出方が違うのだから、こちらの態度も違います。
    どっちが素かと言われると難しいです。
    どっちも素と言われれば素なんです。
    でも親の前だと気恥ずかしくてぶっきらぼうだという自覚はあります。
    でもウッカリ夫への普段の態度が親の前で出てしまって、後で夫に指摘
    されるとものすご~く恥ずかしいです。

    先日も知人の前で夫に電話したら
    「新しいふらじるさん見ちゃいましたー。うふふ、みんなには言いませんよ」
    とか言われてしまいまして。
    通常の私からは想像もできない程甘えた風だったそうです。

    奥さんの照れ隠しと思って生暖かく見守ってあげることはできませんか?

    うちの夫は後で私をイジるネタにしています。
    悔しいけれど、親の前でデレるのは無理なので受け入れています…。

    トピ内ID:7166354706

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    聞いた方が早い

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    blank
    らん
    素直に聞いたらどうでしょうか。

    なぜ、そうなるのかが想像つかないです。
    一つ、思い浮かんだことは、自分の母親に対して気遣いがないなどで、思うことがあるのかな・・・??

    トピ内ID:6216000364

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    憶測。

    しおりをつける
    blank
    まこ
    私も、そんな所がありました。
    確かに、実親の前で良い妻をしている所を見せるのは
    照れて恥ずかしいという気持ちもあります。

    しかし私の場合、本当のところはそうではありません
    くだらないけど、プライドかな。

    私は末っ子で、両親にチヤホヤされてお嬢気質に育てられました。
    実家に居る時は、親も兄姉も何でも私の言う通りにしてくれる。

    そんな私が、夫に気を遣い、へりくだっている様な姿は、
    親に見せたくないと思ってしまうのです。
    姑の前ではもちろん夫を立てますが、実親の前では
    それがうまく出来ないのです。

    しかし、夫と二人だけの時は別。
    夫の気持ちを配慮して、嫌な気持ちにさせない様に、
    一つ一つ言葉を選びます。

    今結婚して丸6年。
    気持ち的にも随分、親から離れ、両親の前での甘えもなくなりました。

    恥ずかしい話し、私は親離れ出来てなかったんですね。
    奥様はそんなところはありませんか?

    トピ内ID:3961852044

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    テストで点取れない理由が分かった気がする

    しおりをつける
    blank
    甲斐性
    義母さんは奥さんにとって姑って思っている人が多いですけど、義母さんというのはトピ主さんにとっての義母さん、要するに奥さんの実母さんってことですよね。

    しかも「私の母が妻に贈った~について妻が義母に~と言っていた」という文章からもトピ主さんが自分の母親については「私の母」と言っているのが分かりますし。

    トピ主さんが同じ文章で同一人物のことを「私の母」と「義母」と別名で呼び、さらに奥さんがスカーフをくれた本人に向かって「趣味じゃない」って言ったのなら別ですけど。

    受験の現代国語っていつもなんて簡単なんだろうと思っていましたけど、低得点取る人がいる理由が何となく理解できた気がします。

    トピ内ID:0046567794

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    態度の変化は普通です

    しおりをつける
    🙂
    結婚12年目
    義母とは、奥さんの実母の様ですね?
    だったたら、奥さんは実母が傍にいるので、結婚前の我がまま娘に戻れるからでしょう。

    奥さんは、トピ主さんの前では、単純に猫を被っているだけですよ。
    どこの家庭でも、子供が出来て、様子や態度が変わる女性は多いですが、普通ですよ。

    女性が、数人子供を生み、家に馴染むと、その家庭の雰囲気になります。
    トピ主さんのところは、まだ新婚なんですよ。

    トピ内ID:6649441819

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    気恥ずかしい

    しおりをつける
    🎶
    うちなー
    男性(この場合は旦那さん)に優しく接しているのを母親に見られることが恥ずかしくて、ぶっきらぼうな態度になっているのではないでしょうか?

    男の人にはよくいませんか?こういう人。
    母親の前では、いつもよりちょっと無愛想な風を装ってしまう旦那さん。

    でも、お姑さんからのプレゼントには余計な一言ですね。実母さんの手前、嬉しい♪なんて言えなかったんでしょうけど。

    トピ主さんも、この態度の違いがちょっと悲しいことを奥さんに伝えてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6178998231

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    それはカン違いだ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >つまり“妻のほうが力関係で強い”ということを
    見せつけたい願望があるのかどうか

    そんなたいそうな問題ではないです。
    実の親の前なので、照れているのと
    子供っぽい部分が出ているのです。
    (妻の母が特殊な人格で無いという前提のもとですが)

    トピ内ID:8983256720

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    あるかもしれない

    しおりをつける
    blank
    老ミセス
    自分の味方がいることによって無意識に
    そうなっているのかもしれないですね。
    主さんのトピを見る限りではお互いに信頼関係が
    あるようなので奥さんに話してはいかがでしょうか。
    きっと自分でも気がつかない態度になっていただけかと。

    トピ内ID:5433050557

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    あのね

    しおりをつける
    😣
    口紅
    夫婦2人だけの優しい奥さんの姿は、トピ主さん用の姿で、
    妹や母親の前では違う奥さんの姿は、実家用の姿で、
    力関係とかそういうのは関係ないです。

    いつどんな時も、誰と一緒でも全く同じ言動をする人は少ないでしょう。気心知れた母親や妹の前では多少の素の姿が現われるのは仕方のない事です。そんな些細な事で神経質に考える夫を持った奥さんは、疲れると思います。

    トピ内ID:7420180348

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    奥様、企業で働いたことありますか?

    しおりをつける
    blank
    はて?
    再レスです。
    詳しいご説明ありがとうございました。

    さて、奥様は一般企業で働かれたことありますでしょうか?

    実は私の友人がトピ主さんの奥様に似ています。
    その友人は華やかな世界(ダンス舞台経験豊富→ダンス講師)にずっと身を置いたまま結婚・出産しました。
    友人の兄弟は華やかな世界に身をおけず、結局は一般企業に就職しました。

    まあ、態度が悪いんですよ!
    実母や兄弟への態度が。
    小さい頃からダンスが習えたのは、まずはお父様・お母様のおかげだっていうのに!
    お姫様気分なんでしょう!

    一般企業を経験していない華やかな世界の方がすべてそうだとは言いません。
    ですが一般企業で人に使われた経験がないということもひとつの理由として、感謝の気持ちをもてないトピ主奥様の態度に出ているかも?

    すなわち、自分が平穏無事で暮らせるのはまわりの人のおかげと思えない、少なくとも、お母様・妹さんに勝った!と思っているんです。

    また、トピ主さん自身が素敵な方なはずです!
    だから2人きりになったらトピ主さんを大事にするんです!

    こういう女性ふつうにいますよ!

    トピ内ID:6468718963

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    浅いですね

    しおりをつける
    💡
    良妻賢母
    奥さまはとても賢い女性だと思いますよ。
    奥さまがお母様や妹さんの前であなたに対してそのような態度をとるのは、
    あなたの評価をあげるためだと思いますよ。
    あなたに冷たくするほどに、お母様はあたなのことを「優しい人」「できた人」
    という評価をすると思います。
    母親って娘が旦那さんに気を使ってるのを見たりすると、悲しいし、かわいそうに思ったりするものなんです。

    なので賢い奥さまは、ただあなたのためだけに演じてるんだと思いますよ。

    うちもそんな感じなので、わたしの両親は、夫のことをとてもかわいがっていて、
    私よりも大切にしていますし、どこでも「器が大きくて立派な婿さん」と自慢してます。

    もちろん、夫の両親の前では夫を立てますし、二人だけのときは、人前では全くみせたことのない私が甘える関係です。

    夫はあなたと違って、とてもおおらかな人なので、場面によって変わる私の態度に気付いてないようです。
    夫はかわいがってくれる私の実親が大好きで、私抜きでも遊びに行きます。
    人間関係って誰かがうまく立ち回ることによって、すごく円満になるものだと思います。

    トピ内ID:6955335732

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    安心してください

    しおりをつける
    blank
    ここ
    何人かの方が書かれていますが、それは「照れ」です。

    二人の時は優しいんですよね?

    私は結婚20年の主婦ですが、奥さまと同じ態度をとってしまうことがあります。

    私は夫が大好きで、二人の時はとても彼に優しいし、彼を立てています。
    でも、私の実親や義親の前ではどうしても恰好をつけてしまうんですよ。

    夫をちょっとからかったり、バカにしてみたり、してしまいます。

    いけないですよね~
    でも照れくさいんですよ。

    奥さまもそうなんだと思いますよ。

    これまで通り、夫婦仲良くお過ごしくださいね。

    トピ内ID:9164685924

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    じゃんけんみたいなもん

    しおりをつける
    blank
    chacha
    トピ主がパー(頭が、じゃなく紙という意味ね)、妻がグー(いけてる、という意味じゃなく石ね)、妻母はチョキ。
    パーとグーならパーの勝ち。グーとチョキならグーの勝ち。

    妻はなんといってもトピ主とより妻母との時間が長かったから、そういう関係性はひきづる。トピ主に対して高圧的なんじゃなく、母に対して高圧的なのでは?二人はそれを当然と思っているけど、慣れていないトピ主は、妻がなんだか高圧的、と感じるし、妻の方も手のひら返したように態度の使い分けはできないからトピ主に対して強くでる。

    トピ内ID:7418376686

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    3つのパターンが考えられる

    しおりをつける
    blank
    英子
    >“妻のほうが力関係で強い”ということを見せつけたい願望があるのかどうか、ということです。
    男によくある態度ですが、女性にもそういうことはあるのかどうか知りたいために相談させてもらっています。

    そうですね、男性はありがちですよね。友だちや親族の前でかっこつけたくて、わざと偉そうにしている、みたいな。
    同じ願望をもつ女性がいたとしてもおかしくありません。まあ、確率的には男性よりもずっと少ないでしょうが。
    ということで、

    1.奥さんがそのタイプである
    2.実母とはいえ、気疲れしている(イライラしてしまう)
    3.実母の前で照れている(仲睦まじい、いちゃいちゃしているような姿を見せたくない)

    私が考えるられると思うのは以上の3パターンです。

    トピ内ID:9018441376

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    想像力のない方ですね…

    しおりをつける
    blank
    なんくるないさ
    ここでトピ立てて、聞かないとわからない?自分に置き換えて考えてみたらいかがですか?
    奥さんといるときの自分は、実家にいたときの自分と違うでしょ?口調もトーンも話し方も奥様と一緒のときの方が柔らかかったり、高かったりしませんか?笑顔が多いとか、家事をするとか…

    トピ内ID:7752021472

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    照れている、に一票

    しおりをつける
    blank
    みえこ
    私も、奥様は照れ臭いんだと思います。

    というのも、実は私がそうだから。
    親の前では、どうしても夫に対する態度が固く、というか少々冷たくなってしまいます。
    私の場合、義両親や友人の前でも同じような感じですが、実両親の場合は、は、それが一段とひどくなるというか・・・。

    二人きりなら、結婚して30年になる今でも、かなりラブラブで、甘えちゃったりもすること、自認しています。

    余談ですが、実家の近所では、妻両親と同居していた夫が、かなりの確率で離婚して出て行っています。
    原因は様々でしょうが、妻は実親の前ではどうしても強く(?)なってしまうのかも。
    私も同じ環境だったら、とっくの昔に夫とうまくいかなくなっていたかもしれないと思うことがあります。

    トピ内ID:0471352833

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    娘に戻ると、あらっぽくなるものですよ

    しおりをつける
    blank
    山本
    私の妻が、結婚当初、似たような状態でしたよ。
    実家に帰省して戻ってくると、態度や言動が変に荒っぽくなっいて、
    自分の知っている妻との違いに戸惑ったことがありました。

    それも結婚後2年程度でおさまりましたよ。
    妻の親離れが完了した時期だったのでしょう。

    主さんの奥様は、まったく気がついていませんから、
    目にあまるようなら(だからこそトピを立てたのでしょうけどね)、
    話し合ってみてはいかがでしょうか。
    普段は優しい奥様のようなので、きっとうまくおさまると思います。


    ところで・・・

    私はトピ分だけで十分事態を理解しましたけどねえ?
    主さんの国語力を云々するレスが残念でなりません。
    「自分ことを棚に上げて」とはこのことでしょうか。

    トピ内ID:5264543693

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    ありますよ

    しおりをつける
    秋の温泉
    理由は色々です。
    気恥ずかしいとか、トピ主さんの評価を上げるためとか、親への甘えが出ているとか、全部あり得ます。
    トピ主さんが仰るように、自分の権力を誇示したいというケースも、女性だって十分あり得ます。

    奥様がどのケースかは、トピの情報だけではわかりません。
    ただ無自覚にやってる可能性は高いと思いますよ。

    まず悲しいと思っていること、傷付いていること、何より、奥様が親の前で調子にのって喋り倒した発言、とった無礼な態度、全部、トピ主さんはちゃんと覚えているってことを伝えた方がいいです。

    そうすれば、理由が聞けるでしょうし、反省もしてくれると思います。
    どうしても、奥様の態度が変わらないなら、義母さんが来ている時は、別室に篭もる、義母さんとも妻とも会いたくない、でないと妻への愛情が薄れると言っちゃっていいと思いますよ。

    トピ内ID:7759540927

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