詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    元夫に嘘がバレました

    お気に入り追加
    レス200
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    kosumosu
    恋愛
    40歳のシングルマザーです。
    2人の子供と暮らしています。
    離婚は4年前。
    元夫からは、月6万の養育費をもらっています。

    恥ずかしながら、離婚の原因は私の借金でした。
    就職してからも小遣制で、3万の小遣い以外はすべて親が管理していました。
    結婚して家計を任されて、数十万のお金が自分の手元にある状態を初めて経験して、今までの鬱積が一気に出て、いろいろ浪費をした上に、足りなくなって借金をしてしまいました。
    一度それが元夫にばれて、こっぴどく叱られて安い金利の借り換えを夫名義で行なったのですが、さらにそこから借金をまたしてしまい、それがバレて離婚になりました。
    元夫が親権を主張したのですが、たよる実家がある私の方が、親や親戚が遠方の元夫より養育条件が良いということで私が親権を取ることができました。

    子供(少学校低学年)には、上の借金は幸い知られておらず、二人にも周囲にも離婚理由は
    「夫が勝手に借金をして大変だった」
    「夫が夜中怒鳴り倒すような人間だった(実際は私の借金に激怒していただけですが、激怒は子供も見ていますので不自然に思われませんでした)」
    と話しています。

    しかし最近、元夫に私がそのような嘘(離婚は夫が悪い)を言っていることを知られてしまいました。
    相手はかなり激怒しているようです。

    私はその嘘がバレるのが怖く、子供たちを一度も元夫に会わせていません。
    しかしそのことも、面会交渉の妨害だと訴える。
    嘘を広めたことは名誉毀損だから、それも訴えるとかなり怒っているようです。

    でも、私に言わせれば、子供たちの心の平穏のためには、私の借金は隠すべきです。
    どうせもう合うことのない元夫が子供たちにとって悪者でも害はないはずです。

    上手く元夫を排除できる方法がありましたら教えてください。

    トピ内ID:0778826975

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 12 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数200

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  200
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    身勝手ですね

    しおりをつける
    blank
    ゆずハニー
    排除出来る方法はありません。
    訴えるといわれてるのなら今から弁護士さんを探して下さい。

    トピ内ID:9736413041

    閉じる× 閉じる×

    泣き落としくらいしかないですよね

    しおりをつける
    blank
    マロンプードル
    全く正当性のない主張なので、泣き落としで騙すくらいしかないと思う。
    貴方に騙される程度の御主人なので、それが一番、可能性が高い。
    お子さんが大きくなったら、お父さんに会いたいだろうし、自分で会いに行くでしょう
    その時には、真実を知られますよね。
    そういう悩み、このサイトにも載ってましたよ。
    母と暮らしていて、父の不倫が原因と聞かされていたのに、実は母の不倫だったと
    衝撃を受けた十代の子供の悩みは、とても可哀想でした。
    もっと御主人を悪者にしない、子供の父親なのだから悪く言うと子供が傷つくことも考える
    賢い、自分にだけじゃなく、御主人と違繋がっているお子さんの幸せを考えられる人になって下さい。
    貴方にとって他人でも、お子さんには唯一の父親です。

    トピ内ID:3428446670

    閉じる× 閉じる×

    あのねぇ・・・怒っていい?!!!

    しおりをつける
    🐱
    しお猫
    お金にルーズで借金癖、嘘つき、極めつけ恩知らず、どこまで最低な人間ですか?子供にもいつかばれます。せめて恩知らずだけは撤回できるように今からでも改心して謝罪したらどうですか?

    トピ内ID:0616219342

    閉じる× 閉じる×

    母としてより人間として

    しおりをつける
    😠
    ひまわり
    最低ですね!!

    子供を育てる資格もありません。

    元旦那様に親権を渡して下さい。

    トピ内ID:8577308329

    閉じる× 閉じる×

    最低です。

    しおりをつける
    🎶
    akinodesu
    あきれてものが言えません。

    あなたのような母親を持った子供が可哀想です。

    自分の過ちを全部元夫のせいにするなんて・・・。

    世の中、そんなにあなたの都合良く行くものではありません。

    最低です。

    トピ内ID:8740620440

    閉じる× 閉じる×

    最低です

    しおりをつける
    😍
    akko
    あなたが。

    そりゃ子どもを傷つけないためにあなたが借金していたことは公にせず、これからの生活をきちっとしていれば問題ないでしょう。

    ですが。

    非も無い夫を悪者にする行為は親として最低です。

    父親を悪者と子どもに認識させること自体が最低です。


    親としてすべきことは子どもが両親を恨まないように心がけることです。親の勝手で一人親になった悲しみ、今後悩む時期もあると思います。そのとき親を悪い人とうらむ心を持ってほしくないのが親心です。

    あなたはずいぶん自分勝手。自分のかわいさでの行動にはあきれます。

    ところでちゃんと養育費ちょきんしてますよね?

    実家に依存して甘えて生活してしてないですか?

    元夫として養育費は貯金してもらうのがいいかもね。名誉毀損もいいところです。

    ほんと父親のほうに引き取られたほうがよかったですよ。

    自分の母親が借金して離婚され、あげくに嘘つきだったとなれば子どもは親を信用できませんし。育ちも悪くなるでしょうね。心配。

    トピ内ID:3479469098

    閉じる× 閉じる×

    すべて自分の責任

    しおりをつける
    blank
    マアキー
    借金も離婚も今回の元ご主人の事も、
    すべてトピ主自身が撒いた種ですよね。

    その事について、反省はしていらっしゃいますか?

    排除云々言う前に、まずは元ご主人に謝罪でしょう。
    二児の母親らしくね。
    そろそろ大人になりましょう。

    トピ内ID:9478318088

    閉じる× 閉じる×

    情けないね

    しおりをつける
    😡
    真由美
    何故、嘘を言う必要があったのか。
    人様に貴女が借金した事は言わなくてもいいけど、
    理由をわざわざ旦那さんのせいにする必要があったのか。
    人様には性格の不一致による離婚とだけ伝えればよかったのに。

    自業自得、借金をしたうえ、子供を奪われる事もないまま、有りもしない嘘をついて同情を引こうとするな。
    罪のない人間を嘘で陥れたりしたから、罰があたったんだよ。
    どちらにしとしても、そういうことって、いずれはお子さんにも伝わるよ。

    トピ内ID:2532680834

    閉じる× 閉じる×

    治らないですね

    しおりをつける
    blank
    イチゴ


    借金をして嘘がバレて
    離婚されたのに

    まだ人のせいにする
    主さんはまた何かあれば借金をしますね

    治る気配がないです
    普通…反省をしてからの相談ではないですか

    借金をした母親より嘘つきな母親の方が嫌ですけどね~

    自分の不祥事を知ったら子供がかわいそうと思っているようですが…

    父親を悪者にしているので子供にすれば一緒です

    傷ついています

    大人になってください

    トピ内ID:2040762984

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    めれぶー



    いずれお子さん達が真実を知る時が必ずきます
    その時には今の父親以上にトピ主が最低の人間だと思われる事を
    お忘れなく

    >元夫が子供たちにとって悪者でも害はないはずです
    嘘の理由なんていくらでもあるのに
    あえて悪者に仕立てあげたのはなぜでしょう?
    自分だけを守り相手を悪者にする卑劣な人ですね
    子供の為を思うならこんな方法は取りません

    やっぱり借金をする人間ってこうゆう考え方をするんですね
    なんか納得です

    元ご主人を排除できる方法などございません
    元ご主人を全面的に応援します

    トピ内ID:0299910444

    閉じる× 閉じる×

    自業自得

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    全て真実が明らかになって、トピ主は元旦那に償ってほしい。

    子供の幸せを思うなら、旦那に返すべき。

    あなたみたいな自己中ダメ人間は一生孤独でいて、他人に迷惑をかけないで下さい。

    関わった人全てを不幸にしてそう。

    トピ内ID:3969834869

    閉じる× 閉じる×

    お子さんの権利・・・

    しおりをつける
    😡
    母親
    借金云々は置いといて・・・

    お子さんはあなた一人の子供ではありません。
    面会の権利はお父さんにもあります。
    それが、自分の嘘を隠すために会わせない・・
    自己中心的過ぎませんか?

    借金も離婚も原因はあなたの嘘です。
    お子さんにもあなたの嘘の犠牲になれというのでしょうか?
    何れ大きくなるとお子さんも真実を知る日が来るでしょう。


    あなたにはあってほしくない不都合な元夫でしょうが、
    子供たちには父親です。
    裁判が公平に判断してくれると思います。
    あなたに非がないと御思いなら、裁判で争われたらいかがですか?

    トピ内ID:6966476728

    閉じる× 閉じる×

    ずいぶん自分勝手な

    しおりをつける
    blank
    夢舞台
    お宅のやらかした事が原因で離婚したんだろ?
    なら嘘はイカンな…。
    元旦那に訴えられてもしょうがねぇんじゃないの?
    子供も、お宅の嘘を信じて大人になってから、本当の事を知ったら、お宅を軽蔑してお宅から離れて行くぜ!!
    謙虚に自分のやった事を反省してこれからの人生を生きて行きなよ!!
    元旦那は何にも悪くはねぇからよ!!

    トピ内ID:1140876892

    閉じる× 閉じる×

    子供達は

    しおりをつける
    blank
    なな
    子供達は、お父さんを悪者と思って、もう会いたがったりしないのですか?

    今は、隠せていても将来どこからかバレるでしょうね。
    というか、これからだって借金する可能性ありますよね?
    だから、子供達も見ずから気づくんじゃないですか

    いずれ子供達の方から、あなたを見捨てますよ

    その時に間違っていたのは自分だと気づいても遅いでしょうね

    トピ内ID:2691068375

    閉じる× 閉じる×

    嘘言いたくなるのは解るけど

    しおりをつける
    blank
    なち
    離婚の原因なんか解らないんだから、もっと違う理由言えば良かったのに。

    聞かれても『いろいろあってね』って言えば、それ以上聞かないんじゃないの?

    正直な気持ちを言って謝るのが良いと思うけど。

    元旦那にしたって『謝ってもこない!』ってなってるんじゃないの?

    トピ内ID:1074673490

    閉じる× 閉じる×

    元夫さんに子供を返したら?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    >でも、私に言わせれば、子供たちの心の平穏のためには、私の借金は隠すべきです。
    どうせもう合うことのない元夫が子供たちにとって悪者でも害はないはずです。

    子供たちにとっては、借金をしないマトモで普通な父親と暮らした方が心の平穏でしょうね。
    トピ主さんが今借金があるのかどうかわかりませんが、いづれまた借金するでしょうから、子供に迷惑をかける前に親権を渡したら?

    で、元夫さんを排除はね~無理じゃないですか。

    トピ内ID:5294881525

    閉じる× 閉じる×

    いつか絶縁されるよ

    しおりをつける
    blank
    さる
    あまりに自己中、酷いです。
    いま逃げることができてもいつかは子供にも真実がばれますよ。
    子供が大きくなった時、善意の父親に会わさなかった悪母。絶縁されちゃうよ。

    今のうち元夫と子供に向かい合って、落としどころを考えるべきでしょう。

    トピ内ID:7343891094

    閉じる× 閉じる×

    嘘に怯える毎日は楽しいですか?

    しおりをつける
    blank
    ヒコ
    > 子供たちの心の平穏のため

    欠片でもその気持ちがあるのなら、
    潔く身を引いて、元夫に親権を渡しなさい。

    > たよる実家がある私の方が、親や親戚が遠方の元夫より
    > 養育条件が良いということ

    こんな判断基準はもはや通用しないことを示すいい例です。
    もし児童福祉の関係者が見ているなら、ご再考を。
    人を育てるのは、環境ではなく経験です。

    トピ内ID:0759961176

    閉じる× 閉じる×

    最低ですね

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    トピ主さん、子供の平穏を言ってますが、自分を守りたいだけでしょう。
    一生懸命、主さんの借金を払った人に対する仕打ちがこれですか?
    本当に最低な方ですね。

    これ以上、面会防止などをすると、契約不履行で養育費を止められますよ。
    勿論、その上で訴訟も起こされるでしょうね。

    その席で、ご自身の持論を堂々と述べたら宜しいのでは。

    排除ですか・・・出来る方法などある訳が無いでしょう。

    法律は色々と理不尽なところもありますが、こんな愚劣な人間を無条件に守るほど甘くもないですよ。

    トピ内ID:3516225863

    閉じる× 閉じる×

    自分勝手の自己都合主義

    しおりをつける
    💰
    紅茶
    タイトルからして主さんには読みたくない内容ですが、あえて書きません。
    だってその考えを主張できる貴方に何を言っても無駄だから。

    でもこれは教えてさしあげます。

    いずれ子供達にもばれます。
    そのとき、貴方はそれまでの年月嘘をつき続け、実親である子供達にとっての元夫を鬼にしてあげた貴方こそが、化け物としてさげすまれ、子供達から抹殺される可能性があります。もちろん思い出、記憶での抹殺です。
    小町でもそういう話ありますよ。
    まあ今悔い改めて子供達に謝罪し(周りはもう放置で)せめて子供達に「今は父親、未来は母親を憎む」ことにならないようにしてあげてください。
    そして事実をしった子供達が父親に会いたいというのなら会わせましょう。貴方に拒否する権利はありません。

    まあなんにしても元夫がでるところでたらいくら「上手く元夫を排除」しても無理です。

    いい加減大人なんだから(しかも子供二人いて)わかりましょうよ。

    トピ内ID:0478803143

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    blank
    どらねこ
    不可能

    下手をすると、裁判を起こされてトピ主がうそつきであることが公的に証明されるくらいでしょうか。

    自業自得なので、仕方ないですよ。
    子供にはすっかり本当のことを話して、これから先のことを選ばせてあげましょう。

    結果、旦那様が親権を取られることがあれば、毎月6万円の養育費は支払ってあげないといけませんよ。

    トピ内ID:0978865598

    閉じる× 閉じる×

    話にならん

    しおりをつける
    blank
    男はつらいよ
    ご自分のきわめて身勝手な論理を妄想するのは勝手ですが、どれだけ女性に甘く男性に厳しい日本の法律であれど、貴女のしていることにまったく正義はありません。

    事実無根のでっちあげ、養育費をきちんと払っている夫に子供を故意に会わせようとしない、夫の面会権を最初から無視するなど、話にならないでしょう。

    正直、こういう女が本当多い。
    一方的に自分に非がありながら、別れた夫にすべて罪をなすりつけて夫と子供の関係を破壊して平気な女がね。
    子供もバカじゃない。 いずれ実態はどこからかバレるでしょう。
    その時に子供たちがどのような判断を下すか、楽しみにしていればいいでしょうね。

    トピ内ID:3552984070

    閉じる× 閉じる×

    いやはや

    しおりをつける
    blank
    MARRON
    最低ですね。

    保身の為に嘘をついて相手をおとしめる。こどもの為でなく自分の為でしょうが。

    ちなみに、貴方のように嘘つき女性を私は知ってます。

    それは私の姑。

    離婚した理由は、不仲と聞いてましたが本当は、パチンコで作った借金。そして浮気。

    離婚した姑は、自己破産しましたが、懲りずにブラックから借りたりしてましたね。

    結婚前の話です。

    貴方が言わなくても嘘は必ずどこかで分かります。
    その時にわかるより、自分の非を認めて伝えては?

    間違っても、こどもに元旦那様の悪口言わないで下さいね。
    姑みたいな人がいるんですね。

    あ、養育費はお子さんの為だけに使って下さいよ。

    トピ内ID:8768193330

    閉じる× 閉じる×

    あなたにとっては元夫は赤の他人でも

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    お子さんにとっては「血の繋がった実の父親」です。

    父親は借金をしまくり、母親にDVを行なっていたせいで離婚された。

    こう嘘を吹き込む事は、お子さんにとっては物凄く辛い事だと理解されていますか?

    この件で元夫が法的措置を取れば、いずれお子さんたちも事実を知りますよね。
    そうなった時、お子さんたちは「父親はろくでなしだ」と信じ込まされて育った精神的傷に加えて、「母親は父親の事をろくでなしだと嘘をついて自己保身するような酷い人間だった」という、新たな十字架も背負わされる事になります。

    あなたがお子さんの立ち場だったとして、父親が酷い人間だと吹き込まれて育った挙げ句、実は本当は母親の方が酷い人間だったと知ったら、どう感じますか?

    お子さんにとっては、父も母も血の繋がった相手ですから、悪く言われるのは他人事では無いんですよ。

    自分たちのせいで何の罪も無い子供たちに辛い思いをさせている事を、あなたも元夫ももっと真摯に受け止めて下さい。
    離婚は両親の事情であって、そのせいで子供たちから父親を奪うのはおかしいです。

    今からでも真実を打ち明け、元夫に誠心誠意謝罪しましょう。

    トピ内ID:7044439491

    閉じる× 閉じる×

    何たる身勝手

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽん
    お子さんのためにも真実をお話しすることをお勧めいたします

    トピ内ID:2391540104

    閉じる× 閉じる×

    資格者ではないですが、似た状況は沢山見ました。

    しおりをつける
    blank
    塩鯖
    御期待に沿えず申し訳無いですが、有りません。

    どうせもう会う事の無い、と書いていますが、面会権はお子さん自身に認められた権利でもあります、貴方がどんな理由で会わせたくないと思っても、お子さんの意思や権利を無視して良い理由にはなりません。

    名誉毀損での告訴ですが、元ご主人の交友関係や仕事関係の人間の耳に入っていれば充分成立すると思います、賠償請求がどれ程迄認められるかは分かりませんが、元ご主人の訴えが大筋で認められると考えて良いと思います。
    (借金が関わる事で元ご主人の名誉を毀損したというのは大きいです、社会人としての信用に直結するので)

    また、離婚の際に親権を争われたという事ですが、今からでも元ご主人が親権変更の申し立てをする事は可能です。
    その際、貴方が周囲にばらまいた嘘(元ご主人の名誉を毀損した、自己保身の為に子供に嘘を教えていた)という事も加味されて審議されます。
    貴方自身に非が有る事について虚偽の内容を教えていた、吹聴していたという事は、貴方への印象を大きく損なう事は間違い有りません。

    親権変更が認められるかは微妙ですが、現状はひたすらお子さんと元ご主人が可哀相ですね。

    トピ内ID:9125229013

    閉じる× 閉じる×

    子供は貴女の所有物ではない

    しおりをつける
    blank
    らん
    何か勘違いしてませんか?離婚して夫婦は他人になれても子供は他人になれないんですよ。
    両親が離婚した現実を小さな体で受け止めなくちゃいけない我が子に追い討ちを掛けるように父親の悪口を吹き込むって…
    貴女は馬鹿ですか?お子さん、精神壊しますよ?

    貴女は愚行を全く反省せず、更には子供の心を破壊する行為…母親失格ですね。
    親権は元夫さんに譲って一人で生きて行く事をお勧めします

    トピ内ID:4799273352

    閉じる× 閉じる×

    ないです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    排除できる方法はないです。
    主さんが自分でついた嘘ですから、自分で解決しましょう。

    主さんが元夫の名誉を傷つける事を言いふらしてるのですから、その結果元夫が職をなくせば子供に頂いてる養育費は減額又はなくなりますよ。

    嘘はいずればれます。子供達もいずれ主さんに違和感を持つ日も来ます。
    子供に訂正をするのには早い方がよいですよ。そして子供を元夫に合わせましょう。

    主さんこれ以上嘘をついてませんか?主さん浮気もしてませんでしたか?

    主さんの状況に似てる内容が小町トピにあります。
    「別れた妻が嘘を言いふらしている」です。

    主さんの浅はかな考えで一番傷つくのは子供達です。子供のためにも親権は元夫に変更するのが子供は幸せかも?

    トピ内ID:2166662438

    閉じる× 閉じる×

    子どもの権利

    しおりをつける
    blank
    リリー
    子どもの心の平穏のためというのは、嘘でしょう。
    自分が借金をして離婚されたということを子どもに知られて軽蔑されたくない、と言う、自分のためです。

    離婚をする親はたくさんいるし、借金をする母親もたくさんいます。
    でも、それは親の問題であって、理解してもらったり、立ち直ることはできます。
    でも、「自分は父親に愛されなかった」「乱暴でひどい父親で、連絡もくれないから自分は父親に捨てられたんだ」
    そう思うことは、子どもを一生苦しめる可能性があります。
    トピ主さんは、借金で離婚したということ以上に、子どもから父親を取り上げています。
    ちゃんとお父さんに会わせてあげてください。
    「両親は離婚はしているけど、自分は父親にも母親にも愛されているんだ」と安心させてあげてください。
    元夫にはちゃんと謝って、和解してください。
    借金の話は子どもにはしないでとお願いしてみてください。
    一方的に父親の悪口を子どもに聞かせてはいけません。
    自分のプライドを優先させないで。
    子供のことを考えて!
    両親が裁判で争ったり、母親が自分に嘘をつき続けてきたと後で知る方が傷つきます。

    トピ内ID:9457021739

    閉じる× 閉じる×

    正直に

    しおりをつける
    blank
    reaoi
    子供が成人したら自分の意思でお父さんに会えるんだよ。
    遅かれ早かれ本当のこと(あなたの借金)を知る訳だ。
    そのときあなた軽蔑されるよ。

    自分の保身のため子供に嘘を言っている親をどうして尊敬できる?
    真実を知って絶望し、そして絶縁されちゃうと思うよ。

    今言うべきでしょう。
    八方塞がりになる前に。

    トピ内ID:4032310251

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  200
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]