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    過去の話

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    🐴
    りぃ
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    初めまして。私20代後半、彼20代後半です。
    私には、付き合って1年の年上の彼氏がいます。
    嫉妬深いところもありますが、私のことをいつもとても大切にしてくれています。
    彼は、私と付き合う前、他の女性とお付き合いしていました。
    別れて、私と付き合うまで待たせたこともあり、その分必ず幸せにすると、
    一生懸命、私を大事にしようと尽くしてくれています。
    最近では、将来のことも具体的に話し合うようになってきました。
    そんな関係の中、私は先日彼に自分の過去を話しました。
    自分が学生の頃に、短期間ではありましたが不倫してしまった過去があるということをです。
    正直、消し去りたい過去であり、今もですが大変後悔し、誰にも話したくないと思っていました。
    話した日も、初めはその話をするつもりは、全くありませんでした。
    しかし、たまたまお互いの過去の話になった時、知られたくない過去でも彼には本当のことを
    伝えておかなければいけないのではないかと思い、話しました。
    彼は、想像していたよりショックを受けていました。
    話して良かったのか?いくら正直な話でも、言うべきではなかったのでは?と、今正直、
    後悔する気持ちと、伏せたまま結婚するよりは良かったのではないかという気持ちが錯誤しています。
    彼は、ショックやけど、正直に言ってくれて良かったと。
    今の○○は、俺が好きな○○だよなと。
    でも、少し気持ちを整理させてと言われました。
    当然ですが、彼を傷つけてしまい、今とても不安です。
    やはり、言ってしまった事は、軽率だったでしょうか?
    自分自身の中では、もう二度とそのような過ちは繰り返さないと誓っています。
    彼に、今の私を信じてもらうには、どうすればよいでしょうか?

    長文、読んでいただき、ありがとうございます。
    コメントいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:8790164731

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    言うべきではありませんでしたね。

    しおりをつける
    💔
    私は彼氏に過去の話を全てする必要はないと思います。

    逆に彼氏の過去の恋愛を全て聞きたいですか?
    人妻と不倫して家庭を壊してしまったと言われてそれは過去の事だからと
    平然としていられますか?そう考えれば自分の言ったことがよかったのか
    どうか判断できると思いますよ。

    トピ主さんは正直な方なのでしょうね。それを彼がわかってくれるといいですね。
    ただ、人の心って脆い事があります。この事で彼が離れても仕方ないかな。

    私にも秘密があります。旦那は知りません。話したら相手が傷つくのがわかってるので
    話しませんよ。話さなくもいいこともあるのです。

    トピ内ID:9439186901

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    逆の立場です

    しおりをつける
    blank
    ピノ
    あなたの誠意だったのだろうな、とはわかります。でもいうべきじゃなかったかも。

    私も、同棲前提で付き合っている彼に、不倫歴があったことを聞かされて、
    自分で思ったよりも大変な動揺をしてしまいました。
    はっきりいって、不倫する人は最低な倫理観だと思ってますので…
    彼のことが信用できなくなりました。
    好きなので付き合っていますが、同棲は少し悩んでいます。
    こんな倫理観の人、いつか浮気されるんじゃないか?と心配で。


    彼とうまくやっていきたいなら、どれほど不倫がいけないことか身に染みてわかってるか、
    あんなことは一生したくない、という気持ちを伝えて、安心させることが第一歩だと思います。
    あとは行動で示してあげてください。

    とにかく今の彼は、あなたの人間性について悩んでいると思いますよ。(私がそうです。)

    トピ内ID:1380548207

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    りぃ
    妻さん、ピノさんへ

    レス、ありがとうございました。

    確かに、逆の立場であれば、私も不安になっていました。
    一緒になって、本当に幸せになれるんだろうかと不信感を
    抱いてしまうと思います。
    自分が経験して、不倫という行為がどれだけ先の先まで、
    色んな人を傷つけるのか、悲しませるのかということが
    よく分かりました。
    一時の感情に流されてしまう事ほど、浅はかなことはないと。

    今、彼は、これから二人がお互いのことを信じてうまくやって
    いけるように考えていきたいと言ってくれています。

    彼の信用を取り戻せるように、安心して私と付き合ってもらえる
    ように、日々、努力していきたいと思います。

    トピ内ID:8790164731

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    打ち明けられたことあります

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私の場合は付き合う前段階の男性から打ち明けられました。
    まだ、好きな気持ちは発生してなかったのですが
    凄く混乱したのを覚えています。

    好きになる前だったので好きにならなくて良かったですけど、
    トピ主さんの彼はトピ主さんのことを好きだからこそ苦しんでるのではないでしょうか?

    もう言ってしまったものは仕方ありません。
    また、今のトピ主さんを信じてもらう方法も残念ながらありません…。
    逆の立場で想像してみてください。
    「過去のことだから!」で100%信じられますか?
    信じたい気持ちはあるけど信じられない、と思いませんか?

    トピ内ID:3621005998

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    言ったのは間違いじゃないです

    しおりをつける
    blank
    しょう
    >ショックやけど、正直に言ってくれて良かったと。

    もし別れることになっても、これだけは本心だと思います。
    「騙される形で結婚しても嬉しい」なんて男性の方が少数派ですから。
    「結婚前で良かった」と、心からあなたに感謝して去るでしょう。

    >もう二度とそのような過ちは繰り返さないと誓っています。

    でも、この辺はまだ勘違いしてますね。
    許せない人ってのは、“不倫した事実が有る”という事が嫌なわけで、繰り返さないかどうかなんて二の次です。
    信じる信じないの問題とも違う。
    単に、彼には「不倫女を受け入れる義務もないって状況で、それでも結婚したいかどうか」ってだけ。

    トピ内ID:8319397979

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    学生時代の過ちだった

    しおりをつける
    blank
    京香
    とはいえ、不倫という人の道を外れる行動に出てしまった過去。

    一度、不倫をした人間は私は絶対に信じませんよ。
    自分で自分の行動を考えることのできない恥ずかしい人間だと思ってますから。
    心を入れ替えたといっても信じません。

    もう二度としない。そういって繰り返す人を見ていますから。

    トピ内ID:4568676185

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    書き出しが意味不明ですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    >初めまして。私20代後半、彼20代後半です。
    >私には、付き合って1年の年上の彼氏がいます

    彼20代後半=付き合って1年の年上の彼氏ということで良いのでしょうか?

    でしたら言うべきではなかったですね。
    言わなければ決してわからなかったであろうことを強いて言う必要はないです。よくぞ正直に言ってくれたとは思わないでしょう。
    お相手の性格にもよると思いますが、あなたに対する見方が変わってしまったのではないでしょうか。

    トピ内ID:5041651571

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    りぃ
    ひよこさんへ

    私自身、自分が経験するまで、正直ありえない事だと思っていました。
    逆の立場であれば、おそらく信用できなくなるか、できる日が来る
    にしても時間がかかるように思います。
    彼の事は、一緒にいてくれる限り、精一杯大切にしていきたいと思います。

    レス、ありがとうございました。

    トピ内ID:8790164731

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    努力と知恵

    しおりをつける
    blank
    オババ
    不倫がいかにクダラナイものかわかりましたね。ただ、その過去を彼に言ってしまう甘さは、なんなのか・・・どうも相手の立場で考えるより、自分の気持ちさえすっきりすれば良いという、自分に対する甘さがあるようです。不倫をする人間に共通する事です。
    相手を幸せにするために自分も幸せになるために、努力も知恵も必要なのですよ。なかったことにはならない不倫の過去だけど、その愚かさに気づいたトピ主だもの、頑張って幸せになりましょうよ。

    トピ内ID:8712142728

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    りぃ
    しょうさん、京香さん、にゃんこさん、オババさんへ

    返事が遅くなってすみません。
    レス、ありがとうございました。
    皆さんのご意見、もっともだと感じます。

    私の中では、できれば、言わずに自分の心のうちに秘めておきたいと
    思っていました。
    しかし、それでは自分の罪から逃げているように感じました。
    彼には、この件に関して何の非もないのに、傷つけることになって
    しまいましたが、彼とは、自分にとって都合の悪い事は隠す夫婦に
    はなりたくないと思いました。

    別れられてもしかたありませんが、今は、彼の温かい言葉に感謝して、
    幸せになれる努力を重ねていきたいと思います。

    トピ内ID:8790164731

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