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    🐱
    さきちゃん
    ひと
    20代既婚女性です。
    大学時代の友人関係でなんとなくガッカリし始めていることがあり、でもこの気持ちは受け流すしかないのかわからず、こちらに投稿しました。

    友人は女性10名(私を含む)。当時、会話の内容が、恋愛(主にだめんずと)について、最近のドラマ、コスメ等々で、特に恋愛相談や愚痴について「でも、だって」が多く、次第に疲れてきた私は勉強やサークルを理由に1年くらいで適度な距離を置きました。

    しかし社会人になり、10名のうち2人が結婚し2人目の※結婚式と披露宴に招かれました。それ自体はありがたいことだと思い喜んで参加、3人目の花嫁となった私は9人全員をお招きしました。


    ※最初に結婚披露宴をしたAは学生当時私と同じようにグループからフェードアウトし、また、私とはほとんど接点がなく、それゆえ私は結婚披露宴に呼ばれませんでした(これは別になんとも思っていません)。


    本題ですが、再来月7人目の結婚披露宴があります。このお祝いとして、明後日、これまでのメンバーと同様に食事会があり、当日は花嫁の食事代の負担、1万円相当のギフトと色紙のプレゼントがあります。
    問題は、私にはそのようなイベントがなかったことです。
    ちなみに当時は主に聞く側にまわり、浅い付き合いだったため迷惑をかけたり暴言を吐くような機会はありませんでした。


    これまでは「まあ、仲良くしてくれるだけでありがたいと思わなきゃ」と深く考えることもなかったのですが、だんだん、「私はしてもらってないけど、そういえばなんでだろう」と思えてきました。

    こんな風に考える私はちっさい人間ですか?

    正直、学生当時も、各々の誕生日にはバースデーパーティを行い、プレゼントも用意する、というのを10人分繰り返すのが負担だったのを思い出し女子の面倒くささにやはり自分は合わないのだなと痛感しています。

    トピ内ID:4907882677

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    いいえ・全然。不細工な話(幼稚です)

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    💍
    木の幹ko
    小さいのではなく「しっかりした人間」との付き合いでないだけ。
    それが問題。

    そーいや主さんの時このイベントなかったよね、しっかりした人が一人ぐらいいてもいいはず。知らん体でいる人もいると思いますよ。
    あなたが不満が出てるくらいですから。だってお金のいることでしょ。

    あなたが悪いわけではないけど、きちっとした教育を受けてない人間の集まりだとそーなるのよ。(勿論教育受けているからOKかというとそれから漏れる人も必ずいますけどねいつの時代も)
    あなた達より年上はそーいうあなた達に我慢させられてきているのも事実なんです。
    上がいるときは上が出来てないと叱りますけど、上が退いて同じ年代どうしは頼りないもんどうし。(幼稚どうしならつ付き合いがきつくなる)
    滅茶苦茶やりよう。

    この件で一事が万事見えますね。また、そーいわれても仕方がないんです。
    きちっとしてないですからね。大人でないばかりか育ち?品性も出るんですよ。

    今回は失敗。こーいう人間になってはダメです。よれるほど出来た人あまりいない。だけど自分を磨いて人を見極める目を持てるように。(他に方法ない)

    トピ内ID:6375594911

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    他の5人にそのイベントはあったの?

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    ひまわり
    よく分からないのですが、7人目の人だけ特別扱いされてるだけで、別にトピ主さんだけ冷遇されているわけではないですよね?

    それともトピ主さんを除くこれまでの5人は7人目と同じようにしてもらっているのですか?

    まあ結婚のお祝いなんて損得を考えていたら、絶対誰かが得をして誰かが損をします。
    一生未婚の人は本人は祝ってもらえることなく、祝儀を出し続けるはめになるわけですし。

    7人目の披露宴以外でのお祝いイベントが不公平で嫌だと思うのなら出席しなければいいでしょう。

    トピ内ID:9428054925

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    しかし10人とは

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    blank
    へんな天気
    大所帯ですね(笑)私は無理だわ、縁もなかったですけど

    普段のお付き合いはどうなっているのかしら。
    誰かが結婚するときだけお約束ごとのように集まっているんでしょうか?
    ある意味サークル活動みたいなもんですね、10人いればあなたのように負担に思っている人は必ずいますよ。今も普段から密に付き合っている2~3名が中心になって続いているお付き合いってことでしょうか

    で、披露宴への出席の有無はどうなっているのかしら?

    トピ主さんだけそういうイベントがなかったのは9名全員招待したからじゃないの?9名からご祝儀いただいているんでしょ?
    でもって学生時代付き合いが面倒になって1年くらいで距離をおき、結婚当時も浅い付き合いだったということ、そういう自分の態度、行動があるのに「私はしてもらってない」はないですよ。

    他の9名からは都合が悪くなると離れていく人、なのに自分の結婚式には友人としてもれなく全員招いてお祝いしてもらいたい人、このように思われているのかもね。

    トピ内ID:7926105062

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    単に言いだしっぺがいなかっただけかと

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    blank
    カラー
    トピ主さんが結婚された時は、すでに距離を置いている頃だったんですよね?あまり来ない人になっていたために、お祝いしよう、って言い出してくれる人がいなかったんじゃないですか?

    ちっさい人間だなんて思いません。私でもそう感じると思うから。でも、心の中に留めて、小町で愚痴るぐらいで押さえてるんですよね。大切なのはそこなんじゃないかな、と思います。

    トピ主さんの器、大きくはないかもしれないけど、きれいな器なんじゃないですか?映画の下妻物語にそういうセリフがあった気がしますが、トピ主さんに贈ります。

    トピ内ID:2754396062

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    昔フェードアウトしたからでしょうね

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    blank
    ベル
    おそらく他の人たちは学生時代からそのような
    「お互いにお祝いしあうお付き合い」を続けてきたのでしょう。

    で、トピ主は2人目の披露宴から復帰したのですよね。
    その時に「お久しぶり」な感じではなかったですか?
    そのお久しぶり感をひきずったまま自分の結婚の番になったのだと思います。
    他の「長い付き合いの友人たち」は「お久しぶりの友人」に対して
    自分たちの慣例を当てはめてお祝いする義理はないと思いますけど。

    でもその後は声をかければ来てくれるとわかったから、
    また「お仲間復帰」してお付き合いが始まったのです。
    次にトピ主さんが祝ってもらえる番が回ってくるのは
    出産や新築の時だと思いますよ。
    それまではお祝いする側を延々と続けてください。
    まー昔ラクした分を、今やっているだけですよ。

    面倒くさくて抜けるなら、それは自由です。
    他の方が結婚する時は個別にお祝いすればいいだけです。

    トピ内ID:0733120446

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    説明が足りなくてごめんなさい。

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    🐤
    さきちゃん
    トピ主です。

    私以外の花嫁は全員、
    結婚祝いの食事会の開催、花嫁の食事代の負担、1万円相当のギフトと色紙のプレゼント

    があり、私だけがなく、だけどそれをガッカリしてはいけないのか?

    と、仕方ないのかな?でも結構お金かかっているので釈然としない

    という状況です。

    トピ内ID:4907882677

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

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    さきちゃん
    へんな天気様

    コメントいただきありがとうございます。
    披露宴への出席の有無についてですが、
    私が一番最初に結婚した一人の式と披露宴に出ていないのを除いて、私は他の全員の式と披露宴に出るとともに、私自身も9人全員をお招きしました。

    確かにご祝儀は頂きました。私が列席しなかった友人からもご祝儀を頂きましたので、後日同額のプレゼントをしました。

    その上で「私はしてもらってない」です。

    やはり私が都合いい考えをしてしまっているのでしょうか…。
    まあ、考えても仕方ない気もしています。

    トピ内ID:4907882677

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大きくは無いな

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    ふぉおl
    器の大きい人はこんな問い合わせをしないと思う。
    ちっちゃいと思う。
    器の大きい小さいの意味をもっと考えた方がいいと思う。

    トピ内ID:8932878972

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    なんだかね

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    blank
    ymym
    小さいなと思います。
    ん~小さいというのとも、ちょっと違うかなぁ。
    トピ主さんだけしてもらってないのを、今さらあれこれ思ったところでどうしようもないし。

    >女子の面倒くささにやはり自分は合わないのだなと痛感しています。

    だったらいいじゃない、もう済んだ事(トピ主さんの結婚)をあれこれ言っても仕方ないし。
    自分が人にするべき事はしたんでしょ?
    女子の面倒くささは合わないと言ってるけど、女子特有のねちっこさを感じますよ?
    私なら、別にいいかって思うし「やってもらえない何かが自分にはあるのかも?」と考えますが。

    トピ内ID:2765503880

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    えっ?

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    😨
    摩訶不思議ン
    ご自身が先に「適度な距離を置きました」と書いてるじゃありませんか…。向こうも当然、それにみあったお付きあいになりますよ。それにトピ主さんは誕生日プレゼントのやり取りも面倒だと「内心」思ってたようですが、そういうのは口に出さなくでも大抵伝わりますから。もともと自分の中に人を喜ばせようという気持ちがないのに、自分はそれを求めるなんて。それはないでしょう…。

    トピ内ID:8064764933

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    結局友だちじゃないんでしょう。

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    blank
    fusuiusuf
    トピ主さんがめんどくさいな。と思っている気持ちはみなさんに伝わっていた。ってことじゃないんですか?

    トピ主さん以外は同じことをしているのに、トピ主さんだけがしてもらっていない。というのはそういうことだと思います。

    今後、ずっと付き合っていきたいのか、どうかによると思います。
    結婚してみるといろいろ価値観が変わってきて、昔からの友達が宝物だって気づくこともあるかと思います。

    私自身キャリアウーマンだったときは忙しくて、大勢で結婚をお祝いするようなことが億劫に感じられることもありましたが、
    結婚はその人自身にとって特別なことだと認識していたので、必ず参加できるときは参加し、お祝いはしてきました。
    一方で、年一回の女子会などは仕事を理由に断ってきました。

    いま専業主婦になって、生活に余裕ができると、彼女たちの女性らしいかわいらしさ、配慮のある言動、夫に対する態度など
    学ぶべき点が多く、とても大切な友人だと思っています。

    今後、大切な友人として接するのであれば、昔のことはお互い様として水に流し、友人だと思わないのであれば、参加しない。
    いかがでしょ?

    トピ内ID:6478402712

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    みなさま、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    さきちゃん
    トピ主です。

    みなさまから頂いたご意見を読み、自分の内心のあいまいなざわつきがはっきりしてきました。本当にありがとうございます。

    こちらで質問を投げかけるまでは、ymymさんが仰っていたような
    「やってもらえない何かが自分にはあるのかも?」と考え、申し訳ない気持ちになったり、あれこれ悩んでいました。

    個人的にはカラーさんのご意見にホッとしましたが、ベルさんのご意見が現実的な気がしています。

    摩訶不思議ンさんが仰るとおり、私の本音はきっと伝わっていたかもしれません。大学生なのに…すごいな…とは正直思っていました。

    また、この質問の結論を考えた時、fusuiusufさんのご意見になるほどな~と思いました。

    結局これからもお付き合いを続けたいのかどうかなんだと思います。
    こちらはなかなか難しいのでじっくり考えたいと思います。

    みなさまどうもありがとうございました。

    トピ内ID:4907882677

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    あ、すみません。

    しおりをつける
    🐶
    さきちゃん
    トピ主です。

    先程のレスで記述し忘れましたが、これにてこのトピを閉めさせていただきます。

    トピ内ID:4907882677

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