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    夫への負い目が消えない。

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    まわし
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    まわしと申します。
    相談したいことというのは、夫への負い目といいますか、罪悪感が消えないことです。
    夫とは結婚7年目、付き合いから数えると13年目になります。
    付き合っていた頃、私の心変わりが原因で別れていた時期がありました。
    二股はかけていませんでしたが、夫と別れてその方と付き合ったのですが、結局長く続かず別れてしまいました。
    他の方と付き合ったことで皮肉にも夫の良さを実感し、私からプロポーズして結婚してもらいました。
    今はとても幸せで、あの頃よりもずっと夫を好きになっています。
    でも時々、あの頃のことを思い出して後悔してしまうんです。
    そして、こんな酷い女で本当にいいのだろうかと夫に申し訳なく思ってしまいます。
    この気持ちはいつかなくなるのでしょうか。
    それとも戒めとして抱えていったほうがいいでしょうか。

    トピ内ID:8933251409

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    それは分かりませんが。

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    🐧
    ペンギン
    きっとトピ主さんは、ずっとその事で苦しんでらっしゃるのでしょうね。
    自分が過去に犯した過ちというものは、償うことができなくて、苦しいことが多いと思います。
    でも、トピ主さんの場合は、それができるのではないですか?
    そのこともすべて受け入れて愛してくださっている旦那様を、この先ずっと大切に大切にすることで。
    旦那様も本当にトピ主さんと一緒にいて、幸せだと感じてらっしゃるのであれば、それを維持していけるように
    努力すればいいのではないでしょうか?
    罪悪感を感じて落ち込んで悩む時間を費やすよりも、今自分にできることを
    一生懸命することで、その答えは出てくるように思います。
    前向きに、頑張ってください。
    あなたは、第三者から見ても、本当に幸せ者だと思います。

    トピ内ID:8885251365

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    トピ主の真面目で謙虚な性格は、その経験の賜物

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    🐤
    市井無頼の通りすがり
    >夫と別れてその方と付き合ったのですが、結局長く続かず別れてしまいました
    >他の方と付き合ったことで皮肉にも夫の良さを実感

    普通の人はこれを「社会勉強」「貴重な人生経験」と捉えます。
    この経験が無ければ、あなたは夫の良さや今の幸せが実感できず、独り善がりの情けない女性になっていたかもしれませんよ。
    ちゃんとケジメもつけてますし、人生では極当たり前にある出来事です。
    だから罪悪感を持つことはありません。
    その幸せをもっと高めるように考えた方が良いのでは?

    >酷い女で本当にいいのだろうか
    いいえ、旦那さんは素晴らしい伴侶を得たと思いますよ。

    トピ内ID:3286823338

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    人間だもん

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    ももんが
    二股じゃないなら良いじゃないですか。

    離れてみて別の人を知って今の旦那さんが良いと確認出来たんだから前以上に大切に思えるんですよ。

    もしその件がないなら結婚してから不倫してたかもしれないですよ(失礼ですが)


    結果的に間違いではないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6420637829

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    忘れない

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    えんぴつ
    >それとも戒めとして抱えていったほうがいいでしょうか。

    だと思いますけど。

    トピ内ID:9673668431

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    二股

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    サササン
    二股してなければ何もひどい事はない。

    トピ内ID:9796639692

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    浮気した訳でもないのに、何で戒め??

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    別れてた時に他の人と付き合う…って別に普通だし、何で罪悪感とか戒めとか考えるの?
    不思議です。

    全然気にする事じゃないですよ。

    トピ内ID:6991443291

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    前を向きましょう!

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    タカシ
    その想い、なにかの折、ご主人に伝えることはできませんでしょうか? いずれにせよこの事から多くを学んだのですから伝えることによってもっと良い関係になれそうですよ。

    その為にも、何故あんなことをしたのか?

    恋人といえど、別れも仕方ない場合がありますよね。ですが別れ方にも誠意のあるなし、思いやりのあるなし(外見上からでなく)があるはずです。トピ主さんの場合はどうだったのかな? 元に戻れた、ということは・・・

    そこから得たこと。例えばご主人の良さ、や夫婦関係ににおける、何を大事にしなければならないこととか、いろいろあると思います。

    これらをじっくりと、丁寧に振り返ることができれば以前のことが例えようもなく意味を持ってきませんか?

    人生、取り返しのできない事、多々あります。ですがそれから学べる事も多々あるはずです。より良い明日に向かって活かしていけたらいいですね。


    追伸、その折に「愛してる」の言葉もお忘れなく。

    トピ内ID:6487235163

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    う~ん、でも

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    ごんた
    結婚前の話でしょ?
    いいんじゃないかなぁ
    結婚後はだんなさん一筋なわけでしょ。
    世の中のバレなきゃいいという不倫妻に爪の垢を飲ませてあげたいですね。
    結婚前に迷って色々みて、比較してそしてだんなさんを貴女は選択した。
    問題ないんじゃないかな
    と私は思います。
    日々感謝の気持ちを忘れず、だんなさんと楽しく毎日を送って下さいね。

    トピ内ID:7606831978

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    トピ主です。

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    まわし
    >ペンギンさん
    レスありがとうございます。
    夫が自分を大切にしてくれるように、私もたくさん夫を大切にしていきたいと思います。
    私はとっても幸せです。
    ただ、自分の悪い部分はよく見えるため、私は自分に自信が持てないのかも知れないと思いました。
    夫に相応しい自分でありたいと思うけれど、夫にはもっと相応しい人がいたのではないかと。
    こんな風に思うのは、私を選んでくれた夫に対しても失礼だと分かっているのですけれど。

    >市井無頼の通りすがりさん
    レスありがとうございます。
    そんな風に言って頂けて本当に嬉しいです。
    社会勉強ですか…考えたことがありませんでした。
    夫とも、時々「あれがなかったら結婚していなかったかもね」と話すこともあります。
    人間は失敗から学ぶことのできる生き物だと分かっているのですが、あの時、夫をめちゃめちゃに傷付けてしまった自分を、私はまだ許せていないのかも知れません。
    いつか、そんな風に穏やかな気持ちで振り返ることが出来るようになるといいのですが…

    トピ内ID:8933251409

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    トピ主です。

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    まわし
    >ももんがさん
    レスありがとうございます。
    そんな風に前向きに考えられるようになりたいです。
    夫が側にいてくれることに感謝しながら、大切にしていきたいです。

    >えんぴつさん
    レスありがとうございます。
    ですよね。
    しっかり自分に言い聞かせます。

    トピ内ID:8933251409

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    うちの夫と同じです

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    シェットブラ
    夫のやった事はもっとえげつないやり方だったから
    それに対しては怒りはあります。

    私と別れたことは仕方ないのに
    うちの夫も同じような思いでいるらしい。
    わざわざ口には出さないが
    その分家事サポートや育児に頑張っています。

    浮気じゃないんでしょ?
    彼の素晴らしさがわかったんでしょ?
    いいじゃない そんなに罪悪感を抱かなくても。

    負い目があるならそれだけ努力してれば良いと思う。
    どうせ「負い目なんて気にしないで」と言われても
    気にしちゃうんでしょうから こうなったら
    それを良い作用として頑張ってください。

    そういうあなただからこそ
    復縁できて上手くいっているのだと思います。

    トピ内ID:1461771205

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    トピ主です。3

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    まわし
    前後してしまったらすいません。

    >サササンさん
    レスありがとうございます。
    実際には二股ではないですが、気分的にはどちらも好きな時期があった時点で二股のような気がします…

    >えさん
    レスありがとうございます。
    なんといいますか、あれだけ夫を傷付けて別れたのに、結局うまくいかず夫に戻ってしまったことが気になるといいますか…
    最終的にいい想いをしたのは私だけだったわけで。
    あれだけ大騒ぎしないと夫の良さに気付けなかった自分が許せないのかもしれません。

    トピ内ID:8933251409

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    トピ主です。4

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    まわし
    >タカシさん
    レスありがとうございます。
    夫には、冗談ぽく話したことがあり、気にしていないと言ってくれました。
    でも、私が真剣に悩んでいることは知らないと思います。
    話して許されてしまったら私は楽になるでしょうが、本当にいいのかと思う自分もいます。
    融通が効かないですね、自分でも嫌になります。
    夫に甘えてしまうことになるけれど、きちんと話してみようかなぁ…

    >ごんたさん
    レスありがとうございます。
    そんな風に言って頂けてありがとうございます。
    私を選んでくれた夫には感謝してもしきれません。
    感謝の気持ちを忘れずに、大切にしていきたいです。

    トピ内ID:8933251409

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    少し辛めに

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    ぽち
    トピ主さんは真面目で素晴らしい方と思います。
    しかし夫さんはどのように感じたんでしょうね。
    そのことを考えると感謝の気持ちと愛情を忘れないでいてください。

    トピ内ID:1606570845

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    トピ主です。5

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    まわし
    >シェットブラさん
    レスありがとうございます。
    夫と同じ立場ということですよね?
    貴重なご意見をありがとうございます。
    もしお嫌でなければ、お訊きしてもよろしいでしょうか?
    実際に旦那様から懺悔をされたら、なんと答えますか?
    はっきり言って面倒臭いでしょうか?
    罪悪感から今まで優しくされていたのかと思ったりしますか?
    クエスチョンマークばかりで鬱陶しくて申し訳ありません。

    トピ内ID:8933251409

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    何を、どう伝えましょう?

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    タカシ
    曲折を経て結ばれたわけですが、少なくともお二人の間でそのことからくるマイナスの感情はなさそうですね。ご主人にはもう折り合いのついていることのようですね。

    さてトピ主さんの想われていることはとても貴重なことですよ。ただし、過去を振り返り自省するのは結構なことですが、そこから何を学び、次にいかすことが出来ないなら意味の無い時間遊びだけかも。

    私の言いたいことは、経過の心情や謝罪の言葉は一度述べて、受け入れてもらえたらそれで良し、としその先をどうするか? が大切なのではないですか? ということです。

    この事からご主人の良さが分かったのでしょう? 寛大さもね。そのこと、口に出して伝えてますか?

    話かわりますが、子どもをほめて育てよ、いいますが、ほめるの難しいですよ。感謝は簡単なのでもっぱらこちらを使いました。ご主人の良さ、感謝に含ませて伝えてみては?~が嬉しかった。~ありがとう。~で救われた。等々言い方は様々あると思います。

    そして、信頼を醸成しあい、互いを幸せにしあう日々を重ねることがあなたの気持ちを軽くするのだろうと思いますよ。

    トピ内ID:6487235163

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    罪悪感を忘れないように

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    長瀬
    はっきり書いてはありませんが、他の人と付き合う為にご主人を捨てたという事でしょうか。
    そうでしたら、ご主人がもう良いと思ってもその罪悪感は消えないし、消すべきものではないでしょう。
    あなた自身が身勝手であることを良く知っているからです。

    ご主人もお付き合いした人もあなたの身勝手で傷付けた。
    ご主人にはさらにあなたを許すという負担を押し付けた。
    今度は罪悪感が消えないと嘆く。

    最初から最後まであなたの身勝手。
    その罪悪感はやってはいけない事をしたあなたがあなたに与えた罰。
    ご主人への罪悪感でなく、自分の思うままに振舞った身勝手さに対するあなた自身への罪悪ではないですか。

    あなたが誰かを傷つけても良かったのだと心の底から思わない限り消えないし、消すべきものでは無いでしょう。
    生涯それを忘れず、今の自分への戒めと感謝の源にすべきだと思います。

    トピ内ID:1006415686

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    立場同じです

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    🐤
    ちま
    違うのはプロポーズが夫からだったことと私に罪悪感がほとんどないことです。当時は真剣に次の彼を好きだったし。しょうがない。
    結婚前の自由恋愛だもの、なにやってもいいんです。責任取れば。
    夫さんも一度は別れを承服し、また結婚も自身で決定したんですよ。誰に強制された訳でもなく。トピ主さんが気に病むのは逆におこがましいのでは?いい大人ですから。
    今とこれからを幸せに過ごしましょうね、お二人で!

    トピ内ID:3786719770

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    お答えします

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    シェットブラ
    なんとなく分かっているから言われたら
    (懺悔されたら)「あぁやっぱりなぁ」と思う。
    めんどくさいとかは思わない。
    「気にせんでもええのに」とか言ってしまうでしょう。

    ただ、これで翌日から態度がガラッと変わったら
    「あぁ罪悪感でやさしくしていただけかぁ」
    とガッカリします。ヘタしたら離婚に進むかもわからんです。
    やさしさが変わらなかったら嬉しいです。

    それなら言わないでやさしくしてくれていた方が良いです。
    でも夫なら言ったあとでもやさしいと思う。

    トピ内ID:1461771205

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    トピ主です。6

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    まわし
    >ぽちさん
    レスありがとうございます。
    夫の気持ち…傷付けてしまったことは分かっていますが、夫の身になって考えたら、相当ですよね…
    夫は何故私を許してくれたのだろう…。
    私だったら許せていたかというと、自信ありません。

    >タカシさん
    レスありがとうございます。
    ハッとしました。
    そうですね、夫に話してスッキリしたから終わりではダメですよね。
    あの出来事から学んだこと、それを今後どう活かしていくか、そちらが大切ですよね。
    夫とは普段からお互い感謝の気持ちを口にしたりすることが多いです。
    あなたのことが好きだよと愛情を口にすることも日常的です。
    でも、夫が私を許してくれたからこその日常です。
    今まで以上に感謝の気持ちを忘れずにいたいです。

    トピ内ID:8933251409

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    トピ主です。7

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    まわし
    >長瀬さん
    レスありがとうございます。
    正直、ぐさりと来ました。
    ですが、それだけ言われたくない真実だったということですよね。
    言いにくいことをハッキリ言ってくださって、ありがとうございます。
    夫が私を許してくれたことは関係無くて、私が私を許していいか悪いかということですよね。
    それならば、私は私を許してはいけないと思いました。
    全て私の自分勝手が招いたことです。
    自分の汚さを自覚出来る出来事ですし、タカシさんも仰っているように、これは貴重な経験かもしれません。
    このことで自分の身勝手さを自覚出来るとともに、夫の懐の広さを再度知ることが出来ました。
    今までよりもずっと夫を大事にしなければという気持ちが強くなりました。

    トピ内ID:8933251409

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    気になったので一言だけ。

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    長瀬

    自分の汚さを自覚出来る出来事

    汚いのでなく未熟だったのでしょう。
    しかしもう過去のこと。
    自分を許さないと決めたあなたは、もう未熟な人間ではあり得ません。

    自分から逃げることをせず苦しさととも成長するあなたには、ご主人のことだけでなくより素晴らしい人生が待っていると思います。

    トピ内ID:8532844341

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    トピ主です。7

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    まわし
    >ちまさん
    レスありがとうございます。
    私と同じ立場の方ですか、でも感じかたは人それぞれなんですね。
    真剣に悩んで夫と別れることを決断したのですが、結果だけをみれば夫を振り回して夫の優しさに甘えることになってしまったわけで…
    烏滸がましいかもしれませんが、考えずにはいられないのです。

    >シェットブラさん
    レスありがとうございます。
    丁寧に答えてくださってありがとうございます!
    シェットブラさんの中ではもう昇華出来ていると、いう風に受け取っても大丈夫でしょうか?
    途中ドキドキしてしまいましたが、最後の一文で安心しました。
    お二人の間では、きちんと乗り越えられているということですよね!
    羨ましいです。

    トピ内ID:8933251409

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    トピ主です。8

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    まわし
    >長瀬さん
    レスありがとうございます。
    そんな風に言って頂けて嬉しいです。
    自分が成長出来たかはわかりませんが、相談したことで気持ちは変わりました。
    後悔の気持ちを抱えたままでいいのか、いつか消えるのか、そんな悩みではなくなりました。
    消えるのを待つのではなく、私の意思で抱えたまま、夫を大事にしていく。
    変な話ですが、罪悪感と苦しみであった筈のあの出来事が、夫への強い感謝と今まで以上の愛情を感じる出来事になってしまったような気がしています。
    結果的に、私は楽になってしまいましたが…

    トピ内ID:8933251409

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    皆さんに丁寧に返答されるトピ主

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    🐤
    二度目の通りすがり
    身も知らぬ他人に対しても、そこまで気遣えるのだから、旦那さんは何の不満も持ってないどころか、最高のパートナーだと思っているはずですよ。

    「罪悪感(後悔)」がどうしても残るというなら、それを「戒め(教訓)」と考えて心に持ち続ければ良いじゃないですか。

    永くお幸せに。

    トピ内ID:3286823338

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    トピ主です。9

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    blank
    まわし
    >二度目の通りすがりさん
    レスありがとうございます。
    罪悪感を戒めに変えるには、その出来事から何かを学ばなくてはダメですよね。
    今回このトピを立ててから、本当にたくさんのことを考えました。
    私一人では考えも付かなかったご意見もたくさん頂けて、また、何と答えればよいか悩むこともありました。
    自分の中でぼんやりしていたことを言葉で表現するのは難しいことでしたが、そのお陰で頭がスッキリすることもありました。
    レスにお答えすることは、自分のためになりました。
    レスをくださった皆様に本当に感謝の気持ちでいっぱいです。


    もう少し考えがまとまったら、今の気持ちが薄れる前に、夫に話してみようと思っています。
    夫が話してくれたら、あの時なぜ私を許してくれたのか訊いてみます。
    皆様へのお礼の気持ちも込めまして、後日報告させていただきたいと思っています。
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:8933251409

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