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    拓也
    話題
    婚約者とお兄さんについて相談させて下さい。
    私と婚約者は共に20代、お兄さんは40代で会社経営者です。婚約者=Rさんとさせて下さい。Rさんとは約2年のお付き合いを経て今年のGW明けにプロポーズし良いお返事をいただけました。
    6月にRさんのご家族に挨拶に行きそこで初めてお兄さんと対面しました。立派なお兄さんがいらっしゃるとは聞いていましたが、実際にお会いしてものすごく親密な兄妹関係なのだと初めてわかった次第です。
    私にも姉がいますので(兄もいます)異性のきょうだいの感覚はわかるつもりですが違和感を感じてしまった点は以下です。

    1お兄さんにだけお酌をする。料亭での食事だったのですが、脱いだ上着を受け取り帰る際も着せる。

    私はRさんにそのようなことをしてもらったことはありません。望んでいません。
    22人で海外旅行に行く。

    交際中、Rさんが家族で海外に行くということは何度もありましたがまさかお兄さんと2人でとは思ってもいませんでした。ただの旅行ではなくお兄さんの仕事関係の時もあるようですが。

    3新居をお兄さんに決められそう。

    何件も物件を所有されており、その中の1軒に住めばいいじゃないかと言われました。私としては結婚するからには住居等全てにおいて自分で責任を持ちたい考えです。

    同性としての勘や印象でしかありませんが、Rさんのお兄さんの態度には非常に違和感を覚えました。
    極めつけはお兄さんと2人だけの状況で、「結婚したってRを君にやるわけじゃない。君のものじゃない。」と言われたことです。

    正直Rさんより私の彼女への気持ちのほうが強いと思いますが、自分の手で幸せにしてあげたいと心から思っています。結婚取りやめなどはありえませんが、お兄さんのことが気になって仕方ありません。
    私の考えすぎなのか、客観的なご意見等いただけないでしょうか?

    トピ内ID:6307801810

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    それは

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    mimi
    体の関係がない愛人みたいな物ではないでしょうか。おにいさんに都合の良い紫の上の様に育てられたのでは?
    昔の上流階級の家ではきょうだいと言えども別に育てられ顔を合わせるのはある程度大きくなってからで、それで一番近しい男女となるので姉や妹が結婚すると男兄弟が婚家に取り返しに行く事もあった、今とは違い異性としての気持ちが強かったようだとと、最近その時代の事を描いた映画についての記事で読みました。
    年が離れている分、一緒に育ってケンカをしたわけでもなかったでしょうし、今の時代の平均的なきょうだいよりもそういう雰囲気なのでしょうか。

    妹さんに自立した気持ちがあるならともかく隷属したままで疑問も感じていないようならば、あなたたちに子供が出来ても不幸な結果になりそう。

    トピ内ID:7783360247

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    うわっ! 最悪

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    ぷらむ
    今まで彼女から、お兄さんについて色々自慢話などは出なかったんですか~?
    貴方の前では彼女なりにセーブしてきたのかもしれませんが、お酒の席でゆるんじゃった~?
    または、自分のブラコンに気が付いていないかもしれませんので、それとなく違和感を感じたと言ってみてはいかがですか?

    でも一番問題なのはそのお兄さん! 多分お兄さんから、何かにかこつけ旅行など誘っていたのでは?
    かなりのシスコンなので、今後結婚しても、住むところ以外に、子供の出産、教育まですべてに口を出してきそう!

    その覚悟がおありなら、結婚なさってもよいのでは。。
    また、彼女の理解が得られれば、彼女からお兄さんに、あまり口を出さないようたしなめてもらうことも多少は有効化も。

    でも、40歳すぎのいい大人相手なので、考え方、行動パターンはあまり変わらないかと思いますが。。

    トピ内ID:1992636413

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    異常です

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    とてちてた
    ただ仲がよいだけじゃないですね。「お前にやるわけじゃない」発言、父が言ってもむかつくのに兄が言うって普通じゃないです。

    恋愛感情とはまた違うとしても、ずっとそんな関係で来た兄妹だから、結婚したってたいして変わりはしません。何かにつけて兄は口出しするし、妹はあなたより兄を尊重するでしょう。それが延々と続くのです。あなたは夫なのに第三者のような扱い。耐えられますか?

    トピ内ID:5194028111

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    どちらかといえば

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    ぎゅう
    兄と妹というより、父と娘ですね。婚約者さんも年上で完成されたお兄さんのほうがこれからのあなたより頼もしく見えると推測されます。
    でも、結婚をあなたたちはするのですから、原則的には二人で物事を決めていかなくてはいけません。婚約者さんにその件を話し合い、結論を決めた上で事後承諾という形をとるようにするほか今の状態ではやりようがないと思います。
    まあ、あなたがもやもやと想像している内容はとりあえずは考えないほうがいいのではないでしょうかね・・・。

    トピ内ID:6709311865

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    額面どうりうけとると

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    とと
    気持ち悪いですね。
    少し変だと思います。

    普通に考えると、考えすぎと思うのですが、
    本当に心配なら、結婚してから問題が起こるより、先にわかる方がいいので
    探偵についてもらって調べてもいいかもしれないです。
    何も無かったら、調べた事は墓場まで持って行く。
    何か見つかったら、親戚交えて大騒ぎになる前にわかってよかったと、
    縁を切る。
    何も無い事がすっきりわかって一緒になれたほうが気分がいいでしょ。

    トピ内ID:6518867570

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    すみません、うちの兄がちょっと似てます

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    9歳下の妹
    結婚する際に兄が夫の前で私に言い放った台詞
    「いつでも帰ってきていいよ」

    乾いた笑いが浮かびました。新居の事も言われました。

    勿論、全ての年の離れた兄妹がそうではないですが
    傍目から見たら変に見える事もあると思います。

    私は、自分が中学に上がった頃から、恋人ごっこか
    お嫁さんごっこにつきあわされているような感覚を
    兄に覚える事がありました。

    多分、小さな頃のイメージを引きずって、妹はいつまでも
    可愛がってかまう相手ではあるけれど、年頃になれば
    小さい頃と同じ扱いはおかしいので、プチ恋人みたいな
    方向にシフトしてしまうんだと思います。で、家族内の
    狭い世界では下の方も合わせちゃうんですね。

    後で、夫に「悪いけどアナタのお兄さんはアホですか?」と
    聞かれましたが「ごめん、アホです」以外に回答できず
    とほほでしたね。

    問題はRさんです。兄のお姫様でいるのが大好きで
    夫と新しいルールを作っていく気がないタイプなら厄介でしょう。

    でも案外、下の子は、上に合わせているだけで
    見た目より上に対して淡白な事もあります。
    女の子は内面リアリストも多いですし。

    どっちでしょうね。

    トピ内ID:3031315769

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    シスコンとブラコンでしょうか

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    😨
    杏花
    違和感感じます!ここまでの情報だけではまだわかりませんが、肉体関係もないとは言い切れません。とにかくトピ主が感じた違和感を彼女とよく話し合った方がいいですよ。結婚取りやめはありえないとありますが、ここまで親密なら結婚後も二人で旅行したり、新居への訪問も我が物顔でありそう。

    お兄さんの君のものじゃない発言、お酌や上着を着せるのもちょっと異常で恋人のよう。なぜお父さんにはしないのか、結婚後の兄との関係(二人の結婚ではなく三人のようになるのか)結婚後も二人で旅行するかなど聞いてみたらどうですか?もし彼女が「客観的に見たらそう見えるのか・・・ごめんなさい改めます」となったら大丈夫と思いますが、逆切れするなら結婚考えた方がいいと思います。

    もしかしたら年の差がある兄妹だから妹が子供のように可愛いのかもしれないし、妹も経済的に余裕のある兄に甘えた生活を今後も続けたいだけかもしれない。トピ主がそれを許せるかどうか。とにかく話し合い!

    トピ内ID:2048500226

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    年が離れていればいるほどかわいいもの

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    mama
    特に妹、そりゃへたしたら、娘と言えるほどのかわいがりだと思いますよ。
    あのね、結婚するまでは貴方は恋人で、兄は身内ですから
    差があって当たり前ですよ。お兄さんは相当可愛がってこられたはずです。
    これは年が近いとそうならないんですよ、結構競争心合ったりして。
    ところが離れれば離れるほど守ってやらないと行けない小さな存在。
    >結婚したってRを君にやるわけじゃない。君のものじゃない。
    これは私の父と同じ言葉、結婚すると言うことはおまえのものになる訳じゃない。元々娘は誰のものでもない、娘自身のものだ勘違いするな。だそうです。
    お酌は、家でそういう風な環境だったんでしょう。
    新居も物件をたくさん持っているから言えること。
    うちの親も家賃がもったいない、その分貯金して早く家を建てなさい。だしたよ。
    お兄さんではなく親なんですよ、気持ちは。
    貴方には理解できないかもしれないけど。年が離れていると結構こうなることは多いですよ。貴方も張り合わずにいましょうね。
    お兄さんに今の貴方ではかなうはずがないんです。
    可愛がって大事にしてきたはずですから。
    貴方の兄弟関係とは違います。

    トピ内ID:0569341705

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    婚約者は「お兄さんの秘書の役割」もしているんですね、きっと。

    しおりをつける
    😑
    パープル
    トピの相談には、
    婚約者の実兄への不信がありますが、
    親が出てきませんね。
    親はいますか?
    親は、
    あにいもうとのその関係について、
    何か言及していますか?

    「立派なお兄さん」とのこと、
    「やり手な男性」という感じですね。
    やり手な男性を家族に持つ女性は、
    おのずとそれに従う・・というのは、
    昔からありえます。
    お兄さんが、
    一家の長のようなもので実権もありそう、
    お兄さんの秘書なんですね、婚約者は。
    物心両面で、
    頼りになるのでしょう。

    問題はお兄さんの言動というより、
    婚約者の気持ちですよ。
    聞いてみたら?
    「私は兄を尊敬している」
    というでしょうね、きっとね。

    トピ内ID:0594873301

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    結婚用

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    秋の温泉
    兄妹は結婚できないから仕方ないですね。
    そして、兄妹だからという名分で、彼女もお兄さんも、自分達の関係に疑問を持っていませんね。
    少しでも自覚があれば、トピのような行動を、トピ主さんの目の前ではしませんから。

    これが他の男性なら文句を言えますが、兄と親しいといけないの?と言われると、反論が難しいのがネックです。

    はっきり申し上げて、トピ主さんは所詮2番手です。
    兄とは結婚できないから、結婚用の男性としての椅子はトピ主さん。
    兄は別格だから、張り合っても無駄。
    彼女に抗議しても、兄は別なんだから、口出ししないでと言われて終わりでしょう。
    兄が一番ということを受け入れられないなら、彼女はトピ主さんを捨てるでしょう。

    一生、それでいいなら、結婚なさればいいと思います。

    トピ内ID:9681700482

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    う~ん・・・。うん!

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    マサヒロ
    仕方ない…。仲が良いんだなぁ‥と思って見て見ぬふり…。そして、結婚生活を彼女が夢(予定?)や想像してる以上に楽しいものにしていく!!

    歳の差あり、、まったりとした感じ、信じ合う夫婦みたいですね…
    だからこそ、、また婚約者さん色っぽいイメージ持ってしまいました…!
    強い愛され感で絶対な愛!
    そうゆう雰囲気がまた主さんを虜に… げっ!
    映画のように?私も考えすぎ?!… すみません。
    えっと付き合ってる時には〔俺、人妻を好きになってる?〕的な感じは無かったんですよね?!…きっと…
    お互い大切に思い合ってるのでしょう・・・
    主さんの違和感、違い、勘、は、あっても結婚するのでしょ? なら これから奪うような気持ちで(悪い意味ではない)愛していくのは?どうでしょうか… 最初から分かってるライバル!‥と!

    考えすぎを信じましょう!

    トピ内ID:2291847541

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    レスします。女性です。

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    rie
    お兄様は独身ですか?

    妹さんへ干渉しすぎると思いますが
    年が離れてるから、きょうだいのような父親代わりのような感じですね。

    物件を所有されている。
    これにすがらない主さんは立派です。お金があるところにタカる人もいますからね。余談でした。

    たんに普通より仲の良いきょうだいと思います。私は。

    トピ内ID:6260223986

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    違和感と言うよりも、失礼極まりない。

    しおりをつける
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    通りすがりですが
    > 極めつけはお兄さんと2人だけの状況で、「結婚したってRを君にやるわけじゃない。君のものじゃない。」と言われたことです。

    男として、面目丸つぶれじゃないですか。
    いいの?それで?

    トピ内ID:0893674877

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    なんか気持ち悪い兄妹ですね・・・
    しかもすごい歳が離れてますが、本当の兄妹なんでしょうか?
    「お前のモノじゃない」とか、これから一緒に生きていくトピ主に対抗心燃やしてるあたりも気持ち悪い
    そんなお兄さんがいたらこれから憂鬱ですね

    トピ内ID:7614076144

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    友人(女性)から相談されたばかり

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    maa
    私も友人もトピ主さんとあまり年齢の違わない子供がいます。
    このくらいの年になっても、友人は同じような事で悩んで苦しんでいるんですよ。

    今回の話は、
    夫婦で参加するイベントに、義妹が妻(友人)の代わりにずっと参加していて、会社で問題になり友人の知る処になったという内容です。
    その相談を一カ月位前にされたばかりです。

    ずっと前から、異様な仲の良さがあって嫌な気持ちでいたんです。
    でも、友人がご主人を大好きで結婚したし、実の兄妹だし・・と思って我慢していたんです。
    義妹夫婦は険悪な関係で、友人夫婦の方はご主人が妻に対して淡々としている関係です。
    義妹は義理の両親(義妹の親)に建ててもらった家に住んでます。

    トピ主さんが私の息子であったなら、
    「これからずっと苦しみ続ける事になるから、親としては結婚は止めた方がいいと思う。
    どうしても結婚したいなら、兄妹の関係が夫婦の関係より優先されるのを覚悟して結婚しなさい」
    って、言います。

    トピ内ID:9542655944

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    末っ子には理解出来ないのかも

    しおりをつける
    blank
    わたしも末っ子なので、貴方の違和感はわかります。

    でも女友達二人が以前言っていました。
    「弟が結婚した時に、取られたと思った」と。
    そんなものみたいですよ、内心は。

    そんな気持ちがこの世にあると知り勉強になったものです。

    あまり深く考えずに、そんなものかぁと流すのがいいですよ。

    トピ内ID:8468492524

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    厄介そう・・・

    しおりをつける
    💡
    大変そう・・・
    兄のほかに父親もいるんでしょ?彼女とよーーくお話し合いすれば?お兄さんにこういわれたけど自分としてはこうしていくつもりだと。

    それで駄目なら駄目だと思います。

    トピ内ID:9017692947

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    気持ち悪い

    しおりをつける
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    うわ
    夫にも女きょうだいがいますが、ほとんど口を聞かないと言ってもいいぐらいお互い干渉なしですよ。

    一緒に旅行?
    小学校時代家族で行ったぐらいみたいです。

    レスを読んだ限り普通じゃないなーって思いました。

    婚約者さんとお兄さんに何か大変な隠し事があったら気持ち悪いじゃ済みませんから、どなたかもレスしてましたが一度探偵にお願いしてみたら?

    トピ内ID:9607002449

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    気持ち悪いです。

    しおりをつける
    blank
    ぺんぎん
    私なら結婚話自体、考え直します。

    貴方にもお酌するのなら、まだ、分かります。
    でも、お兄さんにだけお酌とか、兄弟間で上着を着せるとか・・。
    しかもそれを自分の婚約者の前でするって、常識も、貴方への気遣いもないのでは。
    そんな事を平気でできるのは、お兄さんの方が大事で、貴方は、その下なんですよ。

    父親気取り+妹命で、結婚もしていないお兄さんなら、結婚生活への過干渉も想像できます。
    ことあるごとに、崇拝している兄と比べられる結婚生活がしたいですか?

    幼少の頃からの刷り込みから入っていますから、貴方に勝ち目はありませんよ。

    トピ内ID:3510825159

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    ブラコンとシスコン

    しおりをつける
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    おばさん
    Rさんは所謂‘ブラコン’、同時にお兄様は‘シスコン’です。

    ファザコンに関しては、女性が一定の年齢になった時に
    周りから批判的に見られたり、恥ずかしい事、という意識が働きますので
    「何とかしよう」と思うものです。

    しかし、お兄さんと仲が良い、という事は
    「そんな素敵なお兄さんが居て羨ましい」と言われたりしますので
    「脱却しないといけない」とは気付き難いのです。

    対象である‘兄’の立場の人の意識がちゃんとしていて、妹の自立を促してくれれば良いのですが
    この場合は、お兄様のシスコンも強いので、問題をとても難しくしています。

    生まれた時から一緒で理解し合っている異性を心の真ん中に存在させてしまっていますから
    (つまり、本当は伴侶や恋人が入る位置に兄(妹)が既に居る状態)
    恋人は疎外感を免れません。

    まずRさんが「それはオカシイのだ」と<問題意識を持つ事>が不可欠です。
    「お兄ちゃんと仲が良くて何でいけないの?」という疑問が拭えないと解決しないのです。

    カウンセリング等も利用して
    まずRさんが自覚し、意識を変えていくしかないと思います。

    トピ内ID:1942905516

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    結婚前に片付けよ

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    blank
    はんそる
    そういう違和感をもやもや抱えたまま結婚してはいけません。

    きちんと彼女と話すべき。
    その前に、自分の頭を整理してからね。

    主さんは家についてきちんと考えがまとまっているようですから、そこから切り口にするといいように思います。
    「お兄さんはこうおっしゃっていたけど、僕としてはこうしたい。お兄さんは君を父親のような、保護者のような目線で見ているのだと思うけど、結婚して新しい家庭を築く以上、二人のことは二人で相談してやっていきたい」と。

    それと、旅行についても「結婚後は僕が嫌だと言ったらお兄さんと二人きりの旅行は止めてもらえるか」確認すべきだと思います。
    そこで「変な想像するな」とか逆切れ的な態度に出るようなら…
    彼女にはあなたの考えを尊重する気はあまりないようですから、残念ですが考え直したほうがよろしいかと。

    異性の兄弟はたまにこういう変な親密さのあるのがいますが、結婚相手を尊重しない(このお兄さんも上から目線すぎ。年上だからって…)態度は常識的とは言えません。

    主さん、結婚は現実だよ。惚れたからって目を瞑って流してはいけません。衝突も覚悟で。

    トピ内ID:7183366445

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    いますいます、なんだか異常に仲のいい兄妹

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    blank
    ハクション
    わたしの周りの女友達で兄妹でけっこう仲のいい子が2人いたと思います。

    絆が強い兄妹なんだなあと思って放っておけばいいと思います。
    妹の場合、お兄ちゃんだと頼れるし、甘えさせてくれると思っている。兄の場合、頼られるし甘えられるとかわいいと思っている。男と女の基本的な欲求を満たしているから兄妹の関係ってうまくいくことが多いんじゃないでしょうかね?
    逆にうちは弟なのですが、わたしが過干渉だったため、上から何か言われるのが大嫌いな弟はわたしのことが嫌でたまらないみたいです。弟なので甘えるとかはあまりしません。。
    あと思春期に家族が嫌いになることってあると思うんですけど、そういう時期がなかったんじゃないですか?子供の頃からの仲の良さでそのまま関係が成り立ってるのかなとも思えます。

    まあもし家をもらえるんなら、楽でよさそう・・。

    トピ内ID:7559472014

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    難しい・・・。

    しおりをつける
    💡
    小紫
    1、お兄さんだけにお酌をする・・・ありえない。上着を受け取り着せる・・・夫婦ならありえる。2、2人だけで海外旅行これはあるでしょう、秘書なら。3、貴方と結婚するのに、兄の意見を優先するなんて変。父親はどうしたの? このような時は両親に相談して意見をもらいましょう。私なら調べます。

    トピ内ID:6417624780

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    結婚はあせらずに

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    blank
    いやあ
    トピ主さんも、感じられているとおり、婚約者さんの心の中での優先順位は、お兄さん>>>>トピ主さんです。
    しかも、トピ主さんの目の前で、兄優先を何一つ隠さず披露してます。

    そして、お兄さんの「君にやるわけじゃない。君のものじゃない。」との発言。
    これは、封建的な「嫁」概念の否定というよりは、「結婚しても、夫婦関係より兄妹関係の方を優先する。」宣言です。

    トピ主さんは完全になめられ切っています。
    経営者たるお兄さんにとっては勿論、婚約者さんにとっても、若いトピ主さんはヒヨっこで取るに足らない存在だと思われます。
    「自分の手で幸せにしてあげたい」というトピ主さんの決意は、「できもしないくせに」と、お二人の間で嘲笑のネタになっている可能性もあります。

    婚約者さんの心は勿論、体もお兄さんのものになっている可能性も否定できません。
    トピ主さんとの結婚は、出産のためのカモフラージュの可能性もあります。

    トピ主さんもまだ20代。
    結婚はあせらずに、じっくりと二人の様子を観察し、婚約者さんの心の中での優先順位が、トピ主さん>お兄さんになるまで、結婚は見合わせた方が賢明です。

    トピ内ID:1872253453

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    妹側の気持ち次第

    しおりをつける
    blank
    匿名
    兄の立場です。
    妹が望まないので行きませんが妹からねだられたら旅行も二人でいきます。
    物件の話も妹にはくれてやってもいいけど恋人の方も住むとなるとそれは嫌だな、という事で分け与えたりはしないかもです。
    兄に好かれている、というのはそれだけ良い子なんじゃないでしょうか。妹バカっぽい発言ですが。兄→妹に関してはこれくらいの可愛がりようはある事じゃないでしょうか。

    要は妹側がどこまで兄の側に踏み入ってるか、だと思います。私は気持ち悪がられるのが分かっているので上記のような考えも行動も毛筋ほども出しませんが。妹側から来れば猫っ可愛がりします。

    トピ内ID:2583520460

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    補足

    しおりをつける
    blank
    匿名
    2度目のレス失礼します。

    >「結婚したってRを君にやるわけじゃない。君のものじゃない。」
    これについてですが、○○さんをください!的なニュアンスの挨拶なり発言があったとしたら「妹をもの扱いすんな!」という気持ちにはなるとは思います。

    トピ内ID:2583520460

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    妹です

    しおりをつける
    blank
    ももも
    ちょっと似てる状況の妹です。兄は父親のようなもので、大変尊敬しています。兄のアドバイスなら間違いないと思いますので、よく意見をきいています。
    兄から大切にされているので、兄に感謝の意味でお酌しますし、上着くらい着せてあげるかも。でも夫がよい夫なら夫にも同じようにしますよ。
    兄妹の関係に変なモノはないので、トピ主さんは夫として頼りになる大人の男性になればよいのでは?
    兄が男性から見ても立派な人物だと思ったら、凄いお兄さんだね。いいお兄さんだねと言われたら嬉しいかな。
    トピ主さんが心に余裕をもって彼女を大切にしたら、お兄さんも妹はよい夫に巡りあえたと認めて二人を見守ってくれると思います。
    兄妹が変な関係と勘ぐられたら終わりかな。

    トピ内ID:9950339307

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    彼女さんの態度次第

    しおりをつける
    🐴
    かぼちゃプリン
    お酌にとどまってたらいいけど、新居への口出しやお兄さんの言動に対してきっぱりした態度を取れるなら大丈夫かな。
    過干渉な親とまるで同じ対応が必要になりそうで、その結婚ちょっと待て!と言いたいですが。

    新居の提供は断ったのですよね?その時の彼女さんやお兄さんの反応が知りたいですね。

    トピ内ID:0717985529

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    気持ち悪いです

    しおりをつける
    blank
    ポテト
    結婚後も何かにつけ義兄がしゃしゃり出てくるかもしれないですね。

    別れる気がないのなら仕方ないです。
    強気に出ることもできないし。
    その関係を止めることは難しいと思います。

    我慢して結婚するしかないと思います。

    友達が実兄とそういう関係になっていましたけどね。
    「兄妹だから2人で旅行に行っても怪しまれない」て言ってました。
    正直それを聞いた時は気分が悪くなりました。
    彼女いわく「子供作らなきゃいい」「お兄ちゃんほど素敵な人いない」と。
    ちなみに彼女も彼女兄も結婚しています。
    「生活とカモフラージュのために結婚したようなもの」とも言っていましたが、
    子供もいるし円満な夫婦生活なんでしょうかね。
    何も知らないご主人と会うたびに心が痛いです。
    知らぬが仏かもしれません。

    トピ内ID:5214920613

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    喧嘩すべし

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    にゃーご
    婚約者さんとお兄様が正常な仲であろうが異常な仲であろうが、
    トピ主さんはまずやっとくべきことがあると思います。

    お兄様の発言や行動の数々、非常に無礼です。
    結婚は家と家の問題です。それなのにどうして兄という立場の者がそこまで慇懃に振舞うのですか?
    同じことをトピ主さんのご家族がお兄様に対してなさったら、お兄様はそれを喜んで受け止めるんですかね?

    これがどんなに失礼なことであるかを、婚約者に厳しく伝えるべきだと思います。
    本気で結婚するつもりならば、喧嘩を恐れてはなりません。
    本気だからこそ言うべき事は言う、喧嘩すべきときはするという姿勢を今示しておかないと婚約者さんの甘ったれた意識は改善されることはありません。

    それこそお兄様に謝罪させるくらいの勢いで言っていいと思いますよ。
    あまりにもトピ主家に対して無礼です。
    ここでガツンとやっとかないと、この婚約者さんと結婚してもうまくいかないと思います。

    トピ内ID:3721054722

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