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    結婚後、義父母を新居に必ず招きますか?(少々「駄」)

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    🐴
    闘牛女子
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    初めて投稿させて頂きます。

    地方在住、結婚3年目の子供なし兼業主婦の闘牛女子(30代前半)と申します。

    皆さんにお伺いします。
    結婚後に旦那さんと新居を構えた場合、義親を「必ず」新居に招きますか?

    招く場合も、招かない場合も理由を教えて頂けると有り難いです。

    ちなみに私の場合、当初は招くつもりでいましたが、一年目はほぼ手作りの結婚式を控えていたため準備に追われていたこと、仕事も独身時代と変わらず忙しく、また結婚して生活スタイルが変化したことから整理整頓は最低限しか出来ず、部屋が雑然としており(散らかし名人の夫が居るためすぐ散らかる)
    とても義親を招待できる環境にできませんでした。

    新居を構えて9ヶ月後に結婚式をしましたが、義親から「新居へ行きたい」という発言も無かったので(結婚当初に2度程新居の様子を聞かれた程度です)招待するわけでもなく過ごし、結婚2年目に入る頃に手痛い言葉を頂戴した、という次第です。
    (「あの嫁は義親を新居に招待もしないで、馬鹿にしている。
    今後も招いてくれなくて良い。もう招かれても一切行くつもりは無い」等)


    当時「あまり片付いていませんけど…」等言って、無理にでも呼ぶべきだったなぁとか、もっと上手にやれば良かったなぁと色々反省したり、
    そんなに来たかったならちゃんと「見に行きたい」と言ってくれれば…と思ったり。
    過去のことなので、今となってはどうにもならないのですが、
    皆さんはここをどう通られたのか。またその理由に興味があります。

    教えて頂けると大変有り難いです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5049206290

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    招きました

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    さら
    引越しを何度かしましたが、専業で子供がいたり、用があったりしたのもあって、全部の家に来てもらいました
    主人の実家は高速を使って2時間くらいです
    新婚だったりすると、出産などで招く機会がある方が多いのではないでしょうか
    きっかけがなかったからずるずるになってしまったのでしょうね

    片付けは勿論必死でやりました
    子供が散らかすので片付けても片付けてもって感じです
    片付けを言い訳にするのはちょっと違うかなあと思いました

    結婚して数年は、たまに電話もしたりしていましたよ
    今はメールをたまにするくらいです

    そんなに来たかったのなら、嫁が悪いと言う前に、息子に「いくよ」と言えばいいのになとも思いますが・・・
    そういう考えの人だと分かったのですから、これからはうまく対応していけるといいですね
    悪気はなくとも、あまり長い期間になるとだんだんと悪い方に考えて行っているのかもしれませんよ

    トピ内ID:5741915043

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    呼びますねえ

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    ホノルル
    私なら開かずの間を作って荷物を押し込んででも、突貫掃除して呼びますよ。2日あればなんとか形になりますし。

    それしない理由をグダグダいっているようにしか聞こえません。しまいには相手から言えばいいのに…っていえるわけないでしょう!

    いきたいとも言わずまっていてくれたなんて、いいご両親だと思いますよ。

    それを2年目に入るまで呼ばないのはケンカ売ってるのも同然かと…

    誰からも納得できる非が相手にない限り、こちらから謝るしかないと思います。

    トピ内ID:0000931569

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    ちょっと長すぎ?

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    blank
    タルト
    地方在住、結婚まる1年のタルトです。義実家は高速使って2時間ほど離れています。
    我が家の場合、挙式2か月前に夫婦で一緒に暮らし始め、式前に2回義両親が家に寄っていかれました。
    でも1回は用事のついでに「寄ってく?」と夫が誘い、私は仕事で留守の間だったので、何もおもてなしせずです。2回目も挙式の準備で来た時にちょっとあがってもらっただけ(汗)。
    私は招待と言える程のことはしてませんし意見しづらいですが、結婚後何年も...は長すぎでしょうね。苦言を言われても一度お誘いしたらどうですか?

    トピ内ID:8758173592

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    招待する前に強襲されたので・・・

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    💍
    oba-san
    新居は招待するどころか、アポなしで強襲(宿泊あり)されたので、披露は住んでいます。

    引っ越しも数回しましたが、すべて引っ越し当日や前日(前泊)・遅くても2日後に「行くからね」(その頃には我が家のみアポなしはNGを理解してもらって解消)で来られているので「招待する」で悩んだことはないです。
    迷惑はしていましたが(汗)

    新居や家に訪問してもその代わりに他のことで義両親は私に不満を持っていますよ。
    一つ満たせば他の所でアラが目につくという寸法です。

    トピ内ID:1716318511

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    うーん。

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    🐱
    かめ
    私も手づくりが多い結婚式、しましたよ~。仕事もしてました。

    籍を入れてから3ヶ月後に式を控えてましたが、籍を入れてすぐに私の両親より先に主人の両親をお招きして新居を見てもらいました。
    荷物だらけで汚かったですけど…整理もまだできてなくて申し訳ありません!と正直に伝えました 笑

    もちろん事前に『行きたいからいつがいいか連絡頂戴ね』と言ってくれてましたよ。その際にお祝いもいただきました。本当にありがたかったです。


    もしかするとお互いに行き違ってしまった部分もあるのかもしれないですし、ご主人に相談されてみてはいかがでしょうか…??

    トピ内ID:4001823333

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    まあ・・・

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    blank
    tokyo
    招待している人が多いんじゃないですか。
    自分の親や友人を招くのと同じ感覚ですから義両親だけ招かないというのも不自然のような・・・
    今後義理家族には弱みに付け込まれないよう最低限のことには気を使ったほうが自分の為かと・・・

    トピ内ID:2261053890

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    理由?

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    🐶
    わんわんこ
    招きましたけど、理由って。。。
    理由?

    考えたこともなかったです。
    招待するのが当たり前すぎて。

    結婚してすぐ呼びましたよ。
    行きたいって言ってくれればっていうのはびっくりです。
    友達じゃないんだから。

    トピ内ID:6509324310

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    もういいんじゃないかと思うけど・・

    しおりをつける
    blank
    miyuki
    両親なら、結婚祝いや新居祝いを、たくさんいただきますよね?お返しの意味で、招かなかったのでしょうか?

    私は、家の新築と子供の出産が重なり、3か月後に家に招待しましたが、先に、出産祝いと新築祝いをもらって

    いたので、仕方ないって感じですかね・・

    ただ、時間が経っているから、もういいんじゃないかとは思いますけどね。

    タイミングを逃したら、今さらって話になると思いません?

    トピ内ID:7497920560

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    お招きします

    しおりをつける
    🙂
    tom
    お招きしました。

    理由は、
    1.ご縁あって義理とは言え家族になったので
    これからよろしくお願いします。の気持ち。
    2.主人の実家関係を立てると夫が喜んでくれて
    私の実家にもよくしてくれるのを感じるから。
    3.大人として所帯をもったらお招きするものと
    思っていたので。

    こんな感じでしょうか。

    まあ、人それぞれでしょうけど最初こそこちらの
    好意を伝えたいので。

    トピ内ID:8975178748

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    どんなに正当化しても無理

    しおりをつける
    blank
    しののめ
    トピ主さんの言ってる事は全て言い訳だなあ。
    よほどの事情(結婚を認めてくれないとか)が無い限り 新居に両方の親は呼ぶのでは?
    散らかってるとか 御馳走を作らなくちゃとかなんて思わなくても良いのです。
    何も言わないご両親だなんて ちゃんと節度をわきまえてらっしゃる方達なのですね。
    2年も待たせるなんて悲しみが怒りに変わるのは当たり前です。
    しかし息子である旦那さまも何も言わなかったのですか?

    トピ内ID:7679888805

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    逆に。

    しおりをつける
    blank
    かなかな
    招かずに2年経過って・・新居、1ルームだったわけじゃないですよね???リビングとトイレを掃除すれば済む話なのに、呼ばなかったんですか・・・それまで実両親も呼んでいないんですよね?ずいぶんサッパリしたご家族なんですねえ。

    うちは引っ越して1ヶ月以内にお招きしましたよ。むしろまだ家具も全部そろっていませんでしたけど、どんなところに住んでいるのか、結婚して子供がどうなのか、見たいのが親心でしょう。

    めんどくさい義理両親さんならコレ幸いで疎遠になさってもいいかもしれませんが、今からでもお詫びして家にお招きするのが大人の対応だと思います。

    そして旦那様が、これに関して何も言っていない(義理両親さんのもう行かない発言まで、親を招こうという話をあなたに持ちかけてこなかった)としたら、旦那様はだいぶ世間や常識に疎いタイプとお見受けします。あなたがしっかり『妻』として行動しないと、これからも色々大変そうです。

    トピ内ID:2807230270

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    全て貴方のいいわけです

    しおりをつける
    blank
    おおくらきょう
    貴方は嫁いだ身で別居しているのですよね。

    招待できなかったことを色々言い訳していますが、たった一日

    位はなんとかできたはずで、普通はお食事会くらいでご招待は

    しますよ。

    義父母は別に行きたくはないのですが、招かなかったことに
    不満があるのですよ。

    義父母からすれば私達は嫁に嫌われているんだと解釈してい
    るかも知れません。

    貴方は自分が不手際であったことをわかっているのに、こんな
    新居に招きますかなんてトピはいかがなものでしょう。

    トピ内ID:7469790765

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    招きました。

    しおりをつける
    🐤
    mimika
    トピ主さんは丁寧な文章を書かれていると思いましたが、私が悪かったわけ?というお気持ちが出ていて、悲しく感じました。ずっと何も言わずにいたご両親はきっといつか新居に呼んでくれるのでは?と思っていたと思います。旦那さまから自分の親を呼びたいのだけど、という話が出てご両親を招いても良かったとは思うのですが、私は自分から夫両親に連絡し、来ていただきました。
    私も先に夫と新居に引っ越し、それから平日は仕事、休日は式の準備でしたがすぐ互いの両親を招きました。ここで二人で家庭を築いていきます、お願いしますと伝え、新居を見ていただくのは当たり前だと思ったからです。
    トピ主さんはその後どうご両親に対応されたのでしょうか。せっかく縁あって身内になったのですから、義両親とも良いお付き合いができますように。

    トピ内ID:9073343242

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    招くのが普通

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    blank
    からしマヨネーズ
    だと思うので、手痛い言葉は当たり前かと思ってしまいます。
    そんなに長い間というのはちょっと聞いたことがないかも、です。

    ところで、トピ主様は結婚してから義実家には行ったことありますよね?
    その時にそういう話にならなかったのでしょうか?
    義両親から一回様子を見に行きたいとかなんとか。

    まあ、トピ文からするとなかったのでしょうね。
    そうでなくても招くのは普通だと思いますけど。

    トピ内ID:6475606222

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    トピ主です。1

    しおりをつける
    🐴
    闘牛女子
    コメントありがとうございます。
    こんなにご意見を頂戴できるとは思っていなかったので、驚きつつ、とても嬉しいです。

    とは言え、ほぼお叱りのお言葉なので、馬鹿みたいに喜んでいる場合じゃないですね。
    やっぱりみなさん招待されてますよね…。

    ホノルルさん
    >いきたいとも言わずまっていてくれたなんて、いいご両親だと思いますよ。
    >それを2年目に入るまで呼ばないのはケンカ売ってるのも同然かと…
    うわそうだったのか!と頭を殴られた程のショックでした。
    私はその好意の上にあぐらかいていたのだと思うと本当に恥ずかしい…。
    取り返しのつかないことをしてしまったようです。

    >miyukiさん
    >両親なら、結婚祝いや新居祝いを、たくさんいただきますよね?お返しの意味で、招かなかったのでしょうか?
    すみません。確かに頂いています…。
    なのに招くことがお礼返しになる、という風に考えられませんでした…。
    自分のしたことがとても浅ましく思えます。
    きっと義母も「この女最低」と思ったのだと思います。

    トピ内ID:5049206290

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    🐴
    闘牛女子
    >tomさん
    とても納得のできる理由でした。
    相手側に立った気配りが凄く、心から感心してしまいました。
    個人的に師匠になって欲しいくらいです。
    なぜ私はそこまで思いやれなかったのか…。
    心が冷たいのか、利己的過ぎるのか…。
    自分の浅はかな行動が本当に悔やまれます。


    結婚後 「義親を新居に呼ぶべきである」と心の奥底で分かっていたのに、
    何だかんだ理由をつけて拒否していたと気づかされました。

    いかに幼稚な振る舞いをしていたか気づき、自分に対してとても腹が立ちます。
    当時に戻って頭の一つもはたいてやりたい…。
    結婚したのだから、下らない理由づけをして大切な
    イベントを避けるという行為は辞めるべきでした。

    自分の本心がどうであれ、かめさんのように正直に言うことが大切だったと思います。

    本当にいい年こいて恥ずかしいです…。

    トピ内ID:5049206290

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    トピ主です。3 (最後です)

    しおりをつける
    🐴
    闘牛女子
    皆さんが仰るように「トピ主の言っていることは言い訳」というのは図星過ぎて返す言葉もありません。
    折を見て、一度義親に誠心誠意謝罪してみます。
    受け入れてもらえるかどうかは分かりませんが…。

    自分が常識外れであったこと、ご指摘頂けて本当に有り難かったです。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:5049206290

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    気持ちが嬉しいものです

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    blank
    嬉しかった!
    主さんの思い、考えに愕然としました。
    義理の親にはここまでするか、と。
    私の息子家族も早い春に新居に引越しましたが、嫁さんが私共にいつもメールで、見てください(お互い遠距離なので)と言ってくれてましたよ。
    この6月に願いかなってお邪魔しました。
    お寿司を取って、嫁さんの両親さん(車で20分位)は手作り料理を数品、私達も数品抱えて行って一緒にお祝い会をしました。
    小さな子がいるので嫁さんには”何もしなくていいよ!”って伝えていたし、でも嫁さんは甲斐甲斐しく飲み物、デザートなど世話してくれました。
    持ち寄りの物でワイワイと、とっても嬉しかったですよ。
    難しく考えないで(無理でしょうか、)、どうか気楽に、出来る範囲で新居披露してください。
    こうしなくては、こうあらねば、と考えずにご主人さんと話し合って気持ちよくお招きしてはどうでしょうか。
    大切なご主人さんのお父さま、お母さまなのではないですか?

    トピ内ID:3380089547

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    ん?

    しおりをつける
    😨
    タルト
    2回目です。トピを読み返して気づきましたが、結婚2年目に入る頃に手痛い言葉を頂き、現在結婚3年目でしょうか?
    もしかしてこの間の1年放置ですか?
    “駄”なネタではないと思いますよ。

    トピ内ID:8758173592

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    招いてません

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    blank
    非常識なの!?
    遠距離の恋愛後の結婚でしたので、先に夫の荷物を搬入し、後日私の荷物を搬入する事になりました。

    私の荷物の搬入が半分ほど済んだ頃、ふとダイニングテーブル(私所有)の椅子に
    腰かけコーヒー片手に煙草を吸う義父の姿。

    いつからいたの…。

    私たち夫婦が義父の姿に気付くと『おっ、飯移行こか!』と。

    引っ越し終わってませんよ、それ以前に不法侵入です!!!

    新居はオートロックのマンション、勿論インターホンもついています。
    来るなら夫の携帯に電話すればいいのに…と。

    そして我が家は夫婦ともに嫌煙家。
    それを知っていながら喫煙され私の怒りはMAXに。

    その後も義父と煙草絡みで幾度となくケンカし、結局義父母を招くことはありませんでした。


    おそらく今後も義父母を招くことはないでしょう。
    ヘビースモーカーの義父は「嫌煙」や「煙草を吸わないで」の日本語が理解出来ない人なので。
    義母には罪はありませんが、義母だけを招く事はさすがに出来ません。

    煙草の件がなければ招いていたと思います。
    こんな事例もあると言う事で。

    トピ内ID:5143344211

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    私も呼びません。

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    blank
    ここ
    実の親と、そういう関係ではないので、私は「帰り」ますが、私の家には呼びません。

    夫の親は、私と彼の結婚後の新居アパートに『勝手に引越の手伝いに来て、私より先に勝手に家に入って、勝手に掃除をして、勝手にいろいろなものを置いていった(毛布やタオルケット、タオル、結婚式の引出物・・・)』ので、その後は別に呼んでいません。

    あ、出産後に雛人形を買われてしまい、そのお披露目を仕方なく、で、招待したくらいです。

    トピ内ID:9684011922

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    旦那さんは?

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    blank
    tomoko
    旦那さんが自分の親を呼びたいとか言わないのだったら仕方ないでしょ
    息子が親を家に呼ぶという考えが無いのに、なんで妻が文句言われるの?

    なんでもかんでも妻のせいにするな

    トピ内ID:2184695299

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    親の心子知らず

    しおりをつける
    blank
    近所のおばちゃん
    とぴ主さんのご両親も
    新居に訪れたことはないのでしょうか。
    友人も招いたりはしてませんよね。
    両家不公平も友人以下も
    結構傷つきますよ。
    息子の子育てを全否定されたに近い思いを
    されたのではないでしょうか。
    これはお気の毒です。

    親の気持ちは息子が結婚して
    どんな所に住んでいるか見て
    安心したいだけなので
    荷物が増えて散らかる前に
    みていただければよかったですね。

    今からでも大掃除をして
    何度でもお願いをして、来ていただいたらいかがですか。
    親子関係の修復を望むのであればですが。

    それから、勝手に押しかけてくる
    無神経タイプでないことに
    感謝したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6941396819

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    私は

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    blank
    ぴえ3
    引越しと出産が重なってばたばたしている間に
    自主的に訪問されました。
    出産がなくても、3ヶ月ぐらいの間には呼んでいたでしょうね。

    妹は昔から要領が悪くて、ずーっと呼んでいないそうです。
    聞いたとき、ちょっと、それってどうなのと思いましたが
    悪気はないとわかってもらっているようで、
    お姑さんにかわいがられています。

    私も母の日のプレゼントを贈らなくて
    夫宛にめっちゃ嫌味を言われたので、
    気まずい気持ちはちょっとわかりますが、
    早めに挽回したほうが良いですよ。
    (ちなみに私はその年の夏休みにに丸一日雑用をしました。)

    トピ内ID:7201078321

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    レス拝見しました

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    🐧
    カナ
    本当はお優しい方なんですね、トピさんは。

    長男夫婦も結婚して2年になりますが、新居には一度も伺ったことがありません。長男は主人の子で、私は主人の後妻ですので義理の関係です。

    戸籍上の親子とはいえ、長男もお嫁さんも「あのおばさん」という態度なので、何だか寂しいです。結婚披露宴では先妻の遺影も飾られ、影膳もありました。お金が必要なときは連絡してきます。

    でも無理するのはやめよう、もう泣くのは嫌だと二人には新居訪問どころか二度と会わないことにしました。お嫁さんがトピさんのように考えて直してくださる方ならよかったのですが。難しいですね。

    トピ内ID:3414865676

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    うちの場合

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    blank
    すずらん
    結婚後すぐは招かなかったですが、マンションを購入したときに招きました。
    結婚当初の賃貸のときは結婚前から同居していたこともあってなかなか片付けるのが大変で。
    まあマンション購入は披露宴から1年以内でしたし、実際に招いたのは入籍からも披露宴からも1年以上経っていましたが、引越後すぐにお招きしたのでギリギリセーフ?
    トピ主さんの場合最初から購入されていたのでしょうか。
    購入のタイミングでお招きするというのもあるのかなとは思うのですが。

    トピ内ID:5541070170

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    なんで嫁のせいなの?

    しおりをつける
    🐤
    lili
    旦那さんが両親とうまく連絡とって調整すべき事柄でしょうに。
    義両親も勝手に嫁が悪いことにしてる。

    最初からいい嫁ぶらないっていうのも一つの手なので、トピ主さんは別に悪くない、旦那が気がきかないだけです。

    トピ内ID:4354564279

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    私もいたらない嫁です

    しおりをつける
    blank
    yama
    私も結婚当初2年住んでいた新居(賃貸)に、義両親お招きしてません(汗)。

    たしか、賃貸契約して引っ越す前に主人が義両親に物件を見せていたと思います。

    トピ主さんと同じような理由で、子供もいなかったし、共働きだったこともあり、口では「いつでもいらしてください。」と言っていましたが、実際にお招きすることはありませんでした・・・。

    借りた家が、築15年の古くて狭い物件だったので、義両親だからというわけではなく、あまり人を呼ぶ気にならなかったということもありますが…。

    その後、新築の家を購入したので、その時はきちんとお披露目会をしましたが・・・。

    今妊娠していて、仕事をやめた途端、義両親の突撃アポなし訪問が増え、これで孫が生まれたらもっと大変なことになるんじゃないかと心配しています。

    「もう招かれても一切行くつもりはない」って確かに手痛い言葉ですけど、招いてもいないのに突撃アポなし訪問されるよりいいんじゃないですか?・・・なんて。

    お子さんが生まれたら、改めてご招待すればいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6971183482

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    遅いのは何もしないよりマシ

    しおりをつける
    🙂
    tom
    英語だと
    Later is better than nothing
    ですが、昔雑誌で読んですごく気分が楽になり
    もう一つの座右の銘
    自分の過去と他人は変えられないが自分の未来は
    変えられる
    とあわせて大好きなフレーズです。

    もし、手痛い言葉を直接言われたのでなければ
    愚痴としてスルーして何かの機会を作って
    無邪気にニッコリと○○さん(ご主人名)と
    義父母さんに家に来て頂きたいなと思って
    いるのですがご都合の良い日を教えて頂けませ
    んか?

    とお誘いされたらいかがですか?

    もし、その時に直接手痛い言葉が来たら、
    色々と至らないので教えて頂いて嬉しいです。
    と1度は言って見られたら?

    ただ、何度も言われるようならにっこり、毅然
    と○○さんに相談します。とご主人に投げて
    しまいましょうね!

    上手くいくといいですね!

    トピ内ID:8975178748

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    私の娘なら 叱りとばします。

    しおりをつける
    😝
    夢のゆめ
    親なら息子がどんな家で生活しているのか見たいのは当たり前です。反対もそうです。貴方自分に置き換えてみたら?娘が新築しました。あちらのご両親を先に招待しましたよ。会席膳を取ったり お寿司を取ったり 手料理も 当たり前ですよ。それと新居のお風呂もお湯をなみなみと張って入って貰います。
    ちゅうぶの魔よけです。最近の若い嫁さんは呼ばなきゃいいと言う答えもおおくなると思いますが 親に生活の場見て貰うのも思いやり出ないでしょうか?貴方の親御さんも もうこられたんでしょう?見たいのは同じです。

    トピ内ID:2401431253

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