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    CCCC.R
    ヘルス
    似たような質問ばかりかもしれません、自分で調べろと思われるかもしれませんが質問させてください。
    色々と検索した結果、直接アドバイスをしてもらいたいと思いました。
    性別は女で年齢は19歳です。
    読みにくい部分や日本語がめちゃくちゃな部分もあるとは思いますが、お許しください。

    自分のことをざっとあげると、神経質、几帳面、陰気、内向型、かなりのネガティブ、被害妄想強め、真面目、他人に厳しい、自分の首をしめる、他人を信用しない、心を開かない、非社交的、コミュニケーション能力低め、情緒不安定、~であるべきなど自分の中にルールがある、マイペース、他人と話す時言葉がでてこなくなり声も小さくなる為、相手に言いたいことが伝わらない、他人を見下す、冷めた考え方、話しかけるなオーラあり、無表情、常に苛々、小中学校でいじめを経験。
    思いついただけ書きました。


    本題にはいります。
    上記の性格が嫌でたまりません。
    なんとかして性格を変えたいのですが、どうせ自分には無理だという考えが真っ先に浮かびます。
    変えたところで何かあるのかとか、向き不向きがあるんだからと逃げてばかりです。
    性格には何種類かあり、変えられるものとそうでないものがあるとネットで見ました。
    やはり変われないのでしょうか。
    自分はこのままなんでしょうか。

    良ければ、どうすればいいのかアドバイスをください。
    お願いします。

    トピ内ID:5403087777

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    行動あるのみ

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    とんま
    性格は替わらないけど、行動は替えることができます。

    あの人は親切でないと言われていれば→必ず「ありがとう」と言葉に出す。

    あの人は陰気だ→いつも笑顔を作る。

    私があなたに言いたいことは、頭の中で考え込むのではなく、行動(仕草)を帰れば性格が変わってまいります。

    トピ内ID:4311900798

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    自己愛が強いのかも。

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    小梅
    「人にどう見られたいか」ではなく
    「人に何をしてあげたいか」に重点を置くといいですよ。

    自分が嫌いなのは
    「こんな自分なら好きになれるのに」という理想が高すぎるから。
    自分に課した理想が高いということは自己愛が強いということです。

    あまり「私が」「自分が」と考えずに
    誰かのために何かしてあげたら?

    トピ内ID:6487400676

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    そういう性質は

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    むら
    誰の中にでもあって不幸な時に増殖するように感じます。幸せなら自然と笑顔になるし、辛い目にあったら人を信用できなくなって
    当然です。
    私も考えこみやすい人間ですが心がけているのが
    ありがとうとごめんなさいはちょっとした事でも(ちょっとした事こそ)惜しみなく言う。
    これかなりいろんな事の突破口になります。何より自分が言うべき事言った感ですっきりします。

    トピ内ID:0427128668

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    宝くじは、買わなければ当たらない。

    しおりをつける
    ハイボーラー
    そんなのは、やってみなければわかりません。

    人間は、思考しているだけでは何も成すことはできません。
    行動して、はじめて結果が生じるのです。

    やるか、やらないか。
    ただそれだけです。

    トピ内ID:7008333932

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    悩んでいるヒマはない

    しおりをつける
    ぴかり
    世間の波にもまれて人生修行するのが一番ではないかと思います。

    失敗しても許されるのは10代の特権ですよ!!

    トピ内ID:5807493009

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    辛かったですね

    しおりをつける
    🐶
    パステル
    私は30代のパステルと言います。今の状況は私とまるで同じです。
    心の傷を負って、傷付かないように自分を守りながら生きるのは、楽ではなかったと思います。
    私も若い頃から自己啓発本をたくさん読み、自分を変えようと努力してきましたが…効果はそれほど(笑)
    そんな折、カウンセラーの方からEFTという、感情解放セラピーを教えてもらいました。
    幼小期のトラウマは潜在意識に働き掛けないと自分ではどうにもできないそうです。HPもあるようなので参考にされてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8727109474

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    少しずつ

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    🐤
    りんりん
    此処にトピを立てたと言うことで 幾つかは クリア出来たと思います
    人を信じられない 心を開けない人は アドバイスを求めたり しないと思います

    自分の欠点を知っているのは悪いことではありませんよ
    でも もう少し 自分を好きになってあげてください。
    他人を傷つけたり 傲慢になったり 上から目線で見ないようにすればオッケーだと。思いますよ。

    トピ内ID:5575750293

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    笑ったらいいのよ

    しおりをつける
    🎶
    にやこ
    神経質、几帳面→まじめな性格
    陰気、内向型→おしとやか
    かなりのネガティブ、被害妄想強め→最悪の事態を想定する能力に長けている
    他人に厳しい、他人を信用しない、心を開かない→慎重な性格
    情緒不安定→自分に素直
    ~であるべきなど自分の中にルールがある、マイペース→これは悪いことではない。褒め言葉にもなる

    ざっと思いついたことを変換してみました。
    つまりこういうこと、物事には二面性があり考え方ひとつなのです。
    あなたはマイナス思考にすべてをとらえているようだけど、プラス思考に変えるのはこんなにも簡単です。

    >話しかけるなオーラあり、無表情
    これを自覚しているのなら直しなさい。鏡の前で笑う練習をすること。そしていつも微笑んで。笑う門には福きたる。

    >いつもイライラ
    何にイライラしているの?掘り下げて考えましょ。たいていのことは『こんな些細なことでイライラするなんて私もまだまだ子供だなーっ』と思うようなことのはず。


    まずは笑って一日すごしましょ。あなたはまだ19年しか生きていない、何かを諦めるには早すぎるよ。

    トピ内ID:4928419639

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    トピ主さんとよく似ている40代半ばの独身おばさんです。

    しおりをつける
    昭和人間
    学生時代は、”チビブス”と酷く苛められました。
    でも、性格の良い人は私を苛めませんでした。←これは、当たり前の事ですね。

    そんなに自己否定しなくていいんですよ。
    トピ主さんは若いので色々悩んでしまうと思いますが、人の性格は複雑で様々な感情を持っています。
    体調の良し悪しで、同じ物事への感じ方も違います。
    ある年代の感情は長くは続きません。それは、環境が変わり広い世の中を見ると、”人の考えは様々だ”と分かってくるので、
    人や物を見る目がその人なりに変わります。

    今の時代は様々な情報がありすぎて、悩ましい時代だと思います。
    様々なニュースを見る度に、「私がこの人の年頃は、そんな物はなかった。とか、そんな言葉があるのも知らなかった。」といつも思います。

    こんなに小さな日本ですが、私が出会った日本人だけを見ても同程度の体力、能力、性格、経験、環境を持っていません。
    人に迷惑をかけたら謝り、同じ事を繰り返さないよう努力し、辛い事は、誰かに聞いてもらいましょう。
    ただ、要注意人物もちらほらいるので気をつけて下さいね。
    個人差を認めて、気負わずに、自分を信じてこれからを頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:3253818844

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    うーん

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    あい
    私は被害妄想とコンプレックスの強い女の子とは距離を置きます
    そんな子は自分から友達を作ろうと努力してるみたいなんですが
    友達の精神と尊厳を破壊するためのストレス発散相手としか利用しないようなので
    結局一人になっているみたいです

    私には今あなたのような友達は
    身近にいません

    あなたが被害だと思えば
    まわりの人は勝手に加害者にされるワケで
    たまったもんではありません
    あなたがどれだけお金持ちだろうが
    勉強が出来ようが可愛かろうが
    私なら疎遠にさせていただきますね

    多分性格治らないと思います
    誰も自分を疑って傷付けてくる人間と
    一緒にいたいとは思わないと思います

    どんな目に遭ったからそんな性格になったかは知りませんが
    あなたは多分他人を必要とはしていないと思います
    だから一人でいて下さい

    まわりのためにも

    トピ内ID:9978062733

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    有難うございます

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    CCCC.R
    皆さん、有難うございます。

    とんまさん>確かに、行動をしないと何も始まりませんよね。
    自分は、いつも考えるだけで行動には移せません。
    そんなことしたところで何かあるのだろうかと不安になるからです。
    有難うございますより、すみませんってよく言います。
    お礼の時もです。
    自分なんかに親切にしてもらうのが凄く悪いと思うからです。
    こういうのも変えないといけないですね。

    小梅さん>自分も最近、自己愛が強いのではと思うようになりました。
    人の為に何かしたいと思わないんです。
    理由は、他人を見下しているからです。
    家族や他人に優しくできたらと思うんですが病むと一気に、あー面倒知るか自分には関係ないと思ってしまうんです。
    自分を好きになりたいとは思わないですね。
    理想も高くないと思います。
    反抗してるみたいですみません。
    ただ、しんどいんです。
    生きるのが辛いんです。
    今のままじゃ、誰かの為になんて考えられないんです。
    だから、変わりたいんです。

    気づいてる方もいるかもしれませんが、自分はまともな精神状態はしていないと思っています。
    これは単なる言い訳ですね

    トピ内ID:5403087777

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    有難うございます

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    CCCC.R
    レス、アドバイス有難うございます。

    むらさん>ありがとう ごめんなさいは基本ですもんね。
    それを言えない人には腹が立つ時もあります。
    自分は、すみませんばかり言うんですが言われた側は気分が悪いですかね。

    ハイボーラーさん>仰るとおりです。
    でも、ネガティブ思考が・・・。
    あー、駄目ですね。すみません。

    ぴかりさん>今年で20歳なんで時間が・・・。
    自分が凄く情けないです。

    パステルさん>自分を守れてすらいないかもしれません。
    自分を傷つけるようなことを沢山してきましたから。
    身体的にも精神的にも。
    それは、催眠術のようなものですか?
    ドラマで見たことあるんですけど違いましたかね。
    一度、調べてみます。

    トピ内ID:5403087777

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    目的は?

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    やや
    その性格が嫌でしょうがないのは何故なんでしょうか。

    こういう性格だと友達ができないから?
    こういう性格だともてないから?
    こういう性格だと人に嫌われるから?

    直した先にどういう願望があるのかをつきとめないと、変わることは無理だと思いますよ。目標がないんだから。
    なんか嫌だから変えたい、ではちょっと難しいと思います。
    何か心当たりはありませんか。

    トピ内ID:7591148066

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    有難うございます

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    CCCC.R
    レス、アドバイス有難うございます。

    りんりんさん>ネットなので幾分か楽なんです。
    欠点しか知らないのもどうかと思います(笑)。
    他人を傷つけたくないと自分は思っています。
    だから、人と極力話さないようにしています。
    話しかけるなオーラがあるので人も近づいてはきません。
    それは助かっています。
    ただ、周りで楽しそうにしている方を見ると羨ましくなって寂しくなって辛いんです。
    でも、ある方も言っている通り自分は誰とも関わるべきではないのです。
    周りには害だから。

    にやこさん>笑うのがしんどいんです。
    何故でしょうね。

    昭和人間さん>周りの方からすれば、自分が要注意人物のようです。
    すみません、自分は駄目なんです。
    でも、昭和人間さんの優しいお言葉凄く嬉しかったです。
    有難うございます。
    自分は、10歳以上歳が離れている方の方が安心ができて話しやすいんです。
    年上の方は嫌かもしれませんが。

    トピ内ID:5403087777

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    有難うございます

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    CCCC.R
    レス有難うございます。

    あいさん>自分のような人間と友達になりたいと思う方は、滅多にいないでしょうね。
    もし、いるとすれば貴重な存在です。
    自分は、貧乏で低学歴で不細工です。
    人間としての魅力は一切ありません。
    だからこそ、誰も寄ってこない。
    自分もこの性格はなおらないと思います。
    他人を必要としていないですか。
    そう思われても仕方がないです。
    周りの為にもですか。
    分かりました、これからも一人でいます。

    でも、これだけは言わせてください。
    自分は、人にとって悪影響な人間だと解っています。
    だから、誰とも関わらないようにしています。
    前向きで細かいことは気にしないような方っているじゃないですか。
    そういう方は、自分に話しかけてくるんです。
    自分でも不思議で、そして辛くも嬉しくもあります。
    嬉しいのに他人と関わっているとしんどいんですよね。
    そう思わず話せる人がいればいいのですがいないので。

    これからも、誰とも関わらないようにはしていくつもりです。
    関わってくる人を無視することはできないのですが、そういう人間を増やさないようにはできるので。
    正直な回答有難うございました。

    トピ内ID:5403087777

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    有難うございます

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    CCCC.R
    ややさん>もてたいとかではなく、人に好かれなくてもいい嫌われたくないという感じです。
    そして、平凡に平穏に過ごしたいのです。
    そりゃ、友達や恋人がいて家族円満で夢もあり趣味も充実していればいいかもしれません。
    でも、そんな人殆どいないでしょうし自分にはあり得ないことだと解っていますので望みはしません。
    人間関係に疲れたのです。
    死ねないのなら生きるしかないじゃないですか。
    なら、死ぬまで静かに生きたいと思うのです。
    贅沢な望みなんでしょうか。

    あと、前は人に優しさかどうか分かりませんが表現することができていたんです。
    あるネットで絡んでいた子に色々あって、優しくないCCCC.RはCCCC.Rじゃないと言われました。
    それがかなりショックで、他人なんかに優しくするものかと思って以来本当に優しくできなくなりました。
    変わりたい理由は、前の優しいと言われていた自分に戻りたいというのもあります。

    トピ内ID:5403087777

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    変わる気があるのなら1

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    アラフォー女
    人間、変わる気があるのなら、変わることができると思います。

    と言うのも、自分は変わりました。
    10代の頃の自分は、ネガティブで他人に批判的、愚痴が多く、好きではありませんでした。

    私は就職してから職場で色々な人と出会い、痛い目に会いました。

    私は他人に批判的でしたが、意地悪等は嫌いで絶対にしなかったし、自分の意見は間違っていなかったと今でも思っていますが、人間は正面から批判されると敵意を持つことが多いので、私を受け入れない上司・先輩達から色々嫌がらせを受けました。
    (当時、私は生意気にも「自分より年長の者が至らない時は、批判されて当然。自分よりも給料を多くもらっているのだし。」と考えていました。)

    でも、そんな私でも好意的に見てくれる上司や同僚もいて、色々な人の色々な意見・反応を目の当たりにし、色々経験(上司からの嫌がらせも含む)をしている内に、この年齢になって、ようやく自分は以前と変わったと実感しています。

    根っこの価値観は変わらないですが、自分は以前よりも穏やかになりました。
    続きます。

    トピ内ID:2833136883

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    変わる気があるのなら2

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    アラフォー女
    続きです。

    今では建設的でない愚痴は嫌いだし、他人のことも左程気にならなくなり批判も少なくなりました。

    それから、一番自分にとって大きかったのは、夫と子供の存在だと思います。
    私にとって、無条件で私を愛してくれ、自分が惜しみなく愛せる存在は私を穏やかにしてくれました。

    私は両親との仲が良くなかったので、10代の頃の自分は寂しかったのだろうと思います。
    自分に自信がなく、満ち足りていないから、相手が気になり、批判的だったのだろうと思います。

    トピ主さんも思い当たりませんか?

    昔の私も、「自分は変わりたい」とよく考えていましたが、何をどうしたらいいのか検討もつきませんでした。

    この年齢になってみて、「変わりたいと思うのなら、何事も経験するのが一番」だと思いました。
    楽しいことはもちろん、辛いこと、苦しいこと、悲しいこと、今思えばとても恥ずかしい、みっともないこと等、色々なことを経験し、
    後悔したり反省したりしている内に少しづつ自分は変わっていきました。

    続きます。

    トピ内ID:2833136883

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    全く違う環境に身を置いてみる

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    人生長いよ
    自己啓発本を読んだり、セラピーもいいですが、19年間持ち続けてきた性格をかえるには<19年間かかる>と思って時間をかけるべきです。アッという間に,自分の性格を変える魔法の杖や言葉はありません。

    可能ならば、全く違う環境に身を置いてみるのも一つです。

    海外成年協力隊に入ってみるとか、自分の事を誰も知らない南の島に住んでみるとか、日本とは文化も言葉も全く異なる国に住んでみるとか、今まで付きあった事のないような人間が集まる場所に赴くとか、その中で自分がどうするか、どう感じるか,どんな事が心地よいか,どんな事がイヤだと思うか・・・どんな風に自分が変わりたいか,少しずつ見えて来ると思います。

    理想の自分の近づきたいなら、時間をかけて自力でやってみるしかありません。誰も、あなたの性格を変えてはくれません。

    そして、「変えられない!」と思ったら変えられないし、「変えれるんだ!出来るんだ!やるんだ!」と思わなければ、変わらないと思います。性格でも悪癖でも、変えるには時間と努力が必要です。

    19歳と若いのですから、自分を信じてまずは1年間、頑張ってみませんか?

    トピ内ID:4515985672

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    変わる気があるのなら3

    しおりをつける
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    アラフォー女
    長くなりましたが、これで最後です。

    また、周りで好かれている人、そうでない人の言動を観察するのも一つの方法だと思います。

    20年近く掛かりましたが、今の自分はまあまあ好きです(笑)

    今すぐに変わることは難しいと思いますが、時間を掛ければ自分を変えることは可能だと思います。

    トピ内ID:2833136883

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    トピ主様はレス文で、

    しおりをつける
    五大陸
    自分を好きになれない、生きるのが辛い、と書いておられますよね。

    では一度、「死」をきっちりイメージしてみてはどうでしょう?

    目を閉じて下さい。
    そして、自分はもうすぐ死ぬ、とイメージして下さい。
    もう考える事もない、感じる事もない、自分は「無」になる、自分はなくなる、自分は存在しなくなる。
    心の奥がツンとしてきたら、「死」を実感できた証拠です。

    目を開けて、生きている事を再確認して下さい。
    さきほどの「無」と、どちらが良いですか?
    何も有意義な事をしていなくても、ただここに存在しているだけで、何か手ごたえを感じませんか。
    その手ごたえが、自分です。
    わざわざ意識して、好きになる必要はないんです。
    好きになろうがなるまいが、自分はすでにそこに生きているんです。
    それで十分じゃないですか?
    それとも「無」になりたいですか?
    何も考える事もない感じる事もない何もない「無」になりたいですか?
    辛くてもやっぱり、色々考えて悩める今のほうが、まだましじゃないですか?

    トピ内ID:3305791757

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    負のスパイラル

    しおりをつける
    blank
    teto
    つらいお気持ちわかります。
    私にも経験があるから。
    負のスパイラルから抜け出せないのですね。
    お友達がほしいと思うのは当然の欲求です。
    人とのふれあいがないと、寂しくておかしくなっちゃいます。
    まだ、19歳。変われます。
    でも、ガラっと変わることはできないし、時間もかかります。
    その間、孤独でつらい思いもするでしょう。
    まずは一人で出来る事から、お勧めなのは、笑うこと。
    テレビやネットでお笑いとか見て、一人でまず笑うんです。
    孤独感が癒されるし、笑う練習にもなります。
    あとは見た目。これも大きいです。
    服と髪形と姿勢、いくらでも変えられます。
    食事は気をつけていますか。
    キチンとした食事をしてる人って落ち着いてるんですよ。
    まず、少しでも凝りまくってる心をほぐしてあげて。
    余裕がないと対人も空回りで益々へこみます。
    少しずつ、自分を好きになろう、そのためにはどう行動を起こせばいいか、具体的に考えよう。応援してます。

    トピ内ID:3252143174

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    疲れちゃったんですね。

    しおりをつける
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    りんご
    私は、最初の文を読んで、自分の性格をわかってるって悪くないなあと思いましたよ。無茶もしないでしょうし。
    この歳で、これだけあげれるってことは、いろいろ自分について悩んで、自分をみつめたからじゃないですか?
    私も若い時、はっきり物を言う人にいろいろ言われて、性格とか育った環境を振り返った時期がありました。
    変わりたいな~と思って、本を読んだり、周りのひとを観察したり、いろんな経験をしようと自分なりにやったんですけどね・・。
    結果、人間そう簡単に変われないな・・。と思いました。
    自分では普通に言ってるのに、「感情がこもってない」と言われたことがあって、それが悔しくて。
    それからは「ありがとう」という時、意識して言うようにしたら、同じひとにほめられて嬉しかったことがあります。
    全部は無理だけど、これだけは譲れないというところを意識してみては?
    あとは、長所をのばしてみては?
    短所に目を向けてハア~となるより、変わるには近道だと思いますよ。
    お友達には伝わらずショックだったんですね。「やさしい」も人によって、何をやさしいと思うかも違うし。伝わる人には、伝わると思いますよ。

    トピ内ID:5915447743

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    すみません

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    むら
    名指しでお返事いただいたの初めてで、嬉しくてまたでてきちゃいました。
    私もすみませんって言いますよ。ありがとうだとちょっと偉そう?でも、ございますをつけるのも大げさかなって時に。最近は
    すみません、ありがとう(ございます)とか続けて言ってます。言葉数も増えて収まりも良くなるような。
    そんな、人からみたらどうでもいい工夫を色々試して楽しめるのも歳の功なのかなと。私は40代半ばですがトピ主さんと若い頃の自分がかなり重なるような気がします。
    二十歳の時、30才になったら死のうって思ってましたから。進学できなくて働くようになってからいろんな事があって考えかたもその都度変化していきました。
    トピさんのレス見てて、トピさんの本質はとても素直でかわいい人なのではと思いました。だから余計に苦しいんじゃないかな。
    まだまだ未熟な私ですが、とにかくあきらめないで
    与えられた人生を味わい尽したい、トピさんにも是非そうしてほしいと思っています。

    トピ内ID:0427128668

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    2度目です

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    やや
    ご自分でも言ってましたが、被害妄想が強いですね。
    私は質問をしただけです。あなたを責めていません。
    私の書き込みと、あなたの返事を、落ち着いて見直してみてください。
    そしてこの書き込みも、指摘しているだけであなたを責めているわけではないです。

    人に嫌われたくないという目的があるなら、普通に挨拶をし、普通の態度でいればいいだけです。

    あとは負に関わらないことです。
    人を嫉妬するされる、愚痴を言う言われる、悪口を言う言われる、そういうことに関わらない努力をしてください。もちろん自分から発信するのもダメです。

    あなたは他人の行動や言動に過剰反応するタイプのようなので、人の悩みや愚痴や悪口を聞き流せる度量がまだありません。
    そういったことをスルーするスキルがないのに平穏無事に暮らしたいなら、そういったことを意図的に遠ざける必要があります。

    遠ざけて、自分に自信を取り戻すことができたら、心の余裕が生まれ、多少のことでは動じなくなり、人に優しくなれます。
    あなたはおそらく、負の感情によって、心の余裕をなくしているので、他人に厳しくなり、被害妄想が強くなってしまっているのだと思います。

    トピ内ID:7591148066

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    もう一つ・・・

    しおりをつける
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    人生長いよ
    <全く違う環境に身を置いてみる>のレスで、もう一つ提案したのですが、(どういうわけか)削除されていましたので、言葉を変えてー

    今までとは違った人達と付き合ってみるのです。何も今までの友人関係を切るとか、男性と付き合うというわけではなく、大人しそうな人とばかり友達になっていたら、積極的でリーダー格の人間の中に入っていくとか、体育系の友達しかいなかったら今度は読書の会のようなグループの人達の間に入るのです。

    勿論,最初からスムースに知らない人達の間に入れませんが、そういった自分が今まで付き合った事のない人の人達を横目でみるだけでも、何か自分の違った部分が開けるかもしれません。

    変わりたいなら、変わった場所を訪れてみる事と変わった人達に会ってみてください。勇気がいるけど、きっと何か変わってきますよ。

    トピ内ID:4515985672

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    有難うございます

    しおりをつける
    blank
    CCCC.R
    レス、アドバイス有難うございます。

    アラフォー女さん>色々とかぶることが多いです。
    自分も、目上の者のミスは目下の者が注意するもだと思っています。
    目下の者だからこそ教えられることもあると思うので。
    かなり生意気ですけど。
    自分も愚痴は嫌いです。
    人の愚痴ばかりを聞くのもきついです。
    愛する者の存在はやはり大きいのですね。
    自分も母親とは上手くいっていません。
    幼少期からなのでかなり寂しくて・・・。
    求めているのに応えてもらえないのでかなりのストレスが溜まっています。
    ストレスの3分の2は母親です。
    経験することですか。
    嫌な思いはしたくないと臆病になっていて行動できないんです。
    人間観察は好きなのでよくします。
    でも、その人と自分を比べてしまって落ち込んでしまいます。
    人は人なのにです。

    ゆっくり変われたらいいです。

    人生長いよさん>環境が変われば色々と変わりますもんね。
    お金が貯まったら一人旅をしようと思っています。
    国内ですけど。
    それがいいきっかけになればいいのですが。
    兎に角、自分は頑張りが全く足りないので頑張ります!

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    レス、アドバイス有難うございます。

    五大陸さん>死をイメージですか。
    つんとしなかったので、イメージできていないようです。
    此処に存在していたくないと常に思っているんですが、心の底ではそうではないのでしょうか。
    無になりたいですね。
    でも、こうやって悩むくらいですから生きたいのでしょうね。

    tetoさん>そうなんです、もうずっとです。
    でも、自分には友達が欲しいと思う資格すらないんですね。
    不細工な自分が笑っても・・・気持ち悪いだけですよ。
    一人ではよく笑っていますよ。
    信用している伯母やいとこと話している時は素直だそうです。
    なので、よく笑いますし冗談も言います。
    他人になるとこうはいかないんですね。
    見た目ですか。
    これも、不細工は何をしても同じだと思っているので関心があまりないですね。
    食事は、一応食べてはいますが栄養は全くないでしょうね。
    朝はおにぎり、昼は食パン、夜は普通に。
    まともに食べているのは夜ぐらいでしょうか。
    余裕は全くないので欲しいと思っています。
    兎に角、頑張ります。

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    りんごさん>無茶ばっかりしています。
    阿呆なもんで。
    見つめて・・・はいると思います。
    長所がないんですよ、困ったことに。
    自分なりの優しさが伝わっていればいいのですが。
    他人に気を遣いすぎて疲れてしまったので加減はするようにします。
    自分がしたことを相手にも求めるのは違うと分かっていながらも求める自分はお馬鹿です。
    気を遣うと優しいは違いますよね。

    むらさん>自分も、すみません有難うございますって言う時あります。
    殆ど、すみませんって頭を下げるだけですが。
    40代半ばですか、いいですね~。
    歳の離れた方の方が学べることも多そうなので話すのは嫌いではありません。
    目上の方が落ち着いているからか、自分にも少し余裕ができるんです。
    あー、自分も40歳までには死にたいと思っています。
    そんなこと言ってくださるの、むらさんだけです。
    お世辞でも有り難いです。
    はい、諦めずに頑張ります。

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    ややさん>あの、責められたとは思っていませんよ。
    自分も質問に答えただけなのですが、勘違いさせるような文だったようですね。
    すみません。
    文が素っ気なく絵文字顔文字もないので、冷たいやら感情がないやら言われますが決して怒っているわけではないのでお許しください。

    挨拶はされればしますよ。
    会話も、質問はするものの自分から話しかけにはいかないので相手がくればします。
    負に関わらないは、自分にとってはかなり難しいもののように感じます。
    自分から言うことはないので大丈夫ですけど、言ってくる人はいるので・・・。
    嫌になって話さないようにはなりましたけど、愚痴って会話の中に入ってくるじゃないですか。
    避けようがないんですよね・・・。
    人の話し声や笑い声とかも全て自分に向けられていると思ってしまうので、一人で出掛けられない所も多くて困ります。
    どんだけだって感じですよね。
    そんな感情に負けないぐらい強い人間になりたいです。

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