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    働くママ。3歳を過ぎてから?

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    そりとん
    子供
    予期せずに母になりました。0歳児です。一流企業で華やかな職種という、自分の仕事が大好きだったのと、築き上げて来たキャリアもあり、育休6ヶ月の後、すぐに保育園へ預けて復帰を希望していました。主人の収入でも(質素ですが)問題なく生活する事はできます。

    しかし、よくよく考えてみると自分の母は私たち姉弟を0歳児から保育園に入れて、いつも共働きだったことで、まだ2歳や3歳の頃でも悲しく、いつも寂しかったのを覚えています。お友達にハンカチを盗まれたが誰にも言えなかったり、先生にお尻を叩かれたけど忙しい母には言えなかったり、と小さな時から人前で叱られて恥ずかしかったり、自分だけを守ってくれる人がいないんだ、という気持ち、矢面に立たされる共同生活を強いられたと思いました。それが後々、今の私の性格までも形成されていると思います。

    それを考えると、自分のキャリアの為に仕事復帰をすることは自分のエゴなのか、と思い足踏みしてしまします。脳科学の本でも3歳までの母親からの愛情や教育がとても重要だと書いてありますよね。

    私自身、恋愛や生活でも孤独を感じ易かったり、容易く人を信じられなかったりと、そういった部分は小さな時に孤独やだれも迎えに来てくれないのではないか、と危機感を感じたり、母親が近くに居てくれなかったことにも関わってくるのかな、とも思いました。

    「食べて行けないので復帰した。」という方ではなく、ご主人の収入で食べて行けるが、仕事復帰を子供が3歳までにされた皆さんは、どう子育てとバランスを取っていらっしゃいますか?私も仕事が大好きなので、どうにか早めに復帰をしたいと思っているのですが、子供に負担をかけることになるのでしょうか。また、出産前の職種と職種をすこし変化を持たせた方がいらっしゃれば、是非アドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:5971714207

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    私見ですが…

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    まみ
    性格への影響はあまり関係ないと思います。私は幼稚園派でしたが、母が更年期でいつもイライラしていて密室育児が辛かった…。

    復帰後の一番の問題は、子供の病気につきます。ドタキャンは、社会的には半人前以下の扱いになってしまっても仕方ないと感じます。発熱の予測は、100%できません。トピ主様に頼りになる実母様が近所にいるなら話しは別ですが。あとは、民間やNPOのサービス。時給三千円くらいで看護師兼保育士が自宅へ来てくれるサービスなどもありますよ。しかし…、事務手続きや事前の病院への受診が超大変なのです。いくら保険に入っていても、子供は急変するリスクも高いですから、預かる側の条件は厳しいのです。

    そして、子供が発熱したら何を捨てても側にいたい。これ動物的本能です。仕事<子供 に絶対になります。

    私は一歳で復帰しました。(今四歳です)仕事のパフォーマンスは以前の3分の2以下になりました。私は高齢出産組でしたから、もう当面は戦力外です。

    トピ内ID:6134527544

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    寂しくなかった

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    🙂
    ちびっこ
    私の母も、生後2ヶ月から私を預けて正社員フルタイムで働いてました。
    だけど不思議なことに、私は小さい頃から、トピ主さんのように辛い思いや寂しい思いをした記憶が全くないんです。
    多分、フルタイムとはいっても、夜遅くなるようなことはなかったので、毎日一緒に手作りの夕食、寝る前には読み聞かせ、休日には家族でお出かけと、出来る限りのかかわりを持ってくれたからだと思います。
    あとは、祖父母が近くにいたので、参観日に来てくれたり。

    働き方に融通がきけば(時短や部署移動など)一番かもしれません。そして助けてくれる人が身近にいれば心強い。
    でも結局は、短い時間でも子供とどれだけ向き合えるか、じゃないかな~。

    仕事が忙しくて、帰っても疲れ果てて笑顔見せる余裕もないわ!っていうなら、子供も可哀想だなと思いますけど…

    素敵なお仕事羨ましいです。頑張ってください!

    トピ内ID:5592915656

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    信念が揺らぐようではやめた方がいいですよ

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    未来予想図
    >自分のキャリアの為に仕事復帰をすることは自分のエゴなのか、と思い足踏みしてしまします。脳科学の本でも3歳までの母親からの愛情や教育がとても重要だと書いてありますよね。

    そういう想いが先行し、脳裏から離れない気がするのなら
    現場復帰は見合わせた方がいいでしょう。
    あなたの変わりはいくらでもいますから
    心配いりません。
    でも母としての変わりはいませんからね。

    私もキャリアを積んで今に至ります。
    その間に結婚・妊娠・出産・育児を経験してきました。
    迷いは、当然ありました。
    でも“子供の為に”の想いが先行していたら
    今の私や私の立場は存在していませんでした。
    仕事中は、私個人の私で精一杯生き・取り組み
    でもタイムカードを押したらママの顔に徹しようと
    乗り越えてきました。
    私には、そういう生き方が私らしく必要でした。
    子供たちは、私の働く背中を見て育ってくれたので
    家事には非常に協力的です。
    お子さんを寂しくさせてしまう状況は
    専業主婦の方以上にありますから
    後ろめたく思うようでしたら
    先延ばしにした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2763777281

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    ちゃんとお金を使えばいいのでは??

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    😑
    やじろべえ
    保育園だけに頼って、「お迎えが~」「熱発だ~」と右往左往するから
    子ども「だけ」に負担が行くのですよ。

    子どもが小さいと手間がかかるのはあたりまえ。

    働く=時間をお金で買う と思って、お世話OKの家政婦さんをお願いすれば?

    洗濯掃除は行き届き、
    毎日手作りの家庭料理、
    子どもとゆったり遊べる、
    子どもも規則正しい生活が送られる。

    風邪・一生に一度の感染症はシッターさんが
    うちは看てくださいますよ?
    (付き合いが長いので、普段の状態を熟知してるから)

    そういう時間を「買う」のですよ。

    日本のWMにはその感覚がなさ過ぎると思います。

    幼稚園へ行けば習い事もさせてあげたいし・・・保育園だと週末厳しいし。
    小1の壁、学童の壁もあるし。
    中学受験でも大人のフォローは必要ですしね。


    確かに高額ですが、時短等使用せず仕事に100%没頭できるので、
    昇進・昇給もスムーズで、負担はどんどん減りますよ?

    うちは「3歳以上の子どもの世話は家事の範疇」の規約なので、
    費用も割安になってますし。

    オススメですよ~~。

    トピ内ID:1647128584

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    性格は関係ない

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    あき
    同じ悩みを抱えました。私は2才まで、専業主婦。そのあと時短のような形で復帰。3才半くらいからフル、というようなかんじ。

    性格うんぬんは、性格って変わるので、幼少期の性格のまま、大人になるってこともないと思う。
    結局、ママが働いているか働いていないかは、いいこに育つか育たないかには関係ないと思う。

    大丈夫だよ。頑張って。

    トピ内ID:7859192551

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    3歳児神話説

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    🎶
    こあら
    3歳児神話は日本だけ・・。という話を本で読んだり
    小町でも何度も見かけました。どれが本当か
    わかりませんが、私自身は母が私の時だけ
    専業主婦として育ちました。

    そんな私もAC(アダルトチルドレン)です。
    3歳まで母親が専業主婦だったからといって、
    子供の精神的成長に必ずプラスであるとはとても
    思えません。

    私は保育園に行く人達がうらやましくて仕方
    なかったですよ。

    母親が「子供達は寂しい思いをしているかもしれない」
    と心に留めて接していればよいと思っています。

    家にいて「この子さえいなければ、私は今頃・・」と
    逆恨みされるより、ずっといいのではないでしょうか。

    もし、トピ主さんが過去を振り返らずキャリアを
    取らなかったことを絶対後悔しない自信があれば
    別ですが、それならばこのようなトピは立てていない
    と思います。

    時代によって、個性によって、親も子も違います。
    どうか周囲に振り回されず、愛情を注ぎつつも
    自分らしく生きていって下さい。

    トピ内ID:3365159756

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    こどもに良くないかは人それぞれ

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    もも
    専業主婦の母にべったり育ててもらいましたが、いつも暗い顔の母がイヤでした。

    働いていてもいなくても、こどもの幸せとは関係ありません。
    大事なのは母が笑顔で幸せでいることと、一緒にいるあいだはしっかりこどもに愛情を伝えることです。

    トピ主さんも、この2つがきちんと守られて、毎日お母さんから大好きよ、あなたがいて働けて幸せよ、ありがとうと言われていたら、違ったのではないですか?

    私自身は一歳で職場復帰しております。
    帰宅したら、家事は二の次です。
    子ども抱きしめて話をきいて一緒に笑って、そんなことが一番大切だと思っています。


    話をきいたり様子を見れば、保育園が楽しかったかどうかわかりますし、そのなかで辛い思いをさせている状態が続くなら、先生に相談するなり転園するなりすればよいのです。

    それに一歳で復職しようが4歳で仕事しようが、どうせ働くのならあまり変わらないような気がしますが…。

    3歳という根拠はどこから?
    調べればわかることですが、3歳まで母と一緒でというのはなんの根拠もありません。
    3歳児神話を信じるなら、義務教育終了まで一緒にいるべきでは?

    トピ内ID:3937954214

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    三歳児神話は

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    なんくるないさ
    三歳まで母親とべったりがいい、という話ではありません。アタッチメントを形成できる特定の人物との関係が大切、という話です。その人物は父親でも、保育者でもいいのです。三歳くらいまでの、赤ちゃん時期に、『無条件で愛されるんだ、自分は受け入れられるんだ、生きる価値・愛される価値があるんだ』という基本的信頼感を持てることが大切です。

    つまり、母親が働いてるか否かは関係ないです。働いて一緒に過ごす時間が少ないなら、指図したり注意したり叱ったりは最低限にして、一緒にいれる時間は会話して受け入れてスキンシップをしてください。子供とそのような関わりかたができるなら、自分の人生を充実させ、忙しく輝く母親の姿を子供に見せられるのは有益なことです。自分を捨てて100%子供のために生きるのが女の使命ではありません。子供や家庭を蔑ろにしてはもちろんダメですが、仕事をするのは決してトピ主様の我が儘などではありません。ご実家や旦那様に理解を得て、協力して生活する姿は、いい教育になりますよ。『家のことはママがやる』などの誤った家庭観を持たせるより遥かに!

    社会人としてもママとしても、生き生きと輝かれますよう…

    トピ内ID:0585511591

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    だいじょうぶ

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    かんさいっこ
    産後4カ月で復帰、必要に応じて残業は持ち帰りで今子供(1人)は4歳前です。仕事は特に産前から変化なし、それなりの責任をもってやっています。私の場合は自分が家でつきっきりになることが保育園よりよい環境なのかが疑問だったこと+1年以上休むと復帰したくなくなる(主婦生活になれそう??)気がして復帰。
    結果、子供は人見知りもする前から保育園が生活の一部となることで朝の涙のお別れも経験せず、保育園を変わったりもしたので沢山の人に接して、割と人見知理・場所見知りせず、社交的なかんじで育っています。
    個人的には”人間どの年代でも自分の年齢層の人々とつきあう時間をもつのが大切”と思うので後悔なしです。家にいると3歳でも子供扱いしそうですが、保育園だと自分より小さい子の面倒を見たり、と常に”子供扱い”されないですし、子供同士のけんか、おもちゃのとりあいなど”大人”の中で育つと経験できないことも沢山ありますし(たまに近所の子と遊ぶ、などしてもやっぱり一日他の子供たちと過ごすのとは違うかと。。)

    要は個人の性格、考え方だと思いますいずれにせよ決めた後は自分の判断に自信をもって過ごすのが大切かと。

    トピ内ID:7825976892

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    メリハリがつきます

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    だんごマム
    私は三児の母で、今、3人とも保育園に行っています。
    うちも私が仕事をしなくても十分やっていけるので、
    職場の上司には、冗談か本気かわかりませんが、
    子どもが可哀そうだから、とか、
    もっと大きくなってから働けばいいだろう、というようなことを言われます。
    私も、働くのが好きではないので、
    生活に困らないし、辞めてもいいかも、とは思うのですが、
    職場の専業主婦の奥さんを持つ後輩の男性から、
    奥さんが、育児ストレスで困っていて、
    私に対して、どうしたらいいのですか、と相談してきました。
    でも、それに対して私は、
    じゃあ、「奥さん、働けば」とアドバイスしたくらいです。
    今の私は、仕事で離れている分、
    こどもと触れ合う時間がとても貴重なものに思えるので、
    少々のわがままは、笑っていられます。
    (だからと言って、甘やかしているわけではありませんよ。)
    育児と、自分だけの時間と、ちゃんと分かれている今は、
    時間の余裕は全くありませんが、
    子育てに対する余裕はあると思っています。

    せっかく仕事が大好きなんですから、
    ここで辞めてはもったいないのでは。

    トピ内ID:0824487705

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    本当に2,3歳の記憶でしょうか?

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    ささら
    人間、2,3歳の頃の記憶はよっぽどでない限り覚えていないものですが、
    盗まれたり先生にお尻を叩かれたり、というのも5,6歳の頃に起りそうな事柄ですよね。
    私は幼稚園年長組の時、お友達とトラブルがありましたが、親には言えませんでした。
    それがエスカレートして親や先生の知る所となりましたが。
    私は被害者側でしたが・・・何故言えなかったんでしょうかね。
    親が働いてる働いてないは関係ないのだと思います。
    幼稚園児と言えども親に言えない世界があるんだと思いますよ。

    トピ主さんの孤独を感じやすく人を信じにくいというのは、母親の仕事の有無よりも性格によるものだと思います。
    お子さんがどうゆう性格なのかは分かりませんが・・
    年齢が小さい時は時短勤務にし、お迎え後とお休みの時は
    ゆっくりじっくり親子の密な時間を過ごすしかないかなぁ。

    トピ内ID:8623340119

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    正解はない・・・だからみんな迷う

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    さやこ
    0歳から保育園に預けた、最初は寂しいし病気もして大変だったけど、結果的には子供も私もそれで良かった!って人もいる。

    仕事は諦めたorペースダウンしたけど、やはり子供と掛け替えのない時間を過ごせて良かった!って人もいる。

    どれも現実だし本当の気持ちだろうけど、みんなどこかで自分を納得させて道を選ぶんですよね。


    元々在宅勤務だったのですが、産後は子供が8ヶ月の時から働いてます(現在2歳)。
    家で子供といられるし、仕事もできる。何かあれば仕事を中断して病院にも行ける。これは事実だし、羨ましがられる時もあります。

    でも大変な事の方が多いです。
    比較的自由がきくとは言え、仕事は期限内にやるのが必須ですから、徹夜もザラ。忙しい時は、家に一緒にいるのにあまり遊んでやれません。この間は仕事中に膝に乗ってきて「ママおしごとしてるとさみしいよぅ」って言われちゃいました…。

    私が仕事を減らしても、辞めて夫の収入だけになっても暮らしてはいけます。でも今の時代、そういう保証がずっとあるとは限りませんから…辞められないです。仕事も好きだし。迷いはいつもあります。

    トピ内ID:0521355107

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    極端に考えなくてもいいのでは

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    きのこ
    トピ主さんの子どもの頃の気持ちを考えると切なくなります。
    でも、何歳から預けられたとしても、トピ主さんが感じたような寂しさや孤独感は避けて通れないものだと思います。
    重要なのは、一緒に居られる時間に子どもを安心させ、受け入れてあげることだと思います。

    私もトピ主さんのように自分の子ども時代に満たされない気持ちがあり、
    専業主婦で子どもを育てるという選択を取りました。

    確かにに子どもと居られる時間は充分にあります。
    でも、ただ一緒にいればいいってものではないし、子どもにとって最良の時間を作るのは本当に難しいです。

    今は幼稚園に通っています。やっと余裕を持って子どもに接することができるようになった気もします。

    きっと子育てに正解ってないんですよね。
    「これでいいのかな」「もっとこうしなきゃだよな」と毎日手探りです。

    こうでなきゃダメと決めずに、まずはトピ主さんがこうしたいという道を進んでみたらいいと思います。
    そこで問題や疑問が生じたら少しずつ軌道修正していけばいいのではないですか?

    トピ主さんは優しさも仕事への情熱もあって素敵だと思います。
    あまり悩まずに頑張って下さい。

    トピ内ID:1996483077

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    子供に負担をかけるとは?

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    😉
    共稼ぎ妻
    子供2人いますが、2人とも0歳から保育園に預けて働き続けています。
    0歳からしか保育園に入れない地域に住んでいるので、それ以外の選択肢は考えられなかったですね。
    夫の収入だけでも食べていけますが、子供のために仕事を辞めるという選択肢もありえません。
    というか、もともと専業で子育てしようという気はなかったので、仕事をするのが前提で子供を産みました。
    ただ、子供が産まれてからは、時短勤務の残業なしです。

    「子供に負担をかける」にもいろいろあると思います。
    トピ主さんは「小さいころ寂しい思いをする」という負担を気にしてますが、専業で子供に八つ当たりするかもしれないし、将来お金がなくて学業生活に支障をきたすかもしれないし、ご主人の仕事に何かあって衣食住にも困るかもしれない…まあどの道とおってもリスクがあるなら、エゴであろうが自分が納得して選んだ道の方がいいとは思いませんか?

    あと、3歳までうんぬんの話は、愛情を注ぐ相手がいれば別に母親じゃなくても良いというのが今や通説です。

    トピ内ID:9593036604

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    覚えてます

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    さく
    三歳までの記憶が人にはない。と言いますが、私は二歳のときに病院で予防接種をしたときに暴れて、針が折れたことは鮮明に覚えています。最初はもっと後だと思ったけど、その記憶を親に話したら二歳のときと言われ自分でもびっくりしました。

    楽しいことは覚えていなくても、自分の糧になり。悲しい思い出はトラウマになります。私は保育園の先生からは愛情を与えられなかった思います。
    私は保育園出身ですが、保育園の先生から辛く当たられた思い出も鮮明に覚えています。

    トピ内ID:0268436214

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    バランス取るのは大変ですが大丈夫と思います

    しおりをつける
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    なでしこ主婦
    トピ主さんは仕事にも子育てにも責任感の強い方のようにお見受けします。

    私も出産までは毎日深夜勤務で現在は管理職級です。現在2人目の育児休業中です。一人目は保育園の1歳児クラスから預けました。二人目も同様の予定です。
    一人目の育休明けから定時勤務に切り替えました。正直仕事にはものすごくジレンマがあります(目一杯エネルギーと時間をかけて臨みたい!という)。が,仕事は時間内でできることを精一杯する,と割り切っています。
    それでも保育園への迎えは最後の5人常連で,それが分かっているので子どもは少しさびしそうにするときもあります。が,その分子どもとよく話すよう心がけています。
    時間のやりくりの工夫は必要です。職住接近,家電のフル活用はしています
    まだそのうち家事時間をお金で買う(シッターさんを雇うとか)かもしれません。

    子どもと一緒にいる時間の長さ=愛情の量,ではないと思います。一緒にいる時間をいかに過ごすかが重要で,一緒にいない時間でも親子の心のつながりを感じられるような,そんな過ごし方ができるように,を目標にしています。

    トピ内ID:5091276499

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    三歳児神話

    しおりをつける
    🐤
    おかん
    当方、欧州の某国に住んでます。

    先日、娘の小児科医に娘が3歳になるまで仕事を休む予定だと申したところ、
    3歳まではとってもとっても大切なので、よい選択だと言われました。

    正直3歳児神話なんて信じてなかったし、日本特有?と思っていたので、
    こちらがびっくりしてしまいました。

    やっぱり、世界的にも3歳までは重要だと考える傾向にあるのでしょうか?
    ならば、環境が許すなら試してみる価値はあると思いました。

    トピ内ID:5442830973

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    そりとん

    たくさんのレス、ありがとうございます。とても勉強になりました。皆さん、とても強く頑張っていらっしゃるのですね。甘えていた自分に活を入れていただいた気分です。

    皆さんからのご指摘通りに私の性格と保育園とはなんら関係の無いものみたいですね。結局は私自身が子供にどう接するか、機械的(時間数や保育教育)な部分では無く心の部分で、笑顔で幸せに子供に接する事ができるかが問題なんだと思いました。

    自分が愛情に溢れ、育児ストレスにならないように、そして自分がイキイキできるように仕事復帰を考えたいと思います。3歳神話に関しても、頭でっかちになって考えすぎて来た部分がよく見えました。

    先輩お母様がた、ありがとうございました。

    ちびっこさん>短い時間でも子供とどれだけ向き合えるか。
    その通りですね。私も子供に楽しい時間をつくってあげたいです。

    ももさん>大事なのは母が笑顔で幸せでいること。
    何かを犠牲にしたと思いながら、暗い顔で子供に接する事が一番子供によくないですね。

    だんごマムさん>とても背中を押されました。育児の時間と自分だけの時間をモテるようにしたいと思います。

    トピ内ID:5971714207

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    小学生のほうが・・・

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    かなぶん
    私自身、小学生の頃、母がパートで働きに出るようになったことでとっても寂しい思いをしました。
    小学生の頃の寂しさが忘れられず、結婚前から夫には子供が小学生になったら家にいてあげたいと宣言していました。

    上の子は10ヶ月で保育園に預け復帰しました。
    私も仕事が大好きでしたが、小学生になる頃仕事を辞めました。
    保育園時代は平日の行事もなく、役員もなく、朝から夜まで預かってくれ、学級閉鎖や振替休日等もなく、本当に働きやすかったです。
    何より子供達は保育園が大好きでした。
    今でも上の子の将来の夢は保育士さんです。

    働くのは保育園時代までと決めていたので、その間に繰上返済もすすめ、月10万返済だったのを月5万にし、ローン残も1千万弱まで落としました。太陽光も入れ、光熱費もプラスになっていて、月の支出をできるだけ減らそうと頑張りました。

    小学生ママになりましたが、平日行事も結構あり、仕事を持っていようが役員もあり、宿題も見てあげなければならず、習い事も増えるし働くのが難しかったなと思っています。
    お菓子作りを一緒にやったりお出かけをしたりと楽しく過ごしています♪

    トピ内ID:4220397235

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    ささらさんへ

    しおりをつける
    らん
    2.3歳の頃の記憶あります
    幼稚園に入る前と
    幼稚園の入園式の日の出来事です

    寂しい とか 痛い思いをしたとかは 覚えていると思います

    息子も小さいときのこと 覚えてます

    トピ内ID:7988937010

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    3歳過ぎれば良いんか?

    しおりをつける
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    みゅー
    今までずーっとお母さんと一緒だったのに、
    突如朝から晩までホイクエンとやらにブチ込まれるのは
    子供にとって平気なことなんでしょうか?

    そっちの方が余程酷いんじゃないかと思うんだけど?


    > 脳科学の本でも3歳までの母親からの愛情や教育がとても重要だと書いてありますよね。

    どこの脳科学の本ですか?
    『母親』にこだわるのは日本人女性の悪い癖です。
    別に『母親』である必要はどこにもないんです。
    父親でも兄・姉でも、祖父母でも、近所のオッサンオバサンでも、保育士でも誰でも良いんです。

    トピ内ID:1078541730

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    続き

    しおりをつける
    blank
    さく
    あと私が保育園で思ったことは、保育士さんがいくらいい人であったとしてもそれは有償であると小さいうちから悟り悲しくなりました。どんなによくしてくれてもお金ありきです。小さいうちは悲しかった。母親は大事にしてくれましたが、ずっと一緒にいたかった。

    今でも恋人や家族に対して、私に価値がなくなったら捨てられるのでは?といつも不安になります。無償の愛を知らないからでしょうね。
    小さいうちに保育士からお金で愛を与えられたからですかね。母親の愛に変わるものなんてないのです。

    トピ内ID:0268436214

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    経験者ではないのですが・・・妊娠を考えてるものです。

    しおりをつける
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    Momo
    只今妊娠しようといろいろがんばってるMomoです。

    私は輝かしいキャリアはないけど、子供が生まれたら、できるだけ早く働きたいと思っています。夫だけの収入ではやっていけないことはないけど厳しいです。

    私は子供中心に生活を送っていくつもりはありません。子供だって与えられた状況に順応していくものではないでしょうか?それも勉強の一部では?この世の中自分お望むようなことばかり起こるわけではないのですから。
    子供を預けられるところがあるのだし、子供を預けて、仕事をしたり、何か張り合いのあることをして溌剌としているお母さんのほうが子供にもいい影響を与えると思うのですが?

    ちなみに私の母は専業主婦でしたが、別にいい影響があったわけではありません。
    どことなく不満気で過干渉なのに肝心なところはネグレクトでした。
    不満そうで我慢を強いられているような母の顔を見ては、専業主婦の母にだけはなりたくない!と常に思っていました。


    母も子供も人間なのだから100%正しいなんてありえないですよ。まあ休日はお子さんとたくさん遊んであげて、愛情を示すというのは働く母には必要かと思います。

    トピ内ID:2585182984

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    基本的にはせめて3歳までは母親が面倒見てあげたほうが

    しおりをつける
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    ばなな
    いいと思います。ちなみに、3歳児神話は、そう、日本以外の国ではあまり神話と思われていません。3歳まではとても大事な時期であると思われているため、「選択肢」のある場合に低年齢の子供を保育園に入れる事は結構「えっ?」って思われますね、あくまで私の住んでいる国ではですが(英語圏)。

    働くお母さんはどうしても働くお母さんと触れ合う機会しかないので(私も兼業でした)、家で子供をみているお母さんとは温度差がありますね。それは母性の強弱です。日本に住まれていて、震災などがまたあったとき。。。後悔しないような選択をされてください。何かあったときに、選択肢があったのにご自分の気持ちを優先してしまった結果だと、後悔が残ると思います。

    それから、子供の面倒を見るのは母親の責任なので、イライラしてしまうから。。。と言って自分を変えずに子供を保育園に入れるのはどうなんだろう、と疑問です。

    専業で子供に八つ当たりするよりマシって。。。いつも思うんですが、皆がみんなそんな不幸な親子関係じゃないですよ。3歳までゆっくり育てている方の方が多いですって。

    トピ内ID:3431863669

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    職種、変えました。

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    ケロ
    私自身が、2ヵ月から小学校入学まで5年10ヵ月保育の保育園児でした。
    保育園時代は、お友達や先生と楽しく遊んだことや、美味しいおやつ、発表会のお歌や、夕方暗くなってから星を見ながら母と手をつないで家まで歩いて帰ったことなどで、悲しかったり辛かったりという思い出はありません。
    ただ、小学校に上がってから(特に低学年の頃)は、外が暗くなっても一人でお留守番していて心細かったり、一人で習い事の準備をして出かけたり、家の近くで痴漢にあって怖かったけど家に帰っても一人なので母には言えなかったことなども・・・当時は大したことない、当たり前と思っていましたが、二児の母になってみて、我が子にはそういう思いはさせたくないな、と思っています。

    私自身は、フルタイム(専門職)で働きながら一人目を出産。2ヵ月で復帰しましたが、一人目が小学校入学するときに退職し、一年間は主婦をしていました。
    その間に二人目を出産し、二人目が1才(一人目小2)の頃から、パートタイム(専門職)で働いています。
    私の場合には、子どもが小学校に入る頃に職種を変え(フルタイム→パート)現在に至ります。
    私にはちょうど良いです。

    トピ内ID:2436123010

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    追加 三歳児神話における愛情を注ぐ大人が特に誰でも良い

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    ばなな
    ように書かれていますが、実際は無償の愛情を注げるのって母親くらいです(母親でも難しいかな?)。保育園の先生がそこまで愛情を持って対応できますか。一人に対して3人だか5人だか、とんでもない数の子供を世話する状況で。保育園や他人などにその役割を期待し、子供が満たされるとするのは無理があります。

    父親という方もいるかもしれませんが、妊娠・出産・授乳など体に変化がある女性にくらべ、男性が父親としての実感を持つのはとても長い時間がかかる場合が多いのも通説ですよね。だから、父親だって同じ親じゃない!というのは正論のようでちょっとちがうんじゃないでしょうか。

    また、とある本に書かれていましたが、子供にとって保育園は大人でいう会社みたいなものです。ストレスを抱える子も実際はかなり多いようです。それに親が気づかずにいれば、本当に可哀想だと思います。子供からすれば自尊心に関わることなので、一生を左右される可能性も大です。まだ言葉で表現できない年齢の子は特にそれが大きいと思うので、それは主さんも気をつけてあげてくださいね。

    トピ内ID:3431863669

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    トピ主です。

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    そりとん
    たくさんのレス、ありがとうございます。

    やはり、専業でも兼業でも母親が太陽のように心から笑ってられる環境が一番なんだな、そうすれば子供に対しても楽しく明るく接する事ができるのだな、と思いました。そのために,私は仕事復帰を決断しました。

    保育園に関しては、やはり2、3歳の思い出もあります。また、ハンカチを3歳、4歳児の時に年長さんに取られて、お母さんに書いてもらった自分の名前をマジックで消されて、その子の名前がハッキリと書いてあった事を今でも覚えています。

    3歳神話は最近脳科学の色々面で発表されて、本だけでなくTV番組でも出ています。
    英語の文献が読めるのであれば、アメリカでは公的な保育は2歳以上が原則の州もあります。それまでの集団保育は良くない、個人的なシッターを付けましょう、という考え方もあるようです。

    子供にどんな保育はしようが、結局は母親がどこまで子供をいたわるか、また「愛情=接する時間」ではないのはよくわかりました。

    続きます。

    トピ内ID:5971714207

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。

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    🐶
    そりとん
    子供の性格はそれぞれで、お母さんファイト!って思う子供もいれば、私に興味がないんだ、と思う子供もいると思います。私の場合は後者だったので出来るだけ母の仕事の重荷にならないように、小さい時から集団行動にはぐれないように個性を消すように気を使っていたと思います。十人十色ですね。

    きのこさま
    孤独感は私個人のもので親に言えなかったのも、保育園時代に先生のお気に入りではないんだ、というのをしっかり理解していたからだと思います。同じ状況でも全然気にしないで、ワハハって笑顔の子供もいますよね。保育園のせいではなく、私個人の気にし過ぎな性格なんだと思いました。

    ばはなさま
    今回、3歳神話に関して脳科学的根拠だけをまとめて調べてみて、色々思いました。神話となっているのは日本だけで、日本以外の先進国(欧州、欧米)では3歳までの集団保育に関して厳しいルールがあることが多いのですね。

    色々言いだすと、妊娠中の電子レンジ使用やウルトラサウンド使用を科学的根拠で危険視する国もありますので、なんとも言えないですね。。心配しだしたらきりがないです。

    トピ内ID:5971714207

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ライフプラン

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    りゅう
    子どもにかかる費用として最低でも一千万はかかるといわれています。
    また年金問題もあり老後資金も貯めなくてはいけないですよね。

    学費は奨学金とかいう方もいますが要は借金ですよ。苦しんでいる人何人も知っています。


    またうちの義母が老後資金が全くなく仕送りしています。

    子どもは最後までみる責任が親にはありまた自分たちが出来たのに子どもにお金の苦労をさせたくはありません。

    ライフプランをしいてそれでも大丈夫だと思えて迷うようなら辞めてもいいのではないでしょうか。

    私はどなたかが話していましたが小学生になった頃の方が大変だと思います。

    私は小学生からが本当に大変になるのでそれまで貯めて小学生からシフトダウンする予定です。

    トピ内ID:8815722911

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    ご自分の目で確かめたらいかがですか?

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    なな
    ここのトピの中では、保育園イコール子供が嫌な思いをするところとなっていて、今、子供を預けている身としては何だか悲しいです。

    先生がどうこうとか園によって違うのではないでしょうか?

    ご自分の目で確めて納得して預けられる所を探したらいいのでは?

    理系の人間から言わせれば(化学系研究職、昨年時短復帰です)科学は理論の1つにすぎず、絶対ではないのです。その他の要因がいろいろ重なり、その後も違ってくると思います。子供が最優先というのが前提にあればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6209227961

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