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    働くママ。3歳を過ぎてから?

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    そりとん
    子供
    予期せずに母になりました。0歳児です。一流企業で華やかな職種という、自分の仕事が大好きだったのと、築き上げて来たキャリアもあり、育休6ヶ月の後、すぐに保育園へ預けて復帰を希望していました。主人の収入でも(質素ですが)問題なく生活する事はできます。

    しかし、よくよく考えてみると自分の母は私たち姉弟を0歳児から保育園に入れて、いつも共働きだったことで、まだ2歳や3歳の頃でも悲しく、いつも寂しかったのを覚えています。お友達にハンカチを盗まれたが誰にも言えなかったり、先生にお尻を叩かれたけど忙しい母には言えなかったり、と小さな時から人前で叱られて恥ずかしかったり、自分だけを守ってくれる人がいないんだ、という気持ち、矢面に立たされる共同生活を強いられたと思いました。それが後々、今の私の性格までも形成されていると思います。

    それを考えると、自分のキャリアの為に仕事復帰をすることは自分のエゴなのか、と思い足踏みしてしまします。脳科学の本でも3歳までの母親からの愛情や教育がとても重要だと書いてありますよね。

    私自身、恋愛や生活でも孤独を感じ易かったり、容易く人を信じられなかったりと、そういった部分は小さな時に孤独やだれも迎えに来てくれないのではないか、と危機感を感じたり、母親が近くに居てくれなかったことにも関わってくるのかな、とも思いました。

    「食べて行けないので復帰した。」という方ではなく、ご主人の収入で食べて行けるが、仕事復帰を子供が3歳までにされた皆さんは、どう子育てとバランスを取っていらっしゃいますか?私も仕事が大好きなので、どうにか早めに復帰をしたいと思っているのですが、子供に負担をかけることになるのでしょうか。また、出産前の職種と職種をすこし変化を持たせた方がいらっしゃれば、是非アドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:5971714207

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    私見ですが…

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    まみ
    性格への影響はあまり関係ないと思います。私は幼稚園派でしたが、母が更年期でいつもイライラしていて密室育児が辛かった…。

    復帰後の一番の問題は、子供の病気につきます。ドタキャンは、社会的には半人前以下の扱いになってしまっても仕方ないと感じます。発熱の予測は、100%できません。トピ主様に頼りになる実母様が近所にいるなら話しは別ですが。あとは、民間やNPOのサービス。時給三千円くらいで看護師兼保育士が自宅へ来てくれるサービスなどもありますよ。しかし…、事務手続きや事前の病院への受診が超大変なのです。いくら保険に入っていても、子供は急変するリスクも高いですから、預かる側の条件は厳しいのです。

    そして、子供が発熱したら何を捨てても側にいたい。これ動物的本能です。仕事<子供 に絶対になります。

    私は一歳で復帰しました。(今四歳です)仕事のパフォーマンスは以前の3分の2以下になりました。私は高齢出産組でしたから、もう当面は戦力外です。

    トピ内ID:6134527544

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    寂しくなかった

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    🙂
    ちびっこ
    私の母も、生後2ヶ月から私を預けて正社員フルタイムで働いてました。
    だけど不思議なことに、私は小さい頃から、トピ主さんのように辛い思いや寂しい思いをした記憶が全くないんです。
    多分、フルタイムとはいっても、夜遅くなるようなことはなかったので、毎日一緒に手作りの夕食、寝る前には読み聞かせ、休日には家族でお出かけと、出来る限りのかかわりを持ってくれたからだと思います。
    あとは、祖父母が近くにいたので、参観日に来てくれたり。

    働き方に融通がきけば(時短や部署移動など)一番かもしれません。そして助けてくれる人が身近にいれば心強い。
    でも結局は、短い時間でも子供とどれだけ向き合えるか、じゃないかな~。

    仕事が忙しくて、帰っても疲れ果てて笑顔見せる余裕もないわ!っていうなら、子供も可哀想だなと思いますけど…

    素敵なお仕事羨ましいです。頑張ってください!

    トピ内ID:5592915656

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    信念が揺らぐようではやめた方がいいですよ

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    未来予想図
    >自分のキャリアの為に仕事復帰をすることは自分のエゴなのか、と思い足踏みしてしまします。脳科学の本でも3歳までの母親からの愛情や教育がとても重要だと書いてありますよね。

    そういう想いが先行し、脳裏から離れない気がするのなら
    現場復帰は見合わせた方がいいでしょう。
    あなたの変わりはいくらでもいますから
    心配いりません。
    でも母としての変わりはいませんからね。

    私もキャリアを積んで今に至ります。
    その間に結婚・妊娠・出産・育児を経験してきました。
    迷いは、当然ありました。
    でも“子供の為に”の想いが先行していたら
    今の私や私の立場は存在していませんでした。
    仕事中は、私個人の私で精一杯生き・取り組み
    でもタイムカードを押したらママの顔に徹しようと
    乗り越えてきました。
    私には、そういう生き方が私らしく必要でした。
    子供たちは、私の働く背中を見て育ってくれたので
    家事には非常に協力的です。
    お子さんを寂しくさせてしまう状況は
    専業主婦の方以上にありますから
    後ろめたく思うようでしたら
    先延ばしにした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2763777281

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    ちゃんとお金を使えばいいのでは??

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    😑
    やじろべえ
    保育園だけに頼って、「お迎えが~」「熱発だ~」と右往左往するから
    子ども「だけ」に負担が行くのですよ。

    子どもが小さいと手間がかかるのはあたりまえ。

    働く=時間をお金で買う と思って、お世話OKの家政婦さんをお願いすれば?

    洗濯掃除は行き届き、
    毎日手作りの家庭料理、
    子どもとゆったり遊べる、
    子どもも規則正しい生活が送られる。

    風邪・一生に一度の感染症はシッターさんが
    うちは看てくださいますよ?
    (付き合いが長いので、普段の状態を熟知してるから)

    そういう時間を「買う」のですよ。

    日本のWMにはその感覚がなさ過ぎると思います。

    幼稚園へ行けば習い事もさせてあげたいし・・・保育園だと週末厳しいし。
    小1の壁、学童の壁もあるし。
    中学受験でも大人のフォローは必要ですしね。


    確かに高額ですが、時短等使用せず仕事に100%没頭できるので、
    昇進・昇給もスムーズで、負担はどんどん減りますよ?

    うちは「3歳以上の子どもの世話は家事の範疇」の規約なので、
    費用も割安になってますし。

    オススメですよ~~。

    トピ内ID:1647128584

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    性格は関係ない

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    あき
    同じ悩みを抱えました。私は2才まで、専業主婦。そのあと時短のような形で復帰。3才半くらいからフル、というようなかんじ。

    性格うんぬんは、性格って変わるので、幼少期の性格のまま、大人になるってこともないと思う。
    結局、ママが働いているか働いていないかは、いいこに育つか育たないかには関係ないと思う。

    大丈夫だよ。頑張って。

    トピ内ID:7859192551

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    3歳児神話説

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    🎶
    こあら
    3歳児神話は日本だけ・・。という話を本で読んだり
    小町でも何度も見かけました。どれが本当か
    わかりませんが、私自身は母が私の時だけ
    専業主婦として育ちました。

    そんな私もAC(アダルトチルドレン)です。
    3歳まで母親が専業主婦だったからといって、
    子供の精神的成長に必ずプラスであるとはとても
    思えません。

    私は保育園に行く人達がうらやましくて仕方
    なかったですよ。

    母親が「子供達は寂しい思いをしているかもしれない」
    と心に留めて接していればよいと思っています。

    家にいて「この子さえいなければ、私は今頃・・」と
    逆恨みされるより、ずっといいのではないでしょうか。

    もし、トピ主さんが過去を振り返らずキャリアを
    取らなかったことを絶対後悔しない自信があれば
    別ですが、それならばこのようなトピは立てていない
    と思います。

    時代によって、個性によって、親も子も違います。
    どうか周囲に振り回されず、愛情を注ぎつつも
    自分らしく生きていって下さい。

    トピ内ID:3365159756

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    こどもに良くないかは人それぞれ

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    もも
    専業主婦の母にべったり育ててもらいましたが、いつも暗い顔の母がイヤでした。

    働いていてもいなくても、こどもの幸せとは関係ありません。
    大事なのは母が笑顔で幸せでいることと、一緒にいるあいだはしっかりこどもに愛情を伝えることです。

    トピ主さんも、この2つがきちんと守られて、毎日お母さんから大好きよ、あなたがいて働けて幸せよ、ありがとうと言われていたら、違ったのではないですか?

    私自身は一歳で職場復帰しております。
    帰宅したら、家事は二の次です。
    子ども抱きしめて話をきいて一緒に笑って、そんなことが一番大切だと思っています。


    話をきいたり様子を見れば、保育園が楽しかったかどうかわかりますし、そのなかで辛い思いをさせている状態が続くなら、先生に相談するなり転園するなりすればよいのです。

    それに一歳で復職しようが4歳で仕事しようが、どうせ働くのならあまり変わらないような気がしますが…。

    3歳という根拠はどこから?
    調べればわかることですが、3歳まで母と一緒でというのはなんの根拠もありません。
    3歳児神話を信じるなら、義務教育終了まで一緒にいるべきでは?

    トピ内ID:3937954214

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    三歳児神話は

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    なんくるないさ
    三歳まで母親とべったりがいい、という話ではありません。アタッチメントを形成できる特定の人物との関係が大切、という話です。その人物は父親でも、保育者でもいいのです。三歳くらいまでの、赤ちゃん時期に、『無条件で愛されるんだ、自分は受け入れられるんだ、生きる価値・愛される価値があるんだ』という基本的信頼感を持てることが大切です。

    つまり、母親が働いてるか否かは関係ないです。働いて一緒に過ごす時間が少ないなら、指図したり注意したり叱ったりは最低限にして、一緒にいれる時間は会話して受け入れてスキンシップをしてください。子供とそのような関わりかたができるなら、自分の人生を充実させ、忙しく輝く母親の姿を子供に見せられるのは有益なことです。自分を捨てて100%子供のために生きるのが女の使命ではありません。子供や家庭を蔑ろにしてはもちろんダメですが、仕事をするのは決してトピ主様の我が儘などではありません。ご実家や旦那様に理解を得て、協力して生活する姿は、いい教育になりますよ。『家のことはママがやる』などの誤った家庭観を持たせるより遥かに!

    社会人としてもママとしても、生き生きと輝かれますよう…

    トピ内ID:0585511591

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    だいじょうぶ

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    かんさいっこ
    産後4カ月で復帰、必要に応じて残業は持ち帰りで今子供(1人)は4歳前です。仕事は特に産前から変化なし、それなりの責任をもってやっています。私の場合は自分が家でつきっきりになることが保育園よりよい環境なのかが疑問だったこと+1年以上休むと復帰したくなくなる(主婦生活になれそう??)気がして復帰。
    結果、子供は人見知りもする前から保育園が生活の一部となることで朝の涙のお別れも経験せず、保育園を変わったりもしたので沢山の人に接して、割と人見知理・場所見知りせず、社交的なかんじで育っています。
    個人的には”人間どの年代でも自分の年齢層の人々とつきあう時間をもつのが大切”と思うので後悔なしです。家にいると3歳でも子供扱いしそうですが、保育園だと自分より小さい子の面倒を見たり、と常に”子供扱い”されないですし、子供同士のけんか、おもちゃのとりあいなど”大人”の中で育つと経験できないことも沢山ありますし(たまに近所の子と遊ぶ、などしてもやっぱり一日他の子供たちと過ごすのとは違うかと。。)

    要は個人の性格、考え方だと思いますいずれにせよ決めた後は自分の判断に自信をもって過ごすのが大切かと。

    トピ内ID:7825976892

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    メリハリがつきます

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    だんごマム
    私は三児の母で、今、3人とも保育園に行っています。
    うちも私が仕事をしなくても十分やっていけるので、
    職場の上司には、冗談か本気かわかりませんが、
    子どもが可哀そうだから、とか、
    もっと大きくなってから働けばいいだろう、というようなことを言われます。
    私も、働くのが好きではないので、
    生活に困らないし、辞めてもいいかも、とは思うのですが、
    職場の専業主婦の奥さんを持つ後輩の男性から、
    奥さんが、育児ストレスで困っていて、
    私に対して、どうしたらいいのですか、と相談してきました。
    でも、それに対して私は、
    じゃあ、「奥さん、働けば」とアドバイスしたくらいです。
    今の私は、仕事で離れている分、
    こどもと触れ合う時間がとても貴重なものに思えるので、
    少々のわがままは、笑っていられます。
    (だからと言って、甘やかしているわけではありませんよ。)
    育児と、自分だけの時間と、ちゃんと分かれている今は、
    時間の余裕は全くありませんが、
    子育てに対する余裕はあると思っています。

    せっかく仕事が大好きなんですから、
    ここで辞めてはもったいないのでは。

    トピ内ID:0824487705

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    本当に2,3歳の記憶でしょうか?

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    ささら
    人間、2,3歳の頃の記憶はよっぽどでない限り覚えていないものですが、
    盗まれたり先生にお尻を叩かれたり、というのも5,6歳の頃に起りそうな事柄ですよね。
    私は幼稚園年長組の時、お友達とトラブルがありましたが、親には言えませんでした。
    それがエスカレートして親や先生の知る所となりましたが。
    私は被害者側でしたが・・・何故言えなかったんでしょうかね。
    親が働いてる働いてないは関係ないのだと思います。
    幼稚園児と言えども親に言えない世界があるんだと思いますよ。

    トピ主さんの孤独を感じやすく人を信じにくいというのは、母親の仕事の有無よりも性格によるものだと思います。
    お子さんがどうゆう性格なのかは分かりませんが・・
    年齢が小さい時は時短勤務にし、お迎え後とお休みの時は
    ゆっくりじっくり親子の密な時間を過ごすしかないかなぁ。

    トピ内ID:8623340119

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    正解はない・・・だからみんな迷う

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    さやこ
    0歳から保育園に預けた、最初は寂しいし病気もして大変だったけど、結果的には子供も私もそれで良かった!って人もいる。

    仕事は諦めたorペースダウンしたけど、やはり子供と掛け替えのない時間を過ごせて良かった!って人もいる。

    どれも現実だし本当の気持ちだろうけど、みんなどこかで自分を納得させて道を選ぶんですよね。


    元々在宅勤務だったのですが、産後は子供が8ヶ月の時から働いてます(現在2歳)。
    家で子供といられるし、仕事もできる。何かあれば仕事を中断して病院にも行ける。これは事実だし、羨ましがられる時もあります。

    でも大変な事の方が多いです。
    比較的自由がきくとは言え、仕事は期限内にやるのが必須ですから、徹夜もザラ。忙しい時は、家に一緒にいるのにあまり遊んでやれません。この間は仕事中に膝に乗ってきて「ママおしごとしてるとさみしいよぅ」って言われちゃいました…。

    私が仕事を減らしても、辞めて夫の収入だけになっても暮らしてはいけます。でも今の時代、そういう保証がずっとあるとは限りませんから…辞められないです。仕事も好きだし。迷いはいつもあります。

    トピ内ID:0521355107

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    極端に考えなくてもいいのでは

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    きのこ
    トピ主さんの子どもの頃の気持ちを考えると切なくなります。
    でも、何歳から預けられたとしても、トピ主さんが感じたような寂しさや孤独感は避けて通れないものだと思います。
    重要なのは、一緒に居られる時間に子どもを安心させ、受け入れてあげることだと思います。

    私もトピ主さんのように自分の子ども時代に満たされない気持ちがあり、
    専業主婦で子どもを育てるという選択を取りました。

    確かにに子どもと居られる時間は充分にあります。
    でも、ただ一緒にいればいいってものではないし、子どもにとって最良の時間を作るのは本当に難しいです。

    今は幼稚園に通っています。やっと余裕を持って子どもに接することができるようになった気もします。

    きっと子育てに正解ってないんですよね。
    「これでいいのかな」「もっとこうしなきゃだよな」と毎日手探りです。

    こうでなきゃダメと決めずに、まずはトピ主さんがこうしたいという道を進んでみたらいいと思います。
    そこで問題や疑問が生じたら少しずつ軌道修正していけばいいのではないですか?

    トピ主さんは優しさも仕事への情熱もあって素敵だと思います。
    あまり悩まずに頑張って下さい。

    トピ内ID:1996483077

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    子供に負担をかけるとは?

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    😉
    共稼ぎ妻
    子供2人いますが、2人とも0歳から保育園に預けて働き続けています。
    0歳からしか保育園に入れない地域に住んでいるので、それ以外の選択肢は考えられなかったですね。
    夫の収入だけでも食べていけますが、子供のために仕事を辞めるという選択肢もありえません。
    というか、もともと専業で子育てしようという気はなかったので、仕事をするのが前提で子供を産みました。
    ただ、子供が産まれてからは、時短勤務の残業なしです。

    「子供に負担をかける」にもいろいろあると思います。
    トピ主さんは「小さいころ寂しい思いをする」という負担を気にしてますが、専業で子供に八つ当たりするかもしれないし、将来お金がなくて学業生活に支障をきたすかもしれないし、ご主人の仕事に何かあって衣食住にも困るかもしれない…まあどの道とおってもリスクがあるなら、エゴであろうが自分が納得して選んだ道の方がいいとは思いませんか?

    あと、3歳までうんぬんの話は、愛情を注ぐ相手がいれば別に母親じゃなくても良いというのが今や通説です。

    トピ内ID:9593036604

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    覚えてます

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    さく
    三歳までの記憶が人にはない。と言いますが、私は二歳のときに病院で予防接種をしたときに暴れて、針が折れたことは鮮明に覚えています。最初はもっと後だと思ったけど、その記憶を親に話したら二歳のときと言われ自分でもびっくりしました。

    楽しいことは覚えていなくても、自分の糧になり。悲しい思い出はトラウマになります。私は保育園の先生からは愛情を与えられなかった思います。
    私は保育園出身ですが、保育園の先生から辛く当たられた思い出も鮮明に覚えています。

    トピ内ID:0268436214

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      バランス取るのは大変ですが大丈夫と思います

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      blank
      なでしこ主婦
      トピ主さんは仕事にも子育てにも責任感の強い方のようにお見受けします。

      私も出産までは毎日深夜勤務で現在は管理職級です。現在2人目の育児休業中です。一人目は保育園の1歳児クラスから預けました。二人目も同様の予定です。
      一人目の育休明けから定時勤務に切り替えました。正直仕事にはものすごくジレンマがあります(目一杯エネルギーと時間をかけて臨みたい!という)。が,仕事は時間内でできることを精一杯する,と割り切っています。
      それでも保育園への迎えは最後の5人常連で,それが分かっているので子どもは少しさびしそうにするときもあります。が,その分子どもとよく話すよう心がけています。
      時間のやりくりの工夫は必要です。職住接近,家電のフル活用はしています
      まだそのうち家事時間をお金で買う(シッターさんを雇うとか)かもしれません。

      子どもと一緒にいる時間の長さ=愛情の量,ではないと思います。一緒にいる時間をいかに過ごすかが重要で,一緒にいない時間でも親子の心のつながりを感じられるような,そんな過ごし方ができるように,を目標にしています。

      トピ内ID:5091276499

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      三歳児神話

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      🐤
      おかん
      当方、欧州の某国に住んでます。

      先日、娘の小児科医に娘が3歳になるまで仕事を休む予定だと申したところ、
      3歳まではとってもとっても大切なので、よい選択だと言われました。

      正直3歳児神話なんて信じてなかったし、日本特有?と思っていたので、
      こちらがびっくりしてしまいました。

      やっぱり、世界的にも3歳までは重要だと考える傾向にあるのでしょうか?
      ならば、環境が許すなら試してみる価値はあると思いました。

      トピ内ID:5442830973

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      トピ主です。

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      blank
      そりとん

      たくさんのレス、ありがとうございます。とても勉強になりました。皆さん、とても強く頑張っていらっしゃるのですね。甘えていた自分に活を入れていただいた気分です。

      皆さんからのご指摘通りに私の性格と保育園とはなんら関係の無いものみたいですね。結局は私自身が子供にどう接するか、機械的(時間数や保育教育)な部分では無く心の部分で、笑顔で幸せに子供に接する事ができるかが問題なんだと思いました。

      自分が愛情に溢れ、育児ストレスにならないように、そして自分がイキイキできるように仕事復帰を考えたいと思います。3歳神話に関しても、頭でっかちになって考えすぎて来た部分がよく見えました。

      先輩お母様がた、ありがとうございました。

      ちびっこさん>短い時間でも子供とどれだけ向き合えるか。
      その通りですね。私も子供に楽しい時間をつくってあげたいです。

      ももさん>大事なのは母が笑顔で幸せでいること。
      何かを犠牲にしたと思いながら、暗い顔で子供に接する事が一番子供によくないですね。

      だんごマムさん>とても背中を押されました。育児の時間と自分だけの時間をモテるようにしたいと思います。

      トピ内ID:5971714207

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      小学生のほうが・・・

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      かなぶん
      私自身、小学生の頃、母がパートで働きに出るようになったことでとっても寂しい思いをしました。
      小学生の頃の寂しさが忘れられず、結婚前から夫には子供が小学生になったら家にいてあげたいと宣言していました。

      上の子は10ヶ月で保育園に預け復帰しました。
      私も仕事が大好きでしたが、小学生になる頃仕事を辞めました。
      保育園時代は平日の行事もなく、役員もなく、朝から夜まで預かってくれ、学級閉鎖や振替休日等もなく、本当に働きやすかったです。
      何より子供達は保育園が大好きでした。
      今でも上の子の将来の夢は保育士さんです。

      働くのは保育園時代までと決めていたので、その間に繰上返済もすすめ、月10万返済だったのを月5万にし、ローン残も1千万弱まで落としました。太陽光も入れ、光熱費もプラスになっていて、月の支出をできるだけ減らそうと頑張りました。

      小学生ママになりましたが、平日行事も結構あり、仕事を持っていようが役員もあり、宿題も見てあげなければならず、習い事も増えるし働くのが難しかったなと思っています。
      お菓子作りを一緒にやったりお出かけをしたりと楽しく過ごしています♪

      トピ内ID:4220397235

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      ささらさんへ

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      らん
      2.3歳の頃の記憶あります
      幼稚園に入る前と
      幼稚園の入園式の日の出来事です

      寂しい とか 痛い思いをしたとかは 覚えていると思います

      息子も小さいときのこと 覚えてます

      トピ内ID:7988937010

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      3歳過ぎれば良いんか?

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      blank
      みゅー
      今までずーっとお母さんと一緒だったのに、
      突如朝から晩までホイクエンとやらにブチ込まれるのは
      子供にとって平気なことなんでしょうか?

      そっちの方が余程酷いんじゃないかと思うんだけど?


      > 脳科学の本でも3歳までの母親からの愛情や教育がとても重要だと書いてありますよね。

      どこの脳科学の本ですか?
      『母親』にこだわるのは日本人女性の悪い癖です。
      別に『母親』である必要はどこにもないんです。
      父親でも兄・姉でも、祖父母でも、近所のオッサンオバサンでも、保育士でも誰でも良いんです。

      トピ内ID:1078541730

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      続き

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      blank
      さく
      あと私が保育園で思ったことは、保育士さんがいくらいい人であったとしてもそれは有償であると小さいうちから悟り悲しくなりました。どんなによくしてくれてもお金ありきです。小さいうちは悲しかった。母親は大事にしてくれましたが、ずっと一緒にいたかった。

      今でも恋人や家族に対して、私に価値がなくなったら捨てられるのでは?といつも不安になります。無償の愛を知らないからでしょうね。
      小さいうちに保育士からお金で愛を与えられたからですかね。母親の愛に変わるものなんてないのです。

      トピ内ID:0268436214

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      経験者ではないのですが・・・妊娠を考えてるものです。

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      blank
      Momo
      只今妊娠しようといろいろがんばってるMomoです。

      私は輝かしいキャリアはないけど、子供が生まれたら、できるだけ早く働きたいと思っています。夫だけの収入ではやっていけないことはないけど厳しいです。

      私は子供中心に生活を送っていくつもりはありません。子供だって与えられた状況に順応していくものではないでしょうか?それも勉強の一部では?この世の中自分お望むようなことばかり起こるわけではないのですから。
      子供を預けられるところがあるのだし、子供を預けて、仕事をしたり、何か張り合いのあることをして溌剌としているお母さんのほうが子供にもいい影響を与えると思うのですが?

      ちなみに私の母は専業主婦でしたが、別にいい影響があったわけではありません。
      どことなく不満気で過干渉なのに肝心なところはネグレクトでした。
      不満そうで我慢を強いられているような母の顔を見ては、専業主婦の母にだけはなりたくない!と常に思っていました。


      母も子供も人間なのだから100%正しいなんてありえないですよ。まあ休日はお子さんとたくさん遊んであげて、愛情を示すというのは働く母には必要かと思います。

      トピ内ID:2585182984

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      基本的にはせめて3歳までは母親が面倒見てあげたほうが

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      ばなな
      いいと思います。ちなみに、3歳児神話は、そう、日本以外の国ではあまり神話と思われていません。3歳まではとても大事な時期であると思われているため、「選択肢」のある場合に低年齢の子供を保育園に入れる事は結構「えっ?」って思われますね、あくまで私の住んでいる国ではですが(英語圏)。

      働くお母さんはどうしても働くお母さんと触れ合う機会しかないので(私も兼業でした)、家で子供をみているお母さんとは温度差がありますね。それは母性の強弱です。日本に住まれていて、震災などがまたあったとき。。。後悔しないような選択をされてください。何かあったときに、選択肢があったのにご自分の気持ちを優先してしまった結果だと、後悔が残ると思います。

      それから、子供の面倒を見るのは母親の責任なので、イライラしてしまうから。。。と言って自分を変えずに子供を保育園に入れるのはどうなんだろう、と疑問です。

      専業で子供に八つ当たりするよりマシって。。。いつも思うんですが、皆がみんなそんな不幸な親子関係じゃないですよ。3歳までゆっくり育てている方の方が多いですって。

      トピ内ID:3431863669

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      職種、変えました。

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      ケロ
      私自身が、2ヵ月から小学校入学まで5年10ヵ月保育の保育園児でした。
      保育園時代は、お友達や先生と楽しく遊んだことや、美味しいおやつ、発表会のお歌や、夕方暗くなってから星を見ながら母と手をつないで家まで歩いて帰ったことなどで、悲しかったり辛かったりという思い出はありません。
      ただ、小学校に上がってから(特に低学年の頃)は、外が暗くなっても一人でお留守番していて心細かったり、一人で習い事の準備をして出かけたり、家の近くで痴漢にあって怖かったけど家に帰っても一人なので母には言えなかったことなども・・・当時は大したことない、当たり前と思っていましたが、二児の母になってみて、我が子にはそういう思いはさせたくないな、と思っています。

      私自身は、フルタイム(専門職)で働きながら一人目を出産。2ヵ月で復帰しましたが、一人目が小学校入学するときに退職し、一年間は主婦をしていました。
      その間に二人目を出産し、二人目が1才(一人目小2)の頃から、パートタイム(専門職)で働いています。
      私の場合には、子どもが小学校に入る頃に職種を変え(フルタイム→パート)現在に至ります。
      私にはちょうど良いです。

      トピ内ID:2436123010

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        追加 三歳児神話における愛情を注ぐ大人が特に誰でも良い

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        ばなな
        ように書かれていますが、実際は無償の愛情を注げるのって母親くらいです(母親でも難しいかな?)。保育園の先生がそこまで愛情を持って対応できますか。一人に対して3人だか5人だか、とんでもない数の子供を世話する状況で。保育園や他人などにその役割を期待し、子供が満たされるとするのは無理があります。

        父親という方もいるかもしれませんが、妊娠・出産・授乳など体に変化がある女性にくらべ、男性が父親としての実感を持つのはとても長い時間がかかる場合が多いのも通説ですよね。だから、父親だって同じ親じゃない!というのは正論のようでちょっとちがうんじゃないでしょうか。

        また、とある本に書かれていましたが、子供にとって保育園は大人でいう会社みたいなものです。ストレスを抱える子も実際はかなり多いようです。それに親が気づかずにいれば、本当に可哀想だと思います。子供からすれば自尊心に関わることなので、一生を左右される可能性も大です。まだ言葉で表現できない年齢の子は特にそれが大きいと思うので、それは主さんも気をつけてあげてくださいね。

        トピ内ID:3431863669

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        トピ主です。

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        そりとん
        たくさんのレス、ありがとうございます。

        やはり、専業でも兼業でも母親が太陽のように心から笑ってられる環境が一番なんだな、そうすれば子供に対しても楽しく明るく接する事ができるのだな、と思いました。そのために,私は仕事復帰を決断しました。

        保育園に関しては、やはり2、3歳の思い出もあります。また、ハンカチを3歳、4歳児の時に年長さんに取られて、お母さんに書いてもらった自分の名前をマジックで消されて、その子の名前がハッキリと書いてあった事を今でも覚えています。

        3歳神話は最近脳科学の色々面で発表されて、本だけでなくTV番組でも出ています。
        英語の文献が読めるのであれば、アメリカでは公的な保育は2歳以上が原則の州もあります。それまでの集団保育は良くない、個人的なシッターを付けましょう、という考え方もあるようです。

        子供にどんな保育はしようが、結局は母親がどこまで子供をいたわるか、また「愛情=接する時間」ではないのはよくわかりました。

        続きます。

        トピ内ID:5971714207

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です。

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        🐶
        そりとん
        子供の性格はそれぞれで、お母さんファイト!って思う子供もいれば、私に興味がないんだ、と思う子供もいると思います。私の場合は後者だったので出来るだけ母の仕事の重荷にならないように、小さい時から集団行動にはぐれないように個性を消すように気を使っていたと思います。十人十色ですね。

        きのこさま
        孤独感は私個人のもので親に言えなかったのも、保育園時代に先生のお気に入りではないんだ、というのをしっかり理解していたからだと思います。同じ状況でも全然気にしないで、ワハハって笑顔の子供もいますよね。保育園のせいではなく、私個人の気にし過ぎな性格なんだと思いました。

        ばはなさま
        今回、3歳神話に関して脳科学的根拠だけをまとめて調べてみて、色々思いました。神話となっているのは日本だけで、日本以外の先進国(欧州、欧米)では3歳までの集団保育に関して厳しいルールがあることが多いのですね。

        色々言いだすと、妊娠中の電子レンジ使用やウルトラサウンド使用を科学的根拠で危険視する国もありますので、なんとも言えないですね。。心配しだしたらきりがないです。

        トピ内ID:5971714207

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        ライフプラン

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        りゅう
        子どもにかかる費用として最低でも一千万はかかるといわれています。
        また年金問題もあり老後資金も貯めなくてはいけないですよね。

        学費は奨学金とかいう方もいますが要は借金ですよ。苦しんでいる人何人も知っています。


        またうちの義母が老後資金が全くなく仕送りしています。

        子どもは最後までみる責任が親にはありまた自分たちが出来たのに子どもにお金の苦労をさせたくはありません。

        ライフプランをしいてそれでも大丈夫だと思えて迷うようなら辞めてもいいのではないでしょうか。

        私はどなたかが話していましたが小学生になった頃の方が大変だと思います。

        私は小学生からが本当に大変になるのでそれまで貯めて小学生からシフトダウンする予定です。

        トピ内ID:8815722911

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        ご自分の目で確かめたらいかがですか?

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        なな
        ここのトピの中では、保育園イコール子供が嫌な思いをするところとなっていて、今、子供を預けている身としては何だか悲しいです。

        先生がどうこうとか園によって違うのではないでしょうか?

        ご自分の目で確めて納得して預けられる所を探したらいいのでは?

        理系の人間から言わせれば(化学系研究職、昨年時短復帰です)科学は理論の1つにすぎず、絶対ではないのです。その他の要因がいろいろ重なり、その後も違ってくると思います。子供が最優先というのが前提にあればいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:6209227961

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        できれば

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        42才だよん
        ご主人の収入で生活できるなら、できれば、子供は3才まで育ててください。
        子供ためでなく、社会の為です。
        あなたより安い人件費で働く保育士さんに子供を預けるのは3才まで面倒みてからでいいじゃないですか。
        3才までは、子供はとても危険をたくさん抱えた生き物です。
        病気の免疫もない、言葉通じない、自由自在に動くことはできる。
        1分、目を離したら何が起こるかわからない生き物たちが、保育園に終結してます。
        0才から3才までの子供たちを預る保育士さんは、実はものすごい方たちなんです。
        預けられるから預けるという考え方は改めて、預けることで誰にどれだけ負担をかけるかということも考えてみてください。

        トピ内ID:0562091765

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        42才だよんさんに同意

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        ばなな
        すごく同意です。

        ちょうど、最近知り合った日本人女性(私は海外在住です)が元保育士さんでした。前回のレスで一人の保育士に対して3人から5人と書いてしまいましたが、実際は法律ギリギリの8人まで一人で面倒みる形になるそうです。で、お給料は私立なら11万から13万が普通で、公立は少し援助があって15万くらい。

        男性だったら結婚できないと言ってました。おかしいですね。母親が自分の自己実現のために自分の子供を育てずに保育園に預け、その間の責任を負う保育士の給与が10万円前半って。

        保育士の負担を減らすためにも、本当に保育園を必要としている人のためにも、何より子供のためにも、3歳くらいまでは両親の責任で子供を育てるのが当り前じゃないかと思います。

        子供を最優先しているっておっしゃる方、本当にそう思っているのかもしれませんが、なんとなく違和感感じます。1歳の子を他人に預けるのって結構勇気がいると思います。その部分(母性)が同じ母親でも温度差を感じてます。

        トピ内ID:8544041137

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        はあ?

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        😠
        もみじ
        トピずれかもしれませんが、保育士の給与が安いからといって、それを利用者のせいにするのはおかしくないですか?
        保育や介護の分野で給与が安いのは構造上の問題です。
        だったらなぜ3歳以下の保育行政が存在しているのでしょうね?
        3歳以下の乳幼児に手がかかるのは当たり前、公立保育園だったら年齢で保育士の数は決められています。

        トピ内ID:9593036604

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        六ヶ月で復帰

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        女官長
         六ヶ月から預けています。預けるにあたって、最高の保育園をお金に糸目をかけず探しました。けれど、預ける時間は極力短くしました。フルタイムのお金を払っていましたが、11時から5時20分まで。フレックスを利用して、夫が連れて行って、私が迎えに行くとか、その逆とか、ルールとして連れて行った方が残業OK。
         保育料は正直痛かったですが、最高の保育士さん達でアレルギーがあっても、安心して任せられました。離乳食は自宅で作って持ち込み、トイレトレーニングは、私が1週間休暇を取った夏にしました。夕食の準備は、前の晩、子供が寝た後に行い、暖めるだけにしておいて、帰った後はとにかくべったりしていました。洗濯は夕方しますが、干すのはやはり子供が寝た後室内干しとか、夜ぐっすり寝てた記憶は無いですね。
         休みはとにかく子供と一緒、本を読んだり、公園に散歩に行ったりで、特別な事はしません。
         出張は3歳まではお互いにセーブしました。どうしてもと言う時は、片方が休みを取って、子供も連れて行きました。3歳で私が長期出張お一人様デビュー(?)しました。今5歳ですが、夫もばんばん出張に行っています。

        トピ内ID:6871106017

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        信用できる園をさがす

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        にん
        園児に対する保育士の数は法律で決まってますよ。認可保育園なら遵守されていなければなりません。守られていないような園ならば、預ける人が減ればむしろ保育士の負担は増えます。預かる子供が減れば保育士の数を減らすからです。
        ななさんもおっしゃってますが、信用できる園に預ければいいのです。

        私も夫の稼ぎだけでやってけない訳ではありませんが、生後6ヶ月から子供を預けて働いてます。自分にとっては働くのが当たり前なので。仕事を辞めようと思った事は一度もありません。
        ただ、働く時間はセーブしています。遅くとも17時には迎えにいきます。残業できないのは厳しいときもありますが仕方ありません。子供が熱を出したら夫が半休を取る事もありますよ。

        私も保育園は嫌いだったけど、それは母親のせいや保育園のせいでもなく私の性格の問題でしたから、だから子供を入れたくないとは思いません。
        問題はお子さんではなくて、自分の性格が保育園で形成されて、それを未だに克服できない…と思っている事じゃないですかね。

        トピ内ID:6975253222

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        ばななさんへ

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        そりとん
        ばななさん

        0-3歳児1人に1人の親がついているだけでも大変なのに、8人の子供に1人の先生、そして20万円ももらえないお仕事、というのは、1人の子供に1人の親がついているのと比べると、、。

        収入も蓄えもあって、それでも自身の自己現実の為に子供を預けて仕事復帰をすることに温度差を感じる、そうですね。おっしゃる通りだと思います。貴重な情報をありがとうございます。

        トピ内ID:5971714207

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        子供に対する保育士の数

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        女官長
         にん様のおっしゃる通り、法律で最低の人数は決まっていますよね。
         子供の保育園では、一才までは子供二人に一人、2歳までは子供3人に一人でした。が、おむつ替えとか、ぐずりとかあると子供が一人になるので、常に補助として後一人か二人ついていました。だから、1.5人とかそんな感じですね。5歳で、子供6人に一人でした。5歳での外出の時は、3人に一人の割合でした。
         とにかく保育料が高かったので、お金のために働くのなら、預けてなんて居られませんでした。夜は仕事と家事で殆ど寝られないくらいだったし、保育料が家計を圧迫して超貧乏だったし、子供が3歳になるまでの一年と6ヶ月は、夫共々人生最も老け込んだ期間でした(笑)。人件費が全てで、園にはセレブな雰囲気なんて全くなかったです。車で一時間半かけて通っている方も居て、お迎えは子供を横抱きにして、園庭を駆け抜けて行かれました。延長は無く、5時半で終了。夫は10分遅れて園長先生から大目玉を食らいました。
         今は子供はもうすぐ6歳、私も夫ももっと人間らしい暮らしをしています。夜も寝ています。
         子供も頑張ってくれてます。
         

        トピ内ID:6871106017

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        1歳過ぎで復帰しました。

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        🙂
        canadeene
        理由はトピ主さんと一緒です。収入云々よりも、自分が笑顔で居る時間を増やしたかったからです。主人も後押ししてくれたのも大きかったです。
        ただ、私はフルタイムの勤務ではありません。保育園には朝の9時から夕方4時まで、お願いしています。

        朝も帰宅後も、家事をこなすのでバタバタと忙しいですが、やっぱり「妻でも母でもない時間」を過ごすことで、とても良いリフレッシュになっています。
        子供は3歳になりましたが、毎日「今日も保育園で頑張ってくれてありがとう。」と声を掛けています。子供も嬉しそうにしています。園での生活も、先生方がとてもマメなので楽しんでいるようです。
        子供だけに寂しい思いをさせないように、「お母さん、早く会いたくて走ったよ」など、しっかり気持ちを伝えるようにしています。

        ただし、園選びは重要です。認可だから安心ということはありません。
        高ければ良いというわけでもないですし、結局は自分の直感です。
        良い園に出会えなければ、断念も辞さずです…

        たくさんの教育本は出ていますが、自分の育児スタイルに合うものだけを読んでいれば迷いも少ないのではないでしょうか??

        トピ内ID:8502817383

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        トピ主です。

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        そりとん
        このトピの題材は、「ご主人の収入で十分生活ができる。(学費等、お金の心配は無い。)しかし、専業主婦にならずに、子供が3歳になる前に、ご自分が働きたい為に、自分の職場に戻るか。」という事だと思います。

        保育園に預けていらっしゃる方からすれば、「保育園=良い所」当たり前だと思います。そう思えなければ、大事なお子様を預ける事は出来ないと思います。そして保育園に対する気持ちは十人十色で、誰が正解、というのも無いと思います。

        トピテーマである、下記の2点。

        *保育園、もしくは有料シッターやお手伝いさんに預けることも可能。職場が好きで、復帰も可能だったが、専業主婦をあえて選んだ方の、3歳児までの教育観念、もしくはどうしてそうしたのか、というのご意見。

        *専業主婦で十分問題無かったが、自分の為に職場に戻られた方の(保育園や有料シッターに対してのご意見ではなく)どうして復帰を実行したのか、というご意見。

        この2つのご意見をいただけると、大変勉強になります。
        どうぞよろしくお願い致します。

        トピ内ID:5971714207

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        分かりませんか?

        しおりをつける
        🙂
        canadeene
        なぜ早々に復帰するのか本当にわかりませんか?
        他の方のレスにも書いていますが、「働くことが普通」だからです。
        なんで夫は働けて、私は家に居なくちゃいけないの??レベルです。

        夫の収入は夫の収入。夫の収入で自分が確立できるわけではありません。
        ましてや、今までバリバリと働いていたなら尚のこと。
        専業主婦を非難するわけではありませんが、「○○の妻」「△△ちゃんのママ」以外に自分を表現することはなかなか難しいと思います。
        でも仕事は、しっかりとした自分の表現や成果を出せる場所です。

        頭でアレコレ考えるより、自分の気持ちに正直になってみては?

        ちなみに、どれほどご主人の収入が良くても奥様が働いていれば、親しくない方には、それなりに…と思われますよ。

        トピ内ID:8502817383

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        どうして3歳まで?!

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        通りすがり
        色んな学説があるとは思います。

        でも、私は0-3歳まで人に預けないほうがいいと思うならどうして3歳を過ぎたら預けていいと思うんだろう、と疑問に思います。
        私は3歳過ぎてからこそ親は子供の側にいて様子をよく見たほうがいい、と思いますが。。。

        ※あくまで私の経験からの意見です。

        共働きによる「子供への負担」って十人十色。
        結局家庭環境と親の性格/子供の性格によるんじゃないか、と思う今日このごろです。

        トピ内ID:8590991696

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        母親が笑っていられるために働く?

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        🐤
        まっちょ
        1歳くらいの子供ってまだ後追いがすごい時期ではないですか。
        同じ部屋にいても母親の姿が見えなくなるだけで泣いたりしませんか?
        二人しか育てていないのでうちの子供だけなのかもしれませんが。
        私がトイレに行って姿が見えないだけで顔中涙と鼻水だらけで
        泣きはらしているのを見ると母親を強く求めてるんだなと感じます。
        父親や他の人に対しては後追いはありません。

        私も下の子が1歳になったら働こうと思っていましたが
        子供のそんな様子を見て、まだまだとても無理だと感じています。

        預けてしまえば子供もその状況に適応していくのでしょうけど
        それってある意味あきらめなのかなという気もします。
        泣く子を抱っこしなければ、あきらめて泣かない子になると言います。
        でも抱っこすることは子供にとって大切で欲していることには変わりない
        わけですから。
        そこは考えてあげてほしいです。
        働く以外にも母親が笑っていられる方法は探したらあるのではないですか。

        3歳までって本当に可愛いですよ。
        時は戻りませんから後悔のないようにしてくださいね。

        トピ内ID:5410945603

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        トピ主です。

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        🐱
        そりとん
        canadeeneさま

        ご指南、大変ありがとうございます。

        自分の気持ちに正直に、ですね。
        よく自分に問いかけて考えてみます。


        皆様のレスを読んで、色々な側面から仕事復帰を考える事ができています。ありがとうございます。

        トピ内ID:5971714207

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        働く母持ちでした

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        🐱
        おにぎり
        正直、母親が働いているか家にいるかが、子供の人格形成に影響を及ぼすとは思えません。

        私の母は産休後(育休は当時無かったみたいです)復帰して働きました。今覚えていることは、保育園ではお友達と遊んだり、川遊び等ダイナミックに遊べて楽しかった、たまにいじめられて嫌だった、ということぐらいで、寂しかったという記憶が無いです。

        そんな私は専業主婦で4か月の赤ちゃんがいます。夫の給料でもやっていけますが、私が働いた方が余裕があること、主婦になってみたけれど、やはり勉強してきたことを無駄にしたくないので、1歳になったら就職活動しようと思っています。後は、どうもママ友付き合いが苦手です・・・。専業主婦だと幼稚園でママ友づきあいが日常になりますよね?それよりも社会で働いて稼いでくる方を選びます。私自身、ずっと家にいるよりも、外の世界を知っている母でよかったと思っていますので。

        トピ内ID:1331379156

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        貴方の考え方は正しいと思います。

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        競馬ファン
        まったく正しいです。子供が成長するのは、よいお手本があるときです。
        同年代の子供と一緒にしていても、それ以上にはなりません。
        親が丁寧にかまってやることにより、すばらしいお子さんに育つと思います。一緒にいるだけではダメですよ。小さいうちは訓練がかなり大事です。
        まあ、それなりの才能を子供が持っていなければダメですが。

        トピ内ID:2001152793

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        ヨコなんだかちょっと寂しいですね

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        ばなな
        専業主婦=狭い世界で生きている。
        旦那は働けるのに、なんで自分は家で子守してなきゃいけない。
        ママ友づきあいが面倒だから、外で稼ぐ方を選ぶ。

        狭い世界でも、子供がせめて2・3歳になるまで向き合って、自分で育てている方って、私は責任感のある大人だな~って思いますが。はっきり言って、最初の数年が一番大変です。狭いか?色々な人がいて、勉強することが本当多いけどね。特に忍耐力がつきます。

        ママ友づきあいも、面倒くさいのはわかるけど、しょせん2年3年の話です。時には家族ぐるみで付き合えるような人に出会えることもあります。

        通りすがりさん、もし0歳-3歳まで子どもを預けてまったく問題が発生しないなら、私だって預けます。はっきり言って楽です。でも、寂しさを負担させる可能性が高いからしないだけです。

        私の住む国では(先進国)母親が笑って生きるために生後一年で保育園とか言ったら。。結構引かれます。まっちょさんに同意です。たかが数年の話なんだから、子育ての中に楽しみを見つければいいのに。

        正当化したくなるのでしょうが、保育園の環境ってそこまで良いものじゃないですよ。

        トピ内ID:8544041137

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        2歳過ぎで復帰しました。

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        ママごん
        下にも置けなかった甘ったれが、ママから離れて、お友達を認識し始めたからです。ママと二人で遊ぶのも、飽きが見られ始めました。
        十分愛着は育ち、精神は安定したと感じました。
        ちょっと離れるだけでも泣きわめく子だったのに。
        保育園にはゆっくり馴染ませました。安定したおかげか、今は本当に楽しく保育園に通い、ママパパ大好きな子に育っています。
        その子に合わせて、二人目も試行錯誤だなあ、と思っています。

        トピ内ID:4239665689

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        子供によるんですね

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        女医の娘
        記憶力が悪いからか、鈍感だったからか、保育園の記憶は全くありません。

        私は三歳まで保育園、それ以降は幼稚園に行ってました。幼稚園の記憶はあるんですけどね、でもそれもほとんど覚えてないです。跳び箱をとんだ記憶ぐらい。

        私は自分の経験から当然のように一歳の子供を預け時短で働いていますが、ちょっと考えさせられました。時短延長しようかな。

        トピ内ID:9508595570

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        問題を二つに分けよう

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        コハル
         24時間育児だけでは母親の負担が多く、幸せになれない気がする と
         正社員でバリバリ働く

         は分けて考えてみたら?正社員でフルタイムだと、明らかに子供には
        負担になります。朝から晩まで外の世界だと小学生の子供だって気疲れ
        しますよ。子供の熱や行事で遅刻早退が増えると社内での立場が悪くなり
        自分にとってもストレスです。笑顔で子供と接するために仕事を選んだの
        に間の悪い時に熱を出す子供の顔を見て「この子がいなかったら…」なん
        て思ってしまったら本末転倒ではないですか?

         自分の時間を持ちたいのなら、フルタイムではなく短時間のお仕事
        に変えてはどうでしょう?

        仕事をしていても母親業が最優先。数年は仕事はセーブした方がいいと思い
        ますね。

         

        トピ内ID:6246996731

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        手に職があればいいですが

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        にん
        >専業主婦で十分問題無かったが、自分の為に職場に戻られた方のどうして復帰を実行したのか

        一旦辞めたら2度と今の会社のような企業の正社員になれないからです。
        子供の手が離れてからだと、条件の悪いパートしかなく、そこで働く気にはなれない。ならば、一生家にいる事になる。それでいいのか?と考えました。
        仕事自体が好きな訳ではないですが、勤めに出てお喋りやランチするのは楽しいです。こうした時間をずっと持てないでいたら、子供の為に自分を犠牲にした、と思ってしまってたでしょう。
        私は外に出ている方が好きなタイプだっただけにすぎませんが。

        一旦仕事を辞めてもまた雇用してくれる制度があれば、一旦辞めてたかもしれないですけどね。

        私は、平日の帰宅後と休日で、子供の可愛い時は十分堪能できていると思います。

        トピ内ID:6661515346

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        責任感…

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        😣
        ria
        こういうトピを見て思うのですけれど、どうして「働きたい」というお母さんを専業・兼業関係無く応援できないのかな?

        お母さんの責任って何ですか?
        数ある教育の研究者で女性って皆無ですか?一時期、流行ったカヨコおばあちゃんも、働いていましたね♪

        ちなみに私は、専業主婦なんて言うからには旦那さんが仕事中は休憩もないしテレビも見ない、子供の為に布おむつ、食事はもちろん無添加・無農薬♪(お教室にも通いましたが、同じような方は居らっしゃいませんでした…)しましたが3才過ぎると暇で暇で…かと言って、専業主婦の私が自分のための時間を作るのなんておこがましく…ママ友との会話の浅さにも疲れ、つい最近復帰しちゃいましたよ!

        そとりんさん、貴方が幼少期に寂しかったとしても働きたかったら働けば良い。働ける能力があるのなら働いてみて、自分の中のジレンマに勝てそうになかったら辞めればいい。辞めるのなんて、いつでも出来るけど、復帰はいつでもってわけじゃない。貴方がきちんと子供と向き合えば、子供は貴方を分かってくれます。貴方が寂しかったとしても、それを教訓に子供に愛情を伝えながら働くことは可能です。

        トピ内ID:2806257392

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        主さんの質問に答えて、母の場合

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        😨
        ばなな
        私の母ですが、子供を三人出産していますが、3人とも生後半年で保育園に入園させています。

        父が「人と自分はちょっとチガウ」という選民思想の持ち主で、当時(80年代)には珍しく「女性の自立」を強く訴える人間だったからです。父いわく、専業主婦は夫と対等で居られない、なぜなら経済的に自立していないから。。。とのことでした。経済的に自立していなければ、旦那さんに浮気されても離婚できませんし、自由がないのだと。

        まぁ、正論ですけど、そこに子供の目線は入っていませんでしたね。女性の権利のことばかりで、生後半年から保育園生活で寂しい思いを長期に渡り経験する可能性のある子供の気持ちは全く無視。今はそれが主流なようですが、当時は少し浮いてるタイプでした。

        私は専業主婦で子供を面倒見ることに価値を置いてくれる男性と巡りあいました。本当、ラッキーだったと思います。外国人男性ですが、子供と一日中過ごす私をねぎらってくれます。男性優位どころか、三人の子供を育てる妻はスーパーウーマンだと自分の友人たちにも自慢してくれ、父とは本当違うなーと感じてます。父みたいな夫を持っていたら、人生また違ったでしょうね。

        トピ内ID:2462364121

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        仕事と育児1

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        異邦人
        小町のいいところは感情の赴くままに思ったことが書けることですが、それだけに、個人の少量の経験とイメージに基づく偏見を真実であるかのように書いている意見もあります。(もちろん書いた本人は本気で信じているのでしょうけど。)

        ご自分で乳幼児の発達と母親の関わりについて検索してみてはいかがでしょうか。いろいろな情報がありますが、下記のサイトはなるほどなとおもう記述がありました。

        http://www.crn.or.jp/LABO/BABY/SCIENCE/OHINATA/index.html

        子育てはいくつかの変数を構築して一つのドラマとして出来上がるようなものではなく、もっと地道で複雑なものだ」という個所です。小町を読んでいると母親の就労の有無だけが乳幼児の発達に関わっているかのような錯覚に陥りがちになりますが、人間の成長はそのような短絡的で単純なものではないのが実情でしょう。

        トピ内ID:7448868455

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        仕事と育児2

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        異邦人
        「*専業主婦で十分問題無かったが、自分の為に職場に戻られた方の(保育園や有料シッターに対してのご意見ではなく)どうして復帰を実行したのか」

        私はこれに当てはまります。

        多くの国の憲法で保障されている基本的人権ですが、人間の基本的人権が尊重されるためには物理的・精神的に個々が独立している必要があると考えます。
        平たい言葉でいえば「人間として自分の食いぶちを稼ぐのは当然のこと」となります。

        「個の独立」と育児は相反するものではなく本質的には両立するものです。

        トピ内ID:7448868455

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        考え方は各家庭それぞれ

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        🐤
        めるも
        うちは私が働かなくても節約すれば生活出来るといったレベルです。
        共働きは夫婦お互いの希望です。
        第一に、今後どうなるか分からない社会情勢の中、どちらかが職を失っても生活していけるように備える意味が一点。
        第二に、やはり金銭的余裕を持って生活したいというこの二点が主な理由でしょうか。

        私自身、母親は少しパートに出た位で、基本専業で育ててもらった為少なからず兼業でやって行く事に不安も感じていました。
        しかし主人は共働き家庭に育ち、働く事の意味、お金を稼ぐ事の大変さを身を持って両親が教えてくれたと言います。
        「働く事は生きる事。」主人のモットーであり、夫婦で子供に見せていくべき姿だと思っています。
        親が働く姿を見せる事も教育の一環だと考えています。

        もし主様が、子供を預けて働く事を「かわいそう」としか考えられないのであれば、復帰は見送られる事をお勧めします。
        親がかわいそうと思う事が子供にとって一番かわいそうな事だと思います。

        子供を育てるのは母親だけではないと思います。
        ご主人とお子さんの教育方針も含めてよく話し合いされる事をお勧めします。

        トピ内ID:5054240528

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        ヨコですが、異邦人さん

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        😨
        ばなな
        つまり自分の食いぶちを稼げなければ、基本的人権が尊重されないということでしょうか。

        経済的に独立できない方って結構多いですよね。障害者、病人、などそれに当たりますよね。ホームレスの方などどうでしょう。

        もちろん、基本的人権が尊重されるべきですよね。つまり基本的人権は経済的独立等に関わらず、誰にでも尊重されるべきものです。食い扶持がどうとか関係ありません。

        専業主婦=感情論に走る、と思いたくなるのはわかりますが、またそれだけ単純でもなかったりするけどね~。自分の経験、周りの様子、様々な事を分析し、子供の人生の最初の数年は母親がケアするのがベストだと思う方が多いのは自然といえば自然なことだと思いますよ。

        ちなみに、私は来年復帰です。子供がある程度自分で自分のことをできるまで、できる限りのことをしてきた自負があるので、仕事復帰も楽しみです。

        トピ内ID:2462364121

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        ずっと迷っています

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        いったん
        私は復帰した派です。

        ・キャリア、収入が手放せなかった
        ・仲間やライバルに辞めると言えなかった
        ・先に出産済みの友人から小学校に上がったらフルでは働けない(家庭のサポートが必要)今のうちというアドバイスがあった
        ・家族や友人、周囲の理解(特に上司)が十分望めた
        ・わが社は出産時に退職が慣例だが、今回特例としてある程度のポジションは確保できた(ただし降格あり)

        と復帰は当然の決断で、準備も万端だと思っていました。

        ところがやはり熱や風邪でも引いたら子供の傍にいたいし、食事や身の回りにもっと手をかけたいのが親心で、シッターなんか頼めません。そこで毎回仕事辞めようかな・・と悩みます。

        反面子供はお友達と楽しそうに歌やお話を覚えてくるし、また色々サポートしてくれる保育者、同じ悩みを言える園ママもいるし、この環境も捨てがたい・・と悩みます。

        更に産後から慢性疲労、肌や服もよれよれ、病気で休み、残業はできずに仕事も以前よりこなせない自分にまた悩みます。

        それでも未だ続けてますが、答えも出ないし時間だけが欲しい日々です。(笑)

        トピ内ID:1446164339

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        専業主婦でも問題なかったが0歳で保育園入園で仕事復帰を選択

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        迷えるママ
        私はタイトルのとおりの選択をしました。しかも、トピ主さんと同様、私自身働く母を持ち、少なからずさみしい気持ちを味わったにもかかわらずです。
        理由は、
        しばらく育児に専念したいが、一生専業主婦でいたくは無い。
        いったん専業主婦になった場合、再び同じように社会で働けるような資格を持っていないので今の仕事を続けたい。
        0歳で預けなければ認可保育園入園がほぼ不可能な環境。
        私は今でも悩みながら働いています。トピ主さん、どちらを選択するか決心したら教えてください。

        トピ内ID:6206485755

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        動物的本能

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        海老名
        復帰をやめたくちです。
        生まれた子供を見ていて、私が離れたくなかった、というのが一番の理由です。ただ寝ているだけだったのが、必死に横向きになり、寝返りの練習をする、ただその姿を見ていたかった。子供のためというより私のエゴです。本当にたくさんの幸せをもらいました。
        幸いにも、夫の収入は私が辞めても困らないだけあり、夫は子供のためには専業主婦という考えだったので。
        来年は娘も幼稚園。これからは、娘を見ていることが私の幸せではいけない時が来たこともわかっています。これからのことを考えると辞めたことが正しかったのかわかりません。動物的本能に従ってしまっただけかもしれませんが後悔はありません。本当に幸せでした。猿のように私にしがみつかせて仕事できたら、続けたかったな。私はこれから動物的母から人間的に娘から尊敬される母を目指さなくてはなりません。でも娘が小学生と想像するとフルタイムでがっちり働くのはやはり違うと考えています。道を模索中です。

        トピ内ID:3585272110

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        復帰しませんでした

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        🐤
        専業主婦
        専業主婦の書き込みが少ないみたいなので、書きます。
        復帰しなかった人間です。

        子供が産まれる前は、社会から離れるのが怖かったけれど、
        産まれてみたら、可愛くて…。
        誰かに預けるなんて、結婚式と美容院の数時間くらいです。

        専業主婦だと時間に追われることもないし、
        イライラすることなんて、あんまりないですよ?

        毎日、支援センターや習い事など、お出かけしています。
        英語の在宅教材もやっています。

        毎日、子供との生活が充実しているので、
        この子を預けて仕事復帰なんてもう考えられません。

        大体の専業主婦はこんな感じじゃないでしょうかね…

        トピ内ID:9459325707

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        よこですが

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        🐤
        まっちょ
        異邦人さん

        基本的人権が尊重されるためには「人間として自分の食いぶちを稼ぐ
        のは当然のこと」とは。

        なるほど「個人の少量の経験とイメージに基ずく偏見を事実のように
        書いている意見」とはあなたのような意見のことを
        言うのでしょうね。

        失業者が多くいる就職難のこのご時世、あなたの理論を当てはめたら
        基本的人権が尊重されなくて当然という人が多くいるでしょうね。

        「稼ぐ」ということにしか価値を見出せないのでしょうか。
        ボランティアで高齢者の介護の補助や慰問にあたっている方、
        被災地で復興の手助けや精神的なケアにあたっている方
        など稼がなくても社会に貢献している方は多くいます。

        それにこのトピは母親が一生専業でやっていくのか働くのか
        という話ではなく
        仕事復帰の時期を0歳以下からの早期にするのか
        三歳過ぎてからにするのかという話ですよね。

        子供が小さいうちは仕事をせずに育児に専念できるように
        十分蓄えてから出産する者もいるんです。

        考えが浅すぎやしませんか?

        トピ内ID:5410945603

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        私自身が専業主婦に育てられた「失敗作」だから

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        1人っ子
        育休中、来年4月から復帰予定です。

        私自身は壽退社→専業主婦の母に育てられました。
        1人っ子という事もあり、教育熱心であれこれ教材を買い与えられ、手作りの服を着せられ、「子どもと向き合う」時間は完璧だったと思います。

        しかし私は手をすぎた子にありがちな我侭に育ち、親に感謝もできない子どもになってしまいました。
        教育費が足りない!父を甲斐性ナシ!と罵る母の姿を冷めた目で見つめ、
        甲斐性ナシの父親を尊敬する気持ちは湧かず、
        あれだけ教育されても、共働きで家の手伝いを進んでやる隣のAちゃんの方が成績優秀でした。

        この私自身が、専業主婦に育てられた失敗作だから、私は働き続けます。

        トピ内ID:7357308235

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        1人っこさん

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        ばなな
        手をかけると干渉しすぎるってまた別ものだと思います。

        私の母も仕事を選択肢、教育熱心だったものの(干渉が多い)、子供の心の部分には無関心だったので、そこは反面教師で私は専業になりました。

        親の立場は違えど、干渉されてきたから「我侭で親に感謝もできない子供になって」しまったんじゃないでしょうか。干渉って手をかけて丁寧に育てること(本当の意味で愛されて育つこと)とは相反しますから、無意識の中に親に対する憎しみをもっていてもおかしくないと思います。

        私は三人兄弟ですが、兄弟そろって親に対して真の感謝の気持ちは。。。ありがたいことに、貯金はかなりありますから、老後の面倒も外注で十分まかなえると思います。

        批判を単なる専業主婦の僻みと捉える単純な方(1人っこさんに言っているのではなく)もいますが、選択肢があるのに3歳未満の子を人に預ける場合は子供の気持ちにかなり気をつけるべきだと思います。うちの親も言ってましたよ、子供達は皆保育園で家では経験できない事を経験してるって。保育園で逞しく鍛えられているって。実際は結構繊細な心を持ってたんですけどね。

        トピ内ID:9979059786

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        クールダウンしようさんに同意

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        私も同じ事思ってた
        ばななさん、育児で煮詰まっているのでしょうか?こわいです。

        トピ内ID:9508595570

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        私は専業主婦の母だったけど。

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        えび
        私の母は専業主婦でしたが、きょうだいもいたし小さいころはさみしかったですよ。あまり甘えた記憶もないし、結婚するまで母とは仲悪かったです。
        母のママ友の子供たちと遊ぶのもだいきらいだったし。
        いじめられたし、私もひねくれたりしてました。
        小学校高学年ぐらいから親と行動するのイヤでしたし。

        でも、友達の母親も専業でしたが、その子はすごくすなおな友達です。

        だから人によるんじゃないかなと思います。

        それと働く事は別問題ではないですかね。

        トピ内ID:6246323064

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        えっでも

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        🐤
        1歳児の母
        トピ主さん自身が、きちんと自立した女性に育っていらっしゃるじゃないですか!

        ちなみに私は現在専業で、子供が幼稚園に入ったら、パートなどを考えていますが、大好きな仕事を抱えていたら産休・育休をとっていたかも
        しれません。

        トピ主さん自身が、ご自分が寂しかった時の事を教訓にして、しっかりお子さんの様子を見てあげていれば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:5492410806

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        私も頑張ってますよー

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        ワーキングマザー
        私も同じです。やりたい仕事をしているため、私の場合は産休だけ(産後8週)で復職しました。今子供は8ヶ月です。
        24時間べったり一緒にいることだけが愛情ではないと思いますよ。

        子供に「食べていくための仕事」じゃなくて「自己実現のための仕事」をしている親の姿を見せることが、将来の子供の仕事観にもプラスになるのではないかと信じています。というか、プラスになるようにしたいです。

        保育園によるでしょうが、非常に木目細かく面倒を見てくれて、実の親より丁寧な保育なんじゃないかってくらいです。さすがプロで月・年齢に合ったいろいろな遊びを提供してくれるし、お行儀や挨拶のしつけもきちんとしてくれています。

        自分の選択に後悔はないものの、やはり多少は「これって子供より自分のキャリアを優先してるってことになるのかなぁ」という負い目はあります。
        なので、自宅にいればできていたのに保育園に行くから諦めた、というようなこと(例えば母乳育児とか)をなるべく減らし、子供へのしわ寄せを最小にしようという努力はしてます。

        そりとんさん一人じゃないですよー。ワーキングマザー、一緒に頑張りましょう!

        トピ内ID:3060730899

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        こども目線で

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        メロン
        こどもがどう思うかは全然想像つかないのですが、こどもが働く年代になったとき、親はどうしてたかなって思うと思うんですよね。恐らくですが、今よりも未来は、もっと子育てと仕事を両立している社会になっていると思っています。

        一流企業であれば、それなりの方かと思いますが、そういう人が専業主婦でいたとして、なんでそうしているのかなって、おそらく子どもは疑問に持つように思うんですよね。なんで辞めちゃったのかな。とか。

        だって働く女性は珍しくないし、がんばっている人が確実に存在しているのですから。

        結婚するときにも、親の家庭像を参考にして、自分の経験を振り返ると思います。トピ主さんが思い出すように、です。

        だから、こどもから見てどういう母親を見せたいか、というのを基準に、選択するのもいいかなって思います。

        一流企業で勤めていたのに、いまはデブったただのおばさんって、わたしだったらこどもに馬鹿にされたくないかなぁって、ちょっと思います。

        いずれにしても、こどもに胸の張れる選択と人生観を持っていたいです。

        トピ主さんも自信の持てる選択を。

        トピ内ID:0109066651

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        まだ読んでいるかな?

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        ふじ
        >*専業主婦で十分問題無かったが、自分の為に職場に戻られた方の(保育園や有料シッターに対してのご意見ではなく)どうして復帰を実行したのか、というご意見。

        仕事を続けることが当然だという感覚がありました。
        正直、迷いは全くありませんでした。

        また、家族論を少しだけですが勉強していて、今の日本の家族のあり方、専業主婦の存在が相対的なものであること知識として持っていたことがあるかもしれません。全て変わって行きますよね。現在の一時点で大半の人がしていることが正しいとか、今後もずっと続くとか、そんなこと誰にもわからない。夫婦で話し合って家族というチームにとって最善を選ぶしかできないのではないかと。

        子供にとっては、私を母に持ったことは、運命だと思っています。
        私が母であることで、良いことも悪いこともある。
        そう割り切っています。

        トピ内ID:2671444031

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        雇用形態か育時短かな。

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        みんみ
        三歳まで手元で育てた方が云々…は、まあ、人それぞれとして。私はナースですが、三歳までは非常勤にして、また、院内保育室を利用しました。目も行き届くし、何より看護部の管轄でありかなり信頼出来ました。一歳のときは週2~三回、二歳は週四、三歳で週五…と徐々に増やし、三歳からは認可保育園にいれ、常勤に戻りました。夜勤も再開。この方法がただしいかはわかりません。寂しかった…と言われるかもしれない。わかりません。まあ、参考までに!

        トピ内ID:5023055690

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        一概に言える話ではないので・・

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        🐤
        うさ
        保育園に預ける事を良く思わない方もたくさん居るようですが。
        預けてもいないのに言い切っちゃうのはどうでしょう。

        私は1才から認証保育園に預けています。
        登園初日から息子は大喜び☆
        現在1年が経過しますが、同世代の仲間と毎日わいわい。
        自分より小さい子をなでなでしたり、大きいお兄ちゃんの後をくっついて
        真似したり。
        栄養士さんが作ってくれるきちんとした食事を仲間と楽しく頂いてます。

        毎日保育園玄関でベビーカーから降ろすと足をバタバタさせ満面の
        笑顔すごく嬉しそうです。

        我が家の隣に同じ位の年の子供が居るようですが、毎日朝から夜まで
        泣き声が聞こえてきます。 長い間聞こえない時間帯がないので、一日中、
        母・子で家にいるようです。 

        園の保育参観で一緒に園児や息子保育士さんと公園に行きました。
        公園では息子も仲間も輪になっておおはしゃぎ。

        その様子を遠くからじっと見ている母子がいました。
        その時思ったんです。幼児だろうがなんだろうが人間は所属する場所がないのは
        寂しいなーって。
        なんかその子供が気の毒に見えましたもん。

        トピ内ID:8511863630

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        「量」より「質」の家庭であること

        しおりをつける
        🐷
        元CAで現役講師
        結局、母親が就労しようがしまいが「量より質」を夫婦が意識して奮闘するしかないのでは?と思います。

        私はトピ主様とは違い、寿退社をしました。

        それから2児の子を授かり、下の子が幼稚園に入園して妙に時間を持て余し(笑)
        何となく社会復帰したくなりました。
        かといってブランクは数年以上あります。本音としては早い気もしたのですが、自分の年齢を考えると行動に移すなら「今!」と思ったのです。

        私の場合ですが、職種を変えました。
        近くに双方の実家もありますが、前職だと泊まりで家を空ける事も多々出る為、双方の実家の状況、主人の状況を考えると
        正直、母親として全面的に子供を委ねられない、と判断しました・・・。

        保育園でもシッターでも、やってみないと分からない事ってあります。
        私自身、パートで職種変更しましたが、それでも「これで良いのか?」と自問自答していますよ。

        ご主人を良き相談相手に、質の良い家庭を築けるようにお互い頑張りましょうね!

        トピ内ID:9552425751

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        トピ主です。

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        🐧
        そりとん
        皆様のご意見、大変参考になります。ありがとうございます。

        「トピ主自身が、きちんと自立した女性に育っている」とのご意見ですが、仕事歴や、名声等、他人様からはそう思われていると思います。しかし、幼い頃からの他人を信じられない性格で、大人になってからカウンセリングに通いました。幼少から自立した性格で孤独に悩み、修復に苦労をしてきたと思います。

        「いまはデブったただのおばさん」この一行にはドキっとしました。気が緩んでおばさんぽくなってしまうのは嫌ですね。


        元CAで現役講師さまのレス。とても興味深かったです。私も仕事柄、12時間以上の勤務や海外出張が年に3回以上あります。今までの仕事では無理があり、在宅に変更し、時間を短縮したり工夫をしなくて行けないのは自覚しております。

        第一線から外れる不安を乗り越えるための努力を怠っている自分もいます。ツールはあるのだから、自分次第次第ですよね。


        続きます。

        トピ内ID:5971714207

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です。

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        🐧
        そりとん
        元CAで現役講師さま

        「主人の状況を考えると正直、母親として全面的に子供を委ねられない、と判断しました・・・。」

        痛いくらい分かります。職種を変えるのは私の方なのも理解しています。

        出世のコースを思い通りに描ける自由がなくなっても、幸運にも小さな命を授かり母になるチャンスをいただけた事だけでも夫に感謝しています。

        結局は「量より質!」その通りですね。

        主人を良き相談相手に質の良い家庭を築けるように頑張ります!
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5971714207

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        正直なところ

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        すじこん
        私は10か月で復帰しました
        いろいろ迷いましたが高齢だったのと
        その時期から社会情勢が悪化したりと
        暗いニュースしかなく将来不安等などから
        復帰することにしました
        正直、子供がかわいくて離れたくなかったです
        周りからも「辞めるのはいつでもできる、
        ただ次は難しいよ」と言われました
        自分達の老後のこと、親の老後、介護、・子供
        の将来等、不安になるときりがありませんが
        その時がきてからでは遅いと思いました
        年齢的の子供は一人なので将来自分達が
        年老いた時に子供にはできるだけ迷惑を
        かけないこと、子供には十分な教育を受けさす
        ことそれを前提で将来設計をしています
        いろいろな価値観や考え方があると思います
        若かくてキャリアがあれば職場復帰も有利
        だと思います
        子供の精神面も重要だと思いますが後に
        ふりかかっかてくる現実的なな部分は
        どうすることもできないと思います
        私はその現実的な部分をできるだ充実させる
        為に頑張るしかないと思っています
        多少子供には寂しい思いをさせるかもしれない
        けど

        トピ内ID:8125991470

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        通勤時間、休暇取得率、実家サポート

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        mocamoca
        私も正社員で子供は小4&小1になりました。

        同じ悩みを持ちましたが私は続けてます。
        私の強みは、自宅→園→職場が自転車10分圏内です。
        通勤時間は15分。
        (雨の時は車)

        8時半始業で、8時過ぎに家を出れます。
        子供が学校へ行くのも余裕で見送れます。
        始業3分前出勤で、昇進は諦めてますが(笑)
        今はそれでいいんです。
        昼休みは一旦帰宅し、布団を取り込んだり掃除機かけたり。

        17時退勤で17:15にお迎え、17時半には自宅。

        年休20日と生理休暇12日も100%活用。
        1日分の有休を午後半に分ければ、2日分、12時に帰れます。

        主人も有休取り易い仕事で、年間18日近く取得してますね。
        あえて主人と私の有休をずらし、子供は年50日は休み。
        (夏期休暇はお盆時期で夫婦一緒)
        年間126日の休日に加え、別に50日休んでる訳なので、
        年176日子供と過ごせます。

        それから私の実家が徒歩15分と近いです。
        今は子供2人で歩いて祖父母宅に行けます。
        かなり助けられました。

        通勤時間や休暇取得率、妻側の実家。
        これが鍵と思います。

        トピ内ID:2453294823

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        三歳で区切れないと思う

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        おばさん
        働く母の元で育った私ですが、幼い頃のしっかりした記憶は年中くらいからでそれ以前はかなり曖昧です。というか殆どない…。
        幸いにして、母が働いていたことに関して寂しい悲しい記憶はありません。園の先生に頭はたかれた記憶はありますが(笑)

        もちろんだからって記憶がない頃はどうでもいいわけないですが、3才になればOKってでもないんです。我が子に寄り添い、愛情を注ぐ時期はまだまだ続く訳です。

        仕事をしてるかしてないか、3才を越えたか越えないかだけでは計ることができないです。子供の個性、親の個性、生活環境などによっても違ってきます。

        3才になったら働く気持ちがあるのなら、キャリアを継続するのもいいと思いますよ。子への格別な配慮が必要だと言う意味では0才からでも大差ないです。
        小学校卒業まで側にいたいなら迷わず退職でしょうが。

        時短が取得できるなら取った方がいいです。子供が小さいなら時間があるに越したことはないです。それがキャリアに影響を及ぼすのが嫌なら働く母には不向きです。仕事を捨てられず働く道を選んでも、やはり一番は子供。多少遅れを取る覚悟はしないと。

        トピ内ID:7666004140

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        私が職場復帰した理由

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        🐴
        セレブママ
        「自分」でいる時間が欲しかったから。
        ○○ちゃんママでも××の奥さんでもなく自分でいたかったから。

        出産前は広報の仕事をしており、月の半分は国内外の出張に出ていました。
        出産後、出産前と同じパワーで仕事は出来ないので職種変更し今は事務職として勤務しています。
        大企業だと産後復帰に関する諸制度が整っているのが助かります。
        出産後一年六ヶ月で職場復帰し職種変更後、時短勤務と在宅勤務を組み合わせて勤務しています。
        働いているお陰でオンオフの切り替えが出来、家にいる時は思いっきりママとして接する事が出来ます。
        子供も一人っ子なので保育園で同年代の子供達に揉まれて逞しく成長してくれてますよ。

        トピ内ID:9277493464

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        3歳を過ぎてから復職しました

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        私も仕事大好き人間です。

        双子を出産の後3歳まで手元で育て、幼稚園に通い始めて落ち着いた頃に復職しました。
        双子育児で私が少し身体を悪くしてしまったのと、フルタイムだと子供達の負担が増えるので、
        今はパートにしています。

        私が3歳まで子供を手元に置いていた理由は、
        言葉を使って自分の気持ちを伝えられないうちは、自分が見ていようと思ったからです。
        言葉で伝えられなくても、私ならいつもと様子が違うことに気付いてあげられると思ったのです。
        3歳を過ぎて、子供達が母親以外の人にも自分の気持ちを言葉で伝えられるようになってきたと判断したので復職しました。

        確かに出産・育児と引き換えに、キャリアが生かされていないのは否定しませんが、
        私の今までのキャリアが失われたわけではないので私自身は今はこれでいいと思っています。
        本格的に社会復帰する時は、パワーアップしていたいと思い、育児中の今も常に勉強しています。

        トピ内ID:3111082589

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        主体性を持つ

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        🐱
        ゆうこ
        >平たい言葉でいえば「人間として自分の食いぶちを稼ぐのは当然のこと」となります。


        なんだかんだいっていまだに母親が全員働ける程には法整備は整っていないと思います。また全員の事情に合わせるのは無理です。

        さらに子供を産んでも働くのが当然よと言えるのは、近年働く女性を支援する法律ができたから。
        ふた昔前位までは子供産まれたら辞めざる得ないような勤め先の方が圧倒的に多かったのですよ。

        ゆえに、子供を産む時点で働き続けるか否かの選択が容易にできる現在と違い、当時は成行きや風潮で専業主婦になったという人も少なくないのでは?

        ですから、ここで専業主婦の母親に育てられた弊害についてレスされている方のお母さま方も、今だと主体的に専業主婦を選んだ人ではないのかもしれません。

        また、働く母がいいか専業主婦の母親がいいかは、皆さん事情が違うので、他人の意見がそのまま参考になるとは思いません。

        ですが親が自分の生き方に納得していなかったり、周りもそうだから自分もというような主体性のない生き方をしていると、それに付き合う子供は大変かもしれませんね。

        トピ内ID:2079860424

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        子供によると思う

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        散歩疲れ
        私はあまり3歳児神話や育児書を信用してませんが、発達心理に関しては自分の経験上信用しているところがあり
        子供がある程度自分を確立するまでは、子どもの近くにいてあげようと思っています。

        保育園に入れる事に関して子供が感じる事は、子供によるのではないかと思います。
        ポジティブで自立心の強い子は、「保育園楽しい!」
        ネガティブで依存心の強い子は、「お母さん一緒にいてくれない」
        私は後者のタイプで、大人になってもなかなか自己肯定感を持てない子だったので
        自分の子供には自分が好きな子に育ってほしいと願い、毎日子供と一緒に家で過ごしています。

        実際、私がよく子供と遊びに行く公園には保育園の子たちも遊びにきてしますが、
        私にかまってと寄って来る子供は少なくありません。
        こういう姿を親は知ってるのかな?と思ったりします。
        もちろん、わーっと大人に構わず遊んでいる子もいますが。

        小さいうちは子供の性格を見極めるなんてことはまだ出来ませんし、
        結局は親がどう育てていきたいかということなのかなと思います。
        自分で決めたことならば、自分で納得できるでしょうし。

        トピ内ID:2384533828

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        散歩疲れさんへ

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        私もママ
        公園でわーっと寄ってくる子どもは何歳くらいですか?抱っこをせがまれたりするのですか?
        うちも児童館などに行きますが、専業主婦のお子さんと思われる小さな子たちが私に寄ってくるんですが、これはどういうことでしょう?ママたちは固まってお話されてたりします。先日も病院でママそっちのけで幼稚園の制服を来た小さな子が話しかけてきましたよ。
        もっとも、そんな状況を私は可哀想だの愛情が足りないだの思いませんけど。ママにだって妻でも母親でもない時間は必要ですし、子どもだって見知らぬ大人と喋ってみたいと思うこともあるんじゃないですか?
        そんなふうにしか感じとれないなんて気の毒です。

        トピ内ID:0002615884

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        ビックリ!

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        共働き?
        >保育園に入れたくないから、自分の時間を削って、借金してでも専業を選んでいる人もいる

        これって、幼稚園に入れるまでの4~5年、さらにそれだけ専業を続けていたら復帰したとしてもパートなどになり、フルの正社員は難しいから収入も大して得られずの人生になり、そこで出来た借金って絶対に子供に影響しますよね!?

        保育園に入れたくないという理由だけで、膨大な借金を抱えている(抱えることになる)専業の方がいるということですか!?

        たとえ、これで出来る借金が微々たるものならば、借金してでも専業とかあえて言うほどのことじゃないですし。

        保育園を利用し、キャリアのブランクを小さく抑えている人ならば、女性でもそれなりの収入を得ることは出来ると思いますが、子育て目的で専業をした方は期間も長く、それらの女性と同等の年収を得るのは相当難しいですよね。

        子供のためとかいいながら、膨大な借金を抱えて、しかもこのケースの場合、年数も長いので金利も高く付き、子供が小学校、中学校、そしてどんどん勉強にお金のかかる年頃になっても影響するとか、考えない専業の方がいるのかと、かなりビックリしました。

        トピ内ID:8040179948

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        専業ママの子供も多かったです

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        東雲
        無認可保育園で少し前まで働いていた者です。
        天気がいいときは子供たちを近くの公園に連れて行くのが日課でしたが、よく私のところに寄ってきましたよ、ママに連れられて公園に来ていた子供が。園児を押しのけて話しかけてきたり園児のまねをして甘えてきたり。仕事にならないのでかなり困りましたが、お母さんはにこにこしながら見ているだけ。一度、「プロにただで見てもらえるから一石二鳥」とお母さんたちが話しているのが聞こえて本当に腹が立ちました。

        トピ内ID:8926169654

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