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    母に、性格がよくなく自分勝手で幼いといわれる

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    😨
    りこ
    ひと
    当方27歳、女性です。

    別居している母親から実務能力以外はダメだしされてばかりです。
    幼少から感情的な叱り方や態度に納得できずいましたが、仕返しとばかりに下記のかわいくない態度をとるため、今でもあまり仲は良くありません。
    ただ、明らかに母の社会性は高いです。
    友人も多く、顔も広く、地域では顔なじみで融通をきかせる関係性を多く持っています。

    私は母の言うとおり、性格がよくなく自分勝手で幼いのかもしれません。
    実際同性の友人も少ないです。ですが、どこをどのように改善すればよいのかも不確かで途方に暮れています。
    性格改善のために、ご意見や具体的なアドバイスいただけますか?


    まだ院生でいるため、社会人経験は一度もありません。
    強い結婚願望を持ち始めていまして、結婚を視野に入れておつきあいしている方もおりますが、自分に社会性の低い部分があることで特に結婚のことで不安が募ります。

    良い部分やダメな部分を周囲に聞いてみました。
    *は良い部分です

    母親からの意見
    世間知らずで視野が狭い
    自分の意見を曲げず頑固
    性格がよくない、かわいくない
    自分の思い通りにいかなかったときの態度がひどすぎる 自分勝手
    幼い
    *頼りになる

    年上の知り合い複数からの意見
    *努力家
    *一般的な礼儀はしっかりしたお嬢さん


    20代後半彼氏からの意見
    *自分にも他人も公平さがある

    友人からの意見
    自分や人に厳しすぎ
    とっつきにくい つんつんしてる
    *優しい しっかりしている

    自分としての意見
    理不尽な行為や発言は納得できず、不快な態度になる
    自分の正義を最優先
    他人を軽視・愚弄する発言をすることがある
    *他人の幸せは素直に喜べるし賞賛もする
    *頼まれたことには全力で応える

    トピ内ID:3621333517

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    まず、親に感謝かな

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    blank
    ママ
    お母さんのことを客観的に評価しているように見えますが、実際のとこわかってないですよ。

    年上の方々からの評価には、あなたの若さを考慮した意見が入っていますし、友人に関しても関係を壊してまで意見する人は少ないです。

    要は、社会人になってからの評価が一番あてになるってことです。
    社会人になれば判ることなんですけどね。

    素直であることや、優しさを持つことは人として当然ですので勘違いしないで下さい。

    あなたの悪いところは、態度に出て周囲に気を使わせても改めないところだと思います。早く直さないと周りが迷惑です。言われるくらいだから、余程ひどいのだとわかります。

    トピ内ID:5117571949

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    もう27歳なんですから

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    母親の意見なんて「はいはい」って言って、軽く聞き流せばいいと思いますけど。
    別居しているとの事ですが、あなたの生活は誰が支えているのですか?
    経済的に自立していないなら、ある程度の小言は我慢するしかないんじゃないでしょうか。

    社会人になったら、自分の思い通りにならないことばかりです。
    少々意固地なところがあるようなので(それも個性だと思いますが)、
    お母さんはそれを心配されてるのでは。
    働くうちに、妥協や擦り合わせも覚えていけると思いますよ。

    完璧な人間なんていないでしょう。
    あなたが完璧な人と思ってる人も、裏の顔は絶対あります。
    あなたは院まで行ける賢さがあって、友人や彼氏がいる。充分じゃないですか。
    理想の自分になろうとしすぎて自滅しないように。

    あと、他人に「自分ってどんな人?」ってアンケート取ったんですか?ちょっとウザイかも(笑)
    もうやめときましょうね。友達や彼氏が気の毒です。

    トピ内ID:0359171727

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    そんなに考え込むから…(笑)

    しおりをつける
    blank
    きゅう
    なんだか「硬い」ですね…。
    いや、しっかり者のお嬢さんじゃないですか?

    ただねえ、
    >自分の正義を最優先
    する人の、「正義」や「理不尽」は、
    往々にして「独りよがり」になりがちだと思うから。
    そこんところ注意したらいいんじゃないでしょうか。

    あと、納得できないからって、不快な表情や態度ってのは、
    「納得」という理性で処理すべき問題を
    「不快」という感情で処理しちゃ、周囲の人は自己中って思うでしょう。

    せっかく「まじめでしっかりもの」のトピック主さんなんだから
    ほんのちょっと気を付ける…というか、
    ほんのちょっと俯瞰して物事を見ることができれば、
    とっても高評価の人になれるとおもうんですけどねえ。

    トピ内ID:2836681392

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    同じ経験をした母として・・・

    しおりをつける
    😀
    びくとりあ
    私は50歳女性。りこさんとと同年代の娘は社会人で別居しています。

    りこさんのトビを読んで、私の若い頃の心理に非常に似ていると感じ、人ごとと思えずレスさせて頂きました。

    幼い頃からダメだしばかりで厳しくて、甘えさせてくれない厳格な母に

    認めて欲しくて、褒めて欲しくて頑張ることは、母に支配されて生きることだったと思います。

    私は結婚して自分の子供を持った時

    ”私は母が私を育てたように、自分の子供を育てない”

    そう誓って育ててきました。

    ”蝶よ花よと育てたむすめ”

    あの言葉が大好きでした。

    母はそんな私に、

    ”お前は子供を甘やかしている、もっと厳しく躾けなさい”

    と言い続けましたが、

    ”私は自分が母親にされて傷ついたことは決して自分の子供にはしない”
    ”自分が母親にしてもらえなかったことをしてあげて育てる”

    と言う信念がありました。

    続きます。

    トピ内ID:3141180494

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    続き

    しおりをつける
    😀
    びくとりあ

    母は母なりの愛情で私を育ててくれましたが、それは私が欲しいものとは違っていたのです。

    結果、娘は自分が大好き過ぎて、困ることもある大人に育ちましたが、ある日すっと私のもとを離れ、私の知らない自分の世界を作っていってくれました。

    先日娘に

    ”私、結婚して子供ができたら、お母さんが私を育ててくれたように自分の子供を育てる”

    そう言ってくれました。

    貴方ももう、お母様の呪縛から解き放たれて生きる時に来ていると思います。

    反省したり、人の意見を聞いて成長していくことは大切ですが、母親の気に入るように生きることはありません。

    貴方の人生は貴方のものです。

    自分に厳しいりこさんらしく、自分の特性を箇条書きにして分析されようとしていま

    すが、頭でいろいろ考えることよりも、これからいっぱい経験して失敗して生きる

    ことで成長し、お母様をを気分良くさせるように上手にあしらうゆとりもで

    きてきます。

    お母様とは一定の距離感を保つのが最善かもしれません。

    そんなに構えなくても貴方は大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3141180494

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    そのままでいいんでは?

    しおりをつける
    🙂
    アンゴラ
    そのままでいいと思います。無理に母親に好かれる必要なんてものはいらんし、貴方らしさが大事なんです。

    他の方々が貴方のことを高評価されているし、文章もわかりやすくまとめられているので、問題はないでしょう。


    友達だって本当の友達の方が価値があるし、無理に作った所で虚しいですよ。


    何故か、母親って娘に対しては否定的な部分がありますから、別に気にしなくていいんです。しいていうならば、自分には厳しく、人には優しくするとなおいいでしょう。

    トピ内ID:7288544163

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    トピ文を読んだ感想

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    努力家で向上心のある方だな、と思いました。
    真面目な方の若い頃って、この位で普通では?
    ましてや、大学院で研究にいそしんでいる訳ですから、真面目で厳しくて当然です。
    (私は大学は理系学部でしたが、あの頃は自信過剰でとんがっていましたねー)

    社会性があまりないのも、今は狭い大学という世界で生きているのですから仕方ないです。
    学生という身分も「守られている」立場ですよね。
    社会に出て、色々な人と交わって社会性は磨かれます。

    そして、色々な立場や考え方の人がいるな~と分かります。
    他人を大目に見る事、自分は肩の力を抜く事を覚えていきます。
    実際子育てをすると一番理解できますが、子育てを完璧に理想通りにしようとしたら、親子で気が変になってしまいますよ。

    >理不尽な行為や発言は納得できず、不快な態度
    >他人を軽視・愚弄する発言
    この辺りは、気をつけて表に出さないよう努力して下さい。

    お母様は自慢のお嬢様なので更なる期待を掛けてしまうのでしょう。親の駄目だしとは、そういうものです。
    ところで、私は「自律」という言葉も好きですが、「清濁併せ呑む」という言葉も好きです。

    トピ内ID:1985432894

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    寛容さが必要かなと

    しおりをつける
    blank
    秋晴れ
    正義ってどのようなことに対しておっしゃっているのか不明ですがあまり正義を振りかざすのはいかがなものかと思います。世の中には様々な価値観を持っている人がいてそれで社会を構成しています。確かに絶対に罰せられるべき悪はありますが・・・
    社会人になったら嫌いな人とも一緒に仕事をしなくてはなりません。そこで正義という名のもとに周りの人とうまく関わっていけないとしたらそれはやはり自分の未熟さから発しているものだと私は思っています。結婚を考えているのであれば絶対にちゃんと働いてから結婚してください。
    私は嫌いな人がいる時には金子みすずさんの「わたしと小鳥と鈴と」を読むようにしています。
    鈴と小鳥とわたし
    みんな違ってみんないい
    私はそう思うようにしています。自分だけの価値観が正しいわけではないのです。

    トピ内ID:1118676500

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    私の姉がトピ主さんとよく似ています

    しおりをつける
    🐤
    はちみつ
    トピ主さんはきっと真面目で一生懸命な方なのでしょう。
    性格が悪いというより、相手への気遣いが少し足りないのが問題なのではないでしょうか。

    他人は自分とは違います。
    自分が出来ることが他人も出来るとは思わないことです。
    得手不得手は誰にでもありますからね。

    自分の正義を主張する時、相手の気持ちを考えてますか?
    相手の気分を害してでも主張するべき事ですか?
    批判的な口調になってませんか?
    「これは~だ!」と言いたいときは「~なんじゃない?」と優しく伝えるだけで印象が変わりますよ。

    人とのコミュニケーションは、正しい事が必ずしも正解とは限りません。
    考え方の違う人を受け入れるのは大変ですが、理解しようと心がけてみてください。

    前向きに結婚を考えられるようになるといいですね。

    トピ内ID:3854317287

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    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    けん

    自分や他人に対して、求めるものが高いのかもしれませんね。時には物事に対して、寛容になってみてはどうでしょう?自分は今はそうは思えないけれど、そんな考えもあるのかなぁ、というように。もちろん絶対にゆずれない物は必要でしょうが。

    院生の方に恐縮ですが、勉強されている専門書以外にも本を読まれていますか?
    もしそうでなければフィクションでもノンフィクションでも、たくさん読んで色々な考えに触れると良いと思います。

    僕個人としては社会性とやらが低かろうが妥協せずに、つき進む人間も魅力的だと思いますよ。

    トピ内ID:5752561797

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    いいじゃん

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    短所は、見方を変えると長所に繋がります。

    あなたの短所と言われている部分は全て長所に繋がっていませんか?

    何より、自分をここまで冷静に客観的に見ることができるところに、頭の良さが伝わってきます。

    お母さんは、パワフルで社会性があり、物怖じせず集団に入って溶け込める…かもしれませんが、自分の可愛い娘の自信をそぐような物言いは、大きな欠点に繋がります。

    アドバイスするなら、前向きになれるよう言葉を選ぶべきです。

    ほらね
    そういうものです。

    ただ、お母さんも、あなたのことを大切に思うからこそ厳しい言い方をするのだと思います。

    あなたはあなたらしく、敢えて言うならば、謙虚さを保ちながら、才能を伸ばしていって下さい。

    トピ内ID:7352170899

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    目指す場所が違う

    しおりをつける
    🙂
    まる
    >友人も多く、顔も広く、地域では顔なじみで融通をきかせる関係性を多>く持っています

    母親は自分を人生の勝ち組と思ってるので、院まで出てるあなたを下に見るのです。勝手に巨人の星の父ちゃんになられてもね。

    母親みたいになりたいのなら、母親を見て自然と学んだりそうなってるはず。友人が多ければ面倒も増えるし、地域で融通と言っても、普通に暮していればそんなに困りません。あきらかに孤独に強そうなあなたが、読みたい本を横に置いて、飲み会だの旅行だの優先できます?わずらわしいだけでは。自分の希望を無視しないで、自分を良く知って、どうなりたいのか母親に伝えて行くべきだと思います。

    トピ内ID:8553628225

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    無題

    しおりをつける
    blank
    常盤
    自分は性格改善とは違う点での話になりますが。

    27歳、院生で結婚願望有。結婚願望があるのはいいのですが、就職しようという気はあるのでしょうか?専業主婦希望ですか?

    結婚の事で不安があるとのこと。このサイトでも若くして離婚している人も見受けられます。仮に結婚して離婚という場合、職歴なしというのは非常に不利では無いかなと。わざわざ大学まで行き、院にまで登ったのですから、社会人としての経験(荒波にもまれる)は必要かなと思います。

    トピ内ID:0435468494

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    りこ
    客観的なご意見ありがとうございます。皆さんの意見はとてもわかりやすいです。

    >ママさん
    最後の2行、本当に参考になりました。うすうすは気付いてましたがはっきり言われないと自分では認められない部分ですので、気を付けたいと思います。
    有難うございました。

    >おばさんさん
    小言でも納得できればいいのですが、ずっと感情的に怒られていた(よく手も出されていた)相手から言われるとなかなか認めたくないので…納得のさせ方を小町で伺ってみました。
    有難うございました。

    >きゅうさん
    理性と感情…考えたこと正直なかったです。でもとてもわかりやすいです。
    きっとそうなのだと思います。参考になりました。
    有難うございました。

    トピ内ID:3621333517

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🎶
    akinodesu
    自分の感情を全部回りにぶつけてしまうようですね。

    周りは疲れます。

    その部分だけ、意識して直して行けば、しっかりした女性になれると思います。

    これだけ、あなたのことを心配してくれるお母さんがいて羨ましいです。

    トピ内ID:5104691465

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    そうかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ぽにょ
    お母様の言う「性格が良くない、自分勝手、幼い」という指摘の、
    どこらへんにお母様の持つ「社会性」を含んだ視点があるというのでしょう。

    単に、娘が自分の言うことを素直に聞かず
    自分の思い通りにならないことに苛立って
    性格が悪いなどと言っているだけに思えますが。
    お母様も子供っぽいんじゃないかなぁ。

    逆に、あなたのことを理解しようという姿勢を、
    今の今まで母から感じ取ることがあったでしょうか?
    あなたはこうあるべき、とか押し付けられてない?

    あなたの社会性は、とにかく多くの人と接触し組織の中に身を置き
    他人の立場を理解しながら自分の立ち位置を確立することで
    磨かれていきますよ。
    真面目なあなたなら出来るはず。成長を急がず、今回りにいる人達を
    大切にすることから始めてみては。

    いずれお母様との関係は、諦めるなり開き直るなりして
    右から左に受け流せるようになったら、
    多分それが親からの精神的な自立、と言えると思いますけど
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:7762100222

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    お母さんを、冷静に観察してみる

    しおりをつける
    blank
    たい
    >自分としての意見
    > 理不尽な行為や発言は納得できず、不快な態度になる
    > 自分の正義を最優先
    > 他人を軽視・愚弄する発言をすることがある
    > *他人の幸せは素直に喜べるし賞賛もする
    > *頼まれたことには全力で応える

    これって、そのままお母さんにも当てはまるのでは?
    自分が絶対的に正しいと思っているから、まだまだ若い自分の娘に手酷い人格否定をする。自分の意に添わないのが許せなくて、感情的に怒ったりする訳でしょう?

    娘に対しこれだけ自信を無くさせるような容赦の無さもお母さんの中にある一面で、お母さんは、そんな狭小な部分を外では隠して「社交的な自分」を演じ、それはある意味成功しているのかもしれませんが、そう思うと、「友達が多い」というのもけっこう虚しい話ですよ。トピ主さんのように友達は少なくても、「私ってどんな人間に見える?」と聴けるような関係の方がずっと好ましいと思います。

    お母さんだって完璧な存在ではなく、1人の欠陥だらけの人間です。それを自分に認める代わりに、娘の中に自分を見、攻撃否定することで逃避しているのだと思えます。トピ主さん、鏡にされているんですよ。

    トピ内ID:4106797999

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    そのままお母様の弱点かも。

    しおりをつける
    blank
    AC
    まず、社会性というものは、閉じた家庭で過ごしているだけではなかなか身につくものではありません。
    特に勤め人家庭などは、他人との接点が少ないですから、トピ主さんは今から周囲をよく観察して自分と他人の対応の差をよく考えてみるといいと思います。
    学生の内は自分は受け身でいることがほとんどですが、社会に出れば自らが行為者となりますので、その差は大きく戸惑うことも多いかと思います。
    私の個人的な経験からすると、厳しい母親の指摘する娘の欠点とは、すなわち、母親自身のコンプレックスであることが多いです。
    社会性の高いお母様、とのことですが、それは彼女の地位や経済的余裕によるものではないですか?
    もし、彼女が病弱で接待できないような経済状態であったとしても今と同様のおつきあいは可能でしょうか。
    おまえのことは私が一番よくわかっている、と暗に恫喝する母親であるならば、これまで十分彼女の意見を聞いてきたのですから、これからはそれこそ他人の意見に耳を傾けてみてはいかがでしょう。
    フェアであることは時として生きづらいこともありますが、人としてはすばらしい資質だと思いますよ。

    トピ内ID:0836573387

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    りこ
    忌憚ない意見、思いやっていただけるご意見、有難うございます。

    >ママさん
    はっきりとしてわかりやすいご意見、参考になります。
    特に最後の2行、これからの生活に還元させていただきます。
    ご意見ありがとうございました。

    >おばさんさん
    小言ですが、大事な意見ではあります。納得したいし少しはできます。
    ただ、感情的にどなり、家族全員に手を上げ続けた母の参考意見全てをすんなり受け入れるのは今でも難しいのです。客観的には正しいとわかるのですけどね…納得できる受け入れ方を今回小町で伺ってみました。
    ご意見ありがとうございました。

    >きゅうさん
    感情と理性…考えてみたらその通りです。適切なアドバイスに感謝します。

    >びくとりあさん
    ご自分のことを例に励ましていただき有難うございます。母には愛情を感じています。手を上げる部分以外は、母のような子育てができたらと思っています。

    >アンゴラさん
    本当の友達…欲しいですね。ただ、どこで出会えるのかな…と。表面的な付き合いが上手くないと、社会の中で上手くやれないので、今は本当の友達探しは脇に置いたままです。

    トピ内ID:3621333517

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    トピ主です2

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    blank
    りこ
    >唐揚げ丸さん

    >この辺りは、気をつけて表に出さないよう努力して下さい。
    まず、他人の行動を理不尽とか軽視して考えてしまう自分が醜くていやです。

    子育ての時には、自分も子供も追い詰めず気楽にやっていきたいと思います。
    ご意見有難うございました。

    >秋晴れさん
    寛容さはどうしたら身に付きますか?
    黙っていても怒りをため込んでいたら同じではないでしょうか?
    未熟なのは本当にそうだと思います。
    ご意見有難うございました。

    >はちみつさん
    理性には理性で、感情には感情で。相手がとってくるコミュニケーション方法でこちらも返してしまうのです。だから、問題なのは相手が感情的で未熟な振る舞いをしてくるときなんです。どうしても「こんなこと許せない!」になってしまって…
    ご意見有難うございました。

    >けんさん
    本は好きです。小説、実用書が特に。確かに自分が好ましいと感じる本しか手に取りたくはないです。他人の意見の焼き直しが多く時間の無駄と感じる本もあるので…
    ご意見有難うございました。

    トピ内ID:3621333517

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    あなたも本当は分かってるはず

    しおりをつける
    blank
    やや
    母親からの意見見たら、母親が「自分の言うことを、自分の思い通りの反応できかないからかわいくない」って言ってるの丸わかりじゃないですか。

    あなたが社会的に迷惑をかけているなら改善の必要もありますが、多少自己中、多少かわいげがない程度、何か問題でもありますかね。

    社会性があるけど家ではモラハラな人間がいるように、外と内で顔が違う人間もたくさんいます。というかあなたは母親のことをそう言ってほしかったのではないですか?

    母親のことはもうどうでもいいじゃないですか。
    別居してるのに口出ししてくる時点で支配的です。

    トピ内ID:3075452656

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    母親のスタンダードにならなくて良い

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    blank
    midori
    未成年の学生さんのトピかと思いました。

    27歳といえば、子育てしている人もいます。
    立派な成人です。
    あなたは今のあなたでいいのでは?

    これからは、子ども扱いする母親にダメだしする立場になってください。

    トピ内ID:2847224054

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    りこ
    重ねて書いた方すみません。

    >ナナさん
    そうですね。前向きで寛容さのあるアドバイスはとても嬉しいですよね。
    母からは、社会的実利的なアドバイス、もしくは感情的な発言が主です。
    ご意見ありがとうございました。

    >まるさん
    母は、家族に対してはそれでもよいが社会でそれでは困るのは貴方よと主張します。
    母の良い面に関して私は不得意なので、意固地になってる部分はあるかもしれないですね。
    ご意見ありがとうございました。

    >常盤さん
    就職希望です。メドは立っていて、相手も了解して付き合っています。
    ご心配いただきありがとうございます。

    >akinodesuさん
    たぶん疲れますね。自覚はしてますし、あまり出さないようにしてます(ツンツンしてるとみられるようです)
    特に出てしまうのは、出さないようにするのに疲れた時やこちらに落ち度なく感情的なことをされた時です。
    周りのように黙っていられず、抗議してしまいます。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:3621333517

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    不快感を正直に表すことだけは気をつけたらいい

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    ほかは個性ですよ。
    自分に厳しい人は他人にも厳しい、
    「他人に厳しい自分」が許せなくて、優しくふるまったりしますが。

    お母様は孤独が耐えられなくて無理やり社交性を高めようと努力してきた方
    じゃないですか?

    明らかに、お一人様に強そうなで、
    そんな自分のありのままで満足出来てる
    娘が羨ましいのでは?

    トピ内ID:5784480896

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    二度目です

    しおりをつける
    blank
    秋晴れ
    寛容さはどうしたら身につくかですか。
    それはとても難しいですが私なりに思うのはどんな人でも必ず良いところがあると思うようにしています。確かに嫌な人もいて腹の立つこともあります。でも自分が嫌いになると相手もそれを感じて嫌いになると言いますしね。嫌いな人をたくさん作ると狭い世界になり新たな価値観を得ることも出来ず近視眼的になると思います。
    それと怒りをため込むと書かれてらっしゃいますが短気は損気だと思いますし怒りがあまりあると自分の体を壊します。結局は自分が損です。
    怒りがたまったら深呼吸をして一呼吸置かれるこををおすすめします。

    トピ内ID:5420423242

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    まったく問題ない

    しおりをつける
    🐤
    nanako
    母親が思うとおりの娘じゃなくてもまったく問題ありません。


    母親の社会性が高いが自分の社会性は低い。。。

    一体何の問題が??????

    母は母。母が思った通りの人生を作っていけばいい。

    そしてあなたはあなた。誰に指図されることなくあなたが思った通りの人生を胸を張って作っていけばいいのですよ。

    世間知らずで視野が狭い?
    自分の意見を曲げず頑固?
    性格が良くない?可愛くない?
    自分勝手?
    幼い????????


    全て、自分の思うとおりにならない娘をけなしているだけに思います。


    でも、しいていうなら真面目すぎますよ~^^;

    良い部分やダメな部分を周囲の人に聞いてどうします?
    改善する???

    でもそれらを改善して、一体誰になろうとしているのですか??

    あなたはあなたにしかなれないと言うのに。



    しかし、その真面目な部分もあなたなのでしょうね。

    トピ内ID:3778813780

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    トピ主です

    しおりをつける
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    りこ
    こんなに皆さんからご意見いただけるとは思いませんでした。
    わざわざ時間を割いて真摯に書き込んでいただけて、そのことが単純にとても嬉しいです。
    どうもありがとうございます。
    みなさんの意見には「親からの精神的自立」が多いですね。自分では以前よりは上手く距離をとって聞き流せるようになっていたつもりでしたが…客観視はまだできていなかったようです。指摘され色々気付きました。

    >ぽにょさん
    上2行…確かに、そうですね。「あなたはこうあるべき」とは直接は言いませんが結局そういう気持ちでいるのかもしれません。
    社会性の磨き方、これからの自分に自信がもてるアドバイスです。頑張ります。
    ご意見ありがとうございました。

    >たいさん
    そうです。まさに母のやっていることでした。
    納得!!のご意見です。
    私と母は違うと頭から思い込んでいたので、鏡というのはピンときませんが、そうなのかも知れないですね。もう少し考えてみます。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:3621333517

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    トピ主です

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    りこ
    >ACさん
    他人の意見に耳を傾けたいと今回トピを立て、このような有難いコメントをたくさん頂けました。まずはみなさんの意見をきちんと消化して今後の糧にしたいと思います。ACさんのご意見もとても示唆にあふれています。時間をかけて考えていきたいと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    >ややさん
    丸わかりですか…詭弁で上手く言いくるめられてきたのでマヒしてるのかもしれないです。
    私にとってどうでもよくはないですよ。今さら母によく見られたいというより、確かに自覚している点でもあるがそれは「本当に」客観的な意見なのかを一般的社会人の方々に訊きたかったのです。ただ、どうでもよいというご意見もご意見ですね。
    ありがとうございました。

    >midoriさん
    精神的には未成年かもしれません。
    年上の方をダメだしするには、社会のスタンダードを私は知らなすぎます。
    きっと皆さんが言うとおり、社会に出れば色々なことが客観視でき始めるのかもしれないですね。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:3621333517

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    トピを締めます

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    りこ
    疑問は解決しました。トピは締めます。
    この後に書き込まれた方がいたらごめんなさい。

    小町に投稿して皆さんの色々なご意見を聞けてよかったです。
    皆さん、異口同音に同じことをおっしゃっているように感じました。
    少なくしか返信できませんでしたが、私にとってはすべて思いやりのある温かいご意見でした。

    ここでのアドバイスを参考にして、これから頑張ります。
    ご厚意を少しずつでも社会や周囲に還元していけたらと思っています。

    書き込んでくださった方々、読んでくださった方々に感謝と愛をこめて。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3621333517

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