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    怒り続ける妻をなんとかしたい

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    アンジー
    話題
    子供が一人いた妻と結婚しました。
    私の両親の希望があり、養子縁組はせずに妻の苗字を名乗っています。
    私の両親にはまとまった財産があり、そのため養子縁組を大反対された過去があります。

    両親は子供にお祝い・お年玉を渡そうとしません。
    実の孫じゃない・元夫側の祖父母もいるという理由からです。
    私も実の孫と同じように扱わなくても仕方ないという思いがありました。
    その点は妻も納得して結婚しました。

    しかし正月に親戚が集まった際、うちの子にだけお年玉がないのは不憫だと思い、私が家計から両親にお金を渡し、お年玉として渡すよう頼んでいました。
    それが最近妻に知れてしまい、妻が激怒しています。
    妻が言うには、子供同士で差別されなくて安心していたのに、そんな小細工をしていた。
    私の両親に尽くさないといけないと思うようになったから、家計を節約して一緒に旅行に行ったり季節の贈り物をする、入院したら頻繁に顔を出すなど気を配っていたのに。
    ということでした。

    ハッキリと言うと子供は他人であり、私の両親がかわいがる必要はないと思います。
    しかし最近は子供に服を買ってくれるようにはなっていました。
    それに私は義両親と旅行に行ったり、妻の実家に顔を出すなどしており、どちらかの家に付き合いが傾いているわけではありません。
    補足ですが義両親側との旅行や外食等の付き合いのほうが、我が家の出費は多いです。

    妻が強欲な気がしてきて、これ以上怒っている姿を見たくありません。
    うっとうしく思い始めてきました。
    何とかする方法を共にかんがえていただけませんか。

    トピ内ID:1120337854

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    強欲ではない

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    blank
    ぷー
    奥さんが怒るのは間違ってないと思うんですが。

    トピ内ID:3035073054

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    孫も同じように扱ってないのは貴方の親

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    blank
    mama
    戸籍は別でも皆が集まるときは扱いは同一にするべき。
    なぜ貴方の家計から出すのですか?
    その時点ではっきり線引きをしてるじゃないですか?
    どこが強欲ですが?
    子連れの方と結婚した以上、
    血のつながりはなくとも、戸籍が違っても
    実子と変わらぬように扱うことは大事なこと。
    でないと子連れの方と結婚するべきではないのですよ。
    親戚みんなが集まる場へ連れて行ったのなら、ご両親もその故土門簿気持ちをくむ子とを忘れてはいけないのにそれを忘れた。
    大失態ですよ。貴方も一言言うべきだった。
    戸籍とは関係なくわが子として暮らしているのだから
    こういうときは扱いを同等にして欲しいとね。
    貴方が大間違い。

    トピ内ID:2105749953

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    レスします。

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    blank
    母親
    お金の問題ではなく気持ちの問題です。

    トピ内ID:8670749976

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    フォローしなおすしかない

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    💍
    oba-san
    >両親は子供にお祝い・お年玉を渡そうとしません。
    >実の孫じゃない・元夫側の祖父母もいるという理由からです。
    >私も実の孫と同じように扱わなくても仕方ないという思いがありました。
    >その点は妻も納得して結婚しました。

    奥さんの苗字を名乗っているのも養子縁組を反対されたからで、奥さんは納得して結婚したのですよね。
    だったら子供に不憫な思いをさせたくなかったから自分が細工したが、それはわかって欲しいと言い続けるしかないでしょうね。

    奥さんが怒っているのはお金の問題じゃないので「強欲」とは思わないで欲しいです。
    自分の義実家につくそうとしてきたし、孫として差別されていないと思っていた矢先の発覚でショックだったのでしょう。

    >最近は子供に服を買ってくれるようにはなっていました。
    とあるので、「もっと時間をかけて長い目で見て欲しい。君(奥さん)もお金をもらえばいいという問題でもないとわかっているよね」と気持ちをほぐす方向に持っていきましょう。

    トピ内ID:6060644702

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    どこが強欲?

    しおりをつける
    😠
    s
    立派じゃないですか。自分に負い目があるから気遣っている。
    自分のこどもに平等を求めてどこが強欲なんですか?
    将来、子供が自分はお年玉なんてもらったことないよ。なんて
    話すことになるかもしれないとは思ったことはないんですか。

    まぁ、トピ主はこどもが可哀想だと思う、
    実の孫と同じように扱われなくても仕方ない、そう語りながら

    >ハッキリと言うと子供は他人であり、私の両親がかわいがる必要はないと思います。

    語るにおちましたね。
    自分が一番可哀想がありたいんでしょう。
    血がつながってるつながってないと家族としかみれないなんて。
    だれかにかわいがられてよかったと思えないなんて。

    なんとかするのは自分が虚しいと思う気持ちで
    妻じゃないですね。

    トピ内ID:2011322069

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    ご両親は間違ってない。

    しおりをつける
    すたあ
    ご両親としては、子持ちの女性との結婚など認めたくなかったのでしょう。親なら当然だと思います。ましてや、ある程度まとまった資産があるのでしたら、養子縁組に反対するのは当然です。お金があるところに、もともと他人が加わることで争いが生じますから。ご両親は賢明だと思います。

    お年玉の件にしても、まだあなたと奥様の間にお子さんが誕生していたら別ですが、あなたが気を使ってご両親に子どもへのお年玉用にお金を渡したことが責められることとは思えません。
    あらかじめ、奥様にご両親からも他人の子だからかわいがれないという話はされた上で奥様も納得しているのですから。

    どちらにしても、親の都合に振り回されるのは子ども。とても不憫です。
    あなたも奥様も子連れで結婚することの覚悟がまるでなってないですよ。二人ともまだ大人になりきれていないのに、惚れたはれただけで突っ走った結果がこれ。ご両親が一番まともです。

    うっとうしくなってきて、何とかするって、妻を黙らせる方法?離婚する方法?ふたりともいい年してるなら逃げないでちゃんと考えたら?

    トピ内ID:2173404403

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    強欲?

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    blank
    雪の子
    奥様はがっかりし、空しくなったのだと思いますよ。
    強欲とは違います。
    義両親とも仲良くやろうと頑張ってきたのに、通じていなかったと。

    実の孫たちと差別し、お年玉も息子が用意したものを渡す、ご両親は薄情な方ですね。

    トピ内ID:7587642482

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    婚姻解消。

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    blank
    うーん
    お子さんが籍も名前も他人の子であるとすると、奥様も入籍はされていないということなのかと想像しました。

    その奥様は、トピ主の配慮を考えることなく、有難いとも思わず怒ってばかり。

    そのような関係でも、婚姻関係を継続されている理由は何なのでしょうか? 不思議です。

    > うっとうしく思い始めてきました。
    > 何とかする方法を共にかんがえていただけませんか。

    失礼ながら、婚姻解消が一番の近道だと思います。

    トピ内ID:7721498928

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    うーん…私は奥さん側ですかね

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    blank
    はたまさこ
    子持ちの奥さんと分かって結婚なさったのだから
    ご自分では覚悟されたわけですよね
    その時からあなたの奥さんでありあなたの子どもですよ。
    あなたは良き夫、父になろうと思ったのではないですか?

    実の孫じゃないから財産分与しない、というのも
    分からないではないですが
    そもそもそんな話をされるのも不愉快ですし
    奥さんやましてお子さんにとって、
    そんなことがあなたと結婚する目的ではないはずです。
    でもそんな言い分を奥さんは了解した。

    奥さんにとっては婚家であるあなたの実家との付き合いを
    最初の結婚の時と差別してるわけではありません
    2度目であろうと婚家は婚家です。
    よい関係を築いていこうと努力されている。

    でもあなたの実家では、
    「あなたの奥さんと子ども」特に「あなたの子ども」とは認めない。
    孫たちの中で「お前は他人の子」という扱いを受けるのを
    あなたはそれで良しと見ているわけですか?
    一人の子どもの身になってみて下さい。
    あなたもご両親も、大人の対応としてどうかと思います。
    奥さんは子どもがかわいそうだと
    それを怒っているのではないですか?

    トピ内ID:0828309814

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    あのさぁ

    しおりをつける
    はなこ
    子供には何の罪も無いしどうする事も出来ないんだから、大人の事情や感情だけで辛い思いや悲しい思いをさせないでよ。
    それなら最初っから子持ちの女性と結婚なんかしなけりゃいいのに。
    子供が可哀想すぎます。
    財産持ちなのにたかがお年玉くらいもあげたくないなんて、貴方の御両親の方が強欲なんじゃないの。

    トピ内ID:2144365770

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    主さんも、奥さんも

    しおりをつける
    😉
    kokoro

    こまりましたね。
    主さんの考え方も、奥さんも共にです。


    >私の両親がかわいがる必要はないと思います


    え?本気でおっしゃってます?
    ビックリしました。。
    主さんがそう思われるなら仕方ないですけど
    そのお気持ち、奥さんにはちゃんとバレてますので
    それも奥さんの怒りがおさまらない原因の一つではないでしょうか。

    とはいえ、主さんのご両親は奥さんの事をよほど
    気に入ってないみたいですね。
    奥さんがどのような女性かわかりませんが‥
    ご両親に可愛がられるように努力するのも妻のつとめだと思うのです。
    これまでの間、その気持ちが奥さんにはあまり無かったのかもしれませんね。
    (今は多少なり改心されてるみたいですけど)


    >妻が強欲な気がしてきて
    >うっとうしく思い始めてきました


    主さん、女性を見る目がなかったのかな?
    と同時に、奥さんも男性を見る目が無かったのかな?
    (主さんには失礼します)
    もし主さんが奥さんとこれからも仲むつまじく生活を送っていきたいと
    思われるのでしたら、ご両親と距離をおかれてみるのが良いでしょう。

    トピ内ID:0253462798

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    結婚するということは

    しおりをつける
    blank
    ばかやろう
    家族になるということ。


    もともと血のつながらない男女が一緒にひとつの家庭をつくりあげるということ。


    相手に連れ子がいたとしても、それをひっくるめて家族になるということなんじゃないですか?


    あなたもあなたの親も冷たすぎます。


    きっと要介護になったときだけ嫁に来たとか家族だとか言うんでしょうね。

    トピ内ID:2009763839

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    人としてどうよ?

    しおりをつける
    🐴
    小早川
    再婚を決めたのは親。
    子どもには何の選択権も罪もない。
    だけど血のつながりがないから、他の孫と差別する。
    それって人としての情に欠けませんか?
    奥さんにとってはかけがえのない子ども。
    その子が差別を受けているのです。
    そりゃ怒るのが普通。
    それも人情です。
    たかだかお年玉ですよ。資産家なのに随分ケチなんですね。
    心は貧しいの?

    トピ内ID:5608374761

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    冷血

    しおりをつける
    秋の温泉
    余所の子だって、遊びに来てたら、お年玉渡しますよ。
    可哀想だと感じない、トピ主さん、トピ主さんのご両親の血の冷たさにぞっとしました。

    血縁でなければ、子供を傷つけて当然と思う。
    子供が傷つけられることが当然とされる場に、連れて行くこと、子供差別が堂々と行われることに異を唱えないトピ主さん。

    怖ろしい人ですね。

    怒り続ける、即ち、そのような残酷行為を平気でする人間を受け入れられない奥様は普通だと思います。

    トピ内ID:0835542247

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    本当に強欲だから

    しおりをつける
    blank
    煽りイカ
    子供が差別されるとわかりきっていて
    乗り込んできたわけだからね。
    残酷な話ですよ(妻がね)
    あわよくば情が移って財産も…と目論んでいる。
    それがうまくいかなくなったからキレてるわけで。

    金がからむと、すべて円満にいくことは稀。
    「子供は施設へ。養子縁組もしない。気に入らなければ離婚」
    といえば大人しくなるかも。
    それで子供連れて出ていくなら一件落着だしね。

    トピ内ID:1746150035

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      妻の怒りは当然

      しおりをつける
      blank
      Mm
      養子縁組みは好意ですから、しないのはトピ主さんの自由ですが
      だからと言って、お祝いやお年玉を渡そうとしないとは、なんだかな~・・・・

      <私も実の孫と同じように扱わなくても仕方ないという思いがありました。
      そういう考えなら、子持ちの女性と結婚すべきではありませんでしたね。
      女性にとっては、我が子は分身も当然の存在ですよ?

      まだ子供を持っていないトピ主さんには、理解しにくい事かしら?

      トピ内ID:3487587721

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      子連れ再婚の経験ありです

      しおりをつける
      blank

      子どもが一番可哀想

      親の顔色ばっかり見ちゃってさ

      大人の事情なんて
      子どもには関係ないんだよ

      情けない旦那だね

      あなたが本心から
      連れ子を可愛がってない証拠です

      トピ内ID:9872406130

      閉じる× 閉じる×

      はて

      しおりをつける
      blank
      akan

      トピ主さんはお子さんを持ったことがないようなので、わけがわからなそうな感じも、まあ仕方ないかなと思いましたが、トピ主さんのご両親がお年玉ひとつやらないというのは、かなり変ですよね。大人気ないとでも言うのでしょうか、そんな冷たい話は聞いたことがありません。

      そんな親の態度を恥ずかしく思い、奥さんに謝って、目をつぶってくれないかと頼むのが普通では?

      トピ内ID:6991063292

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      奥様の気持ちを考えてない。

      しおりをつける
      blank
      mei
      お年玉(現金)が欲しくて怒ったんじゃなくて、我が子をないがしろにされていて、
      そのことに気付けなかった、自分自身にたいして腹がたっているんだと思います。

      私が奥様の立場でも激怒します。


      主さんって、妻の子供に対して愛情がない気がします。
      それどころか、奥様ののことも見下してませんか?


      私は、主さんのほうがよっぽど強欲だと感じましたよ。

      トピ内ID:5413114976

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      親に配慮がない

      しおりをつける
      😑
      あき
      子どもにとって、おじいちゃんやおばあちゃんは血のつながり
      の有無に関係無いですから、一方のいとこたちがもらっている
      のに、うちには無しとなればいい気はしませんよ。

      あなたの両親の配慮がなさすぎ。奥さんは、色々ご両親に
      気をつかっていたのに、差別されるならもう行きたくない、
      と言い出しかねませんね。気を使うのもやめるでしょう。

      あくまでもご両親がお年玉を出し渋るのなら、ほかのいとこ達
      とぶつからない日にちを選ぶしか無いでしょうね。

      トピ内ID:0052063685

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      変なの。

      しおりをつける
      🐧
      ぽん
      実の孫じゃないから可愛がらなくても仕方ないのなら
      奥様がアナタのご両親を大事にする義務もないわけだ。

      トピ内ID:2909783957

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      うーん

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      blank
      二児の母
      私は二人の子を持つシングルマザーです。
      最近離婚したばかりで言うのも何ですが、絶対に再婚はしません。
      何故なら義理の子を心から可愛がる男性やその両親が存在するとは思わないからです。
      でもそんなの当たり前ですよね。誰だって(動物だって)血の繋がらない子を可愛い、命をかけて守りたいなんて思うはずがありません。
      子供に可哀想な思いをさせたくありません。この子達の親は私一人で充分です。

      奥さんの気持ちも分からなくはありませんが、ちょっと甘いかなと思います。

      トピ内ID:1791829481

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      はあ!?

      しおりをつける
      blank
      ちい
      じゃあなんで子連れと結婚したの?
      別にお金が欲しいわけじゃない。自分の子供を認めて欲しかっただけなんだよ。お互い好きな気持ちがあったからいつかは本当の家族のようになれるだろうと思っていたんじゃないの?ほかの孫たちと同じように扱ってもらえて、義母たちの複雑な感情の中血の繋がりはないけれど孫として認めてもらったことを感謝し、今まで以上に義母たちのために頑張ろうってやって来たからガッカリしたんじゃないの?
      あなたは子供を含めて奥さんと家族になろうって思っていないの?自分とは一切関係の無い子供って思ってるの?
      確かに関係ないよ!?でも、大切な女性の子供なんだよ!?家族なのになぜ差別を当然と思い容認してるの?

      子連れ再婚の時は子供+相手をひとくくりで考えないとうまくいかないよ。だって相手は自分+子供って思っているんだから。
      あなたちょっと覚悟が足りなかったんだよ。
      奥さんが怒ることをやめさせる方法は
      「自分の考え不足だったことを認め謝ること」そして「今後自分の家族を第一に考えること」だと思います。(自分の家族をもう一度考え直してみてください。)

      トピ内ID:3307326319

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      う~ん

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      😨
      子連れ再婚組
      奥様の子供を他人だと思い、守る気持ちがないのになぜ結婚したんですか?
      奥様もなぜとぴ主なんかと結婚してしまったのでしょう。
      目の前で子供を差別されるくらい悔しいことはないです。
      せめてあなたのご両親と奥様とお子さんを絶縁させてあげて下さい。

      トピ内ID:1633925219

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      何を言ってんだか

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      blank
      老ミセス
      本当に釣った魚には餌も愛情もやらないんだ。
      そもそもなんでこんな男と結婚をしたんだか奥さんの気が
      しれない。
      愛する妻の子供を他人だからと言ってのけるバカ男に
      一生懸命尽くしてアホをみたからと腹を立てている
      主さんの奥さん、いい加減目を覚ましてほしい。
      本当に奥さん、情けないですよ。
      子供の気持ちになった事ある?
      同じ家族の中で自分1人だけ名字が違うさびしさ。
      子供より男を選んでこの失敗。
      奥さんに是非私のレスを見せてあげて下さい。
      こんな男が世の中にいると思うだけで腹が立ちました。

      トピ内ID:8769171493

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        私も連れ子の立場でした

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        くみこ
        幼い頃両親が離婚して母が出ていきました
        ほどなくして父が再婚、私と弟に継母ができました
        継母はそちら側の親戚によく会わせてくれ、泊まらせていただいたり、お年玉やお祝いをいただいたり、行くたび歓迎されました
        その時は子供でよくわかりませんでしたが、あなたのトピを読み、みなさん本当にいい人ばかりだったんだと改めて思いました
        みなさんもう高齢で、離れていることもあり会う機会も減りましたが、長寿の家系らしくいまだに健在で、年賀状を下さいます
        (父・父方の親戚はもういません)
        私にとって血の繋がりのない方々なのに、ありがたいことです

        トピ内ID:7927863518

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        なんだかなぁ。。。

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        blank
        他人
        確かに財産を渡す必要は無いと思います。
        だから養子縁組はしなくて正解だと思います。

        でもさ。
        お祝いとかお年玉って、財産贈与とは全然話が違うと思いませんか?
        親戚じゃなくてもあげませんか?
        友人や知人の子供が高校に合格したり、お正月に上司のお宅にお邪魔した場合などは、子供が居ればお互いにやり取りをしませんか?
        あなたは友人が結婚をしても「親戚じゃないから」とお祝いもあげないのでしょうか?

        財産をよこせ、と言っているのではなく、たかがお年玉でしょ。
        せいぜい多くても1万円がいいところでしょ?
        そしてあげたとしても、せいぜい社会人になるまでの間でしょ?
        縁あって息子の家族になった子供に対して、あまりにも冷た過ぎやしませんか?

        可愛がる必要はないけど、邪険にする必要も無いと思います。
        なんだかあまりに冷たくて、心が荒む思いです。。。

        トピ内ID:8963365398

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        私も連れ子でした。

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        rie
        私(女性です)10才のとき母が再婚し、向こうの親が大反対したので、もちろんお年玉なんてもらったことありません。
        向こうの親の家にも行ったことないです。

        主さん、小細工って気を利かされただけなのに奥様が怒る理由がわかりません。
        子持ちの再婚はハンディだと今でも母は言いますよ。

        でも子供ながら、人生って不公平なものと思っていましたし、今も思ってます。
        おっしゃる通り、主さんのご両親が可愛がることはないと思います。

        難しいですね。奥様の性格もありますし私の母のようにハンディと思われないんでしょう。現実をもっと知ってほしいです。

        主さんの義両親側への出費を少しずつ押さえてはどうですか?

        トピ内ID:4962189202

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        トピ主さんの子供は?

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        blank
        koko
        実子がいないなら離婚して新たな人生を歩んではどうでしょうか。

        綺麗事を言えばトピ主さんやトピ主さんのご両親の対応、考えに非難が集中すると思います。
        でもそう簡単に割り切れる問題ではないと思います。
        ましてご両親はトピ主さんと違い、連れ子とはもっと遠い間柄ですし。
        結婚を反対された経緯を考えれば最低限の対応しか出来ないというのも当たり前と思います。

        ちなみに私は連れ子の立場でした。
        継父とは仲が悪かったですが、今なら継父の心情も分かるかな。
        トピ主さんももし自分の子供がいないなら今のうちに離婚するのが最善ですね。

        トピ内ID:5413778951

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        解決法

        しおりをつける
        blank
        minmin
        あなたの実家には一切妻子を連れて行かない。これで解決。
        旅行もする必要ないです。
        だって、孫じゃないんでしょう。会わせる必要ないでしょう。

        はっきり言って、妻の子にだけお年玉を上げないなんてあなたの親は大人として配慮が無さすぎ。
        あなたもそれが分っていてなんでそんな場所へ妻子を連れて行くの?

        文章からは、あなたの妻は強欲には見えません。

        あなた自身が子連れと結婚する覚悟が足りなかっただけでは。

        トピ内ID:0738449153

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        あなたにとって「子供」という認識がありますか

        しおりをつける
        再婚組30代女
        自分だけお年玉がもらえなかったら、そりゃ子供は傷つきます。
        そのためにあなたが小細工するのなら、下手にお金を渡しておくのではなく、
        「うちのこどもも同等に扱ってくれ」と一言言うだけでよかったのではないでしょうか。

        下手な小細工、親に対して「差別してもしょうがないよね」と言っているようなものじゃないですか。
        奥様が怒るのも当然でしょう。

        妻側の両親との方がお金がかかっているだの、
        それでもうちの両親も服を買ってくれているだの、
        金金金金、資産家ご一家の割に損得勘定細かいですね。
        強欲なのはあなたたちでしょ。

        私も子連れ再婚しましたが、うちの義両親(資産家じゃないです)から、ありがたくお年玉を戴いています。
        それは損得勘定でも何でもなく、「息子が子供にした子だから自分の孫」という認識があるからです。
        誕生日にはプレゼント、運動会にも来てくれて、子供にとっては最高のじいちゃんばあちゃんです。

        まずはあなたが「自分の子どもなんだ」という認識をしっかりもってはいかがですか。
        その覚悟がないなら、子連れ女となんか結婚すんじゃないよ。と思いますね。

        トピ内ID:7545444376

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        なぜ結婚したの?

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        ラミちゃん
        はっきり言って子供は他人?
        こう言い放つトビ主にドン引きです。
        あなたは子供のいるお相手と結婚したのでしょ?それって子供も含めて幸せにしようと思ったんじゃないのですか?
        奥様は強欲でもなんでもなく、ただ普通にしてほしいと願っているだけでしょ。あなたにはその子の父親になる覚悟も器量もなかったということ。
        早く別れてあげたほうがいいのではないですか。

        トピ内ID:0153242240

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        奥様は、

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        🐱
        コタ
        きっと生活に慣れてしまったのでしょう
        言いたい事を思った事を口に出来る

        それは本当は良い事なのでしょうが・・・

        この場合はちょっと違…
        「少し傷付いたけど、ありがとう」かなと・・。

        主さんも日頃から大切に考えての行動を取っている事でしょう…

        納得した上での結婚を思い出させて、〔それから考えたら両親も服を買ってくれたり俺〈息子〉の家族として見てくれてるのに……〕 みたいな感じに話してみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:5187280773

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        妻がかわいそうです

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        まゆ
        う~ん。でもあなたのしたことは恐らくその場しのぎのものであって、何の解決にもなっていません。養子縁組しないこともあなたの考えはどうなんでしょ?反対されたからとか、あなたのほうがもしかして強欲なのかも?
        今の家族が大事ならば親の財産あてにせず自分たちで頑張ればいいことだし。 実の孫でないから可愛がる必要はないとか、あなたたちに子供が出来れば子供間での差別が生じることが見え見えでとても一緒に暮らせる状況にはならないような気がします。
        あなたの考え次第だと思います。
        私でしたらそんな考えを持っているのだったら離婚しますね。

        トピ内ID:5448638949

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        情報の続き

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        😨
        アンジー
        妻はなぜか私の実家に行きたがります。
        両親が何かをプレゼントしてくれるなどのメリットはありません。
        ただ、私の兄弟夫婦が来たときなど、義務だと思い顔を出してくれますが、扱いについて不満があるのは口に出されても、私の親の考えもありますし難しいです。
        私達家族の中で子供をかわいがれば良い話であって、祖父母からの愛情は義理の両親からいただいています。

        子供が親戚の中で寂しい思いをすることのないよう、親にお年玉の分を渡したつもりです。
        それをなぜ妻がここまで怒るのか。
        理解不能です。
        補足ですが、私達夫婦はまだ実子の予定はありません。

        トピ内ID:1120337854

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        わかってない

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        をゃ
        血縁関係があっても無くても孫は孫でしょう?
        なぜ可愛がれないの?
        ご両親の価値観、倫理観に問題がありますよ。
        それでなくても子供の立場からすれば不安定で気を使うはずです。
        一番に子供のことを考えてあげてください。
        幼少期の経験は一生を左右します。
        奥様の怒りは当たり前です。
        不幸な子供を作らないためにも、大人の都合で子供を差別しないでください。
        子供には何の罪もありません。
        私は再婚相手の両親、つまり、おじいさんおばあさんに煙たがられて来ました。
        仕方ないと頭で理解していても辛い経験で今もPTSDに悩んでいます。
        どうかお子さんを大切に守ってあげてください。

        トピ内ID:5823695411

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        奥様は急ぎ過ぎかな?

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        🐱
        ばんにゃ
        ご両親は、トピ主さま達の結婚に大反対だっでしょう。
        そこから始まって、『連れ子さんは養子縁組は無し。私たちの孫では無い』けれど、奥さまの事は、息子の結婚相手として受け入れるとこまで来て。その点は、奥さまも納得して結婚さてた・・・
        お年玉もお祝いもしないっというのは、トピ主さんのご両親の『奥様の連れ子は、私たちの孫ではない』っという少々大人げない意思表明なのでしょう。
        トピ主さんは、奥様の連れ子さんを『うちの子』っとおっしゃってます。
        頑ななご両親に御願いして、自分の用意したお年玉をご両親からっと渡して頂いている・・・
        お子さんの事を考えての事です。

        頑なだったご両親も、連れ子さんにお洋服を買ってあげたりする様になったそうで。
        何度も顔を合わせるうちに、情が湧いて来ているのでしょう。
        良い傾向だと思います。

        気になったのは、奥様のトピ主ご両親に対して、『こんなに気を使って、これだけの事をしたのに』発言です。
        連れ子さんがいてもいなくても、結婚相手のご両親と仲良くなりたいと思いませんか?
        ましてや、トピ主さまも奥様のご両親を大切にしていらっしゃるご様子。
        少し嫌な感じです。

        トピ内ID:9932844704

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        トピ主親のほうがケチ…っていうか、

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        ふう
        トピ主さんがバツイチ子持ちで、妻の親がお年玉も渡さない~って話でも、財産はともかくお年玉くらいやればいいのに。なんか酷い年寄りだねぇ。って思いますよ。

        トピ主さんの親って、よっぽど嫁のことが気にいらないの?結婚する時にめちゃくちゃ揉めて、とにかく嫁側には1銭も渡したくない!!って気持ちなのかな。
        それならそれで仕方ないかもしれないけど…でも奥さんは強欲じゃないよ。強欲っていうトピ主さんは変だと思う。

        トピ内ID:7189991055

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        離婚も視野にいれて。

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        かれん
        ご両親とわだかまりがあるなら、今後も何かとトラブルはあると思います。
        ご両親に資産があるなら、血のつながった孫に相続させたくないと思うのは
        自然の感情だと思います。私も祖父母の立場ならそう思います。

        今後、奥さんとの間に実子が産まれたらもっとやっかいなのでは・・・?

        実の子と、養子縁組してない連れ子への愛情、祖父母の孫たちへの待遇の差別、
        妻の怒りや不満は途方もない方向へ向かいそうです。

        実子がいないのであれば、離婚も考えては。将来みなが幸せになるための選択として。

        トピ内ID:3007495090

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        なんでトピ主さんがせめられるの?

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        キートン
         子供に愛情をそそいでないなんてどこにも書いてないですよね
        ただ親に妻の連れ子をかわいがってくれと強制できないと書いてあるだけですよね、あたりまえの話ですよね。

        子供に悲しい思いをさせないように親にお年玉のお金を渡して
        妥協案だけど配慮していますし、妻の両親も自分の両親も
        平等に扱ってむしろ妻側の両親のほうがよくしているって
        書いてありますし。
         
         この場合奥さんが感情的になって現状が把握できてないだけじゃないですか、
        トピ主さんの両親が最近は服も買うようになったと雪解け目前なところで
        トピ主さんの奥さんが感情的になってぶち壊しそうですね。

        「感情でしか物事考えない今の君は、感情優先で結婚に反対してた私の両親と何も変わらないね」
        とでも言うしかないのではないですか、
         ヒステリックになってる人になにを言っても火に油をそそぐ
        結果にしかんらなそうですが…

        トピ内ID:5597510985

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        なんだかなぁ~

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        あほか

        虚しい…お話しだと思いませんか?

        なんで結婚したんですか?

        相手と子供と
        共に愛せないなら
        その結婚て…

        なんで結婚したの?

        何の為に結婚しようと思ったの?

        トピ内ID:6441652117

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        可哀想

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        🐱
        帰国子女
        資産家だから養子縁組をしない、ということまでは理解できます。

        けれど、他の孫たちには用意するお年玉もわざわざ用意しないなんて、トピック主さんのご両親は人としてあまりに冷たいですね。

        私が奥様の立場なら、悲しい気持ちになりますし、大事にして下さらなくてもいいけれど、意地悪までされる筋合いもないと腹が立つと思います。

        きっと御両親は、今でも奥様のことも、お子様のことも邪魔者だと思って
        受け入れていないのでしょうね。
        だから、冷たくして別れてくれればいいとお思いなのでしょう。

        トピック主さんは、あえて気を遣って御両親の代わりにお年玉を用意
        してあげて、十分優しくされていると思いますが…

        トピ内ID:2928308652

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        お年玉をケチると運が悪くなるんだよ

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        🐷
        なんちゃってセレブ妻
        ご両親も露骨にようできますなー

        あなたの子どもにだけ、お年玉あげないなんて。

        逆に恥ずかしいよ。

        昔から良く言ったもの

        縁起物のお年玉をケチると運が悪くなるって・・・

        だけど、あなたがそのあたりフォローしてて、なんでばれちゃったの?

        そういう事は。うまくやらないといけないよね、

        ぶっちゃけ、あなたのご両親に、意識改革を・・・

        それに

        奥様、そんなに怒るってことは、

        逆にあなたの親が大事だって思ってるって事だと思うよ、

        もし、二人の間に子どもができてら、お年玉くらいは、

        差別は良くない事だから、子どもに植えつけないように、平等にあげてあげてほしいです。

        トピ内ID:1213620259

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        想像力がないご両親ですね

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        いのっち
        私はトピ主さんよりも トピ主さんのご両親に腹が立ちます。
        養子縁組をしないことについては問題ないと思いますが、
        お年玉をあげないというのは あまりにも子供の気持ちを
        考えなさすぎですよ。
        周りのみんながもらってるのに 自分だけもらえないって
        大人なら どれくらい寂しくて悲しいことか 想像できそうなものですがね。血がつながっていないとはいえ、息子が愛した人の子供なのに
        嫌な年寄りだなと思いました。

        あなたのご両親が息子の「家族」に何もしてあげないのに
        あなたの奥様があなたのご両親に尽くす理由もないですね。
        だって他人だもの。

        でも せめてトピ主さん、あなただけはお子さんを実の子のように
        愛してあげてください。あなたの家族ですよ。

        トピ内ID:5453266031

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        養子縁組を反対されたとの事。

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        イチノ
        トピ主さんのご両親の気持ちは分かります。

        奥様もトピ主さんも、結婚後にお子様が他の孫と扱いが異なる事は
        覚悟の上だったでしょう。ただ、お子様には何の罪もないのは当然の
        事。お二人でお子様の気持ちをフォローする気持ちはあった筈です。

        そして、出来る事ならトピ主さんのご両親の気持ちを解きほぐし、
        なるべくならお子様をかわいがってくれるように持って行く事。これも
        やはりご夫婦二人の希望だったのでしょう?

        今回の件は、夫婦二人が協力して当たるべき「子どもへのフォロー」と
        「ご両親の説得」を、トピ主さん一人の判断で表面だけ取り繕って
        しまったのが問題です。やっと認めてもらったと思えただけに、奥様の
        失望は大きかったんですよ。

        最初から奥様に相談した上で「今回は子どもが可哀想だから」として
        いれば良かった筈。奥様の怒りはお金の問題ではなく、トピ主さんが
        相談もしなかった事と、そのせいでただの取り繕いを雪解けと勘違い
        させられた反動です。

        トピ内ID:1675619237

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        子持ち

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        なお
        子持ちと結婚するからでしょう
        考えましょうか
        少し
        恋愛感情なんか冷めるんですよ
        時間が立てば
        なのにわかってて結婚したんでしょう?
        自分も離婚歴があるなら
        相手の事も言えないと思いますが

        女の側から言わせていただけば
        あなたは父親になる覚悟があったから
        女性と結婚したんじゃないんですか?

        最初から子供を手放す条件で
        結婚するべきだったんじゃないんですか?
        それを養子縁組をしないって形で表したのかも知れませんが

        伝わってない
        伝わってないのは伝えた側の責任ですよ
        迷惑なのは人生を振り回された
        女性の側ですよ

        何もあなたと結婚しなくても良かったでしょうが

        トピ内ID:2070818003

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        悲しみと怒り

        しおりをつける
        💋
        あめちゃん
        > ハッキリと言うと子供は他人であり、私の両親がかわいがる必要はないと思います。

        そりゃ、かわいがる必要はないでしょう。でも配慮は必要でしょう。孫の中で一人だけ、お年玉なしなんですよね。
        配慮する必要もないとお考えですか? その時点で、人としてどうかと思いますけどね。

        私も子連れ再婚しましたが、夫の両親は、(あちらから見たら)どこの馬の骨(元夫)との間に生まれた、私の子供もかわいがってくれてますよ。年に1-2度しか会いませんが、必ず小さなプレゼントを買っておいてくれますし、お料理も「○○ちゃん、遠慮しないでね」と真っ先に取り分けてくれます。
        従兄弟となった子供たちも私の子供よりも10歳以上年上ですが、ボードゲームで遊んでくれたり、よくしてもらっています。
        人としての器の広さや人間らしい配慮に、本当に感謝しています。

        奥さんは悲しみがピークに達して、怒りに変わったのでしょう。これが逆に、連れ子ではなく、近所の子供だったら、何の抵抗もなくお年玉をあげたりできるのかもしれませんね。悲しいですね。

        トピ内ID:2795373285

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        同じ様には強制できない

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        yun
        トピ主さんは子供を差別してはいけないですが、ご両親に「実の孫とまったく同じ様に扱え」と強制はできないと思います。

        結婚する時に養子縁組を反対された経緯があるなら、奥様も覚悟していたのではないのかと思うのですが・・・。

        時間をかけて距離を縮めていくしかないかと。
        やっぱり生まれた時から見てきた孫と、突然連れてきた孫では戸惑いもあるし受け入れ方が違うのは仕方ないと思います。

        奥様があなたの両親に尽くしているのは立派ですが、だから同じように扱って当然と言うのは違うと思います。
        実際子供と接する時、態度にも明らかな差別がなければそれ以上望む事は出来ないのでは。

        ただ強欲というのはどうなんでしょう。
        奥様が「こっちは家計から贈り物してるのにお年玉くれないのはひどい」というならどうかと思いますが、ただ気持ちの問題なのかもしれません。

        トピ内ID:9058621299

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        私は理解できるな

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        うどん
        ご両親は奥さまのことを好きじゃないのでは?

        連れ子(孫)と本当の孫を、
        同じように愛情を注ぐことはなかなか難しいです。
        連れ子が「とても良い子」なら、
        付き合っていくうちに愛情も湧くかもしれませんが。

        私の伯父が「息子の孫に5千円の物を買ってあげるなら、
        娘の孫に1万円の物を買ってあげたい」と言っていました。

        実の孫でもこんな風に思う人もいるんです。
        ちなみに息子の嫁が大嫌いだそうです。
        だから孫も可愛くないそうです。

        まずはご両親と奥さまとの関係を良好にすることを考えてみてはどうでしょう?

        又、奥さまは連れ子がいるんだから
        そのくらいのこと覚悟しておくべきだったと思います。
        私ならご主人が根回ししてくれていたことに、
        「この人なりに気を使ってくれてるんだな」と嬉しく思いますが。
        同じようにしてほしい気持ちはわかりますが、
        してくれなくても仕方ないと思えます。

        まあ、最初は覚悟していても、
        段々と欲が出てくるのかもしれないですね。

        でもま、お年玉くらいあげてほしいですけどね。
        ちょっと常識ないご両親だとは思います。

        トピ内ID:2734913360

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        変な人たちが多いな

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        blank
        みゅー
        トピ主さんの子供?

        違うでしょ?
        奥さんの子供であって、トピ主さんの子供じゃない。
        トピ主さんと、奥様の子供は家族ではあっても親子ではないんですよ。
        親子になるためには、養子縁組が「必要」なのです。


        孫を差別するな?

        そもそも「ウチ孫じゃない」という紛う事なき事実を言ってるんでしょ?
        根本的に、孫じゃありませんから。
        孫だと思っている方がオカシイですよ。

        トピ内ID:5044283324

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        綺麗事言っても始まらない

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        すもも
        綺麗事を言うレスもありますが、主さん&主さんのご両親が思う事はごくフツーの事だと思うんですよね。だから私からすれば奥さんがわがまま過ぎでしょ。
        だって連れ子に、実子と同様の愛情持つのは難しいのが現実。でも主さんは、傷付いたら可哀相と裏工作はしてあげてる訳でしょ。それに怒るのは筋違いかと…。

        主さんを責める人は、ものすごく人間出来た方ばっかりなんだろうなあ。素晴らしい。

        本題からズレましたが、実子がいないならそんな奥さん離婚したらどうですか?

        トピ内ID:0363300165

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        別れたら

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        みさえ
        こんにちは。

        そんな親の間に挟まれたお子さんが可哀想です。

        鬱陶しいなら、別れたら。そんな気持ちで結婚生活していくの、辛いでしょう。

        トピ内ID:4085167627

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        本当に資産家のご家庭なら

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        にゃーご
        専門家に相談して、もっと子供にいらぬ負担を与えぬ方法を探せばよいのでは?

        お金はなんのためにあるのですか?
        こういうときに最善の方法を手に入れるために使うのですよ。
        資産家だとおっしゃるなら、お金の使いどころくらい見極めなさい。

        大の大人が子供の前でみっともない。
        財産保守に必死で見るべきところを見失っていますよ。
        養子縁組はしない、これでかたをつけたのでしょう?
        これ以上差別化することにどんなメリットがあるのですか?
        あなたもあなたのご両親も、少し冷静になるべきじゃないですかね?
        あなたの奥様がお怒りになるのも無理はないと思いますよ。
        いや、怒りよりも悲しみのほうが強いのではないかと思いますが・・。

        金額の問題ではなく、どれだけ誠意を込めて日々を過すかが大切だと思いませんか?

        トピ内ID:6702262191

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        子供がいる人と結婚して

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        blank
        モンブラン
        子供は他人なんて世間では通じませんよ。
        「血のつながりがなくとも愛しい我が子」である事を世間は求めるので。

        他人の子も我が子として受け入れなければならないから、子供がある人との結婚は難しいのです。

        ご両親の行いで傷つくのは、奥さんではなくトピ主のお子さんです。
        トピ主のお子さんの為にご両親に差別しないよう注意するのが父として如いては夫としての努めでしょう。

        トピ内ID:4614077423

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        奥さんが強欲と言うよりはわかってない

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        あっきー
        自分がいろんな意味で条件が悪い中、自分の連れ子が他の子と比べて差別もされると分かった上で女の幸せを求めて結婚を決めたんだから奥さんが悪いですよ。本当にお子さんを大切に思っているなら、この時点で結婚をやめたはずです。

        奥さんはトピ主さんのご両親に尽くしてきたと主張されているそうですが、その程度の気配りは、奥さんのように負い目がなくたって普通にやるレベルの事です。立場もわきまえずに恩着せがましい事を言うなあ、というのがトピを読んだ感想です。
        バツイチ子持ちで、しかも義理の両親から反対されていたという最悪の状況が、その程度でチャラになるわけないでしょう。大きなマイナスからのスタートなんですから、人並み程度の努力でマイナスのない人と同じになれるわけがない。何十倍もの努力をしなきゃ無理だということが分かってないです。

        離婚なさったほうがいいのでは…ここでトピ主さんが折れると奥さんはますます調子に乗ってしまいそうですし。
        奥さんの連れ子さんについては何の罪もないですし、差別される事自体はかわいそうだと思います。でもそうなることが分かっていながら結婚を決めた奥さんが最大の悪要因です。

        トピ内ID:5074347544

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        お馬鹿さん?なぜ結婚した?

        しおりをつける
        😠
        おっとっと♂
         すぐに離婚して下さい。相応の慰謝料を払うことをお忘れなく。とんでもない男と結婚したものです。でも奥様も、男を見る目がなかったので、しょうがありませんよね。

        トピ内ID:8500922469

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        え、奥さんが怒るとこ?と思ったけど…

        しおりをつける
        blank
        でん
        奥さんよりの意見が多くてびっくりしました。

        義両親と旅行したり、見舞いに行ったりって、別に「連れ子をかわいがってくれてる」という理由がなくても普通にやることですよね。トピ主さんだって奥さん側の家族と同じようにやってる。

        ご両親も(実費はトピ主さん持ちだったとしても)少なくとも人前では平等に扱ってみせるだけの気遣いはあり、トピ主さんも連れ子さんがみじめな思いをしないようにと気遣っていた。

        奥さんとしてはむしろ感謝するところじゃないかと思うんですけど。

        上記のことに加え、最近は服を買ってくれるようになったことも、奥さんに思い出してもらっては。

        トピ主さんはそれなりに時間をかけて子供のいる女性と結婚する覚悟を決めたのでしょうが、ご両親にしたら「突然、どこかの子供が現れた」みたいなもので、愛情を感じるまで時間がかかって当然だと思います。

        理想としては連れ子(連れ孫?)も最初から平等にかわいがるのがいいんでしょうが… 理想通りにいかないのが人の心では。時間をかけて関係を築いていく覚悟が必要だと思います。

        「一緒に頑張ろう」と伝えてあげてはどうでしょうか。

        トピ内ID:3306045226

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        トピ主さんご両親を責めたって仕方ない

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        ぽち
        煽りイカさんのいうように「差別されると分かって」いたのに、連れ子さんとご両親を会わせた奥さんはどうしたかったんでしょうね?

        最初から本当の孫と一切差別しない祖父母が欲しかったなら、トピ主さんとは再婚しなければよかった。
        我が子が差別されるのが嫌なら、ご両親と一切交流はしないとルールを決めればよかった。
        お付き合いしていく上で差別を無くしてみせると思ったのなら、雪解けの兆しもあったのだからこんな事で挫けずに貫き通せばいい。

        なんにせよ半端な覚悟に付き合わされる子供が可愛そうですね。

        ただトピ主さんも奥さんに黙っていた事は謝った方がよろしいかと思います。
        その上であくまで子供の事を考えてのフォローだった事、両親に孫を可愛がる事を強制はできない事をお話になればいいかと。
        それからトピ主さんとトピ主さんご両親が奥さんと連れ子さんに、何ができて何ができないか、遺産相続の事なども含めて一度整理してみてはいかがでしょうか?
        奥さんがして欲しいと思う事とトピ主さんがしてあげれる範囲が大きくズレていたのなら、調整が必要ですし、調整が難しいなら人生設計の見直しも必要かと。

        トピ内ID:9319175428

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        強欲かどうか

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        もこねこ
        奥様の普段の態度から、ほかにもお金に汚い面がありますか?
        欲が深くて図々しく、人から与えてもらって当然の人ですか?
        そうではなく、子供を傷つけられた悲しみと怒りを強欲と見誤っているのなら、主さんに非があるのでは。

        子供の心に影を落とす男と(あなたの親より、あなたの覚悟の問題)、なんで一緒にいるのかな。
        子を持つ親として、私は絶対嫌だけどな。

        トピ内ID:3014591066

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        トピ主さんへ・・・

        しおりをつける
        😑
        うみ
        その程度の覚悟、その程度の人間的器で、子持ちの方との結婚はするべきじゃなかったと思います。
        奥様に対しても特に同情はしませんが、ただ子供がかわいそうでなりません。

        トピ内ID:4278171793

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        穏やかな時間 成長をいっしょに喜ぶ気持ち

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        てっちん
        縁あって、家族になった人と穏やかな時間を共有することもできないのですか?
        奥さんがほしいのはお金とか財産ではなく、迎え入れてくれているという安心とか、お子さんに向けられる微笑みだったり、成長をいっしょに喜んでくれるとか人としての感情の部分ではないですか?

        あのね、子どもたちが集まる場所で、お菓子やお小遣いを配るときにはみんな同じふうにするのが大人ってものでしょう。
        おやつの時間に、たまたま友達の子どもがその場にいたら、
        「よかったらこれどうぞ~」とするのは別に不自然ではないでしょう。
        どうしてそこで「あなたは他人だからあげません。」と冷たくする必要があるのでしょうか。

        周りは遺産ねらいの悪人と決めかかって、
        そんな小さな子どもを見下し酷い対応しかできなくなるのなら、財産って厄介なものですね。

        自分は実は養子であったことを偶然知ってしまったた高校生が、ショックを受けて父親にその話をしたら、そのお父さん
        「そういえばそうだった!忘れていた!」と言った話があります。
        血のつながりだけが親ではありませんよ。過ごした時間とそこに伴った感情は人の絆を強くします。

        トピ内ID:3439285156

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        うれしかった気持ちが裏切られた

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        n
        ということでは?孫として扱ってもらえないのは承知していたけれど、意外にもお年玉もくれ、感激していたのに、内実は違った。一度はうれしかっただけに裏切られた気分なのでしょ。その気持ちが正当なのかどうか別として。
        ここのトピに書いたこと、そのまま読んでもらえばいいんじゃないですか。このまま、怒り続けていたら、トピ主さんの気持ちが冷めていくことに気づいてもらえるかも。

        トピ内ID:1193127421

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        可愛くなくて当然

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        SSS
        トピ主さんの両親からしたら、赤の他人です。可愛くもなんともないのは仕方ないです。

        集まりに参加するのを強制されてるわけでもないのに、行かなきゃいいだけでは?

        トピ内ID:9308060909

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        奥様の覚悟も足りない

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        🐱
        ねこ
        トピ主さんのご両親は今後も変わらないと思うんです。
        他の方はケチだと発言されていますが、(失礼ですが)ケチな面もあれば
        やはり血縁の無い他人という線引きが強いため、親戚の子と差別をしているのでは。
        このトピにもそういう扱いを受けた方が何人かいらっしゃるみたいですね。
        つまり、そういう扱いをする人も少なからずいるという事です。

        本文も少し矛盾していますね。
        >両親は子供にお祝い・お年玉を渡そうとしません。
        >実の孫じゃない・元夫側の祖父母もいるという理由からです。
        >私も実の孫と同じように扱わなくても仕方ないという思いがありました。
        >その点は妻も納得して結婚しました。

        でも奥様は
        >子供同士で差別されなくて安心していたのに

        と言っている。これ変ですね。
        「君は最初に子供の扱いについて納得していたはずだ」と言ってみては?
        正直、トピ主さんのご両親は変わらないでしょう。奥さんが抑える気持ちを持つしかないです。
        だってトピ主両親にとっては血縁も戸籍も繋がりの無い、他人なんですから。
        あとお年玉の件で文句があるなら、来年以降はナシにするしかないです。

        トピ内ID:0042240814

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        主さんも主さんの親も悪いとは思わないけどな~。

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        通りすがり
        この場合、連れ子の為に気を遣ってお年玉を用意したんですから
        奥さんが怒り続ける意味がわかりません。
        一人だけ貰えない状況にしろとでも?

        主さんの両親のお年玉やお祝いを連れ子にあげないというのは、
        褒められたものではありませんが、結婚した経緯を考えれば納得できる行為です。
        そもそも、養子縁組もしていないのですから孫でもなんでもないのです。

        血のつながりもないのに実の孫と同じを求めるのが大きな間違い、
        連れ子さんには父方の祖父母がいるでしょ、そちらからはお年玉やお祝いはあるの?
        お金持ちだからお年玉くらいという皆さんの気持ちはわからなくはありませんが、
        結婚時の条件だとしたら仕方ないのではありませんか?

        奥さんの怒りの矛先は、先を見通せなかった自分自身に向けるべきものです、
        主さんの両親に差別させるような行為をさせたのも
        連れ子さんが可哀相な目に合うのも、そうさせたのは奥さんです。

        怒り続けるなら、実子もいないことですから別れることも考慮する時なのでは?
        奥さんは短慮な上、バツ1子連れで結婚したのに少々厚かましいと思いました。

        トピ内ID:5377819145

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        怒らなくても・・・

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        早ゆで90
        奥様の連れ子に対しトピ主さんが愛情を持てないのであれば大問題ですが、トピ主さんのご両親の場合は別に誰に責められるような事ではないと思います。
        奥様も欲からの怒りでないのは分りますが、例え自分の子を可愛がってくれなくても、その子を不憫と思い配慮をしてくれるような旦那さんを育ててくれた義両親に対し「ありがとう」で良いのでは・・・と。

        トピ内ID:7469702025

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        あああ~

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        あらあら
        感覚の違いですよね、実子がいないのなら離婚しては?表面穏やかに流れても水面下は複雑だと思いますよ、私は貴方の親御さんの気持ちが良くわかります。あなたの妻の気持ちもわかります…が、個人的に息子の実子でない血のつながりもない嫁の前夫の子供は何時まで行っても息子妻の連れ子で孫ではありませんし おじいちゃんおばあちゃんと呼ばれたら困惑します、アカの他人ですから。意地悪や差別ではありませんよ当たり前の事です、前の男の子供を連れて母子でまるごと受け入れてくれ!は勝手な言い分です。私の場合、心が無理です受け入れられません。血は汚いと言うが嫁の連れ子は連れ子で孫ではない孫にはならない余所の孫そんな感情です、息子の嫁にしたら前の夫と別れ子供を引き取り母子だった所に、うちの息子と恋愛し結婚で私の産んだ子供だから私と子供でひとくくりかも知れませんが何でうちの息子が余所の男の子供を育てないといけないのか苦労しなくても良いのにと思いますよ。あくまでも息子の結婚相手の前夫の子供でしかありません、だからそんなに(怒)怒り続けると嫌悪しますね、元の夫と育てあげたら良いだろうと怒鳴るかも知れません。ごめんなさい。

        トピ内ID:2405597939

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        変なの。

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        へまりん
        親族の集まりに必ず来る子なら、
        愛情とか関係なく、
        他の孫と同じようにお年玉あげるけどね。

        一番ヘマな奴は、トピ主さんだよね。
        お年玉を立て替えていた事がバレちゃうヘマしたんだから。
        やるなら徹底的にやらなければ、意味はないって事。
        そして、関係を悪化させてしまうって事。

        せっかく、奥さんとお母さんが旅行したり、
        お母さんが、血の繋がらない孫に洋服を買ってあげたりと
        良い関係を作りかけていたのに・・

        奥さんとお母さんの努力が、
        ヘマ男のせいで、全部おじゃんじゃない。

        トピ内ID:3914308881

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        失礼ですが・・・・

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        🛳
        タクト
        トピ主さんがマザコンファザコンなんでしょうか?
        実は私も自分を親を捨てる事ができずに、妻の怒りを持て余していた時期がありました。
        しかし、時間が経つに連れそれまで正しいと思っていた親の考えがおかしい事に気付き、40歳の時に自然消滅する形で親と縁を切りました。
        以来こちらから何かを親に求めることは一切していません。

        ご両親のまとまった財産がトピ主さんの目を曇らせていると感じます。
        もし、この意見にトピ主さんが「違う」とおっしゃれるのでしたら、ご両親との縁を切れば良いと思います。

        それができないのならば、現状を改善するのは不可能でしょう。
        酷い親子と奥さまから指摘されても仕方ないと感じます。
        奥さまはそういった雰囲気を感じ取って怒りを爆発させている可能性があるのではないでしょうか?

        トピを読む限り奥さまが怒るのは無理のないことだと感じます。

        トピ内ID:1361601336

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        もしかしたら

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        下世話ですが
        奥様、子供の為にあなたのご両親に養子縁組を認めてもらい、相続権など安定したものを確保したいんじゃない?

        積極的に義実家の行事に参加するのはそういう狙いが有る様な・・・

        で、義両親から孫へのお年玉を期待してたのに実は家計からだったので狙いが外れて失望したとか。

        もう一度そこのところをよく話し合って「養子は有り得ない。義実家付き合いが苦痛ならしなくて良い」等、取り決めては?
        結果如何ではお互いと連れ子さんのためにも離婚も視野に

        トピ内ID:3429354426

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        血が繋がっていないからって・・

        しおりをつける
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        なまはげ
        差別されるなら、子供の教育上トピ主の親には会わないほうがいいんじゃないですか。

        結婚したからには、子供も含めて愛情かけてください。

        トピ内ID:0217796234

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        わかってないな~

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        mama
        親戚同士の中で寂しい想いをしないよう?
        正月ぐらいは特別でしょう?
        息子の友達が来ても義母はその子にあげてましたよ。
        今日はお正月だから特別だよって。そりゃ金額は少ない500円とか1000円とかですけど。
        気は心って言うでしょ?ってね。
        心遣いが両親にないことを怒ってるんです
        あなたたちは実子は作らない方が良いですね
        今の子供さんがもっと可哀想になります。
        私の義両親なら
        「おおばかもん!」って貴方にも貴方の両親にも説教しそうです。
        子供の扱いは特別な日には平等にしろ!ってね。
        出来ないなら、そういう場に連れて行くな!と叱るでしょう。
        奥さんが悪いんじゃない、貴方が悪いんです。
        こういうときだけは貴方の親が平等に扱ってくれていて良かった。
        安心したと思っていただけに裏切られた気持ちでいっぱいのはず。
        何が強欲ですか?
        貴方も本当は子供のことなんかどうでもいいのではないですか?
        貴方が謝り、ご両親にこれからのことをきき、
        なお差別化するならこれからは相応場には家族全員行かないことにする
        ・・ぐらいの気持ちでなければ連れ子さんとは家族にはなれませんよ。

        トピ内ID:2105749953

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        謝って反論しないでおけば大丈夫

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        やや
        なんかごちゃごちゃになってるんですが順序だてて説明していただけませんか。

        あなたの両親に子供を受け入れてもらえてないことを妻は納得してた

        あなたが小細工したことに気づかず、妻はあなたの両親が子供を受け入れてくれたんだと信じて、妻は頻繁に実家に顔を出したがり、さらに家計を節約して恩返ししようとした

        あなたの小細工がばれ、自分がしていたことは勘違いであり、全部無駄だったと思い知らされた

        上のような流れであれば、激怒して当然だと思いますがどうでしょうか?
        あなたはギスギスした空気が嫌で、小細工して外側だけでも取り繕おうとしたら、バレちゃってよけいギスギスしちゃって困るからどうしたらいい?ってここで聞いてるんですよね?

        とりあえずあなたがしたことが軽率だったと認めた上で謝るしかないんじゃないですか?
        そして何を反論されてもぐっとこらえて悪かった、これからはしないようにする、と言い続けてれば許してもらえると思いますよ。

        でも…だけど…って反論したらダメです。
        何故ってあなたは妻の気持ちを理解する能力がないから。
        女心を男性が理解しようとしても無理です。

        トピ内ID:2637766452

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        びっくり!

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        名前違い
        トピ主さん&ご両親を批判するレスが多いんですね。

        私はトピ主さんの言ってる事分かります。
        ご両親がお年玉をあげなかったのは大人げないかもしれませんが
        出どこは違えどお子さんが傷つかないように配慮したトピ主さんたり方で良いと思うんですけど。

        トピ主さんのご兄弟や他のお孫さんもいらっしゃる様だし、直接金銭を渡す事に関してはご家族の中で決め事でもあるのでは?

        奥さんの方こそ、お年玉くれなかったら付き合いたくないっておかしくないですか?
        一緒に旅行に行ったり、服を買ってくれたりしていたんですよね。
        本当に嫌っていたらそんな事しないと思いますけど。

        自分の子供が別の苗字になっても結婚したかった奥さんの方が不思議だなぁ。
        お年玉より、自分の姓が両親と違う方が子供にとって衝撃だと思うんですけど。

        トピ内ID:1460519651

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        実子が出来ないうちに離婚したほうがいいです。

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        ののか
        子連れ再婚で、可愛がって欲しい気持ちはわかります。
        でもそれを他人に強要はできません。

        奥さんは、結婚して義両親を大事にすれば、
        お返しとして、大事にされるべき!とう概念が強いのではないか?と思います。
        でもこれも強要できる話じゃあないんですよね。そのあたりが解ってない。
        家や家族に対する価値観や概念って結構人それぞれですから、
        自分の理想を相手に強要はできないし、実の両親が育児放棄してるわけではないので、虐待にもあたらないんです。
        ただご両親は、自分の孫ではない子を、彼らの価値観で応対しているだけです。

        奥さんはおそらく義両親を大事にすれば、いずれば養子縁組も…と思ってるんじゃないかな。
        そこまで考えてそうな奥さんの行動です。
        トピ主さんに、実の両親と縁を切るぐらいの覚悟がないのなら、
        実子が出来る前に離婚したほうが良さそうです。
        実子が出来たら、もっと「差別するな」と要求が強くなるでしょうから。

        子連れ再婚なら、もっと覚悟して結婚するか、理想の相手を探せば良かったのにね。

        トピ内ID:6832391911

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        余計な事はしない方が良いのでは?

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        春蘭
        奥さんは義父母が連れ子の存在を認めてくれたのだと喜んでいたのでしょう。
        それが夫の渡したお金だったと知って、トピ主さんやご両親がそれぞれ芝居
        をしていたのがショックだったんでしょう。

        トピ主さんはご両親の考え方も尊重しながら、子供に不憫な思いをさせたくない
        とお思いのようですね。

        どっちも成立させるのがそもそも難しいのだと思います。
        いずれにしてもトピ主さんは余計な事をしない方がいいように思います。

        トピ内ID:5915253928

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        奥さんもちょっと心得違いじゃない?

        しおりをつける
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        めんちょす
        トピ主さんの裏工作はどうあれ、トピ主さんご両親が子供を差別せずに扱ってくれたから尽くそうと思ったということですけど、逆じゃありません?
        血の繋がりのない孫も可愛がってもらいたいと思うのなら尽くすほうが先だと思いますけど。
        それとも養子縁組の件で奥さんも相当嫌な思いをしたから尽くす気が失せていたのでしょうか。
        いずれにしろ、子持ちの女性と結婚するには受け入れる側に覚悟が必要だというなら、受け入れられる側にも相応の覚悟が必要でしょう。
        まずは母親自身が気に入られなければ、言い方は悪いですが、その付属である子供が気に入られるはずもありません。
        まして、結婚した当のトピ主さんならまだともかく、そのご両親にも同じ受け入れる覚悟を求めるのはちょっと図々しいんじゃないかな。
        きれいごとをいえば「息子が愛した女性の子供」なのでしょうけどね、人間の感情はそう簡単に割り切れませんよ。

        トピ内ID:0872275107

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        お礼です。その1

        しおりをつける
        😨
        アンジー
        これほどご意見をいただけるとは思いませんでした。
        個別にお返事できないことをお許しください。

        私の両親がひどいというご意見が多いですが、両親を変えようとは思っていません。
        結婚する前にお年玉・お祝いは一切渡さないと言われ、妻と二人で了承して結婚した経緯があったからです。
        本文にも載せましたが、現在は子どもには服を買ってくれるようになりました。
        ブランドの服で、1~2枚ではありません。
        ただし、一緒に買う兄弟の子供の服のほうが枚数は多いですが、そのことについて意見を言える立場ではないと思いますが、妻は不服のようです。

        私達は結婚して2年目です。
        両親の考えを変えていくのはこれからだと思っています。
        せっかく服を買ってくれるようになり、我が家の子供が少しずつですが受け入れてもらえるようになったのではないかと考えていました。
        私の思いとしては、妻が私の両親にしていることは普通のこと。
        兄弟の嫁さんは赤ん坊のころから仕事の合間に顔をみせてくれていたため、愛情があるのは当然のこと。
        すぐに受け入れてもらえるはずはない。

        トピ内ID:1120337854

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        その2

        しおりをつける
        😨
        アンジー
        元夫側の祖父母からは一切の贈り物は無く、血のつながりのある祖父母からは無いのに、私の両親に求めるのも‥と思っています。

        いただいたご意見を見て考えていましたが、私の両親は妻を嫌っています。
        理由は専業主婦であること(結婚後に契約が終了し、就職活動はしていますが無職です)、養子縁組にこだわっていたこと。
        結婚前は子持ちの女性であるため拒否され、養子縁組にこだわっていたことでさらに怒りに火を注ぎました。

        妻の気持ちを考えると、たしかに受け入れてもらっていたと思っていたのに、私が気をまわしていたと知り、がっかりした‥。
        たしかにそうかもしれません。
        妻はもう1カ月以上怒っており、何とかしたいと思っています。

        頂いた意見を参考に、私の独断でお年玉分を渡したことを謝罪する。
        血のつながった孫ではないが、服を買ってくれるなど両親の態度は軟化してきている兆しがあり、もう少しがんばろう。
        と話して様子を見ます。

        レスの中にあった離婚ですが、私は考えていません。
        正直、子供同士の差について気になるのなら、自分で働いて買えば良いとも思います。

        トピ内ID:1120337854

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        もし自分の子が生まれたら

        しおりをつける
        🙂
        二児の母
        どうなさるおつもりですか?

        めちゃくちゃ差別しそうですよね・・・。

        自分の子のようにかわいがる人でなければ、
        子連れの人と結婚すべきではありません。

        せめてあなただけは、自分の子のようにかわいがってあげてください。

        もしかしたら、その子にはあなたの財産が行かないように遺書でも書くつもりですか?

        かわいそうすぎます。

        私の夫の友人は子連れの女性と結婚しました。
        とてもかわいがっています。
        自分の子が生まれても。

        トピ内ID:5231783903

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        あらら

        しおりをつける
        😢
        あい

        貴方のご両親の気持ちは解りますよ。
        血がつながってない子に財産など渡すつもりは普通ないでしょう。

        お年玉の件も、はっきりと線引きするために渡さなかったけれど、
        息子である貴方のお願いだから引き受けているのですよね。

        それはドウしようもないと思います。

        奥様が怒っているのは、なぜ自分にそれを話してくれなかったのか。
        ではないですか?
        子供だけでなく自分も線引きされて、惨めな気持ちになったかも。

        知らなかったが故に、
        血のつながらない子供にお年玉をあげたり服をかってくれる
        義理の両親への感謝していたのに、
        結局子連れの女という目で見られてたんだという事実にショックなのですよ。

        心を許して感謝しつつ有った時に、それをひねり潰されたんでしょうね。

        貴方が出来る事は、親の考えは親の考えであるが、
        自分は不憫に思い、小細工ではなく思いやりでやったことを伝え、謝る事でしょう。

        トピ内ID:0844190568

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        レスします。

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        ま~社長
        トピ主批判、トピ主母親批判が激しいようですが、どうも斜め読みや貴方の一部のドライな書き方に過剰反応している人が多いようです。なので客観かつ冷静なカキコミのみ受け止めれば良いと思います。
        横にそれましたが、あなたはこれから血の繋がらない子供がしでかした事をシリヌグイしなければならない立場です。
        これは養子縁組に関係なく、世間はそう見ます。故に貴方に何等かの負担がかかるでしょう。
        貴方のお母さんはそういう大変な責任を背負うあなたが不敏でならなかったはずで、奥様を怨んだ時期もあるでしょう。しかし奥様の努力、あなたの姿勢を見て徐々に貴方の家庭を認めて来て居るのでしょう。服を買ってくれるようになったのはその現れではないでしょうか?
        奥様もご自身のこどもの可愛さを理解するのであれば、貴方の母親の気持ちを推し量る事ができるのではないかと思います。そして連れ子であっても一人だけお年玉が貰えないという、こどもにショックを与え無いように、お金を用意し、親に頼み込むあなたは父親として向き合う姿勢を持つ優しい方と見ても間違いは無いと思います。
        続きます

        トピ内ID:6036777958

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        続き

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        ま~社長
        お年玉とお菓子を混同したカキコミも有りますが、纏まった現金とお菓子が一緒のはずはありません。お金とはそういうものであるし、貴方の母親の感情を鑑みればお年玉を用意したくない気持ちも理解できるはずです。
        奥様は恐らく、本当の父親から引き離し、血の繋がらないあなたと再婚した事に対しする引け目をこどもに感じているのでしょう。あなたのご両親が血の繋がりを持たない我が子にまでお年玉を用意してくれていたと思い込み、励みにしていたのかも知れません。それに感謝し、一層あなたのご両親に尽くしていたのかも知れません。それが崩れ去ったショックから貴方に辛く当たってしまうのではないでしょうか?

        まずは私のレスをかみ砕いて奥様に話しをしてみて下さい
        感情が制御できないようであれば、奥様の実家を頼り、暫く別居してみてはいかがでしょうか?
        それでも奥様が納得されないのであれば、悲しい事ですが離婚を決断されてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:6036777958

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        自分の家族なのに他人事

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        🐱
        みけねこ
        なんで子供いる人と知ってながら理解に苦しみます。貴方は自分が用心棒になりもせず痛い思いもせず要領よくたちまわり奥様使って親孝行して騙した挙げ句真実知った奥様を傷つけただけでは?あまりに鈍感すぎますよ。下手に要領よくするより奥様が何を考え何をどうしたいのか理解できるようにもっと話し合いしなきゃ。いいじゃないですか。喧嘩なろうと揉めようが聖人君子じゃないもの。そうやってもがき苦しみながら少しずつ本当の家族になれば。好きで一緒になったんだもの。本当の家族になれるチャンスですよ。ここまで頑張って諦めたら何の為に結婚したのか無駄にしたくないじゃないですか?貴方のやり方は感心しないけど貴方なりに子供さんの事も考えていたわけだからもう少し頑張ってみましょうよ。

        トピ内ID:7597442359

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        よくわからない。

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        🙂
        かぼちゃ
        奥さんはだまされた感じがして怒っているんでしょうが、怒るのも2、3日でいいんじゃないんでしょうかね?

        個人的には怒るのはわからない。傷ついたならわかるけど。

        そもそも、他の人とかち合う日にいくのが間違っているんです。
        別の日に行けばいいでしょ。
        あるいは、お子さんを妻実家に預ければいいじゃないの。

        連れて行くなら、ご両親はお年玉を渡すべきです。お年玉くらいやれば?
        ご両親がお年玉拒否なら、連れて行かないべきです。

        ところで奥さん、働いているの?

        本当に奥さん、トピ主実家に行きたがるの? 
        お年玉くれるようになったから行きたがるようになったの?
        元から行きたがる傾向があったの?
        どちらかな。

        トピ内ID:5704519635

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        奥様が怒るのもごもっとも

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        ごもっとも
        だって、受け入れてもらえないかもしれないと覚悟してた。にも関わらず、受け入れてもらえた!!!本当に有難い。ならば何かしたい、しなくてはと思って頑張っていたのに。

        信じていたのに。

        本当は違っていたなんて。
        愕然としますよ。
        そりゃ怒って当然じゃないですか?

        今でさえ、他の子と差別されていますが。
        トピ主さんとの子供が生まれたら、兄弟間で差別される事は目に見えています。そのような環境は、どちらの子にも、悪影響しか与えません。

        親に合わせないか、トピ主さんの実子を諦めるか、離婚するか、考えたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3850654083

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        実子は作らないでください

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        ママン

        義母父が連れ子を何とも思わないのは仕方ないかもしれないけど、貴方のその対応は有り得ません。




        来年から正月に義父母の家に行くのは貴方だけにしてください。


        まだ子供の連れ子に大人の汚いところを見せるひつようはありません。

        トピ内ID:3476187791

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        ある意味強欲

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        田舎もん
        金銭的な意味でなく、ある意味奥さんは強欲ですね。
        初めはトピさんと一緒にいられるなら他には何もいらない。
        トピ実家で自分も子供も認められなくても良い。
        と思ってたんでしょうね。
        しかし、だんだん月日がたてば情がわいてきて
        やっぱりトピ実家と仲良くしたい。
        だから実家に行き、
        嫁っぽい事をして自分が認めてもらうようにする。
        そうして奥さんなりにトピ実家のみなさんと
        打ち解けたつもりなんでしょう。
        だからさらにうちの子も一緒に仲間に入れて欲しい、
        同じ孫じゃないかと思うようになったと。
        変わってしまったこの奥さんの気持ちを強欲ととるか、
        人間の情として当然ととるか。
        実家側からいえば、他人が身内ヅラしてずうずうしい、
        初めから言ってあったでしょう。
        当初の約束通りなのに冷たいとか不人情とかいわれる。
        と思っているかも。
        トピさん、結婚すると情がわいてきて
        結局なし崩しに浸食されます。
        相手もそれで当然と思います。
        それがわかってるからみんな初めに激しく
        反対するのです。
        実際問題そんなに頑なにならず、
        情に流されるのが円満かもよ。

        トピ内ID:9336779218

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        私も離婚に一票

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        まこ
        養子縁組はするかしないかは自由。
        御両親が血の繋がらない子にお金を残したくないと考える事それ自体問題ないですし、それを妻が怒る権利はありません。夫と妻とは合意の上結婚してますが、御両親には関係ない事。トピ主が早世してトピ主の分がその子に渡るとかそういう事も考えられるので、縁組はするなと考える心情はわかります。

        が、まあ「お年玉」は財産分与とは全然別の次元の問題で。これは血族とか関係なく、他人の子でも正月に遊びにきたら当然する、儀礼の域に達してる問題ですね。
        子供も自分だけもらえないなら辛いでしょう。そこんとこは心が狭い御両親とは思います

        でも、そこはトピ主さんが気配りしてたのですから、怒り続けるほうがおかしいですよね。気配りさせて申し訳ない、と謝る所ですよ。奥さんの怒る部分がわかるようでわかりません。

        まあ奥さんは頑張ってるのでしょうが、だから義親がそれに都合よく応えねばならない義務もないのです。それがわからず見返りを求めてしまう妻なら離婚したほうがトピ主さんの為だと思います。妻がトピ主さん自身はともかくトピ主の親から何かを求めるのは間違いです。

        トピ内ID:8560844483

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        奥様の気持ち

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        nono
        義両親が実の孫のように扱わないことに妻も納得していた。

        だけど、本当は寂しく子どもに対しても不憫に思っていた。

        今までお祝い等は頂いたことのない義両親がお年玉を子どもにくれた。

        少しは認めてくれたのかもしれないという嬉しい気持ち。

        子持ちの私を受け入れてくれるのだから出来るだけ私が出来ることを義両親にしてあげたい。

        ところがお年玉をくれたのは義両親の気持ちはなく、裏でトピ主がやってたこと。

        気持ちが裏切られたようで、辛い。

        そこに追い討ちをかけるように他人である子どもを可愛がる必要はないと言い放つトピ主さん。

        必要はないでしょうが、可愛がってもらいたいとトピ主さんは思わないんですか?

        家族になったんですよね?

        なんだか子持ちと結婚する決意も覚悟もない、少なくとも奥さんとお子さんを幸せにしようという気持ちも感じられない。

        私からすると義両親と貴方の方がなんだかな、という感じですが。

        トピ内ID:6244344942

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        ご両親がケチなだけでは?

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        みんと
        お年玉位、遊びに来るお友達にだってあげますよ。お年玉って、血の繋がりがないとあげないものなんですか?芸能人だと、後輩に気前よく配る方もいますよね。

        どうしてもあげたくないなら、正月に来させなければいいのに…。家族で旅行にでも行ったらどうですか?来させておいて、お年玉はナシってちょっとケチすぎますよ。うちの義母だって、お正月に私側の姪に会えばお年玉渡してくれますよ。だからお金のない大人は、お正月なるべく子供に会わないよう努めるんでしょ(笑)

        中途半端なんですよ。反対してて許してないなら、正月の親族の集まりにも呼ぶなと思いますし、トピ主さんだってノコノコ行くなと思います。許してるんだったら、息子が我が子として扱う子なんだからお年玉位あげなよって思います。

        資産家ほどケチって本当ですね。

        まあ、怒る妻もどうかとは思いますが。私なら怒らないけど悲しくはなるかな。トピ主さんは、連れ子を我が子として育てる決心で結婚したのでしょう?だったら、我が子を差別されるような実家には近寄らなきゃいいのに。

        ご両親云々ではなく、何だかトピ主さんの覚悟と愛情が感じられません。

        トピ内ID:4469622434

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        血が繋がらないという理由があるから差別ではない

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        ななし
        他人への平等な対応を強要する奥さんは間違っていますね。
        財産に関しても問題が発生することが予見されます。
        実子ができるまえに別れたほうが良いです。

        トピ内ID:3894535024

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        養子縁組って誰の事ですか?

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        もも
        奥様のお子さんの事?それともトピ主さんの事?

        トピ内ID:3850654083

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        もはや離婚するしか。。

        しおりをつける
        💋
        まみこ
        子ずれのバツイチ女性を結婚するときに、ご両親は大反対だったでしょう?
        そりゃ、そうです。親の気持ちが今頃になって、分かってきましたか?
        将来、貴方の親の財産は、子供が等分に相続して、やがて貴方に万が一の場合は、その1/2が妻の物になります。

        バツイチで子供を育てるのは、大変です。元夫から十分な養育費を長年得られるバツイチ女性なんて、一握りでしょう。
        女は、自分と子供の将来の為に、それはそれは必死になります。

        お年玉をあなたの収入から、そっと親に渡していたなんて、本当に優しいですね。
        それなにの、そのことについて怒るなんて私は信じられません。
        お子さんは可愛いですか?でも、養子縁組はしてはダメですよ。
        冷静になって、二人の間に子供ができる前に離婚した方が良いと思います。
        まず親に相談して、良い弁護士に相談されたら、如何でしょう?

        トピ内ID:6361485725

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        それは

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        🙂
        ササロン
        色々悲しい話だ

        トピ内ID:6326861308

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        あの~…

        しおりをつける
        😑
        もみじ
        トピ主のご両親が
        >実の孫じゃない
        という理由で、お祝い・お年玉をあげないんですよね?

        これは血がつながってない人間は何かをしたくないと
        ご両親は「態度」で示してるんです。

        逆に奥様から見たら、トピ主のご両親は「血のつながってない人間」ですね。

        なのに
        >家計を節約して一緒に旅行に行ったり季節の贈り物をする、
        入院したら頻繁に顔を出すなど気を配っていた

        これをしている意味わかってますか?

        トピ主さんが「大切」で「そのご両親」だから
        「自分の子供を差別」されようとも、気を配ってきたのです。

        >うちの子にだけお年玉がないのは不憫だと思い

        でも奥様はソレを知らなくて、ご両親が「自分の子供を身内」だと
        認めてきてくださったと喜んでしまった。
        だからウソだとわかったときに激怒したんです。

        奥様は強欲ではありません。

        再婚・連れ子の方と結婚するには
        覚悟と一緒に気遣いも重要となると思います。

        うっとうしいと思う前に、本当の意味で
        相手を思いやってください

        トピ内ID:1615711892

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        お年玉をあげないのは意思表示

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        たま
        2つ目のレスを読んでますますそう思いました。
        ご両親はやんわりとですが、あくまでも奥さんとお子さんを拒否しているんじゃないかなと。

        養子縁組は大反対、他人の子と実の孫と一緒には扱えない。
        最初に言った通りこちらの考えは変わりませんというご両親からトピ主さん夫婦への意思表示なんじゃないですか。
        別にお年玉をケチりたい訳でも連れ子さんへ意地悪したい訳でもないでしょう。
        そちらから積極的に交流したいなら会うのはかまわないが、それで孫だと認めたと思ってくれては困る。
        だから一線を引いている。
        そういう事なんじゃないですか?

        >子供が親戚の中で寂しい思いをすることのないよう、親にお年玉の分を渡したつもり
        >私達家族の中で子供をかわいがれば良い話
        上記意見を貫けばいいと思います。
        その上でご両親との付き合いを絶つならそうすればいい。
        それでも奥さんが納得せず孫を差別するなとご両親の態度改善を求めるようであれば、よほどの自己中さんか財産目当ての腹黒さんでしょう。
        お子さんの事を本当に大事に思っている母親ならそれはないと思いますけどね。

        トピ内ID:5690753028

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        そんなもんなんですね(驚)

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        おかあ
        批判でも擁護でもないんですが…
        連れ子がいての結婚って難しいんですね…
        私は娘と息子を連れて初婚長男と再婚しました。
        義理親は何も聞かず、ただただ他の孫と同じように娘息子を可愛がってくれます。
        金銭的にも一緒です。
        3年たち、夫との間に娘が生まれましたがそれでも変わらず。
        先日、法事の時に夫と義理親名義の家は長男である息子に相続させるとか言ってました。
        血が繋がっていないし、トピ主さんご両親の考えは間違っていないと思って覚悟がありましたが、うちの義理親には頭があがりません。
        トピ主妻さまと同じ立場として…
        仕方のないことだと思います。
        でも子供の前であからさまな差別は大人としてどうかな?って思います。

        トピ内ID:3768015275

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        至極まっとうだと思う

        しおりをつける
        😑
        るる
        トピ主さんやトピ主ご両親に対して批判が多いようですが、批判する意味がわからない。

        至極まっとうな対応されてると思います。
        だって、実の孫じゃないし。。。。しかも、結婚反対だったわけですから。
        それが、お子さんの服を買ってくださるまでに軟化してきたなら、ぜんぜん問題ないじゃないと思います。
        実の孫と同じ扱いを最初から期待している奥様の方が問題だし、連れ子がいる状態で結婚する際の覚悟がなかっただけ。

        しかも、最初に実孫と同じ扱いはできないって言われてるのに、何を期待してるんでしょう。。。。

        奥様自身がトピ主のご両親に好いていただけるように、自分から尽くしていかなくちゃいけないことを理解してもらわないとダメなんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2191418332

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        お二人とも、親としての自覚を持って!

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        😠
        みんと
        >結婚する前にお年玉・お祝いは一切渡さないと言われ、妻と二人で了承して結婚した経緯があったからです

        そんな家に、大事なお子さんを連れて行くんですか?差別されるとわかっているのに、可愛がられず無視されるとわかっているのに、それでも連れて行くんですか?お子さん、卑屈になりますよ…お子さんが選んだ人生じゃないのに。可哀想で涙が出ます。

        洋服買ってもらえるんだから有難いと思えみたいな書き方…びっくりです。奥様も、そういう事に拘っているようですが。

        あなた方夫婦はおかしいです。親が許してくれなくても2人で選んだ結婚なんでしょう?だったら、もう親はいないものと思って暮らせばいいじゃないですか。なぜ律儀に正月にノコノコと行くのですか?

        あなたがすべき事は、お年玉偽装する事ではなく「子供の為に実家には行かない」と言う事では?

        トピ主さん、まるでお子さんは自分とも他人だと言わんばかりのレスですね。親になろうと覚悟してご結婚されたんじゃないんですか?お子さんを傷つけてまで、ご両親に気に入ってもらおうと夫婦で必死みたいですね。

        もっと親としての自覚を持ってください。

        トピ内ID:4469622434

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        なんか…

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        るるちゃん
        どうしようも無いのかもしれないけど…、あなた方親子は冷たいね。
        人に対する温かみが無い気がします。
        他人には何もする必要は無い…。
        なんで結婚しちゃったんだろ奥さん。なんかせつないな。

        トピ内ID:6302293718

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        父親の役割はちゃんとしてるのに、何故?

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        poligon
        義理の親って事で敵視して、孫を自分の親には合わせるけど、義理の親には嫌がる。
        出産時も自分の親ならって、対応を当然の様にする人達が凄い意見を言いますね。

        まぁ、お得意のご都合主義なんでしょうが・・・。

        皆様は、自分のご主人の母親や父親が、再婚したとしてその再婚相手の介護までしようと思うのでしょうか?

        もし、それを否定する人が、今回の主様のご両親を責めていたら笑えますね。


        お子さんがって意見がありますが、そういう思いをさせない為に主様がちゃんと対応しているじゃないですか。

        褒められる事はあっても、何故責められるのでしょうか。

        それに、ちゃんと主様は家族として、子供の父親としての役割は果たしている。


        配偶者の両親さえ他人と言い放つ方々、この孫には何故そこまで気遣いを要求されるのか訳が分かりません。

        トピ内ID:7191996457

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        書き方

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        書き方
        書き方が悪いです。
        まずは、お年玉祝いなどは、出さない。それでも良いかと言われてそれを了承のうえ奥さまも結婚した経緯を書かないと、ご両親が悪者にされます。
        この場合、トピ主様が頼んだ行為も本来しなくて良いものですから、かなり譲歩したものでしょう。
        トピ主様の御両親からしたら、成人している息子が結婚を決めたので、反対だが仕方がない。でしょう。
        私は、自分の血の繋がった子でも、親戚筋などの子は、可愛く思いません。子供が根本で嫌いなのでしょう。もし、息子が連れご再婚をしたら、勘弁してよ赤の他人の子供に来られても面倒。成人した者同士了解の元の婚姻に反対はしないけれど、頼むからよそでやってと思います。血が繋がってない子供に気を割くほど子供好きでない人は多いですよ。そうでなければ、子連れのマナーに厳しすぎるトピも上がらないでしょう。
         再婚するのは良いですが、連れ子を可愛がれって言うのは苦痛です。私が祖母だった場合。

        トピ内ID:4055865734

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        実家へはひとりで帰ったら?

        しおりをつける
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        ぴこ
        お子さんは何の血のつながりがないんですよね?
        弟さんの子供さんとも。
        イトコでもない
        差別される
        気になるんだったら連れてゆかないことだと思います。
        実両親にそこまで求めるのは違うと思いますね。

        トピ内ID:1347796887

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        トピ主さんの追加レス拝見しましたが

        しおりをつける
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        あっきー
        離婚するつもりはないとの事ですが、今後の事を考えると今のうちに離婚なさったほうがいいのではと思います。

        奥さんが図々しすぎる。

        就職活動はしているもののずっと決まらず無職って、それは完全に甘えているからでしょう。母子家庭の状態のままなら、なりふりかまわず職を探していたはずです。
        のほほんとした職探し、執拗な養子縁組へのこだわり、なおかつ不利な結婚である事を承知しておきながら、義両親との関係改善について大した努力も歩み寄りもしていないのに、何か不利に扱われれば1ヶ月も怒り続けるわがままさ。

        もちろん、何かいいところがあるからトピ主さんも結婚を決めたのでしょうが、レスから出てくる条件だけを見れば完全にハズレです。奥さんは自分の悪条件を本当に分かっているんでしょうか?そして結婚前に承諾した事と今の自分の言動の矛盾を理解しているんでしょうか?

        非常に、自分勝手で厄介な人だという印象です。

        トピ内ID:5074347544

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        トビ主派

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        😑
        不思議
        何でこのトビ主がそんな叩かれてるんですか??

        お年玉渡すのが当たり前ですかねぇ?
        正直、無職の嫁(考えられない)の連れ子にそこまでしないと駄目なもんですか?
        そもそも養子縁組してないトビ主さんに連れ子を育てる義務がない状況で、無職でいられる嫁は叩かれてないのは何故?

        トピ内ID:7068200877

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        理解できかねます

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        らん
        トピ主さんやそのご両親を責めるレスが多くて、非常に驚いています。
        多くのトピやレスで、お嫁さんの立場から「舅姑は所詮他人」という発言が見られ、小町ではそういう認識なのだと思っていました。
        ところが、舅姑が嫁の連れ子を他人扱いする事は許されず、実の孫と同等に遇しなければ人非人呼ばわりされるのでは、いくらなんでも矛盾しているのではないでしょうか。
        嫁から見て舅姑が他人なら、舅姑から見た嫁やその連れ子だって他人でしかありません。
        嫁の側からは舅姑は他人扱いでいいけど、舅姑の側からは嫁の連れ子を他人扱いする事がゆるされないというのは、ダブルスタンダード以外の何物でもないと思います。

        トピ内ID:2588235861

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        そりゃあ・・

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        匿名
        レスを拝見しました。
        最初はやっぱりご両親は奥さんを嫌っておられたんですね。トピ主さんの小細工が裏目に出ましたね。
        これで怒っている事が分かるとご両親は余計にやっぱり養子縁組目当てか!となるのではないでしょうか。
        もうこれは素直にトピ主さんが奥さんに謝るしかないと思います。

        ご両親の側はご両親の側でこんな事でもめるならこなくて結構、となるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5738732113

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        みんとさんの

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        桐葉
        カキコミ そのままうちの旦那に読ませてやりたいです。

        胸がスカッとしました。

        私も6歳だった娘を連れて初婚年下長男と結婚し 丸10年経ったとこです。

        お年玉お祝い 一度たりとももらった事はありません。もちろん姑舅は結婚を反対してましたし今でも私を嫌っています。

        旦那の実家に義姉家族も集合した時 奥の部屋で義姉の子供達にプレゼントをあげていました。物が欲しかった訳ではありませんが そんな様子を見る度にとても哀しくやり切れない気持ちになりました。冷たい人達だと割り切り 旦那との間に子供が生まれてからは会わせない事で されてきた事に対してバランスを取っています。近くに住んでますが年に3~4回しか会わせませんし 会ってる時も常に監視しています。奥様の気持ち 手に取るようにわかります。

        みんとさんのカキコミよく読んでください。

        トピ内ID:9935112298

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        トピ主さんのレスも読みましたが。

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        😨
        なな
        それでもご両親の対応を変えてもらった方がいいと思いますよ。

        トピ主さん、自分達にはまだ実子の予定が無いと書かれていましたね。
        まだ、ということはいずれはお子さんをもつ可能性があるということでしょう?
        いずれお2人の子どもが生まれた時、今のままではトピ主さんのご両親はそのお子さんだけ可愛がるのでは?
        たまにしか会わないいとこなら差別されるのを割り切れても、血の繋がった兄弟でそういった差別をされるのは連れ子さんにとって辛いのでは?
        トピ主さんは、兄弟間でそういった差別がおきて、連れ子さんが傷ついてもどうでもいいと思っていますか?

        あなたのご両親はあなたの奥さんや連れ子さんをよく思っていないようですが、あなたは奥さんが子持ちのシングルマザーと知っていて、結婚を決意されたのでしょう?
        ということは、連れ子さんも自分の子として大事にする覚悟だったのではないのですか?

        奥さんが強欲でうっとうしいなんて愚痴ってる暇があったら、何の落ち度も無いのにあなたのご両親の差別の被害者になってる連れ子さんの気持ちを考えてあげてください。

        トピ内ID:0732105759

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        面倒な嫁だね

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        よかいち
        最初トピを読んだ時は正月に帰省しなければいいのでは?
        ぐらいにしか思いませんでしたがトピ主のレスを読んだ感じでだと
        面倒な嫁だなぁという感想です。

        基本的にはトピ主さんの今のスタンスで良いと思います。
        何も間違ってません
        逆に折れて奥さんの我侭を聞く方がどうかと思います。

        現状のトピ主さんを支持します。良い方向に向かいますように

        トピ内ID:3317885928

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        トピ主は妻の連れ子をお父さんと呼ばせているのでしょう?

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        🐤
        市井無頼の通りすがり
        なら、血の繋がりが有ろうと無かろうと、子供が何の負い目も無く、真っ直ぐ健やかに育てる環境を整える義務があるでしょう!
        「お父さん」の役割って何ですか?アナタはそう呼ばせるに相応しい行動が出来ていますか?


        >妻が言うには、子供同士で差別されなくて安心していた
        奥さんのこの言葉を聴けば、妻が強欲か否かの判断が出来るでしょうに。
        奥さんは子供の幸せを第一に考えているんですよ。


        >家計を節約して一緒に旅行に行ったり季節の贈り物をする、入院したら頻繁に顔を出す
        義理の両親的にも「出来た嫁」じゃないですか。


        それにもかかわらず、「私利私欲の無い我が子への愛情」を「強欲」と言われたら誰でも怒りますよね。

        >何とかする方法
        皆を不幸にするトピ主の自己本位な心根こそ何とかしてください。

        トピ内ID:8155270231

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        あなたの両親はまともです

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        🙂
        ゆか
        あなたの両親の気持ち、私にはよくわかります。

        血のつながりのない孫と実の孫、愛情、愛着に差があって当然です。

        だからそういう考えを持つ親がいるのに、何を好き好んで子持ち女性と結婚したんですか?
        しかもあなたの考え方も親寄りで、妻や子供の味方にもなれないのに。

        失礼を承知で言いますが、この結婚は関わる人間全員がハズレくじを引いたようなものです。

        離婚はしない、と固く誓っているなら、今あなたが守るべきものは妻と子です。
        彼女達が腹の中で疎まれるようなあなたの実家に出入りするのもやめたほうがよさそうですね。

        妻もがっかりしていると思いますよ。
        まとまった財産のある実家を持つ男と再婚すれば、この先自分達は安泰だと思っていたのにアテが外れたんだから。

        トピ内ID:2894359055

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        レスします

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        あららら
        養子縁組しないと決めたなら、トピ主さんがヘタな小細工をするのをやめればよかった。
        ご両親がまっとうという意見がありますが、とんでもないですよ。
        あなたが小細工をして両親にお金を渡すとき、ご両親はどんな顔してそれを受け取り、どんな顔をして孫でもない子どもに渡してたわけ?
        その感覚が信じられない。
        自分たちがビタ一文あげないって決めたんだったら、表面的にもその態度を貫き通すべきだったんじゃないの?
        そうしたら奥さんと子どもはあなたの両親に会いたいなんて絶対に思わなかったはず。
        あなたはそういう覚悟を持って結婚すべきだったんじゃないの?

        トピ内ID:3783484784

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        それで良いですが

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        トピ主さんの考え方で良いと思います。
        トピ主両親は今後も他の親戚と一線置く態度でしょう。

        あとトピ主さん。「養子縁組」という単語は絶対に自分からは言ってはいけないと思います。
        態度が軟化してきても、それだけは別の様な気がします。
        そもそも結婚前で奥様がこだわっていて揉めたんですよね。
        そういうのって絶対に覚えていると思うんです。
        トピ主さんが自分から「そろそろ(養子縁組を)考えてくれないか」って言ったら
        また1に戻る感じがします。どんなに時間が経過しても、それだけは言わないで下さい。

        それにしても1ヶ月とは、長いですね。
        この件と、就職活動でストレスが溜まっているんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0042240814

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        シングルマザー

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        🐶
        おはぎ
        私は2人の子供がいるシングルマザーです。
        離婚ではなく、死別なので

        離婚でシングルマザーになった、という人達よりは少し違う目で
        見てくださる人がほとんどです。

        そんな中、お付き合いしてる彼が出来まして、彼のご両親にも会わせて頂きました(子供共々)

        彼のご両親は、血の繋がらない私の子供にもとても優しく
        近辺に子供がいないのに、なんとか打ち解けようとしてくださり
        おもちゃを買ってくれたりしました。
        (が、うちの子供は小学生ですが、買ってくれたのは幼稚園児ぐらいの物でした。でもうちの子供達は喜んでいましたが)

        でも、私が思うに
        彼のご両親が無理する必要はないと思うんです。
        自分の息子の血も入ってないのに、いきなり孫と思え、と言われても
        可哀想だと思うのです。

        私自身、初婚である彼とお付き合いなんかしてしまって、反対されても仕方ない立場だと思うし申し訳なく思っています。

        奥様は少し勘違いしてる気がいたします。トピ主さんさえ可愛がってくだされば、もう他はどうでもいいと思うべきだと私は思います。

        トピ内ID:0262027414

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        やはり遺産目当て

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        ま~社長
        トピヌシレス4を読んで
        普通遺産目当てならもっと慎重に行動するだろうと普通の感性を持つ人は思うのですが
        実はそれが落とし穴なのです。
        奥様は馬脚を表したんじゃないかな。
        連れ子の養育費を貴方に面倒見てもらっているって気持ちがあれば一ヶ月も怒りを持続できません。一時的にショックから怒りに転じるならまだしも長すぎると思います。

        ここは覚悟を決めて、貴方の実家と絶縁、貴方は財産放棄してみてください。
        果たして奥様はどう出るか
        人は怖いよ

        トピ内ID:6036777958

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        他人から身内への道のりは長い

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        ふむふむ
         そもそもご両親から見れば、トピ主さんの妻の連れ子は息子の同居人というだけの他人です。それを孫と同じように扱えっていうのはムリでしょう。
         それをしないからって「差別」というのはひど過ぎます。

         連れ子さんが「身内」になるためには、一緒に過ごした時間が必要ですよ。一朝一夕には難しいです。
         でも、少しずつ関係は進んでいるようですし、このままでいいのではないでしょうか。焦っても仕方ないし。

         トピ主さんもご両親も、常識的な対応をとっておられると思います。

         一方で、奥さんが1か月以上も怒り続けているのは、理由がよく分かりません。
         よく、「うちの○○ちゃんはこんなに可愛いのだから、余所の家でも可愛がられて当然!可愛がらないなんてヒドい!」という考え方で、他家でも異様に態度のでかい人がいますけど、奥さんも少しだけそのタイプかも知れませんね。

         イヤ、それは言いすぎか…。すみません。

        トピ内ID:3471355552

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        言っておくべきだった

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        じろ
        お年玉のお金が、あなたから出ていたのを
        知っていれば、そんなに怒らなかったと思います

        母親としては、最初の話し合いで決められていた事だとしても
        目の前で、我が子だけが差別されていれば悲しいものです

        なぜ奥様が、あなたの実家に行きたがるのかは理解できませんが
        あなたのご両親に対して奥様がしている事は普通の事とは
        どういう意味ですか?
        奥様は、例えあなたのご両親に邪険な扱いをされても
        バツイチ子持ちの女と結婚してやったんだから我慢しろってこと?
        それとも、人として普通の事、例えば挨拶程度しか
        してないってことですか?

        トピ内ID:6742413795

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        我が家も子連れ再婚です。

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        mikan
        うちも子連れ再婚ですが、それぞれの相手の祖父母に、実の祖父母のように取り扱ってもらおうとは思っていません。
        養子縁組して遺産などでもめるのも嫌ですし、私の子供は私側の祖父母から遺産をもらい、相手の子供は相手側の祖母の遺産をもらえばいい、と思っています。それがわかっていれば、ちょっとしたお年玉やお小遣いぐらい、どっちの祖父母も嫌な顔をせずに渡してくれます。

        世の中は理不尽なもの、誰もが平等に扱ってくれるものではありません。えこひいきも、差別も、いくつになってもあります。
        遺産を血のつながりのない子供に渡したくないというご両親の気持ちは、あたりまえでしょう。
        結婚するもの同士は納得して結婚しても、ご両親にまでそれを押し付けることはできません。

        とはいえ、子供が小さいうちは、あからさまに差別されることはこどもの成長にとってよろしくありません。
        血が繋がっていないことはしっかり理解させた上で、お年玉やちょっとしたお土産などで差別されないよう、ご両親との関係を良いものに保っておくことが大事。文句をいうのでなく、お礼をいうことです。他人だったら洋服だって買ってくれませんよ。

        トピ内ID:5362309258

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        そりゃ、奥様も悪いかな

        しおりをつける
        考え変えました
        子連れ再婚組30代女性です。
        義理の両親にはお年玉はもちろん、実の孫のように可愛がっていただいております。

        追加レスを読んで、ちょっと奥様も問題あるかなと思いました。
        お年玉も養子縁組も、最初に契約ができていたんですね。

        ただ、個人的にはこんな言われようをしてたのに、なんで奥様再婚したかな、と思います。
        私の中では再婚の条件は養子縁組でした。
        それをしてくれない男性と結婚するつもりはありませんでしたね。
        なので、付き合ってすぐ、方向性を確認しました(笑)。
        結婚を前提にお付き合いしますか。結婚するなら養子縁組してくれますか。
        現夫はその脅迫に血迷い(笑)、その3年後に結婚する羽目になりました。

        将来、お子さんが養子縁組されていない戸籍見たときに
        「お父さんは私を子供として認めてくれなかったんだ」と少なからずショック受けるでしょうね。
        それが金の問題だったと、祖父母がそんな気持ちで私を見ていたんだと、知ったら・・・
        私がお子さんなら、グレるかな。

        ちなみに、私が奥様なら「これ以上子供が事実を知らないうちに」と言って離婚します。
        作られた善意なら、ない方がましですから。

        トピ内ID:7545444376

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        ??

        しおりをつける
        まご
        >私の両親に尽くさないといけないと思うようになったから、家計を節約して一緒に旅行に行ったり季節の贈り物をする、入院したら頻繁に顔を出すなど気を配っていたのに。

        こんな風に気を使ってくれてるのにあなたは何も思わないのですか?感謝の気持ちも無し?

        >子供が親戚の中で寂しい思いをすることのないよう、親にお年玉の分を渡したつもりです。

        奥様と話し合ってすればよかったのに。なぜ勝手に・・・。そりゃ怒りますよ。

        トピ内ID:1352673308

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        普通。

        しおりをつける
        blank
        なつ
        子供の立場から考えるとなんだか寂しい気持ちがぬぐえませんね・・
        でもトピ主さんの行動(お年玉の根回し)などは気が利いていると思いました。
        ちょっと義務感が漂うのは、奥様を妻にした、という考えで子供を責任もって一人前にしよう、という覚悟の元結婚されたわけではないのかなと思いますがどうでしょう?

        個人的には、連れ子はあくまで連れ子、母親が主体となってみるべきという考えに違和感はありません。ただ、実子が生まれたさい家庭内差別だけはよくないと考えます。

        最初からお年玉などの件を取り決めていらっしゃったなら仕方ないと思いますし、血のつながった孫のほうを可愛がるのも理解できます。分け隔てなく接すれば褒められる姿勢ですが批判される事ではないですよね

        奥様は、あくまでお子さんの「母親」なんですね。「自分の」子供が目に見える形で差別されている!となれば約束も忘れて怒ってしまうのでしょう。強欲とはいいませんが、最初の約束わすれてない?と思います。あ、これをいったら最終戦争が始まると思いますのでいわないほうがいいです。

        今更ですが最初からお年玉の実態を話しておくか、隠し通せればよかったですね

        トピ内ID:3446372045

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        トピ主さんの態度が中途半端過ぎる

        しおりをつける
        mari
        >ハッキリと言うと子供は他人であり、私の両親がかわいがる必要はないと思います。
        だったら、そういうスタンスを夫婦二人で貫けば良いのです。
        受け入れてもらえるまで、もう少し頑張ろうなんて言う必要もなく、「そういう約束だっただろ。」で良いのですよ。

        >私達家族の中で子供をかわいがれば良い話であって、祖父母からの愛情は義理の両親からいただいています。
        だったら、なぜ、
        >子供が親戚の中で寂しい思いをすることのないよう、親にお年玉の分を渡したつもりです。
        こんなことをするのですか?

        >私の両親がひどいというご意見が多いですが、両親を変えようとは思っていません。
        >両親の考えを変えていくのはこれからだと思っています。
        一体どっちが本心??

        >正直、子供同士の差について気になるのなら、自分で働いて買えば良いとも思います。
        本当にそう思うなら、一切受け取らなければ良いのです。

        トピ主さんがブレると、奥様やお子さんに下手な期待を持たせるだけだと思います。それを、「強欲」なんて、可哀想ですよ。

        しかし、ご両親、お年玉くらいあげればいいのにね・・(苦笑)

        トピ内ID:7103327229

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        新しい家庭を持ったことがわからないとぴ主!

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        夕凪
        新しい家庭を持ったのがわかっていないとぴ主。

        今まで通りのおかあちゃん依存。

        何歳ですか?教育は受けていますか?

        新しい家庭を持った!と言うことを、何度も何度も考えるべきですが、文章の幼さから言って・・・むりかなあ~!

        トピ内ID:4716749251

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        子供がかわいそうです

        しおりをつける
        😡
        再婚ママ
        主様も、奥様も、主様ご両親も、お子様のことなにも考えてあげていないんですね。

        私も子連れで年下初婚の男性と再婚し、再婚相手との子供もいます。
        勿論私の子供は養子縁組しています。

        主人の親は私との再婚に当然良い顔はしませんでしたが、今では良い関係を築けています。

        主人の実家には連れ子は部活やバイトなどで居ない為、実子しか連れて行きませんが、義親は私の子供の事も気にしてくれます。

        年金生活で多くはない所得の中からでも、お年玉も私の子供の分も勿論用意してくれます。

        主様の血縁ではないから可愛がらなくて良い、という考え、別にかまいませんが、そういう考えをお持ちのあなたが子持ちの方と再婚すべきではないと思いますし、奥様もそんな考えを持った男性との再婚を選択すべきではないと思います。

        子供を守れるのは親しかいないんです。
        主様もさながら、奥様、母親失格ですね。

        切れる前に主様と離婚してきちんと母親としての愛情をお子さんに注いで欲しいと思います。

        物凄く気分の悪いトピックでした。

        トピ内ID:6099448202

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        一番先に考える事

        しおりをつける
        🐧
        もも
        お子さん(奥さんのお子さん)の気持ちじゃないですか?
        トピ主さんの気持ち・奥様の気持ち・トピ主さんのご両親の気持ち
        それぞれ色々あるでしょうが、奥さんのお子さんと、いずれ誕生するお子さんが、分け隔てなく成長する環境を整える事が一番大事ではないですか?
        そのためにトピ主さんのご実家とは疎遠になる可能性もあります。
        それをご両親が嫌がるのなら、ご両親に変わってもらう必要があるでしょう。
        反対にご両親が疎遠でもいいのに、奥様がトピ主さんのご実家に執拗にこだわるのなら、それはもう、我が子を守れない母親ですね…。なんとか奥様に変わってもらえるといいですね。
        トピ主さんは、ご両親と奥様の間をうまく立ち回られていて、素晴らしいと思いますが、
        お二人のお子さんが産まれた時の事も含めて、ご両親とも奥様とも話し合われるのがよいかと思います。
        どうか、奥さんのお子さんが嫌な思いをされずに成長される事をお祈りします。

        トピ内ID:2061164963

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        踏ん張って、頑張るしかないでしょ

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        blank
        zyuzyu
        子持ちの女と結婚したんだから、これくらいで”うっとうしい””なんとかしたい”とか言うんだったら離婚したらいいのに。

        自分の子どもを愛してもらいたい。平等に扱ってもらいたい。って気持ちは親なら少なからずあります。

        最初にお年玉等プレゼントもしない、養子縁組もしない。と言われたとしても、それでも、愛してもらいたいんですよ。

        だって、どんなに「両親が目いっぱい愛してくれてる」というのがあったとしても、自分が差別されてるのを目の当たりにしたら、悲しいですからね。

        しかも愛する父親の両親にね。

        子どもにしたら、傷つくだけですよ。

        主さんだって、差別されたら、イヤでしょう?

        それはそれだよ。って思っても、相手は子どもです。
        大人のように割り切るなんて出来ないんですよ。


        それが、奥様には辛いほど分かっているんでしょう。
        だから、割り切る主さんに怒るんでしょう。

        まずは、主さんがしっかり奥様の気持ちを受け入れる事が第一歩だと思いますよ。
        父親としてね。

        トピ内ID:6163497677

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        身から出た錆

        しおりをつける
        blank
        うーん・・・
        私の感覚では子連れで資産家の初婚子息と再婚する場合に
        養子縁組など主張しません。
        財産狙いだと誤解され、上手くいくものもうまくいかなくなります。

        トピ・レス文を拝見した印象では
        奥様は結婚相手としてはあまり上等な部類ではないような気がします。
        奥様が養子縁組に執着しなければ御両親も
        お年玉などに頓着しなかったかもしれない。
        でも隙を見せたらどうなるか判らない怖い所が奥様にあったのではないでしょうか?
        子供へのブランド服も奥様の「親孝行」に対する返礼でしかないような気がします。

        奥様の離婚歴も再婚後の家庭の父子関係に血のつながりがない事も
        ゆるぎない事実です。
        奥様はずっと幸せな婚姻関係を継続してる女性と同じ幸せ、待遇をゲットする事に固執し過ぎて
        離婚のハンディを越えて新しい家族を1から作り上げていく手間を惜しんでいるような気がします。
        奥様はマイナスの位置にいる自分を平均以上のプラスに引き上げてくれる男性を望んでいたのでは?
        主さんが想定外にクールだったので怒っていると言うより、目論見が外れて失望しているのではないでしょうか?

        トピ内ID:2582837345

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        強欲というよりも

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        🙂
        かぼちゃ
        私の見聞きする範囲では、子どもがいて離婚したお母さんは、再婚してもみんな働いていますよ。血縁では自分だけの子どもだから、自分のお金でできることはしないと、という自覚があるのでしょう。
        再婚した人との間にも子どもができて、何人も小さい子どもがいる人は別でしょうけど。

        それなのに。再婚して仕事はせず、おまけに義両親が可愛がってくれないからと1ヶ月も怒っている。1週間くらい怒っているのなら、かばいようもありますがね。1ヶ月もですか。

        夫に自分と他の男の子どもを養ってもらっているのに、感謝の気持ちはないんですかね。
        義両親だって、服くらいは買ってくれているのに。自分の思い通りじゃないからと怒り続ける。何様のつもりでしょうね。

        夫の気持ちが離れたら、自分と子どもは終わりだという自覚はないようですね。トピ主さん、選択をあやまりましたね。しなくてもいい苦労して。ばかばかしくないですか。それほど魅力のある奥様ですか?

        トピ内ID:5704519635

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        ほんとだ

        しおりをつける
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        yuki
        確かに強欲そうな奥様ですね。

        もう尽くすのやめさせたら?
        家計節約して贈り物ったって元々トピ主さんの稼ぎだし、子供の事は別にしてもそういうのってごく普通にやる事なのに恩着せがましく言われても。

        しかし養子縁組にこだわるような女性とよく結婚してやっていけますね。
        そうとう美人とか色っぽいタイプなんでしょうか。

        でも子供さんにはやさしくしてあげてね。
        少しずつトピ主両親との距離を縮めて行けばいいと思います。
        奥様は嫌われてても、時間をかければ子供はかわいがってもらえると思うな。
        そのあと実子の事は考えてみては。

        トピ内ID:9058621299

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        トピ主さんの親が大人げない

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        赤の他人
        いくら気に入らない嫁の子供とはいえ、堂々と子供を差別する大人の態度に呆れます。

        べつに血が繋がっていなくても、近所の子供でも、子供がそこに複数いたら、(中身は少なくしても)同じようにお年玉ぐらいあげませんか?

        <ハッキリと言うと子供は他人であり、私の両親がかわいがる必要はない>のは、理屈として正解ですが、そこに子供が2、3人いたら、差別するのは大人げないと思います。

        トピ主さんの御両親は財産があるのでしょう?息子から金を貰わなくても、ちょっとぐらいあげられませんかね?あるいはせめて、その義理の孫が居ない所で、血縁の孫にだけあげるとか、配慮してもいいと思います。

        まあ、奥様も強欲というより、少し頑ですがね・・・

        私なら怒るというより、悲しいなあ~

        トピ内ID:9745272519

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        どちらかというと、奥さんのほうに非ありだと思います

        しおりをつける
        😨
        科学者Y
         どちらも問題ありますが、トピ主のご両親が、トピ主の子供にお年玉を出す気はないところ、それじゃかわいそうだからとの気遣いが、“トピ主の家計からお金を出す”だったわけで、トピ主の行動自体は責められるものではないと思います
         奥さんも、養子縁組をしないことに納得して結婚された訳ですし、トピ主のご両親が子供に対してお金を出したくないと思っていることは推測できたわけですし

         ただ、そういう小細工をしていることを事前に奥さんに話しておくべきだったと思います
         ましな見方をすれば、そういう小細工をしていたことをいきなり知って、奥さんは一時的に感情的になっているだけではないでしょうか
         まずは謝罪から入り、冷静にどうすればいいか話し合ってみましょう
         そうではなく、トピ主の言うように、ほんとに強欲だと判断されたなら、残念ですがお別れしましょう

        トピ内ID:8934215159

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        裏からお金を回せばお年玉を上げるということは…

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        🐤
        あー3
        「お年玉を上げない」というお約束をしたとのことですが、
        普通に考えると「孫として認めない」ということの象徴として
        お年玉を上げないということなのだと思います。

        その場合、お年玉を渡すという行為そのものが孫として認める
        というようなことを意味するとみなしているわけですから、
        あなたが裏からお金を回したから渡すという話にはならないはず。

        ということは、単にケチなだけという評価もできるかもしれませんが、
        これは一種の妥協であると考えるのが妥当ではないかという気がします。

        服の件もそうですが、
        少しずつ折れてきているのではないかという見方もできる
        ということも少し冷静に奥様は考えたほうがいいと思う一方、

        奥様はどうみてもお子様の扱いに対して怒っているのであって
        それをあなた自身が妻が強欲だなんて考えているようじゃ、
        奥様が冷静になれる日はやってこないでしょう。

        トピ内ID:2026751467

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        見る目をリセットしたら?

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        にゃーご
        奥様のことを強欲だ、財産狙いだ、トピ主さんのそういう目線に奥様は気がついているんですよ。
        特に奥様のような立場の人がこういう状況で、そんなふうに夫から見られていたら何も言えなくなって当然だと思いますけど?
        それから、奥様が養子縁組にこだわったとおっしゃいますが
        財産目当てでそうなさったと本気でお思いですか?
        子を持つ親ならどういう心境でそうしたかくらい、容易に想像つきますけどね。

        ご両親も奥様もお子さんも、あなたの中途半端によって被害を受けているんですよ。
        ご両親と奥様はお互い少しずつ歩み寄りを見せていたというのに
        あなただけが空気を読まずに双方の努力を無にするような行動をとったわけです。

        もうお互いに財産だの養子縁組だの、そういうところは通り過ぎていたと思いますよ。
        でなければご両親がお子さんに洋服を買ってあげるわけがありません。
        ただ人間関係を築こうとしていただけではありませんか?

        そういうところに裏からお金を渡して「子供にこれ渡してやって」などとされたご両親のお気持ちはどんなものだったでしょうね・・。

        トピ内ID:6702262191

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        先が見えてますよね

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        けん玉
        トピ主さんが親の言い分を全部聞いて、言いなりになったままだからこうなったのでは?養子縁組に
        しても、なぜ自分の親の許可が必要なのでしょう。

        たかがお年玉、誰のお金だって構わないじゃないかという言い分で、俺が気を配って”やってやった”
        ですものね。

        奥さんは嫌われているのがわかっていても、距離を縮めようと頑張ってきたはずなのに。認めてあげない
        どころか、だから最初からそういう扱いだと言っただろうがって言い続けるのは・・どうなのでしょう?
        無邪気な子供を目の前にして、他の孫と平気で差別できる両親を人としておかしいって思わないんですよね。

        実子ができたとしたら連れ子さんの扱いがもっと酷くなるでしょうし、奥さんが気に入らないっていう
        理由で可愛がってもらえない可能性が高いですね。実子ができる前に奥さんから離婚したいって言われる
        かもしれませんが。

        親と奥さんとの間に立って、両方がうまくやっていけるようにあなたは何をしましたか?親が言ってる事が
        ごもっともで、言いなりのままなら、離婚して親の連れてきた人と結婚したらどうですか。

        トピ内ID:6860969430

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        あなた自身が養子縁組するつもりがない

        しおりをつける
        🐤
        あー3
        ご両親が反対するから…といわれますが、
        養子縁組は成年者であれば誰でも養親になれるのであって、
        別にご両親の許可が必要なわけではありません。

        要するにあなた自身が子供を自分の実子とするつもりがない
        ということにほかなりません。そういう自覚はありますか?

        親に勘当されようとも実子として育てたい!
        とは思わないということなら、
        それはそれでしょうがないですけどね。

        トピ内ID:2026751467

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        奥さんがおかしい。

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        🐤
        jizu
        祖父母にしてみれば近所の見知らぬ子供をいきなり息子が連れてきて「今日から、この子が孫だから、よろしく!」って言われているのと同じだと思うんですけど。
        お年玉を貰えないのが苦なら、お正月に義両親の家に行かなければいいだけのことでしょうが。自分で押しかけておいて「小遣い寄こせ」ってタダのたかりだと思いますよ。義両親が「ぜひおいで」って言っているなら別ですが「来たいならくれば?」のスタンスの人に何期待しちゃってんの?と思いますけど。
        所詮、人間なんて血の繋がっていない子供なんて大して可愛くなくて当然ですよ。子供が可哀そうっていうなら、実の祖父母のところに帰省すれば何の問題もないと思います。

        まぁ、義両親が奥さんにプレッシャーかけて帰省させているんでなければ、奥さんの考えが極甘なだけだから。ほっときゃいいんじゃないでしょうか。怒るなら次回からは帰省しないでいいよ、でいいと思います。それでも帰省したいとゆーなら、もう養子縁組という財産狙いで間違いないと思いますね。

        トピ内ID:1554946205

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        その前に、お子さんの気持ちを考えなさい

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        🐤
        しーちゃん
        とぴ主さん、奥さんのお子さんを含め、
        家族になる決意があってご結婚されたんでしょう。

        あなたは事実、「落とし玉をもらえない子どもを不憫に思った」んでしょう?
        お子さんは本当に不憫な状況なんですよ、現在進行中で。

        ご両親がお子さんに「金品を渡す義理は無い」としても、
        他のご兄弟の子どもさんにだけプレゼントを贈るだなんて、
        後日渡すだの、(奥さんとお子さん)がわからないように渡すだの工夫できるでしょうに。

        どうして、「血の繋がりは無い」ことをわざと感じさせる必要がある?

        ご両親の考えを変えることができないなら、
        せめてあなたがその寂しさを埋めるくらいの愛情を注げませんか?

        奥さんなりに、「受け入れはじめてくれた義両親に尽くさなきゃ」と
        「子どものために」頑張ってるんでしょう。
        そしてその努力で「服など買ってもらえるようになった」んです。
        それを「強欲」と解釈されてもかまいませんよ、我が子を守る為なら。
        母親というものはそういうものです。ただ子どもを守りたいんですよ。

        でも、夫となった人に「強欲」だなんて言われたらショックでしょうね。

        トピ内ID:0101397501

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        感情論かもしれませんが

        しおりをつける
        🐧
        チーキー
        血の繋がりにこだわるのなら、世の中の夫婦の全ては他人です
        トピ主様のご両親も元々は他人で血の繋がりなどありません
        兄弟達の妻からみれば義両親も甥姪も血の繋がらない他人という事になりますがそれはどう思いますか?

        血の繋がりのない二人がかけがえのない大切な相手と思い結婚して家族になるのではないですか?子供のいる女性と結婚するということは、二人を同じように愛していける自信があったのだと思います。奥様もトピ主様を信じて結婚したのだし差別発言を先に教えられていたら結婚は白紙に戻したでしょう

        トピ主の両親が「血の繋がった孫ではないから差別させてもらう」と宣言し、トピ主も「私の両親が可愛がる必要はないと思っている」と認めているのなら、奥様に「あなたの両親は私とは血のつながらない他人で本当の親子ではないから大切にするつもりはありません」と宣言されても「大切にする必要はない」といえますよね?
        それとこれは別だとか言わないでくださいね
        でも奥様はトピ主様のご両親のために贈り物や旅行など様々な心遣いをみせているではないですか。なにが強欲なのかまるでわかりません

        トピ内ID:6022563991

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        実子がいらなければ、お好きにどうぞ・・・

        しおりをつける
        🐧
        pen
        貴方の考え方、貴方の実家の考え方、奥様の考え方、その立場にたてばどれも間違っているというほど非常識ではないですし、誰がどう考えようとそれは個人の自由ですからね。
        ただ、そう扱われる奥様が、そういう態度に対してどう考えるのか、それも奥様の自由です。

        私は子を持つ妻の立場ですから、奥様よりですね。
        貴方の考え方には家族になった優しさを感じられません。
        家族って共感なんですよ。
        子供の寂しさ、妻の憤り、ピンとこないでしょ?
        実家も、子供の事も、妻の事も考えて、丸く納まる教科書みたいな考え方をされていますけど、その考え方で満足しているのは実家だけなんですよ。
        つまり、貴方の家族は今の妻子ではなくて実家だと宣言しているようなものですね。

        奥様の愛情が貴方にあるうちはこのまま継続できるでしょうが、真の家族だと思えないうちは貴方の子供は産みたくないんじゃないでしょうか。
        だって貴方の実子を産めば、同じ母から産まれた兄弟がそのような差別を受ける訳でしょ?
        奥様が貴方の考え方を受け入れる事があったとしたら、それは気持ちが離れた時でしょうね。それなら、割り切って付き合えます。

        トピ内ID:4910416637

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        何1つ守れない男。

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        えび
        トピ主さんは一体、何が一番大切なの?

        両親が反対、両親の意向が、両親と決めた事・・・って、呆れた。

        新しい家庭持った自覚ないの?
        子供がいるの、わかってて結婚したんでしょ?


        奥様には不愉快な思いをさせ、
        子供は差別されて可哀想だし、
        両親すら態度が軟化しただけで色々納得されてない。

        何一つ守れないのね。
        小町で文句言ってる暇があるなら、何か1つでも幸せに出来る事を
        見つける為に全力で頑張ったらどうでしょう?

        あなたの考え方じゃ、未婚同士でも上手く行かないと思いますよ。

        トピ内ID:0556654722

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        奥さん

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        blank
        すい
        連れ子がかわいそうでたまらないんでしょうね。
        でも、仕方ないことなのにね。
        私はトピ主さんの考えや行動に賛成しますが、当事者だったらどうだろう?
        頭に血が上って感情的になってしまうかも。

        奥さんがちょっと、望みすぎなきもします。

        理想が高くて現状に満足できないんだね。

        二人で落ち着いて話し合いするか、第三者を入れて話し合うかしたほうがいいのではありませんか?

        トピ内ID:0581710854

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        自分たちはかわらない

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        blank
        むあ
        お子さんと服を買いに行くときとかは、別の子と一緒に買いだしに行ったりするのはやめたほうがいいのでは。

        私はトピ主さんの親が奥さんと連れ子にお金を残さないという事自体は別におかしいと思いません。(子供には実の父の相続権もあるのですし)が、さすがに一緒に買い物に行って自分だけ服を買ってもらう枚数が少ないとか、お年玉を貰えないというのは子供が可哀想なので。

        表を繕うためにトピ主が差を埋めるようにするのは悪い事ではないです。

        で、奥さんにははっきりそこを宣言したら?黙っていた事については謝罪するけど、以後もこのやり方は通していく。
        親を無理に変えようともしないし、とはいっても子が可哀想だから今のやり方はそのままでいく。
        君は僕が君の親につくす以上にうちの親に無理につくそうとしなくていいから、まずは仕事を探すのが先決だろう、と。

        トピ内ID:3113251244

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        変なの

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        blank
        里美
        養子縁組の件、最初に約束したとか言うけど そんな連れ子は他人とか よくそんな非道な考えで結婚したよね?

        しんじられないわ…

        今 この騒ぎを納めたとしても火種はなくならないでしょう

        それは理不尽な事を主がしているから

        同じ家族なのに差別をする。そんな事 神様が許さないよ

        トピ内ID:4846978703

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        子供さんの居場所がない

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        かえで
        お正月に皆が集まって・・・想像してみて胸が詰まります。
        連れ子だから自分にも両親にも血がつながっていないから・・・
        でもここまで冷たくすることはないのでは。
        連れ子は早く独立させればよいことですね。
        両親の財産はトピ主さんが相続します、連れ子にやりたくないのなら妻とは離婚しなければなりません。
        連れ子は妻の財産の相続権を持っていますから。実子が生まれれば妻に放棄させてすべて実子に相続させるつもり?
        いつの事かもわからない資産の行方など今考える事自体無意味でしょう。
        トピ主さんは「他の男の血を引く子供」を拒否する気持ちが強いのでしょうね。
        妻は理解して結婚したのだから良いのですが子供さんにはもう少し温かい気持ちで接してあげられませんか。
        成長と共に自分の立場、周りの人間の態度が分かってくるとお子さんの心はどうなるかとても心配です。
        トピ主さんは子供がある女性を愛したのなら、愛した女性が生んだ子供も大事にして欲しい、慈しんで欲しい。
        なぜ結婚したのでしょうか?

        トピ内ID:6971240875

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        子持ちは金目当てばっかり?

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        blank
        penpen
        奥様擁護のレスを読んで思ったこと。

        女性の結婚の目的がそれだと言われればそうなのかもしれませんが。

        トピ内ID:7191996457

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        簡単に養子縁組できる財産じゃないんでしょう。

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        りんご
        孫全員にブランド服が買えるくらいの財力なら、ご両親にも養子縁組に口出しする権利はあると思うんですけど。
        遺産が憶超えるなら、親族の範囲は意識的に決めると思います。もし企業を持つ一家なら遺産を残さなくても親族ってだけでたかられる可能性もあるしね。
        そういう可能性を考えないと。感情論では収まらんでしょう。

        トピ内ID:9460061171

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        大丈夫!?

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        7196
        お年玉くらいあげりゃ~いいのに(笑)

        家族でも親族でも知人でも、正月に顔見せに来てくれた子供には渡すもんだと思ってましたよ…

        何が正しいかはわかりませんよ。でも単純にケチだなぁって思っちゃいました

        さて、本題は奥様の怒りをどうすれば良いか…でしたね

        主さんが『うっとおしい』と思うかぎり解決は無理では!?

        こういう条件で結婚した
        お互いに納得済みで結婚した

        いわゆる『普通の結婚』より多くの覚悟が必要となる結婚でしょうから、それはそれで結構なんですが…

        なんか愛情で結ばれて家族になったというより『契約を交わした』…って感じ

        そんなんで生涯家族でいられますか!?主さん大丈夫ですか!?

        ご両親がどうこうより、そっちが心配…

        トピ内ID:7238539502

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        強欲はどっち

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        ハンド
        両親はまとまった資産がある、でもお年玉をケチる。正月には訪れた知人の子にもお年玉をあげるものでしょう。
        義実家に対する出費の方が多いとか。
        子供に物をやりたかったら自分の稼ぎで買え。
        トピから人間らしい優しさを微塵も感じられません。
        周りの大人達のエゴに翻弄される子供さんの心が壊れそうで胸がいたみます。

        トピ内ID:5365018594

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        気を付けて

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        blank
        maimai
        >>妻はなぜか私の実家に行きたがります。
        結婚する前にお年玉・お祝いは一切渡さないと言われ、妻と二人で了承して結婚した経緯があったからです。

         奥様は明らかにあなたがご両親から受け継ぐ財産を狙っていますね。
        ご両親が亡くなった後必ず養子縁組を迫られると思います。
        ご両親は無意識にそれを感じている為奥様を敬遠しているのです。
        普通上記のような条件を付けてまで子供を連れて再婚する女性はいません。財産狙いは明らかです。 


        トピ内ID:6252393115

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        家族って何でしょうか?

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        🐤
        辛子明太子
        トピ主さんはお子さんになんと呼ばせていますか?
        親の反対を承知の上で結婚した女性。妻の怒り位おさめられるでしょう。
        もし実子が生まれたらと思うと背筋が寒くなります。

        トピ内ID:5365018594

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        私はトピ主さん寄りです

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        blank
        ふらじる
        私は子連れの人とは結婚できないなぁと思いました。
        そんな予定は一切ありませんが。

        そうでなくても子持ちとつきあうのは私には難しいから、
        余程気の合う人としか無理だな、とも思いました。

        すみません、ただの感想です。


        トピ主さん、私はトピ主さんを支持します。
        トピ主さんは奥様のお子様が必要以上に辛い思いをしないよう心を砕いた
        結果、ご両親にお金を渡したのですよね?
        こういってはなんですが、不要に苛めるわけではなく、その気持ちを汲んで
        下さったご両親に感謝こそすれ怒る奥様は狭量としか思えません。

        ご両親だって鬼じゃありませんから、奥様が財産目当てでもなく
        奥様のお子さんが可愛いと思えるようになれば他のお孫さんと同じように
        可愛がってくださるでしょう。
        実際、少しずつ洋服を買ってくださるようになったということ。
        縁もゆかりもない子供を可愛がってくれるという感謝が奥様にはないのですね。
        そんなに子供だけが可愛いなら結婚しなければ良かったのにと他人の私は
        思います。

        自分は何もしなくても相手がしてくれるのが当然、という思想は
        私には卑しく感じます。

        トピ内ID:0695066105

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        やっと結婚出来たから、それを確かなものにしたい

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        blank
        モンブラン
        トピ主の追加レスを読みました。
        とても納得出来る内容で、前のレスでトピ主を非難するようなトーンで書いてしまいごめんなさい。

        奥さんは、理想(再婚&子に父親が出来た)が現実になったので、より強固なものにしたい、より高い理想(義理の両親からも愛されている)が欲しくなった、そんな所でしょうか。

        奥さんとご両親に祝福されている訳ではないことを改めて二人で確認し、時間を掛けてご両親に認めて頂くのはとてもよいことだと思います。

        新しく家族になったのは、トピ主と奥さんとお子さんの3人です。
        じじばばはおまけです。

        本当に大切なものは何か、奥さんが早くそれを思い出されて、怒りがとけることをお祈りしております。

        トピ内ID:4614077423

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        奥様こわいですね…

        しおりをつける
        😨
        RRR
        私は奥様と同じ立場ですが、
        再婚相手の義父母に、子供へ何かをねだるなんてこと、恐れ多くて出来ません。
        もし何かしてもらっても申し訳なさすぎて困惑します。

        とても下品な言い回しになりますが、
        自分にとっては可愛い我が子でも、再婚相手や再婚相手の義父母にとっては
        「他の男とよろしくヤッてデキた子」でしかないわけで、
        可愛いわけがない…というのが本音だと思うからです。

        大好きな相手と再婚できた上に、満足な生活をさせてもらってるだけで、私は十分しあわせです。
        それ以上、一体なにを望むのでしょうか

        トピ内ID:7829171561

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        子連れと結婚すること

        しおりをつける
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        bapopu
        子連れと結婚することって、男なら普通すごく抵抗あると思うけど。
        また自分の息子が子連れと結婚するっていうことも、すごく抵抗あると思うけど。



        そういうベーシックな感情を越えて旦那は結婚したんですから、そのことだけでも奥さんはもっと謙虚になるべきだと思います。もっとも、奥さんの方であまり乗り気じゃなかったけど、旦那の熱意に負けて結婚してやったっていうんなら別ですが。

        トピ内ID:8433610497

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        子供はかわいそうじゃないでしょ

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        ななし
        お年玉ももらってるんだし。
        「気持ち」とかいうけど、まだ子供は知らないんだよ?
        奥さんだって、発覚するまでは気付いてなかったんだよ?

        勝手に「かわいそう」とか決め付ける方がよっぽどかわいそうだ。

        トピ内ID:6534579647

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        お子様だけが違う姓名

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        姓名
        私も、子連れ結婚です。

        主人は、初婚長男です。

        アンジー様の御実家は財産があり、その子に財産を渡したくなく養子縁組を反対されたようですね。

        奥様は家族の中で子供さんだけが違う苗字になるのが可哀想だと思い養子縁組を願ったのではないかと思われます。

        お子様が御幾つなのか解かりませんが、学校にあがっていればそれだけでいじめの対象になるのではありませんか?

        私も義親族に随分反対されましたが、子供だけが違う苗字と言うのは子供が可哀想なので、認められなければ結婚しなかったと思います。

        皆の反対を押し切って主人の意向で、結婚に至りました。

        その子も結婚し孫も産まれました。

        孫も電話で私とお話をしていても「ジィジと変わって」など言ってきます。

        私は現在姑を自宅介護しております。

        色々な事がありましたが、主人は自分の実子(結婚5年目に授かり)私の前夫との子、同じ様に可愛がり育ててくれた感謝の気持ちがあります。

        アンジー様はその覚悟があっての結婚なのでしょうか?

        そうでなければ、お子様が可哀想です。

        愛情を掛けて育てて頂ければ嬉しいです。

        気持的には、難しいですよね。

        トピ内ID:7846904542

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        絶句。

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        配偶者のお子さんだからといってお年玉を渡さないのは、あまりにも非常識過ぎます。

        主さんはわからないかもしれませんが、これって絶縁や離婚レベルの話しですよ。

        お陰様で幸せな家庭生活を営んでいますが、私だってこれをやられたら
        激怒します。
        お年玉って10万とか100万じゃないでしょ!?
        裕福なのにわずかな金額で何考えてんだか。

        奥様の言動はとても真っ当です。

        まるく収めたいなら疎遠にすべきですね、そんな親!
        それか説得。
        それが出来ないなら親か奥様、どちらを取るかです。
        親取ったらいかが?
        あなた、夫に向かなくて周りを不幸にさせるから・・・・・・。

        トピ内ID:4945524535

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        トピ主さんが悪い

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        あら
        トピ主さんが中途半端な優しさを出すからこんな事になるんだと思う。
        両親もお嫁さんも納得していたのに。

        奥さんだって子供の置かれる立場を分かったいたのに、優しい事をしてくれていたら嬉しかったでしょうに。
        期待(差別なしに接してくれる)もしたと思いますよ
        だから感謝の言葉が出てきたんだと思います

        トピ主さんが両方にいい顔をしただけです。あなたが一番の強欲だと思います
        奥さんはトピ主さんに対してのみ怒っているんだと思います
        謝るべきだと思います

        トピ内ID:2801393506

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        2度目です、奥さん擁護の方が多くて吃驚。

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        通りすがり
        レス読みました、お子さんの父方の祖父母からは何もないんですね、
        なのに奥さんは主さんの両親からは貰いたい、
        主さんの気遣いを「小細工」と称するのも、
        一ヶ月も怒りが持続する強情な性格も業が強すぎて怖い。

        なぜ働こうとしないのか?
        もう結婚して2年にもなるというのに、
        子供がいるにも拘らず働かないのは、働く気がないのでしょう。

        前夫との間の子は、自分で稼いで自分で踏ん張って子供を育てていこうという
        気概が感じられないのは、元夫からの養育費が多額なのでしょうか?

        結婚後働かない奥さんの暮らしぶりをみて、
        結局は、やはり生活の為の再婚、ご両親からすれば危惧した通りの展開でしょう。
        家計を節約して贈り物や旅行が尽くしてるといえますか?

        私なら働き、まずは夫には金銭的には負担をかけない姿勢をみせます。
        そこがスタートだと思います、
        それもせずに子供が差別されてると嘆き被害者を装い、
        主さんを責めるのは根本的に厚かましいのでしょう、
        再婚=托卵と考えてる人もいますからね。

        離婚考えないということですが、
        潮時ってあると思いますよ、奥さんの勝手な被害者意識の払拭は難しそうです。

        トピ内ID:5377819145

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        横ですが、そういう爺婆は孫に嫌われるからね

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        😠
        もにゃりんこ
        孫目線のレスをしますが、実孫と連れ子をあからさまに差をつけると嫌われますよ。お孫さんに。
        優しいと思っていた爺ちゃん婆ちゃんの裏の顔を見せられて、良い気分はしません。


        私がそうでした。

        私には、冷蔵庫を勝手に開けてアイスやジュースを食べていいよと言いますが、同じ事を従姉妹(連れ子)がすると図々しいと怒ってました。
        私の目の前で『連れ子の事を嫌い』とはっきり言いました。

        他にも実孫と連れ子と差別を明らかにしてましたから、連れ子にはもちろんですが、差別をした祖父母の事が大嫌いです。

        トピ内ID:9016091463

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        どっちが強欲か

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        あめんご
        縁の無い人にお金を要求するほうが強欲か
        縁の無い人にお金を渡さないほうが強欲か

        言わなくても誰でも判る。

        バツイチで結婚した人間で相手の両親にアレコレ要求する人なんてそうそう居ないから、グダグダ言うようなら何か目的があると思うよ。

        例えば財産とか。。。

        トピ内ID:1324154183

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        怒り続ける妻をなんとかしたい

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        🙂
        gosaidesu
        こんばんは。
        お互い連れ子で再婚ししたgosaiです。

        夫の実家どころか夫も養育費出してもらってません。
        実家のご両親の気持ちわかってくれるお相手とご縁があればよかったですね。

        あなたは奥さんに
        抗議すれば意見が通ると思われてるのかもしれません。
        頑張ってね。

        トピ内ID:8926726569

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        子連れ再婚妻です

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        gosaidesu
        ご両親の気持ちも少し想像できます。
        玉の輿結婚で息子さんに子連れの女性。
        少しは不信感あったでしょう。

        一緒に連れてこられたお子さんにも打ち解けられないのはしかたないこと。
        戸籍で奥さんになったからって連れ子にも急におじいちゃん、おばあちゃんなんてテレビドラマじゃありません。

        時間がかかると思います。
        奥さまはそれを理解すべきです。

        トピ内ID:7919824500

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        その3

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        😨
        アンジー
        たくさんのご意見ありがとうございました。

        話し合いの結果ですが、離婚することにしました。
        妻の考えは、子供を差別するのは人としてどうかと思う。
        今後も子供を連れて私の実家へは行くから、差別するなら見えないようにしてほしい。
        財産と言っていたが、私が死んだら半分は妻のものになるのだから、いずれは子供に行く。

        財産は放棄するつもりであることを話すと、妻に相談せずに勝手に決めないでほしいと言い始めました。
        子供は産まなくてよいのかとも言い出し、目の前が真っ暗になる思いでした。
        子供は欲しいと思っていましたが、女性は他にいるし、どうしても妻じゃなくても良い、むしろあり得ないと思いました。

        妻は離婚すると話し始めたため、いつもの脅しではないかと思いましたがサインした離婚届を私に突きつけてきたため、奪い取り家を出てきました。
        実は妻は離婚を望んでいたのでしょうか。
        謎ですがスッキリした気分です。

        トピ内ID:1120337854

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        うちも同じ状況

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        ラビット
        弟夫婦が似たような状況です。

        家には遊びに来ますが、
        お祝いやお年玉はいっさいあげておりません。

        申し訳ないですが、奥様が強欲すぎます。


        自分たち(ご両親)が納得していないのに、
        いきなり孫です!と言われ、受け入られるわけがありません。

        奥様、ちょっと勘違いしてませんか?

        トピ主さん、トピ主さんのご両親=自分とこどもを養う義務がある

        正直離婚されたほうがいいと思います。
        謙虚さと感謝の心を忘れた人間と向き合っていくのは大変ですよ。

        トピ内ID:8701719695

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        んー

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        😢
        あい
        奥さんそんなに差別されたくないなら、再婚しなきゃ良かったのにね。

        一番最初に、子供より自分を優先した時点で
        一番子供を差別したのは奥様自身なのに。

        なんだか厚かましい奥様です。

        あなたの実子も未だなら、専業主婦の意味も解らないし、
        結局連れ後迄貴方が養ってあげているんですよね。

        奥様おかしいと思います。

        私にも血のつながらない家族が居ますけど、
        繋がってない本人は負い目を感じ、
        繋がってるほうは、連れ子が可哀想だからって理由で
        全部自分より優遇されたと嘆いておりました。

        私にとってはどちらも大事な家族なんですけどね。
        何よりもお子さんを差別してるのって、実は奥様ですよね。

        トピ内ID:0844190568

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        はぁ

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        😣
        nono
        >私の両親に尽くさないといけないと思うようになったから、家計を節約して一緒に旅行に行ったり季節の贈り物をする、入院したら頻繁に顔を出すなど気を配っていたのに。

        これはトピ主さんも妻親に同じようなことしてますって。
        むしろ妻親のほうにお金も使っているって書いてるじゃないですか。
        普通は関係なくやってることです。
        むしろ、子連れ再婚なのに、何かやってもらわなければこの程度のことも
        しないなんて、信じられません。

        トピ内ID:0514513102

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        差別じゃないですよね?

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        そら
        トピをずっと眺めておりましたが、トピ主さんの御両親がされている事
        差別ではないですよね?

        子連れでもOKで結婚したトピ主さんです。一緒に育てようと決意したトピ主さん立派だと思います。

        それを義の両親にまで望むっていうのがありえないと思いました。

        どうして、血の繋がっていない孫を愛せと。愛せる方もいるかと思いますが、血のつながった
        孫と同じように考えられないのは当然でないかと思います。

        私が義理の両親の立場でも、息子が突然子供がある女性の結婚したいと言ってきた場合、
        息子が好きになった人なら仕方ない、たとえ子供がいようとも・・とは思うかも知れません

        しかし、誰ともわからない男性との間に生まれた子供に、どうして自分達が築いてきた
        財産をあげたいと思うわないです。

        結婚の目的が、財産ではないのなら、そんな事は臨まなくて当然だと思います。
        拘る事自体が、財産目当てなのかと思うのは当然の事だと。

        離婚されるとの決意、私でも同じ行動をとるかと思います。
        子供産んで欲しくないの?なんてどんな脅しだよって思います。

        トピ内ID:1584500346

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        トピ主さんのその3拝見しました

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        ラビット
        やはり奥様は、
        トピ主さんを自分と自分の子供のためのカネヅルだと思っていたんだと思います。
        まさに金の切れ目が縁の切れ目です。


        同じ女性として、
        奥様をかばわれる声が多いことに正直ビックリしております(笑)
        子供だから無条件に愛されると勘違いしてる人が多いんですね。

        ともあれトピ主さんがすっきりされて良かったです!

        トピ内ID:8701719695

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        財産目当てですね

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        🐶
        非文化人
        普通、わが子に寂しい思いをさせないように夫が気を回してくれたら感謝をすべきです。
        もともと認められてないわけですからね。
        「やはりまだ認められてなかった」と落ち込むまでは理解できますが、気を使ってくれた夫に対して怒るのは人としてどうかと。
        目の前に見えてきた養子縁組が遠のいて怒り狂ってるんでしょ。
        財産目当て以外の何物でもないです。
        服を買ってくれたり、トピ主の芝居提案に乗ってくれたり両親は軟化してる。
        なのに奥さんはまだまだ不満で怒ってる。
        次は許して欲しければ養子縁組かな?
        もしくは「子供を生んで欲しいなら」を武器にしそうです。
        正直、トピ主の両親にも財産はともかくお年玉くらいはやれよとは思います。
        ですが、その子にあげるべきは元夫とその両親です。
        奥さんは勘違いしすぎてます。

        トピ内ID:0453205099

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        ほら、やっぱりね

        しおりをつける
        💤
        けん玉
        奥さんから離婚したいって言われましたね。

        御礼を書きつつも、最後まで奥さんの気持ちを理解しようとは
        しなかった、わからないままで構わないし離婚できてスッキリ
        ですか・・。

        呆れますね。

        結婚して妻や子供に財産が行くのが嫌だと言うのなら、誰とも結婚
        しない事ですよ。

        お年玉も洋服も食事も、妻側の両親への親孝行も、全部”お金”が
        かかりますからね。

        お金がある人ほど、お金に執着するし人に対しての気持ちで判断
        するのではなくて”お金”で判断するっていうのがよく出ています。

        誰と結婚してもあなたは同じだと思います。あなたの親も。

        トピ内ID:6860969430

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        やはり遺産目当て

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        ま~社長
        トピヌシさんに一言苦言
        立腹で出た発言だと思いますが、軽はずみに、「こどもを産むのは妻でなくとも良い」と安易に書いてはいけません。ここに書き込む人がすべてが行間や時系列から貴方の心境を慮る事ができる人ばかりではないのです。そういう冷静な対応ができないとこれからが大変です。
        これは貴方のこれから起こる様々な問題に対処する為にも重要な事です。
        慰謝料請求があるかも知れない。離婚届け不受理の申請を出されているかも知れない
        とにかく貴方は様々な壁が待っています。都度はらわたが煮える思いをするでしょう。
        そこで冷静かつ客観的な対応をしなければ足元をすくわれるだけですよ。ここで相談するのも良いと思います。とにかく一息入れて落ち着きましょう

        トピ内ID:6036777958

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        もう提出しましたよね

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        まる
        その離婚届けもう出しましたね?
        妻が自分から用意してたにしても後で脅しとかいうかもしれませんが出せるならさっさと出したほうがいいですよ。なんか自分から離婚届け書いて不受理届も出しとくとかせこい事する人かもしれませんが。

        離婚した後でも財産分与の話し合いはできますから。とにかく離婚を。

        いやよかったですよ本当に。
        財産の放棄はトピ主さんが決める事で、妻が口出しすることじゃありません。子供を差別するなというだけならまだしも、親の財産を相続しないなら子供を産まないと言われた、というならその妻はだめです。

        財産分与にしても離婚した場合あちらが無職でしたら財産半分でなくともトピ主さんが多めにとれると思われますので、弁護士も早めにいっておいた方がいいですよ。

        あと、レコーダー用意して、以後の会話等は全部録音を。あちらも録音してると思って身構えて準備してくださいね。頑張って下さい

        トピ内ID:2164138360

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        離婚は脅し

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        😑
        非文化人
        2度目ですが既に実子の件は言ってたんですね。
        離婚は9割9分脅しです。
        無職の子持ちが、有責でない夫に自分から言い出して何を貰えると言うんです?
        愛されてる自分を盾に要求を通そうとしただけです。
        今頃必死になって不受理の申請してたりするんじゃないでしょうか?
        個人的にはその申請の前に離婚届の提出が貴方にとってより良い道かなと。

        トピ内ID:0453205099

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        それが本音なんでしょう

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        匿名
        遺産放棄する、でごちゃごちゃ言われる、これが本音なんでしょう。
        本来、遺産は親の善意で残してもらえるもので実子でもガツガツ言うものじゃないと思います。
        そこに積極的に首を突っ込んでくる時点で全てではないにしろ遺産目当ての打算もあったんでしょう。

        トピ内ID:5738732113

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        離婚成立おめでとうございます

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        blank
        あっきー
        ここでは奥さんの擁護意見も多くありましたが、一部の冷静な方々が見抜いていたとおり、やはり奥さんは財産狙いだったんですね。
        財産放棄の話が出た途端に出産を武器に脅しをかけるなんて、分かりやすすぎて笑えてしまいます。本当にお疲れ様でした。
        トピ主さんは悪くありません。財産目当てでやってきた強欲な女性が、アテが外れて自爆しただけの話です。

        今後、奥さんの頭が冷えたら復縁を申し込んでくるかもしれませんが、今回の事で本性が分かったわけですから、くれぐれも情にほだされる事のないよう、お気をつけ下さい。
        あと、トピ主さんの貯金は早急に保護して下さい。そこまでがめつい女性ですから、何らかの手段でお金をせしめようとする可能性もあるかと思います。

        次こそトピ主さんにいい出会いがある事を、お祈りしています。

        トピ内ID:5074347544

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        神風だあ~

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        😝
        ハピネス
        一件落着おめでとうございます。ご先祖様のご加護でしょうか

        すっかり目が覚めたことでしょう。
        これに懲りて、次は真面な方を探して下さいね。
        いい方なら問題なくあまりにスムーズに行くので
        ビックリされると思いますよ。

        トピ内ID:3119165956

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        養育費をもらっていないのかな

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        blank
        通りすがり
        もしかして養育費をもらっていないのかなと思いました。

        奥さんは子供を育てる義務があり、お金は元夫と奥さんが払います。
        トピ主さんが養う義務はないです。

        養育費をもらっていない場合、子供の父がまるでトピ主みたいな気持ちになるのかなと思いました。

        トピ内ID:8843091978

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        もう一波乱ありますよ。

        しおりをつける
        🙂
        かぼちゃ
        あらら。
        奥様のはただの脅しであって、離婚に納得するわけないでしょう。

        妻の実家にもよりますがね。まともで、平均収入世帯の親なら、娘が×2になるのを賛成するわけない、子どもと一緒に実家に転がり込んでくるのを歓迎するわけないでしょう。

        トピ主さんが本当に離婚したいなら、大速攻で今日にも役所に離婚届を出す事をおすすめします。相手が「離婚届け不受理届け」を出したり、向こうの親が出て来ると面倒ですよ。

        やっぱり財産狙いだったのか。前レスで「夫の愛がなくなったら、自分と子どもは終わりだという自覚がない」と書いたけど、図星だったのね。

        でも確かにトピ主さんは、「継子の父親になる」という覚悟は今ひとつ乏しかったようですので、そういうあなたの態度が心底イヤになった奥様が、これから子どもを抱えて一人で働いて苦労するのを覚悟で、子どもを守るために離婚を決意したのだったら、女性としては嬉しいですけどね。。。

        でも継子の父親に本当の父親なってもらうためには、母親側がものすごく努力する必要があると思いますが・・・その努力はしてきたのかな。×2かあ。前の離婚理由は何だったんですかね。

        トピ内ID:5704519635

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        甲斐性もないくせに結婚した報い

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        みんと
        この「甲斐性」とは、お金の事ではありません。子連れと結婚するからには、その子を我が子のように愛する甲斐性がないと無理なんです。

        残念ながらトピ主さんにはなかったようですね。素直にママの言う事を聞いていれば良かったんです。

        確かに酷い奥様ですが、トピ主さんだって酷いです。相談もなしにお年玉をねつ造するとか…普通の夫婦なら、「子供が可哀想だ。こっそり渡してもらおう」と話し合いませんか?いえ…それ以前に(前も書きましたが)両親の家には連れて行きません。たとえ妻が行きたがっても、です。それを説得もできないようでどうするんですか?

        「何とかする方法を」「離婚する気はありません」と書いておきながら、一週間も経たずに離婚。その程度の愛情と絆なのに、なぜ親の反対を押し切ってまで結婚されたのか全くわかりません。

        今後はママの勧めるお相手と結婚なさった方がよいです。あなたには自分で選ぶのは無理です。見る目も甲斐性もなさすぎます。

        トピ内ID:4469622434

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        奥さんの計算違い

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        あ~あ~
        自分の子供を「義母達は無条件で可愛がってくれる」なんて、思ってたらトンデモ級のイタイ人ですけど
        レスを読む限りは奥様なりに義実家に、気を使っていた筈なのに勘違いしたんでしょうね。

        もしかしたら、私の子も「孫」と認めてくれるかも? なんてね。
        奥さんが怒り続けたのは、トピ主や義親さん達が根負けして歩み寄ってくれると計算していたら違った・・。
        それで怒りの感情に任せて「離婚上等」になった気がします。
        トピ主さん、今頃「ごめん、やり直そう。この子の事は貴方も可愛いでしょ。それに、貴方の子も産んであげる」と迫られていたりして。

        トピ主さんの親御さんには、本当の孫が居るし。奥さんの子どもに嫌われても、恐らく痛くも痒くもないと思います。
        貴方も本音は、奥さんの子どもから嫌われても悲しくないでしょう?
        嫌われていても「恩知らず」の感情の方が大きくないですか?

        別れて正解です。

        トピ内ID:4246676051

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        奥さんってただの欲深じゃん

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        海外移住したい
        奥様は結婚前の約束も忘れて、またはなかったことにして結婚すればこっちのものって感覚だったんではないですか?
        実家はお金持ちだし、うまくいけば子供にもいい思いさせてあげれるしって。例えあなたの実家は貧乏でも、シングルマザーって生活が大変でこれからの生活にも不安な人が多いから、常に言い方は悪いですが生活費をくれるカモを狙ってる人多いですよ。
        私が以前働いていた会社でも派遣やパートのシングルマザーで独身のおうちに突然訪問したり、何人もの既婚のエリート狙って玉砕して、今度は主人の実家が金持ちと噂の社員の女性の家をうろついていて問題になった人達がいました…独身女性でも同じ様な人はいますが、特にシングルマザーはあなたより子供中心で物事を考える人が多いです。女性からの純粋な愛情が欲しいなら次回は気をつけましょう。
        あなたや両親の主張は結婚前から一貫しているし、変わってません。むしろ奥様寄りに少しずつなってきているのに、あなたやあなたの両親を少しでも思いやることができない欲深い奥様には気付けなかったのでしょうね。
        自分の都合の良い様に考えがちな奥様には何でもはっきり日頃からさせときましょう。

        トピ内ID:1994713820

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        そんなもんでしょう

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        7196
        ですよね~
        離婚ですよね!

        やっぱり簡単に壊れちゃいましたね

        条件を守れば家族、条件を守れなければ家族じゃない

        愛も情もない

        そんなんじゃ生涯家族でいられないんですよ

        そもそも何故に主さんのようなお方が、子連れと結婚しようと思ったのか!?

        奥様の黒い本性も見えましたが、主さんも負けてないですよ

        たぶん、誰と結婚しても&実子をもうけても、今とそんなに変わらないような気がします

        条件にあった方を頑張って探して下さいね

        余談ですが…

        私が思うに、主さんが本気で奥さんのお子さんの父親になる覚悟があって、その姿勢が見えたら、ご両親も孫として認めたような気がします

        主さんに覚悟が無いのを見抜いてたのではないですか!?

        まぁ、ご両親が守りたいのが『財産』ではなく『息子の幸せ』と心から思える人だったら…の場合ですが

        トピ内ID:7238539502

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        その4

        しおりをつける
        😨
        アンジー

        混乱して何をしたら良いのかわからないです。
        まず、離婚ですが成立しました。
        これからは結婚後の財産の分割です。
        妻とは電話で話したきりなのでこれからどうなるかわかりませんが、着信とメールが大量にあります。
        混乱しているようで、話が成立しませんでした。
        私からの譲歩案では、貯金の3分の2ほど渡そうかなと思っています。
        私と言えば、一時的に友人の家に身を寄せています。

        トピ内ID:1120337854

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        裁判するわけじゃないけど

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        gosaidesu
        離婚届あなたにたたきつける女性心理
        もしかしてこれで驚いて自分の意思が通るという賭けのような気がします。

        彼女は自分と息子を守るため必死です。
        あなたとあなたのご両親を守るためじゃないような気がします。

        トピ内ID:7919824500

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        どうも分からないのは・・・

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        Mm
        <私の両親の希望があり、養子縁組はせずに妻の苗字を名乗っています
        ここ、よく理解出来ないんです。
        いくら、長男夫婦(兄夫婦)がいるとはいえ、
        実両親の希望で嫁側の姓を名乗っている??

        通常は男両親が改姓を猛反対するもんです。
        特に男母親の抵抗感が相当なもんです。
        なのに、嫁の連れ子との養子縁組みは反対??

        つまり、トピ主両親は婿にやったのだから、よその子供の事なんて、知った事じゃないんですね?
        それはそれでいいですよ。でも、なんで連れ子との養子縁組みを反対するのは訳が分かんない・・・
        (まあ、法的には改姓したとはいえ、実子であるトピ主さんに相続権があるし、養子縁組みとなれば、連れ子にも遺産がいくのが気に入らないのでしょうね)

        まあ、現実では離婚成立されたのですから、今後は離婚経験者でも、子持ち無し女性を選ぶようにした方がいいでしょうね。
        お疲れさま。

        トピ内ID:3487587721

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        元奥さんが専業なら結婚後の財産は折半にしなくてもいいくらい

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        あっきー
        トピ主さん、人が良すぎます。確か専業主婦の場合は結婚後の財産分割が3分の1程度という判例もあったと思います。いくら多くても折半です。お互い法的に有責配偶者というわけでもないのですし、譲歩する必要はないですよ。家も元奥さんの名義でないのならさっさと放り出しましょう。

        あと、強欲で感情的になっている人は、ごねて怒って相手を萎縮させれば都合のいい結果を引き出せる、と考えているケースも多いです。トピ主さんの「話し合い」は通じません。弁護士をつけるなどして、法的に淡々と処理する事をおすすめします。

        トピ内ID:5074347544

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        とりあえずは弁護士と部屋探しですね?

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        お疲れ様
        今の時点で離婚は成立しましたね。お疲れ様です。

        とりあえずまず休みのうちにできる事はレコーダーを用意し、元妻と会う時は常にそれを準備しておくことです。
        後部屋を探されると思うのですが、家に荷物を取りにいくときは誰かに一緒に来てもらうこと。
        財産分与については本来半分でも多い位かと思いますが(そもそもあちらが離婚届けを突き付けてきたのです)。

        メール等は絶対消さないで下さい。

        結婚前は養子縁組しないと言って了承したにも関わらずトピ主の母に無心し、養子縁組して財産を相続しないなら子供を産んでやらないと言われ愛が冷めたという事で性格の不一致をしっかり説明しましょう。

        言い過ぎたから取り消す、とはいかもしれませんがこの妻は駄目です。一カ月機嫌を直さず離婚届けまで出された時点で愛が冷めた、とはっきり別れたほうがいいです。そんな女性の子はいらないでしょう?
        無駄な仏心は出さず淡々と手続きを。

        家は持ち家ではありませんよね?次に話し合う時に誰か連れていって、それでももめたらもう弁護士を。頑張って下さい。

        トピ内ID:5128681553

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        友達や両親に相談した方が

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        匿名
        混乱しているなら条件を簡単にまとめるべきではないと思います。
        冷静な友人や両親に相談してしかるべき人間をたてて処理した方がいいのでは。

        トピ内ID:5738732113

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        養子縁組してなくて正解!

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        たまりん
        ご両親様のおっしゃる通り、養子縁組してなくて良かったですね。
        養子縁組していたら、養育費を払い続けなければならなくなってたでしょうからね。

        早くカタがつきますように。

        トピ内ID:3715825322

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        弁護士

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        💋
        唄お
        あれ?もう離婚してしまったのに財産分与する必要あるんですか?もう他人でしょう。子供にも責任とらなくて良いし。弁護士さんとかに聞いてみたらどうですか?

        トピ内ID:9557202696

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        横レスですが…Mm様

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        ラック
        妻の苗字と言うのは、
        奥様と前夫のお子さんのことではないでしょうか。
        トピ主さんとは養子縁組されてないようですし。


        横レス、失礼致しました。

        トピ内ID:8701719695

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        Mmさんへ

        しおりをつける
        🐤
        もあ
        連れ子と養子縁組してないんですから、その子だけトピ主さんの名字になれなかっただけでは?

        ちなみに私は離婚後に旧姓に戻しましたが、子供はそのままにしたので、家族でも名字が違う事はあるのです

        トピ内ID:9500187733

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        第三者を入れた方が。

        しおりをつける
        🙂
        かぼちゃ
        三度目ですが。
        他の方も書いていますが、相手の発言は全部とっておく。レコーダーに録音し、メールも消さない。

        離婚したばかりの人に言うのもなんですが、あなたは必ず再婚するでしょう。再婚相手の女性も家族も「なぜこの男は離婚したのか」と思いますよ。もしかして暴力男?なんていう疑いもかかるかもしれません。

        法にのっとって、この状況に正しいお金を払うのが一番いいです。
        多く払うと、あとで「アンジーに過失があったから多く払ったんだ」と思われますよ。

        弁護士とか第三者を入れるのは、証拠を残す上でも大事です。
        くれぐれも、この状況にふさわしい「並」のお金を渡すように。
        そのためにも、専門家です。
        そういうお金をケチってはいけません。
        ただし、自分の味方になってくれる人を探してね。
        中には、一方的に女性の肩をもつ専門家もいるみたいだから。

        よく食べて寝てください。

        トピ内ID:5704519635

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        トピ主擁護の方いますけど

        しおりをつける
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        たった数日で
        離婚は考えておりません→
        離婚する事にしました

        って。

        どんだけ浅いんですか(笑)

        ホントは離婚するつもりで
        トピ立ててたんじゃないんですか?

        この場合、喧嘩両成敗。

        どっちもどっちですよ。

        わたしは子連れ再婚しましたが
        あなたのような浅い方と結婚しなくてよかったです。

        トピ内ID:9872406130

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        混乱しているならば弁護士を利用した方が良い

        しおりをつける
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        先ず落ちつくこと
        ここは、貴方の人生にとって重要な局面なので、混乱しているならば
        第3者の専門知識を持った弁護士や司法書士などを利用した方が良い
        でしょう。今回の弁護士費用は必要経費と考えましょう。

        本件での財産分与の対象は、婚姻後に形成されたものだけが対象なので、
        貯金全体は対象にはならないと思います。つまり、「貯金の3分の2」
        というのは合理的ではないです。

        離婚条件やその文書化に関しては、弁護士と良く相談されると良いと
        思います。

        トピ内ID:8755719783

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        猫さんへ

        しおりをつける
        🙂
        ま~社長
        トピ主文とレスを熟読しましたか?このトピの主題からその奥行きを考えればトピ主は改心しただけですよ。
        急に意識が変わった一点のみを判断材料にトピ主を批判するあなたのほうが思慮が浅く薄っぺらな人と感じます。そこしか突っ込むとこがなかったんだね。

        トピ内ID:6036777958

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        横ですが猫さんへ

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        あっきー
        トピ主さんが最初離婚を考えていない、といったのは、その時はまさか元奥さんがここまで財産目当てで強欲で、出産まで武器にして財産相続を強要するほどの最低人間だとは予想もしていなかったからでしょう。

        アンタが財産相続しなきゃアンタの子ども産まないけどいいのか、それが嫌なら相続しろ養子縁組しろって、こういう主張を聞いて冷めないほうがどうかしています。猫さんはご自身の立場もあるので、元奥さん擁護フィルターがかかった目で見ているだけだと思いますよ。

        トピ内ID:5074347544

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        おめでとうございます

        しおりをつける
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        豆太郎
        脅しで「離婚離婚」言ったり、財産をあてにするような人間は最低です。
        まずは離婚が成立して本当に良かった。おめでとうございます。

        元奥さんはきっと「脅し」をしただけで、本当に離婚する気がなかったからこそ、そんなに連絡しようとしているのでしょうね。

        混乱していらっしゃるようですが、とにかくすぐに弁護士さんを雇うべきだと思います。
        財産分与もスムーズに進みやすいですし、話が成立しない元奥さんとも弁護士さんが話をしてくれます。

        新しい生活に向けて頑張ってください。

        トピ内ID:8242393468

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        大混乱ですね

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        にゃーご
        トピ主さんの今後の人生のために、しつこいようですが苦言をさせていただきます。

        物事の本質を見る目を養ってください。
        なにが自分のおかれた状況に最も適しているか?を重要視してください。
        どんなに正しい主張も、その場に適していなければ役立つことはなく
        むしろご自身の足を引っ張ることになり、結果的にあなたが深く傷つくのです。
        今のように・・。

        元奥様の幼稚な発言や行動に大変なショックを受けておられることは理解できます。
        ですが外側から見れば、合わせ鏡のような元夫婦と映るだけです。
        あなた方夫婦はお互いに気を使いすぎてみるべきところを見失っていたのだなと思いました。
        なにがズレていたのか、どうするのが自分達にとって最も最適だったのか、
        そこをじっくり時間をかけて思いなおしてみてほしいと思います。

        最後に、離婚の処理については適正に行ってくださいね。
        感情的になって貯金の3分の2を渡すとかおっしゃっていますが
        それであなたの親御さんが納得しますか?
        なにが一番適した条件になるのかを、冷静に判断して行ってください。

        トピ内ID:6702262191

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        もめそうならこちらからも慰謝料を請求

        しおりをつける
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        M
        すぐ弁護士を探してこちらから財産分与の手続きを進めてしまいましょう。
        子供の件は特になし。
        「結婚後にできた貯金」のうち三分の一を妻に渡せば十分な条件と思うので

        あちらが離婚など不可、慰謝料よこさないと別れないとかいってきたら、こちらから「結婚前は養子縁組しなくていいといったのに裏切られた。あげく相続しないと夫の子など産んでやらないといわれ心底冷めた。挙句そちらから離婚届を突き付けられた。離婚に応じてやったのだからそちらから慰謝料を払うのが本来正しい」とこちらから請求すればいいです。

        まあ慰謝料はさすがに取れないでしょうが、こちらは有責ではないのだ、という証拠を残しておいた方が、将来のトピ主さんの再婚等にも有利ですので。とはいっても、多少金を払っても早くこの女から逃げた方がトピ主の為ではあるという見解もあると思いますが

        その女性が何を考えて離婚届けを用意してたのか次第、ですがね。本当にトピ主と別れたいと思ってやった事でしたらそのまますぐに終わるでしょう。

        でも縁とか戻さないほうが絶対いいですよ。頑張って下さい。

        トピ内ID:5128681553

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        良かったと思います

        しおりをつける
        blank
        昆布茶
        離婚成立して良かったのではないでしょうか。おめでとうございます。
        といっても今まで一緒に暮らしてきた相手に何も感じないわけにはいかず、お辛い部分もあると思います。
        でも、トピ文を読む限り元奥様は財産には欲があったのです。遺産放棄の意思を聞いて逆上したんでしょう。離婚成立したのはご先祖様のお蔭と思って前向きにこれからのことを考えて下さい。
        元奥様とはお互い協力して家庭を維持してきておられたので、主様は努めをきちんとされてきた様子なので、ご自分を責めないで下さいね。

        最後に…欲ある女は上手い事言いますし色も使います。今度は主様が惚れこむ心を持った女性とご縁がありますように。

        トピ内ID:2740146689

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