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    学費の返済を要求してくる親の対応

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    😣
    夏色
    ひと
    はじめまして、両親のことで相談したいと思います。

    私の両親は高校卒業後、何かといえば借金とつけて結婚してから
    子供を産んでもなお、お金を要求してきます。学校を受験する
    受験料金も借金につけてあります。
    高校卒業後、就職すると言ったのですが両親は進学希望で
    進学しました。結婚しても働けるように公務員になってほしいからとの
    希望でした。姉達は公務員をしていて結婚後も働いています。

    借金のうちわけは、高校卒業後にかかかた学費、年金 などなど。
    およそ、500万ほどあります。 結婚するまでに250万ほどは
    返し終わりましたがまだまだ、残っています。

    旦那は借金があるのを承知で結婚しましたが、子供達を生まれて
    最近は返さなくてもいいでないか?と渋るようになりました。

    私は子供を産んだ間は仕事を休みましたが、今はパートとして
    働いております。 二年間は仕事を休んでいたので二年間は旦那に
    親への返済をしてもらいました。

    主人は 子供に大学費用はらわせるなんておかしい といいます。
    常識的に考えてどうなのでしょうか?  両親は共働きで苦しい
    生活をしているわけではなく、よく新型の家電を買ったり外食に
    行ったりという話を聞くのでお金に困ってるわけではありません。
    一番上の姉は学費を返済済みなので、お金を渡さないわけにもいかず
    旦那と親の間で板ばさみです。高校を卒業して以来、親にお金を
    渡さなかった月はありません。もう、10年になります。借金の
    額もこんなに返済してるのにまだまだあるのかも怪しいです。

    みなさんなら、こんな親なら縁をきりますか?
    里帰り出産もお金を要求されました。

    トピ内ID:6252727712

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    お姉様が返済しているのなら

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    みき
    私も夫も奨学金だったので、親に借りたという感じではないんですが、まぁ、トピ主さんの様に親が出していて、親に返せと言われたら、返すでしょうね。
    (どうして奨学金にしなかったの?)
    私の場合、特に女で、嫁に出た身という気持ちが有るので、老後の介護はしない代わりに…と割り切って返すと思います。
    実は、両親の老後の介護用に、月に2万ですが、積立しています。
    姉妹で、兄も弟も居ないので。
    妹は、呑気なもので「老後はお姉ちゃんがお金で解決してくれるんでしょ」というスタンスです(苦笑)
    ご主人の場合は、男(次男さんですか?)ですから「いずれは親の面倒を」と、老後の投資的に考えて、お金じゃなく「介護」で返して貰いたいというお考えなのでは?

    トピ主さんの家の場合、お姉様が既に返済を終わらせていますから、グダグダ「他の家はどうなんだ」と言っても仕方ない様な気がします。
    ご主人こそ、返済が済んでいない女性と結婚した責任を甘くみています。

    まぁ、縁を切りたいなら切れば良いと思います。

    トピ内ID:9288399541

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    縁を切りました。

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    blank
    りんりんりん
    私も就職後、毎月6万づつ払ってたのですが、(5年ぐらい?)
    馬鹿らしくなり、やめました。

    いい大学に行くために、小3から進学塾漬けで日曜も春夏冬休みも一日もありませんでした。そして、義務教育以外の学費を返せと?矛盾してますよね。
    そして親たちは祖父母に返したのか?たぶん返してないですよ。

    私に最高裁判所の支払い命令が届かない限り、払いません。

    トピ内ID:0063526765

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    返済したら

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    😑
    julia13
    後々すっきりするんじゃないですか?介護などの費用も姉妹で払う必要なし、返済してもらったお金でホームに入ってもらいましょう。

    トピ内ID:4845759296

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    いくら?

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    😠
    ディスカス
    トピさんの立場なら、冷静なときに、今まで◯◯◯円返しましたが、あといくら返せばいいの?と、聞いて払える額なら、即金で返し敷居を跨ぎません。会いに行かないってことです。縁を切るまでは望みませんが、鬱陶しいから。勿論二度と言わないでくれ。二度と借りないことを、誓いましょう。返せない額なら、数年後まで待って貰い一括返済を僕ならします。返し終わるまで、連絡しません。親子で、それも学費で言われるのはおかしいから。

    トピ内ID:0418308505

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    はい、縁を切ります。

    しおりをつける
    💰
    金は大事
    借金の額もほんとにその金額かなんて怪しいし、公務員もあなたの事を思ってとゆうよりは、自分達がいつまでもお金を引き出せるようにと選ばせたように思うし、借金とゆうのであれば進学するかしないかの選択をあなたにさせるべきだったと思います。
    お金に苦労してるならともかく、お金に困ってない状態なのですから、がめついとしか思えません。

    おかしいですか?って、あなた自分のお子様の進学費用を借金として考えるつもりでいたんですか?

    分かって結婚しても子供が産まれて状況が変われば「あのお金があれば子供に使えるのに」って思うし、私はご主人の立場に似た状況なのでご主人が渋る気持ちが分かります。

    私なら、残額を返す返さないはこれまで返した金額でどうするかを決めます。
    これまでの支払額がかなりいってるようなら、支払ってきた額とおおよその内訳を書いて払い終わったとゆう事を前提に縁を切ります。
    返すならきっちり内訳と残額を紙に書いて渡してもらい月々の返済と期間をはっきりさせ、それ以降はお金は一円たりとも出さないし返し終わった時点で縁を切ります。

    どっちにしろ、金にがめつい親なんていりません。

    トピ内ID:8230094737

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    一つの可能性として

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    🐱
    ふむふむ
    返済したお金は、すべて貯金してあるのではないでしょうか?

    もしかしたら、大した財産は残してやれそうもないからと、積み立てた預金をそれぞれの子供達に遺産として残そうとか?
    もしくは将来、介護などで子供達の手を煩わせたくないからと、施設などの入居費用として積み立てているとか?

    トピ内ID:3436548699

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    ありえない

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    blank
    ミント
    常識的に考えてなしだと思いますが…返さなきゃいけないものなのでしょうか 疑問です
    自分からみてありえない 率直な感想です

    トピ内ID:8233777998

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    常識的に

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    blank
    ママン
    大学の費用はじめ、生活費などを親に返すことはよく聞く話しです。

    親の責任は基本的に中学卒業まで。
    15歳からは生活費、学費は奨学金か親から借りるという形にするご家庭の話しも聞きます。

    それぞれのご家庭の教育方針です。
    非常識でも何でもありません。

    ご主人の実家は大学の費用まで親が持つ家庭で
    トピさんの実家は自立させて自分で払うようにさせるご家庭だったということです。

    お姉さまは学費を親に払い済みということなので
    トピさんも払うべき金額です。

    里帰り出産に関しては私ももちろん親にお礼を包みました。
    要求されなければ払わないおつもりだったんですか?

    縁を切るのはご勝手ですが学費はきちんと返済してからに。
    ご主人がごねるのはトピさんが払ってるわけではないからです。
    高校卒業からの学費・年金で500万かかるのは私大なら普通です。
    そしてその額を多くの人は親からではなく奨学金という名目で借りて
    キチンと返済しているのです。

    返さなくてもいいのではないか・・というお考えは親への甘えですね。
    返すべきですよ。

    トピ内ID:2515855547

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    私なら返さない

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    🐷
    ゆず
    親と縁を切っても良いなら返さなくてよいと思います。 勝手に貸した事にして領収書があったとしてもです。 貸してと頼んだわけでもないし、親としての当然の義務として成人までの養育費は親負担でしょう。 二十歳すぎてからの学費、生活費は返済するとして、もうその分は終っているのではないですか。

    その代わりトピさんは将来親の遺産をあてにしなくても良いつもりでいることです。 結婚しているのなら子育て、自分たちの老後にこれから大金が必要です。将来に備えて自分たちの蓄えをしておかなくてはなりませんしね。

    トピさんの親のような考え方をする人もあるかもしれませんが、かなり変わっています。 それならトピさんも変わった考え方で対処するしかないでしょう。 例えば親の都合で大学に行ったので、その間働けなくて損したお金の分は差し引いて返してもらう、とか。

    トピ内ID:7728953333

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    お姉さんが返したなら...

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    ぽにょ
    すく学とも無限にたかられているわけではなく
    総額いくらっていうのが決まっているんでしょう

    公務員になれということは、
    娘であっても、結婚して妊娠出産したあとでも
    仕事を辞めることなく働いて、夫の給料ではなく
    自分の収入で返すよう期待するということかもしれないですね。

    厳密にいえば、中学卒業後は奨学金を借りるなり何なりして
    自活している人もいるわけですから、
    少数派とはいえ「おかしい!」「非常識」とはいえないかも。

    子供の学費、一度出したら返せという人の方が少ないでしょうけれど
    里帰り出産については「御礼」を包む家も多いでしょう。

    とりあえず、あといくらあるのか確認しましょう。
    そういう親であると分かっているからには
    これからは貸しを作らないようにしましょう。
    それから介護については「主人の実家優先」にしてもいいと思いますよ
    親に育ててもらった恩は、親もその親に育ててもらったわけですし
    トピ主さんも子育てをしているわけですからまさに「貸し借り無し」。

    トピ内ID:7760856713

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    一体幾らの借金なのか?一体幾ら返済したのか?判ってますか?

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    blank
    シェル
    読んでいて1番変に思ったのは、全体が何万円の親への返済(借金)で、今まで何万返していて、あと何万返さなくてはならないかをハッキリ把握していないところです。こんなに何年も返してきたのに、一体いつまで返し続ければいいの?って他の人は知りませんよ。あなたとお母様がシッカリ把握していなくては。
    私には(遊んだり油断していて)2年留年したバカ息子がいまして、事前にもし留年をした場合1年に付き100万余計にかかるんだから後で返済してもらうと宣言しておきました。また大学の体育会に忙しくアルバイトもあまりできなかった為(それなのに道具や費用はかなり掛かる部に在籍)その費用も出してあげ、費用ノートを書いて、運転免許を取るまでに費用、車代(中古車にして半額は親が負担して残り半分を本人が負担)など、キチンと付けていったら379万になっていました。これを就職した後、3年かかって返済してくれました。返すたびにあと残り何万だよと伝えてきました。
    あなたが返済額の全体を知らず、残債がいくらなのかも知らないのなら、ノンキな方だと思います。今まで返してきた金額の合計を計算してみたらどうですか?

    トピ内ID:2147670109

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    きちんと親に返済すべき

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    blank
    mei
    親に進学しろって言われたって進学したのは、自分の意志しょ?

    高卒と大卒では生涯賃金ことなりますよね?


    高校までは親が負担してくれているんだから、文句を言わずに
    返済しましょうよ。

    「借金があるって知って結婚したんだから、今更文句を言わないで!」
    ってご主人に言えばいいだけでしょ?



    両親やご主人を悪者にして被害者ぶるのは辞めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7079138955

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    奨学金と考える

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    blank
    tomoko
    奨学金を借りたと思えば?
    奨学金は子供が生まれようが支払い義務があるものでしょ
    それにしても旦那さん
    借金があることをわかっていて結婚したのにいまさら言われても困るわね

    子供に大学費用を払わせるなんておかしい?
    だとしたら奨学金を借りる人もおかしいって話になっちゃうよ

    トピ内ID:6543838488

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    変な親

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    🐤
    うずら
    変な親。
    自分なら、全部返して老後の面倒は見ないと宣言して縁を切ります。

    トピ内ID:1315366818

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    ナナ

    確かに、子供に掛かる教育費は莫大な金額です。

    我が家は、来年から長男が大学に進学するので、奨学金制度を使う予定です。

    でも、私は、教育費は子供への貸金ではなく、知識と教養を身につけて蓄えるための、見えない貯金だと考えてます。

    それで、愛する子供達の人生が豊かなものになるなら、充分元はとれたと思うんじゃないかなぁ…。

    子供への借金として記帳してるなんて、どこからそんな発想になるのかビックリです。そういう親御さんもいるんですね。

    ご主人が疑問を感じ、ご自身の家計に、余りにも負担が掛かるなら、一度きっちり話し合った方が良いのではありませんか?

    金額の根拠もきちんと出してもらいましょう。

    トピ内ID:4833248998

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    不満たらたらなのが、にじみ出ているけど・・・

    しおりをつける
    blank
    kana
    要するに、親の金銭的負担は高校生までと親御さんは考えている、というだけのことです。別にありでしょう。うちの主人の家も、それに近いです。

    考え方は家によっていろいろです。結婚して子供が生まれてもなお、子供世帯に多額の金銭援助をするような家だってあります。そのほうが、正直恥ずかしいと思いますがね…。

    10年間で250万って、結局、月々2万程度ですよね…。それに、借金の額も、管理もしていないのですか?そちらのほうが、驚きです!

    子供ができれば金銭負担が増えるのはわかりきったことなんだから、人生設計として、トータルで金額がいくら、返済目標年数が何年、だから月々いくら、って、そうやって最初に計画するものではないのですか?まあ、最初は学生だったからとしても、社会人になったとき、結婚したとき、そういったことを確認して予定を立てることぐらい、いくらでもできたでしょう?

    里帰りだって、要求される前に、こちらから大目に払うものです。

    親に仕送りをしている人だっているんですよ。自分の学費なんだから、別にありだと思います。個人的には、文句を言うご主人のほうが恥ずかしいです。

    トピ内ID:9172709545

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    育てた分が金で決済なら

    しおりをつける
    blank
    chacha
    扶養されたわけじゃない、ということですから、親の老後も知らん、ということになりますね。
    子どもにかけた金は返させることはできても、死んでいく親は返せないですからね。

    ご両親に、そういう理屈をお話しされてはいかがですか。

    トピ内ID:2275291062

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    全て返したら、縁を切る

    しおりをつける
    🙂
    ぽんちゃん
    あと250万円は返したらいかがですか?
    お姉さんも返したのですよね。

    そしてこれで縁を切ったらどうですか?
    子どもにかかった費用を大人になってから請求する親なんて、私はいらないと思います。
    ご両親の頭にあるのは、お金ばかりではありませんか。
    思い出とか愛情とかないのかな?
    全てお金に換算するような人達だから、返し終わったらそのお金で自由に暮らしてもらえばよいと思います。
    老後?関係ありませんよ。

    トピ内ID:2859082571

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    とりあえず返したら?

    しおりをつける
    blank
    修士卒
    350万くらい、私の夫は奨学金を借りましたが結婚前に一括で返しています。
    私も400万余り奨学金を借りましたが、20年返済で只今10年間返し終えた所です。
    大学を出てそれっぽっち返せないなら行った意味がないと思いますが。

    仕事を辞めてパートになったのはトピ主さんの失敗だと思います。
    私の周りで時給800円程度のフリーターになっても奨学金は返済続けています。
    パートでも時間をかければ返せない金額ではないから、旦那様が払うのは納得いかないとしても、もまずは妻の収入を返済に回すようにさせるのが筋じゃないですか。

    トピ内ID:5452905987

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    まず、お姉さまに相談してみましょう。

    しおりをつける
    月花
    トピ主様のご両親が普通かどうか、と言われたら「普通じゃない」と思います。
    大抵の家では、大学進学費用くらい親が負担します。
    家計が苦しくて進学費用が出せない場合は、奨学金等を利用することもあると思いますし、老後経済的に厳しくなれば子供達に仕送りを要求する場合もあると思いますが、ご両親の場合経済的には余裕がありそうです。

    お姉さまは全額返した、とのことですが、結婚してもフルタイムで公務員をしている姉と、子供を産んでから家庭に入ったトピ主様とでは収入が違うのですから、比べるのは間違っています。

    苦しくても返済するか、親兄弟と絶縁するかの2択ではなく、お姉さま達に苦しい経済状況を相談して味方になって貰う、親族等で頼れる方がいれば経緯を相談して親に意見をして貰う等の手だてはなさいましたか。
    絶縁は最期の手段としてまずは交渉してみてください。
    トピ主様の親は変わり者だと思いますので、味方は結構身近に居ると思います。

    ご主人もよっぽど我慢なさっていると思います。

    トピ内ID:9163375162

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    金の切れ目を縁の切れ目に

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    金金うるさいダメ親ですね。

    手切れ金と思ってもうひと頑張り!

    払ってやりましょう!

    しかし、ちゃんと計算しないととぼけていつまでも請求されそう。

    ちゃんと残金を聞き、領収書を貰った方が安心。

    きれいに清算できたら、そんな縁など断ち切りましょう。

    絶対介護しろと言ってきそうですが(笑)

    トピ内ID:5415768744

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    お姉さんが返したなら

    しおりをつける
    blank
    かな
    返さないと、介護とか回ってきそうですね。返した方がいいですよ。

    トピ内ID:7937232765

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    借金を返して、縁を切る。

    しおりをつける
    🐴
    江戸家老
    子供を育てることを、老後の保障と考えているような親ですね。私は、そのような親は軽蔑します。

    私には二人の子供と三人の孫がいますが、できるだけのことをしてやりたいと思います。見返りは、期待していません。

    あなたの学資は、親が借金をして作ったお金なのでしょうか。そうでなかったら、学資を借金という言い方自体に違和感があります。

    親がそこまで言うのなら、借金を返して縁を切る、つまり老後の面倒は一切見ないことにすればいいのではないですか。

    親が生活費に困ろうが、寝たきりになろうが面倒は見ないということです。

    あなたが面倒を見ても、その借金は返済してくれないからです。

    トピ内ID:0603905533

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    返済するけど、老後は自分でね

    しおりをつける
    ぴよた
    ということにするかなあ。
    返済する事で、貸し借り関係はないからってことで。
    どうですか?

    トピ内ID:9113359565

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    微妙

    しおりをつける
    blank
    新妻ちゃん
    そんな親なのに、なぜ里帰り出産したのでしょうか?
    さすがにその分は返済すべきでしょう。

    私は大学の費用、自分で払いました。
    年金だって自分で払いました。だって自分の年金だし。
    常識なのかは分かりませんが、普通だと思っていました。

    トピ主の場合はお姉様が返済済みなので諦めるしかなさそうな…
    とりあえず、今まで払った金額をまとめてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5135435572

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    あなたが頼んだわけではないのね

    しおりをつける
    blank
    親ですが
    お姉さん達は、大学に行きたかったの?
    「返すから、進学させて」とか。

    どうしても苦しかったら、「私は高卒で就職すると言ったでしょ。パートでお金ないから、今は無理。」と、待ってもらうか、毎月2000円ずつくらい返すとか。
    ずっと公務員で働くお姉さんと同じには出来ないよ。
    「その替わり、老後は知らないからね。」と、実家とは口座だけの繋がりにして電話にも出なくて良いよ。縁を切ろう。

    トピ内ID:8208749180

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    自分から出さないから請求される

    しおりをつける
    blank
    さき
    そこまできっちり記録して、借金の返済をせまられるというのは珍しいかとは思います。だれか偉人の親がそうだったような記憶があります。ファーブルとか、そういった人です。

    まあでも、親に生活費を仕送りしている人は、普通にいますよね。

    里帰り出産も、自分から滞在費を渡す人は多いと思います。親から請求されるのは珍しいかと思いますが。

    自分から出さないから、親から請求されるのかなと思います。

    トピ内ID:2563533345

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    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    夏色
    みき様

    私の主人は長男ですが、ご両親は老人ホームに入ると言っています。 子供の世話にはならないと言っていました。
    長男の嫁なので、うちでもし見ることになったら見ますが。
    奨学金は学校独自のを借りていて、そのお金はあと3年ほどで返済、済みになります。
    主人は奨学金は私も働いているのだし奨学金なら返すといっています。

    トピ内ID:6252727712

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    損な親がいるんですね

    しおりをつける
    子タヌキ
    私は大学出すまでは親の務めと思っていました。 もし自分の息子が嫁の学資返していたら いい気はしません。文句うと思います。ほっときゃいいんですよ。

    トピ内ID:2151431067

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    びっくりしました

    しおりをつける
    blank
    びっくりしました
    学費返せって親いるんですね…
    私はひとり親でしたから、奨学金と奨学制度をW利用して、進学しました。今返済中です。
    だから私の子ども達には、お金で進学が悩まない様学費を出してやりたいと フルタイムで頑張っています。
    子どもに返済して貰おうとは考えた事なかったです…
    母は私が返済してやれなくてごめんねと言いますが…

    しっかりして下さい!いくら返済しなきゃならないのかが把握できてない事態がおかしいです。
    返済しなきゃならないとしても返済額把握は基本です。

    トピ内ID:2227078726

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