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    😨
    たかこ
    ひと
    60代主婦です。長男(30代半ば)がお嫁さんの実家近くに引っ越すつもりだと言い出し、困惑しています。

    息子達は、現在は私達の家とお嫁さんの実家との、ちょうど中間あたりに暮らしています(どちらの実家からも車で2時間くらい)。
    付かず離れずで良い関係だと思っていたのに、先日こちらへ来た際、引越の件を言われました。

    理由は、お嫁さんの負担を減らす事と、孫の学習環境を考えての事だそうです。
    確かにお嫁さんは出産後にある病気になり闘病中(日常生活は何ら問題ない)にもかかわらず、孫の世話をしながら家で仕事をしていて忙しそうです。いつ遊びに行っても家はきれいになっているので、きちんとした性格もあって適度に休む事ができないのかもしれません。
    孫に関しては、今住んでいる場所では育てたくないと言っていました。
    近所の子供達の言動、幼稚園・学校の雰囲気に良い印象がないと。

    お嫁さんの実家のある町は教育に力を入れていて、幼稚園や学校も「ここに通わせたい」と共感できる所がある(公立ですが)そうです。

    確かに息子家族の為には引っ越すのが良策だと思いますが…

    正直に言えば寂しく、妬ましい気持ちがあります。
    何も老後を長男達に看てもらおうなどとは思っていません、でもお嫁さんの実家近くに住むとなれば、孫にとってはあちらの御両親がおじいちゃん・おばあちゃんという認識になってしまいますよね?それが悔しいのです。

    ちょくちょく行き来し、一緒に遊んだり食事したり、買い物に行ったり出掛けたり。子供の行事にもあちらの御両親は当然参加して、思い出をたくさん作るのでしょうね。私達は遠くなる分、今以上に会えなくなって、たまに会っても会話も弾まず…

    せっかく孫ができたのに、なんて思ってしまいます。
    こんな風に考えるのは間違っていますか?

    トピ内ID:3554214692

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    近いのも良くない

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    ブロック
    小さい頃は、良い面が多いかもしれませんが、それもごく僅かな期間。
    成長するに従い、距離が近ければ近い程、孫と祖父母などそっけない関係になりますよ。
    祖父母が孫の教育に口出しするのも、いい結果を生みにくいですし。
    離れていてたまにしか合わない方が、有り難がってくれます。
    あとは、祖父母の人格でしょうか。

    トピ内ID:8250998980

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    引越しに賛成してあげてください。

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    blank
    raurau
    息子さんは、あなた(親)の為に結婚したわけではなく、
    子供を作ったわけではありません。

    手を離し、楽に過ごさせてあげてください。

    また、私も実家の近くに住んでおり、
    夫の実家は移動に半日かかってしまうほどの遠方です。
    そこには、年に2回。多くても3回帰省すれば良い方。

    でも子供は、私の親も夫の親も、同じように ”大好き!”です。

    年に何回も帰省しませんが(まだ園児です)、
    帰省した際は、おじいちゃんやおばあちゃんの側を離れません。
    (親のところには全くいません・笑)

    それはやはり、向こうのお義父さん・お義母さんの
    お人柄だと思うんですよ。
    子供にも通じているんでしょうね。

    ちなみに、夫は田舎の長男なんです。
    当初は面白かったはずもありませんが、援助もしてくれたりしており
    とても暖かく接していただいています。

    大切なのは、近くにいることではなく、その暖かい大きな気持ちでは?
    あちらのご両親には、とてもとても感謝しています。

    あなたもぜひ、目指していただきたいと思います。

    トピ内ID:8217554085

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    仕方ないですね

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    blank
    姑嫁
    お気持ちは痛い位分かりますよ。私にも子が居ますので離れて行く寂しさが
    非常に分かります。同時に妬む気持ちも分かるんですよね。

    ただですね、引っ越しを辞めさせる事は無理ではないでしょうか?
    本心ではご自身でも分かってますよね?無理だと。
    ただ寂しく悲しく妬む気持ち誰かに分かって欲しくてトピ立てしたんだろうと
    推測します。

    息子の配偶者の為、孫の為そう思っていても人間誰しも聖人君子では無いですから
    モヤモヤしてしまします。
    でも離れていても孫は孫ですし祖母は祖母です。そこは変わりようは無いので
    安心してもいいんではないでしょうか?
    たまに会える分通常とは違ったイベントと感じてお孫さんもきっと嬉しく
    思いますよ。安心しましょう。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8706412076

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    悲観的に考えすぎでは?

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    ナナ
    お気持ち、分かります。
    息子や孫が取られるようで寂しいのですね。

    でも、内容を読んだ限りでは、反対してはいけないと思います。

    息子さんご夫婦が、子供達の将来を考えて出した結論ならば仕方ありません。

    息子さんに、遠くなるから淋しい…という気持ちを伝える程度にしましょうよ。

    知恵と工夫で、物理的な距離を縮める方法はいくらでもあると思います。

    住む場所が変わっても、あなたは、息子さんやお孫さんにとっては大切な家族です。

    お嫁さんもしっかりした方のようなので、そういう配慮はしてくれるように思います。

    悲観的にならずに、心の交流を保つことを考えてください。

    トピ内ID:5706131538

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    仕方ない

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    ゆみ
    息子さんと縁が切れるわけではありません。2時間の距離が4時間になるってことは、かなりお辛いでしょうが…。

    人間、自分達や子供が有利な方向に流れるのは自然なことです。学校や環境もきっかけでしょうが、一番の目的はお嫁さんの実家に対する子育てサポートでしょう。持病があるお嫁さんのメンタルケアも重要です。

    2時間でも4時間でも、トピ主様の役割は、たいして変わらないのではないですか?たまに会うおばあちゃんも、ありがたいものですよ。

    トピ内ID:3497239936

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    思うのは自由

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    blank
    ラッコ
    姑根性丸出しだけど、そういう気持ちになるのはわかります。
    そして、そういう感情になるのも自由だと思います。


    でも、引越を阻止するのはできないでしょう。
    息子夫婦が考えた事。
    そしてその考えは「息子夫婦がより幸せになる方法」。


    彼らがより幸せになりたい、と思うのを阻止する事できますか?
    彼らの幸せより自分の幸せを優先したいと思うほど、嫌な人間になりたいですか?


    思うのは自由です。
    ひがみ、嫉妬するのも自由。

    でも、考えてみてください。
    その黒い感情を知られたらどうなります?
    てきめん、寄り付かなくなるはずです。

    それより物わかりのいいふりをしたほうが得策。

    それに、孫と言ってもフィーバーはほんのわずか。
    少し大きくなったら寄り付きません。

    孫に来させるには小遣いですよ。
    「来るだけで1万円」

    うちなど饅頭を持って祖父母の家にいく(うちの子が)だけで数万ゲットしてきます。
    わかっていても祖父母はうれしいからついお金を握らせる。
    孫もそこまでシビアではなくやっぱり祖父母だから。

    いいんですよ。お金でもなんでも。

    金でもなんでも好かれたほうが得よ。

    トピ内ID:9469297065

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    間違っているとかいないとかいう問題ではない

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    blank
    nonnon
    お気持ちは分かります。
    でも所詮は息子さん夫婦が決める事です。
    そこでトピ主さんの「寂しい」という気持ちを表に出して、引っ越しを阻止しようものなら、彼らとの関係は冷え込むでしょう。

    さらには、お孫さんのために良い引っ越しとなるのが分かっているのであれば、ジッと耐え忍ぶ他ないのではないでしょうか。

    子供なんて、巣立って行くものなのですよ。
    他に楽しみを見つけましょう。

    以上、自戒を込めて。

    トピ内ID:9230787509

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    お気持ちは分かります

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    🐤
    すず
    寂しいですよね。
    今までより遠くに行ってしまうわけですから。
    妬ましい気持ちもとても分かります。

    しかし、それを息子さん家族にぶつけてしまうと崩壊します。
    引っ越しを取りやめて、喜ぶのはトピ主さんだけです。
    お孫さんのために寛大な心で大手を振ってあげましょう。

    たまに遊びに来たときに色々してあげましょう。

    トピ内ID:8223793959

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    そんなに祖父母と遊んでいましたか?

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    blank
    たいたい
    こいうったトピックを見るたびに思うのですが
    ご自身は小さい頃そんなに両方の祖父母と遊んでいたのでしょうか?

    まぁ小さくて覚えていないっていうのもあるでしょうけど

    今は東京、私の両親は北関東、東北出身なので
    小さい頃夏休み(お盆)にどちらかに遊びに行くという思い出です
    遠いですから
    本家でもないですし


    孫フィーバーってない時代ですからねぇ 親の兄弟多いですしね

    可愛いのはわかりますが
    喜んでいるのは祖父母だけですよ

    ご自身が子育てしていた頃を思い出してみて下さい
    妻側の母の方が何かと頼みやすいです
    わがままも言えます なんたって肉親ですから

    たまに顔を出してくれたときに可愛がれば孫は祖父母を好きになりますよ

    私は亡き祖母が大好きでした
    たまにしか会えなかったけど
    帰るときにいつまでも手を振ってくれていた姿を思い出します
    おばあちゃんの写真だって大事に持ってます

    会えた時に可愛がって下さい
    おもちゃよりも 思い出プライスレス です

    トピ内ID:5559487063

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    やめさせることはできないと思うので

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    blank
    そら7
    今までもお互いに2時間ですよね。

    トピ主さんが知らないだけでお嫁さんの実家との
    付き合いのほうが 今までも濃かったということも
    あります。

    お嫁さんは自分の実家のほうが居心地いいに決まってますし。

    今まで いい関係だったならば2時間が4時間になったところで
    大丈夫ですよ。

    息子さんだってお嫁さんが楽になれば幸せでしょう?

    気持ちはわかりますが どうしても娘は自分の実家寄りに
    なります。

    やめさせたりしたら よけいお孫さんと疎遠になってしまいます。

    ここはぐっとこらえたほうが得策です。

    トピ内ID:8170775187

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    レスします

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    礼子
    お気持ちはわかります…でもお孫さんの学習環境がよくなるほうが大事では?引っ越しをやめさせる権利はないと思いますし…まあ言うことは聞かないでしょうね。
    これからも行き来はしたい、定期的に遊びにきてほしいなど話してもよいのでは?ここでこじれると余計に会えなくなるのでは?

    トピ内ID:0960227362

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    間違っています

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    😨
    通りすがりの30代
    長男の嫁で、現在第1子を妊娠中(6ヶ月)です。

    >嫁さんの実家近くに住むとなれば、孫にとってはあちらの御両親がおじいちゃん・おばあちゃんという認識になってしまいますよね?それが悔しいのです。
    ちょくちょく行き来し、一緒に遊んだり食事したり、買い物に行ったり出掛けたり。子供の行事にもあちらの御両親は当然参加して、思い出をたくさん作るのでしょうね。私達は遠くなる分、今以上に会えなくなって、たまに会っても会話も弾まず…

    と長々しいですけど、これすべて、たかこさんの『妄想』でしょう?

    間違っています。

    子供の環境の為に引越しとは、孟母のようなお嫁さんですが、きっと熱心に子育てされているのでしょう。決して、たかこさん達をないがしろにするための引越しではないと、私は思います。

    私がお嫁さんの立場であれば、お姑さんにそんな妄想されていたら、それこそ寂しいですよ。

    長男と結婚して、子供を産むのだから、婚家こそが私の新しい家であって、以前の実家はあくまでも郷里の両親というスタンスです。引っ越しても変わらず、婚家優先が当然のはずです。ご安心ください。

    トピ内ID:6027050450

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    間違ってはいない

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    miro
    孫以外の楽しみを見つけられたらいかがですか??

    ご長男以外に、子どもさんはいらっしゃらないのでしょうか??

    ご夫婦が決めたことなので、応援してあげてほしいです。

    しかも、行事に呼ばれないとか決まったわけじゃないし。


    私は、母方の祖父には、車で1時間の距離でしたが、年に2~3回しか会わないし1泊2日くらいしか会いませんでした。
    日帰りのこともありました。
    会話が気まずかったりとかはなかったし、大切な祖父でした。

    父方の祖父母とは同居だったので、もちろん出かけたり、たくさんの思い出はあります。

    父方、母方が主さんのとことは逆ですが、孫のとしては、どちらが好きとかはなかったです。
    どちらの祖父母も、どの孫も大切にしてもらったし、成長を暖かく見守ってくれたと感謝しています。

    今後も、あまりやきもちをやかず、過干渉にならず、一歩引いて見守ってあげたらいかがですか??

    ヤキモチを全開にすると、会える機会も逃すことになりかねません。

    トピ内ID:5104781381

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    わがままです

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    あず
    息子さん家族が引っ越しを決めたなら、あなたが口を出すことじゃないです。
    別世帯なんだから、どこに住もうが自由でしょう。
    あんまりうるさく言うとお嫁さんから嫌われますよ。

    トピ内ID:8037576618

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    わがままじゃないですよ

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    blank
    すもも
    主さんが思われる事は、親なら誰でも思う事だと思いますのでわがままではないですよ。

    ただ、それを口にだしたらわがままになっちゃうと思います。

    文章から、主さんは客観的に物事を見る事ができる聡明な方だと思います。だから、もうわかってらっしゃるのではないですか?その思いを口に出して良い事は一つもないと。今まで上手くやって来たのであれば、離れても大切にしてもらえる様に立ち回る方が良いのではないでしょうか。

    ここで主さんの思いを通しても、お嫁さんとの心の距離は離れ、お孫さんは母親の味方ですから、遠く離れた距離に住んでいるよりも、関係性は悪くなってしまう気がします…。

    トピ内ID:6987706029

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    我慢しましょう

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    blank
    ペンネ
    教育環境が良い場所に住むのは、一理あるので我慢してください。

    嫁も体調が悪いので、仕方ないと思います。

    どうしても納得できないようであれば、嫁の体調が回復してから、

    息子の勤務先に近い、教育環境の良い場所の新居をプレゼントする事です。

    そうすれば堂々と息子宅に滞在できますよ。

    トピ内ID:4628506645

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    お孫さんの将来のため、息子夫婦の円満のため

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    blank
    yuri
    つまらない嫉妬心は捨ててください。
    自分が孫をいいようにできないからなんて、本当に自分勝手。
    愛情って、そういうことじゃないと思うんですけど。

    トピ内ID:3397976430

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    息子を持つ気持ち

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    blank
    老ミセス
    私は娘しか持っていませんが娘家族が良いと言えば
    義実家と同居でもいいと思っています。
    小町でもトピにあがってくるのは子供の幸せより
    自分たちの幸せしか考えていない息子側の両親の身勝手さに
    いつもびっくりし唖然としています。
    もらった側と言われればそれまでですが
    娘を愛しんで育てた親としては
    もらってあげた、嫁だからなんて言う言葉は大変失礼かと感じています。
    今はどうしたら息子さん夫婦が幸せに暮らせるか一番に考えられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9926286492

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    自分の中からの楽しみを

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    blank
    BK
    私はまだ五十代。 孫もいませんが将来の自分に置き換えてみると、分かるような気がします。

    正面切って不満を口にするのは憚れるけれど、何となくモヤモヤとする。 あちらのご両親と比べて妬ましい気持ちになることも、理解できます。
    私も内容は違いますが、いろんな状況で妬みやすい心と日々戦っています。

    遠くない将来、私も同じようなことで心を乱すことがあるだろうと恐れています。

    でも、気持ちを切り替えましょう。 お孫さんへの気持ちを他のご自分の中からの楽しみに切り替えましょう。
    ご長男やお孫さんに(少なからず)心理的に依存してしまう状態は、あなたにとっても辛いものがあると思います。
    外的なものにご自分の心理状態が左右されるのは避けて、あなたなりの楽しみを見つけてはいかがでしょうか?

    悟ったようなことを言っていますが、自分自身にも言い聞かせています。

    トピ内ID:0962232181

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    お気持ち、よくわかります。

    しおりをつける
    blank
    細雪
    私も同じような境遇の60代の女性です。

    寂しいのですよね。
    そして、羨ましい。

    私はお嫁さんが実母を頼るのは無理ないと思って割り切っていますよ。

    >わがままですか

    はい、そうです。

    トピ内ID:3671742592

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    間違っているとまではいいませんが

    しおりをつける
    blank
    n
    間違っているとまではいいませんが、執着は良くないです。

    歳をとっても、自分の人生を生きましょう。
    その「自分」に、息子やら孫やらへの過度な期待や執着が入ると、いろいろな失敗を招く恐れが高くなります。

    トピ内ID:0350700505

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    ワガママと言えばワガママ

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    blank
    ティンク
    自己主張と言えばあなたの自己主張。
    なぜならばあなた自身が中心になっている話題だから。
    愚痴トピなら愚痴トピとして、思いの丈を存分に書いちゃったら良いんじゃないですか?

    息子さんたちも家庭を構えておられるんだし、あなたが「私だってこうして欲しいの」と言い出したら感情的になりかねません。

    人の心はその一個一個が独立しているもの。
    あなたが未成熟のままではみんなが振り回されます。

    ひとつ堪えて鷹揚に!

    トピ内ID:1956464259

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    わがまま・・かな・・でも心配しなくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    りかこ
    我が家とまったく同じ状況です。
    私自身は子ども(トピ主さんから見たらお孫さん)の立場です。
    私が小学生のころ、父親の実家の近く→母親の実家の近く、に引っ越しました。
    理由もほとんど同じです。

    で、孫の立場からなのですが・・
    私にとっての「おばあちゃん」は父親のほうのおばあちゃんです。
    (もちろん、口に出して言ったことはありません)
    なぜなら、子どもの頃いつも一緒にいてくれたし、それが楽しかったから。
    あと、母方のおばあちゃんより、父方のおばあちゃんのほうが、
    料理も上手だし、話を聞いてくれるし、やさしいし、気が合うのかなー。

    引っ越してからも、ちょっとした連休とか夏休みとか、父方のおばあちゃんちに
    ひとりで遊びに行ってましたよ。(電車で30分くらいの距離でしたし)
    今考えると、おそらく母親が気をまわして「泊りにいっておいで」と言ってたのもあったかも。

    あと、どっちも大事なおばあちゃん、なので、「どっちが大事」とかないし、
    張りあうようなことをされると、板挟みのお孫さんがかわいそうですよ。

    トピ内ID:6965989272

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    コミュニケーションは努力

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    blank
    ばとー
    そう思えてしまう気持ちは仕方がない部分があります。

    でもダメです。
    お孫さんも息子さん夫婦も、あなた方の所有物ではありません。

    そこでお孫さん、息子さんご夫婦にとって最善の選択を
    後押しして上げれるような、おじい様おばあ様になられて下さい。
    ちゃんと息子さんご夫婦も、義理のご家族も分かってくれます。
    特にお嫁さんには「体調が悪いところ頑張ってるんだから
    少しご実家に頼られて、楽になって」と声をかけてあげて下さい。
    それでこそ、長く強く結び付いていけるような間柄になれます。

    今やインターネットやスカイプ等、直接ではないにしろ
    コンタクトを取れる方法はいくらでもあります。
    妬み・寂しい思いを新しいものを習得し喜びに変える原動力と
    して下さい。

    私もこの世にたった一人残った家族が海外に住んでいます。
    ですから週に何度もスカイプにWEBカメラを使って、向こうの
    家族全員と話をするし、メールもじゃんじゃんします。
    とても仲が良いですよ。
    コミュニケーションは努力です。
    息子さんご夫婦にも、協力してねと言い、一緒に考えていけば
    良いと思います。

    トピ内ID:7109960603

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    物理的な距離が全てではない

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    blank
    ガーベラ
    下手に反対すると、

    物理的距離=心の距離

    になっちゃいますよ。

    ただ、「寂しい気持ち」は息子さんだけになら伝えるのは大丈夫だと思います。

    トピ内ID:1217961404

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      当然の感情

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      くもりぞら
      主さんのお気持ちはすごく良くわかります。でも結論からいえば
      仕方ないと思います。現在は車で2時間の距離ですね。それが
      4時間の距離になるのでしょうか?でもその距離ならそう頻繁に
      会われていた訳ではないと思います。ただ
      主さんはあちらのご両親だけが近くに住み、可愛い孫と
      親しくできるのが納得がいかないのですね。

      これは息子さんとお嫁さんの力関係なのです。それだけ
      息子さんがお嫁さんを思っていて、できるだけ
      彼女の意向に沿ってあげたいのです。お嫁さんの実家の
      近くに住むほうが、家庭は円満なことが多いようですよ。

      割り切るしかないと思います。そして、こちらに来てくれるときは
      思い切り楽しい時を用意して、夏休みなど長期の滞在を
      定期的にしてもらうというのはどうですか?
      私は子供のころ毎夏行く母方のおばあちゃんの家がとても楽しみで小学校から
      高校まで行っていました。今でも良い思い出です。
      父方の祖父母は同じ町に住んでおり、頻繁に会っていましたが
      どちらかというと母方のやさしい祖父母のほうが好きでした。
      会うのは一年に1,2度でしたけど。

      トピ内ID:8689495902

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      仕方がない

      しおりをつける
      🐧
      もしかして
      トピ主さんは「いい関係」と思っていても、御嫁さんは違っていたのではないでしょうか。
      決して貴方が嫌いでは無く、色々と不都合な事が 今の環境では多いので引っ越したいのかなと思いました。
      お嫁さんの病気の事は、今の御近所の方は御存じなのでしょうか?その辺りも関係している気はします。


      友人が最近になり、実家近くに新築を購入しました。
      子供の教育や、自分の再就職に便利だし旦那様の会社にも近くなるから決めたそうです。
      ただこれは、大嘘です。少し生意気な所がある友人は、御近所の方にも今までと同じ様に「フレンドリー」に振舞っていました。
      これが周囲の反感を買い、住みにくくなり逃げてきただけです。

      大人ですから、実家周辺や馴染みの友人は真相を知っていても黙っています。彼女には黒歴史ですから。
      トピ主さんも、あまり息子さん達の事を聞いたり転居を反対するのは不味いです。
      寂しくても、定期的に会えるなら諦めるしかないと思います。

      トピ内ID:3641962000

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      どうして男親って自分優先なんでしょう。

      しおりをつける
      🐷
      ぶたまん
      うちの姑もそうなんですが、夫の親って、息子の幸せより
      自分たちの幸せが一番大切ですよね。
      息子さんが引っ越し先決めたんですから、応援できないんでしょうか?
      姑って、息子が結婚すると嫁も孫も全部自分のものだと思いますよね。
      勝手に夢みてそれがかなわないと勝手に傷ついたり怒ったり。
      本当に疲れます。

      うちの姑は、私達が舅姑の近所に住んでいた時から
      勝手に私に期待し、週に何度も訪問させたり私だけに毎日のように電話かけて
      要求嫌味意地悪三昧。
      少しでも姑の意に沿わないとイビる
      同じ県内なのに引っ越すっていうと全力でとめてかかり、
      私の差し金だと言ってますますいびるようになりましたよ。

      で、嫁の親はいないと思えで、遠くにいる私の実家には絶対に帰るなだの
      自分たちは息子夫婦に週に何度も会っているくせに、
      嫁の親には年に一度も会うことを許さない。
      トピ主さんはここまでひどくないと思いますが、言っちゃ悪いけど
      同じ匂いがしますわ。

      本当に姑って勝手だわ。


      あのね、息子夫婦って姑を楽しませるために存在するんじゃないんですよ。
      あなたの手下じゃないんですよ。
      息子の考え、尊重できなんですかね?

      トピ内ID:0402614397

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      寂しいお気持ちはわかりますが

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      mama
      全ての状況を考えれば息子さん夫婦の選択は良いのかも知れないですね。
      貴方も孫孫言わずに自分自身の楽しみを見つけましょう
      今損なことを口に出すと今まで良い関係をつくっていたのが台無しになります。
      貴方は貴方の人生ですから、外に目を向けましょう。
      お孫さんの将来を考えて
      お嫁さんの体調を考えて
      貴方は貴方で頑張る。
      そういう心構えでいましょう

      トピ内ID:2440566381

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      わかりますとも

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      達磨
      お気持ちはよーくよーく解ります。
      私自身、まだ姑の立場ではありませんが、息子がおりますので、そう遠くない未来にトピ主さんのような事が十分起こりえると思っています。

      でも自身を振り返っても、自分の実家を頼りにしていましたし自分の実家が安らぎの場でした。
      極論を言えば、私自身の事を心から心配してくれるのは実の両親だけだったと思います。

      そして、夫は妻実家では歓待されましたね。気を使って動くでもなく座ったきりで、飲んだり食べたりで文句一つ言われません。

      これが逆だとそういかないのですよね。

      夫婦双方にとって居心地がより良い場所は、悲しいかな「妻実家」や「妻実家近く」となってしまうのは、致し方ない事なのかもしれません。

      この傾向はこれからさらに強まるのでは?

      せめてお気持ちを息子さんに伝えるのは宜しいのでは?と思います。
      愚痴や文句は実の息子に言う分には遠慮なさらないでくださいね。

      トピ内ID:5856164267

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