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    😑
    MAO
    話題
    新婚のMAOと申します。
    同居して3カ月。
    お互い同業なので、家事はほぼ半々でしています。
    すごく恵まれた状況であると思うのですが…

    微妙な習慣の違いを私はすぐ口にしてしまいます。
    彼が私に合わせてくれる方が圧倒的に多いので、
    できるだけあれこれ言わないようにしようと気にしているのですが…
    どうしても、小さいイラッがつのってしまいます。
    総合的には楽しい新婚生活ですが…


    1、無駄なものを実家から送ってもらう
    たとえば、一週間後に実家に帰る予定があるのに、着替えや荷物を送ってもらうよう頼んでいる。
    私たちは毎日8~9時帰宅なので平日は荷物を受け取れず、結局実家に帰る2~3日前に受け取ることに…
    意味のわからない要領の悪さにイラッ

    2、流しのゴミがそのまま
    食事を作ってくれるのはいいのですが、大量の生ごみが排水受けにつまったまま…
    あと、家はシンクにかごひっかけて洗った皿を置くようにしているのですが、
    その下に生ごみやソースのパウチなどが残ったままになっている。
    (見えなくて気がつかなかったのかな…)

    3、体毛が家中に落ちている
    風呂上がり、歩きながら体をふく。
    体毛濃いほうなのであちこちに毛が落ちてる。
    (冬になれば直るかなと思うのですが。)

    4、靴下を二枚セットで1つの洗濯バサミに干している
    いや、くっついてる部分乾かないでしょ!


    以上、何も言わずに我慢した小さいイラッエピソード。
    皆様は我慢されますか?
    または、こんな風に対応するとよい等教えていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:0739535669

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    改善策

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    pooo
    1.あきらめる。トピ主さんの損失はないので。
    2.これは、改善してもらう。
    3.ルンバ購入。
    4.これくらいいじゃん。私もやるよ。もしくは、乾燥機購入。

    トピ内ID:8651922760

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    1以外はOKでは?

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    🐤
    Poyo
    1、緊急性が無いものなら1は無駄だなぁと思います。
    送ってくれる方の手間隙もかけている訳なので、
    そこをまず考えて欲しいと思います。

    2、ご主人が作ってくれるなら片づけはトピ主さんが担当すれば良いかと。
    夫婦で分業。

    3、体毛は体質なのでそこを言われてもって感じだと思います。
    なので、エチケットとして裸で出て来ないようにお願いしてはいかがでしょう?

    4、くっつけて干すとなかなか乾かないよ、とアドバイスすれば済むのでは?

    と、そんなにイライラする事でもないかなぁと感じました。
    結婚して生活が変わった事、仕事と家事の両立でトピ主さんちょっと疲れてるのかも。
    一息ついてみましょう。

    トピ内ID:2908663901

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    えっと

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    blank
    akan
    1は、私は別に気になりません。
    受け取りが遅くなっちゃったねって、感じ。

    2も気になりません。
    食事を作ってくれたら、片付けは私が。何でもやります。

    3 おかしいので笑います。「ヘアリーだね!ガハハ」って感じでしょうか。
    多分恥ずかしがって、気をつけるようになるでしょう。
    でも笑えるから、また落ちていてもOK!

    4 せんたくもの、干してくれるんですね。干し方何でもOK
    すぐ乾かなくても大丈夫なほど、衣類はたくさんもっていますから。

    私は基本的に、あんまりイラっとしない人間のようです。円満です。

    でもイラっとしたら?
    効果的に攻撃します。コンプレインはたま~にする方がいいようです。
    しょっちゅうしてると、平気で聞き流すようになりますよ。男って。

    トピ内ID:2230450285

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    全部許せます

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    blank
    真奈
    と、言うか。
    気になる家事は自分でしたらどうですか?

    私なら、お風呂掃除、掃除機掛け、をやってもらうだけで大助かりですが。

    >靴下二枚セットで1つの洗濯バサミ
    今の時期充分乾くのでは?

    トピ内ID:3182979130

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    1以外は平気

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    🐶
    あい
    私なら、すべて見て見ぬふりで対処します。
    流しと靴下に関しては私もやってしまうことがあります。
    注意されても細かい人なんだなぁ…としか思わないし、喧嘩の元なので黙って直すか見なかったことにするのは無理ですか?

    トピ内ID:9521160259

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    ちょっとずつお願い

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    blank
    ゆり
    2と4は、羨ましいと思います。うちの夫は、食事も作らなければ、洗濯もしないので。

    まあ、小さいイラッは、あまり溜め込まないうちに、ちょっとずつ言うのが良いかと思います。溜め込んでしまうと、あるとき大噴火することもあるので。

    言うときは、たとえば3なら、「お願いなんだけど、体は洗面所で拭いてもらえるかな?」くらい、ソフトに言ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4097210756

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    まだ3ヶ月なら・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    今からいくらでも変えることは出来ますよ。

    総合的に楽しい新婚生活なら、そんなにイラッとしていてはいけません。

    まず双方の実家とかの付き合い方は、お互いに何も口を出さないほうがいいのではありませんか?

    要領が悪すぎと思っても、それを義理の実家では喜んでるかも知れないでしょ。

    あと変更して欲しいことは、(可愛く爽やかに、ちょっとだけ言う)と言うことでは?

    まだまだ先は長いのですから、慌てないでのんびりと楽しく過ごしてください。

    トピ内ID:7482815337

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    違いを認めることから始めたら

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    blank
    0051
    1.別にいいと思う。送料などの負担が莫大なら一言言うかもしれないけれど、「今度行った時に持ってくればいいよね」と促して、それでもやっぱり送ってもらいたいなら、その必要性(意味がわからなくても)をOKとする。

    2.ゴミの後始末も含めて料理だからやってもらう。でも、自分が望むように望む方法で100%やってもらうのは無理。作ってくれることへの感謝とゴミの後始末への不満とを秤にかけて、不満が勝るようなら料理してもらわない方が精神安定上よいかと。

    3.洗面所などで拭いてもらうように決める。トピ主さんも含め、落ちた髪の毛や体毛は自分で掃除する。

    4.2枚セットでしか干したことないので、私的には片方ずつ干すのが当たり前という目に少々驚き。

    本当に些細なことだと思う。でも、お互いの違いを摺り合わせするのは大切。「意味わかんない」とか「要領悪い」とか「乾かないでしょ」とか、自分との違いを否定的に捉えると、他人との同居はますます不満が増えるかも。

    トピ内ID:0695520260

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    言いたいことは言った方がいい

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    🐤
    ぴーちく
    山崎まさよしさんの「セロリ」の歌詞じゃないですけど、育って来た環境が違うから、お互い「あれ?」と思うことがあるのは当たり前です。でも、それを我慢ばかりして言わないでおくと自分はストレスが溜まるし、相手はそれがあなたにとってもOKな行動だと信じたまま生きて行くことになります。年月が経ってあなたが爆発したときに、旦那様は「どうして言ってくれなかったの?」ということになります。

    まずは、自分の常識にはあわなかったけど、もしかしたらこれもありなのかも??と一歩引いて考えてみましょう。自分の価値観を押し付けて相手に合わせてもらうのが解決策ではないのですから。考えた上で、やっぱりこうした方がよいと思ったら、あくまで「こう思うんだけどどうかな…」と話し合う余地を残すようなうまい言い方を考えて早めに気持ちを伝えましょう。相手の言い分を聞いたら、もしかしたらあなたの考えも変わるかもしれないし。

    これから長い共同生活です。今からよく考えの擦り合わせをして、お二人独自のルールを上手に作っていけるといいですね。

    トピ内ID:6696481335

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    言葉が出ません

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    他人と同居
    無理だと思います

    全部
    自分の習慣と同じ人間がいるわけないでしょうが

    嫌なら嫌と言いましょうか?
    そんな事で同居生活楽しくないなら
    私が旦那ならたまったもんじゃないですね
    別れますよ
    喜んで

    トピ内ID:6573499788

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    なんでそうなるのか

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    blank
    メガネっ子
    1は、ほしいと思ったら多分その場ですぐ手配してしまう人なんでしょうね。

    2は気が付いたら指摘して本人にやらせる。

    3はね、しょうがないんじゃないのとも思う。
    旦那さんは旦那さんであなたの髪の毛にイライラしてるかも。

    4も私はこうしないけど、あなたはこうするのね、
    できれば私に合わせてこうしてほしいのだけど

    って言ってみれば?

    なんでそうなるのかよくわからない行動に対しては
    どうして?と聞きます。
    だいたい明確な答えは出してくれないので、
    そこは笑って終わりにしておきます。

    聞き続けたらだいぶ変な行動は減ってきた。
    聞かれる前に答えを考えると
    「筋通ってないな」と思ってやめるみたいです。

    一人暮らしではないので同居している人に敬意を払って
    ほしいと常々言っておりますし、私も時々
    言われております。

    あとね、目が悪い人だったりすると結構アレですよね。
    私のいる国では2,3のことを言うと
    「メガネあってないんじゃない」という返答が結構帰ってきますので。
    (目のいい人だったらごめんなさい。)

    トピ内ID:0154693602

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    悩むことかな…

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    blank
    ユキ
    1、3、4は言えばいい!
    言わなきゃわからなくないですか?育ってきた環境がちがったら習慣や気になるところも違うのは当たり前です。


    こうだからこうしたほうがいいよね、とかイラッとする前に普通に伝えればいいんじゃないですか?


    2は自分でする。
    お互い仕事してるんだから、見つけたほうがやればいいと思います。



    自分と同じようにしてほしいなら言わなきゃわからないし、言わずにイラッとしてばっかりだったらこの先しんどいですよー。

    トピ内ID:8767462180

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    アハハ

    しおりをつける
    blank
    しゅん
    そりゃ~イラっとしますね~(笑)

    些細な事でも、積もり積もればいつか爆発しちゃいますよ。

    男性は、後で溜めて言われるのが嫌いなようです。
    そして、ヒステリーも。

    なので、呑み込まず、その都度お願いするのがよいかも。

    あの時ああだったとか、こうして欲しかったとかは、逆効果だと思います。
    「その時言えよ」って事に必ずなりますから。

    そして、お願いしてやってもらった事に関しては、
    嘘でも、「褒める」事ですかね。

    おそらく、ご主人は、独身時代は家事をして来なかったのでは?それを半々とはいえ、仕事しながらやるというのは、主さんみたいに出来る人じゃなければ、慣れるまで時間かかるし、
    親にやってもらっていた人にしてみれば、「なんで俺が…」という気持ちが心にあるかも。

    そうすると、些細な事でもお互いイライラの元です。
    「やってよ!」じゃなく、「お願い出来るかな」の方が言われた方も素直に出来るのかもしれません。

    まぁ、根気よく教えていった方が、この先お子さんが生まれたり、自分が病気になったりしたら、
    手伝いの手が増えるので、結局は自分の為になると思います。

    トピ内ID:0231147113

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    お願い、だね~

    しおりをつける
    はんな
    新婚当初は常識の違いにビックリしますよね。
    うちもありました。

    でも同居するって人間にとってとても気を使うことが多いですよね。
    ご主人様の方も貴方に対して必ず不満はあるはずです。
    それが例えば「部屋が綺麗すぎて落ち着かない」とかいう理不尽な理由の時だってあります。
    一般的にいいことでも自分にはダメなことってあると思うんです。

    あなたは同等な立場を望んでいるようなので
    相手の不満も同等に聞く義務がありますよ。

    二人で意見を言い合ってみたらどうですか?
    ただし、喧嘩腰にならずにあくまでこちらの提案を受け入れてもらう
    お願いする、というスタンスで話し合いをしてみてください。

    黙って我慢していると爆発しますから
    はじめが肝心です。

    おじいちゃん、おばぁちゃんになるまでお互いを
    支えあって生きていく人です。どうぞ、よい新婚生活を、、、。

    トピ内ID:3578051454

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    私は、

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    blank
    まり
    特に気にならないかな…、全く気にならないわけじゃなくても気にしないことにします。細かいことを指摘したせいで、せっかくやってくれていることをやってくれなくなる方が嫌だからです。それくらいなら自分が気が付いたときにさっと直しちゃいます。そのうちにそういう細かいこともやってくれるようになりますよ。(家の夫はそうでした)

    キッチンのシンクの件ですが、これは皿置き(名前は分かりませんが)のせいだと思いますよ。撤去してはどうですか。そうすればご主人だって気が付くと思います。

    髪の毛は見つけたらクイックルワイパーのようなものをかければいいですよね。これならご主人も気が向いたときにやってくれるようになるのでは?

    靴下は、私も洗濯物が多い時にやっています。一応乾きやすい靴下を選ぶようにはしていますけどね。

    人のやり方が自分のやり方と違う時に(実際そのほうが多い)、違う違うと思うだけでなく、その人がどうやったらやってくれるようになるか(やりやすくなるか)を、考えるとストレスも少なくなると思いますよ。結局はそのほうが自分にも楽になるわけですし。

    トピ内ID:7953710590

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    たくさんのレス、ありがとうございました!

    しおりをつける
    😀
    MAO(とぴ主)
    さすが、先輩方の意見は勉強になります。

    特に、靴下二つ干しはそれが普通の方もおられると知れたのは大きいです。
    部屋干しが多いのでどうしても乾きにくいんですよね。
    実家もずっと別に干していました。
    目からウロコです!
    乾燥機付き洗濯機を何とか買いたいと思っているのですが、倹約家の夫なのでタイミングを見計らって提案するつもりです。

    1に関しては、やっぱり両極端な意見が半々という感じですね!
    まさに、感覚の違いなんだな~とわかりました。
    本当に、どなたかがおっしゃってくださったように「私には害がない」ので言わずに我慢できた次第です。
    でも、送料のこと、あと受取れずに二回不在配達票がはいっていたのとかでああ、何かいろいろもったいないなーと思ったのでした。

    (駄)とぴにレスありがとうございました。
    また、引き続きレス頂けると嬉しいです!!

    トピ内ID:0739535669

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    自分も結婚当初、イラッとしてた。

    しおりをつける
    かぶりん
    分かる~!(笑)
    2人で家を使ってるのに、一人だけが掃除が甘いんですよね~


    洗濯の靴下は、指摘してもいいんじゃないですか?

    もしご主人が頑なに拒んでいるのなら、トピ主さんがご主人の靴下を干すときも、ご主人のだけ2枚セットで干してあげるとか。(自分のは片側ずつ干してね)


    我が家も、夫のあし毛?があちこちに落ちてます。それどころか、夫のかかとの角質?もテレビの前にた~くさん落ちてますよ~(苦笑)

    そんな時は夫を起こして(朝です)、「ここ掃除機かけて!」と言ってます。
    毎日私が家を掃除してるのに、夫の、夜中DVD見ながら足の角質を床に落としたごみを私が掃除するのはムカムカします。家を汚すのはオレ。掃除するのはオマエ。なんて真っ平ですし。


    流しのゴミも、風呂上りに歩きながら体を拭くのも、何度か指摘すれば直りそうですが・・・

    指摘ができない夫婦の上下関係がありますか?

    トピ内ID:1268345573

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    自分でできないことは仕方ないかなぁ。

    しおりをつける
    blank
    mikiko
    1、自分には関係ないのでどうでもいい。

    2、自分がゴミを捨てる。洗った食器に水はねしそうなら、汚れるからと一応注意して治らなければやはり自分がゴミを捨てる。

    3、水も落ちそうでいやですね。バスマットの上で体をふくように言います。

    4、乾かないので一枚ずつ干してと言う。治らなければ自分で一枚ずつに分けるか、乾くまでそのまま吊るす。

    多分お互い様なんです。
    生活習慣が違うので、向こうだって我慢してることがあるはずですから、お互いにより良い方法を話し合いながらすり合わせていけばよいと思います。

    1、はトピ主さんに全く支障がないのに、イラッとするのがよくわかりません。
    関係ないことまで自分ルールを当てはめるのはやめた方がいいです。

    トピ内ID:4488848532

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