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    子供の躾。夫の事も一緒に?

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    😢
    ころ
    子供
    私は30代前半で、6歳になる息子が一人います。夫は30代後半です。

    家族で食事中、息子の姿勢が悪く注意しようとしたところ、夫も姿勢が悪く
    親が見本にならなくて子供が出来るはずがないと二人ともにきちんと座って食べるように言いました。
    息子は数回で気をつけるようになるのですが、夫は全く駄目です。
    それを見て、最近では息子が夫に注意します。

    他にも靴が揃えていない。とか、引き出しが開けっ放しだったりと毎日何かあるように思います。
    このままでは息子が父親を馬鹿にしないかと心配になり、後で夫に注意すると
    忘れてしまっているので、効果はありません。

    私の両親も似ていて、母は父の事を見て見ぬ振りをしていました。
    それがどうしても気に入らず、私がそのことを言うと母に叩かれました。
    なので、親は出来ていなくても良いけど、子供はしなきゃ駄目とは言いたくない。
    夫には何回か言いましたが、「わかった。気をつけるよ。」と言うものの
    すぐに忘れて繰り返し、息子に怒られる。
    そのうち夫は「お父さんは悪い見本だから真似するな。」と息子に言ってました。

    皆さんは、夫に直してほしい事があった場合、子供の前でも言いますか?
    何度も言っても気をつけない場合、どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:0849789883

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    子供の前では言わない。

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    blank
    40代主婦

    我が家も、同じ経験をしています。
    一時期、我が家も、主人も子供も一緒に注意していましたが、そのうち、子供が父親のことを馬鹿にするようになってしまいました。

    これではいけないと思い、今は子供の前では言わないようにしています。子供が「お父さんが・・」などと、口答えする様だったら、悪いことは悪い、口答えするんじゃない。と注意します。

    これで今は上手くいっています。

    トピ内ID:5693626471

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    バカにしますよ

    しおりをつける
    あ~
    注意する時は本人だけに、誉める時は人前で
    そういうこと習いませんでしたか?

    子供の前で注意したら子供がそういうことを
    言っても良いと思うに決まってるじゃないですか。

    子供が父親を馬鹿にするようになったら
    それはあなたが夫を馬鹿にしている鏡だと思って
    下さい。

    トピ内ID:2412062727

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    同じく

    しおりをつける
    😨
    あはっ
    全くもって食べ方から人を思いやる心等々‥
    初歩的な事から教えました!

    理解はしたみたい?ですが、直りません。

    子供の前では言いませんでしたが、子供は父親を見て注意をしていました。
    なんとも情けない(泣)


    トピ主さんのご主人のセリフと全く同じ事を言っていましたね~(笑)

    五十にもなった夫ですがまだまだ発言も幼稚です。
    外では“デキル男”と思われているのが不思議でならないです。

    疲れました‥。

    トピ内ID:4823902719

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🐧
    通りすがりです。
    ウチも6歳の子がいます。ウチの場合、娘が、何で私は注意されてパパはいいの?と不満におもってます。
    しかし、ウチの夫はズルく、おんなのこだからとか、男はいいんだとか、この時代にまだそういうこといいます。
    わたしが言っても怒鳴りだすしまつ。
    トピ主さんの旦那さんは一応は、わかった。直すよと言ってくれるのでまだまだ改善の余地ありと思います。
    躾、お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:3962173582

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    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    もも
    子供の前で父親を(あるいは母親を)
    注意するのは、やめた方がいいです。

    というか、絶対やめましょう。

    父親に対する尊敬の念や信頼を損ねる
    結果になり、馬鹿にして接するように
    なります。

    肝心なときに父親からの助言や教育が
    子供の心に届かないことになってしまいます。

    これは、会社の上司・部下の関係でも
    同じ事ですけどね。
    絶対避けた方がいいです。

    トピ内ID:7632635868

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    そんなの妻の仕事じゃない

    しおりをつける
    🐧
    良子
    子供が小さい時マナーや好き嫌いのないように、と言う事を子供に言ったら
    「どうしてお母さんは、私にばかり言うの?どうしてお父さんには言わないの?」と聞かれました。
    それで夫の前で子供に説明しましたよ。
    食事のマナーが悪いとあなたは大きくなって、他の人と食事をするときに、相手に不愉快な思いをさせる。そして「こいつ、こんなこともできなくて、みっともない」と馬鹿にされる。
    好き嫌いが多いと体にも悪いし、わがまま放題育ってきたと他人にも思われる。
    今、マナーや好き嫌いをなくすのはあなたの為。あなたの体や、あなたが他人に不愉快な思いをさせて、嫌われないため。
    そういう注意をするのが「親の役目」
    どうしてお父さんに注意しないかって?
    あなたは私の子供だけど、お父さんは私の子供じゃないから。
    お父さんが外で恥ずかしい思いをしても、他人に嫌われても、お父さんはもう大人だから、お父さんの責任なの。
    体が悪くなるのもお父さんが好き嫌いするから。大人になると、自分の責任なの。
    でも子供のうちは親の責任、だからお母さんはあなたには注意するけど、お父さんには何も言わないのよって。

    トピ内ID:1754465573

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    大人は無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    むう
    子供は飲み込みが早いけど、大人は何度言っても無理だと思います。

    それで、何十年もやってきているので、それを直すのは、何十年かかかる。

    私は諦めています。

    トピ内ID:0430701116

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    父親の威厳

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    父親の威厳をプロデュースするのは母親だと思います。
    こまかいひとつひとつ、すべて全部、子供の見本になれますか?子供に教えたいことすべて、自分ができることですか?
    姿勢を正しくすることは大切だけど、子供の頃からのクセを直すことは大人になったら難しい。だからあなたはきちんとしなさい。でいいのでは?
    そんなことで子供が父親を馬鹿にするなら、母親がいけないと思います。トータルで父親を尊敬するけど、細かな枝葉で、抜けてるところがあるお父さん、という風に母親が持っていくべきです。そんなことで馬鹿にするなら私なら張り倒します。
    何度も何度も子供の前で父親にお小言的なことを言うのは、良くないと思います。
    ちなみに、母親の威厳をプロデュースするのは父親だと思います。お互いを尊敬しているところを子供に見せるべきだと思っています。そうしないと尊敬できない人のお小言なんて聞いてもらえません。

    トピ内ID:6231569103

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    子供がいる前ではやめた方がいいと思う。

    しおりをつける
    🐤
    ハナ
    うちの夫も似たような感じです。夫には食べ物の好き嫌いが多く、それを見て子供は自分は食べられるんだぞ~と、良い事もありましたが、最近よくない傾向にあります。父親に出来ないことが、俺にはできる。=俺は誰よりも偉いんだと思っているようなんです。

    やはり、お子さんがいる前では絶対ご主人を注意してはいけないと私は思います。

    私は最近もう破壊寸前です(汗)同居している為、夫と姑がいる前での子供のしかり方には気を遣うし、夫に相談しても、だから何?みたいな反応だし。

    そうだ逆転発想で、お子さんのいる前でご主人を褒めてみてはどうでしょうか?うち・・・それして来なかったな・・・もう子供も10歳だけど、間に合うと思います~?て言うか、私も褒められたいな~。

    トピ内ID:8865863498

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    う~ん

    しおりをつける
    🐷
    りんりん
    難しい問題ですね。
    文章を読んでいる限りでは、あなたはその事ばかり考えて頭から離れず、口うるさくガミガミ注意してばかりいる様子を、思い浮かべてしまいます。ご自分のお母様にも叩かれたと書いていましたが、かなりしつこいのではないですか?

    お子さんには、普通にその都度注意すればいいし、ご主人もそれでいいんじゃないでしょうか?後で言っても忘れるのなら、すぐに言うか諦めるしかないでしょう。

    お父さんをバカにするようにならないかを心配していましたが、あなたの態度次第だと思いますよ。
    言い方がバカにした言い方だとか、小言が多いと、子供も同じようになります。

    尊敬できる部分を誉めたり、子供に「お父さんのこんなところがすごい」と伝えていますか?
    他の部分で尊敬できることがあれば、バカにすることはないんじゃないでしょうか?

    家の主人は子供に尊敬されてますよ。(子供は男女でもう大人)
    私が主人の嫌な所を言っても、子供たちは「でもお父さんのこと好き」って、今でも言いますよ。
    同じ家族でも、それぞれ嫌だと思う部分が違います。上手に注意しながら、自分の行動も振り返って、楽しいと思える家庭をにして下さいね。

    トピ内ID:2515601386

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    御主人を躾の対象にしない。

    しおりをつける
    blank
    わび助
    御主人に直して欲しいところは沢山あるでしょう。
    しかしながら一朝一夕には無理です。
    何故なら躾は本来子供に対して行うものだからです。
    直して欲しいところは伝えてありますよね。
    折りに触れ、伝え続けていけば宜しいのではないでしょうか。

    お子様には主様が時間と労力をかけて躾ていかなければなりません。
    今はまだ「ズルイ~なんでお父さんはシテナイのにいいんだよ!」と言うような事を言っていません。
    今ここで、お父様を貶めるような事をお子様に言い聞かせないように。
    かえって、お父様を励ましたくなるようにお子様に言い聞かせましょう。
    「XX ちゃんは子供だから3日でできるようになっても、大人のお父さんは直すのに3年もかかる事もあるの。
    XX ちゃんが3ヶ月でできるようになる事は大人のお父さんには30年もかかるかもしれないのよ。」
    「時間のかかる事を、それでも頑張るお父さんだからみんなで応援しようね。」


    ゆくゆくは、「大人になってから習慣を変えるのは、とっても大変なの。だからお父さんとお母さんはXX ちゃんが子供の今助けてあげたいの。」
    と、云う言い聞かせを繰り返し言ってください。

    トピ内ID:7385523217

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    昨日も言いました

    しおりをつける
    💍
    oba-san
    昨日、一番下の子供に食事中のマナーを注意した時についでに夫の事例(~することというような表現で)をしてはいけないと言いました。
    バツの悪い顔をしていたので夫本人もわかっていると思います。

    *今回は電話しながら飲食をする(継続的に口に含んだまま話したり咀嚼音も聞える)事例です。
    以前も注意した事がありますが、ずっと相手にバレてないと思っていたんでしょうね。

    子供に馬鹿にされないように夫の位置に気をつけつつ、十数年ずっと言い続けています。
    恥ずかしいのは自分だけでなく、家族も恥をかくと言っています。
    子供より吸収は悪いですが少しは育っているように思います。
    義両親もマナーがなっておらず義両親には注意しませんが、義両親の前でも子供と夫には注意(いつもよりソフトに)します。

    トピ内ID:2759501581

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ころ
    たくさんのレスありがとうございます。
    まとめてのお返事になりますが、お許しください。

    やはり子供の前ではやめておいた方が良いですね。
    気をつけて、言わないようにしたいと思います。

    子供は躾の厳しい幼稚園に通っています。
    その幼稚園に決めて、行かせたいと言い出したのは夫です。
    もっと近くに人気の幼稚園があったんですが、夫の強い希望で今の幼稚園に決めました。
    夫の地元であり、私は詳しくなかったので躾に厳しい幼稚園と知り驚きましたが、
    夫は知っていてそれで厳しいぐらいがちょうどいいと思ったようです。
    でも、夫自身が出来ていないのに大丈夫なのかと思いましたが、
    私の心配通り、子供は幼稚園で習って来た事を夫や私に教えてくれ、
    (先生にお母さんやお父さんに教えてあげて下さいと言われている為です)
    私はすぐに合格を貰えますが、夫は毎日やり直しを言われています。
    夫は子供に言われてやり直す事はしないので、子供が呆れています。
    もう、これは馬鹿にしているのかもしれません。

    子供の前で言わないようにしても、聞いていたり。
    他の部屋で言おうとすると、子供までついてきたりとうまくいきません。

    トピ内ID:0849789883

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なかなか・・・

    しおりをつける
    🐤
    まお
    旦那さんの今までの性格を変えるのはちょっとなかなか難しいと思いますよ。お子様ならなんとかなりますが・・・。うちも主人はあまり家の手伝いをしてくれません。3人の子供(小3.2.年長)には玄関掃き、洗濯干しの手伝いなどできる事はやらせています。私がいつかいなくなっても自立できるようにと。でも子供達からお父さんは何もしないでいいな~って言われます(汗)そんな子供達の姿を見てか最近は少しずつやってくれるようになりました。(ゴミ出し、お皿下げ位ですが)子供の手本が親なのが理想ですがうちみたいな逆パターンもあります・・・。そして私は子供のお父さんを馬鹿にされたくなかったのと働いてくれることへの感謝も持ってもらいたいので子供の前で主人を注意しなかったですね。

    トピ内ID:8239375601

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    少数派みたいですが、

    しおりをつける
    🐧
    のりこ
    一緒に言ってます。
    「人前でおかしい。」
    「一緒に食べる人が不愉快。」
    そんな食べ方をお父さんだからと見逃すのは変だと思いますから。

    ただ、私が注意したからと子どもまで言い出したら、
    「私が一度言って、お父さんもわかったっておっしゃってるのに、お前たちが言うのはおかしい。」
    と、止めます。
    実際子どもだって、一度言われたことをネチネチ言われるの嫌ですし、皆一緒だよって。

    ただ、注意してる私が粗相するわけにはいかないので、そこはぴりぴりした食卓にせずに、にこやかにきちんと・・・と、気を使ってます。

    父親が日々大変な思いをして家族を養ってくださってる。父親がいないと今の生活は出来ない。と、いうことは皆わかってるので、当然見下すことなんてないです。

    トピ内ID:8434433967

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    言いません。

    しおりをつける
    blank
    サラ
    正直夫より子供のほうがしっかりしていますが、それは私の躾の成果であって、当然だと思っています。夫は他所の子です。外で恥をかこうが私には関係ありません。でも子供は私の子。まともな大人になって欲しいので、夫を抜きに躾しています。子供も小さいころに「どうしてお父さんはいいの?」と言いましたが、はっきりと「お父さん(夫)はお母さん(私)の子供じゃないから」と言いましたよ。夫の母は、夫の躾を放棄したようです。6歳なら「父親は父親、子供は子供」と問答無用で(笑)納得させてもいいと思います。

    トピ内ID:6927880132

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    うちの夫にも、いろいろあります。

    しおりをつける
    こっくり
    2歳児の母です。
    うちは、子供が生まれる前から、主人への小言が始まりました。

    子供を妊娠してから、主人には生活習慣のことで、
    時々注意するようになりました。
    「出したものを使ったら、元の場所に戻して」
    「荷物を広げたら、片付けて」
    「ゴミが出たら、すぐゴミ箱に」
    私にしてみれば、どれも当然のことばかり。
    しかし、長年自由に暮らしてきた主人には・・・
    「子供が成長したら、同じように注意しなきゃならないよ。
    子供は「どうしてお父さんはいいの?」と聞くと思う。
    子供に「お父さんの真似をしちゃだめ」と言うの?私はいやだ」
    と、夫と話し合いました。

    私の父も、夫のようにだらしない人。私は「父も母も私も、やっちゃいけないことに変わりない。○○だからいい、というのはおかしい」と思ってますし、両親も認めていました。

    夫は少しずつですが、自分なりに気をつけてくれて、私の小言も減りました。やっぱり子供の前で父親を貶めることは言いたくないので・・・
    もちろん私も、直さなきゃならない習慣があります。お互い様だと思ってます(苦笑)

    トピ内ID:8489348640

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    ご注意を

    しおりをつける
    blank
    RAS
    夫殿が鷹揚に聞き流しているほうが家庭円満ですよ。

    夫殿が神経質で、トピ主さんの家事全般から服装、言葉遣いまで細かくチェックが入り、いちいち口うるさく注意されるなんて嫌でしょ?

    鷹揚であること、寛容であることは、男性の美徳です。

    トピ内ID:1928844662

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ころ
    たくさんのレス、ありがとうございます。
    どれも参考になります。私の子供の時を思い出したり、結婚当初の事を思い出したりしました。

    あ~さんの
    「注意する時は本人だけに、ほめる時は人前で」というのは、私自身がされてこなかったので
    言い訳にはなりませんが、知りませんでした。恥ずかしいです。
    私は両親にほめられたことがありません。いつもけなされ、欠点ばかりを責められていました。
    母のような子育てはしない。と息子には褒める事を気をつけていましたが、
    褒め慣れない私にはそれはストレスで、夫にまで優しく出来なかったように思います。反省です。

    結婚当初のことを思い出すと、私の手料理を美味しいと夫が食べてくれるようになるまで3年かかりました。
    私の料理は薄味なので、始めは物取りなかったようです。
    夫は料理はもちろん、掃除も洗濯も自分の服を把握する事さえ出来ない人でした。
    母がいないと何も出来ない父のようになってほしくなくて、子供が出来るまでの3年間
    少しずつ教えていき、掃除は何でもしてくれるようになり、里帰り出産した時も
    洗濯をしたりと夫は変わった事、忘れていました。

    トピ内ID:0849789883

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ころ
    私が夫に優しくしないと、息子はお父さんに優しくなんてしませんね。
    見本にならなきゃなんて言いながら、私が出来ていませんでした。

    昨日は息子にお父さんの良い所を話してみました。
    素直に聞いてくれましたので、子供の前で夫に注意することをやめれば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:0849789883

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    躾の意義を子供によく説明し、夫には直接には言いません。

    しおりをつける
    🐤
    yume
    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。私は11歳と13歳の子供がおり、夫の生活態度には納得いかないことが多いので、数年前まで、トピ主さんと同じ経験をしていました。やはり、子供が夫を小馬鹿にするような傾向を見せ始め、私の夫に向けた小言に対する不満を夫から打ち明けられたこともあり、少し、自分の態度を変えました。

    今は、夫がいてもいなくても、躾の意味をちゃんと分かってもらえるように子供によく説明しています。子供にはちょっとうるさがられているかもしれないですが。夫の前では、夫には直接向けず、子供に向けて、躾に関する発言をしています。「姿勢をよくしなさい」とか、「テーブルに肘をついて食べてはいけない」、「大皿の料理から自分の箸でとった食べ物を直接口に運んではいけない。」とか、夫にも向けられるような躾に関するメーッセージを(夫の方がひどいんですけれども)子供に言い、その理由を説明し、夫がそれを聞いて、私の価値観を理解してくれるよう促しています。理由を説明すると、夫もそれに納得し賛成しているようで、反論はして来ません。だから子供の前で口論になることもありません。(以下に続く)

    トピ内ID:6846172506

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    yumeです。続きです。

    しおりをつける
    🐤
    yume
    その上で、夫が自分もするようになるかどうかは、彼次第だと思うようにしています。私は彼のパートナーであり、母親であってはだめだと思うようになったからです。夫は成熟した大人です。いくら私の躾の基準から離れているとは言え、大の大人に小言を繰り返すのはやはりよくないですよね。私も夫や姑からそういうことを言われたら、子供の前でなくても絶対いやです。自分の親から言われたのならまだ許せますが。

    重要なことは、子供の教育には両親の協力が必要だ、ということだと思います。両親の価値観が違い、頻繁に衝突してたら、子供はどのモデルに沿って生きるべきか迷ってしまうでしょう。その前に、親の仲が悪いのにうんざりしてしまうでしょう。異なった価値観を認めることは重要ですが、子供の前でそれを闘わせてはいけないと。ですから、夫の生活態度が私の躾の基準を違った場合、私の躾の基準を説明し、夫も彼の価値観/躾の基準をちゃんと正当化し、私もその価値を認められるのであれば、両方の躾の基準をオプションとして子供たちに提示でき、子供たちが主体的にどちらかを、もしくはその折衷案を、体得する、というのが理想かな、と思っているのです。

    トピ内ID:6846172506

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    yumeです。また続きです。

    しおりをつける
    🐤
    yume
    (長くなってすみません。)

    勿論、これは理想であり、実際は難しい問題ですよね。躾に限らず、子供の教育における広い意味での価値観すべてについて、両親ともが同意できるということはほとんど皆無ですから。私は夫の価値観の中で、「それは人間として間違っている、受け入れられない」と思うことは多く、それを子供たちに教え込まれてしまっては困ると思っています。それで以前はよく夫とケンカしました。子供の前でも。今は、子供たちは、成長して来たこともあり、両親の価値観がどう違うのか、どうして違うのかを意識し始めています。その上で、自分たちなりに信じる価値観を身につけようとしているようです。ですから、やはり、異なる価値観を両親ともが子供に押し付けるのではなく、説明を尽くして、両親ともが納得した上で、子供たちに主体的に選ばせる、というのがベストなのでは、私は思い始めています。

    夫との関係では、人生を生きる上で根幹になる価値観が異なると大変ですよね。でも、やはり話し合えばお互いに歩み寄れる、と信じて話し合うことが重要ではないでしょうか。私も毎日それが思うようにできているわけではないので、自分に向けた教訓です。

    トピ内ID:6846172506

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