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    彼女の母親が無年金

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    きょうま
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    はじめまして。

    婚活サイトで知り合って、今お付き合いしている彼女の母親が無年金とのお話が出てきました。
    私は正社員で40歳で、彼女は31歳で契約社員、彼女の母は55歳でパートです。
    まだお付き合いをお願いして三ヶ月目なので具体的な結婚のお話は出ていません。

    その彼女の母親のことなのですが、14歳の時に離婚したのですが、自営業でずっと生活が苦しかったために年金に加入しておらず、離婚後もしばらくは未加入で、今年で加入15年目だったそうです。
    今は定年のないパートに付いていて、働ける限りずっと働くつもりとは言ってますが、25年加入しても6割ほどしか年金はなく、4万円前後しか貰えないと思います。
    正直、私の給料は平均以下で余裕があると言えず、子供が生まれ、彼女が一時的に働けなくなり、さらに彼女の母親も働けなくなったら、すべての面倒は見きれないと思います。

    面倒をみるというのは、介護をするという意味で捉えていたので、それなら一人のほうが気楽でいいなと思い始めてしまいました。
    しかし、私はモテなくて、学生時代から就職直後にかけて二人の方と付き合ったことがあるだけで、その後の15年はずっと一人でした。
    再び婚活を始めても、あまり乗り気になれない自分に無理をして婚活をしていたので、おそらく彼女との話が無くなればもう結婚は無理だと思います。

    正直、どうすればいいのかわかりません。
    どうしたらよいのでしょうか?

    私にも母がいますが、母は顔見知りには絶対に面倒を見てもらいたくないと言い、自分の年金(金額がかなり多い)で介護付きの老人ホームに入ると考えており、そちらは考えなくても構いません。

    トピ内ID:0778594928

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    話し合いましょう。

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    まる
    責任感の強いトピ主さんに感動しました。


    彼女と話し合いましょう。彼女とお母さんが将来についてどのように考えているのか聞いてみましょうよ。
    お金の問題はきれいごとで済まされないからね

    トピ内ID:4612213766

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    逆バージョンの相談がありましたよ

    しおりをつける
    😉
    よしえ
    ちょっと前にトピ主さんと同じような相談されてる女性がいました。

    その時は男性の親が悪いのだし、別の人を探したら
    って答えばかりでしたね~~

    トピ内ID:6174062516

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    彼女と結婚したいかどうかに尽きると思います。

    しおりをつける
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    ぺんぎん
    お相手の女性は、母親の老後の金銭的負担を貴方にさせようと思っているのですか?

    母一人、子一人なら、将来的におちらのお母様との同居も視野に入れてもいいとは思います。
    でも、後15年は一人でも大丈夫だと思いますし、働く事も大丈夫だと思います。
    同居でも年金4万あるなら、問題ないと思います。
    貴方に介護をしろとは言わないと思いますし、
    夫婦共働き前提で子供がいても暮らしていけると思います。

    結婚がラストチャンスと思うなら、私なら結婚すると思います。
    あちらのお母様が何歳まで生きるのかもこの先どうなるかも、誰も分かりません。
    タラレバの話だけで、結婚のチャンスを逃すのは残念な気がします。

    トピ内ID:1003073136

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    うちの母親と同じです

    しおりをつける
    😨
    ラン
    うちの母親も離婚後、自営で店を数件潰しているのでかなりの生活苦でした
    勿論無年金です
    うちの場合は結局一円も払う事なく現在64歳
    動ける限り働く!と言っていましたが、孫が3歳になるまでは保育園は可哀想。
    それまでは私が面倒を見る!その時が来たらまたパートするから!
    と勝手に仕事を辞めうちに居ます
    息子も6歳になりますが一度楽するとダメなんでしょうね…
    何度言っても働きません。
    夫も収入が多くない為、私もフルタイムで働き、休む余裕もない為、二人目も産めません。
    夫に申し訳ない毎日です…
    いつ仕事が出来なくなるか分かりませんよ
    その結婚、辞めた方が良いですよ

    トピ内ID:9267672819

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    やめたほうが・・・

    しおりをつける
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    まち
    そもそもそんなに結婚したいわけじゃありませんよね?
    文面からそんな感じがしました。

    次が無いから結婚するのでは彼女が気の毒です。
    今の気持ちを正直に彼女に話して別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7227523943

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    彼女に正直に伝えるしかないのでは

    しおりをつける
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    働く男
    どこかの段階で結婚の話をすることになりますよね。
    そのときにはっきりと話をするしかないと思います。

    結婚したら、最初から彼女の母親と同居するするつもりなのでしょうか?

    例えば別居していて、トピ主夫婦にも子供ができて生活はギリギリ
    なので義母の生活までは面倒が見れない。なので義母の収入がなくなれば
    生活保護を受けることになってもらうかもしれない・・・

    みたいな遠慮のない話を、まあ想定の話ではあるけどするしかありません。
    彼女が母の分の経済的負担までトピ主さんに当たり前に求めているのなら
    トピ主さんには無理でしょう。

    彼女が経済的な部分も含めて母親の面倒を一生みるつもりなら、彼女との
    結婚は母親もセットということですから、それを前提に考えるしか
    ありません。

    同居して3人の収入で1世帯のほうが生活は楽かもしれませんし、子供が
    生まれてしばらくしたら義母に面倒をみてもらえば彼女が働きに出やすい
    でしょう。

    彼女(と自分たちの子供)だけならともかく、母親までは背負い込めないと
    思うならやめておいたほうがいいですね。

    トピ内ID:3295870325

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    それ以前に

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    日本の法律では、親族の生活支援については出来る範囲で構わないというのがあります。
    不足分は憲法25条の精神に則り、不足分は公的支援(生活保護等)を受けることが出来ます。

    次に、基礎年金の方式が変わる可能性です。
    この国の基礎年金は制度的に既に破綻しています。
    最たるものは、先に書いたとおり、未納付の方は生活保護制度で、似たような額を受給出来る。
    これは、収める収めないに関わらずに結果は同じという風潮となり、国民年金の納付率は年々下がり続けH21年11月の時点では58%まで落ち込みました。
    但し、この数字は免除者を含んでおらず、含んだ場合の実質納付率は43%以下、要するに半数以上は収めていないのが現状です。
    この様な現況を考えると、私見ではありますが、基礎年金部分は早晩、現在の様な納付方式ではなく税方式に移行せざるを得ないと考えています。

    将来の年金についてはこのような考えですが・・・

    然し、それ以前に家族を守るという気概も無く自分本位でしか結婚を捉えられないトピ主さん相手では、例えこのような問題が無くとも、お互いが不幸になるだけではないかと思いますね。

    トピ内ID:1231815653

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    反対。

    しおりをつける
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    シエミ
    無年金なんて…自業自得です。
    主様が無理して面倒みる事はないですよ。
    親として子供世代に負の遺産を残しては絶対駄目だと思います。
    母親も一緒に結婚する覚悟が必要ですね。
    私は女ですが、昔結婚しようと思っていた男性の離婚した両親が二人とも無年金と知った時点でフェイドアウトしました。
    好きだったから辛かったですが、義親は他人ですもの。
    他人のために苦労したくなかったから…。

    トピ内ID:9688374456

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    本当かな

    しおりをつける
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    きさ
    >自営業でずっと生活が苦しかったために年金に加入しておらず
    自営業で年金かけてない人って年金かけるのがバカらしいって人が多いです。
    つまりその時商売がうまくいっていて将来年金なんてもらっても二束三文にしかなら無駄金払えるかって思うわけです。
    近所にそんな人がいっぱいいて今お金が無いと言っています。

    トピ内ID:6322111709

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    心配しすぎかな

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    おぼん
    今のところそのお母さんが 健康で真面目に働き 浪費癖もないなら それほど心配しなくてもいいかなと思います。
    そこまで考えてたら 誰とも結婚できなくなります。
    もしかしたら あっさり再婚する事だって有り得るし 先の事は誰にもわかりません。

    トピ内ID:3074159870

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    難しい・・・

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    tti
    主さんが彼女の事が大好きで一生添い遂げたい気持があれば、この悩みは無かったと思います。
    ここで迷いが出たとなれば自分の思い通りにした方が良いですよ。

    彼女の母親が後10年働いて65歳で年金4万円前後では、どうしても同居か生活費補助をしなければいけないようになりますよ。
    それまで元気に働けるかも問題です。
    結局は彼女の母親も巻き込んでの結婚になるわけで・・・

    ネットで親への生活補助負担が自分家族への負担となって夫婦喧嘩も絶えないと良く書き込みを見ます。

    私が主さんの親ならこの結婚は薦めません。
    主さんの親の様に自立しているのなら話は別ですが。

    トピ内ID:4640933928

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    覚悟がたりない。

    しおりをつける
    🙂
    ありゃま。
    これから、結婚するというと経済的にも義母のことだけでなく
    子供が生まれたら、その扶養も発生するのはわかりきったこと。
    奥さんもこれから働いていくとして、、

    世の中、苦しいなりになんとかやっている家庭もあるんですが
    今の段階でこんなことで悩んで掲示板に書くようなら
    結婚しないでおいたほうがよくないですか?

    悲しい寂しいけど・・・、覚悟が足りない

    トピ内ID:9280497337

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    親が無年金で彼女が契約社員…母娘揃って不安定なこの状態では、もしもの時はトピ主さんが危惧してらっしゃる通り、すべての重荷がトピ主さんにかかってくると思います。

    せめて彼女がずっと続けられる職種の正社員であったなら、まだ多少はマシなのですが。「結婚」という2文字と引き換えにするもののリスクが高すぎると思います。

    トピ内ID:8475590445

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    何のための結婚ですか?

    しおりをつける
    🙂
    隣のおばさん
    トピ主さんにとって、何のための結婚ですか?

    カノジョさんとフィーリングが合い、生涯をともにしよう!!
    という気持ちが文面から読めませんでしたので出てきました


    大切な妻、そのご家族でしたらなんとかやっていけると思います
    但し、カノジョさんは結婚後も働く意思があるのか
    よく話合うことが大事だと思います

    子どもが出来て初めて育児に専念したい気持ちが芽生える事もありますが、最初から専業希望でしたらトピ主さんには険しい道のりになると思います


    そのカノジョさんに本気の気持ちがあれば応援します
    きっと真面目なトピ主さん、よい家庭を築かれることと思います


    トピ主さんは、これを逃したら・・と仰っていましたが
    50代までまじめ1本な男性にステキなご縁があった話が身近であります

    消去法でのお考えはお勧めしません!
    人生を大きく変える大事な選択です、よくよくご判断される事をお勧めします

    トピ内ID:5218100072

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    辞めたほうが

    しおりをつける
    🐤
    lili
    婚活していた女性です。

    婚活女性のなかには、自らの経済不安から結婚に逃げる人がたくさんいると思います。31歳の、まだまだ売り時の女性が契約社員ということからして、そのうち働けなくなったときようの保険に結婚でも。と考えているタイプかもしれませんよね(友人男性がそういうタイプと結婚してあっという間に専業主婦になられてしまいました。友人は家で待っているタイプの女性はダメと言っていたのに)。

    しかも無年金の母親までいる。

    必ず支える羽目になるので、本人への愛情も結婚願望も強くないようですし、わざわざ結婚する必要などないと思うのですが。というかむしろ早くフェードアウトしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3348760570

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    困りますよね。

    しおりをつける
    🐤
    ぽぽ
    ひとりの生活でも寂しくないのであれば無理して結婚しなくてもいいんじゃないでしょうか?
    でも、お金は沢山貯めておいた方がいいですよ。お金が有るか無いかで老後の生活が全然違うから(特に独居老人)。介護の仕事をしていてそう思います。生きるって所詮お金なんだなって。

    結婚するなら彼女のお母さんの老後のことは、彼女やお母さんがどう考えているのか聞いた方がいいと思います。
    同居しても4万の年金を全額トピ主にあげるかわからないし、しっかり話し合えたらいいですね。

    私も似たようなことで悩んでますが義理の両親の生活がいよいよ自力では困難になった場合、最終的には生活保護を受けてもらうしかないと思ってます。
    困りますよね…無計画に老後を迎える人たち。

    トピ内ID:3926266864

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    持ち家ですか?

    しおりをつける
    🐷
    クロコ
    彼女母の住んでいるのが
    持ち家で、売れそうなところなら
    将来、家を売って
    生活費に充てる
    公営住宅に住む という選択ができて
    無年金でも彼女母は生活を自力で行うことができるかも。

    でも、賃貸なら、
    この先、彼女母、主さん、彼女、将来のこども
    の生活考えて、金銭的に無理なら
    結婚しないのが正解でしょう。

    トピ内ID:5564978371

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    真面目そうなお方でしょうけれど・・

    しおりをつける
    🐷
    昔女
    確かに彼女さんのお母様の無年金は・・怖いですね。

    結婚とは甘いだけの物では無いとはご存知だと思いますが
    それでもその人の全てを愛する気概が無いと難しいでしょうね。

    だから若い時は何とかなるさ~との純粋な愛だけで突っ走っても
    その若さで苦労も乗り越えられる事もあるかと思います。

    でも貴方の場合、結婚が目的でそこに至る恋愛のプロセスが無い・・
    意味分かりますよね・・苦労を苦労と思うならこのご縁は無いと
    思った方がお互いの為ではないかと私は思います。

    トピ内ID:4322388117

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    toto
    どうしても彼女と結婚しなければならない理由があるんですか?
    ないですよね。

    その気になれば女性はたくさんいますよ。
    わざわざそんな条件の悪い人と気の進まない結婚を考える理由は何ですか?

    トピ内ID:5127725100

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    結婚やめちゃえば?

    しおりをつける
    blank
    tomoko
    男女問わず、自分の親と配偶者の親を比べて
    自分の親は立派なのに配偶者の親って最低だ
    と言う考えをする時点で結婚はうまくいかない

    具体的に結婚の話が出る前に別れたほうがいいよ

    トピ内ID:1310724747

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    トピ主です(1/2)

    しおりをつける
    blank
    きょうま
    皆様、アドバイスありがとうございます。
    いろいろの方向からのご意見はとても参考になります。

    彼女とは、婚活のプロフィールにお互い書いてなかったにもかかわらず、偶然にいくつもの趣味が同じであったため話が弾み、人付き合いが億劫になっていた私でも、一緒にいて苦もない相手です。
    週一回のデートでしか会っていないため、性格や人柄に関しては、まだ掴みかねていますが、これまでに彼女の言動で不快な思いをしたことはありません。
    そして彼女は今のところ、出産後も専業主婦になるつもりはないようです。

    結婚願望が弱いと自分でも自覚しております。
    どうして婚活を始めたかというと、一番大きなのは、既婚者から子育てや子供の成長の話を聞いて、また、職場のレクリエーションで、同僚夫婦と子供が楽しそうにしてるのを見ると、なんだかいいなぁと思ったからです。
    辛くて大変な事も多いことも聞きましたが、それでも羨ましく思いました。


    続きます。

    トピ内ID:0778594928

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    トピ主です(2/2)

    しおりをつける
    blank
    きょうま
    続きです。

    上司や同僚に親御さんを介護している方がいるので、それとなく伺ってみたら、生活費や医療費、介護費用を含めて10万円以上になってるようでした。
    ただ、どの親御さんも年金をもらっており持ち出しは無いと言ってました。

    性格的にどうしても、悪い方悪い方、最悪のことを考えてしまいます。
    私の給料から毎月5万以上の出費となると、とてもじゃないですが子供に回すお金が厳しくなり、子供とのお出かけどころか、塾や私立の中高、大学進学など、将来の選択の幅を縮めてしまうと思いました。

    やはり、彼女の母親までは背負いきれません。
    これから深い話も出てくると思いますので、その時には私が不安に思っている点を告げ、どう思っているのかを聞いてみようと思います。
    みなさんのご意見を聞き、それで別れるようなことになっても仕方がないかなと考えられるようになりました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0778594928

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ゆくゆくは面倒をみてもらいたいのかも

    しおりをつける
    🐧
    くっき
    普通に親が年金を払っていたら、そんなことは話題にも上らないでしょう。
    また、例え払っていなくても、老後の心配がなければ、そんなことは結婚前に話題にしないと思います。
    私は、主様に彼女親を養ってもらうことを彼女と彼女親が期待しているのだと思います。
    直接、彼女に聞いてみたらいかがですか。
    近い将来にかかわってきますよ。
    普通、自営業の方は、どんなに生活が苦しくても何があるか分からないから先を見ている人は年金をきちんと払っていますよ。さらに、共済年金?のようなものまで付けて老後に備えている人もいます。
    生活が苦しかったのは理由になりません。
    国民年金は所得が低い人には申請して どうにかてきる方法があるのです。
    「生活が苦しい」といいながら、適切な処置をとらなかった彼女親の考えの甘さは、結婚することになると、いろいろと大変になると思いますよ。

    トピ内ID:5388009713

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    年金が理由じゃないでしょ

    しおりをつける
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    くろとら
    乗り気じゃないから、そんなことが気になるんです。

    あなたには、人間的にも金銭的にも
    家族を養う事はできないと思います。

    だって、自分の可能性を信じてないし、夢も無いから。
    そんな男と寄り添ったら、女は不幸に決まってます。

    トピ内ID:8631797638

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    無年金じゃないし・・・

    しおりをつける
    blank
    >、25年加入しても6割ほどしか年金はなく、4万円前後しか貰えないと思います

    加入してますよね?無年金だなんて失礼な事を言わないように。
    (専業主婦の年金だって6万ぐらいですよ)

    最初から、妻となる親が経済的に自立している事を条件に
    お見合いしなさいな。なんだかとっても相手に失礼です。

    トピ内ID:1977628786

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    無年金じゃない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    無年金ではなく「貰える年金が少ない」ですね。
    相手への条件に、
    「親が金銭的に自立していて将来、子世帯に迷惑をかけないこと」
    という条件を書くべきでしたね。

    トピ主さんの収入では親の面倒まで見られないと言うのであれば、早急にお別れした方が良いですよ。
    多分、トピ主さんの性別が女性で「男性の親の年金が少ない」という相談だったら99%は別れなさい、という意見だと思います。
    彼女には玉の輿を目指して貰えばいいじゃないですか。
    まだ若いし不可能ではありません。

    対してトピ主さんは、年齢的にも崖っぷち、今後の収入UPも見込めない、今すぐ子供が出来ても成人する頃には定年して無職かもしれない。
    トピ主さんがどこで妥協するかが問題ですね。
    結論は早めに出さないと彼女に恨まれますよ。

    トピ内ID:0729067966

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    付き合いが深くなる前に別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    るんば
    いくら婚活で結婚を意識したわかりきった付き合い方でもトピ主さんの文章から彼女への愛情をみることはできません。
    ご自分でもわかっているのならお互い付き合いが深くなる前に
    フェードアウトでいいのじゃないのでしょうか?
    相手のことが好きで一緒にいたいという恋愛において基本的な
    ものが全くないのなら条件で割り切っていけばいいのでは?

    トピ主さんの考えが間違っているというのではなく
    結婚前の恋愛時代に母親のことが気になってしかたないのなら、
    無理をして進めても後から絶対に大問題になってくることは
    間違いないです。

    お互い合う相手がいると思います。
    トピ主さんは正社員できちんと働いていて親御さんも年金が
    しっかりもらえる方。
    彼女は母親の年金のことなんて別に気にならないような大らかな
    人間と結婚した方がいいです。
    (まあ年齢的、人間的魅力を考えてそんな人どんぴしゃで
    うまく結婚までこぎつけるか大変疑問ですがね!)

    トピ内ID:8265581427

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    幸せってなんだろう?

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    夫はいわゆる3K技術職のせいか、独身者が多く、夫(41歳のアジア系外国人!)は唯一の既婚者。
    ほかは、40代後半~50代前半の未婚男性ばかりです。

    条件的な意味では、夫は結婚すべき条件の男性でないにもかかわらず、妻子がいるということで、「どうして結婚できたのか?」とよく聞かれます。
    私も夫も、結婚以来、失業を2度ほどしてますが、互いに助け合っていますので、一般的な家庭よりも経済的な生活を営めていると思います。

    また、同じ一つの屋根の下、枕を並べて同じ夢を見るパートナーがいるというのは、人生の充実度を量る重要なポイントです。
    また、子供が一人おりまして、将来への夢を託し、大切に育てることはささやかな楽しみです。

    もちろん、これは価値観が同じで、ともに玄人幸せを分かち合えるパートナーに巡り合えたら、の話ですが。

    私たち夫婦は、価値観が同じで、お互いに話し合いができ、互いに信頼し合える間なので、国籍や条件を乗り越えられると考えました。

    トピ内ID:8815400333

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    それは酷でしょう

    しおりをつける
    blank
    妻の親を養えの意見
    これからの日本、子供を育てて自分の老後の準備をするだけで精一杯だと思いますよ。
    つまり、それぞれが頑張っていかないとつぶれてしまいます。それを、「義親を見る心意気がない情けない男」なんて、酷いですよ。

    トピ主さん、こうした意見は自分で自分の面倒を見る気がない依存体質の人のものですから、無視しましょう。

    トピ内ID:9996966524

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    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    セリ


    具体的な結婚の話もしてないのに、相手親の年金の話が出るとか普通では考えられません。

    悪い人って案外身近にいるものです。

    今後の出会いに絶望して目をつぶるのではなく、ちゃんと見極めてお付き合いしましょう。

    早まって結婚してからでは逃げられませんよ!

    トピ内ID:9421489051

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