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    子供の教育について意見が分かれた

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    🙂
    sakana
    話題
    35歳で、小学生の子供2人の父親です。
    私は国立院卒(工学部)
    妻は専門卒ですが、別の業界に就職し今はパートです。
    子供の教育について意見が分かれています。


    特段やりたいこと(例:職人)がない限り、大学(ある程度以上の)には行くべき。
    それを見越して教育をすべき。


    大学にいっても大したことはない。
    あなただってまだ年収600万くらいでしょ。(これにはカチンときましたが)
    だったら、お金をかけないで高卒でも十分。
    高卒でも立派な人は沢山いるし、私の周りの大卒はおかしな人ばかり。
    (私も変わり者とか散々言われています)
    だから、無理して勉強しなくてよいし、私だってそう言われてそうしてきてなんとかなっている。


    私は内心かなり頭にきていますが、一応抑えています。

    本音では
    「そもそも、一般的な大卒や院卒と、一般作業員やパートしか経験のないお前が、仕事で関わることはまずないだけだろ」
    「関わるとしても、新入社員の研修レベルだから、パートのお前より現場作業ができなくて当たり前」
    「それを仕事ができないと見下しているお前の方が恥ずかしい」
    と言いたいのですが・・・・

    実際に、学校の宿題も妻は
    「やりたくないならやらなくても構わない」
    「学校の勉強なんて実社会で役立たないんだから、適当にやっていればよい」
    「その分体が丈夫なら十分」
    とまで言い出しています。

    妻の言動に、明らかに学歴コンプレックスがあるのは分かっています。
    しかしこのままだと子供たちがかわいそうです。


    妻を改心させる方法はありますか?

    妻は、自分が仕事ができる人間だと思っているので、管理者は自分ができる現場作業が下手な仕事の出来ない人間と見下すタイプです。
    結婚前、さすがに子供の教育まで話さなかったのは失敗でした。

    トピ内ID:9780985503

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    むずかしい

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    😣
    aya
    なかなか難しいですね。
    勉強は、向き不向きがありますが、
    不向きな人に無理にさせるのはかわいそうというのも一理あります。
    ただ、不向きな人というのは、ごく一部であり、
    大部分がやればできる人です。(義務教育の範囲内)
    そこで親がやらなくてもいいというのは、ちょっと問題ですね。
    個人の自由を尊重する時代になってきましたが、
    勉強というのは本来しなくてはいけないものだと私は思います。
    ただし必要以上の無理な勉強は、それぞれの家庭の自由です。
    その考えからいくと、宿題をしなくてもいいというのはおかしいですね。
    私自身、そこそこ有名な国立大卒ですが、
    人生にそれを生かせてはいません。
    でも、それなりに勉強してきたことは間違っていたとは思いませんし、
    子供にも、できることなら、勉強をすることをすすめます。
    それなりにできると思うからです。
    やって損はないです。のちにやればよかったと思うより、努力することを学んでほしいのです。
    今の世の中、がんばろうではなく、やったものが損という考えが横行しています。
    悲しいですね。

    トピ内ID:5212335051

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    最終学歴=スタート地点は大事だよ

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    😀
    くまっち
    夫婦ともに大学・大学院を出ています(医系)。
    勉強したお陰で今の生活や幸せがあると確信していますので、
    子供達には絶対に教育をつけてやりたいと考えています。
    私には勉強を頑張ったことによる成功体験があるため、
    子供にも…という考えに至る訳です。

    奥様の言い分は、その成功体験がないことから発せられたのでしょう。
    「勉強して努力すると必ず報われる」と家族全員が信じて、
    現にその努力の成果を享受している家庭に育った子供と、
    「勉強なんかしても意味がない」と公言している家庭に育った子供とでは
    努力する動機付けにおいて決定的な差ができてしまいます。

    重要なのは、
    「大卒だからと言って高収入のホワイトカラーになれるとは限らない」ということが、
    即「大学に行かなくてもいい」ことを意味しないということです。
    十分な学歴がなければ、
    ホワイトカラーになるための土俵に上がることすらできないということです。
    その辺、奥様にお話してみたらどうでしょう?
    学歴がないと、スタートに立つことすら許されないのだ、と
    「下流志向」内田樹 著。奥様に読んでもらって下さい。

    トピ内ID:0349934362

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    奥さん向けの説得法

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    blank
    匿名
    学歴は重要ではない、でも仕事で成功しようと思ったら社会人になってからも「学ぶ」事は必要。その基礎訓練として大学に行けるくらいの学力はつけさせておくべき。というのはどうでしょう?
    年収200~300万円と500万円越、1000万円越等各ラインでこの「学ぶ」力の差がかなりはっきりと出ると思います。
    学べても年収5、600万円止まりの人はいても自分のジャンルで学ばない人で年収600万を超える人はいないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2751086873

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    奥様の学歴

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    blank
    ぴあぴあ
    奥様の学歴が専門学校卒と言うことは、高卒ですよね。

    その奥様を選ばれたわけですから、その時点で子供さんもその辺りかも…の可能性が高いわけです。残念ながら。

    高卒で良いと言われる奥様の兄弟親戚の学歴も似たような感じではありませんか?大卒、院卒を経験して、その学歴が大半を占める会社に正社員として働かなければ雰囲気は分からないです。

    子供のお尻叩きを主様がして、勉強をさせて、大学に行かせるしか有りません。奥様が全く勉強に興味無いようなので、塾に行かせてるだけでは、手遅れです。自宅学習は院卒の主様が家庭教師代わりをやって、何とか漕ぎ着けられる程度と、お察し申し上げます。

    結局、サラリーマンでお金をかけずに子供を高学歴にさせたくば、奥様を選ぶ段階から半分は決まっているように思いますよ。幼少期に奥様の手解きが有るか無いかで子供の学力が左右されてます。後の半分は、子供自身が誰の手も借りずとも勉強が出来るか、経済的に楽な家庭で大学までエスカレータ式に行けてしまう、ですね。

    トピ内ID:5135813333

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    あの~

    しおりをつける
    🐤
    ちゅん
    そんなことより肝心なのは子供さんの意思と学力ではないのでしょうか?

    主さんの言う「ある程度」ってどのぐらいのレベルなんですか?
    大学に行きたい(もしくは特にやりたい事がない)けれど、偏差値が低い大学にしかいけない場合はどうなんですか?
    それだと認めないのでしょうか?

    奥様のおっしゃることは、子供さんの可能性の芽を摘むような気がします。
    就職するのに有利なのは、どうしても大卒ですよね。
    まず、だいたいどこでも「大卒以上」が基準ですから。
    高卒だと、どうしても限られるし、それどころか、入れても大卒とは基本給からして違う。
    同じ仕事、大卒以上に働いてもその差はほとんど縮まる事はないでしょう。
    私自身高卒で、そういう経験をしてきたので、子供に「高卒で十分」とは言えないです。

    トピ内ID:8750485938

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    頑張ってください

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    blank
    ネスケ
    なんとまあ、意外なハズレを引いてしまいましたね。ご愁傷さまです。
    旦那さんのお考えは間違ってませんので、負けずに子供さんの教育にしっかり
    関与していってください。


    ただ・・・
    勉強しなさいとガミガミ言われるより、しなくていいよと言われたら
    かえって心配で勉強しちゃうタイプの子もいますしね。
    どっちにしろ旦那さんの血を引いている子だったら大丈夫ですよ

    トピ内ID:1384480149

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    大卒です。

    しおりをつける
    🐱
    レモン
    単純に、「将来の選択肢が広がる」ではだめでしょうか。余り色々言って論理的に議論しない方がいいと思うのです。余計意地を張ってしまいそうだし、奥様を否定しかねないので。

    私もトピ主さんと同じ考えです。特殊な業界を目指すのではない限り、大学は出ておいた方が後々選択肢が多くなると思います。

    お子さんは何歳か分かりませんが、現在これといった目標がなくても、高校の文系・理系のコース分けとか受験の学部選び等で将来行きたい方面や大学で学びたいこととか目標も見つかるでしょうし。

    受験が嫌で「高校なんか行かなくてもやっていける」とか「もう受験は嫌だ」とか言っていた時期もありましたが、厳しく言ってくれた両親には感謝しています。実際、大卒じゃないと応募できない会社とかも結構ありましたからね。

    ただ、社会に出てみて、妬まれて嫌な思いもしたことがたくさんあります。「女に学歴はいらないのかな」と悩んだ時期もありました。そんな時のフォローもトピ主さんには是非してあげてほしいと思います。

    トピ内ID:8404011059

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    学歴ね~

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    blank
    ひさし
    どちらの意見にも賛同しかねるのですが、私の意見を言います。

    高卒でいいと言う親は世の中を知らなさすぎる。
    大学に行っとけばいいんだと言う親は視野が狭すぎる。

    勉強とはやりたい仕事が見つかった時、その方向に進むための準備だと思います。やりたい仕事がみつかった時、その準備が足りないために、あきらめざるを得ない状況にならないために勉強はできるに越したことはない。しかし、進む方向は大学ばかりではない、という考えです。

    子供の将来を親が干渉しすぎるのは良くないと思いますが、親が全く違う考えなのも問題だと思うので、よく話し合ってください。

    トピ内ID:8174060454

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    ぜひ宿題を見てあげてください

    しおりをつける
    blank
    みあ
    子供の進路はやっぱり子供が決めるべきなんじゃないでしょうか。
    親としてできることは、例えば大学に子供が通って欲しいと思うなら
    子供が大学に行きたいと言ったときに資金をだせる準備をしておくこと、
    だとおもいますよ。
    子供の宿題に関しては、例えば朝ごはん前や夕食後にでも
    父子で一緒に取り組む、というのはいかがでしょうか。
    我が家の場合は夫が休みの週末に、父娘が勉強してますよ。
    「よくやるなあ」と思いますが、まあ私は何もしていないので何もいいませんが。

    トピ内ID:1195386875

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    子供の選択肢は広くしておくべき。

    しおりをつける
    blank
    mama
    勉強しないで良いよ~と言い続け実際やらず
    高校にも入れない、低レベルな高校しか行けない。
    そうなったら選択肢は狭いものになります。
    ある程度できていたら、上のレベルに行きたいから頑張る、
    こういう仕事に就きたいから頑張る
    もうココまでで良い、と選択肢が広がります。
    女性はパートで十分ですが男性は違います。
    奥様のやり方では肝心の基礎となる学力もつきません。
    学校できちんとやっていれば基礎は出来るでしょう。
    本音は言うべきです
    これからの子供は大卒が当たり前になる時代だと思います、
    普通のサラリーマンならいざ知らず、専門で資格がいることもあります。
    子供がそういう仕事に就かないとは言い切れません。
    高卒で就職、今ありませんよ。
    恐らくこれから先も。子供の将来に無責任です。
    高卒で何か調理師なり、なんなりの資格の勉強をするならまだ良いですが。
    走でなければただのフリーター。
    大学に行ったことのない人間に大学の良さはわかりません。
    私は専門学校でしたのでわかりませんが、大学に行きそこで道を見つけても良いと思います。その時間は無駄ではないので。

    トピ内ID:6200680053

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    子供達の将来

    しおりをつける
    🐧
    二児の父
    30代 男性です。

    確かに学校の勉強は無駄なことが多いことはおっしゃるとおりですね。
    ただ、大卒と高卒では将来の選択肢の幅が違います。

    子供の将来は子供自身に考えさせるべきですが、その際に選択肢を多く用意するのは親の務めだと思います。

    色々な意見があると思いますが、私はトピ主さんの意見に賛成です。

    トピ内ID:7517441842

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    奥様が社会を知らない

    しおりをつける
    blank
    まり
    まず、奥様は二人を大学を出す経済力に不安があるのではないですか?

    大学に行っていない人にその価値を説明するのは非常に難しいことです。ただ言えることは、有名大学に入ることは、社会で非常に有利に働きます。600万と言いますが、このご時世立派なものです。高卒なら厳しいと思います。(私は経理ですが、会社はハッキリと差をつけています)

    しかし、お子さんが高卒で中堅企業に入った場合と、職人修業をして起業した場合などは後者が有利かもしれません。リスクは高いですが、「好きなこと」は非常に大切です。

    奥様は無視して、「内申書」「学校にはレベルがある」「偏差値」「指定校推薦」などをゆっくり子供に教えていけばいいのではないですか?がんばったら必ず結果がでると。

    私はこれを親が教えてくれたら、テレビは見ないで勉強したなあ~。ただ勉強しろじゃ、嫌になります。高校二年で指定校推薦を知ったとき、「はやく知りたかった」と後悔しました。

    トピ内ID:2586423219

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    勉強させないのは虐待に等しい

    しおりをつける
    blank
    カワリーノ
    トピ主様に同意いたします。
    お子さまのことを思うなら、離婚を突きつけるぐらいに強く出ていいと思います。
    今までは無理に勉強してこなくてもそこそこの生活を送れたかも知れませんが、子供達が大きくなるころにはその保証がありません。
    また、将来何かのキッカケで弁護士になりたい、医者になりたいと思うようになったとき、学力がなければあきらめることになるかも知れません。
    学力はあって邪魔になるモノではありません。

    子供の教育を『将来稼げるようになるための先行投資(リターンを気にする)』という側面でしか見られないのは、さもしい考えに思えます。
    別に将来の金儲けに直接役に立たなくてもいいではありませんか。
    ピアノやスポーツなどの習い事は、金儲けに役に立たなくても気にしないのに、塾や私立学校に金をかけるとなるとリターンを求めるのは疑問です。

    改心させる方法は、トピ文中ほどに3行ある本音をぶつけることでしょう。
    もっとも、本人に謙虚さがなければ逆切れされるだけでしょうが。

    トピ内ID:5417042518

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    えぇ~…

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    blank
    なんくるないさ
    奥様…酷いですね…
    小学生のお子さまに、『勉強やらなくていい』なんて行ったら、本当にやらなくなるでしょうよ…高校生くらいになれば、母親にそんなこと言われても勉強の必要性見いだして自分でやるでしょうけど…
    勉強の内容が具体的に日常生活に役立つことってそりゃ少ないかもしれません。でも勉強は内容だけが目的じゃないから…考え方、様々な視点、論理のたてかた…そういうことも学んでるんですけどね…奥様は『国語、算数、体育、家庭科だけでいい』って考えてるのかしら…

    続きます

    トピ内ID:1918448209

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    なんくるないさ
    日常生活はできても、仕事はできなくなるでしょうね。頭をまったく使わない仕事なんてありませんし。人から指示されないと動けない人は使えません。第一、就職難しいでしょうね。スポーツ推薦で高校にすすみ、コネで就職とか?
    義務教育の内容ができてないと高校入試を突破できません。もちろん内申も悪いので推薦も無理でしょう。高校に入っても、授業にはついていけず、やはり大学入試は無理でしょう。かといってペーパー試験のある企業・公務員は受けられません。面接だけ…『自分は勉強が必要ないのでしてきませんでした』というような人材を欲しがりますか?いらないでしょう…

    奥様はかわいいお子様の未来を狭めているのに、気づかないのでしょうか。なんとか高校に行ったとしても、専門や短大や四年大などすすまないと資格のとれない職業を夢見るようになったら、どうなさるのでしょう…

    トピ内ID:1918448209

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    お父様がしっかりした社会観をお持ちなら大丈夫!

    しおりをつける
    🐧
    塾講師
    よく勉強するお子さんの共通点ですが、父親が勉強熱心な家です。母親が毎日「勉強しなさい」と言うより、父親がたまに「勉強しなさい」という方が断然効果があります。

    学業の大切さは父親の言動から学ぶようです。お子さんが小学生ということなので、日頃から、お子さんの宿題を見たり、仕事について話たり、自分がどうやって勉強してきたか、など、時には失敗談なども交えながら、お子さんに話してあげてください。

    そして、小学校を出たら、中学・高校と、どんな進路先があって、どういう職業へつながっていくのかも話してあげてもいいかと思います。早いうちから選択肢を説明し、お子さん自身が己の将来について考えはじめる機会を提示してください。

    奥さんは、主さんのおっしゃるとおり、学歴コンプレックスもあるのかもしれません。とりあえず、主さんも「おさえてらっしゃる」とのこと。それでいいかと思います。社会には、そのように学歴にとらわれず実力勝負の人もいると、奥さんの意見も尊重されてはいかですか?

    両親の姿を見て、お子さん自身が自分の価値観を築いていくと思います。

    トピ内ID:3393460922

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    妻は無理。子供は可能。

    しおりをつける
    blank
    あい
    奥様へのあまりの言われように、ちょっとお気の毒に思いました。
    教育や啓蒙に対する価値観はその人の人となりを表します。
    どちらが100%正しいと言うこともありませんでしょうから、自分の意見の押し付けはいかがなものかと。

    感情論や推論でしか話ができない時、さっとロジックを組み立てたり、全体を俯瞰して妥当な解決策や相手に必要な言葉を出せれば、子供は見てます。聞いてます。
    お父さんみたいになりたいな、と思ってくれることでしょう。コンプレックスは誰にでもあるものですが、それで視野が狭くなって結果損をするのは残念ですよね。それにお子さん自信が気づいて努力できるといいですね。

    因みに私はK大法卒の駐妻(専業主婦)です。

    トピ内ID:8625575108

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    残念ながら・・

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    >改心させる方法はありますか?
    「学校の勉強なんて実社会で役立たない」
    こう言い切ってしまう人を改心させる方法などないでしょうね。

    では、家事の手伝いはさせていますか?
    奥さんにはそちらのほうを頼むと良いかもしれません。
    学習面でも役に立つので。

    教育に関して気になるなら奥さん任せではなく、
    トピ主さんが早起きして、子供の勉強をみてあげる。
    休みの日は図書館通い→絵本・紙芝居の読み聞かせ。
    などすればいいのでは?
    熱心な方はそれくらいしていましたよ。
    自分が動かないで奥さんに指図するだけというのはどうかと思いますね。

    トピ内ID:9661256959

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    改心は難しい。。。

    しおりをつける
    🐱
    大卒と短卒夫婦
    奥様の考えを変えるのは難しいですね。

    残念ですが、奥様の「学校の勉強なんて~」、「宿題はやらなくてかまわない」という考え方は、全く同意は出来ません。主人も同じ考えです。

    決められた宿題をやらないようでは、ルールも守れなくなります。

    高卒でも立派な人がいらっしゃるのは事実ですが、その方は人間力もあると思います。

    主人は、なぜ、大学まで行って専門分野を学ぶのかというと、就職するときなどに選択肢が広がるからという考え方があるからだと申しております。

    主人は理工学部卒業後、大手電機メーカーに就職し、好きな通信関係などの開発に携わり、充実しているようです。

    日頃から、「大学に行かせてくれたご両親に感謝しなくてはね」と話していますよ。

    短卒でよかったのは、バブル崩壊前に安定した大手に就職して、がっちり貯金が出来たことでしょうか。周りの友人も超一流企業に就職していました。

    最後に、教育費だけは貯金しておきましょうね。

    それさえあれば、いつでも対応できますから。

    トピ内ID:4481918428

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    自慢話?

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    二人で、喧嘩を楽しんでいる感じがします。

    肝心の子供が見えてきません。両方とも、子供を自分の価値観に合わせたいだけのような。

    結局、問題はどこにあるのでしょう。中学受験の話ですか?塾に通うかという話?私立に入れる費用の話?趣味の習い事を辞めさせて勉強する話?ある学校に通うために引越しする話?

    あまり、学校の成績も良くなくて、他に向いていることがある子だったら、無理して大学行くより、自分に見合ったことしたほうがいいかもしれない。

    頭の切れる子だったら、「教育」しないでも、いい大学には入れるかもしれない。

    子供の話ではなくて、トピック主さんは自分は院卒って自慢したいだけ、奥さんは人は学歴だけでないと認めて欲しいだけ、なんではないですか?

    お互い、人間として尊重することを学ばないと、子供が情緒不安になりますよ。

    トピ内ID:9848657657

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    あなたの奥さんの意見に賛成かな

    しおりをつける
    blank
    浮生
    あなたの奥さんが言っていることが、次の時代を生きるに相応しい人生を創出しているように思います。自分の能力を、進学のためにだけに使うのではなく、それ以外のことに使うことも視野に入れた生き方を示唆していると思いました。

    これからは、自分の人生は、他人の人生をマネするような生き方ではなく、自分で決めて歩んでいくような生き方が求められる時代でしょう。

    自分の人生を考えようとする時、まだ自分の人生の道筋が明らかになっていない場合には、他人の生き方を学習して考えていくことになるでしょう。例えば、とりあえず大学へ行くとか、いうようなことです。しかし、この方法では他人の生き方が知識として身につくだけで、本当の意味で、自分の生き方の指針にはなりません。

    お子さんに、自分の生き方を考えさせながら育てていくあなたの奥さんの教育方針こそ、次の時代を生き抜いて行ける人間を育てるに相応しい姿なのではないかと思いました。

    トピ内ID:1424281409

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    確かに

    しおりをつける
    🐤
    もも
    奥様は実務で仕事ができる方なのでしょうね。
    実際、大卒でも使えない人は多いです。
    高卒でもきちんと仕事ができる人も沢山いると思います。
    実際に仕事をしてみて、その仕事だけで判断してくれる人も多いと思いますが、今の社会のあり方としてまず履歴書を見て学歴ありきで判断されるのが現状ですよね。
    奥様も「『専門卒の割には』仕事ができるよね」と思われているかもしれません。
    就職はまず、学歴で選抜されます。
    「大卒」でないと試験も受けさせてもらえないことも多々ありますよね。
    履歴書の時点で脱落です。どんなに仕事ができても。
    大人数の応募者を選り分けるには指標として仕方がないのです。
    時給もかなり違います。
    子供の人生の選択肢を狭めないほうがいいと私は思います。
    「この仕事がしたい」と思ったときに高卒だったばかりに就職できなかったら悲しいでしょう。
    自分より仕事ができない大卒が、自分より給料が多く、自分よりいい生活をしていたら理不尽に感じるでしょう。
    行ける環境にあるのだったら、大学は行ったほうがいいと思います。
    大企業に入れる一番の資格が「大学新卒」なのですから。

    トピ内ID:0314418206

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    そりゃ、カチンとくる

    しおりをつける
    😨
    科学者Y
    「じゃあ、仕事ができるおまえは、パートで年収どれだけ稼いでるんだよ!」とか
    「福利厚生も含めたら、正社員で600万の俺と、おまえのパート収入なんか、桁違いだろ!」とか
    「おまえの周りの狭い範囲だけで見るな!世間一般で高卒と大卒以上でどれだけ生涯収入が違うか知らないのか?」

    言ってみたら?
    まあ、けんか腰にならないように、諭すように言った方がいいかな

    奥さんのような教育方針で育てられた子供の多くが、大人になってから焦って、“頑張っているのに全然稼げない”と世間に文句を言っているのです
    子供の頃からの努力は、大人になってからの努力の数倍大事です
    狭い範囲で自分が仕事ができる人間だと思っている奥さんは人間が小さすぎます

    トピ内ID:8077351086

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    そんなに慌てなくても

    しおりをつける
    blank
    淀君の怒り
    子供のやる気と能力次第ではないのですか。

    今小学生なら、人柄・人間性を育てることを優先すべきだと思い
    ますが。

    知能指数が貴方に似ていればそれなりの大学に行けますよ。

    トピ内ID:1017876383

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    学歴は持っていても邪魔にならない

    しおりをつける
    雪だるま
    私はそう思います。
    確かに一流大卒=仕事ができる(出世する)とは限りませんが、高卒で仕事ができても組織の中では昇格に限界があります。
    奥さまはご主人のお仕事の稼ぎがあるからパートで生活が成り立っていますが、これが一家の大黒柱となると、やはり学歴があってこその就職、収入と考えれば、何も将来のあるお子さんにそれを制限する必要はないと思いますよ。

    仮に専門職(医師とか教師とか)に就きたいとお子さんが思った時、学校の宿題もやりたくなければやらなくていいという教育をしていては、そこで苦労するのはお子さんです。

    どう転んでも(大学を出ないと就けない職業を目指すようなことになっても)いいように、コツコツと勉強させておくことは悪いことではないし無駄なことでもないと思います。

    今から可能性の選択肢を狭めることは例え親であっても、してはいけないと思います。
    奥さまの人生はそれでよかったかもしれませんが、お子さんが同じ人生を歩めるとは限りません。

    トピ主さんも意見の相違があるくらいで、結婚が失敗だったなんて言うべきではないですよ。
    価値観の違いはどこの夫婦にもありますから。

    トピ内ID:5813730483

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    トピ主さん支持

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    奥さんの主張は、奥さんのごく身近な範囲での「こんな感じ」という、
    ごく狭い範囲での、具体性に欠ける例示ばかりです。
    具体的な「現実」を、淡々と実例を挙げていくだけでいいのではないでしょうか?

    私の友人などは、工業系の大企業に勤めているのですが、
    「大卒の自分と高卒の同僚は、仕事内容はほぼ同じなのに、給与の差がビックリするほどあって気の毒」と言っています。

    勉強が嫌いなうちの中学生の次男は、以前は「高卒で就職してもいいや」と言っていたのですが、
    自分がつきたい職業の分野をネットで調べていると、どの企業も大卒の採用がほとんどで、
    短大や専門学校の採用は少しはあるものの、高卒の採用はほぼ皆無という現実を知り、
    「やっぱり大学に行く」と考えをあらためました。

    奥さんの考えを変えるよりも、お子さん本人に言って聞かせる(ある意味、洗脳?)のも手かと思います。
    お子さん本人が是非とも大学に行きたい!と言い出せば、奥さんも反対は出来ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0831600514

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    子供に任せる

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    💋
    ふらん
    我が家も反対の状況です

    私が大卒で、主人が高卒です。

    私自身、両親には「4年間遊んで来い」と言われて大学に行きました
    自分の好きな分野について勉強し、バイトもし、遊び、大学生でしか経験できないことをたくさんしました。考えてみても、大学時代が一番楽しかったです

    主人は、高卒で十分。大学は行かなくても。という考え方

    でも結局親がどうあがこうと、子供が決めることです

    だから私はいつも「でも、子供のやりたいことを親の都合で邪魔するのはよくないから、子供にいつ“大学に行きたい”って言われてもいいように貯金だけはしようね~!だって、お金がないから大学は無理なんて言えないし」と主人に話していますよ!

    それで納得しています

    結局決めるのは子供ですから

    トピ内ID:6066756462

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    うちも学歴差あり

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    🙂
    アクア
    ずいぶん御立腹のようですね~うちも主人とは学歴に大きな差があります。
    主人は国立<院>卒、私は高卒…しかも二流校の家政科でした。
    一人娘<小6>がおります。
    進学に関しては、私は経験が実際ないのですから主人を完全に頼りますね。
    私の教育上大切に考えている事は、「何事も経験が第一」なので。
    それに、私なら大学って楽しそうだな~って羨ましく思いますが。なので、事情がない限り、やはり大学へは行かせたいです。ちなみに主人は、娘にシンガポールの大学を一生懸命すすめていますよ~
    全然英語できない娘に(笑)主人から大学の色々な話を聞くのは楽しいです。
    てか、ひょっとして、面白おかしく話してくれているのかもしれないな~と書き込みながらふと思いました。私の学歴に対しての気遣いがあるのかもしれませんね。トピ様も、そんな風な<気遣い>を奥様になさってみてはいかがでしょうか。夫婦が子供の事で不仲になるなんて、子供にとっては本末転倒…でしかないですものね。頑張って下さい!!

    トピ内ID:5344037402

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    答えにはならないかもですが

    しおりをつける
    🐧
    ふむ
    我が家は、夫と死別したため夫婦の教育方針がいっしょだったかどうかわかりませんが…

    私は、自分の将来なりたいものが早い段階で決まっているのなら一番それに近道を選びなさい。勉強が嫌いなのに無理に大学に行きなさいとは言わないけど、まだ何も決まっていないのなら、大学まで行ってほしい事。本当に自分のなりたかった職業に就ける人は、限られた極僅かな人しかいない事、その他大勢になる可能性が高いなら、より選択肢が多い道を選んでほしい親心を話しています。どの道を選んでも、全力でサポートすると伝えています。

    上記の話をするきっかけになったのが、上の子が小2のときに「将来大学に行きたい」と言ったのがきっかけなので、大学ありきって気もしますが。
    ただ、下の子は、低学年の頃は中卒(お願いだから高校は行って!!と私が懇願)→高卒→高学年の今は、行けるかどうかは別として大学に行くと言っています。
    まだまだ成長段階なので、結果はわかりませんが、子供も成長するので、夫婦揃っての意見も大切かとは思いますが、親は選択肢を広げてあげるだけでいいのではないかと思いました。

    ちなみに、私は専門卒です。

    トピ内ID:3585754296

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    勉強する意味を説く

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    blank
    通りすがり
    どちらにも一理はあると思いますが、それは置いておいて・・・


    >妻を改心させる方法はありますか?

    「学校の勉強なんて実社会で役立たない」についてきちんと反論もしくは説明が出来るどうかではないかと思います。

    平均的には高卒の方が不利だという現実はありますが、「私の周り」を持ち出す人に「平均的」といっても通用しない場合が多々あります。

    トピ内ID:4997866285

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