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    産むか、産まないか

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    秋空
    子供
    34歳になります主婦です。

    子供を産むか産まないかで迷っています。

    もう時間がない事はわかっています。

    ひと月近く悶々としてますが、
    極端にこっちでというのがないのです。

    社会でのトラウマがあり(人付き合い苦手・いじめの経験・学校の匂いも見るもの苦痛)
    子育てできるか不安だし、
    自分がこれまで生きてきて苦痛の方が圧倒的に大きかった事もあり
    こんな殺伐とした世の中に子供を産み落として果たして子供は幸せなのかという疑問もある、
    経済的にぎりぎり、

    一方で選択子なしになって、リミット過ぎた後で後悔しないか、
    自分の赤ちゃんの顔は見てみたい気持ちもある、
    義親に申し訳ない、
    仕事ができる方ではないので子育てが私の仕事なのかと考える、
    マイノリティーの苦労を背負い生きる事にも不安を感じる・・。

    最終的には自分達で答えを出すしかないんですよね・・。
    ※旦那も一緒に迷っています。

    トピ内ID:2750482597

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    とりあえず

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    2児ママ
    子作りしてみてはどうですか?
    できるとは限りませんよ。
    できなければそういう人生だったのかもしれないし
    できたらそれはあなたの元に産まれたい、ママになってほしいと思う天使がいたということかもしれません。

    天に任せてみたら?

    トピ内ID:1478933040

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    案ずるより産むが易し

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    😠
    たまこ
    私は思います。

    せっかく宿った命を大切に育んでほしい。

    絶対に産む!覚悟がないなら避妊するべきだったのではありませんか?

    トピ内ID:4210948276

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    もう一度細かく子育てに係る金額のシミュレーションをする

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    momoji
    後々悩まないためにも、子供にはお金がかかることをきっちり知るためにも
    シミュレーションすれば良いと思います

    無理して子供を作る必要は無いと私は思っていますが
    世の中は「子供無しはズルイ、自分は苦労している(だったら作るなよ)」とか
    「子供が少なくなると国家が・・(自分の年金が減るのが嫌なだけだろ)」とか
    「子供がいないのは人生楽しんでいない」とか
    分析すると他人から見た自分の幸せを測っているとしか思えないのです(日本人は特にそうらしいですね)

    一般人はお金が減る(生きるのが苦しくなる)と倫理と言うかモラルと言うか低下する傾向にあります
    トピ主も経済的にぎりぎりなら子供を作らない選択はありだと思います
    無理に作って自分の首を絞める事をしなくても良いと思います
    つまり「トピ主夫婦の幸せ」をじっくり考えて、答えを出せばいいと思います

    トピ内ID:4498421268

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    決めるのはトピ主さんですが・・

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    ママりん
    迷いがあっても、ほんの少しでも子どもを望む気持ちがあるなら産むべきだと思いますよ。
    女性に生まれたからには子どもを産み育てたいという気持ちになるのは当然です。ずっと続いてきた命のリレーですよ。


    これからの世の中を思うと安心して子どもが産めないと子どもを持たない人がいますが、今の世の中だって十分酷いじゃないですか(笑)
    でもトピ主さんは今現在『こんな時代に生まれなければ良かった!親を恨む』なんて思ってないですよね?
    あれこれ考えすぎて、産まずに後で後悔するのは残念な気がします。

    後でお子さんは『産んでくれてありがとう』と感謝するでしょうし、トピ主さんも『やっぱり産んで良かった』と思うはずです。

    どんな世の中でもそうやって人は命を繋いできたんですから。
    理屈じゃないと思います。

    トピ内ID:4034265834

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    大変だけど、楽しいよ。

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    blank
    ジャンヌ
    私も長い間、子育てなんて無理だ、と思って生きてきました。
    「子育は、大変」というイメージがずっとありましたね。

    でも、授かったので、出産しました。
    確かに大変だと思うこともありますけど、楽しいことも多いです。
    しかも、その「楽しいこと」というのが、自分がいままでいくら想像しても想像しきれなかった
    「楽しさ」なのです。(「大変なこと」というのは、今のところ想定内です。)

    私もいじめられた経験があるので、子供が社会でそうならないように育てることができるか、という不安は今でもありますけど、将来起こるかもしれない不安を考えるより、今の子供との時間を大切にしたいという気持ちのほうが大きいです。

    34歳という年齢は、まだ子供を持つか、持たないかと悩める贅沢な時期でもあります。
    子供を持ったら、○○で大変、子供を持たなかったら、○○で大変と、不安材料を並べるより、
    少しでもポジティブな面をみて決めたほうがいいと思います。
    結局何事にもネガティブな面、ポジティブな面があるのですから。

    トピ内ID:9545964849

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    一緒!

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    😢
    うさこ
    主さん、1ヶ月なんてまだまだ悩んでないですね~
    私なんて結婚してから数年悩んでますよ・・・今は特に悩んでます。
    最近夫婦で話す機会があって、自分の思いや、夫の思いなどいろいろ話し合いました。
    私の悩みも主さんとほとんど一緒ですね。でも、夫は身体が弱く、持病もあるので、
    もし、子供にこの病気が遺伝すると・・・と思い切れないようです。
    私も子供が嫌いな方なので、もし虐待に走ったりしたら・・と悪い方へ考えます。

    でも、子供を産むのもあきらめきれません。私は普通に健康で運動もしてるので体力がありますが、
    もう36才なのでそろそろリミットが来そうです。厄落としのつもりで産もうかとも思いました。
    が、やっぱりタイミングが悪く、できるに到ってません。というか、ずっとレスなので。
    あの行為も私にはかなり苦痛なのです。1回で子供ができる保証なんてないし。

    何度か小さい子供の夢を見るのです、それも自分の子供を。
    やっぱり、この子を産まないとだめかな~?なんて思ってます。
    なんで、普通にみんな子供を産んで育ててるのに、
    私にはその気持ちがわかないのだろう?ジレンマですね

    トピ内ID:8198207699

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    マイナスばかり

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    Lady GaGa
    何だかんだ理由をつけて産みたくないのよね?
    旦那と相談して選択したってすればある種の言い訳にもなるから・・・

    旦那個人としての希望は?(生活がどうだとかの縛りはなしで)
    彼が子供を望めば産むの?
    トピ主が嫌だと思えば諦めてもらうの?
    彼はトピ主のマイナス的思考を感じて悩んでるとか?
    お互いの為に離婚を選択するってものあるよね・・・・

    片方が子供が欲しくて片方がイヤだと思ってる場合はどちらを選んでも
    不幸なだけだし別れて新しいパートナーとやり直すほうが幸せですから
    子供だけは他のもので気持ちを慰めるなんて出来ませんからね。

    トピ内ID:0452437261

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    やめたら?

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    blank
    ラスク
    私は家族の裏切り、仕事仲間の裏切りとあり、人とも上手く付き合えませんが、生まない選択肢はありませんでした。
    幸せは自分で作るものです。
    子供も自分の人生は開拓して欲しいです。
    私は産みました。
    会社で嫌な事があっても子供が居て、必要とされてる自分が不思議です。
    幸せは自分次第です。

    トピ内ID:6701431632

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    この世に送り出して

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    🐤
    ナナミ
    私も、保育園の時代から中学まで、いじめられて高校は、それなりに楽しかったですが、社会人になってからもいじめられてきた人間です。酷いいじめで人付き合いは、未だにトラウマですが結婚し三人の子を産みました。
    いじめられていた過去や、現代に対する色々な不安があり授かった命を諦めるのは、理由になりませんよ。過去は変えられませんが未来と今は自分の思考次第で変えられますし自分の場合は子供を育てる事で、いじめられた過去を昇華していけている気がします。せっかくご夫婦の間に授かった命をマイナス思考で殺してしまうのは、いじめ以上に酷い事です。その事に気づいてますか?過去や不安を乗り越えるチャンスですよ。

    トピ内ID:5909701231

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    辛 + 一 = 幸

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    🙂
    yuzu
    私は男性(未婚)なので、将来は結婚して家族(奥さんや子供はもちろん、両親や義理の両親)を守るのが夢です。

    生きていくには、苦痛を感じることは少なくなく、むしろ辛いときの方が多いかもしれませんが、辛いことがあるからこその幸せでは。

    出産は女性にとって人生の一大イベントですね。
    女性にとっての一大イベントに他人がヒントを出すことはできません。
    良く考えて、ご夫婦ではっきりと答えを出す。答えを出したら幸せに向かって歩むのみです!

    トピ内ID:2885357227

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    産めとも産むなとも

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    🐴
    オートミール
    言えません。でも、こうして小町でお見かけしたのも縁だな、と思いコメントします。

    一つだけ言えることは、子供を迎えることに義務を感じることはない、ということです。義理の両親さんのことは今は抜きにして、御夫婦の意思を大切になさってください。

    迷いがあるなら、答を出さず、赤ちゃん自身に決めてもらうのも良いのでは?赤ちゃんがあなた方のところにやってきたら、それが答えなんだと思います。

    一緒に迷ってくれるなんて、素敵なご主人ですね。ご夫婦仲良く、これが基本です。

    私も学校生活は苦痛なタイプでした。でも、子供はびっくりするほど社交的。主人の血が濃いのかな?偏屈な私と違って、楽しそうに保育園で過ごしています。娘はきっと、学校生活も楽しく過ごすだろうな、とホッとしています。
    私の分身でもあり、主人の分身でもあるんですよね。そして、彼女本人という人間でもある。娘に待っているのは辛い道だけではないんだと、希望が持てます。

    よくよく話し合ってください。頑張って。

    トピ内ID:5935112189

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    偉そうなことは言えませんが

    しおりをつける
    かとさん
    はじめまして、こんばんは。


    まずは、おめでとうございます。

    本題ですが、人生一度きりなんです。
    後悔しないのか?との答えですが、

    私は主様が後悔すると思います。
    子育てなんて、そりゃ大変ですよ!

    私も3歳と1歳の子供いますよ。
    初産が34です。体がきついです。

    お金も心配です。

    でもお金なんて、何とかなる!
    と思っています。

    短い人生、やり残した事があると
    もったいないですよ!!

    出来れば生んであげてほしいです。

    子育てなんて18年で終わりですよ。

    早ければ15年かも。

    嬉しい答えが聞けることを
    祈っています。

    トピ内ID:2026773746

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    何事も

    しおりをつける
    🐧
    二児の父
    30代 男性です。
    何事もやらずに後で後悔するよりはやってみて後悔したほうがましだと思います。
    トピ主さんの年齢から、リミットは近いので早急に決断されることをお勧めします。

    トピ内ID:8843890463

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    「案ずるより産むが易し」

    という言葉を残してみますが…

    (生まれる前から)あなた達ご夫妻のお子様は、なんだか気の毒です。

    トピ内ID:1500297337

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    私も同じでした

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    blank
    なら
    私には二歳の娘がいます。

    私もトピ主さん同様、子供ができたとわかった時に悩みました。

    理由はまったく同じです。人付き合い、けして平和とはいえない世の中、辛いことを味あわせる為に産むのか?となやみまた。

    同じような考え方の方はたくさんいます。

    私は不安でしたが産んで本当に良かったです。

    これほど可愛いいものは世の中にないですよ。

    子供は親が思う以上に強いです。

    私も過去のトラウマで人付き合いが恐怖で児童館もあまり行きません、公園は人があまり来ない場所を選びます。

    そのうち子供が大きくなった時に支えてくれますよ。

    せっかくの命を無駄にしないで!

    私も正直、幼稚園に行くようになったら送り迎えとか恐怖です。

    でも頑張ります。

    トピ内ID:7029539065

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    まだ34才

    しおりをつける
    🙂
    ねぎし
    大丈夫ですよ。

    経済的なことも、過去のトラウマも、こどもは全てを忘れさせてくれます。

    それくらい自分の子はかわいいですよ。
    産める体であれば是非産んで下さい。

    あなた自身も強い女性に変わりますよ。

    トピ内ID:2796450395

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    不安ならやめて正解。

    しおりをつける
    blank
    マロングラッセ
    産んでから後悔するのと、産まないで後悔するのでは、産まないで後悔したほうがいいです。

    なぜなら、産んでから後悔するということは、生まれてくる赤ちゃんにとっては不幸だからです。
    赤ちゃんも、そういう親のところに生まれてきては、幸せになれません。

    なにも結婚したからって、子供を作る義務はないのです。迷っているうちは、やめておいたほうがいいのでは?

    トピ内ID:2005285282

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    天に任せたら?

    しおりをつける
    🙂
    にゃあ
    自然に任せたらいかがでしょう。

    どちらの選択も悩むなら、天任せもありでは…(少し無責任な発言かなとは思うけど)

    子供って作ろうと思ってもすぐに出来るとは限らないです。
    我が家は、結婚してすぐに第一子を妊娠しました。2~3年は夫婦だけで過ごす予定だったので想定外に早く出来てやはり最初は育児不安や仕事の事でも悩みました。
    でも嬉しかったし生まれてから得る幸せは想像以上でした。子供のする事って本当におもしろくかわいく生まれて今日まで家庭に笑いが溢れてます!

    その後の第二子は天任せにしてました。一人目はすぐに出来たので次もすぐかと思ってましたが、なかなか出来ず。よく夫と子供ってすぐに出来る訳じゃないんだね~と話してました。一人っ子でいいかと思った矢先に二人目妊娠。上の子と年の差は4才になります。
    ちなみに私の出産年齢は1人目30才、2人目34才の予定です。

    トピ内ID:9665370729

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    選択で子なしです。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    もう40代で、
    選択で子供を作りませんでしたが、
    実は、今でも迷ってます。

    今、夫婦2人でとても幸せなのですが、

    何に迷うか・・・と言うと、
    日本では法律的に子供が居ないと遺産相続が義理の家族まで範囲に入ってしまう事です。

    恐ろしい事に義姉は、
    弟(夫)の前では言わないのですが、私にはリアルに言ってきます。

    財産なんて在る訳が無いのに・・・。

    だから、一人でも必要なのかなぁ・・と、不安です。

    でも、それ以外なら私達の場合、
    今はとても穏やかで幸せで、
    二人の生活に他人(子供)が入ってくる事は考えられないと夫は言います。

    子供を持っても幸せでしょうが、
    無くても本当に幸せですよ。

    子供を持っても、持たなくても、もう元には戻れないので、
    それぞれが自然に自分の事を肯定的に思ってるのだと思います。

    だから分かり合える事は無く、少数派は嫌な思いも少しあります。

    夫と自分が必要!と感じれば作れば良いと思うのですが、
    義親の為・・・と言うのは違うように思います。

    私達は今の所、居なくて良かった派です。

    トピ内ID:2343183913

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    わたしも

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    😨
    yui
    37歳、自分が要領が悪く人とのコミュニケーションを取るのが苦手、仕事ができないせいで、とても生きづらいと思っています。経済的にもギリギリ。
    日々辛い事件や震災のなどのニュースを見て、こんな世の中に産んで子供を絶対に幸せにできる自信がないので、結婚から三年悩みに悩んだ末、ほぼ産まない選択をしています。
    将来後悔するかも、とは考えますが、やはりこれからさらに日本の経済が悪化することを考えてもリスクが高すぎるので。
    今、同じように考えている夫婦増えるでしょうね。
    子供は大好きですが。せめて経済的にゆとりがあれば違っていたかもです。
    産んだのなら、私が親からして貰ったように、ある程度子供が希望した進路に進ませてやりたいです。大学まで行かせてあげられないのは辛いです。
    将来の自分たちの老後のことも心配です。

    トピ内ID:1193211403

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    なるようにしかならない

    しおりをつける
    🐱
    モモすけ
    持病持ちなのとやや不妊気味な体質だった為、出産は諦めていました。
    不妊気味でも出来そうな時期は避妊していたのですが
    避妊をしていなくても10年以上妊娠する事はなかったのに
    36歳の時に妊娠しました。

    持病もあるし高齢だし、障害のある子が生まれる可能性も低くないと言われ、以前、精神を病んでた事もあったり、経済的にも厳しかったのですが、出産しました。

    幸いな事に健康な子が生まれ、経済的にも本当にギリギリで余裕なんて無いに等しい状態だし、人付き合いが苦手なのでママ友と呼べる人も居ませんが、それでもなんとかやってます。

    産む産まないのどちらを選択しても
    多少なりとも後悔はあると思います。

    私の場合は「もっと若い頃に出産しとけば良かった・・・」という後悔ですが。

    トピ内ID:9991497639

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    産んでください!

    しおりをつける
    blank
    さくらこ
    折角の命、産んであげてください!
    トピ主さんのところへ来てくれた赤ちゃんは、
    きっと遠い昔からトピ主さんのところへ来ることが決まっていたんです。
    トピ主さんを助けに来てくれたのかもしれませんよ。
    殺伐とした気持ちになっているのはトピ主さんです。
    そのトピ主さんを癒しに来てくれたんです。
    赤ちゃんは尊いものですよ。
    見ているだけで人間の神秘に涙が出ます。
    絶対産んであげてください!
    子供は良いですよ。自分も成長させてくれますから。
    自分の生きる意味も教えてくれます。
    私は子供の為に生きてます。だから頑張れるんです。
    是非産んでください。応援しています。

    トピ内ID:1775792729

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    勇気を出して

    しおりをつける
    blank
    はは
    せっかく生める状況にあるのなら生んであげましょうよ。
    世の中は必ずしも殺伐としたものではないですよ。
    楽しい人生を送るかどうかは、自分自身の生き方次第、と私は思って生きてます。

    私は一人子供がいます。自分の子供の成長を見ることほどの喜びはないですよ。
    本当はもっとたくさん子供が欲しかった。でも今40歳でシングルマザーなので、
    年齢的にもう次の子供は望めそうにありません。だから生めるチャンスのあるトピ主さんが羨ましい。と、こんな事を言っても、人の都合は色々だから仕方ないけれど。

    日々お腹が大きくなって赤ちゃんが動く度に母としての実感が伴ってきます。大丈夫よ、かわいい赤ちゃんを産んであげて。ご主人と力を合わせてがんばればいいじゃない!

    トピ内ID:3254271538

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    昔の私と似ています

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    blank
    らむこ
    私はバツイチで38歳、以前は秋空さんと同じように悩んでいました。(子どもなしのまま離婚)
    私も人付き合いは大の苦手、いじめられ経験も多々あり。仕事もできる方ではなかったし貯金もそんなになかった。
    私の場合は以前はなかなか妊娠できなかったという理由もあります
    離婚してから再婚するまでの間はもう私は高齢出産の域だし、きっと子供を産まずに生きるだろうと思っていました。そうしたらなんだかやっぱり一人ぐらい産んでもよかったなという後悔にも似た気持ちへと変わりました。
    しかし35歳で良いご縁があり再婚。無事妊娠し現在2歳の男の子がいます。今では産んでよかった!と思います。私は思い切って過去のリセットボタンを押しました!子供と共に生まれ変わろうと決心したからです。今ではこのままの私を受け入れてくれる仲のいい新しい友人もできました。今思うとあの頃は後先を深く深く考えすぎていたかなと思います。過去にこだわっていても辛いだけ。私でも子育てなんとかできています。あなたはひとりではありません!ご主人もいらっしゃるんですから協力しあえますよ!
    いつも笑顔で健康を保ちながら、あまり気にやまずリラックスして下さいね!

    トピ内ID:9539637818

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    どちらが良いなんて簡単に言えませんが

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    blank
    かなこ
    私も人付き合いが苦手でいじめ経験もあり、学校も苦手です。
    でも、子供は絶対にほしかった。
    私にそっくりでマイナス思考かもしれないけど、どうしても会いたかった。
    後先考えずに子供を産みました。
    子供の性格は私とは真逆でお友達を作るのが上手ですぐに名前を覚えられて
    幼稚園生活も楽しそうです。プラス思考でどんなこと(確実に私なら逃げ出している)でも
    楽しんでしまう性格です。子供が羨ましいですね。

    ただ、私は子供で随分成長させてもらったけど、相変わらず人付き合いは苦手なままで
    ママ友との付き合いがストレスで、子供一人で精一杯な状態です。
    子供が絡んでくる分、嫌な人は避けたり付き合いを少なめに出来なかったりと色々あります。

    トピ内ID:8302239951

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    26歳♀
    産むか、産まないか。

    私の場合、結婚後すぐ授かって正直あまり深く考えてなくて、でも一つ確かだったのは漠然とだったけど『子供早く欲しいな~☆』と思ってました。
    子供は3歳になりましたが、周りが次々と二人目、三人目と妊娠・出産していく中自分達は二人目に踏み切る気持ちが固まらずにいます。
    一人いるからこそ色々考えちゃう結果です…。

    トピ主さんとは状況は違うけど、でも不安に思う気持ちは少しわかります。

    妊娠・出産は女の方が断然大変だし子供いない時とはがらりと変わっちゃう人もいると思います。
    悪阻が酷いとか体調が安定しなくて腰痛や浮腫みが酷いとか、お腹が張って動きたくても動けないとか。
    出産も私の場合、促進剤使用して全部で約30時間かかって大変でした…
    もう少しで帝王切開になるところでした。
    何が起きるかわからないこの時期を越えれるだけのモチベーションがないと結構辛いですよ。

    でも!我が子は本当に可愛いので少しでも産みたい、後で後悔しそうと思うなら産むことを考えてみたら良いと思います♪
    自分が親として成長できて良い意味でも気持ちも何も変わりますよ、きっと☆

    トピ内ID:6464476496

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    案ずるより

    しおりをつける
    blank
    秀忠と秀頼
    望まないなら産まない方がいいと言いたいところですが、生むことで

    母としての喜びや自分を成長させることもありますよ。

    授かるかどうかもわからないのに
    最初から負のイメージだけを持つのもいかがなものなのでしょうか。

    トピ内ID:1011802720

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    産めない選択肢も

    しおりをつける
    🐶
    まめこ
    産めないことも考えて下さいね
    それなら仕方ないと割り切れるかどうかもです
    欲しいのに出来ないのが一番辛いと思います
    不妊治療経験者からの言葉でした

    殺伐とした世の中確かにそうですが・・世の中それだけじゃないです
    悪い事も沢山ありますが、良い事も沢山あります。そんなものです

    トピ内ID:7967558574

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    色々な考え方があると思います。

    しおりをつける
    blank
    ha-na
    トピ主様が子供を産む理由が、トピ文通りのものであるなら、
    そして産まない理由に、経済不安や、根本的に人生に対する否定的な考え方、があるなら、
    私がトピ主様なら、産まないでしょう。

    何故なら、産みたい理由が、すべて「自分が不幸になりたくない」気持ちから出ているからです。
    そこ出発だと、なかなか子育て難しいと思います。

    逆に言えば、産まなくても、ご自分さえ我慢すればいいわけです。不幸になるのは、トピ主様だけです。
    でも産んでしまって、経済的に行き詰る、また子育てがうまくいかず行き詰った時、子供が不幸になる可能性が高いです。

    私には子供がいますが、
    自分が不幸になるのは全然我慢できますが、
    子供が不幸になるのは耐えられません。これは地獄ですよ。

    子供を絶対幸せにしてあげたいという気持ち(別にお金持ちじゃなくてもいいんです、子供を精一杯愛せるかどうか、という事です)がないのなら、産まないほうが、私はいいと思います。

    もちろん、様々な考え方があると思うので、
    最終判断は、ご夫婦で、十分相談なさって決めて下さい。

    トピ内ID:7736463816

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    産まないで

    しおりをつける
    blank
    はな
    迷ってるなら産まないで下さい。

    子育てはあなたが思っているよりも遥かに壮絶です。
    相当な覚悟が必要です。心が弱い人は無理です。

    あと、子どもはあなたの人生に彩りを与える道具ではありません。
    まして、義家族への親孝行の道具でもない。


    なんか、主さまみたいな人が将来、虐待とかしそう。

    トピ内ID:9404259959

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