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    母親の不倫を黙っていられませんでした

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    道草
    恋愛
    23歳の女子院生です。私の一言で、家庭が崩壊に向かっていますが、どうしても我慢できませんでした。これからについてご意見などをいただけますか。よろしくお願いいたします。
    私が中学生の頃から母が父に隠れて男性と付き合い、心を痛める日が続きました。別校の男友達に母を尾行してホテルへの出入りを確かめてもらったり、不倫相手と歩いているところに偶然出会う振りをして確認したり、相手の家や名前を確認するなどしましたが、そんな自分が嫌でした。母は良妻賢母で通っており、父の自慢の貞淑な美人の奥さんでしたが、裏に隠されたこ汚い女の実像との対比に悩むばかりでした。
    先月、親子3人でTVを観た後で番組のテーマの主婦の不倫が話題になり、何となく私は母に絡んで、言い合いになった感じで「お母さん、不倫って止められないほどいいものなの?」と言ってしまいました。母はギョッとして「私にそんなこと分かる筈がないでしょう」ととぼけたので、激して「10年も不倫していて、よくそんなことが言えるね。もう私の親とは思わないから忘れて」と言って家を飛び出し、親友のところ行きました。父にはメールで謝り、居所を伝え、3日後に父が帰宅を求めたので帰りました。母はおりませんでした。父は母には家を出て行ってもらった。事実だから、言ってくれてよかった。明日からは2人の暮らしになるが、よろしく頼むと毅然としていましたが、心なしか空虚な感じがありました。
    夫婦の事なのに、私が口に出してしまったばかりに、夫婦関係と家庭を崩壊に導いてしまったと今更ながら、軽率さが悔やまれてなりません。母を許すことは絶対にありませんが、私には夫婦破壊の切っ掛けをつくる権利も義務もなかったことさえ思い至らなかったのは、人生最大の失敗で、取り返しのつかないことをしたと夜も眠れません。
    今、私が出来ることは何でしょうか。悩むばかりで、何も手につきません。

    トピ内ID:5505936302

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    あの…

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    カヤック
    一方的に母親に言って逃げてしまったからモヤモヤするんじゃないですか?ちゃんと母親とも話し合ってみたら如何ですか?母親を否定し続けても何も解決しませんよ。
    それから落ち着いたら父親とも向き合って話し合ってみたら如何ですか?
    多少感づいていたのかもしれませんし、、。

    トピ内ID:0275269231

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    よかったのではないですか?

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    ぞろ
    もし私がお父さんであれば、これでよかったと思います。むしろもっと早く知りたかったでしょう。唯一、心配なのは娘のことだけですね。悪いのはお母さんですが、お父さんもあなたに辛い想いをさせて、責任を感じると思います。だからあなたが元気に自分の道を進むことがお父さんの気持ちを軽くすることにもつながります。あなたも大人です。お母さんのような過ちはしないことです。そして幸せになることがお父さんを安心させてあげられるのですよ。

    トピ内ID:7371644031

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    正解だったのでは

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    夫婦のことは夫婦にしかわかりませんが、お母さんに騙され続けるお父さんも気の毒だし、妻に不倫されるほどの非がお父さんにもあったかもしれないし、子供さえ納得していたら別れて正解のご夫婦なのですよ。
    きついようですが、こうなるべきだったように思います。

    トピ内ID:5829169660

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    平穏な生活を

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    ノンノン
    いえいえ。
    きっとそのうち、お父さんも不倫を気がつくことが
    起こっていたと思いますよ。

    神様がちょっとだけ、早くお父さんに気がついてもらえるように
    みんなで不倫の番組を見せたんですよ。

    今後の人生はわかりませんが、離婚して数年経ったら、素敵なお母さんが来るか、わかりません。
    トピさんが優しい夫を見つけてお父さんと家族3人で笑えるかもしれないし。

    大学院生で研究されていて忙しいと思います。
    これから社会に出て羽ばたくトピさんに平穏な生活を。
    心豊かな人生が送れるといいですね。

    ちなみに、院生時代、研究の忙しさで膀胱炎と椎間板ヘルニアになりましたよ。私。トピさん!研究がんばれ!

    トピ内ID:0902622566

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    許せなかったんだから

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    筋肉マン
    こんにちは。許せなかったんだからしょうがないし、いいと思います。
    親の問題は親同士が解決することで子供は口出ししないこと、とも言えますが、家族の重大な問題をほおっておく家族というのも問題ありと思います。
    お父さんが毅然としているのも立派です。もしかしたら、気づいておられたかも。
    引き金を引いてしまったことを後悔されているようですが、正しい方向の激情ですので、時間が経てば、これでよかったんだと、あなたには思ってもらいたいです。
    これから先はお父さんの決めたことに従っていけばいいでしょう。
    あなたがこれから先 大事にしてほしいことは、親のことはほっといて自分の生活を充実させることと思います。
    それこそが、お父さんに安らぎを与えることになるとおもいます。

    トピ内ID:3814308824

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    正しい道がみえてくるよ

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    makiko
    あなたは、うそで塗り固められたうわべだけの家族が許せなかったんでしょ。そのきっかけをつくってくれただけ。
    いまはつらいかもしれないけれど、ゆっくり、ゆっくり、その道が見えてくると思うから。
    10年間、よくがんばったね。

    トピ内ID:2646898868

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    もしかしたら

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    ポプリの香
    お父様は事実を知っていてあなた(子供)のために今までいたのかも
    しれませんね。
    あなたが知っていたことで決断されたのかもしれません。
    きっと遅かれ早かれでしょう。

    だとしたらとっくに壊れていた夫婦、家族だったのですよ。
    そしてあなたもお母様を許せないでいたのでしょう?

    ご自分を責める気持ちはとてもよくわかります。
    でも、あなた一人の責任ではないですよ。

    お父様と、またお母様とも話してみる気になったら
    そうしてみましょう。
    両親が別れても親子は親子。
    自分のすべきことがわかってくるかもしれません。

    納得するか、もっとつらくなるか、わかりませんが
    少しずつでいいので前向きに生きましょう。

    トピ内ID:5254887959

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    権利はある、

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    😨
    エンマ
    と思いますよ。
    トピ主さんが悪いのではなく、問題はお母さんなんですから。
    このまま仮面夫婦を続けるよりいいと思います。
    お父さんが有意義な人生の再スタートを切れるようにサポートしてあげて下さい。

    トピ内ID:6276752891

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    何もない

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    おばちゃん
    トピ主さんにできることは、自分の軽率な言動から引き起こされてしまったことの重みを生涯抱えて行くことしかないと思います。

    夫婦崩壊の原因はトピ主さんのお母さんの不倫であっても、自分が知ってしまったことの重みを覚えていれば、この先軽はずみなことをして人を傷つけることはないでしょう。

    トピ内ID:0626244405

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    ご自分を許してあげてください

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    ううむ
    トピ主さん、長い間、お母さんのことで苦しんでこられたことが伝わってきます。その時も、もうどうにも止められない感情がほとばしり出たのでしょうね。

    結果として、夫婦の破綻を招いてしまったと思われているようですが、長年に渡ってとっくに破綻していたものが、真実として出てきたということですよね。

    夫婦のことは夫婦で解決してもらいましょう。トピ主さん自身が長年苦しんできたのですから、これ以上、ご自分を責めるのはやめましょう。

    多感な思春期前期の頃から、長く母親の不貞行為に苦しめられてきた、本当につらかったでしょうね。自分のことで手一杯になることが当たり前な時期に、親の行動をはらはら見ていないといけなかったなんて、胸が痛みます。トピ主さんにとって、もう限界だったのでしょうね。

    ご自分自身をいたわり、お父様をいたわり、今の生活を穏やかに過ごされることをお勧めしたいと思います。

    どうしても自責の念に苦しむということであれば、専門家にかかることを視野に入れて良いかもしれませんね。

    トピ内ID:1330362899

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    いいんだよ。

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    ミドリ子
    10年も!
    よく我慢して「家族ごっこ」してこられましたね。
    トピ主さまは言って良かったんですよ。これまでつらかったでしょう?
    てか、もっと泣いて怒ってなじって責めてもいいくらいです。

    トピ主さまには一切非はありません。
    非があるのはお母様、さらにはそれを直視せず、野放しにして過ごしてきた、お父様も悪いです。

    トピ内ID:9534349775

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    覆水盆に返らず

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    マロンプードル
    してしまったことは仕方ない。
    私なら母親と1人で対決しますが、お父様の前で言ってしまったことは取り返せません。
    23歳なので色々思い悩むのでしょうが
    トピ主さんは13歳から、ある意味、虐待を受けているようなものです。
    トラウマになって、恋愛や結婚に影響が出ても仕方ない状況です。

    私の父は不倫複数回を自分で語る男です。
    しかし実際に目にしたことは無いし、母は気づいているみたいだが怒らないと父は言ってます。
    おそらく、そうだろうと思うので、母とは話したことがありません。
    母ではなく父だからなのか?父のキャラクターの問題?一生、許せません!!って感じじゃないです。
    母が離婚したいと言い出せば、もちろん母に付きますが、もう老後という年齢になりました。

    離婚を選んだのはお父様自身です。感づいていたんじゃないかな?
    娘が10年前から苦しんでいたことは、お父様もショックだったと思います。
    そのことは、お父様にとって許せない事だったと思いますよ。
    お父様は娘が我慢してると知って良かったと思う。
    コレからゆっくり、お父様と話してみて下さい。

    トピ内ID:9382636095

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    貴女が悪い訳ではない

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    yura
    長年夫婦していて、お父さんがお母さんの不倫に気付かないはずは無いですよ。

    当然知っていたと思います。
    貴女の言葉がきっかけで・・・いつかはこうなる日は来たと思います。
    だって、子供の貴女が母親の不審行動を気付いているのですから、夫婦では当然分らないはずはありませんから。
    貴女には責任は無いです。

    一番悪いのはお母さんです。
    自業自得だし、10年間も不倫をしたことは許せない事実だし、離婚になっても(出て行ってもらったのは離婚でしょうね)貴女は責任を感じる事は無いです。
    貴女が苦しむ事は無いです。

    もし貴女が暴露しないで嘘家族のままこれからの人生を歩いて行けましたか?
    貴女の気持も封じ込めてお母さんと普通の母娘を演じられましたか?

    時期が来たのだと思います。

    後、お父さんに聞いてみたらいかがですか。
    あなたの胸の内を。
    お父さんも貴女に対して責任を感じているはずですよ。

    トピ内ID:5046009471

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    よく頑張った!

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    30代既婚女性
    道草さん、家庭崩壊に導いたのはあなたではなく、お母様ですよ。
    夫婦破壊の切っ掛けをつくる権利も義務も、あなたにはあるんですよ。
    あなたもお父様同様、お母様に嘘をつかれてきた被害者です。

    テレビを見ながら思わず言ってしまったのだって、積もり積もってでしょ。
    違うやり方もあったと言われるかもしれませんが、それは何とでも言える事。
    道草さんは、多感な時期から10年も黙って冷静に対処していたのだから、ベストを尽くしていると思います。

    道理に外れた事は、一生隠せるものではありません。
    遅かれ早かれ、誰かに暴かれていたと思います。

    お父様はあなた一人に背負わせていた事を知って、ご自分を責めておられませんか?
    どうぞお父様のお力になってあげてくださいね。

    トピ内ID:1487589168

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    お母さんはどこに行ったの?

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    ああ無情
    う~ん、10年もだったらそこに至るまでに、母と二人の時に言い合うとか出来なかったkな~?
    いきなりお父さんの前ってのはな~
    しかし、アナタは他人ではなくて家族、ましてや娘だから、他人が壊したほどではないと思うけど
    アナタの年頃からいくと、一番正義感がつよくて許せない時期だよね、浮気って
    わかりますよ、私も通ってきた道だから
    ただね、夫婦には夫婦にしかわからない、家族にもわからない関係があるからね
    それも、結婚してわかったことですけどね私も
    でも、結果からいくと、父も追い出したんだからそれはそれで仕方ないかも
    所詮、その程度の夫婦仲、そうするしかなかったんでしょう
    もう、そうなった以上は仕方ないじゃないですか
    父と仲良く暮らして下さい

    トピ内ID:0831498611

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    覆水盆に返らず

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    😑
    ヒジキ
    もうどうにもなりマせんね。
    これからは主さんがお母さんに代わって家事をしっかりやり、お父さんの面倒をみてください。
    不倫さえしなければ、良妻でも賢母でもなく自慢のお母さんじゃなくても良かったのでしょうか?
    完璧な人間などどこにもいません。
    主さんはこれで一つ学び賢くなりましたね。
    夫婦の問題に子どもが踏み込んではいけないのです。

    トピ内ID:8269430329

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    そうですね・・・

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    通行人
    貴女に出来る事は貴女もお父さんの様に毅然として、これから二人の生活を日々明るく頑張る事では無いでしょうか?家庭を崩壊に導いたのは紛れも無く不倫をしている母親です、貴女がもし事実を突きつけなければお父さんはこの先もずっとピエロのままだったのです、流れで想像しても貴女の発言だけで母親はしれっと不倫を認めたのでしょうしね、かつて大好きだった筈の母は死んだ、そう言う風に気持ちを切り替えて下さい、貴女は悪くありません。

    トピ内ID:6239770001

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    あなたがやるべき事は一つ

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    琥珀
    父を支える事。家庭を壊したのは愚かな母親であって、あなたじゃない。この結末は母親が招いた結果ですよ。私があなただったら、やはり同じ行動に出ます。あなたは母親が不倫を楽しんで家でも何食わぬ顔して良妻賢母気取ってる家庭を壊して後悔してるの?違うでしょ?両親が出した結論を受け入れて、しっかりお父さんを支えなさい。お父さんにはあなたしかいません。お母さんには男がいるんだよ!

    トピ内ID:7117273111

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    あなたは悪くない。

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    🐤
    元中学校の先生
    10年間、1人で抱えて苦しかったと思います。私は20年間教師をしていましたが、親の離婚再婚、夫婦間のゴタゴタに心を痛める子供を何人も見てきました。あなたのように親(父でしたが)の不倫を目撃した女の子がいました。試験で午前で学校が終わり、繁華街にあるスポーツ店に行く途中にお父さんを目撃して、脅かすつもりで後をつけたら、女性とホテルへ…。その子は泣きながら夜7時過ぎに、採点で残っていた私の所に来ました。ショックと『可哀想だから、お母さんには絶対言えない!』という思いでパニックになっていました。私は20代でしたが、娘にこんな苦しみを与える父親が許せず、父親を学校に呼んで事実を話ました。このままでは、男性不信になり、秘密を抱えて娘さんの心は壊れてしまうかもしれないと言いました。父親は、事の重大さに驚き娘を傷付けたことを悔い、娘さんにきちんと謝りました。奥さんには話したかどうかはわかりません。私はあの女の子と同じ思いを抱えたまま大人になったあなたが、可哀想でなりません。今、思いを吐き出せて良かったと思います。後のことはご両親に委ねましょう。二人共、大人ですから。あなたは悪くありませんよ。

    トピ内ID:6432512835

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    父と娘で

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    🙂
    ササロン
    父と娘で二人各々の幸せのカタチを見つけなさい。

    トピ内ID:1661054662

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    とりかえしがつかないね

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    blank
    うん
    母親の不倫。嫌だね。


    でも感情的になってお父さんの前で話してしまったのは良くなかったね。



    でもさ、しかたないんじゃない。口に出したことはなかったことにできないし。

    トピ内ID:4585405804

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    身からでたサビ

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    😑
    あき
    お母さんにとっては身から出た錆ってわけですね。

    バレてしまった以上どうしようもないので、学生のあなたは
    自分のやらなければいけないことをして下さい。院生なら、
    大学での研究とか色々あるでしょう?おろそかにしないように。
    おろそかにしたら、不倫をばらしたことをもっと後悔しますよ。

    家のこともしなければならないでしょうが、お父さんと相談
    して家事分担しましょう。

    トピ内ID:7018711193

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    10年間辛かったですね

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    🐤
    ばる
    私がトピ主さんの立場なら、同じことをしたでしょう。
    お父さんは「事実だから、言ってくれてよかった。」と言ってくれたのだから
    もう自分を責めないでいいと思います。
    今後はお父さんとの生活を大切にしていってください。

    トピ内ID:5007482070

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    えー

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    きこ
    不倫していたお母さんを許せないのはわかります。
    23年育ててくれた感謝はしてもいいと思います。
    不自由なく大事に育ててくれたのでしょう?

    母が女だと感じてしまって、嫌だったのでしょうね
    思春期に複雑な思いで生活していたのもわかります。

    でも、あなたがやった事は良くない事だと思いますよ?
    話し合いでもなく、言い捨てて逃げたのですから。

    お母さんを擁護するつもりはありませんが、
    親子だからとか考えず、同じ女性として話せば良かったんじゃないかなと思います。

    まぁ壊れてもいいと思っていたから、言い放ったのでしょうし
    今更何をしても戻ることは無いでしょう

    トピ内ID:0565456766

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    後悔しないこと

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    もりりんのママ
    夫婦破壊の切っ掛けを作ったのはお母さんです
    トピ主さんの発言がでたらめだったら、壊れてなかったでしょう?
    言わなかったら多分、これからも続けるつもりだったでしょう
    どうせいつかは明るみになっていたと思います

    何となくですが、トピ主さんはお父様を、お父様はトピ主さんを傷付けてしまったと心を痛めているような気がします
    悔やんでいる、その気持ちを正直に話してみたらどうでしょうか
    実はお父様も何か知っていたり、疑っていたりしたのかも。
    トピ主さんを傷付けてしまうから、知らないふりをしていたとか。

    そして他に出来ること・・
    お父様といる時、いつも通りのトピ主さんでいて下さい
    家事の分担を頑張って下さい
    母親が復縁を求めて来た場合には、お父様にはっきりと自分の意思を伝えて下さい


    ところで、私の母も不倫をしていました
    父は私のために再構築を選び、私が独立したら母を捨てました
    復讐ですね
    お金も働き先も子供も孫も浮気相手も、何もかもを無くして母は孤独な老後を過ごしています

    こんな例もあるので、別れるなら早い方が母親の為にも良いのではと思ってしまいます

    トピ内ID:4866051413

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    お気持ちはわかりますがね

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    🙂
    ぴんぽん
    いきなり父親の前でそれをぶつけるのはどうかなぁ。
    黙っていられないのなら、もっと早い時期にまずは母親に不倫をやめるよう言うのが先だったんじゃ?
    家族ならやり直せるようなやり方もあったはず。トピ主さんがやったことは最初から家族を木っ端微塵にするつもりだったといわれても仕方ないようなやり口。

    トピ内ID:7789501375

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    起きてしまったことは仕方ない

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    🛳
    タクト
    男性であれ、女性であれ、結婚生活が長くなると配偶者以外に恋愛を求める感情は起こります。
    倫理的に間違っていたとしても、それが人間の性です。

    一方、若いトピ主さんが多感な時代にお母様の行動を見て、それが許せずに爆発してしまったことも仕方ないことです。

    お父様の気持を汲んであげて下さい。
    もしかすると、お母様の行動に気付いていて知らない振りをしていたのかもしれません。
    いつかこういう事が起こる覚悟をしていたかもしれません。
    娘のあなたに配慮していたのかもしれないですよ。
    今は、全てをリセットして早くあなたがすべきこと(勉強等)にまい進してください。過去を悔んでも何もうまれません。
    辛いと思うけれど頑張って!!!
    誰も悪くないです。

    トピ内ID:7056198995

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    言ってしまったのね

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    blank
    のの
    私も似た経験をしたことがあります。私も、母親と不倫相手の前で死んでやろうかと思うくらいでした。母の不倫は私が7歳~23歳頃まで。
    20歳の頃、不倫相手との証拠を母の目の前で奪い家出しました。その後、父親に諭されて家に戻りました。母は泣いていただけで不倫は白状していませんでした。
    父は「昔、共通の友人から母が○○さんと浮気していると教えてくれた事がある」と教えてくれました。○○は本当にその不倫相手でした。私は父は何も知らず可哀相と思っていました。でも、母を愛していた?私の為?信じたかった?分からないけれど、父も苦しんでいたことに気づきました。それを聞いて私は(父が壊したくないなら私が壊してはいけない)と思いました。あれから20年。今の両親は仲良し熟年夫婦です。でも私の関知しない所では色々あったでしょう。

    お父様と一度話し合って見て下さい。親の不倫は子どもにとって本当に地獄ですが結局は夫婦の問題なんですよね。
    お父様が本当に納得されているのなら仕方ないですよ。お父様を支えてあげて下さい。でも、もしお母様を許したい気持ちが見えたら、お父様のお気持ちを尊重してあげてください。

    トピ内ID:7492860298

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    やってしまった事は仕方がないですね。

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    blank
    虫めがね
    思春期の複雑な時期に、お母さんの度重なる不倫を目撃してやめさせようとしたのに
    全く理解してくれなかったというのは・・とても苦しかったでしょうね。

    きっと、お父さんも気がついていたと思います。

    不倫や浮気はしないのが当然という意見が多数出るでしょうけれど・・。トピ主さんが
    社会に出て仕事をして恋愛を経験したり結婚してみて、お母さんの気持ちが少しだけ
    理解できる日が来るかもしれません。

    許す、というのとは違うのです。理解できる、ただそれだけです。

    夫婦の事は2人の間でしかわからない部分が沢山あります。トピ主さんにとっては父親・
    母親であっても夫婦は他人ですから。お母さんを擁護するつもりはありませんが、
    そこまでしてしまう何かが、2人の中にあったのかもしれません。

    もう少し時間が過ぎて、お父さんの気持ちに一区切りついた時にでも今の気持ちをお父さんに
    話してみてはいかがですか?

    今回の事は、もう既に終わってしまったのだから・・後悔ばかりではなく、前を向いていって
    ほしいなぁと思います。自分を責めなくていいのですよ。

    トピ内ID:2496135013

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    不倫は夫婦だけの問題ではない

    しおりをつける
    blank
    aya
    家族を持ったら、不倫は家族一人一人に降りかかるもの。貴方の母親が不倫をした時点で夫婦関係は壊れているんです。貴方が壊したわけじゃない。夫婦関係も家族関係も壊したのは貴方の母親。そこを間違って自分を責めないでください。

    トピ内ID:3277076793

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