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    バツイチ彼との結婚を反対されています

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    💍
    ユリタン
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    私は20代後半の女で、半年前から30代前半の医師と付き合っています。
    彼はカッコよくて優しくて、頭もよく、人として尊敬できます。
    そんな彼に来年結婚しようとプロポーズされ、幸せの絶頂にいます。

    しかし、私の両親が交際はいいけど結婚は反対だと言っています。

    というのも、彼がバツイチだからです。
    保育園児の子供が2人、元奥さんに引き取られていますが、彼は奥さんに一度も養育費を払っていないそうです。
    性格の不一致が離婚の原因で、慰謝料も養育費もなしで、元奥さん曰く「お金で買えない我が子を渡してさえくれればいい」ということだったようです。
    元奥さんとは高校時代からの付き合いで、大学時代は社会人だった奥さんと同棲し学費も払ってもらっていたようです。

    私の両親は、医師として活躍できる土台を作った女性に慰謝料なしで別れるだけでなく養育費さえ払わない人は、人として信用できない…と言っています。
    でも私は、こんな素敵な医師と結婚できて養育費も一切払わなくていいならラッキーだと思います。

    両親に祝福される結婚がしたいのですが、どう説得すればいいでしょうか?

    トピ内ID:1491427336

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    私も嫌です

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    ラビット
    20代後半、女性です。

    私もその彼は嫌です。
    養育費の意味を調べられたらいかがでしょうか。

    義務を果たせない大人はだらしないと思います。

    トピ内ID:9263972138

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    簡単です

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    blank
    かんたん
    本当に覚悟しなくてはいけないことを
    トピ主さんが覚悟しているといえばいいだけ

    つまり
    「私も離婚したときは、慰謝料、養育費はもらえないだろうけど
    それでも結婚する!」

    といえばいいだけ

    トピ内ID:7071619485

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    私もご両親と同意見

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    blank
    aska
    トピ主さんは
    「今の自分を作ってくれた女性と別れて、慰謝料も払わない。
    養育費も払わないで知らん顔」
    こう聞いて、
    「誠実さ」「責任感」「親としての情の深さ」
    そういうものを感じられ、
    人として信用できるのね?
    医者との結婚に舞い上がって、大事なことを見落としてない?
    だからご両親は反対しているんだよ。

    今は考えたくないだろうし
    「私は別だもん」と思うかもしれないけど、
    前妻さんと子供にそうできるということは、
    トピ主さんと結婚→離婚したら
    仮にトピ主さんのおかげで医者としてさらに大成しても、子供がいても、
    「慰謝料も養育費もなし」となる可能性があるということだよ。

    そして、前妻さんに
    「子供さえ手元に置いておけるなら、経済的に多少苦しくてもかまわない」
    とまで思わせる欠点があった可能性もある、ということだとも思う。
    「もう金輪際関わりたくない」とかね。
    前妻さんには前妻さんの言い分があるということ。

    私は、彼が優しいのは、「トピ主さんがまだ彼女だから」だと思う。

    トピ内ID:5636487671

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    バツイチ

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    blank
    メロン
    と言うことそのものに反対されてるのかとタイトルを見て思いましたが、違うんですね。


    それはご両親の意見が妥当だと思います。

    まあ、現在のあなたの立場からみれば、バツイチ子供有りでも、元奥さんに引き取られていて養育費も無しならそりゃラッキーでしょう。しかも医師。


    だけど、あなたがその元奥さんの立場になった時、同じことされますよ。と言うか、これからの人生において色々あると思いますが、そういう時にそのお相手は何か信用できない、支えてくれない気がします。


    幸せいっぱいでウキウキの時にこんなこと言って申し訳ないですが、反対されるご両親の言葉をもう一度よく考えてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:9106480950

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    両親の

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    🙂
    ササロン
    両親の主張のどこにもバツだからとは書いてないでしょう。

    彼が実の子供に対して何もしない無責任男だから嫌と言っているのです。

    それに子供を引き取る女性が「お金は要らないから、とにかく別れて」という男は余程の人間ですよ。
    その理由が怖いです。

    両親からすれば、この男は結婚して2児もうけるまでは順調だったけど、
    その後に嫁に慰謝料も養育費も要らないから別れてくれと言わしめた男、と思われて当然です。

    トピ内ID:9504667793

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    もう少し大人になりましょう

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    😨
    かってにしろくま
    ご両親が反対なさるのは、あなたのその考え方が幼稚すぎるせいもあると思いますけど。

    養育費を払わない父親なんて軽蔑されても仕方ないですよ。

    もし母親に何かあったら、あなたが育てなければいけないんですよ。
    拒否して施設に入れろとでも言うの?

    カッコいい、医者との結婚に目が眩んでいるようですが、現実を無視してお花畑全開なのはばかにされますよ。

    トピ内ID:0153166651

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    釣った魚に餌はやらないタイプかも

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    blank
    はぐれカモメ
    医師である夫に対して養育費も取らず別れるなんて、よほど一刻も早く別れたかったと言う事だと思います。

    そこには相当深い意味がある事だと思いますよ。

    その男性は今は優しくしているかもしれませんが、結婚すると豹変するタイプかもしれませんね。

    ご両親の心配も納得できます。

    もう少し頭を冷やして冷静に相手の男性を見て下さいね。

    トピ内ID:5522327391

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    トピ主です

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    💍
    ユリタン
    ラビットさんも私の彼にあったらメロメロになりますよ。
    背が高くてカッコいいんですもん。
    外見だけでなく、イケてるドクターなんだもん。

    養育費は子供が成人するまで必要な費用のことですよね。
    知ってますよ。

    でも、請求しない元奥さんが悪いんですよ。
    請求されたとしても、私だって子供を産みたいから迷惑です。
    1円も払いたくありません。

    トピ内ID:1491427336

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    本当に性格の不一致で離婚?

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    blank
    木綿子
    説得と言われても、トピ主さんの文章を読んだだけで違和感感じます。

    トピ主さんは彼の話しか聞いていないんですよね?
    今は結婚で浮かれているのでしょうがないかも知れませんが、
    ご両親の言葉を一度冷静に考え直して見ませんか?

    別のトピで離婚した理由は自分の借金だけど別れたご主人の借金が原因と嘘をついていたという方が投稿されています。
    前の夫婦関係を知らない人なら簡単に騙されますよ。

    高校時代から大学まで出て二人の子供も居る。
    同棲までして10年近いの付き合いを「性格の不一致」で離婚ねぇ。
    離婚の際「慰謝料も養育費もいらない」という女性のほとんどが
    お金なんて要らないから人間として最低な夫から逃げたいという人が多いと思います。

    今のまま強引に入籍などしたらあっという間にトピ主さんが結婚を後悔するような気がします。

    トピ内ID:7276417066

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    トピ主です

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    💍
    ユリタン
    メロンさん、両親の言葉を何度も考えましたが、どうして元奥さんの肩を持つような意見をするのか理解できません。

    私が尽くして医学部を卒業させて医師にさせたのなら、慰謝料も養育費もそれなりの金額を払ってもらいますけどね。
    元奥さんは子供さえいればお金はいらないという不思議な考えの人なんだと思います。

    私の彼はバツイチだけど何が問題なんでしょうね。私が初婚だから両親も心配しすぎているんでしょうね。
    よく考えて両親を説得してみせます。

    トピ内ID:1491427336

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です

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    💍
    ユリタン
    かんたんさん、私は今から結婚するんです。離婚する気で結婚する人なんていないでしょう?

    かんたんさんは既婚者ですか?心から彼を信じて結婚したんじゃないですか?

    私は絶対に離婚しません。

    トピ内ID:1491427336

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    トピ主です

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    💍
    ユリタン
    askaさん、私にはなぜ元奥さんが彼と離婚したか理由が思いつきません。
    そもそも彼には欠点がありません。

    外見も中身もカッコいいし、経済力もあるし、ギャンブルもしないし、タバコも吸わないし、清潔だし…。

    性格の不一致だとしたら、元奥さんに何か問題があった可能性が高いと思われます。

    元奥さんと連絡とって理由を聞きたいけど、変に関わってこられるとウザイから放置です。

    慰謝料や養育費を請求しないということは、元奥さん自身に非があるからでしょうね。
    経済的に苦労して彼に詫びてもらいたいです。

    トピ内ID:1491427336

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です

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    💍
    ユリタン
    ササロンさん、縁起でもないこと言わないでほしいです。

    私の彼が余程の人間ですか?
    仕事で疲れていても、私に優しい誠実な人ですよ。

    元奥さんの方が怪しいです。
    尽くして医師にして子供までも受けて、それで慰謝料も養育費もいらないなんて普通じゃないですよね。

    今度両親に彼と会ってもらって誤解をといた方がいいようですね。

    トピ内ID:1491427336

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です

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    💍
    ユリタン
    かってにしろくまさん、いいことを教えてくれてありがとうございました。
    元奥さんに何かあったら…までは考えていませんでした。施設に入れるという手がありましたね。

    養育費を払わない人なんてこの世の中に大勢いるし、今どき再婚なんて珍しいことではありません。

    よその貧乏くさい子供に1円も養育費なんか払ってほしくないです。

    カッコいい彼と美人の私と未来の私の子(まだ妊娠してません)の幸せだけを堅実に考えていきたいです。

    トピ内ID:1491427336

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    一旦、落ち着こう!

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    blank
    はるかママ
    性格の不一致が原因だそうですが、慰謝料も養育費もなしで、元奥さん曰く「お金で買えない我が子を渡してさえくれればいい」…普通に考えて怪しくないですか?

    上記の内容も前の奥様から直接聞いた訳ではないでしょう、医者のバツイチ彼氏から聞いただけでしょ。そんなん自分の都合のいいように言うし、都合の悪い部分は伏せますよ。

    慰謝料も養育費もいらないってのは、そういう交渉事すらしたくない位、ヤバい人なのかもしれませんよ。

    これ読んで『そんな事ない、私は前の奥様と違う』と思うでしょう。でも相手はそんな簡単に良いように変わりませんよ。

    相手がお医者様でプロポーズされて浮かれてますが、一旦落ち着いてください。

    トピ内ID:7509513258

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    私も反対です。

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    娘と息子の母
    慰謝料はともかく子供の権利である養育費を前妻が請求しない事に大きな疑問を感じます。
    財産分与はあったのでしょうか?
    医師の夫から一円もいらないから別れたい程の本当の離婚理由は何だったのか、絶対に調べるべきです。
    親ならばあなたのご両親の心配は理解できます。

    トピ内ID:5111276771

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    たぶん同じレスばかり

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    blank
    tokei
    その彼との結婚を反対するのは、親なら当然ですよ。

    本当に失礼な仮定ですが、もしも貴方のご両親が貴方の幼少時に離婚していたと仮定して、養育費も払わない父親・・・なんてこと、想像出来ますか?かわいがられてお育ちと拝察しますので、お分かりじゃないかもしれませんが。

    また、貴方が彼と結婚して子供を生んだとして、二人目の子供まで出来ても、養育費も慰謝料もなしで新しい女に走るかもしれないわけです。

    そもそも慰謝料も養育費もなくていいから離婚してくれと前妻に言われたなんて、普通DVを疑うようなことを婚約者に言うなんて、とぴ主さん相当馬鹿にされているなと思います。ご両親も、娘を馬鹿扱いされて、嫌なんでしょう。

    ・・・まあ、仮定の話ばかりしていても、きっと想像出来ないと思います。人として信用出来ないその彼と、親と絶縁してでも結婚して、人生の痛み・苦労を学ぶというのも、いいかもしれませんね。
    そう、他人事だから言いますけれど、彼は貴方となら一生添い遂げるのかもしれませんし?!(貴方の頭の中はこの予定しかないでしょうし)

    トピ内ID:7871441319

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    お似合いです!

    しおりをつける
    blank
    ラビット
    2度目のラビットです。

    皆様へのお返事読ませていただきました。
    それほどお似合いのカップルだとは知らず、すいません。


    ご両親への説得ですが、
    この先、どんなことが起こっても実家には迷惑をかけないし、
    世話にもならないと言うことを言うだけではなく、手紙などにしたらいいのではないでしょうか。
    さらに印鑑を押し、
    彼に連名のサインをしてもらったら説得力が出るんじゃないでしょうか。



    トピ主さん、幸せですね(笑)

    トピ内ID:9263972138

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    では説得の言葉を提案します

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    aska
    私は昔結婚しかけたことがありました。
    お金もあってエリートで…バツイチでした。
    当時の私は舞い上がっていて、大事なことを見落とすところでした。
    すんでのところで我に返ったけれど、
    やはり辛かったですよ。

    トピ主さんが当時の私と同じように
    彼への愛と浮かれ気分で痛い目を見るのは忍びなかったのですが、
    レスを読むとどうやら私とは違うタイプのようです。
    少なくとも私は、もしもの場合は前妻さんとの子を受け入れる覚悟までしましたから。

    ご両親の説得の言葉は「何があっても結婚して別れないから認めて」あたりでしょうか。
    それだけでは納得してくれないでしょうから、
    トピとレスを全て印刷して。
    前妻さん、慰謝料や養育費についてのあなた自身の考え方、
    それをご両親に見せてください。
    今のご両親の様子だと、コロッと賛成に変わることはないでしょうが、
    渋々でも認めてもらえるかもしれません。

    結婚直後に後悔の嵐となるかもしれず、かわいそうと考えましたが、
    案外トピ主さんのような性格の方なら
    後悔自体はされないかもしれませんね。

    トピ内ID:5636487671

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    トピ主です

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    💍
    ユリタン
    皆さんからのレスを読んでいて、何だか彼との結婚に不安を感じ始めました。

    慰謝料も養育費も要らない、苦労してでも子供は手元に置いて育てていきたい元奥さんの考えは尋常ではないことくらいは分かります。
    その原因がもし彼にあったとしたなら、私は不幸街道まっしぐらですね。

    でも私は目の前にいる彼を信じたいのです。
    元奥さんに原因があると思いたいのです。

    初めて会ったときから素敵な彼で、交際できるようになった時は天にも昇る気持ちでした。
    バツイチなのは少々気になりましたが、養育費を払ってないので私ともし結婚しても離れた子供に取られるわけではないので、素直にラッキーだとしか思っていませんでした。

    考えると涙が出そうです。

    仕事帰りに無邪気な顔をしてお母さんに抱かれている子供を見かけて、元奥さんと子供もこんな風なのかと想像しました。
    彼は子供に愛情がなかったのかな?

    彼にいろいろ聞いてみたいと思います。

    トピ内ID:1491427336

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    え?

    しおりをつける
    😢
    ごはん
    医者と結婚出来そうな私。ラッキーって事でしょうか?

    両親の祝福はありませんよ・・・。
    理由はすでにたくさん出てますから、もう言いませんけど。

    医者と結婚したいのなら、突き進めばよろしいかと。

    トピ内ID:9371607193

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    今のトピ主には馬耳東風ですね。

    しおりをつける
    🐴
    テールライト
    トピ主さんはご自身の事はまったく書かれていませんね。
    医師の妻にはすべてにおいて要求されるスペックが高いです。
    知性と教養に満ちた大人の女性が「・・・もん」「ウザイ」「貧乏くさい」ですか?
    小町のアドバイスは軽く見ないで熟慮されますように。
    当事者が見抜け無かった隠されたものを暴く鋭い目を持つ人がいますから。

    トピ内ID:5111276771

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    その手の男性

    しおりをつける
    blank
    あゆみ
    ご両親がおっしゃるのは、当たっていると思います。離婚理由はなんとでもいいますし、学費払ってもらって医者になり、別れて養育費払わない? う~ん。それだけで私はそんな無責任な身勝手男性嫌だなぁ。 計算高い人でしょうね。あなたも、今はよくても、最後ひっくり返されて泣くはめになるかも。 遊ばれてないですか?ご実家の財産あてにしてるかも。案外打算的ですね、その方。よ~く見極めてね。

    トピ内ID:5355458016

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    前妻さんに聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    彼が自分に都合の悪いことを言うと思いますか?
    本当にあなたが思うような素敵な彼なら奥さんだって離婚したくなかったはずです。それを慰謝料も養育費も請求せず離婚したなんて彼の方に何かあると思うのが普通ですよ。
    まあトピ主さんも大事な彼の子供は施設に行けばいいなんていう女性ですから好きなようにしたらいいと思いますけどね。

    トピ内ID:0253308716

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    あの~

    しおりをつける
    blank
    食えないラー油
    彼は本当に医者ですか?

    トピ主さんが彼に診察してもらった経験があるか、勤務先に確認しましたか?

    トピ主さんの実家がお金持ちなら、財産目当てな気がします。

    人の命を預かる医者が、自分の子供の養育費さえ払わない(借金でもしていて払えない可能性が高いですけどね。)なんてありえません。

    舞い上がってる時の結婚は避けるべきです。

    トピ内ID:9229673079

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    慰謝料も養育費も要らないという心境

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    🐱
    モモすけ
    子供を養うのには、沢山のお金がかかります。
    保育園児2人を女性1人で養うというのは並大抵の事じゃありません。
    だって、父親と母親の役目を1人でしなければならないのですから。

    そんな苦労をするくらいなら、性格が合わなくても我慢すると思うんですよ。
    だって、お医者さんで高収入な方なのでしょう?

    でも、なかにはいくら高収入の配偶者であっても我慢出来なくなる人も居ます。
    その場合は、なるべく相手から高額な慰謝料と高額な養育費をもらえるようにします。
    その額が多ければ多いほど、働く時間も短く済み、子供と長い時間過ごせますからね。

    でも、元奥さんはそれすら拒否。

    これがどういう事か分かりますか?

    早く別れたかったんです。
    子供が成人するまで、その彼と繋がっていたくないんですよ。
    それくらいそのイケメンで高収入な医師の彼と離れたかったのです、子供と一緒に。

    もしかしたら、その彼には元奥さんと2人のお子さんしか知らない別の顔があるのかもしれませんね。

    そうだとしたら、主さんと結婚したら彼のその顔が見られるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5703935319

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    せめて良い方に考えても

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    医者って激務ですからね。結婚して子供がいても全く帰ってこなかったとか
    そういうすれ違いで離婚した可能性もあります。
    それだったら「性格の不一致」でしょう。理由もまあマシな方。

    でももしそうだったら?大好きな彼と一緒になっても余計会えなくなりますよね。
    結婚をお考えなら、やはりそういう所はハッキリした方が良いと思います。
    本人から出なく、第三者機関を利用するのもアリですね。

    トピ内ID:7977694856

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    よくある話

    しおりをつける
    blank
    眠り猫
    結婚前は誠実で優しかったのに、結婚したらいきなり本性現して、DVや浮気三昧。よくある話です。浮気は特に、モテる医者なら当たり前でしょう。医者の彼、どうも臭うんですよね。元妻さんが逃げ出すように子供連れて離婚したわけだし、性格の不一致なんて怪しげで不透明な理由、絶対中身に大問題アリですよ。彼の知り合いとか周りに聞き込みしたほうがいいですよ。彼の素行について。

    トピ内ID:6095538311

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    心配しなくても

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    🙂
    misamisa
    いいと思います!

    主さんとその彼ならうまくやっていけると思いますよ

    ご両親も早く許してくれたらいいのに★

    早く結婚できるといいですねー!

    頑張って!

    トピ内ID:9748400349

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    結婚すればいいじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ほや
    そこまで言うなら結婚すればいいじゃないですか?
    大人なのですから、両親の承諾は不要です。
    親が反対した理由が一生わからない生活を送れればいいですね。

    トピ内ID:9142635875

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