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    😑
    うし
    子供
    洗濯掃除炊事お前がやって当たり前、買い物もお前がして当たり前、俺は手伝ってやってるんだ。毎日料理しても冷蔵庫を汚すな、育児はお前が産んだんだからお前がして当たり前。俺は手伝ってやってるんだから。
    家庭がストレスだから毎週遊びに行くのも当たり前。
    基本お前が全部して当たり前なのに俺はゴミ捨てもしてるし、たまに家事を手伝ってやるんだからいいだろう、ひとりで育てるよりはましなんだから一緒に住んでいるだけ感謝してほしいね。

    私は、仕事は在宅ですが週5パートタイマーの5倍くらいは稼いでいます。
    結婚したのが悪い、離婚しかない以外のはげましの言葉をいただければ幸せです。
    前向きになりたいです。

    トピ内ID:4701704612

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    反面教師

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    矢田哲郎
    また、どうして、そのような男と結婚したのかいきさつを聞かせてくれませんか?

    そのような男とは結婚したくないので教えてください。

    トピ内ID:0645878537

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    トピを読んで

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    くろとら
    正直、胸が悪くなりました。
    自分は在宅で高収入だから? それが何の言い訳のつもりですか?
    一方的に彼を悪者にしてませんか?

    彼のせりふは一見、暴言のようですが、あなたが在宅の主婦なら
    どれほど稼いでいようと大方は間違ってはいません。
    程度はともかく家事育児に協力しない人ではないのですから。
    家庭がストレスだから毎週遊びにいくというのは
    子供じみてるけど、なぜか無下に非難できません。

    彼を追い詰めている心当たりがあるなら
    そこを前向きに改めたらいかがですか?

    そもそも単純に、彼の不満の原因が
    あなたが全体的にだらしなく口うるさいことなのでは、と
    読むほどに思えるのです。

    自分の家で寛げないダンナさんはかわいそうです。

    トピ内ID:5221041638

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    決定権はあなたにある

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    ここ
    フルタイム共働き、口をきかない夫が1人います。
    家事はしませんが喋らないし(不機嫌にはなるけど)、出張がちで家にいないので
    トピ主さん宅よりはマシですかね。
    むかつくことの方が多いですが、良い父親ですし、家族としていいところもたまにはあります。

    「週5パートタイマーの5倍」という収入がどれくらいなのかよくわからないのですが、
    自立は可能なんですよね?
    収入で依存されていない、家事をしない父親の立場なんて年々弱くなっていきます。

    あなたの人生の決定権はあなたにあるので、自分の好きなようにすればいいんですよ。
    家庭の主であり、太陽であるのはあなたです。男を放りだすのはいつでもできます。

    私は今のところ「自分の選んだ男なので自分で責任を取る」と思ってます。
    (放り出すと将来娘たちに寄りかかりそうでイヤだ)

    「いつでも放りだせる、決めるのは私だ」自分に言い聞かせましょう。
    トピ主さんに元気と可愛げがあるなら、夫をほめておだてていい気にさせて
    しょうもないクレームを減らせるよう頑張ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2082339554

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    前向きに

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    🙂
    ササロン
    前向きになるなら(健康的な手段ではないですが)

    自分よりきついシチュエーションを思い浮かべる、
    これよりは恵まれてる・・・と

    トピ内ID:8575432960

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    励ましの言葉ねぇ。

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    blank
    nnn
    そんなご主人でも、愛が有るのでしょうか? ご要望通り、励ましてみたいと思います。

    夫が働いて稼いでいる。家族が健康。うるさい舅姑と同居していない。この不景気の中、在宅で仕事が有る。
    これらを根拠に「私は恵まれている。子供も生まれて幸せ。」と感じられたら良いのではないでしょうか。

    一昔前の女性は、男性優位の中、しいたげられて暮らしていましたから、それに比べたらマシとも思えます。家事だって、炊飯器、掃除機、電子レンジが有ります。
    子育てだって、紙おむつ、粉ミルク、ベビーカーと、至れり尽くせりです。それらが無かった時代を考えたら、今の家事負担は、簡単の部類かと。

    トピ内ID:9128614721

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    それなら、私は・・・

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    😀
    あらら
    掃除洗濯炊事は、あなたがやったら下手で二度手間だから、私がやるわ。
    買い物は、あなたに頼むと余計な物をカゴに入れて、かえって高くつくから、荷物だけ持ってくれたらいいわ。
    遊びにいくなら、1日中行ってよね。夕飯だけ作っておいて、とか言わないで。そうしたら、私も1日遊ぶから。
    子供は、私好みに育てさせてもらうわ。大きくなって、子供がみんな私の味方をして、あなたが孤立しても、こんなはずじゃなかった、って言わないわよね。
    だったら、家のことにあまり関わらないあなたに、感謝するわよ。
    って、あなたの独り言を作成してみましたが、いかが?

    トピ内ID:5601497049

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    ほんとねー

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    blank
    グレ
    あなたのお蔭だわー。ありがとうー。

    そこから掌で転がす術を身に付けてください。

    がんばれ。

    トピ内ID:6877195919

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    あるわけないけど

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    blank
    ymym
    >結婚したのが悪い、離婚しかない以外のはげましの言葉をいただければ幸せです。

    そんな状況で、注文通りの励ましというと・・・・
    「結婚しちゃったんだから頑張るしかない」でしょうかねぇ。
    離婚を考えてないのはなぜですか?
    子供の為だとするなら「子供をひとり親にしないように頑張れ」でしょうか。
    (ひとり親が悪いとは思いませんが)
    自分の為だとするなら「とりあえず、今の生活にしがみついてればバツイチにはならないよ」でしょうか。
    (バツイチが悪いとは思いませんが)
    無理して励ますとするなら、上記しかないですね。

    トピ内ID:3495375560

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    未婚からの質問

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    blank
    mimi
    そんな状態でも尚結婚生活を続けたい理由って何ですか?
    離婚をお勧めするのではなく、ただの疑問です。
    収入はあるようですし、どんな夫婦仲どんな父親でもいた方がマシなわけではないですし。
    代弁の様に「一人で育てるよりはマシだから」ですか?ストレスを差し引いてもマシなんですか?
    もしそうなら子供がいなければ一緒にはいないという事ですか?

    トピ内ID:1922036286

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    私なら・・私にもっと感謝しろ~

    しおりをつける
    🐷
    音子
    私がいるから何とかなる。

    子供は二人いないと生まれない。
    あんたの稼ぎじゃ物足りない。
    家庭の仕事(=家事)もイマイチ。
    そんなあなたと暮らせるのは私だけ。
    もっと私に感謝しなさい!

    って感じです。


    最近はイラつきがMAXになると会社帰りにケーキを買ってきてもらいます。(もちろん家計からでますが。)それを「あら~♪ありがとう♪」なんていって、強制的に感謝の心を表してもらっています。たまにはおいしいものを食べて幸せ気分を味わうといいですよ~

    トピ内ID:1666728478

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    現状維持でOK

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    blank
    ピザ
    結婚が失敗だったとは、言い切れません 本文以外にいいところが
    あるかもしれないし、全てを結婚前に見切れる人ばかりではないですし

    また、離婚もせずにストレスを貯めないように生活すればいいのではない
    でしょうか
    幸い稼ぎが結構あるようですし、家計を握られているのでなければ、御自分
    名義で貯蓄をして、いつか爆発してしまっても対処できるようにすれば
    いいと思います
    現在賃貸なら、尚良し 持ち家などは考慮されず、現金で握っていましょう
    自分名義の貯金は貸し金庫でもいいかもしれません

    夫の言動は証拠を残しましょう、録音でも日記でもいい、両方ならベストです
    閻魔帳をつけて溜飲をさげるのがいいと思います

    頑張ってください、応援してます
    お子さんはいつも走ってる(怠けてない)トピさんを見て誇りに思うんじゃないかな

    トピ内ID:5234561887

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    私の主人かと思った。。

    しおりをつける
    みりん
    うちもその通りです。

    でも家はゴミ捨てもしてくれません。(苦笑)主人が綺麗好きじゃ無いのでゴミも出しません。見て見ぬ振りをします。部屋は散らかりっぱなしでも文句は言われませんが、主人も何もしません。

    何なんですかね、、。

    母には「旦那は自分の子供の一人だと思え」と言われました。お金を稼いで来てくれているので、良しと思え、と。そう思ったら少し気が楽になりました。そしてまぁまぁ手抜きもしています。

    友達のご主人は(夢があって、その夢に賭けているので)仕事もろくにされていません。ただとてもハンサムです。選んだ本人(私たち側)の問題なのかも知れませんが、死なれるよりはマシかな、と思っています。(笑)

    友達の中には出張ばかりでひと月の2/3も帰ってこない旦那さまもいらっしゃるので、とりあえず毎晩帰って来てくれて、お金を稼いで来てくれるだけ良しとしましょうよ!

    トピ内ID:8200783223

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    北風と太陽

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    blank
    たかはし
    という童話を御存じでしょうか?

    前向きになるための言葉が欲しいということで。

    旅人の上着を脱がせる競争で、
    激しく吹き付ける北風よりも、ぽかぽかと温めた太陽が勝ったという童話
    「北風と太陽」をうしさんに、励ましをこめてお送りします。

    御主人が口になさらず、心で思っていることを、
    (多少うそっぽくても、かゆくなっても)
    こちらから先手を打って言って差し上げては?
    「いつもありがとう!」
    「あなたが手伝ってくれて助かるわ」
    「あなたのおかげ!心から感謝してる」
    たとえ口先だけの言葉でもくりかえし伝えるうちに、
    あったかく、いい気分になってくるものです。
    そうすれば、もっと手伝ってくれて、さらに褒めて…の
    上昇の黄金スパイラルへ!

    上昇への第一歩として。まずはわたしからうしさんへ太陽のぬくもりを!

    あなたはご主人のお気持ちを察してあげられる
    本当に素敵な素晴らしい女性!
    仕事も家事もがんばっているうしさん、応援しています!

    トピ内ID:1111653311

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    計算式

    しおりをつける
    🐧
    ねずみ男
    家計負担は収入に比例配分。
    家事(含む子育て)負担は仕事の拘束時間と強度(疲労度)に反比例で配分。
    これが働く夫婦の円満の秘訣、黄金の方程式です。
    この原則さえ旦那さんに認めてもらえれば、あとは交渉と思い遣りで、いくらでも納得のいく解決に辿りつけます。

    例えば、旦那さんが毎日仕事で午前様、土日出勤もアリアリなんて会社だったら、家事負担はゼロでも仕方ありません。ただ、「それじゃ、あたしが持たないから、こんなブラックな会社、転職して」って旦那さんに言うべきだと思います。

    他方、トピ主の在宅に10時間/日の実働が必要で、旦那さんはだいたい毎日8時には帰ってこれる、っていうなら、家事は半々でもおかしくないです。ただ、これも、10時間もかかってそれだけの稼ぎにしかならないなら、俺が持たないから、仕事辞めて家事に専念してくれ/他のマシな仕事見つけて、と旦那さんに言われるのは避けられないでしょう。

    多分、トピ主のお宅も含めて、殆どの方は上の2つの極端な例の間にきているはずです。諦めていないで真剣に交渉しましょう。
    夫婦はパートナー、お互いに納得のいく条件でこそ協力できます。

    トピ内ID:7281171292

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    忍従の妻

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    blank
    カコ
    トピ主さんは、忍従の妻なのではないかと思いました。

    前向きになる方法は、
    ・建設的なケンカをして、結婚生活を立て直す。
    ・忍従の結婚生活は、美徳ではなくて、卑怯な人間がすることだと理解する。
    です。

    詳しくは、加藤諦三さんの「うまくいく夫婦、ダメになる夫婦の心理学」をお読みください。

    トピ内ID:0478889934

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    頑張れ!トピ主さん

    しおりをつける
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    かめ
    私が旦那ならこんなすごい女は離しませんよ!
    身の回りは母親のようにやってくれるし、ストレス八つ当たりは受け止めてくれるし
    性欲は満たされるし、可愛い我が子も生んでくれて世間体もばっちり!
    おまけにたくさん稼いで来てくれて在宅だから家の事も安心。
    言うこと無いですよ、トピ主さん。
    私などは週4パート月8万、掃除は大好きだからガンガンしますが
    苦手な洗濯物干しは夫が替わってくれる事が多いし、買い物は車を夫に出させて家族でするし。
    ゴミ捨ては夫の仕事ですし、料理は夫の方がプロ並みに上手いけど
    文句言わずに全部食べてくれるし、息子は小学生になってからずっと
    優しく頼りがいのある父親大好きっ子で、休日は2人で博物館の恐竜だの宇宙展だの
    野球だのプールだの将棋だのゲームだの男2人の興味の向く物に動き回っているし。

    いやあ私、全然駄目妻・母親ですわ。
    同性の私から見てもスーパー女性のトピ主さん、本当に心から尊敬してしまいます。
    他人には出来ない事をしている自分、と言う所を拠り所に頑張って下さい!
    貴女はとても素敵ですし、頑張っていますよ!!
    ただ、身体を壊さないよう気をつけて下さいね。

    トピ内ID:1320182432

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    励ませない…

    しおりをつける
    ほかほかごはん
    トピ主さんに一言「頑張りすぎないでね」。

    この後は辛口ですが、トピ文読んで、どうにも励ましようがない友人の愚痴につきあった気分になりました。勝手に読んでおいてごめんね。

    あなたはご主人のサンドバッグそのものと思います。殴られ続けて「それでも離婚したくないんですぅ、どうしたらいいですかぁ」って言われても…。

    ご主人が変わるとは思いません。
    あなたがサンドバッグの人生でも幸せ!と思える方法を自分で考えるしかないです。
    離婚する気はない(誰のアドバイスも受け入れる気はない)んだから、お願いだから誰かに愚痴ったりしないでね。
    話が辛すぎます、話を聞いただけでもあなたの荷物をもらっちゃって、こっちが辛くなっちゃうから。

    それだけはお願いします。

    トピ内ID:3912176838

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    いや、前向きも何も…

    しおりをつける
    🐶
    でーん
    そんな方とご一緒していて、トビ主さんは幸せですか?
    お子さんは幸せになるのでしょうか?

    トピ内ID:3129334508

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    人間の男の姿をしたペット

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    blank
    それで幸せですか?
    時代劇なんかで
    「すまないねぇ。
    俺の稼ぎがよくないばっかりに
    オマエにこんな苦労をかけて…。」
    と内職をしている妻に
    夫が話しかけるシーンって
    よくあるよね。

    男だけが稼ぐべきで
    もし妻も稼ぐなら負い目に感じろとは思わない。
    でも、トピ主の夫は
    共に家計を支えるパートナーに対しての敬意が無く
    謙虚さに欠ける。

    亭主関白という言葉の本当の意味を知らない
    自分だけに都合のいいカッコつけの旦那にあたったんだから
    「私が基本家事を全部なら、稼ぎも基本アンタが当たり前なのに
    私は稼ぎを手伝ってやってるんだ。
    自分のことでいっぱいいっぱいの男を助けてやってるんだ。
    感謝すべきはアンタだ!」
    と憐れんで、心の中で叫んで過ごしてください。
    注意すべきは、いつか心の中で叫んでいるつもりで
    口をついて出ないようにすること。(たとえ寝言でも)

    もしくはキャンキャン吠える大人の男の姿をした
    手間のかかるペットがいると思うこと。
    隣近所に騒音にならないなら無駄吠えなどスルーです。
    その辺には捨てられず、保健所にも持ち込めないのが難点。

    トピ内ID:0572013577

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    家事一般に稼いだお金を使う

    しおりをつける
    🐷
    のなたま
    夫を捨てることを見越して貯蓄に励むのでなければ、パートの5倍くらいの稼ぎの20%前後を家事一般に使用するのはどう?

    (1)国産・輸入の完全調理済み食品の宅配を利用。レンジでチン、コンロで温めるだけ。生野菜も、洗浄済みパック入りを盛り付けるのみ。鍋と湯呑と大皿一枚を洗えば済むように、ワンプレートを心掛ける。
    これで、冷蔵庫も流しも、換気扇やコンロ周囲もきれいなままです。
    通販で低農薬野菜や自然食鶏の卵も高品質のものが買えます。割高ですけれど、共稼ぎですから。買物はパソコン又は電話で。

    (2) 平日の昼間、お掃除の人を雇って、ご自身も手伝いながら1週間分を済ませる。
    ご主人は昼間、家にいらっしゃらないのですから、風呂・洗面・トイレ以外は汚さない・汚れない。
    問題はお子様です。子供部屋を作って室から出さない。遊ばせるのであれば、騒ぐお子様は子連れルームを備えたマクドナルド(ジュース2杯200円ぐらい)。お静かなお子様なら図書館の親子連れ専用スペース(無料)でどうぞ。

    (3)(1)でゴミは大量に出ます。ご主人がゴミ出しの文句を言うぐらい、放っておきましょう。

    トピ内ID:8765998140

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😨
    さやか
    トピ主さん
    人生のリセットを隠れた目標にして貯金始めませんか?
    私も同じなんです。状況も心境もよくわかります。変わりたいけど変えられない…
    なら変えることができる(実行できる)状態を作りませんか?

    子供が成長し金額が徐々に増える度に段々苦痛が楽しさに変かわってきました。
    自分の中のXディに近づくにつれて。

    トピ内ID:2944031541

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    それはご主人がまだ子供だから

    しおりをつける
    大人かも
    ご主人のような考え方をする男は少なくないです。
    自分もそんな感じでしたから。
    要するに余裕が無いんですね。働いて稼ぐのに精一杯。
    でも稼ぎは女房と変わらない。小っさいプライドが傷ついているんです。
    俺は偉いんだ!って主張しているだけなんです。
    そんなお子様ご主人はあなたの手で子育てのついでに育ててみましょう。
    難しくないです。男なんて単純ですから。
    1)朝は玄関まで見送って下さい。「パパ行ってらっしゃい。」の一言を添えましょう。
    2)褒めること。いつも有難う、感謝してるを口癖にします。できたらルックスやスーツ姿も褒めましょう。自分の息子だと思ったら簡単でしょう?
    3)週イチくらいでご主人の好きなものを作りましょう。献立を考える手間も減ります。
    4)どっちでも良いことで何か判断することがあったら積極的にご主人の意見を採用してください。
    5)たまには素敵なファンデーションで悩殺して下さい。これもポイント高いです。
    まあ、これを6か月も続ければ男なんてコロッと変わりますよ。だまされたと思ってお試しあれ!

    トピ内ID:0267608512

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    専業主婦扱いですね

    しおりをつける
    新婚もえ
    在宅なので、夫はトピ主さんの事は専業主婦と同じ
    感覚なのでしょうね。

    自分の仕事に誇りを持ってしっかり話し合ってみては
    どうでしょう。
    兼業なのだから家事育児分担は当たり前ですよ。

    トピ内ID:5495193029

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    代弁と言われましても

    しおりをつける
    😑
    カメ
    ご主人の気持ちを代弁とのことですがトピ主さんの解釈で代弁したその内容をちゃんとご主人に
    確認してもらったのでしょうか?してないならそれはただの勝手な解釈です。

    トピ内ID:6197982745

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    うまいなぁ~

    しおりをつける
    blank
    しのぶ
    皆さんのコメント巧さに・・・脱帽です。
    私の言いたい事、全部書いてあります。
    いやぁ~その通りで・・・・

    わたしも少し・・・
    お幸せなんですね。他に大した悩みも無く・・・
    その幸せを大切にしてください

    トピ内ID:7599053378

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    励ましの言葉

    しおりをつける
    blank
    どらねこ
    旦那様に仕える心が足りないのだから精進しなさい。

    トピ主はまだまだ努力不足、がんばって!
    この生活に耐えられるならきっと悟りを開くことができるよ。

    トピ内ID:0237454219

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    うーんなんで励ませないんだろう

    しおりをつける
    blank
    町のマリー
    タイトルの通りです。
    なぜか励ますことができません。ごめんなさい。
    トピ主さんが何をしたいのかわからないからかな。

    前向きに生きるということが漠然としすぎているんです。
    そんなわからずやの旦那さんと離婚するということは前提としてないみたいですし。

    ひとつだけアドバイスするとすれば、そんな旦那さんでも離婚したくない
    理由があるはずですから(例えば子供のため・・・とか)
    それを日々忘れないでやっていくことぐらいでしょうか。

    それに、お金で困っているわけでもなさそうですし、自分の趣味とか
    楽しめることを見つけてはどうでしょう。
    いつも家にいると、世間が狭くなってしまいますよ。

    しかし、在宅の主婦なら家事全部やって当たり前ってレスしている人がいますけど
    そう思う人多いんですね・・・。がっかりだわー。

    トピ内ID:8532334361

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    夫はいないものと思うしかないかな

    しおりをつける
    匿名
    離婚はおいやなようですが・・・
    私の夫の両親がトピ主さんのところのような夫婦だったようです(今は義父はすっかり丸くなっていいおじいちゃんですが)。
    夫は稼ぐ以外何もしなくていい、力仕事以外の家事・育児は全部妻がやって当然、結婚してやったんだありがたいと思え、面倒なことはすべて妻がやるものだ、という感じ?
    義母はフルタイムで働いてましたので、もちろん不満たらたら。
    でも、義父にいくら言ってもどんなに頑張っても義父は変わらず、田舎のことで義母に味方してくれたのは娘だけ。
    結果的に義母は、息子(私の夫)に呪詛のごとく夫に対する愚痴を言うことでなんとか我慢していたようです。
    で、私の夫ですが、母親を気の毒には思うものの「愚痴ばかり聞かされてすごくいやだった」とのこと。
    そんな親をもって自分はすごく不幸だと思いこんでいたようです(さすがに大きくなってからは自分の不幸なんて大したことはないとわかったようですが)。
    トピ主さん、離婚しないのなら夫はいないものと思って明るく生きてください。
    不満たらたらで我慢できないなら離婚したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7034158408

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    じゃぁ

    しおりをつける
    😢
    あい

    こんなヤツでも最初は好きだったのよね。
    あっちも私の事好きだったのよね。

    今は私のほうがいっぱい貴方に尽くして上げてるの。

    いつか、私が本当に貴方の事なんてどうでも良くなっちゃった時に
    貴方はやっと気付いて、思い知ればいいじゃない。

    なんて、どうですかね。

    トピ内ID:6662560116

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    可愛そうな男

    しおりをつける
    blank
    pina
    ● こんな夫、いつでもポイできるけど誰も拾ってくれないだろうし、一応お金も入れてくれるから、とりあえずキープしておこう。
    ● 家事はどうせ一人で暮らしてもやることだから、子供が一人増えたと思えばなんてことないない。
    ● 子供はいつかかならす母親のありがたさを理解してくれるが、父親はうざったい存在のままであることが多い。将来が楽しみだ。

    こんな感じでどうでしょ?
    旦那さん、だんだん居場所が無くなってくるんじゃない?
    ま、あなたは旦那さんなんて空気だと思って、ノビノビやってください。

    トピ内ID:0402482901

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