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    ゆあ
    恋愛
    結婚四年目、夫婦共30歳目前、子供1歳です。
    旦那が、前の職場の2歳下の女性と頻繁にメールしています。
    男女の関係はないと断言できます。ただ、結婚前からその女性の事で揉めたことが何度かありました。
    その頃私は残業三昧、彼は別の職場で定時に終わり、よく車で職場まで迎えにきてくれていました。
    が、仕事が終わり電話すると1日だけ不在の日がありました。胸騒ぎがして次の日のデートで聞くと、その人と食事していたとのこと。
    ただの友達、好きなのはゆあちゃんだと。しばらく揉めて、結局仲直りしました。
    彼は男女問わず優しく、車の送迎もみんなにするし、誕生日プレゼントもしょっちゅう渡すような人です。
    ただ、その人には誕生日に高価なものをあげていたことが結婚後発覚(彼に了承を得て、軽い気持ちで彼の携帯をみていた時です。彼も私の携帯を見ていました)。
    更に、私と付き合って初めて喧嘩していた時(七年も前ですが)に劇団の芝居を一緒に見に行っていたようです(これも結婚後、芝居のパンフレットが部屋からみつかり、○○と行ったの?と聞いたら困っていたので確信しました)。
    長くてすみません。続きます。

    トピ内ID:3833654980

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    男女の仲になるのは時間の問題

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    ちゃらお
    早くメールを辞めさせないと、結婚生活に飽きたころ(すぐそのうち)浮気するでしょう
    相手に女にもくぎを刺しましょう

    しかし、チャラチャラした男ですね~
    多分、一生治らないとおもいますけどね

    慰謝料請求の勉強でも今からした方がいいかも?

    トピ内ID:6702352645

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    続きです

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    ゆあ
    結婚してからもたまにメールがきているのを知っていました。
    私が以前好きだった人と連絡をとることも夫は嫌がりましたし、彼の嫌がることは一切しないようにしました。私も『会社の女の人とかは用事や飲み会の連絡もあるだろうからメールとかしても何とも思わないけど、○○ちゃんとは連絡とらないで』といい彼も『わかった』といいながらもメールをしていたことがわかりました(もしメールきたらどうするの?と聞いても『絶対こない』と。
    二回程、彼の了承を得て携帯をみたときには 仲のいい友達みたいな内容のメールで、私の誕生日祝いを夫が(義母に子供を預けて2人で)してくれたときの様子(奥さんが喜んでくれた)とか、子供がこんな風に成長して可愛い、家族で○○に行って楽しかった、という内容が結構ありました。
    だから大丈夫、そんなんじゃないし、絶対ゆあちゃんしかムリ。と夫は言います。それ以上つっこむと夫はふてくさる(話合いのときはいつも)ので、気にしないようにしていました。
    何より、私達夫婦は親や友達や会社の人がみんな気持ち悪がるほど仲がいいです。いつも目を合わせて微笑みあっている、いつも手をつないでいる、
    →続きます

    トピ内ID:3833654980

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    浮気じゃないと断言できるなら見過ごせば?

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    みみ
    旦那さんはあなたとの結婚後に、その彼女に高価な誕生日プレゼントをあげたり、あなたのしらないところで芝居を見に行ってたり、そしていまなお二人は頻繁にメールやりとりしてるんですよね?
    でもあなたは、二人の間に男女の関係はないと断言できるとおっしゃってます…。
    私には、断言できる根拠がどこにもないように思うのですが?
    メールなんて、あなたに読まれて都合の悪いものは毎日削除、読まれてもOKなものだけ毎日残しておく、そんな作業は簡単ですよ?

    でも仮に、旦那さんがその彼女と本当に純粋な友達関係であるとして、私なら、妻子ありながら外で女性とデートみたいなことをしたり、メールを頻繁にしたりとか、そんな男気持ち悪いです。

    トピ内ID:6962121781

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    また続きです。すみません。

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    ゆあ
    いつもべったり、一緒に公園でボール遊びをしてケラケラ笑って、お互いこんな風に楽しくなれる人は絶対いないと言い合っています。
    夫からの愛もいっぱい感じられますし、私も夫を好きで好きで仕方なありません。
    ただ、この前急に胸騒ぎがして、また連絡とりあってるんじゃないかと急に不安になりました。こういうときの胸騒ぎはいつも確信に当たっているので、休みに子供と三人で出かけた帰り、子供が車で寝たあとに『まだ連絡してる?胸騒ぎがして』と聞くと少し動揺して『してない』と。以前もしてないと言って連絡していたから不安だというと、大丈夫。いつも心配しすぎと言われました。
    でもこの胸騒ぎは当たっていると思うので携帯みせて安心させてと言うと、わかったといいつつ見せませんでした。夫は話を終わらそうとしました。
    私は彼の態度に失望し、次の朝怒ってしまい
    私『じゃあ私が○○に直接、もう連絡しないでって言う』
    夫『アドレス知ってるの?!』
    私『知ってる!』←本当は知らない。勢いで。
    夫『携帯みたの!?それ犯罪やで』
    私『みてないし!』そこから何を言っても無視されました。
    長くて本当にすみません。次で最後です

    トピ内ID:3833654980

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    最後です

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    ゆあ
    そこからずっと口を利いていません。
    彼の言い分は、『いつも心配することじゃないのにゆあが怒るから言いにくい。なんで信じてくれないのか。何にもないのに毎回責められてるみたいでいや』だと思います。
    彼は人の文句も言わないし、夫の方からは私に怒ったこともありません。
    でも今回はうんざりしてると思いますし、怒ってる筈です。
    私は夫を信じてるし、隠さなければ女性とのやりとりも気になりませんし怒りません。他の女性への退職プレゼントも一緒に買いに行ったこともあります。
    言う必要のないことは言わなくていいけれど、女性と2人で会う(ないと思いますが)とか、高価なものをあげるのであれば言ってほしいです。
    ただ、○○さんについては本当は一切関わってほしくないです。見た目も可愛いです。夫のタイプだと思います。連絡を止めない限り 私はやっていく自信がありません。夫が携帯をみる度にメールしてるのかと不安になるからです。
    夫は私以外の人とどうこうなりたい訳ではないと言いますし、私もそう感じます。
    ただ、他の人(特に女性)によく思われたい気持ちが強いと思います。
    私はどう動けばいいでしょうか。宜しくお願いします。

    トピ内ID:3833654980

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    難しい、、。

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    🍴
    じんこ
    よ~~くわかります。(涙)私の主人も女性友達が多く、とても優しいので、女友達に頼られることが多々あります。

    ただの友達で愛しているのは君なんだ。だから結婚したんだ。と言われても、こっちは育児と仕事の両立で忙しいのに自分は仕事の合間に色々な女性と会話を楽しんで、飲み会に出席して、とむかつきますよね。

    家の場合は私が男友達とメールを頻繁にしたり、二人でランチに行ったりコンサートに行くのも平気なんです。それでも、私自身が彼らとは体の関係を持とうと思わないので、彼も同じ気持ちなのかな、良い顔したいだけなのかなと、彼を信じています。

    結婚までしているのだから、若い女性で「2番目でも良いから」、、というような不倫相手はいないだろう、キャバクラにお金を捧げているよりは、良い顔をしたいだけなので。と思えるまでは自由にさせて上げてもいいかも、と思いました。妻子持ちってすごい金持ちで無い限り、そこまでモテないもんです。

    女性の友達に紹介してもらう事もありましたが、こちらが敵対心を丸出しであると相手も面白がってもっと主人に思わせぶりな態度を取るので、ここは信じることしかできないのかな、、と。

    トピ内ID:0161734187

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    ありがとうございます。

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    ゆあ
    みみさんのレスまでよみました。
    ありがとうございます。
    誕生日プレゼントやお芝居を見に行ったのは結婚前です。
    結婚後は一切会ってないようです。
    メールをみてわかりました。夫もそう言います。
    確かに都合のいいメールだけ削除できますが、何回メールを送ったか履歴が残るので、履歴とメールの数の矛盾はなさそうです。
    一度私が彼女のアドレス(電話番号も)を消してしまいました。
    次みたとき、メールアドレスはアドレス帳に復帰されていましたが電話番号は登録されていませんでした。
    何より、妻子ある身で、妻が嫌がっているのにやめないということは 気があると思いますし、私よりその女性を選んでることになりますよね。そのことも怒りながらいいましたが、無視されました。
    いつも話合いや喧嘩をすると、すぐふてくされて何も話しません。
    だから解決せずに仲直りして、また同じことで喧嘩してしまいます。
    争いが大嫌いみたいです。


    夫婦の不仲で子供に辛い思いさせているのが辛いです。

    トピ内ID:3833654980

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    脅威ではない

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    はなこ
    まだ続きがあるようですが、、

    私は独身女性ですが、ちょうど同じような既婚男友だちがいますよ。
    彼が独身時代からの友だちです。
    今もメールや電話がくるし、ご飯に誘われます。

    メールの内容は、ちょうど主さんのだんなさんのように「子供がかわいい」とか「元気?」みたいな、たわいのないものです。電話がくるのは空き時間の暇つぶしみたいで、特に内容はありません。もちろん、会っても口説かれたりはしません。

    私はもちろん、彼にも特別な恋愛感情はないと思うし、
    私は奥さんを脅かす存在ではありません。
    彼はたぶん「自分には外の(自分の)世界がある」と感じられる事で
    ちょっとした開放感を味わっているんだと思いますよ。
    それに、男友だちよりラクなんじゃないですか?

    奥さんにしてみれば、あまり気分はよくないかもね。
    でも、私から断る理由もないので、これからも同じ感じで続くと思います。
    安心してね。

    トピ内ID:0927362205

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    そうやって信頼をなくしていくんですよ

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    ちのっち
    あなたがその女性とのことを旦那さんいいえばいうほど、旦那さんとの信頼関係がなくなっていくのがわかりませんか?
    私も男性の友達はいますが、もし、夫からその友人たちとの関係を逐一報告されようものなら夫に対する信頼はなくなって行きますよ。
    連絡一つとって何が気に入らないんですか?
    男性さんから昔からの知り合い1人1人の関係を男女問わず聞けば満足ですか?私は夫の女性友人のあれこれなんて興味がないですね。いてもなんとも思わない。
    それだけ夫との信頼関係があると思っているので。

    会社の女性の連絡先一つ聞くだけで主さんの許可がいるんですか?あーあ、息が詰まる。

    トピ内ID:5843182398

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    ありがとうございます!

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    ゆあ
    お返事本当にありがとうございます!
    ちゃらおさんのおっしゃる通り、釘を刺しておきたいのですが、今の私が その女性と連絡をとることは不可能です。
    接触できたとしても、あとあとの事を考えてしまい…後味が悪くならないかな、とか躊躇してしまう情けない自分がいます。
    じんこさんのお家となんとなく似ている、ということでわかって下さって本当に嬉しいです!
    今もずっと夫と口をきいていないままで私も参っていますが、わかって下さって本当に救われました。
    夫を知る女の人はみな『無人島で2人きりになっても絶対安心、大丈夫な人』と夫の事を言います。
    本人も 私も同じ気持ちですし、信じるしかないんですけどね。
    メールしてることが嫌でたまりません。
    今回のもめ事は私から何とかする気持ちになれないので、しばらくこの家庭不和が続きそうです。

    長々とわかりにくい文章なのに 読んで下さって、お返事まで下さり本当にありがとうございました!

    トピ内ID:3833654980

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    女は賢く

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    そら
    う~ん。
    妻に他の女性と連絡をとっているか?と聞かれて、はい取ってますと答える男性はいないと思いますよ。
    こういう風に聞くというのははっきり言って無駄です。ただ、ひとつ収穫があるとすれば、ご主人の反応。
    逆ギレしたり、結局携帯を見せずにこっそりメール消去していたりしたら、真っ黒ってことでしょう。
    もしも、本当に連絡をとっていないのなら、疑われたくないので、携帯をすぐ見せるかもしれませんし、疑われないように何かしら行動するでしょう。でももし、連絡をとっていることがバレた!と動揺しているのなら、逆ギレしてあなたを言い負かしたり、その場をごまかしたり、とにかくうやむやにするでしょう。男性は痛いところを突かれると、まず逆ギレしますから。威嚇したような態度で、携帯を見たことをまず責めます。シロだったら、携帯を見たことを怒るにしても、怒り方は違います。冷静に、見たの?そんなことしなくても何もないよ、大丈夫だよ・・のような感じではないでしょうか。特に普段穏やかな男性なら。
    ご主人、もしもクロで必死に隠すようなら、何かあるのかも。まあ、ただ単に連絡とってるのがやましいだけかもしれないけど。

    トピ内ID:4108258784

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    感涙です。

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    ゆあ
    はなこさま、親身なお返事ありがとうございます!
    読ませていただいて涙が止まりませんでした。
    はなこさん、やはりそういう関係もあるのですね。
    その男性の奥さまはご存知なのでしょうか。
    もしよければ教えていただきたいです。
    『外の世界があると感じることで開放感を…』とおっしゃってくださったのには、目からウロコでした!正にそんな気がしてきました。

    夫は、こんなもめ事が多いので今度こそうんざりだと思います。
    別々に暮らすこともあり得ると思います。
    ただ、命をかけて夫が好きです。失いたくありません。
    でも別々に暮らすといわれたら仕方ないのかも。
    変化ありましたらご報告いたします。
    本当に本当にありがとうございます!

    トピ内ID:3833654980

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    責めるところが違いますよ。

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    🍴
    あんころもち
    携帯の件でそういう状態なら、多分怪しいところがあるのだと思いますが、
    まず、女云々の件の前に、
    あなたはとても冷めた目で夫に言いましょう。
    「妻に向かって携帯をみたら犯罪ですって?!
    ふざけるのもいい加減にしてよ!
    携帯を見せられないという事は、
    見せられない内容があるから、見せられないという事でしょ?
    やましい事をしているあなたの方はどうなのよ!

    既婚者でありながら、他の女を追っかけまわしてるって事よね?
    バカみたい!私はそういう男が一番大っ嫌いよ!」と言ってごらん。
    目が覚めるでしょ。

    「あなたきっとオフイスで笑いものになってるわよ。
    既婚者の癖に可愛い女の子を追っかけまわしてバカだろあいつ」って言われてるわよ。
    そんな軽薄な男が夫だなんて、私、最悪だわ!
    もう顔も見たくない!」ぐらい言わないと。

    家庭が崩壊するとか、妻に嫌われるかも・・・という状態に
    持って行かないと目が覚めませんよ。

    トピ内ID:1706731080

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    ありがとうございます!

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    blank
    ゆあ
    ちのっちさま そらさま

    たしかに息が詰まりますよね、うざったいと思います。

    女友達のことが全く気にならなくなり、夫との信頼関係がまた築けてきているなと思った矢先に、ふとした事から二人の接触を知る、そして落ち込む、というサイクルが出来上がってしまっています。
    何とも情けないです。
    おっしゃる通り、連絡取ってるかときかれて取ってるという男の人はいませんよね。
    付き合っているときも『ど~んと構えておいてくれたらいいんだけどね』と言われました。
    自分に自信がなさすぎて、結局夫を責めてしまっているんですね。
    今日は子供とドライブして、きれいな景色を眺めて頭を冷やしてきました。
    なるようにしかならないので、考えすぎないようにします。
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:3833654980

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    レスです

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    はなこ
    >やはりそういう関係もあるのですね。

    そんなの、いっくらでもありますよ!


    >その男性の奥さまはご存知なのでしょうか。

    どうでしょう。聞いたことないので知りません。
    「奥さんは私たちが会ってること知ってるの?」なんて聞いたら逆に怪しいですよ。

    近所の魚屋さんに気さくで威勢のいいお兄さんがいたら、ちょっと嬉しくないですか?
    でも、そのお兄さんのことなんて普段は完全に忘れてるし、わざわざ旦那さんに報告してヤキモキさせる必要なんてまったくないですよね?
    何度か立ち話をしているのを見つかって以来、「もうその魚屋では二度と買うな」と事あるごとに言われている。
    性別は逆ですが、それが今の旦那さんの状態に思えます。


    命をかけて大好きな旦那さんが、自分を愛していると断言し
    態度にも示してくれているのに
    魚屋のことで喧嘩なんて、本末転倒です。
    主さんは本気で旦那さんの浮気を疑っている訳ではないんですよね。
    「愛しているなら私の言う事を聞いてくれるはず」という思いに縛られているだけです。
    大局を見て下さい。
    ラブラブなご夫婦で羨ましいですよ。
    大切なものを失わないようにしてくださいね。

    トピ内ID:0927362205

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      よく解ります

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      メテオライト
      私は彼の女友達は全部切ってもらいました。まだしつこく連絡してくる残党がいますが・・。「3行以内で断って。それか無視で」と言ってあります。

      大事なところですが、付き合う最初に『こういう男とは付き合えない・結婚できない』の条件をしっかり示して、イヤならどうぞ立ち去ってくださいませ。とハッキリ言うことです。私は今の彼に告白された時に『あんたみたいな誰からも好かれたいって思ってるような男って嫌いなんだよね~。本当なら友達にもなりたくない』と言いました(笑)。

      今は八方美人も落ち着き婚約中です。

      旦那さんとしてはいつかどうにかなる可能性のある女性を手放したくないんでしょうね。まさに今絆を育ててる最中というか・・。相手の女性が恋愛で落ち込んだとき、淋しいときを逃したくないんでしょう。

      旦那さんは(『今はまだ)そんな相手じゃない』って言っているだけです。
      これならウソにはならないしね。

      トピ内ID:6807391532

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      変な疑いが不幸な結末にならないように!

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      blank
      FON
      私も一時期似たような状況にあった事があり、トピ主さんのお気持ちがわかります。
      (しかも相手は昔夫が片思いしていた女性・・・相手の女性はそれを知らないので友人として連絡し合っていたようです)
      でも、それが過去のこととなった現在(生活環境が変わり疎遠になった)言える事は、
      旦那さんを信じてあげた方がいい、そしてもっとトピ主さんが旦那さんに愛されていることに自信をもって、さらに旦那さんが安らげるように努力してほしい、です。
      文章から旦那さんはトピ主さんのことが好きで、その女性は本当にお友達のように感じます。
      パンフレットにしろメールにしろ、バレてはいけない事があるならもう少し小細工すると思いませんか?
      変に疑心暗鬼になって確固たる証拠もないのに旦那さんを追い詰めないであげてください。
      本当にトピ主さんとだと居心地が悪くなって、そちらの女性に走ってしまっては本末転倒。
      今は旦那さんを信じてどーんと構えていてください。
      続きます

      トピ内ID:8699651451

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      続きです

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      FON
      かくいう私も当時は、夫が安らげない妻だったと思います。ある時、そんなあるかないかわからないことでストレスをためている自分が嫌になり気持ちを切り替えました。
      その女性を夫の友人の一人として受け入れようと思いました。
      なので、夫婦間で友人の話題が出た時に(嫌な顔や怒ったりしないで)その女性の話題を振ってみました。最初は主人も驚いた様子でしたが、だんだん「こんなメールが来た」とかやりとりを話してくれるようになり、時々実際のメールを見せてくれたりするようになりました。
      やっぱり単なる女友達だったんだ~って、こんな事ならもっと主人を信じればよかったと思いましたよ。
      全てがトピ主さんに当てはまるとは思いませんが、いらない心配で今のご夫婦の関係を壊してほしくありません。
      今は疑う段階じゃないような気がします。
      トピ主さんの気持ちの持ちようという部分もあると思います。
      旦那さんの「トピ主さん以外ムリ」の言葉を信じて!頑張ってください。

      トピ内ID:8699651451

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      違うと思います。

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      ぴあこ
      >自分に自信がなさすぎて、結局夫を責めてしまっているんですね。
      違うと思います。

      夫の行為が自分に有るべき自信を喪失させている。
      このような感じじゃないでしょうか?

      我が家も新婚当初、似たようなことがありました。
      私の場合、夫にその場で相手の女性に電話をさせて、
      その後、相手の女性と私が直接話しました。
      相手の女性は呑気に「あなたと会ってみたい」と言ってきて
      私がブチ切れたことは覚えています。
      その会話を終了後、
      私の目の前でメールアドレスと電話番号の削除を夫にさせて、
      金輪際、その女性と連絡を取り合わないことを約束させました。


      所帯を持つというのは
      そこまでしなければ責任などを持てないと思いますよ。
      1人の女性を少しでも不安にする男性なんてロクな男じゃありません。
      ご主人に合わせてあげる必要もありません。
      どうぞ、ご自身の素直な、不安であるという気持ちを打ち明けて下さい。
      くれぐれも手遅れにならないうちに…。

      トピ内ID:5958297903

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      毅然とした態度で!

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      blank
      マカロニグラタン
      嫌なものは嫌だと言い続けましょう!
      もしかしたら過去にトピ主さんも同じようなことをしていたとのことですからやり返しているのかな?
      ちょっとした復讐心?

      でもはっきりした態度を示さないとお互い壊れてしまいそう。
      お子さんの為にもがんばってね。

      トピ内ID:0746732257

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      ご主人にみすかされている

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      😒
      ふん
      ご主人は、なんだかんだ言っても、トピ主さんがご主人に嫌われるのが一番怖い事だとわかっています。だから、(こいつが俺から離れる事はない)とたかをくくっているんです。話し合いも付き合いを止めるのも拒否。愛情表現も確かにあり、お前が一番と言いながら、その一番が嫌がり傷ついていてもそれには無関心なのは「自分だけが大切」だからです。自分が一緒にいて楽しい相手一番はトピ主さん、二番が彼女なんでしょう。タイプが違うからどちらも手放せない。自分が楽しいことや良く思われる事が大事なんです。

      嫉妬深いとか、逆にご主人を追い詰めているという様な意見もありますが、ここで黙っていては次は(ばれた所であいつは離れてはいかない)とますます調子にのります。異性の本当にただの友達がいる人もいるでしょう。でもご主人がそれと明らかに違うのは、高価なプレゼントを贈ったり、トピ主さんと喧嘩中に彼女に会う所です。
      今後こういう相手が増えても、目をつぶって「仲良し夫婦」でいられるか、腹を据えて親かご主人が耳を傾ける人を交えて話しをするか、真剣に考えてみて下さい。

      トピ内ID:8821992056

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      そのメール相手は元カノじゃないですか?

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      blank
      あきら
      離婚覚悟がないなら、引き際も大事だと思いますよ。あまり追い詰めるとご主人も息苦しいと思います。

      たしかに妻が嫌がる事をやめようとしない夫も悪いけど、そういう結婚観の人と結婚したのだからショウガナイとしか言えません。

      まだ浮気に発展していないなら、トピ主さんは感が強そうだから、これからは浮気?と思ったら、ご主人を不用意に問い詰めず、まず証拠を確保してから話し合うべきです。
      「電話してる?もしかして浮気」なんて妻に聞かれ、正直に答える夫はいないと思います。

      トピ主は、以前に夫が嫌がるから異性とのメールやめた…と書いてましたが、またメールをしてはどうかな?夫に言葉で「メールやめて」というより、パートナーが嫌がることをされた時の気持ちわからせるため、行動で示すというか、知らんぷりして異性とメールすればいいと思います。もちろん内容は「子供が成長した。家族で旅行に行った」とか他愛もない内容で。夫に言われたら「別に友達だし、他愛もない内容、心配しないで~」とシラッと言えばいいと思います。それでご主人が妻の苦しい気持ちを思いやり、メールを止めてくれればいいんですが…。

      トピ内ID:6351274396

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      我が家も

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      🐶
      milky
      結婚後我が家の主人にも仲のよい女友達?がいました。その女性は同僚(後輩)の奥様。昔からの知り合いで主人が独身のときからよくここのお宅にお邪魔していたらしい。
      その彼女、やたら主人に頼ってきます。彼女車の運転ができない人で・・
      自分のご主人が出張でいなかったりすると、我が家の主人に幼稚園のお迎えを頼んだりします。私はそれがいやでたまらなく、思わず私が主人の代わりに幼稚園のお迎えに行ったしました。主人は人がよく、できることは何でもしてあげようという人。私は主人もお世話になったことがあるのだからとある程度あきらめお世話していました。でも彼女から私へのありがとうの一言はいつもなし。
      そんな彼女ご主人が帰省するときついていかずいつも残り、さびしいのかお盆の十三日だというのに買い物に連れて行って洋服ほしいのなんてメールしてきます。もちろんクリスマスイブもお買い物に行きたいとのメールが・・
      我慢は限界でした。主人は昔からの友達だから彼女は大事。同僚の奥さんだしいやな顔はできない。でも家族であるママことはもっと大事。ママがいやならもうお買い物へ付き合うことはしないといいました。 つづく

      トピ内ID:1055983558

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      我が家でも の続きです

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      blank
      milky
      主人は以来、彼女にどのように対応しているのか私にはわかりません。
      ただ主人の中の優先順位が私が一番ということがきちんとわかったので、彼女のことはどうでもよくなりました。まったくとはいえませんが・・・・
      職場の飲み会などでも私は同伴で一緒に参加しますが彼女は姿を見せません。一歩大人になって人を頼ったり人のものほしがったりしないよい女を目指したいなぁと思いました。

      主人との関係を彼女にかき混ぜられるのはばかばかしいです。言葉で責めるより信頼することのほうがもしかすると効果があるかもしれませんよ。

      トピ内ID:1055983558

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      大丈夫

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      匿名
      そこまで長く仲良くしていて、それでも友達止まりなら
      旦那様と女友達は本当に友情しか感じていないと思います。

      私の周囲はきれいな友達が多いんですけど、
      美人ほど不倫ってしないんですよ。
      わざわざ面倒な不倫に足を突っ込まなくても
      もっと魅力的な独身男性からモテるからです。
      出会いのないぶすちゃんのほうが、遠慮なく
      既婚者に手を出しちゃうような感じがします。
      だから女友達が美人というのは、むしろ安心材料ですよ。

      トピ内ID:1795379438

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        旦那の女友達

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        🙂
        misamisa
        可愛い方なんですよね?

        可愛いかったり、美人な人はあまり不倫ってしないですよ。

        既婚者相手にするほどモテないわけないし。

        私の周りの不倫女は皆ブス。

        既婚者くらいにしか相手にされない(笑)

        トピ内ID:6700417532

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        皆様

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        ゆあ
        本当に、親身にご丁寧なお返事をいただき感激しております。
        長々とわかりにくい文章に親身になって答えて下さり本当にありがとうございます。
        皆様の言葉が深く胸に染みこみました。
        レスが大変遅くなり申し訳ありませんでした。
        夫からの反応があり次第ご報告を兼ねて書かせていただこうと思っていましたが、反応がないので先に皆様にお返事したいと思います。

        はなこさま→何回もお答えくださってありがとうございます!確かに『奥さんは知ってるの?』と聞くのも変かもしれません。今更、とも感じますし。信頼の置ける関係だからこそ、できることですよね、魚屋さんの例えは、おっしゃる通りですよね。しみじみ自分と重ねあわせました。
        あんころもち様→確かに、犯罪だと言われたことは屈辱的でした。おっしゃる通り、普通に伝えても伝わらないので、『妻に嫌われる』危機感を感じさせるために 色々試してきましたが、効果なし、というか。頑固です。私が離れないと確信しているようです。
        後ほど続きます。

        トピ内ID:3833654980

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        ゆあ
        メテオライト様→私も、夫がそれくらい毅然と断ってくれたら、とても嬉しいのですが。性格的にもムリでしょうし、やっぱり彼女とのやりとりは楽しいのだと思います。

        FON様→夫が安らげる努力。痛感しております。去年夫婦のすれ違いがあり、それからはとくに心がけているのですが。でも追い詰めたらだめなんですよね。FON様も同じようなことがおありだったのですね。共感してくださって嬉しいです。
        私FON様のように、彼女の名前を口にすることがタブーになることを避けるために 話題にだしたりしたのですが、夫は自分からは頑なにその話題を避けます。
        変に繊細すぎるので、美容院の予約の電話や 自分の親との電話すら、聞かれるのが恥ずかしいみたいで違う部屋でします。自分も少しはその気持ちがわかるのですが、夫は極端ですね、仮に男友達のなんにもないメールでも見せないと思います。
        FONさんの旦那さまは そんな風にかわってくださって本当に良かったですね。素敵なご夫婦なんだと思います。

        続きます

        トピ内ID:3833654980

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        ゆあ
        ぴあこ様→正に、正にそうだと気付きました。おっしゃる通り、『夫の行為が自分にあるべき自信を喪失させて』いたのですね。そうなんです。
        あとでも書かせていただきますが、今回夫にそれも伝えました。
        主人に合わせなくていい、とおっしゃってくださって、自信がもてました、ありがとうございます。
        マカロニグラタン様→いやなものはいやでいいんですよね。今までは嫌われたくなくて、どこかで抑えていたんだと思います。結婚してるのにこれではだめですもんね。
        私が以前好きだったひととは 夫と付き合いだしてから、一切連絡を取るのをやめました。付き合ってからも一度その人から電話がありましたが、彼氏ができたのならもう連絡しないと言われ、私も何年も引きずっていた人なのでアドレス帳から削除しました。

        トピ内ID:3833654980

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        ゆあ
        ふん様→そうなんです、見透かされているのです。何をしても絶対に離れていかないという自信があるのだと思います。
        結局、自分が楽しいからやめたくないのでしょう。
        ものすごく優しい、でも冷たいです。
        その女性と私は性格が似ている気がします。
        夫が何かプレゼントしたときなんかに、すごく喜ぶというか、『ありがとう、うれしい!大切にするね』という言葉や態度がわかりやすいのです。夫はそういう反応が嬉しいようです。

        あきら様→夫も私もお互い初めてお付き合いした同士です。
        夫は私に『初めてちゃんと好きになった人』だと言ってくれました。手をつなぐのも、全てが初めてだったみたいです。
        私がまた男性とメールをしても、頻繁じゃない限り気にしないとは思うのですが。以前好きだった人のアドレスも削除しましたし、今はやりとりする男性がいないのです。学生時代の男友達とも、夫と付き合いだしてからは食事に行くのも連絡をとるのを止めました。
        おっしゃる通り、同じことをしてわかってもらうと言うのはいい考えですね!

        トピ内ID:3833654980

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        ゆあ
        milky様→以前同じようなイヤな気持ちになられたのですね。
        お辛かったと思います。
        同僚の奥様だから無碍にはできない。幼稚園の送迎や買い物に付き合わされ、さらにはクリスマスイブに誘うなんて!私もぶちぎれてしまうと思います。
        でも旦那さまはちゃんと、milky様のほうが大事だ、もう付き合わないと言って下さったのですね、素敵です!そういうちゃんとした言葉があれば納得できるし、嬉しいですよね。
        うちは、そういうはっきりした言葉がなく うやむやな態度だから不安になるのだと思います。
        自立した女性になりたいですよね。

        匿名様→確かに、美人は独身男性から沢山声がかかりますもんね。不倫なんてめんどくさいことしなくてもいいんですもんね。たまたま好きになってしまうことはあるかもしれませんが。
        見た目が夫のタイプだから余計いや~な感じでしたが、私ももっと努力しなくてはいけません!

        トピ内ID:3833654980

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        ゆあ
        misamisa様→前にも書きましたが、美人は逆に大丈夫なんですね。めんどくさいですもんね。
        その女性は可愛らしい、控えめな無邪気な感じです。波長があうのでしょう。

        皆様、お忙しいところ親身に考えて下さり本当にありがとうございました!
        何度も何度も読ませていただき、考えさせられ、胸がいっぱいになりました。同じ様な経験をされた方にも励まされました!
        面と向かっては話合いにならないので夫にメールしました。
        内容は、責めてしまってごめんなさい。只、結婚前からアレ?と思う事が何度かあった。そんなつもりはなかっただろうけど、あなたの行動によって不安になった。自信を持ちたいし 信じているけど、不安が消えない。私はあなたを愛しているし、ずっと一緒にいたい。でもムリなら仕方ない。話せる状態になったら話がしたい。という感じです。夫は何か言いたげですが、まだ何も言ってこないので待とうと思います。今朝は、違う用件で必要に迫られて会話をしました。変化あればお伝えします。
        今思えば、今回の不安は彼女とのやりとりが例えば数ヶ月に一回や二回でなく、頻繁になった予感がしたから夫に聞いてしまったのだと思います。

        トピ内ID:3833654980

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        あ~ほっといちゃダメだよ・・・

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        ゆりな
        ここは一念発起してさ、その女とは縁切らせたほうがいいと思うよー。
        はなこさんレスによるとそんな関係腐る程あるっていうけど・・・(それはあっち側の言い訳だね)

        主さんが嫌なこと堂々とするなんて、そうとう舐められてるよ!そんなのフェアじゃないっていうか・・・

        とにかくやめさせなよ。
        ダンナさんとその女は主さんの知らぬところで二人で楽しんでるの。
        そんなの既婚者のすることじゃないよ・・・

        トピ内ID:7559999683

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        たかがメールだけど、価値観の違いは大きいと思う

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        はるな
        付き合ったのが初めて同士なら、妻以外で恋愛気分になれる彼女が心地よく貴重な存在で簡単に切れないと思う。そんな経験不足な人が不倫にのめり込みやすく本気になるとやっかい。もしかしてその彼女とトピ主を独身時代に二股してたのでは?

        私も働いてるけど既婚男性にメールはあまりしません。何とも思ってなくても、相手の奥さん誤解したら困る。もちろん二人で会ったりもしません。それが常識だと思う。
        メールだけで、結婚後、相手と二人で会っていないのなら、もう少し様子を見ては?

        まあ…こんなことぐらいで口を聞かなくなるご主人も幼稚というか考えもんです。ヘソを曲げる前に妻を不安にさせたことを謝り、メール相手を切ってほしいですね。だって妻にも同じことを要求したのだから。

        結婚4年なら価値観の違いも見えてくる。離婚はないけど価値観のズレが年数を重ねると大きくなります。大袈裟だけど様子をみながら、不倫に発展し離婚となった場合のため、トピ主自身も働き自立準備もいいかもしれません。夫以外の異性とのメールも夫もしているのだから復活しては?口で言っては喧嘩だし、それぐらいしないと妻の苦しみを理解しないよ。

        トピ内ID:6351274396

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        なんと

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        さら
        頻繁に連絡とってる予感、て…あなたエスパー?(笑)

        男からしたら、ホントウザイタイプのオンナ…

        トピ内ID:7041543283

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        誠実じゃないと思う

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        💡
        きのっぴ
        ご主人が独身だったらOKですよ。
        彼女以外ともメールでも浮気でもすればいい。

        ただ結婚した段階で、あなたにたいして責任があるわけです。

        あなたにどんなに優しくしてくれて仲が良かったとしても
        あなた以外とも同じことをしていますよ。

        あなたを悲しませてまで他の女性とメールしたりしているわけですから。

        ただ優しいだけで誠実ではないと思います。

        仕事の内容のメールならOk.でもそれ以外はありえません。

        私も主人も仕事以外で異性とはメールしないですよ。
        少なからずお互いに見せられないような内容のメールはしていないです。
        独身の頃はお互いに違う人とデートしたりしていましたが。。。

        あと相手の携帯を見たいとも思わないです。
        なぜ見るんでしょうかね~?

        トピ内ID:2693870697

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        監視はしてたほうがいい

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        秋深し
        ご主人にとってどのような存在なのか分かりかねるから、もやもやするのでは。

        結婚前から、もう7年以上も関わり続けているのでしょう。
        高価なプレゼントしたり、トピ主さんが多忙だったり、喧嘩をしたりすると、彼女とデート。
        明らかに特別な女性ですよね。

        常に補欠が控えていて、何かあったら彼女の方へ行ってしまうのではないかという不安があるのではないでしょうか。

        メールの頻度が増え、見せてもくれないのですよね。
        今、トピ主さんと冷戦状態なら、余計彼女とのやり取りが増えているのでは?
        簡単に会える距離にいるのなら、そして彼女がフリーなら過ちを起こしかねませんよ。
        あまり追い詰めるのも逆効果かもしれませんけれど、何かあってからでは遅いです。

        話し合う機会が持てたら、ご自分の気持ちをはっきり伝えたほうがいいと思います。
        妻が嫌がっても、関係を持ち続けたい女性がいるのは耐えられないと。

        トピ内ID:6668479191

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        その女性だから

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        🙂
        gomo
        ゆあさんの気持ちわかりますよ。

        その女性だから気になるんでしょう。その女性だから嫌なんでしょう。

        多分、ご主人が他の女性とメールしていてもそんなに気にならないのでは?
        ご主人も、他の女性の事だったら普通ににゆあさんに話すのでは?

        過去に揉めた原因の女性なのにいまだに連絡を取り合うのは、ゆあさんが元彼と連絡するのと同じくらいのレベルだと思います。
        男の人は、妻に「どーんと構えていて欲しい」と言いますが、信頼出来ない夫に言われた妻は、自分だけ他の女性と区別され、蚊帳の外に置かれたように感じます。
        ご主人がその言葉を言う時は、ご主人が奥様に対して信用される努力をした後に言える言葉ですよね。

        ご主人は、些細な事のように思っているのかもしれません。
        でも、その些細な事が今後の夫婦にとっての重大な出来事になるのかもしれません。
        御互いに素直になって、とことん話し合ってください。
        責めては駄目ですよ。「話し合い」です。ご主人の気持ちを聞いてくださいね。

        トピ内ID:1073599819

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        旦那さん、独身気分を続けていたいのでしょう。

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        YY
        まだ、家族持ったという気持ちが薄いのでしょう。
        あなたは体裁の好い妻。方向が間違えば、都合のよい女的存在。
        彼女はプラトニックでロマンに浸れる。結婚しても男性のほとんどがそういうところで居心地の良い場所にいたがると言います。
        つまり、浮気心ですよね。

        ご主人は自分を自制するのに精一杯、ギリギリのところで浮ついていたいのでしょうね。
        自分がしていることがどういうことなのか気づいていない。
        女性に対してええかっこしいを演じていると思います。
        結婚した後にも女性から夫への線引きという気遣いが見えないということは、二人の関係に問題があるのではと思います。
        親族でもよいですから、だれか周囲に相談されてはいかがですか。夫に家庭を顧みるということを躾ける方向で行かなければ、常に夫にすきを与えると思います。妻の不満を理解させるには、痛い目に合わないと変わらないかもしれませんよ。
        女性もモテル私と調子に乗っていますよね。誰かに最低限のモラルというものを吹き込んでもらったほうがよいのではないかと思います。
        夫はこの調子で行けば、家庭生活が崩壊だと強く言ってはいかがですか。

        トピ内ID:3247227895

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        携帯見せないのは後ろめたいから

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        30代既婚男性
        あの~、たとえ浮気してたとしてもしてなかったとしても配偶者が「嫌だ」と感じていることを話し合いもできずにごり押しする相手って嫌じゃないですか?

        「信頼」とか「彼は浮気できないタイプ」とか、他人からの上っ面の言葉だけで自分を慰め、無理に理解しようとしてごまかすのは止めた方が良いのでは。

        彼は後ろめたい事があるから携帯見せられないんですよ。
        後ろめたくなければ「見せて」と言われたときに見せれるはずです。
        この点をもっとちゃんと彼に追求すべきじゃないですか?
        しつこく追求されたらうっとおしいなんて書き込みもありますが、
        そんな相手を信頼できる訳がない。
        事実関係がどうであるかはここでは問題では無いです。

        まぁ、それでも頑として携帯を見せないのなら、そんな配偶者は自分には必要ないですねぇ。

        トピ内ID:6906660008

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        たぶん

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        😨
        ゆー
        私は取引先の既婚者から、たまにメールをもらいます。
        ※アドレスは、仕事の待ち合わせ用に教えました。

        その方は、部下に慕われ、相談も受けているような人。
        私は取引先ですし、個人的なメールは想定外でしたが、
        なぜか気に入られてしまい、徐々にですが、
        メールが仕事→個人的な内容&お誘いになりました。

        もちろん私は既婚者とお付き合いするつもりナシ!
        仕事に支障がでないよう、2回食事につきあいましたが、
        気が滅入るので、以下のような感じで断ります。

        お誘いは嬉しいですが、
        小さいお子さんがいらっしゃるのですから、
        私と飲みに行く時間があれば、
        お子さんと遊んであげてくださいと。

        でも、わかってないのか、忘れた頃にメールが来ます。
        お誘いありがとうございますとか、
        ○○は人気のお店だそうですね、などは、
        社交辞令として返しますが、最近はスルーも使います。
        こっちも疲れます。

        ご主人も、家庭は大事だけど外でも楽しみたいのかな。
        感心はできませんね。流れによっては…だと思います。
        ここはビシッとすべきですよ。頑張って!

        トピ内ID:5152728562

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        治らないと思います。

        しおりをつける
        💔
        その人はだめだよ泣
        かなり似たような経験をしました。
        性格も似ている気がします。
        私たちも、決して仲は悪くなかったです。

        ダンナ様、楽しいことは共有出来ますが、楽しくないこと(=解決すべき問題)には背を向け、一緒に向き合ってくれないタイプではないですか?

        一事が万事ですよ。
        今はその女性の問題しかないかもしれないけど、この先、何か他の問題が起こったとき、きちんと話し合いに乗ってくれますか?

        一緒に楽しもうね、でもつらいことはトピ主さんだけで解決してよね、僕の楽しみ邪魔しないでね、なんてことになりませんか?
        そんなダンナさんとこの先何十年、一緒に生きていけますか?
        まだお若いから、よく考えてくださいね。

        一生その女性の影にモヤモヤするのは、つらいよー(泣)
        他がどんなに良くても、女性・お金・お酒に難ある男性はだめだと思います。

        がんばってください!

        トピ内ID:3989719404

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        なんか怪しい

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        😨
        匿名
        深い仲ではなくても切りたくはない女性であることは間違いないですね。
        なんだかんだと言い訳してますが、きっと好意は持ってるのでしょう。
        あなたも異性の友達を作ったらどうですか?ご主人嫌とは言えないでしょ。

        トピ内ID:1412468306

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        仲間

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        blank
        私と同じ、と思ってレスしてしまいました。

        私達も仲良しと良く言われます。

        元々私には男友達が数人おり、今も連絡を取り合っています。なので、相手に異性の友人がいても気にならなかったんです。

        だだ一人だけは、「なんとなく」嫌だったんですよ。女のカンですかね~。


        観察しておりましたら、どんどん「そりゃ浮気だろ」のラインに近づいてきたので。

        ぶちぎれました(笑)

        で、「連絡取らない」って約束してくれたんですが。
        そのすぐにも怪しい行動をとり、二回目のぶちぎれ。

        今は全く連絡とってないようです。

        二回とも別れる覚悟でしたよ。

        女のカンはあたると思います。
        ど~んと構えてつつ、注意は必要だと思います。

        トピ内ID:5961834699

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        良い子ちゃんの夫

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        🐶
        まる
        >彼は人の文句も言わないし、夫の方からは私に怒ったこともありません
        そういう人はこの世にいません。どんな善人も文句あるし、怒ります。なので、好きな人の前では努力して善人づらをしているのです。

        >子供がこんな風に成長して可愛い、家族で○○に行って楽しかった
        これだけなら友達・家族でも”ハア?”です。消したメールは悩みや愚痴、大げさな内容。お相手は優しい女性で心配してたら、幸せメールがきて、”良かったね!”なんて返信してるんでしょう。

        彼は好きな人の前でいい子ぶりっ子してて、疲れるんです。でも、小さい頃から親の前で頑張ってみせて、それが普通。努力してるから妻が自分を好きで当然と思ってるのです。思春期くらいはそうじゃなかったですか?正直いって、不倫できる器もないです。悪いことですから。でも相手が襲ってきたら襲われたと(自分に)言い訳できるので、やるでしょう。

        >携帯みたの!?それ犯罪やで
        言葉は問題でなく、見られたくない。彼の性格からいって、その彼女にもいい顔するべく、リップサービスしてるでしょう。お相手はお母さん役。

        トピ内ID:5767404933

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        私が投稿したのかと思いました。

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        blank
        りん
        最近似たような状況で旦那と喧嘩続きでした。ささいな事がきっかけでどんどん深みにはまってしまうような状況で、最後には私と主人が話し合っても
        わからない、疲れたばかりでした。
        なんとか仲直りできたのですが、、、
        仲直りしてやっと思えた事は旦那を信用するって事と旦那にも女友達は必要だと思いました。
        なによりもうあんな風に喧嘩したくないからですね。
        他の方で嫌なものは嫌でいいとかかれてますが、旦那様から見たら仲のいい女友達と連絡とるな!!といわれても、嫌じゃないですか?
        ここで自分の意見を押すと旦那様だけ嫌な思いしますよね。
        旦那様の気持ちを考えてあげてください。
        あと、主人に聞いたら女友達の方が愚痴言いやすいみたいです。
        女性の方が聞き上手だからかもしれません。これはうちの旦那だけかもしれないですが(汗
        あと、その女友達とトピ主様がお友達になれれば一番いいと思いました。
        そうすれば彼女がどういう人間かわかって不倫とか平気でしそうな女かわかると思います。

        トピ内ID:2997971761

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        皆様ありがとうございます!

        しおりをつける
        blank
        ゆあ
        親身にお答えいただき、本当にありがとうございます!
        どのご意見も、そうだなと納得させられるものばかりでした。
        レスがまたまた遅くなり申し訳ございません。
        やっと夫と話合いができました。まだ完全に決着はついていませんが、私にとっては大変大きな進歩でした。
        その女性と連絡をとっているか、最初に話したときの私の態度に、夫は怒っていました。言われるまで気づかなかった私ですが、確かに、ひどかったと思います。それで話合いが
        できる状態になるまで時間がかかったとのことでした。
        自分では 夫に疲れをとってもらうために努力していたつもりですが、思いやりがなかった部分がありました。すぐ拗ねてしまう子供みたいな部分もありました。
        改めて反省して、お詫びしました。感謝も改めて伝えました。夫に依存しすぎない、自立した人間になれるよう努力したいです。
        ただ、携帯の件はしっかりいやだと伝えました。皆様がおっしゃって下さったように、自分と向き合って欲しかったこと、けじめをつけてほしいことを伝えて、2人ともクタクタになって(特に夫は仕事でヘトヘトです)寝てしまいました。
        続きます

        トピ内ID:3833654980

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        ありがとうございます!

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        ゆあ
        チクチクいやみをいったり、口うるさくせずに自信を持ちたいと思います。そのためにも一切連絡を断ち切ってほしいです。その気持ちは精一杯伝えました。

        こからは個別にお返事したいと思います。
        ゆりな様→確かに、フェアじゃないですね。断ち切ってくれれば、携帯が気にならなくなると思います。それも伝えました。夫がどう言うかはわかりませんが。
        はるな様→二股はなかったと信じたいですね(笑)。彼の仕事仲間の飲み会に、彼女として誘ってもらってましたし。ただ、気持ちが二股になりかけたことはあるのではないでしょうか。へそ曲げる前に謝ってほしいと私も思っていましたが、自分も悪かったと気づきました。
        さら→私は完全にうざいタイプの女ですね(笑)。ただ、敏感なのは夫に対してだけだと思います。
        きのっぴ様→責任ですよね。家族という責任。それも伝えました。誠実ではないと私も思います。
        秋深し様→おっしゃる通りです。どういう存在かわからないから不安なんです。隠されるから。そんなに仲良いなら妻にきちんと話すべきだと思います。夫にもいいました。
        今、二人のやりとりが更にふえていると私も感じています。
        続きます

        トピ内ID:3833654980

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        ありがとうございます!

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        ゆあ
        gomo様→そうなんです、その人だからいやなんです。他の女性なら(結婚当初はいやでしたが)大丈夫です。でも夫は、他の女性とでも私が嫌がる、ネチネチ聞いてくると思っています。伝えても、そこが分かり合えないです。今回は改めてしっかり伝えました。

        YY様→確かに、いごこちがいいんでしょうね。悔しいですが。私とケンカしたときなんかに、話を聞いてくれる人がほしい。彼女なら優しいから怒らない。好意もある。といったところでしょうか。
        30代既婚男性様→男性のご意見も、非常に勉強になりました。
        おっしゃる通り、事実うんぬんより、話合いできず逃げている夫に失望しました。ただ、前にもかきましたが そうさせる原因が私にもありました。
        『信頼』でごまかさず、今回はとことん話します。『みせて』と言われるのがいやだと夫は言いますが。
        ゆー様→外でも楽しみたいんですよね。都合いい話ですが、優しい女の人(しかも好意がある)をキープしたい。うちで息苦しくなったらそちらで癒やされたいんだと思います。

        トピ内ID:3833654980

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        ありがとうございます!

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        ゆあ
        その人はだめだよ様→似た経験がおありだということで。ありがとうございます。
        今まで、お互いの家族のトラブルや病気のこと、妊娠中の危機も一緒に乗り越えてきたのですが、この話になると尋問されてるみたいだと逃げます。今回は納得いくまでとことん話します。
        匿名様→好意を持ってるのは確かです。どちらかというと夫の方が。
        お互いいい部分しかしらないと思うので、気が合う優しい人と思っているはずです。当たり前ですが、一緒に暮らせば色々あるし優しいだけではだめだとわかりますよね。
        柿様→注意はしておきます。何十年も一緒に過ごすのなら、少しくらいのよそ見もありえると思います。私みたいな子供っぽい妻をもつ夫なら特に。
        それでも 一線は引いてほしいです。色々あってもやっぱり、お互い 相手しかいないなぁ。と思える関係になれるよう努力します。

        皆様本当にありがとうございます。
        色々なご意見を聞いて、自分なりに決断ができました。素直になろうと思えました。
        夫を責めるのでなく、耳を傾けてとことん話合ってみます。本当にありがとうございました!

        トピ内ID:3833654980

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        妻が嫌がることを平気でやり続けている夫・・・。

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        🙂
        劇団ひとりよがり
        浮気かどうかの結論は出てないようですね。

        しかしご主人、モテルでしょうね、それだけまめならば・・・。彼は自分で浮気相手募集中って宣伝してるようなものでしょうね。

        ルックスやオーラは見てないからわかりませんがよほど不細工君でない限り、女性はまいってしまい色仕掛けで迫るかも。
        そういうすきを彼は与えてしまっているわけですからね。

        既婚男性が若い女性と個人的にメールって・・・・やっぱり節操がないと思う。
        最初はお友達感覚で気楽に初めても、女性は淋しがりだから不倫願望があれば豹変して誘惑して奪おうとする人もいます。

        彼、罪な男だと思います。繰り返しますが彼の魅力にもよりますけど。

        妻をこんなに悩ませている個人メールのやりとりを今持って止めない・・・・。これって夫婦の想いやりに欠けてませんか?
        それってどう?ヘンな男性ですよ。皆から愛されていたいのかな?

        しかし、携帯メール・Eメール、罪つくりですね。これがない時代に比べてぐっと男女の秘密のやり取りがしやすくなったわけで、
        色んな事を助長してますからねーーー。

        何にもないといいけど、気になるな。

        トピ内ID:8342220012

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        男友達の奥様かと思いました

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        ぺこ
        高校時代から仲が良かった男友達に大学生になってから付き合って欲しいと言われたけど私には彼氏がいて断りました。

        でもずっと仲の良い友達でした。私の結婚が決まった直後にその男友達も結婚。

        今でも普通にメールのやり取りしてます。

        私の中では完全に友達です。

        自分の人生と家族が何より大事なので不倫なんかまっぴらごめんですね。

        だから相手からそんなそぶりが感じられたら即切りです。

        その男友達のメールは他愛もない会社の愚痴や趣味の話を面白おかしく書いてあるだけです。

        皆さんのレスを読んでて、何かあるみたいに書いてる人が多くてびっくりしました。

        男友達の奥様もそう思ったりするのなら、もうメールは返さないですね。

        もともと私からはメールしませんから。

        こう考えると、相手の女性に不愉快だと伝えてみれば?

        それでもなおメールが続くようなら夫とその女性は恋愛関係にあると思っていいでしょう。

        トピ内ID:6868611874

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        女好きな旦那さんですね

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        はあ
        わざわざ女性の退職(でしたっけ?)プレゼントなんて普通買いに行きますかね?

        ご主人みたいなタイプって平気な顔して、隠し子とか作りそうなタイプだよね。

        トピ内ID:1101341595

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        嘘をつく相手に

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        30代既婚男性
        なぜ話し合いだけで解決しようとするのか不思議です。
        事実関係は自分の目で確認されましたか?
        それとも、自分への態度を改めれば事実関係はどうでも良いのでしょうか。

        >その女性と連絡をとっているか、最初に話したときの私の態度に、夫は怒っていました。

        典型的な「問題のすり替え」です。
        その時に携帯のやり取りの内容を全て見せてもらうべきでした。

        >言われるまで気づかなかった私ですが、確かに、ひどかったと思います。

        元々の原因を作ったのは彼なのですけどね。

        >それで話合いができる状態になるまで時間がかかったとのことでした。

        彼は「ふてくされ」作戦は成功しましたね。
        そもそも「後ろめたくなければ疑われても怒らない」と思います。
        見られたくない携帯のメールや発着履歴を調整するのに時間がかったのでは無いでしょうか。

        >改めて反省して、お詫びしました。感謝も改めて伝えました。夫に依存しすぎない、自立した人間になれるよう努力したいです。

        彼にしてみたら、自分が悪いのに話し合ったら相手が反省してくれるんだから楽なもんですね。

        トピ内ID:6906660008

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        あるある!!

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        😝
        じゅんKO
        長年付き合っていた彼にそういった女性がいました。
        他の女友達には嫉妬しないですが、その女性とだけは連絡して欲しくないんです。
        彼と女性の関係は地元の同級生で、私と彼が出会うよりも前からの仲なので、ただ悔しかったのかもしれないです。彼の好みの可愛い顔でスタイルもよく、私とは違った要素を持っているので取られてしまったらどうしようとも思いました。(その女性は実際彼を誘惑し、私をいじめてきたこともありました。)
        彼の携帯を承知の上で見ていてその女性とのメールも見つけました。「なんでメールしてるの?」と聞いてしまいましたが、やましいことがあれば消去してたでしょうね。
        実際、内容よりもその女性の「名前」を見るだけで嫌だったんです。文面は大したものではなかったはずです。
        一度、彼に泣きながらその女性の事がなぜ受け入れられないかを話しました。でも彼は「ただの友人の一人だから安心しなよ」と。結局変わりませんでした。身勝手ですがこんなに不安なキモチを一緒に解決してくれない彼に不信感を抱き結果お別れをしました。
        その女に「彼女は別れがくるけど、友達は一生だから~」と捨て台詞吐かれたのが辛かった。

        トピ内ID:4399037314

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        優柔不断な男は浮気性タイプです

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        匿名ちゃん
        妻とのケンカを女性に愚痴ってメールし慰めてもらう?とても嫌な関係ですね。家庭が居心地わるいと、ますます女性に依存するタイプかな?今はメール内容が見れないようですが、好きだとかデートの誘いの未練タラタラのメール内容だったりして…。

        ご主人は独身時代も含め、その女性と内緒でデートやメールしてたわけでしょう?ずっとその事をトピ主が嫌がっているのを止めなかったという事は、どんな事をしようが、妻が自分から離れるわけがないと甘えてるんでしょうね。あまり誠実な男性ではないような気がします。

        話し合いを避けるという事は、その女性が好きなんだと思う。相手女性がその気になったら不倫に発展するのでは?普通は妻が嫌がる女性とケンカしてまでメールなんてしませんよ。

        結婚4年目だからそんな夫に我慢できるだろうけど、結婚年数がたってくると価値観の違いは大きいですよ。優柔不断な男ほど浮気性です。結婚前から同じ事を話し合い、お互いに歩み寄って解決できないなら結婚生活を考え直した方がいいのでは?

        私だったら若いうちに離婚かな。夫には「そんなにその女性が好きならどうぞ」と熨斗をつけて差し上げます。

        トピ内ID:6351274396

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        ご主人が子供っぽいですね

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        頑固な夫
        どうしてトピ主が夫に謝るの?妻を傷つけて結婚前からの関係を切れないのは夫でしょう?

        ご主人は、妻にどんな我儘を言ってもしばらく口を聞かないようにすれば、許してくれると舐めてるんでしょうね。

        そこまでして関係を切れない相手女性って何なんだろう?私だったら疾しいことがないなら、妻にメールを見せます。問い詰められて何日も口を聞かないなんて、おかしいですよ。「不安にさせたり、傷つけてゴメン」と謝るのが普通でしょう?夫婦なら歩みよりだと思います。

        トピ主が自分の事を子供っぽいと言うけど、ご主人もかなり子供っぽいですね。結婚前とはいえ内緒でデートしたり…結婚後も夫婦の揉め事をメールしたりと、私ならそんな夫とは無理です。他の女性に気持ちがある男なんて一緒に生活したくありません。

        いっけん優しそうな夫に見えて、とても自己中心的な我儘な夫に思えます。多分、トピ主が女性とのメールについて何も言わなければ夫婦円満なんでしょうね。でも、夫婦の価値観の違いは年数を重ねると大きくなりますよ。歩み寄れない夫婦は、破たんします。

        トピ内ID:8809238861

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        ほおっておくのが一番

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        ぴーちゃん
        既婚者です。
        私は夫が誰とメールしようが誰と食事に行こうが気にしないようにしています。
        一々言っていたらお互い居心地が悪いですよね。
        私でも嫌かもだし。
        夫は単身赴任だからなおさらです。
        メールとか電話をマメにしてくれるからそれで私は満足です。
        他の人に気持ちがいってしまったらそれまでと思っています。こればっかりはしょうがないですよね。
        只ひとつ言いたい事は、毎日一番に大切にしてあげたい。何があっても後悔のないように。

        トピ内ID:9598106185

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        前向きに!

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        にくやさん
        私も同じような経験をしました。

        あれから10年近く経ちますが、旦那に約束してもらったことが3つあります。
        1つは、給料を全部家に入れること(もともと私が家計の管理をすべてしていました)
        2つ目は、女性と遊んでも何してもいいから、私にばれない様にすること。ばれたらそこで離婚!
        3つ目は、朝帰りでもいいけど、健康管理はちゃんとすること(仕事ができなくなると、給料がはいってこなくなる)
        です。

        このような結論に至ったのは、
        旦那と話し合って、人は簡単に変わらないとよくわかったこと、
        子育てと仕事の両立は大変だから、今は離婚は得策ではないと思ったから(このとき長女2才長男0才)、
        旦那の同僚女性(独身)にクレームの電話をしたときに言われた一言、
        「自分が独身なら、相手が既婚者だろうが家族がいようが何やっても関係ない!」
        など、私の根本的な考え方を変えるような状況や出来事があったから。

        これから先どんな人生を送りたいか良く考えて、前向きにがんばって!!

        トピ内ID:7097334818

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        うーん

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        🐤
        がんばれない
        結婚7年目の主婦です。夫が女性とメールをしていたり、結婚前に高価なプレゼントをしていたりは
        もちろん自分でもいやだろうなあとは、思いますが・・・。
        どうしてトピ主さん夫婦は最初の段階で、携帯電話を見せ合ったりしたんでしょうか?
        私なら絶対いやです。そんなことこれからも、しないほうがいいですよ。
        夫の携帯も見ないほうがいいです。これから結婚生活長いですよね。
        あまり間合いを詰めていると疲れてしまいますよ。夫婦は仲の良い時間も大切だけど
        後はお互い放っておく時間も大切です。遊びというか、のりしろというか・・・。
        大事なのは信頼関係が築けているかですが、トピ主さんご夫婦はいまちょっと危ないですよね。
        トピ主さんは、ご主人とその女性と疑っているし、ご主人はトピ主さんが携帯を勝手に見ているのでは
        ないかと疑っている。信頼関係が崩れると愛情も冷めてしまいます。
        浮気していると言い切れない今の状況で、家庭内別居や離婚にまで至ってしまはない様に
        大切に生活なさってください。

        トピ内ID:6450401152

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        マナ-違反では?

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        なおみ
        女好き、男好きは死ぬ迄治りません。今は未だ若い、子も小さい、少しは
        責任も有る。しかしこれが年月が経って女房は、シミだのしわだの、
        女房の座にどっかりとあぐらをかいて、段々色気もそっけも無くなると
        よその若い女が良く成ります。まっ!若くなくても他人なら。未知なものに
        ひかれますからね。大体浮気してる人間は配偶者に優しいのは御定法です。
        結婚しててよその女にメ-ル等してる男は、女好きで無い訳が有りません。
        将来の浮気予備群です。夫婦のマナ-というものが全く無いと思います。
        こんな軽い男を野放しにしておけば近い将来又苦しむ事になります。
        未だお互い愛が有る内に、おきゅうをばっちりすえておきましょう。
        だって主さん毎日楽しくないでしょう?納得いかないでしょう。
        しかし多分この手の男は将来信用出来ません。身近に4人もみていますから。
        うるさい、しつこい、自信過剰だと私からさけました。うんざりです。4人共
        後期高齢者ですよ。女好きは治らないのです。自分が好きだから相手も俺の事が好き?
        思い違いも、勘違いもはなはだしいと腹がたちました。味噌汁で顔洗ってこいですね。

        トピ内ID:0724961250

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        皆様ありがとうございました!

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        ゆあ(トピ主です)
        極度のストレスからの体調不良もあり、ご報告が遅れ申し訳ありませんでした。
        皆様、本当に色々なご意見ありがとうございます。何度も何度も読ませていただき、自分の気持ちがようやく落ち着いてきました。
        あれから、夫にその話をする度に嫌な顔をされ、本気で離婚を考えたりもしました。
        結局、二人とも『疲れた』だけで終わってしまいました。
        事実は、
        『メールのやりとりはある。』『何年も彼女とは会っていない』『男女の関係はない』ということなのですが、夫は、私が男友達と連絡を取り合っても構わないと言いました。
        夫はわかりやすいので、他の女性とやましいことがあれば 私の顔も子供の顔も見ることができないくらいに変化があると思います。
        もし不倫をするとしたら、本気になった時だと思います。
        なので、今後おかしいと思ったら証拠を集めて即、離婚します。
        皆様がおっしゃって下さったように、
        人は簡単にかわらない。後悔しないように毎日夫を大切にする。居心地いい家庭を作る努力をする。責めない。信頼してある程度放っておく。それでも他の女性を好きになったら仕方ない。
        という結論に達しました。
        続きます。

        トピ内ID:3833654980

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        皆様ありがとうございます!

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        ゆあ
        夫の母(義母)には何でも話せるので、相談しました。
        義母は、ずいぶん心配してくれ、私に謝ってくれました。
        とりあえず様子をみて、また何かあったらいつでも言ってほしい。ということでした。
        身近な人に聞いてもらえるだけでも心が軽くなりました。

        レスを下さった皆様、『夫が悪い』『不倫してるのでは』『携帯をみせてもらうべき』とおっしゃる方が多かったですし、私も携帯をみせてもらうか、彼女がどんな存在なのかはっきり知るまでは納得できない!と感じておりました。
        ただ、色々悩んで、何人かの方がおっしゃったように 問い詰めてもどうにもならないこともあるのだと分かりました。
        夫も私も相当頑固です。夫を好きなので、一緒にいたい。一緒にいるためには私が折れるしかないです。
        自分がどれくらい我慢しているのか、まだわかりません。携帯のことが気にならなくなるかもしれませんし、やはり気になってしまうかもしれません。
        その時その時のベストな選択をしていきたいと思います。
        今は普通に仲良くしています。二人共疲れきったので、ゆっくり信頼関係を取り戻していきたいです。
        すみません。次が最後です。

        トピ内ID:3833654980

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        最後です。

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        ゆあ
        皆様へまとめてのお返事になってしまい、申し訳ありません。

        子供と一緒に仲良くやって行きたいですし、何より、結婚して良かったと夫に思ってもらえるよう努力したいです。

        私と一緒のお墓に入る!と今も言ってくれているので、その言葉を信じて頑張ります。
        皆様本当にありがとうございました!

        トピ内ID:3833654980

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        無理やり気持ちを収めてる?

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        秋深し
        落としどころが見つかったというより、もう疲れてしまったという印象を受けました。

        以前は、トピ主様が他の男性と連絡を取ることを嫌がっていたのに、男友達と連絡をとりあっても構わないと言い出したのも気になります。
        メールが頻繁になったのは、彼女の身辺に何か変化があったのかも。彼氏と別れたとか。

        私だったら釘だけは刺しておきます。
        男女の関係がなくても、好意のみで繋がっている女性と、妻の割り込めない世界を築いて、妻には言えないやり取りをしていることに傷ついているは覚えておいて欲しい。
        それをわかったうえで、まだ関係を続けるなら、もう何も言わない。
        彼女がどれだけ大切な存在なのかはよくわかったが、メール以上の関係になることや、彼女とのやり取りのために家庭をないがしろにすることは許さない。
        もう二度とこのことには触れない。今度彼女のことを口にする時は、もう終わりだと思って欲しい。
        とでも、メールか手紙を書いて、あとは何食わぬ顔でにこやかに接します。

        トピ主様、携帯からの投稿ですよね。今度は、ご主人の前でしてみれば?
        愚痴ならおつきあいしますよ。

        トピ内ID:6668479191

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        結局

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        匿名
        解決しないまま終わっちゃいましたね。

        よくそれで納得出来たなって驚きです。

        まあ、トピ主さんがそれで満足ならいいんでしょうが。

        トピ内ID:7042304406

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        あの・・・・

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        💔
        momo
        えっ?トピ主さん男友達とメールしていいで納得したんですか!
        前は、トピ主さんが男友達とメールするの嫌がる(嫉妬)があったのがなくなったってことですよ。
        妻が嫌がる女性とメールしたい為に、妻の男友達とのメールを許可するってことは、旦那さんの気持ち
        が前は妻だけだったのが女性に移っていってると言ってるようなものですよ。よく考えてください。

        トピ内ID:5280943522

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        ありがとうございます!

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        ゆあ
        秋深し様、匿名様、momo様

        お返事ありがとうございました!
        夫とこの話をするのは疲れました。
        今回こそは解決するまで自分は折れないぞ!と思っていたのですが。エネルギーがなくなってしまいました。
        義母にも色々話を聞いてもらっていますし、ここでも皆様に話を聞いていただいて、少し楽になりました。
        自分の勘を信じて、今後おかしかったらとことん調べることにします。
        今回私が男友達と連絡をとる!事になったのは(とっていませんが)、言い合いの中で煮え切らない態度の夫に「じゃあ私も男友達と連絡とるからね!」と言うと、夫が「好きなようにしたらいい!」と言ったのです。お互い精神的に子供です。
        今後、基本的には、 夫を「大切にしつつ、程よく放置」していきたいですが、夫が一番の私にとっては難しいかもしれません。
        とにかく自分もなんらかの仕事を始めて、夫以外の時間(趣味など)を楽しみたいです。勿論子供とは深く関わりながら。
        それでも他の女性を好きになったら、仕方ないと思います。
        秋深し様、嬉しいお言葉ありがとうございます。最近は夫の前で携帯いじってます。気にはなってるみたいです。又何かあればお願いします!

        トピ内ID:3833654980

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        携帯ロック作戦

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        ゆきちゃん
        〉最近は夫の前で携帯いじってます。気にはなってるみたいです。

        夫の前で携帯をイジルって良い方法ですね。夫の異性とのメールで妻がどんなに傷ついたかをわからせるには、同じことでわからせるしかないでしょう。行動で示さなければ、頑固でわからない夫なようですから…。

        ついでに携帯にロックをかければいいんじゃない?夫が携帯を見るのを想定し、お風呂に入るときわざとらしくテーブルに携帯を放置するとか…夫へのじらし作戦決行です。夫の方が根を上げて、妻の携帯ロックについて不安に思い、言い出すかも知れませんね。

        押してもダメなら引いてみようです。
        なんか言われたら、男友達に悩み事を聞いてもらってる…とか言い、夫にヤキモチを妬かせましょう。そこまでしないと、男は頑固だから妻の気持ちなんてわからないですよ。

        将来の事なんてわかりません。ご主人はその女性に未練があるみたいだし。トピ主も、そんな夫に依存せず、外で働き自立をし、自分の世界を持つのも良いと思います。そんな事はないと思うけど“もし離婚となった場合”のため準備です。

        家庭を居心地良くし夫婦円満。でも妻の自立も必要かと思う。

        トピ内ID:6351274396

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        少し落ち着かれたようで

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        秋深し
        本当に「二次元」の関係ならば、逆に壊れようがないですね。
        相手のいいところしか見てないし(嫌な部分を見ようがないし)、耳障りの良い言葉のやり取りしかしていないのだろうし。
        何年経とうが、記憶の中では20代前半のまま年なんか取らないんだろうし。
        会わないことで余計美化されちゃってるかも、と思うと「現実」担当の妻としては腹立たしい限りですよね。
        もう、度が過ぎなければ「また現実逃避してる」と思ってやり過ごす方が、精神衛生上いいのでは。

        ご主人のごく一部は彼女に占められているかもしれないけれど、それよりはるかに大きな部分はトピ主様のものなのだから、「ごく一部」を取り返すことにやっきになるより、「自分の持ち分」を大切になさる方が良いように思います。
        好きだからこそ苦しいのだと思いますが、好きな人と一緒にいられる時間を苦しみに占領させるのはもったいない。一緒にいられる幸せを味わうことに全力を注いだ方が建設的です。

        もしご主人が彼女と会うことがあっても、「やっぱり『ゆあちゃん』が一番!」と思ってもらえるように、釣った魚に餌をやり続けましょう(笑)

        いつか「心の棘」が抜けますように。

        トピ内ID:6668479191

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        大変遅くなりました(トピック主です)

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        ゆあ
        ゆきちゃん様、秋深し様、胸に染みるお言葉本当にありがとうございます!
        ご覧下さっているかわかりませんが、親身なお言葉大変嬉しく感じています。

        なかなかお返事できず失礼いたしました。

        おかげさまで、最近は夫と仲良くしています。
        私も夫の前で携帯ポチポチしますし、夫もたまに私の前でポチしていますが、あまり気にならなくなりました。
        秋深し様のおっしゃる通り(本当に本当にその通りだな、と感動しております)、夫の大部分を占めているのは私ですもんね。
        毎日寝食を共にし、お互いのことをいちばん理解できる存在なのですから、一緒にいる時間を大切にしたいと思っています。
        二十代前半のまま、時が止まった二次元の付き合いをされるのは いい気はしないですが、この人を好きになったのは自分なので、添い遂げたいと感じています。
        夫をこれほど愛せる人間は絶対に私以外にいないという自信があります。
        悩みながらも、毎日楽しみたいです。

        何度も何度も優しいアドレスを頂き、本当に救われました!
        心より、ありがとうございました!

        トピ内ID:3833654980

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        あっ、無理

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        😑
        まっく
        あなたの信じたい気持ち 愛情よくわかりますが、そういう八方美人タイプは直りません。たとえ、その相手と疎遠になっても、そういうタイプの男ならば女、次々、寄ります。それでも耐えれるなら夫婦生活続けて下さい。

        トピ内ID:6671557494

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        許せないわ!

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        😠
        主婦
        夫が自分以外の女性とメールのやりとり・・・許せませんね。
        私なら相手の女性に文句言います!

        トピ内ID:0225883373

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