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    突然離婚をきりだされた

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    なつ
    恋愛
    私は38歳高1娘と中2息子の母です。
    1ヶ月前ごろダンナに離婚したいと言われました・・・
    結婚17年どこよりも仲良し家族で私もダンナの祖父母の介護
    家のこと子供のことダンナの両親とも仲も良くなにも問題なく
    ずっと過ごしてきたので今も信じられない状態です・・・
    何度か言い合いもし子供達はショックで学校を休んだり体調を崩したり
    私も食べれなくなり痩せていき、仕事もいけない状態になってしまいました。好きな人ができたと言われ相手とは体の関係は無く相手も既婚者で3歳の子供もいるそうです。
    近々だんなさんと離婚するそうです。
    私はうちの子供たちを捨て新しい家族を作るなんて信じられない気持ちでいっぱいです。
    お前のことを嫌いになったわけじゃないと言われますが一人になりたい
    俺がみんなを苦しめてるなど言い、少し欝のような状態になる時もあります
    子供達は父親のことが大好きで家からダンナが出て行くと言うと気が狂うほど泣いてしまいます・・・
    私もダンナのことが好きなので離婚は絶対にしたくないんです。
    今の状態は私は泣くのも怒るのも感情は殺し、好きという気持ちだけで
    がんばってる状態です。
    まぁ、かっこ悪いとわかってるんですが、やっぱりすきなんです。
    私は明るく接して行こうとおもってるんですが
    心と体が苦しくてどうしたらまたもとの仲良し家族に戻れるのか
    そればかり考えています。
    食べれなくなって救急運ばれ2日間点滴を受けたり元々子供の頃の環境で
    自傷行為を繰り返すように・・・ダンナにばれるといけないので見えない所をカッターナイフで切ってしまったり・・・
    私がおかしくなりそうです。
    この先に少しの光でもあれば私はそれを信じて前に進んで行けると思っています。どうしたらいいんでしょうか?

    トピ内ID:6298025573

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    明るくにこにこする必要無! 感情をむき出しに!

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    妄想見てるだけの男
    まず、私も浮気経験があるので、その時に嫌われないために深く突っ込んで聞かないとか良妻を演じましたが
    それは、失敗です。相手を調子に乗らせるだけです。

    激怒して、泣きわめきましょう!トピ主さんもおかしくなっちゃいますよ
    ショックなのは理解できますが、そのうち状況も変わります
    恋愛?そんなの一時的に過ぎません、旦那さんが一人になりたいなどと逃げても現実は厳しいのです
    まず、相手の女の旦那さんにも言う!両親や義両親にも言う(逃げ道がなくなる?)でも、離婚となれば
    周知することです。どうせなら、今の段階で周知させて大ごとにした方がいいと思います
    全部、旦那さんの自己中心的な考えですから

    相手の女性は本当に一緒になりたいかもわかりませんし
    万一、そうなら、恐ろしく高額の慰謝料を要求しましょう(それでひるむ人も大半)
    とにかく今は、子供にはいいお母さんで、旦那さんには、好きとか甘い事言わないで
    バンバン言いた事言いましょう。喧嘩でもいいのです
    今喧嘩しないでいつする?
    離婚回避になればまた男は元に戻りますから

    トピ内ID:9717377972

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    好きなら別れなければいいよ

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    makiko
    自分が納得するまで別れなくていい権利をあなたはもっています。
    どしんと構えていて大丈夫ですよ。
    男は案外、さらっと目覚めて帰ってくると思います。
    怒る出なくけなすでなく、けなげな妻を演じていてください。
    帰ってきてほしかったら、決してご主人をけなしたりしないでください。
    この妻と家族を俺は裏切れない、って気持にさせるのが大切です。
    攻撃は、ご主人の気持ちが帰って来てからできますから・・・。
    以上、私の経験をふまえて・・・。

    トピ内ID:0361846076

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    だからだめ

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    だからさ
    だから私は、不倫なんて反対です。肉体関係あるなし関係なく!!
    何事もなく乗り越えちゃう人もいるかもしれない。だけど、こんなに関係のないお子さん達まで苦しませるのだから。

    自傷行為が出てるのですから、お医者様にかかりましょう。
    トピ主さんが元気になる→お子さん達も安心感を得る→皆冷静になれる

    と、思います。
    まずは、トピ主さんが勇気を持ってお医者様へ。

    ここで、気持ちをぶつける勇気があるのですから、後一歩足を伸ばして下さい。

    トピ内ID:1652905579

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    しっかりしなさい

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    老ミセス
    主さん、それでも母親ですか?
    泣きたい気持ちも辛い気持もわかるけど
    子供の前で取りみだしてどうするんですか?しっかりしなさい。
    とにかく落ち着いて下さい。
    もしかしたらご主人は一時の迷いかもしれない。
    自傷行為も結構ですが子供が不安がる事は止めましょう。
    被害者は主さんではなく子供たちなのです。
    私が主さんの母親ならほっぺたの一つも叩いて
    しっかりしなさいと言うと思います。
    今はご自分を落ち着かせ母として妻として毅然と
    ご主人と話し合いをして下さい。
    母は強しですよ。

    トピ内ID:5092683561

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    申し訳ないけど

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    ymym
    >元々子供の頃の環境で自傷行為を繰り返すように・・・ダンナにばれるといけないので見えない所をカッターナイフで切ってしまったり・・・私がおかしくなりそうです。

    申し訳ないですが、トピ主さん最低ですよ。
    仮にも、子を持つ親ですよね?
    何やってるんですか?
    父親が不倫、母親が自傷行為って・・・・子供の事を考えたら、そんな事できないはずですが。

    トピ内ID:7742674702

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    体の関係はあるよ

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    🐴
    小早川
    こういうトピが立つと必ず「浮気の証拠をとって相手に慰謝料請求」というレスがつきますが、私はそれはお勧めしません。
    浮気の証拠と取るのはいいと思います。
    でもそれは浮気相手を提訴するためではなく、夫に離婚裁判などを起こされたときに、離婚を拒むための材料にするためです。
    離婚したくないなら主さんのほうから変に波風立てるようなことをしてはいけません。
    ますます夫は家に居づらくなり出て行ってしまいます。
    相手の女性はまだ離婚していないのですし夫との関係もまだまだ不安定。
    辛いでしょうが「やっぱり好きだから別れたくない」と優しく言い続けることです。
    夫を責め立ててはいけません。
    夫の家庭内の居場所をなくさないようにしてください。

    トピ内ID:0035466549

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    そんな不倫は成就しません。離婚には応じない事

    しおりをつける
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    浮気調査
    〉相手とは体の関係は無く相手も既婚者で3歳の子供もいるそうです。
    〉近々だんなさんと離婚するそうです。

    体の関係がない?というのは嘘だと思います。浮気している当事者の話をあまり鵜呑みにしないほうが良いのでは?有利な離婚になるよう、自分に都合がよいよう脚色しますので…。普通に考えて体の関係もないのに子供を捨ててまで離婚なんてしませんよ?それにご主人は相手の子供の父親になる覚悟はあるのでしょうか?それとも相手女性は子供は婚家に置いて離婚するつもりなのかな?いずれにしても、そんな無理なW不倫は成就しません。

    相手女性のご主人とお話ししてはどうですか?多分、妻が浮気しているのも知らないと思いますよ。慰謝料払いたくないから“体の関係はない”と主張しているのだと思います。

    携帯チェック疑わしい内容は保存、あとは浮気調査で証拠を集めを。それが慰謝料請求のお守りになります。調査していることは判明するまでご主人には内緒に。下手に問い詰めると水面下になります。

    離婚はトピ主が納得するまで応じなければいいと思います。まず相手のご主人と話し、状況確認を。

    トピ内ID:0561233151

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    なにをしているの

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    みかん
    辛い状況なのはわかります。
    でもね、あなた、子供みたいな人ですね。

    お子さんはまだ高校生と中学生でしょ。
    母親であるあなたが、子供達を守らなかったら、だれが彼らを守れるの?
    しっかりしてくださいよ。

    父親は自分達を捨てようとし、母親はパニックで自分(子供)のことなど気にもかけない状態。
    子供達は誰を精神的に頼って、この状況を乗り切ったらいいのですか?

    未成年でまだまだ傷つきやすい年代の子供を持った母として、
    今あなたがすべきことは、泣きわめいたり、食事を取らず倒れたり、リストカットすることなの?
    一度冷静になって、よく考えてみてください。

    トピ内ID:4074328132

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    離婚はせずに

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    かなかな
    とりあえず離婚は保留という形にして、お辛いとは思いますが、しばらくご主人を送り出されてみてはいかがですか。私ならば、最終的にも離婚には応じないという選択をします。

    トピ内ID:4496752857

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    頑張って!夫の親に相談、ダメなら調停

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    まず、夫の親に相談して下さい。そして、義父母から夫に意見をしてもらうのが第一歩ではないでしょうか。
    それでダメなら、家裁に離婚調停を申し立てましょう。とにかく現実に向き合い、一歩ずつ進めて行きましょう。
    泣いても騒いでも、この問題が平和に解決することはないと思います。とにかく、お母さん頑張ってください。

    トピ内ID:3431918929

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    身近な幸せに気がつかない愚かな男

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    さとこ
    その3歳の子供さんご主人の子供ってことはないですよね?そこがちょっと心配です。

    彼女と浮気のつもりだったのに。実はあなたの子供なのよと言われて気が動転、離婚して責任取らなくてはと追い詰められたとか。
    でなければいいのですが。

    彼はトピ主さんに安心しきっていたのでしょう。
    そんなときに、夫とうまく行っていない?ことで、自分を頼ってくる女出現。
    彼女に甘えられて男として嬉しかった。とか。
    うちは子供たちも大きい。もう俺がいなくても大丈夫だ。なんてね。
    体の関係が無いといってるのは嘘ですね。あるから彼女にはまってしまったのです。
    無かったら、そこまでの決断はしていないでしょう。

    つらいところですが、一度彼に出て行ってもらって、別居したら家族の本当の良さ、ありがたみがあわかります。
    今、なんとか思いとどまってもらおうと、家にいてもらうのは逆効果です。
    本人もいたたまれないでしょう。
    一人になりたいなら、とりあえず、一人になって考えて。と出て行ってもらいましょう。

    トピ内ID:0082643827

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    続き

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    さとこ
    夫には、私たちのところに戻って来てくれるのを待っているから。と言って送り出しましょう。

    彼女と一緒になったところで、3歳の子の父親になるのは大変な気力が必要です。
    たぶんすぐに後悔して戻ってくると思います。

    体の関係なんていずれ飽きます。
    浮気で萌えていたから刺激的だっただけでしょう。
    生活ってそんな事ではないですから。

    3歳の子供を抱えながら、トピ主さんと同じことが彼女にできるでしょうか?
    出来ないと思います。しかもその年齢の子は、遊んでかまってるときはなついてくれても、
    基本母親べったりで、よそのおじさんには警戒心を持っています。
    自分の子供のようなわけには行かないことを思い知ると思います。

    離婚はすぐにせずに、とりあえずどこかに部屋借りて住んでもらって寂しい思いをしてもらいましょう。
    冷静になれば、今までの歴史もありますし、必ず戻って来てくれると思います。
    相手の彼女だって、離婚するする言ってますが、いざトピ主さん夫が本気とわかったら実はびっくりされるかも。

    賭けかもしれませんが、こんないい家族を捨てる愚かな男には制裁をです。

    トピ内ID:0082643827

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    すぐ現実に引き戻されるよ

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    blank
    アイアイ
    それはショックでしたね…。
    なんて夫なんだろう。

    きっと今は、恋に燃え上がっている最中で、
    何を言っても聞く耳をもたないでしょう。

    でも時が経てば、すぐに現実に引き戻されます。

    祖父母の介護・両親・親戚・子供たち・世間の目。
    全てが旦那さんを冷たい目でみるでしょう。

    そして、気づくでしょう。
    なんて馬鹿なことをしたんだろうと。

    年を取ってからの生活というのは、若い頃の恋愛とは訳が違います。
    いずれきっときっと後悔します。

    あなたは、取り乱さず、きちんと家と妻の座を守りましょう!
    辛いでしょうが、今までどおり、ご両親・祖父母・子供たちに接し、
    一部の隙も見せてはダメです。

    非はすべて夫にあるのだ! という状況を守ってください。
    それが一番最良かつ、あなたが幸せな道だと思います。

    はやくご主人の目が冷めますように…

    トピ内ID:1393990347

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    ひどい話だ(その1)

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    通行人
    お子さんがまだ成人していないのに、父親としての責任を放棄してしまうとは。しかもお子さんが泣き叫んでいるのに。
    真面目な人が妻以外の女性に恋をすると、本気になってのめりこんでしまう、手に負えないとは聞いたことがありますが・・・。
    相手の女性も何を考えているんでしょうね。
    私ならみすみすご主人を渡しません。粘りに粘ってご主人たちが疲れきるのを待つでしょう。

    でもまず、「離婚の不受理」の申し立てを本籍地か所在地の役所に出しておくべきです。効力は6ヶ月なので6ヶ月毎に更新するのを忘れないでください。
    次に相手のご主人をまじえて4人で話し合うか、ご主人に「結論は子供たちが成人して無事に就職・結婚するまで待って欲しい。父親としての義務を果たして欲しい」と訴えます。時間をかせぐことでご主人の熱が冷めるのを期待します。

    トピ内ID:8058289726

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    ひどい話だ(その2)

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    blank
    通行人
    もし、ご主人が勝手に家を出ていくようなことがあれば、家庭裁判所に「同居の義務違反」で調停か審判の申し立てを行えばよいです。同居を法的に強制執行することはできませんが、審判で命令してもらうことができます。これにご主人が従わなかった場合、「悪意の遺棄」をしたとして、ご主人の側からの離婚請求は認められにくくなります。

    この間にご主人の両親にも事情を話して味方についてもらいましょう。(トピ主様の別れたくない気持ち、お子さんたちの将来に向けての不安を理解してもらいましょう。義両親様も孫を犠牲にする行為を認めることはできないでしょう。)

    これでも駄目な場合にはいよいよ離婚に向けて戦っていくことになるでしょう。でもこの先はトピの趣旨から外れますので、割愛します。

    トピ内ID:8058289726

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    正念場

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    経験
    「嫌いになったわけじゃない・・一人になりたい」→自分は既婚者だけど他の女としたい。だから離婚して自由になるしかない。→とにかくしたいのです。不倫中毒ですね。
    体の関係がまだないのに、相手の女性が離婚、そして自分も離婚というのはちょっと考えられないです。おそらく、不貞行為がすでにあると、妻側から相手女性が慰謝料請求されるので、まだそういう行為はないということにしているのだと思います。この辺りは調査所に頼めば、すぐにわかることです。今盛り上がっている最中でしょうから、頻繁に会っているはずですから。
    ここで、調査所までつける必要が?離婚したくないのに?そんなことしたらおしまいでは?という意見がよく出ますが、あなたが離婚したくないのだったら、まず今すぐに離婚が成立しない手立てを取らなければなりません。
    そこで、不貞行為をした夫からの離婚請求は認められませんので、夫の不貞行為の証拠がお守りになります。離婚届け不受理届けも出しておきましょう。
    不倫が終わらない限り、ご主人の中毒症状は終わりません。ネットで「夫の不倫、再構築」などで検索して、不倫を終わらせて再構築した話など読んでみましょう。

    トピ内ID:9860436802

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    簡単です。

    しおりをつける
    😨
    みーこ
    相手の女性の両親に子供たちを連れていって『この子達の父親をとらないでください』と泣けばいい。そして女性の仕事先にも行きます。
    私だったらですが。 旦那はバカです。
    がんばって下さい!!

    トピ内ID:5280809429

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    妄想見てるだけの男さんに同意

    しおりをつける
    😡
    匿名
    私も同じ経験をしました。
    離婚覚悟の上、弁護士に相談→離婚不受理届け→証拠固め→不倫相手に慰謝料請求の内容証明(この時点で高圧的夫は、トーンダウン)
    →不倫相手から慰謝料払って貰い示談→不倫相手に対し信用出来ないという事で、今後夫との交際が発覚した場合、高額な損害賠償を支払うという、
    強制執行権を付けた、公正証書作成に合意させ、公正証書にしました。

    私は泣いて騒ぎ、どうしても我慢が出来ませんでしたから、法の力を借り社会的な制裁を受けて貰いました。
    又、有責配偶者からは離婚は認められません。

    私がここまでするとは想定外の様でした。
    絶対に許さないという事を示して下さい。
    夫は再構築を望んでいます。

    泣いている場合じゃないですよ。しっかり食べて、子供の為に頑張って下さい。
    応援しています!

    トピ内ID:1148047828

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    したくないなら、しちゃだめ!

    しおりをつける
    ume
    トピ主さんが離婚したくないのなら、しなくてもいいのです。
    離婚届けに押印はもちろん、同意もする必要なしです。
    最終的には離婚裁判で継続しがたい重大な理由がなければ離婚できず、同居して夫婦として暮らしている限り、それは簡単には認められるものではありません。

    だから落ち着いてくださいね。
    母親であるトピ主さんがこの困難と戦わなければ誰がお子さんを守るのですか?

    まず、役場に勝手に離婚届をされないよう、離婚届不受理申出書を一応提出しておきましょう。
    また、不倫の相手にも慰謝料請求する旨を旦那様に告げましょう。
    旦那様が耳を貸さない場合は、家庭裁判所で夫婦関係(円満)の調停を受けるのも一つの手です。

    恋に浮かれた旦那様が相手の女性を思うばかり、トピ主さんに心無いことを仰るかもしれませんが、そこは堪えどころです。
    時には激しい言い争いに、時には冷戦に、時には昔を思い出して悲しみにくれるかもしれませんが、普通に生活を継続することを心がけましょう。
    妻であり、母であることを誇りに、旦那様の心を取り戻してください。

    大丈夫、トピ主さんに十分勝機はありますよ!

    トピ内ID:2671024118

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    私も一緒でしたよ、今が踏ん張りどき1

    しおりをつける
    🐶
    みんみんママ
    こんにちは。私も散々夫に裏切られて体を壊しながら、今まで耐えてきた人間です。夫婦の危機は2度ありました。

    一度は夫が風俗の女性に半ば本気になってしまい、数百万円の使い込みが分かった時。(私はその時夫を信じていたので気がついていませんでした。)その時私は第2子を妊娠中でした。

    二度目はトピ主さんと一緒、会社の女性の相談に乗っているうちに、本気になっていってしまい、ある日突然離婚をしたいと言われた時です。

    こんな男こちらから捨ててやる!と何度も思いましたが、やはり子供達はパパ大好きで、大泣き。当時専業主婦だった私は離婚後の生活を送っていく自信もなく、主さんの今の心理状況と全く同じでした。続きます・・・

    トピ内ID:0612489368

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    私も一緒でしたよ、今が踏ん張りどき2

    しおりをつける
    🐶
    みんみんママ
    私も散々苦しみました。何故私が?こんなひどい男私から別れてやる!って。確かに努力不足だったかもしれません。眠れない日々が何カ月も続きました。

    ある日夫が私に言ったんです。『女性とのことはけりをつけた。これからは一緒にもう一度家族としてやっていきたい』と。
    勿論100%は信用できませんでしたが、私も専業主婦で離婚後の生活で今以上の苦労することも分かっていたので、受け入れる事にしました。

    男は単純で馬鹿な生き物です(勿論そうではない立派な男性もいらっしゃいます)。主さんの旦那さんも今は舞い上がってるかもしれませんが、冷静に考えたとき、新しい女性との生活なんて上手くいかないと分かるはずです。子供とも離れられないし。

    主さん、焦らないで。時が過ぎれば解決してくれますよ。じっと待ちましょう。なかなかそういう精神状態じゃないというのは私もそうだったから良くわかりますが。

    ちなみに私はその後嵐が過ぎ去った後半年後にガンと診断されました。幸い初期でしたが。主人は泣いて謝りました。俺のせいだって。主さん傷ついて私みたいに体壊さないで下さい。嵐はきっと過ぎるはずですよ。

    トピ内ID:9654782833

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    気を強くもった方がいい。

    しおりをつける
    blank
    finfin
    他のレスでも言われてますが、「夫に嫌われないため」「夫を
    怒らせないため」と思って、自分を押し殺し甘い対応をしてる
    と失敗しますよ。
    どんどん、付け上がります。

    浮気の証拠を確保してたら、何も恐れることはありません。
    夫からは離婚できませんし、万が一離婚に至ったとしても慰謝料
    の支払いが待ってます。

    どっちにしても夫にしがみつくのだけはやめましょう。
    逆効果ですからね。
    (しかし40代で問題起こす男多いな…)

    でも…その3歳の子、旦那さんの子ではない?ですよね…。
    だったしてもリストカットしないでくださいよ。

    トピ内ID:5344776969

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    トピ主さん、若いじゃない?

    しおりをつける
    🎁
    がんばれ!
    そんな夫はとっとと捨てて、人生やり直してみない?

    お母さんが頑張れば、子供も軌道修正できるよ。


    いつまでも、ウジウジして弱い母親では、子供はますます不安定になるよ。


    後ろは振り返らないで、自分自身で新しい道を切り開くの。


    幸いトピ主はまだまだ若いし子供も大きいんだから、独身に返ったつもりで働こうよ。


    もう自分以外の人を頼ることをやめれば、未来が開けるよ。


    必死にすがって元に戻っても、また同じことの繰り返し。


    いつでも離婚できるという人もいるけど、私は1歳でも若いうちに別れたほうがいいと思う。


    浮気夫と別れて後悔している人より、離婚しなかったことを後悔している人のほうが多いと思うな。

    トピ内ID:6066456025

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    ずるい男

    しおりをつける
    blank
    ママ
    ご主人はずるい人ですね。嫌いになったわけじゃないって。いっそ嫌いって言ってくれたほうが楽になるのに。何かあればまた戻る気でいるのかもしれません。ご主人が離婚や家を出ることを急ぐ理由ありそうですね。調べたほうがいいかも。

    主さん、気をしっかり持って!ママがメソメソしてたらお子さんはもっと辛いよ。せめてお子さんの前では泣かないで。泣きたいときはお風呂とか車の中とかでおもいっきり泣いてみて。すっきりするから。

    泣き叫んで食欲もなくやつれている子供達を見ても出ていこうとするご主人に怒りが沸いてきます。

    トピ内ID:7721799546

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    恋の病は短い

    しおりをつける
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    あら
    ときめきホルモンに操られてるだけです
    まずは別居したらどうでしょうか
    たぶん一年くらいすれば目が覚めます
    ドキドキは続かないらしいですから

    トピ内ID:3755756941

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    原因がわかるような

    しおりをつける
    blank
    パイナップル
    自傷行為を繰り返す
    食べれなくなって救急運ばれ2日間点滴を受ける
    だから、子供が体調を崩したりするんじゃないですか?
    お父さんが出て行くとお母さんがおかしくなるから出て行かないでと。。
    お父さんが好きだからというよりも、お母さんが変になるのが嫌なんじゃないの?

    あなたが重すぎるから一人になりたいんじゃないかと思うのね
    介護もしてあげたのに、舅姑と仲良くしてあげたのに
    こんなにつくしているのよぉぉぉ
    旦那さんはそういう重苦しい空気から逃げないような気がする

    私は離婚はしない
    って堂々としてればいいのに

    トピ内ID:5646642438

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    大丈夫!まずは落ち着いて。

    しおりをつける
    blank
    nnn
    なつさん、大丈夫です。まずは冷静になりましょう。

    たくさんのレスがつくと思います。
    なぜならこういうケースはよくあるからです。
    男って本当におバカちゃんなんですよ。
    幸せがすぐそばにあるのによそ見しちゃう生き物なんです。

    なつさんは早く結婚されたんですね。
    若いのに本当に頑張ってきて、家庭もうまくいっていたのに
    突然こんなことになって
    頑張ってきたこともすべて否定されたような
    悲しい気持ちで過ごされていることだと思います。

    ご主人も同じくらいの年齢でしょうか?
    だとしたらやはり早い結婚ですよね。
    ご主人なりに家族のために一生懸命やってきたけれど
    子どもも大きくなり ふと一息ついたときに
    若い女が横にいた、頼ってくれて可愛らしい、俺はまだまだいける!
    ・・・と勘違いして盛り上がっているだけだと思いますよ。笑

    そういうときに何を言っても無駄です。
    女を責めると逆にあなたへの気持ちが憎しみに変わる場合があります。
    ご主人の居場所はしっかり残し、時間が過ぎるのを待ちましょう。
    心配なら離婚届不受理の手続きを。

    大丈夫ですよ!

    トピ内ID:4625144411

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    泣いたり自傷したりしてどうする!

    しおりをつける
    🐤
    市井無頼の通りすがり
    母は強い、妻は強かであるということを夫にも相手の女にも、そしてトピ主の子供にも見せなくてどうするんですか!

    本当にダンナと相手の女に体の関係が無いかを調べる。
    離婚するとダンナに養育費や慰謝料等、どれくらいの負担になるか思い知らせる。

    有責者からの離婚請求は出来ませんから、ダンナに落ち度があった時点で離婚は出来ません。妻の座は法律で守られているのです。

    ダンナ以外の家族全員が離婚を望んでいないのなら無理に離婚することはありません。離婚したらきっと後悔もするし、お子様の心にも暗い影を作ることになるでしょう。

    ダンナも一時の気の迷いだと思いますよ。
    いつか笑って済ませる日がきっと来ます。

    だからここは必死で頑張って離婚を阻止に全力を投入しましょう。

    トピ内ID:8163798817

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    ご主人を追い詰めないように・・・

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    同じ立場
    私は、離婚したくないと粘り、その結果元夫は精神的に追い込まれ、鬱になってしまいました。
    今も苦しそうです。
    元夫と早く別れてあげていたらよかったかも・・・と後悔しています。
    病気になってしまったから、仕事も続けられなくて、養育費もありません。
    元夫の新しい奥さんが働いて生活費を稼ぎながら、元夫の通院にも付き添い全面的に支えているそうです。
    このことを知ったとき、元夫が離婚してまで選ぼうとした女性の偉大さに、今は感謝と尊敬しかありません。
    トピ主さんのご主人も鬱の症状が見え初めているとのことですので、あまり追い詰めることのないようにしたほうがいいかもしれません。
    ご主人があなたのことが嫌いなら、ご主人も心を痛めないと思うのですが、きっとあなたのことが好きだし、感謝していると思うのです。
    でも、自分ではコントロールできないほどの好きな女性に出会ってしまっただけなのです。

    トピ内ID:9392397579

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    私も同じです

    しおりをつける
    🐱
    ちこ
    辛い状況ですね。心中お察しします。

    私も同じような状況です。
    私も夫が、私のよくしっている知人と不倫をしていて、離婚して一人になりたいと言われています。
    発覚してから3ヶ月程経ちました。
    このことが一日中頭から離れず心が病んでしまいましたが、なんとか3ヶ月やってきました。

    なつさんが、ご主人のことが好きで離婚したくないなら、離婚しないでほしいです。

    今すぐなんとかしたい衝動、自分が望む家族に戻れるのかという不安、という抑えきれない感情が
    あると思います。でも、すぐに自分が望むような状況には変わらないのが現実です。それにどうなるか誰にもわからない。
    私も、このことを少しづつですが受け入れ、自分がやりたいこと、できることをやろうと、もがきながらも生きています。

    どうかあせらず、考え、行動してみてください。
    そうすれば、少しづつ変わっていくと思います。
    一緒にがんばりましょう。

    トピ内ID:9274744059

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