詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    孫命の義父母と子どものいない姉夫婦

    お気に入り追加
    レス9
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    あや
    子供
    こんにちは、あやと申します。
    私に子宮疾患があるので、二人目を不妊治療中です。
    運良く自然妊娠で授かった一人目の子どもがいます。

    夫の姉(2人)は、既婚ですが子どもがいません。
    初孫を私が出産した際は義両親はとても喜びました。

    義両親の家の近所はベビーラッシュのようで、
    2人目妊娠、3人目妊娠と次々に妊娠、出産が多いようです。
    私の子どもと同年齢の子どもも沢山います。
    特に義母は、近所の子どもと同じ月齢のお子さんを見る度に
    「孫のことを思ってしまう」位にかわいく思ってくれているようで
    ありがたいといえば、ありがたいのですが・・・。

    それを同じく帰省した義姉夫婦達にも強要しています。
    例えば、子どもの写真アルバムを皆で観賞するとか、そういう感じです。
    義姉夫婦達は付き合ってくれますが、やはり申し訳ない気もしています。
    義母に「アルバム観賞は皆でしなくても、後で見たい人だけで良いのでは?」と進言したのですが、
    義母は「○ちゃん(子ども)はかわいいから、みんなで写真を見た方が良いのよっ」という感じです。

    とうとう義姉の方から「今年は帰省時期をずらす」とまで言われてしまいました。
    今まで仲良かった義姉夫婦達と亀裂ができてしまいました・・・。

    義両親は「いつでも○ちゃんと遊びに来てね~」な調子ですのですが、
    どうしたら良いでしょうか?アドバイスお願いします。

    トピ内ID:9707748345

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数9

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    義姉さんの苦情は姑に言ってもらわないとね~

    しおりをつける
    blank
    マロンプードル
    どうしたら良いかは、御主人に考えてもらった方が良いですよ。
    だって、自分の実家とどう付き合っていきたいのかは結局、御主人の希望に合わせる必要があります。
    義姉さんは自分の母親が問題なわけでしょう?自分で言うべきですよ。
    御主人の御家族は、家族同士の意思疎通が上手じゃないのでは?
    でもそれは、お姑さんが作り上げた結果ですから、仕方ないですね。

    >とうとう義姉の方から「今年は帰省時期をずらす」とまで言われてしまいました。
    ズラしてあげて下さい
    子供がチヤホヤされるのも数年だと思うし、数年もすると、もう産めないとか
    心境が変わることもありますし、時間が解決する事ってありますよ。
    急がない方が良いです。

    トピ内ID:7933767439

    閉じる× 閉じる×

    別にトピ主さんが悪い事をしたわけじゃないのなら

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    そのままにしておけばどうです?
    トピ主さんなりに、義母さんに注意をしてきたわけでしょう?
    心配なら旦那さんに一度、その事について話しておいた方が良いでしょう。
    多分「気のせいだ」とか言われるかと思いますが、それで良いんです。
    個人的にトピ主さんが何かをしたわけじゃないのだから義姉さんに上手く取り繕うように、とか見え見えの何かを亀裂が入った今する必要は無いです。
    そういうのは亀裂が入る前に、未然に防ぐことが大事なのだから。
    食い止めることが出来なかった以上、義姉さんとの疎遠はある程度仕方が無いのではないでしょうか?
    会う時に失礼の無い様に接する。それで充分です。

    トピ内ID:1279683551

    閉じる× 閉じる×

    アルバムは持参せず、郵送

    しおりをつける
    blank
    ru
    子供がいない主婦です。
    アルバムは帰省時に、持参されているのですか?
    持参されているのでしたら、帰省の前後ではなく、全く関係ない時期に義実家に郵送したらどうでしょうか。
    うちは望まなくて夫婦2人生活なんですが、それでも帰省時に結構うんざりするんですよ。
    子供中心になるんですよね。すべてが。皆そろっての外出や、外食、旅行先のセレクト。
    子供中心になるってことは、トピ主さん一家中心・優先になるってこと。風呂順番も、寝る部屋も、帰省時のスケジュールも。

    義姉夫婦が帰省をずらすって言われるのなら、黙ってそうさせてあげて下さい。

    多分、アルバムだけの問題じゃないです。

    トピ内ID:6009154308

    閉じる× 閉じる×

    何もしない!

    しおりをつける
    blank
    cafe
    トピ主さんには何ら責任のないことです。
    義姉夫婦に子供が出来ないのはお気の毒なことですが、それを理由に帰省しないわけにもいかないでしょうし、義母の孫フィーバーを止めることは出来ないでしょう。
    義母が孫フィーバーを義姉たちにも押し付けている時は、それを客観的に見て仲間にならない。

    義姉たちに気遣いなども一切不要です。
    2人目不妊で治療中ならお分かりだと思いますが、ヘタに気を使われるとまた落ち込むものですから。

    このまま静観しましょう。
    もし義姉夫婦に子供が出来たら、孫フィーバーはそのまま義姉の子供に移るかもしれません。
    義姉たちもまたトピ主さんと仲良く接してくるかもしれません。

    孫フィーバーを他人にも押し付ける(アルバムを見せる行為など)のは、夫からきつく言ってもらっては?
    子供が出来ず悩んでいるかもしれないのに、義母のやっていることは嫌がらせだ、とか。

    トピ内ID:0812901568

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは何もしない

    しおりをつける
    blank
    カーネーション
    実の母娘の問題なのですからトピ主さんは何も語らず何もしないのがベストです。

    お義姉さんが「夫兄の妻」ならば嫁同士の確執が生まれるかもしれませんが、
    「夫の実姉」ならば、お義姉さんの苛立ちの矛先はトピ主さんではなくお義母さんに向きますから。
    ましてやお義姉さんは2人いらっしゃるとのこと。
    お義姉さん同士で「配慮の無いの実母」への対応を話し合っているはずです。

    間違ってもトピ主さんが
    「うちの子どものことでお義姉さんたちに不愉快な思いをさせて」など
    謝ってはいけませんよ。余計に彼女たちを傷つけますから。

    お義父さんは健在ですか?
    お義父さんが娘の態度がおかしいと気づけばお義母さんを叱ってくれる
    かもしれません。

    とにかく「夫の実家の問題、母娘の問題」なのですから気にはなるでしょうが傍観の姿勢が一番無難です。

    トピ内ID:9054650553

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんはそのままでいい

    しおりをつける
    🙂
    アヤメ
    その状況で無理に仲良くしようってほうが無理です。

    私は義姉夫婦の立場
    去年帰らなかったので、年末の帰省は義母から強制されました。
    子供いません、ある意味諦めの境地(結婚5年目以降は)に入っており
    義弟夫婦の子供生まれたのは、良かったね。可愛いねと思いますが
    義母の孫フィーバーぶりを見るのは、流石にメンドクサイというかなんというか・・・

    年末顔合わせても話題ないし、孫が話題になるのは助かりますが
    トピ主さん自身が控えめで、わが子命みたいな言動ない限り
    そこまで不快感感じることはないと思います。
    問題は義母の言動が嫌気さすから、時期をずらそうって思うのでしょうね。

    大勢だと大変ですから、時期ずらしてOKってスタンスで
    でも義母はどうなのかな~わが一族集結に意義を持ってたら面倒そう

    気になるなら、写真アルバムを持っていくのをワザと忘れるとか
    子供の話なったら、さり気なく話題を変えるとか

    問題は義母であってトピ主さんではない気がします。

    トピ内ID:6486271487

    閉じる× 閉じる×

    何もしない、というか出来ないよね

    しおりをつける
    月花
    他人の子供のアルバム、他人が行った旅行のアルバムは見たいと思ったことがありませんので、義姉さん達もさぞかし苦痛だったと思いますが、トピ主様のせいでもましてやかわいい孫のせいでもありません。

    また、義姉夫婦が「不妊で悩んでいる」のか「もともと子供が好きじゃない」のかも不明ですので、嫁が何か口を挟んでも角が立つだけです。

    義実家との距離や訪問する頻度にもよりますが、まずはアルバムを持参するのをやめてはどうですか。目の前に本物の孫が居るのですから、アルバムなんか無くても良いのでは。
    トピ主様が構わないのであれば、孫のイベントなどに合わせて義両親をトピ主様の家に招いて思う存分ビデオでもアルバムでも見せてあげるのも良いかもです。

    問題は義母さんがたくさんの人と孫のアルバムを見て楽しみたい、という性格な事ですね。他の方も書いていらっしゃるように義姉さん達は実の娘ですから、言いたいことがあれば言うでしょう。
    何もしない。これだけです。

    トピ内ID:3947978630

    閉じる× 閉じる×

    トピ主のあやです。ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    あや
    あやです。ご意見ありがとうございました。

    最初は、夫から義母に注意してもらおうとしたのですが、
    子どもは、夫&義父にそっくりなので、
    2人とも義母の方の立場に立って、義母を止めてくれませんでした。

    ご指摘頂きましたアルバムの件ですが、これは夫が自宅やお出かけ先で
    撮影した写真が一定数たまると、親に電話をして郵送しているものです・・・。
    届いた写真を義母がアルバムに収録してくれています。

    義両親は転勤族のため、家族の結束が強く仲良しだったのですが
    このような状態になってしまったのを責任を感じております。
    外出先やお店選びも、やはりファミリー向けのものになってしまうので、
    帰省すると義姉夫婦達に負担を掛けている部分もあります・・・。

    トピ内ID:1185525816

    閉じる× 閉じる×

    義姉さんの立場です

    しおりをつける
    blank
    当事者
    私は義姉さんの立場です。

    義姉さんが帰省の日程をずらすというなら、ぜひそうさせてあげてください。
    なにも追求せずに、なんにも触れずに、
    今後も帰省の日程が重ならないように配慮してあげればいいと思います。

    私の場合は、自分の実家でも主人の実家でもまったく同じです。
    両親も義母も、アルバムやムービーやら書道の作品やら絵やら、何でもかんでも孫のあらゆるものの鑑賞を強要します。
    ほんとにやめてほしいです。
    義母にはもちろんいえませんが、
    自分の両親にも言えないですね。
    子どものいない娘がどんな思いをしてるかなんて、
    例え実母でもはっきりと口で言わない限りわからないもんなんでしょう。
    だって自分も子どもがいるんですから、わかるわけないんでしょう。
    楽しい話題じゃないから言いたくもないし、そのまま放置してますが。
    じじばばたちって孫かわいさに、なんにも見えなくなってると思います。

    義妹からは携帯メールでがんがんと写真が送られてきます。
    返事を書かなくても気にせずどんどん送ってきます。最悪です。

    トピ主さんは配慮のできる方で、義姉さんがちょっとうらやましいです。

    トピ内ID:1700673080

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]